Бросить мужа, уйти к любовнику?


Можете начинать закидывать тапками! Но нужно мнение от чистого сердца. В браке 8 лет, детей нет. Были в планах, но решили повременить. Есть всё остальное – неплохая работа у обоих, своя жилплощадь, машина и прочее. Казалось бы, живи и радуйся. Но уже пару-тройку лет назад поняла, что чувства к мужу охладели в край, если не сказать, закончились. Иногда случаются порывы остатков чувств, но очень редко. Он же меня любит, это видно и чувствуется. Полюбила другого, чувства взаимные. Он хочет скорее сойтись официально и ни от кого не скрываться. Я тоже очень хочу этого. Но есть весомые и крупные «Но»: он женат, двое детей. Насчет реальных отношений с женой не в курсе, но судя по всему – «не фонтан», хотя не мне судить.

Боюсь всё обрубить и уйти от мужа, как бы не пришлось потом жалеть о том, что не ценила то, что было. Но и жить с человеком, который приносит больше раздражения, чем любви, не хочется. Да и его ни к чему мучить таким своим отношением. Смотрю на него и думаю – какой же он все-таки близкий и родной, но не люблю.

Работать над отношениями и сетовать на кризис не вижу смысла, проходили многое. Начинать новые отношения с человеком с таким багажом, как бы грубо это ни звучало, конечно, страшно и волнительно, ждет много как приятного, так и не очень. Но здесь я готова работать и справляться с проблемами, да мы оба к этому готовы. Одуматься и продолжать жить с мужем – не вариант, буду изводить себя мыслью, что могла сделать по-другому, но не сделала. Взывать к совести из-за двух его маленьких (до 10 лет) детей тоже не выход – детей никто не бросает и от них не отказывается. Как принять верное решение? Что делать? Рискнуть? Как бы вы поступили на моем месте?

Алла, Нижний Новгород, 27 лет / 16.11.18
Бросить мужа, уйти к любовнику?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 8 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.38 из 5. 8

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алла, я думаю, ты выдаешь желаемое за действительное. Ты считаешь, что к мужу уже ничего не испытываешь, но при этом сама говоришь, что он для тебя «родной человек». Ты говоришь, что не хочешь работать над отношениями с мужем, но при этом уверена, что у тебя хватит сил и запала «работать» над отношениями с любовником и его женой и детьми. Тебе кажется, что ты живешь неинтересно и монотонно, тебе не нравится твоя жизнь сейчас, ок, ну а что тебя ждет с новым мужчиной? Ты же понимаешь, что пока вы встречаетесь тайком, ты не можешь оценить, какой будет ваша совместная жизнь? Ты 8 лет прожила с одним мужчиной и знаешь все его плюсы и минусы в быту. При этом ты ничего не знаешь толком о том, каков твой любовник в обычной жизни, в быту.

    Но есть еще и отягчающее обстоятельство – его дети. Это прекрасно, что их никто не бросит. То есть, ты морально готова к тому, что по выходным твой мужчина будет уходить к детям? Готова, что ближайший новый год он проведет не с тобой (а может и не только ближайший)? Готова мириться с тем, что 30% его зарплаты будет ежемесячно отдаваться в «ту семью»? Что на ваши семейные деньги будут покупаться детям подарки и прочие вещи, которые всегда нужны растущим мальчикам и девочкам.

    А принимать его детей у себя в гостях, да еще и с ночевкой – готова? Ты думаешь, что очень смелая и намерена работать над отношениями. А ты понимаешь, что тебе придется вплетаться в уже имеющийся клубок, возможно, весьма токсичных отношений между мужчиной, его женой и детьми? И что однажды тебе твои проблемы и отношения с собственным мужем могут показаться курортом, на который тебя потянет вновь?

    И еще один важный, на мой взгляд, момент: твой любовник говорит, что готов бросить ради тебя жену с маленькими детьми. Тебя не смущает, что он хочет уйти к женщине, у которой нет «хвоста»? Ты ведь в курсе, что есть такая категория мужчин – они не могут смириться с детронизацией, которая неизбежно случается после рождения ребенка. Они испытывают дискомфорт дома – шумные дети, невозможность отдохнуть, когда захочется, невозможность заняться с женой сексом, когда захочется, много ответственности, обязанностей. Вот и бегут такие мужчины от жен с малышами к женщинам без детей. Но такая «любовь» заканчивается, когда «возлюбленная» вспоминает, что у нее тоже часики тикают, и пора заводить детей. Тогда мужчина может спохватиться даже: зачем ему новый ребенок, если у него уже есть…

    Хочешь уйти от мужа – уходи. Временно, не сжигая мосты. Попробуй просто пожить без него. И без любовника. И прочувствуй, к кому тебя сильнее тянет и почему.

  • Сергей

    Алла, на мой взгляд, проблемы лучше решать по мере их поступления. Учитывая же тот факт, что охлаждение чувств к мужу и начало накопления раздражения было первичным, как мне думается, правильнее сперва разобраться именно с этой стороной своей жизни. Причем сразу рвать всё, что только можно – не стоит. Найди жилье, скажи мужу, что устала, что тебе нужно побыть одной, и уходи. Поживи отдельно, не афишируя сторонние связи. Почувствуй себя свободной. И если через какое-то время поймешь, что обратно совсем не тянет, подавай на развод.

    Что же касается любовника, то и его заодно «протестируешь» в условиях, близких к боевым. И не удивляйся, если с обретением свободы, большие и светлые чувства вдруг притухнут. Видишь ли, иногда, когда человек не может по каким-то причинам освободиться от ставших тяжелыми и ненужными отношений, подсознание начинает самостоятельную игру. Например, находит некий объект, в который «влюбляет» хозяина, чтобы тот, под давлением подобного дополнительного стимула, наконец решился сбросить оковы. И как только это происходит, гештальт завершается, а вместе с ним и нужда в дополнительной стимуляции пропадает. Соответственно и чувства, еще недавно горевшие ярким пламенем, куда-то деваются, к полному непониманию сторон. И если к этому времени человек уже успел слишком сильно связать себя с этой обманкой, появляется новая проблема под названием как отвязаться от любовника, которого уже не любишь. Поэтому сначала, очень советую, разобраться с одной проблемой, а только потом, подумав и посчитав, ввязываться в другую.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
24
25


Ваше мнение 42  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 16.11.18 10:03
    Уходить от мужа нужно не тогда, когда думаешь, что с другим будет лучше, а тогда, когда одной будет лучше, чем с ним. Вариант пожить отдельно самый оптимальный, может, откроется ещё, что любовнику в свободном качестве нафиг не нужна будешь.
  • Нету ника 16.11.18 09:33
    Мне видится 2 "проблемы": Вы и Ваши отношения с мужем + Вы и мужчина любовник. Вы хотите уйти от мужа из за любовника или точно готовы уйти из за отсутствия чувств, привычки и тд. Надо понимать, что если уйдете, то уж может потом и не простить. И если мужчина хороший, то он долго не будет один. Т.е если через полгода Вы захотите вернуться, то у него может быть уже другая женщина. Просто имейте это ввиду. По поводу любовника - это как туризм и эмиграция. Представьте: живет парень с женщиной и 2 детьми 10 лет, устал, завел интрижку, хочет быть с Вами, но ОН-ТО ОТ ЖЕНЫ НЕ УХОДИТ. Задайте себе вопрос: почему??? Ждите сказки про то, что дети держат, жена болеет, секса у них , конечно, нет уже года 2 и тд...Забрать мужчину из семьи с 2 детьми - это очень экстремально, ибо он уйдет на вашу территорию, будет теперь от Вас к жене ходить, а она стараться его "заманить" обратно в сети семьи, дети плачут, к папке хотят, родственники (его) осуждают, 30 % денег уходят на алименты, у детей то зубки, то школа, то концерты, то день рождения, то на море надо отправить (= денег ещё дать), то ремонт помочь сделать и на дачу отвезти. Потом переходный возраст. А ещё жена может затягивать развод, скандалить и тд И ещё подумайте, мужчине, который только что ушел от 2 детей и жены, правда нужен брак и дети? То есть Вы или так и будете дружиться без детей или останетесь матерью одиночкой. Просто проиграйте все это в своей 30 летней г олове, живущей в достатке, для себя, без детей, с путешествиями и новыми сапожками. Вы уверены, что именно такой молодости дальше себе хотите?
  • лаки 16.11.18 10:12
    ну лично мне трудно советвоать, потому что я всю жизнь считала, что женатые - табу, так и не оказалась бы на вашем месте и дай Бог уже не успею оказаться)) хотя, жизнь такая шутница, что я уже не от чего не зарекаюсь. а в вашей ситуации на мое имхо надо сесть очень ровно на попку и смотреть, что реально ваше женатик делает, не обещает, а ДЕЛАЕТ. пусть разведется официально, все там утрясет с женой и алиментами, все это переживет (если переживет) и если не пропадет у него желание вновь жениться и именно на вас - тогда и идите разводиться сами) не раньше. у меня одна подруга в молодости по дурости так вот одного женатика шатражировала мол я с тобой не буду сексится пока ты женат. ок, мужик долго-нудно разводился, развелся, сообщил ей и...пропал) явился через неделю и сознался, что спит с женой и все у них вспыхнуло по новой)))))) не знаю, стоило столько дерьма жрать) ей там и жена звонила, и сама она извелась, а все закончилось ничем) для нее и ренессансом отношений для той пары) так что сто раз подумайте и главное не спешите и не гребите сама на веслах, а то уже вона - готовать работать..ага, давайте, впрягайтесь в сомнительные отношения с неясной перспективой.
  • Лада 16.11.18 07:32
    Я бы крепко подумала. Пожила бы отдельно от мужа, раз прям раздражает. А насчет нового брака - человек, готовый уйти от двух маленьких детей в "новую жизнь" не кажется надежным партнёром. Вы вообще детей планируете? А то есть возможность наступить на те же грабли, что и первая жена. Надоест вашему новому мужу плач очередного отпрыска - и гудбай, в очередную новую жизнь с очередной молодой беспринципной девахой.
  • Солярская 16.11.18 08:10
    Уходить. Но не в новые отношения, а просто уходить. А с новыми отношениями разберётесь после - есть там они у вас, или вам только показалось. Но прожить свою жизнь рядом с раздражающим партнером - очень на любителя. Не хотеть идти домой, когда "там ты сидишь". Жизнь - она одна, знаете. А "любимый, родной" + просто привычный, вот и всё. Как тапки.
  • Прелесть Солярской на 9. 24 / 18.11.18 12:03
    Миллион респектов. Верят не верят это для меня дело десятое. Я давно живу в Испании и в Финляндии. Но как Вы верно объяснили характеристику НЕМУЖЧИНЫ это 20 баллов из десяти. Это же идиот. Честно говоря. И главное куда героиня идти собралась... Что он ещё и жилье от детей заберёт или новое купит? К идиоту который бросает детей только потому что с женой не фонтан? Так кто должен делать фонтан. Кто детям даст радость и стабильность от своего присутствия. Надо быть очень богатым чтобы дети ни в чем не нуждались если ты пошёл искать фонтан. И плюс ко всему поддерживать детей во всем вплоть до окончания во. За твой счёт. И всегда быть на связи. Пока жена не выйдет замуж. И тд. Тогда это Мужчина. А так.... нет слов. А ведь если он уйдёт то моральное и материальное положение детей пошатнется очень существенно. И как мать будет себя чувствовать и вести мы не знаем. И тд. Поэтому все мои советы в силе. Подождать когда бабочки скажут. А ему сделать все красиво и правильно. Если это любовь то нет никакой спешки. И она подойдёт и он все удалит. Но в их случае я не верю. Не может солидный мужчина залюбить такую пустую женщину. Это просто секс. Имхо
  • Рина / 17.11.18 18:12
    Учтите еще и то, что для детей вариант когда папа развелся с мамой и только ПОТОМ встретил другую женщину, и вариант когда папа бросил маму РАДИ другой женщины -- это две очень большие разницы. В первом возможны спокойные, даже хорошие отношения с БЖ и детьми, во втором -- нет. Вы не понимаете за что беретесь, если думаете наладить отношения с детьми, после того, как разрашили семью, в которой они с родными мамой и папой были счастливы. Разве что мама там такое чудовище, что на ее фоне любая мачеха покажется доброй феей. Но не факт, что в семье вашего любовника так. А мужа своего вы уже предали. Так отпустите с миром. Подумайте не о том чего вам, любимой, больше всего хочется, а о том, что нет у вас никакого права его обманывать и продолжать пользоваться его любовью в одностороннем порядке.
  • Прелесть / 17.11.18 11:48
    оследние два месяца пресса чуть ли не ежедневно сообщала о самоубийствах подростков. Дети сводят счеты с жизнью в Москве, Питере, Челябинске, Туле, Иркутске... По официальной статистике, ежегодно 16 подростков из каждых 100 тысяч убивают себя. Эти цифры почти в три раза выше среднемировых. Два года назад на фоне очередной волны детских самоубийств федеральные власти обещали разработать государственную программу профилактики суицидов. Однако никаких подвижек нет. Между тем эксперты осторожно прогнозируют, что в ближайшие годы печальная статистика может пойти вверх. Экономический кризис и социальная нестабильность — благодатная почва для «эмиграции» на тот свет.
    • [email protected] / 17.11.18 13:08
      Я недавно ехала в машине и ис лушала радио, какой-то социолог рассказывал, что суицид это 2-ая по численности прочина смертности среди подростков. Первая - онкология. Может, это не совсем имеет прямое отношение к сегодняшней теме, но то, что покой и гармония в семье имеет влияние на развитие личности - правда. Как можно спокойно спать, учиться, когда в семье драма.
  • Прелесть / 17.11.18 10:19
    Какая глупость разводиться от бабочек в животе. Разводиться надо только тогда когда страсти улягутся.и только тогда когда любовник докажет делом свою любовь. И все же нехорошо принимать участие в разбивании чужой семьи. В России сейчас очень много проблем в школьной жизни. Даже дети делают суицид и становятся наркоманами. Не дай боже вам стать участником чьей то беды. Запомните мужчина должен любить больше чем женщина. А если он может уйти от жены с двумя детьми потому что там не фонтан. Так это его задача чтобы там был фонтан. Не тот мужик. Не орёл. Займитесь своей жизнью. Много в ней пустоты. Имхо.
    • Айрис Гольден / 17.11.18 12:36
      Да. Детский суицид, как форма протеста, вообще растет в мире. Но, нет никаких подтверждены данных о том, что это именно потому, что один из родителей выходит их пары. Нет определённых данных, что это дети именно тех отцов, которые ушли жить с другими женщинами. И, совершенно, нет никаких данных о семьях в которых отец ушёл, но остался отцом своих детей. Сейчас в Европе 80 процентов семей, что называется "составленный". То есть один из родителей, отчим или мачеха. Этот фактор вообще не рассматривается, как фактор толкающий детей к суициду. Прелесть, что бы так странно забредить, как бы вдруг, надо иметь собственную прекцию на событие. Видимо, какой то суицид в семье. (Сочувствую. Сходите к психологу.
      • Прелесть / 17.11.18 13:07
        Я работаю в Испании в организации борьбы с суицидом детей. К психологу мне точно не надо. А суицид среди детей на втором месте по причине нестабильностт в снмье. Единицы родителей умеют развестись не затронув благополучие детей. И эта очень серьёзная проблема. Как бы вам ни хотелось чтобы я забредила, но я в совершенно здравом уме и светлой памяти. Я бы не полезла в отношения с женатым мужчиной с двумя детьми вплоть до развода той семьи. Это тупость. И для меня это однозначно. Недалекая мадам не видящая дальше своего носа.
        • Прелесть / 17.11.18 13:19
          Пошли минусы. Мне можно уходить. Но я останусь при своём мнением на своём месте в своём деле. Клео это не всегда то что входит в мои обязанности. Героине не лезьте куда не надо пока любовник не разрешит все прааильно и достойно звания мужчины. В чем я лично очень сомневаюсь.
          • Солярская / 17.11.18 20:40
            Не знаю, за что минусы. Согласна с вами совершенно.
            • жужа@ / 18.11.18 01:10
              Подозреваю, что просто не верят, что она работает в Испании в организации по борьбе с суицидами ...
              • Солярская / 18.11.18 09:24
                Такая же работа, как и все остальные работы, бумажная волокита, телефонные звонки везде есть. ПП не пожары же лично тушит. Посыл поста был ведь совершенно в другом. Нельзя со слоновьей грацией топтать чужие, детские ещё души, делая, чтоб себе было типа хорошо. Хорошо не будет. И не потому что прилетит какое-то там возмездие. Просто потому что человек, позволяющий поставить крест на своих собственных детях, побежавший в "новую любовь", проявляет себя как мелкая и подлая душонка. Вот пусть она в сторонку отойдет, и посмотрит внимательно: насколько этот человек заслуживает внимания вообще, с предпосылками не думать о том, каково детям, и что именно они переживают.
    • Леха / 23.07.19 00:42
      Обоснуйте, с чего это мужчина должен любить бог ше чем женщина?? Моей маме 86 лет, и она всегда говорила что должна любить женщина,
  • krazy / 16.11.18 23:57
    Хе, он у вас мастер художественного свиста. Или вы сами себе что-то напридумывали. Как именно он хочет быть с вами официально и поскорее, если он женат? В России узаконили многоженство?
  • [email protected] / 16.11.18 21:03
    Даже если женатый этот разведётся, он и так не будет весь твой. Будут выходные и праздники для детей. Будут его дети в твоей жизни, в твоей квартире и тд. Готова? Я только что разговаривала с подругой своей. Она уже год как в разводе, 2 детей 6 и 3 года. У мужа пассия была, 2 года он к ней бегал. Развёлся, переехал к ней, а теперь бегает обратно к жене и детям. И сидит у них до 10 вечера, детей спать ложит и в кастрюли заглядывает. И ревнует, и вдруг предложил даже оплатить 2 высшее. А она детей на выходные им привозит 2 раза в месяц и по Польше колесит, путешествует с группой. Всю страну уже посмотрела. Забавно, так эта любовница ждала его развода, и вот он развёлся. И сегодня он собирает новую кровать, которую ей же и купил. Она решила что пора менять фэн-шуй)) Я не утверждаю, конечно, что это правило. Это всего лишь один из случаев. Но один момент надо брать во внимание - где общие дети и где чувства не умерли, будут нюансы. Если муж не мил, можно и развестись, конечно. Многие в 27 лет только знакомятся с будущими супругами. Но про этого женатика - пока он только трепет языком, но живёт там, можно просто наблюдать со стороны и думать. Не обещая себя ему. В случае развода - свобода. А он занят. Это факты.Ты сможешь искать себе нового мужа. А он пусть сам принимает решения. Твоё дело не зациклиться на нём. Если разведёшься и станешь для него доступным телом 24 часа в сутки, это будет большая ошибка.
  • нужны вводные. насколько богат новый мужчина? если это олигарх- можно попробовать. если цель -деньги конечно и обеспеченная жизнь детям. и жену первую и детей олигарх не обидит. купит еще один замок. а если инженер нищий с которым снимать квартиру нужно будет и алименты платить- не стоит. любовь быстро развеется. любить на Мальдивах легче чем в коммуналке в Нижнем Болотинске.
  • Прелесть / 16.11.18 16:29
    Кажется мне что через пару недель героиня залюбит своего мужа. На фоне женатого любовника. Двое детей. Господи как така любовь.
  • Никольски / 16.11.18 16:24
    Вывсе просчитывайте и просчитываете. Как так сделать, что бы на двух стульях усидеть. Детей нет- в вашем случае прекрасный шанс построить новую с частливую жизнь без мучительных проблем . А Вы все прогадать боитесь. Лично мне всегда странно, когда женщины живуи с мужьями и любовниками. Зачем так обманывать человека, которого по вашим словам , Вас любит. Ну не честно спать с двоими. И как это у Вас получается еще и раздумывать. Когда " не люблю, а он любит."- это уже унижение любви того кто любит. А то " я там где посытнее". Даже и неприятно и как то. Уходить от мужа и дать ему возможность встретить женщину , которая будет его любить, а не просчитывать где поудобнее. Детей может быть он хочет, очаг. И быть любимым. Но, вот Вы тут колдуете со своим любовником и никак не выколдует. Дайте человеку устроить свою жизнь без Вас!
  • Наталья / 16.11.18 14:10
    Не уходить от мужа. Ваш нынешний кавалер - ненадежный человек. Вот представьте - родить двух детей, растить их и теперь просто их бросить на руки жены. И да, бросить - или он вас приведет жить в их квартиру? У моего прадедушки так было. Большая квартира на Арбате и комнаты старшей жены и дочери, комнаты действующей и сына, два кухарки для жен и две прислуги. Вы в такое уходите? Так классно трахает тело или мозг? Грязное чужое белье! ФУ - вот вам от чистого сердца. Извините. Уходить жить одной? НЕТ! Потому как ваш подлый любовник сразу же к вам начнет бегать. В моей жизни был мужчина, который очень настаивал на нашем браке. Старше значительно, была жена (не жили вместе) и сын, который жил у него. Когда он завел разговор о дальнейших планах - первым делом вынул паспорт и показал штамп о разводе. Я совершенно не планировала с ним никаких отношений тогда, но он вызвал во мне уважение. БРОСАТЬ ДЕТЕЙ - фигня полная - кто знает что дети эти сделают - вены вскроют, прыгнут и так далее. ВЫ КАК БУДЕТЕ жить с этим дальше? Хрен с ним с мужиком этим, ВЫ КАК?
  • Koshka / 16.11.18 14:07
    Есть мужчины, которые любят уходить. Всю жизнь от жены уходят то к одной, то к другой.
  • жужа@ / 16.11.18 13:58
    Что-то из письма не ясно, что любовник бежит разводиться и мечтает соединить себя узами с автором. Много иллюзий и просто разговоров. Тем не менее, надо отделять мух от котлет, то есть жить с мужем или нет без относительно иллюзий на новый брак с женатым уже любовником. Вы сами ответьте себе на вопрос: если любовник завтра заявит, что разводиться не собирается, ВЫ так же будете активно желать развестись со своим мужем?
  • Evgensk / 16.11.18 13:37
    Самое сложное в этой жизни - сидеть на попе ровно.
    • Zavoronok / 16.11.18 13:49
      Сидеть на попе ровно как раз не сложно, сложнее что-то начать делать, особенно чего не делала раньше.
    • лаки / 16.11.18 14:02
      да)) спокойно усидеть бывает очень трудно, особенно активным барышням, но иногда - очень важно, не перехватывать инициативу у мужчины, а подождать как он сам себя проявит. мне кажется, тут именно такой случай. да и Прелесть права - возможно с любовником период бабочек, надо чувства проверить верменем, чтобы не наломать дров на первом таком этапе влюбленности и страстного секса)
  • Элфи / 16.11.18 12:45
    Сначала хотела написать свою историю. Потом, хоть она и очень по теме, решила воздержаться. Совет: разойтись, пока не оформляя развода, какое- то время пожить самой по себе и подумать. Хорошо бы, если бы подвернулась какая- то объективная причина уехать хотя бы на несколько месяцев ( по работе, на учёбу), пока ничего окончательно не ломая.
  • Прелесть / 16.11.18 10:48
    Наверняка с любовником только первые бабочки в животе. Что делать? Себе дать время а любовнику решить свои вопросы без суеты.
  • лаки / 16.11.18 10:12
    ну лично мне трудно советвоать, потому что я всю жизнь считала, что женатые - табу, так и не оказалась бы на вашем месте и дай Бог уже не успею оказаться)) хотя, жизнь такая шутница, что я уже не от чего не зарекаюсь. а в вашей ситуации на мое имхо надо сесть очень ровно на попку и смотреть, что реально ваше женатик делает, не обещает, а ДЕЛАЕТ. пусть разведется официально, все там утрясет с женой и алиментами, все это переживет (если переживет) и если не пропадет у него желание вновь жениться и именно на вас - тогда и идите разводиться сами) не раньше. у меня одна подруга в молодости по дурости так вот одного женатика шатражировала мол я с тобой не буду сексится пока ты женат. ок, мужик долго-нудно разводился, развелся, сообщил ей и...пропал) явился через неделю и сознался, что спит с женой и все у них вспыхнуло по новой)))))) не знаю, стоило столько дерьма жрать) ей там и жена звонила, и сама она извелась, а все закончилось ничем) для нее и ренессансом отношений для той пары) так что сто раз подумайте и главное не спешите и не гребите сама на веслах, а то уже вона - готовать работать..ага, давайте, впрягайтесь в сомнительные отношения с неясной перспективой.
  • Zavoronok / 16.11.18 10:03
    Уходить от мужа нужно не тогда, когда думаешь, что с другим будет лучше, а тогда, когда одной будет лучше, чем с ним. Вариант пожить отдельно самый оптимальный, может, откроется ещё, что любовнику в свободном качестве нафиг не нужна будешь.
  • Кто / 16.11.18 09:57
    Какие-то странные терзания. Особенно по поводу любовника: откуда такая в нем уверенность, что он уйдёт, что готов "всем жертвовать", но почему-то ждёт от Вас первого шага... А муж не готов "всем пожертвовать"? Или уже точно готов, потому и раздражает? Теперь нужно нового развести на "всё готов"? ))) Вообще, когда такие терзания по поводу двух, говорят, надо искать третьего)))
  • Ханкма / 16.11.18 09:56
    Оставаться с мужем!
  • Нету ника / 16.11.18 09:33
    Мне видится 2 "проблемы": Вы и Ваши отношения с мужем + Вы и мужчина любовник. Вы хотите уйти от мужа из за любовника или точно готовы уйти из за отсутствия чувств, привычки и тд. Надо понимать, что если уйдете, то уж может потом и не простить. И если мужчина хороший, то он долго не будет один. Т.е если через полгода Вы захотите вернуться, то у него может быть уже другая женщина. Просто имейте это ввиду. По поводу любовника - это как туризм и эмиграция. Представьте: живет парень с женщиной и 2 детьми 10 лет, устал, завел интрижку, хочет быть с Вами, но ОН-ТО ОТ ЖЕНЫ НЕ УХОДИТ. Задайте себе вопрос: почему??? Ждите сказки про то, что дети держат, жена болеет, секса у них , конечно, нет уже года 2 и тд...Забрать мужчину из семьи с 2 детьми - это очень экстремально, ибо он уйдет на вашу территорию, будет теперь от Вас к жене ходить, а она стараться его "заманить" обратно в сети семьи, дети плачут, к папке хотят, родственники (его) осуждают, 30 % денег уходят на алименты, у детей то зубки, то школа, то концерты, то день рождения, то на море надо отправить (= денег ещё дать), то ремонт помочь сделать и на дачу отвезти. Потом переходный возраст. А ещё жена может затягивать развод, скандалить и тд И ещё подумайте, мужчине, который только что ушел от 2 детей и жены, правда нужен брак и дети? То есть Вы или так и будете дружиться без детей или останетесь матерью одиночкой. Просто проиграйте все это в своей 30 летней г олове, живущей в достатке, для себя, без детей, с путешествиями и новыми сапожками. Вы уверены, что именно такой молодости дальше себе хотите?
  • *** / 16.11.18 09:30
    Вы думаете просто уходящим можно доверять? это уже разрыв, такое уже не склеится, муж уйдет. Кому нужны ходоки туды-суды? на таких нельзя полагаться, таким нельзя доверять. Что касается дитятого женатика, он дитятый женатик и этим все сказано. В любовники надо брать в браке не состоявших, тем более в 27 лет, а не собирать всякое гулящее фу. Что касается мужа - хорошая длительная поездка с приключениями освежит чувства и проветрит обоим мозги.
  • 50/50 / 16.11.18 08:49
    "Смотрю на него и думаю – какой же он все-таки близкий и родной" ну так у всех есть близкие и родные, только не все с ними живут-то) Вы хотите в свои 27 жить с папой/мамой/сестрой? или лучшей подругой? семья это несколько иное, да даже просто сожительство, партнёрство это иное. ну и надо понимать, что почти любой разрыв причиняет боль и дискомфорт - привычка, чувство вины, боязнь перемен и так далее. у Вас ни любовь, ни уважение, ни привязанность, Вы просто боитесь принять решение, ввиду привычки, чувства вины и далее по списку
  • Солярская / 16.11.18 08:10
    Уходить. Но не в новые отношения, а просто уходить. А с новыми отношениями разберётесь после - есть там они у вас, или вам только показалось. Но прожить свою жизнь рядом с раздражающим партнером - очень на любителя. Не хотеть идти домой, когда "там ты сидишь". Жизнь - она одна, знаете. А "любимый, родной" + просто привычный, вот и всё. Как тапки.
  • Лада / 16.11.18 07:32
    Я бы крепко подумала. Пожила бы отдельно от мужа, раз прям раздражает. А насчет нового брака - человек, готовый уйти от двух маленьких детей в "новую жизнь" не кажется надежным партнёром. Вы вообще детей планируете? А то есть возможность наступить на те же грабли, что и первая жена. Надоест вашему новому мужу плач очередного отпрыска - и гудбай, в очередную новую жизнь с очередной молодой беспринципной девахой.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору