До свадьбы муж скрывал от меня правду о брате


До свадьбы муж скрывал от меня правду о брате

Поженились с мужем месяц назад, до этого 2 года вместе были, но до свадьбы о диагнозе его брата я не знала, муж скрывал (его мать с братом в другом городе живут).

Родной брат моего мужа - инвалид. Довольно тяжелая форма ДЦП, сам не передвигается, умственная отсталость присутствует тоже. Ему уже 18 лет. Может, можно было раньше что-то сделать, но они из маленького городка, какая там реабилитация? Никакая. В общем, самостоятельным брат мужа не будет никогда.

Естественно я зла на мужа, что скрывал, такое нельзя скрывать. Но сейчас меня беспокоят другие моменты, отца у них нет, матери 60 лет. Потом он нам в наследство достанется? Не сдаст же он в интернат его. И я буду вынуждена жить с ним, а когда дети будут я буду связна по рукам и ногам, и уйти вроде с детьми не вариант и жить в такой обстановке ужас. К тому же если у мужа такая наследственность, то боюсь рожать.

Моя мама как узнала очень настаивает на разводе, чтобы уходила и искала нормального. И я не знаю как поступить, еще и злюсь, что он скрывал это до свадьбы. Как бы вы поступили? Мне 29, мужу 31.

Дарья, Екатеринбург, 29 лет / 16.03.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Сложный этический вопрос, на самом деле. Думаю, что, от любимого человека я бы не ушла. Просто потому, что не смогла бы бросить того, кто мне дорог. И то, что скрывал больного брата, попыталась понять и простить. ДЦП – не наследственность, а, как правило, результат стечения горьких обстоятельств. Так что, я бы позлилась, позлилась, да и начала вместе с любимым мужем думать, как решить эту проблему наперед. Мой жизненный опыт подсказывает мне, что оказаться с недееспособным родственником на руках может каждый, равно как и оказаться таковым сам. Родители тоже не молодеют. И твоя мама, и его. И нужно быть готовыми совместно решать такие проблемы, как семья.

    Сейчас много вариантов, как сделать жизнь человека-инвалида и его пожилой матери проще. Перевезти поближе, обратиться в фонды, которые занимаются поддержкой взрослых с такими проблемами. Решить все это сейчас, когда и мама в ногах, и у вас нет обременения детьми. Но это – если любишь и веришь, что этот человек – твой. В противном случае не надо искать оправданий и виноватых, нужно просто разводиться и начинать с чистого листа. И ему, и тебе.

  • Сергей

    Дарья, возможно я не прав, но мне почему-то кажется, что твое письмо, это не попытка разобраться в себе, найти варианты решения, а надежда отыскать оправдание своему желанию уйти от мужа. Не стоит. Даже если кто-то и подскажет тебе какие-то волшебные слова, легче все равно не станет. Так что не придумывай ничего, не ищи оправдания, просто подавай на развод. И чем быстрее, тем лучше. Не порти нервы ни себе ни окружающим. Поверь, будет гораздо хуже, когда придется заниматься тем же самым, но спустя какое-то время, когда уже прижились, притерлись, да и дети вдруг появились. Да и мама твоя все равно «додавит».

    Что же касается моего мнения о ситуации вообще, то действительно, о таких вещах, как наличие серьезно больного близкого родственника, лучше говорить заранее, тем более, если дело идет к свадьбе. Тут ты вполне можешь высказывать неудовольствие. Однако понять причины такого молчания можно. Мужик мог просто опасаться сообщать тебе о брате из боязни, что ты сразу сбежишь. Ну, или он просто не видит в этом проблемы, так как не занимается братом и не собирается этого делать в будущем. Что так, что так, все равно неприятно. В первом случае трус получается, во втором безответственный инфантил. Так что на мой взгляд, у тебя есть все причины, чтобы расстаться. Да, брата твоего мужа жалко. Но ты не обязана взваливать на себя заботы о нем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
10


Ваше мнение 25  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Уходите. Дайте шанс и себе и мужчине найти действительную любовь.
  • Персикова / 16 мар в 9:13
    Любви нет , зачем замуж выходили ? Ещё интересно стало - вы 2 года вместе и он вас ни разу к матери не возил ? Тоже показатель..
  • Как это возможно, что за 2 года вы не знали. Обычно люди на 1 свидании узнают, есть ли брат или сестра. И какой - это уже продолжение темы. Вы не ходили в гости к нему? Вы не знакомы с мамой вашего мужа? Вы ни разу не пили чай у них в доме и ни разу не были на праздники? В какой формате происходили ваши с мужем встречи в течении 2 лет? Про что делать, я не думаю, что семья получится при таких отношниях. Оставьте мальчика покое. Он ни при чём. И не клеймите наследственность. Очень часто вселенная учит людей тем, что чего больше всего боимся и что больш евсего порицаем, то нам и дают как урок или испытание. Можно подумать, инвалидность родственник анужно скрывать. Наоборот, был бы он поумнее, он бы сразу сказал и посмотрел, какая будет ваша реакция. Все хотят от жизни удовольствий. Никто не хочет трудиться. Нужно учиться принимать мир таким, какой он есть. Ничто не вечно.
  • Вы не написали самую соль истории. Какова позиция мужа относительно своего недееспособного брата. Как узнали вы правду (случайно, от третьих лиц, муж таки признался) и (крайне важно) каковы пояснения мужа. Смогу советовать, только имея эти данные. Общая инфо по поводу ваших тревог: дцп это не наследственность, так что опасения вашей мамы по поводу "нормальности" мч напрасны, первое. И второе, уж если заводить речь об уходе за таким инвалидом, то при желании опекунов жить полноценно и умении хорошо зарабатывать нанимается сиделка или даже две на полные сутки либо оплачивается пансионат. Насколько знаю, стоимость месяца обходится чуть выше средней зп по региону. Квартира отдельная (мамина) для содержания на отдельной площади будет.
  • Прелесть / 16 мар в 10:57
    Мне так кажется, что вы просто 2 года вяленько секстились. А потом за неимением лучшего, поженились. Думаю, не надо объяснять, что происходит в настоящей паре в течение 2 лет перед свадьбой. Я не берусь советовать вам, потому что я вообще не переношу вранья, скрытности, трусости в отношениях. Ваш муж мне бы точно не подошёл. И до загса я бы с таким не дошла. А Вы видимо другая. И выбора у вас нет совсем. От слова совсем. А мужа и детей хочется. Придётся поиграть в семью. Так что ли?
  • мама... настаивает... чтобы уходила и искала нормального - фраза меня привлекла. До этого вы также искали нормального, а напоролась на ненормального? Любовь здесь не живёт ;) Тема письма хрупкая. Надо быть мужественным, человеком с большим сердцем, чтобы не то чтобы жить с больным человеком, а даже просто быть родственником его родственника. У вас, Дарья, вроде, этих качеств нет. Согласна с Клушей (вчера в 3:34). Даже если вам не придётся за ним ухаживать, рядом с вами человек близкий, родной, ваш муж, которого это касается вплотную, плотнее некуда, вплотную от слова совсем... Так что вам среди этих людей нет места ;)
  • Вот меня тоже никто ни к какой матери никогда не возил, ибо я не чемодан. Сами матери приходили, если им надо было. В остальном соглашусь с Прелестью надо знать человека и его реакцию на разные события, в жизни не такое бывает.
    • Персикова / 17 мар в 15:41
      Возят не только чемоданы , возят любимых познакомить с любимыми )) Меня тянул в семью знакомиться при первой же возможности. И сын мой невесту привел знакомиться сразу, как понял , что она для него значит. Для мужчины большое значение имеют и мать и жена , думаю для них это очень важный момент - познакомить их . И даже неважно . как сложатся в дальнейшем отношения этих женщин. За два года ничего не узнать о семье будущего мужа ? Это прям надо быть слепоглухонемой ( я про автора) .
  • Элфи Крекс / 16 мар в 23:25
    Здесь уже написали, что Дцп - не наследственное заболевание. А вот то, что за два года отношений вы не знали про брата, довольно странно. Или ваш муж вообще с семьёй не особенно отношения поддерживает?
  • Меня сегодня минусуют))) и все равно продолжу. При таком отношении к людям уроки прилетают зеркальные. Трама в родах и бац, сразу на месте нынешней свекрови. Много раз видела возвраты. Это же кем надо быть, чтобы болезни близких утаивали. Человечище! По сходству нутра и спаровались. А, обман... вангую что и она мужа обманывала
    • Южка, не все вас минусуют, ваше возмущение понятно - в письме нет ни слова сострадания, а только злость, самотревожность за самолюбимую (вот такие нововыражения). Скорее минусовали за нострадамусничество, пророчество (увы) тоже зла. Люблю канал НационалГеографик, там звери бывают более человечные, чем, порою, мы - люди ;)
  • Вы не написали самую соль истории. Какова позиция мужа относительно своего недееспособного брата. Как узнали вы правду (случайно, от третьих лиц, муж таки признался) и (крайне важно) каковы пояснения мужа. Смогу советовать, только имея эти данные. Общая инфо по поводу ваших тревог: дцп это не наследственность, так что опасения вашей мамы по поводу "нормальности" мч напрасны, первое. И второе, уж если заводить речь об уходе за таким инвалидом, то при желании опекунов жить полноценно и умении хорошо зарабатывать нанимается сиделка или даже две на полные сутки либо оплачивается пансионат. Насколько знаю, стоимость месяца обходится чуть выше средней зп по региону. Квартира отдельная (мамина) для содержания на отдельной площади будет.
  • Вот, кстати, вспомнила- во второе наше свидание мой муж потащил меня в ресторан где отмечала 50-летие его двоюродная сестра и были все-все родственники до третьего колена- человек 60....специально чтобы познакомить. А в третье- в гости к его маме(её не было на юбилее). Мне даже смешно тогда было от такой его активности. А ведь есть в этом смысл- изначально быть честным. Вот такая открытость не может не подкупить. А тут всё изначально через обман и утаивание. Я думаю, что Вы больше именно из-за того, что Вас обманывали, недоговаривали, скрывали важные вещи расстроились. И думаете, что это возможно и в дальнейшем. Да,нечестно получилось. Но здесь только Вам решать насколько это критично...
  • Как это возможно, что за 2 года вы не знали. Обычно люди на 1 свидании узнают, есть ли брат или сестра. И какой - это уже продолжение темы. Вы не ходили в гости к нему? Вы не знакомы с мамой вашего мужа? Вы ни разу не пили чай у них в доме и ни разу не были на праздники? В какой формате происходили ваши с мужем встречи в течении 2 лет? Про что делать, я не думаю, что семья получится при таких отношниях. Оставьте мальчика покое. Он ни при чём. И не клеймите наследственность. Очень часто вселенная учит людей тем, что чего больше всего боимся и что больш евсего порицаем, то нам и дают как урок или испытание. Можно подумать, инвалидность родственник анужно скрывать. Наоборот, был бы он поумнее, он бы сразу сказал и посмотрел, какая будет ваша реакция. Все хотят от жизни удовольствий. Никто не хочет трудиться. Нужно учиться принимать мир таким, какой он есть. Ничто не вечно.
    • Персикова / 16 мар в 11:24
      Да, те же вопросы возникли по прочтению письма.
      • Меня на 1 встрече всегда интересовали: чем человек занимается ( профессия, хобби ), какие книги читает, из какой семьи ( есть ли брат сестра, какие с ними отношения, какие отношения с родителями, как часто видится с семьёй), и сложно себе представить, что перед свадьбой люди таких веще друг о друге не знали. И в родительские дома не ходили. Получается, были встречи в парке на лавочке или секс в общаге, а потом бегом в загс?
  • Прелесть / 16 мар в 10:57
    Мне так кажется, что вы просто 2 года вяленько секстились. А потом за неимением лучшего, поженились. Думаю, не надо объяснять, что происходит в настоящей паре в течение 2 лет перед свадьбой. Я не берусь советовать вам, потому что я вообще не переношу вранья, скрытности, трусости в отношениях. Ваш муж мне бы точно не подошёл. И до загса я бы с таким не дошла. А Вы видимо другая. И выбора у вас нет совсем. От слова совсем. А мужа и детей хочется. Придётся поиграть в семью. Так что ли?
    • Персикова / 16 мар в 11:23
      Мне непонятно , как это может быть 2 года отношений и не была ни разу в его семье ? ничего не знает о его прежней жизни ? Не совсем ясно , муж намеренно скрывал или просто "отношения" были таковы, что сводились только к сексу .
      • Прелесть / 16 мар в 11:34
        А это и не важно. Важно лишь то что брак левый, то есть никакой по понятиям брака. Кому то такое представить невозможно. А кому то ура замужем.
      • Персикова, если муж намеренно скрывал бы, она (автор письма) так и написала бы - я расспрашивала его о его семье, а он утаивал, обманывал, недоговаривал, скрывал (из коммента +/- вчера в 20:13, с чем я не совсем согласна) , но такого в письме нет ;) Дарья (может, ей так было удобно) за два года не удосужилась спросить его о семье, а он просто напросто молчал, и даже пользовался ее 'нерасспросами', не затрагивал больную тему...
        • Персикова / 17 мар в 15:34
          Склоняюсь к тому же мнению. Меня (чемодан, как выразились 3 звезды) как раз интересует, почему за 2 года мадам не оказалась в гостя у семьи своего жениха ? Дарье ли было по фиг или жених избегал знакомства с семьёй ? - оба варианта , на мой взгляд , говорят о том, что не по любви там всё .
  • Я героиню понимаю, конечно представить можно всякое. Но у страха как говорится глаза велики. Можно узнать подробнее о диагнозе. Проверить мужа на генетические отклонения. Можно уйти и найти другого, вы в праве решать как вам комфортно. То что муж скрывал это не порядочно, вы не обязаны взвалить все на свои плечи. Здоровый эгоизм тоже хорошо
  • Персикова / 16 мар в 9:13
    Любви нет , зачем замуж выходили ? Ещё интересно стало - вы 2 года вместе и он вас ни разу к матери не возил ? Тоже показатель..
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • ДЦП не наследственное, что-то не так произошло при родах. Это карма, и Вам в том числе, если боитесь ментальных болезней. Надо это пройти, не надо бояться, в Вас говорят страхи. Любите, живите, наслаждайтесь, и принимайте правила "игры".
    • Прелесть / 16 мар в 15:10
      Дело не в этом. Она не знает мужа, муж не знает жену. Два чужих человека непонятно зачем оказались в загсе. Когда мужчина знает женщину, он знает ее реакцию на многие вещи. Для этого люди и знакомятся - находить общие взгляды на то или иное явление. Очень странно, что парень 2 года встречается с девушкой, спит, ест, ходит в кино, к друзьям и тд но не рассказыаает о себе. Боится? А зачем жениться на той, кого боишься или не доверяешь? Тут вопрос ЗАЧЕМ. Есть у него причина, скорее всего. И это не любовь. А что?
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Клуша (Новокузнецк) / 16 мар в 3:34
    Уходите. Дайте шанс и себе и мужчине найти действительную любовь.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору