Бросила мужа ради него, а он жену - нет


Мы познакомились случайно, будучи оба в браке. Познакомились на сайте торгово-денежных отношений. Я была в браке и даже мысли не допускала о знакомстве с другим мужчиной. Вначале прошла сделка, потом начали переписываться. Меня сразу же пронзило, я его очень чувствовала. Я гнала мысли прочь, но я сильно его чувствовала. После долгой переписки мы решили обменяться фото, у меня была надежда, что я увижу фото, и он окажется не моим героем. Но он был мне симпатичен! Я гнала мысли прочь, но мы будто сплелись судьбами, переписывались каждый день и очень интенсивно! Я очень серьезный человек, но в жизни оказалось так, что я влюбилась виртуально.

Мы жили в разных городах, и один раз я поехала по делам в город, где жил мужчина, мы договорились встретиться и пообщаться реально. Я очень волновалась перед встречей, укоряла себя, отговаривала. Но меня очень тянуло к нему, неописуемо! Мы встретились, был прекрасный солнечный день, букет, прекрасная энергетика! Между нами произошла близость, очень яркая близость, такого в моей жизни никогда не было! Я была очень счастлива, не верила в то, что бывает так хорошо!

Наши отношения стали более эмоциональными, мы общались практически без перерыва, посредством звонков и переписки. Стали встречаться 1 в месяц, чаще мы не могли себе позволить. Я ждала эти встречи как праздники! Я его очень люблю! Уже больше трёх лет.

Потом произошел неприятный случай, его супруга прочитала нашу небольшую переписку. Разразился скандал, мы на неделю прекратили общение. Мне было невыносимо без него! Потом все возобновилось.

Чтобы вы правильно понимали, у нас двоих были причины для наших отношений: он часто рассказывал, что жена скандалит, не в себе, делит детей и собирается от него уходить, он часто ходил исцарапанный. У меня тоже была причина, мой муж бы замечен в измене.

Шло время, наши отношения сближались, он стал говорить о совместном проживании и о том, что они разговаривают с женой о разводе. Я переехала в тот город, где он живет и через пару недель оказалось, что его супруга следит за ним, владеет распечатками звонков, смс, она включила геолокацию, короче, следит за каждым его шагом. Хочу сказать, что он занимается бизнесом, семейным бизнесом, а его жена нигде не работает, сидит дома. Так вот теперь она прослеживает даже все бизнес переписки, все синхронизировала и, самое смешное, перестала хотеть уйти от него, сказала, что развод не даст. Мой мужчина сказал, что они долго обсуждали ситуацию развода с женой и решили, что будут держать себя в руках и не давать волю эмоциям, что семейная ячейка – это самое главное! Я же развожусь со своим мужем, потому очень люблю своего мужчину и не могу жить в обмане!

Мой мужчина очень изменился, стал всего бояться, постоянно твердит, что семья это самое главное, что его хотелки и желания не должны быть на первом месте, стал говорить про свою жену с достоинством, о том что она мать его детей и, что ничего уже по-другому не будет!

Он перестал мне писать, стал редко звонить, только с телефона на работе, который приобрел специально для общения со мной, он такой маленький, кнопочный, без всяких наворотов и навигации.

Когда мы встречаемся и остаемся наедине, он говорит, что испытывает ко мне чувства, и что ничего не изменилось. Но это не так! Когда я хочу с ним поговорить и звоню сама, он часто раздражается, говорит, что работы много, что я неугомонная и думаю только о себе, что я должна считаться с его семьёй, его работой и семейным бизнесом! А ещё он мне провозгласил, что для него самое главное-семья и работа. У меня глаза стали влажными, я спросила: «А кто я тогда в твоей жизни?»

У меня недавно было два выходных (я очень много работаю), и я пригласила своего мужчину два дня подряд пообедать вместе, было всё прекрасно, сидели общались, он делал мне комплименты, но вдруг его лицо изменилось и он мне сказал, что я не должна заполнять его свободное пространство собою. Меня будто током ударило! Я ему сказала, что если он не хочет со мной общаться или у него изменилось ко мне отношение, чтобы он сказал мне честно об этом, тогда мы прекратим общение. Но он говорит, что хочет общаться и, что ничего не изменилось, но ведёт себя как совершенно другой человек.

Он стал повышать на меня голос, когда ему кажется, что я позвонила не вовремя, говорит, что я неугомонная, хотя я звоню максимум два-три раза в день. Сказал, что его мама делает ему замечание, что я «трезвоню» и «трезвоню». Это после трёх лет интенсивного общения! Для меня это очень оскорбительно, я ему объясняю, что элементарно по нему скучаю, что, если он не хочет со мной общаться или его не устраивает мой темперамент и мое отношение к нему, чтобы он прекратил отношения со мной. Но он говорит, что ничего не изменилось, просто я должна уважать его семью!

Я его очень люблю, каждое мгновение наполнено им! Мне очень сложно, потому что я вижу какое-то зомбиование в поведении! Когда мы наедине, он такой внимательный, эмоциональный, как будто мы единое целое! Но потом заканчивается встреча и он отстраняется от меня, его эмоциональность сменяется какой-то практичностью, хотя он сам мне звонит по утрам и вечерам, когда на работе. Меня это очень изматывает, я стала думать о том, что он со мной играет.

История может показаться глупой, но она только поверхностна, я не могу эмоционально рассказать, насколько яркими были наши отношения! Как человек так может меняться, он мне объясняет свое поведение тем, что это его защитная реакция. Он стал рассказывать, что жена его изменилась, стала хорошей, он купил на ее имя недвижимость Хотя до этого она ему в глаза говорила, что его не любит, и что она с ним из-за того, что хотела покинуть болото в котором не было перспектив.

Светлана, Рига, 43 года / 29.03.19
Бросила мужа ради него, а он жену - нет

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 14 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.50 из 5. 14

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Светлана, на мой взгляд, ты попала в типичную ловушку для любовницы. У тебя было все прекрасно с любовником до тех пор, пока ты не начала предъявлять права на него и не начала строить планы на совместное с ним будущее. Проблема в том, что это только твои планы. А то, что он якобы плохо живет с женой – это ты знаешь исключительно с его слов. Не удивлюсь, если жена об этих претензиях даже не в курсе. Увы, но это классический сценарий, необходимая часть лжи, с помощью которых мужчина оправдывает свое предательство в глазах любовницы. Я уверена, что твой муж, «замеченный в измене», плел что-то подобное о тебе своей пассии.

    Любовник начал нервничать, потому что ты стала назойливой. Когда вы встречались раз в месяц, а остальное время общались на безопасном расстоянии, его все устраивало. Но ты становишься угрозой его спокойной семейной жизни. Да, он, конечно, испытывает к тебе некие чувства, как минимум, половое влечение. Поэтому в безопасных, с его точки зрения, условиях, он расслаблен и может продолжать играть в героя-любовника. Но выбираясь из «норки», попадая в реальный мир, где у него есть семья, жена, бизнес, друзья, родители, и вообще весь его привычный мир, в который тебе нет входа, он начинает сильно напрягаться. И надо быть совсем уж наивной (особенно для 43 лет), чтобы не понять, что ты заходишь слишком далеко, туда, где тебя не ждут и не хотят видеть.

    Можешь убеждать саму себя, что твой возлюбленный просто не готов бросить семью и неработающую супругу. Но на деле он никогда и не планировал. То, что она никогда не работала – это их общий выбор. Как правило, жена-домохозяйка – это решение мужа, а не самой жены. Ему, возможно, и не нужна другая. Он понимает, что она – отличная мать его детей, прекрасная хозяйка в доме. Ее работа – это их дом и семья. А кто ты? Почему н должен променять все это на тебя? Только потому, что ты придумала себе, что имеешь право разрушить не только свою жизнь, но и жизнь еще нескольких человек?

    Очень советую очнуться и понять, что с этим мужчиной твой максимум – это роль любовницы. Может, стоит вернуться в свой город и попробовать начать с нуля?

  • Сергей

    Светлана, на мой взгляд, тебе стоит, все-таки, начать думать, и анализировать не свои фантазии, а реальные факты. Нет, я понимаю, что ты человек увлекающийся и эмоциональный, однако не до такой степени. Вы встречаетесь с любовником 1 раз в месяц, не чаще, и ты называешь это интенсивным общением? Не хотелось бы тебя разочаровывать, но, насколько я знаю, мужчину, который на самом деле любит женщину, такой график не устроит. Подобная частота как раз говорит о том, что интенсивного общения он не желает. А вот иметь возможность слегка расслабиться, развлечься на стороне, но без особых последствий – с удовольствием.

    Кроме того, ты сама пишешь, что, как только переехала к любовнику поближе, он сразу стал нервным, дерганым, всего боится и «шифруется» от супруги. Увы, но это означает лишь то, что никакого развода с «опостылевшей» женой дяденька никогда не планировал и даже не желал. А то, что говорил тебе – лишь необходимая в таких случаях «лапша». Более того, судя по нарастающему раздражению, ему скоро окончательно надоест твоя активность, и вы расстанетесь. Так что чем быстрее ты поймешь и признаешь очевидное, тем для тебя же лучше. Увы, но этот товарищ никогда не станет тем самым, и ни при каких обстоятельствах не женится. А раз так, то лучше не тратить зря время на отношения, которые ни к чему, кроме нервных срывов, не приведут. Думаю, будет правильнее собраться с силами и завершить этот цирк. А затем начать искать по-настоящему своего человека. Хотя, конечно, можешь продолжать играть в кошки-мышки. В конце концов, каждый волен портить себе жизнь как ему хочется.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
17
15


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Masha NY 29.03.19 01:46
    Я думаю, что ключевая фраза в вашем письме, что мужчина говорит «ничего не изменилось, просто я должна уважать его семью». То есть: он вам реально говорит, что и раньше и сейчас, у него даже мысли не было, разводиться и связывать свою жизнь с вами. Его Реальная Жизнь, которая его устраивает, и вы, это 2 разных параллельных мира. Ну, а то, что он с Вами соглашался и поддакивал, когда Вы строили планы на совместное будущее, это неотъемлемая часть интриги между женатыми мужиками, и их любовницами. Прям, классический вариант! Надо же как-то вас на крючке держать и «разжигать огонь страсти».
  • Big Mama 29.03.19 11:48
    3 года феерверк эмоций... в 43... скажем так, автор тоже получила немало удовольствия. а так походу спектакль окончен. надо бы поблагодарить актера и двигаться к гардеробной за пальтоМ.
  • Ха 29.03.19 01:34
    Жена и не собиралась уходить, она просто шантажировала тем, что уйдет. А он в ответ на её шантаж любовницу нашёл. Оставьте этих психологических извращенцев вдвоем, пусть играют и развлекаются без вас. Когда жена плохая, он идет к Вам. А в остальное время им и вдвоем хорошо. Вы переехали, с мужем расстались, а он что сделал для Вас? Только букеты и красивые слова дарил.
  • Нету ника 29.03.19 07:39
    У Вас проблемы с восприятием и переработкой информации. Вам говорят: " Я буду жить с женой, она хорошая, ты мне не звони и тд", а Вы всё руки заламываете...не будет он с Вами, ничего не сделать. Возвращайтесь в свой город, идите на работу, перестаньте звонить, писать и прекратите доступ к телу. Надо перевернуть страницу...
  • Лада 29.03.19 09:10
    Вам открытым текстом сказали:"любовница, знай свое место".
  • Ирэн / 30.03.19 14:51
    Для Krazy: У нас не ПМС и не неконтролируемая агрессия. Приготовить для всех ужин и даже сапдейтить все телефоны - это вполне нормально, для вас. Я понять не могу, почему современный мужчина, когда вокруг сплошь и рядом что-то нужно настраивать, синхронизировать и апдейтить, обращается за помощью к жене (вы-то без сомнения молодец), а более того, дает доступ ко всем деловым перепискам и пр., так-то бывает соглашение о неразглашении и прочие тонкости...
    • krazy / 30.03.19 18:19
      Нет, вы продолжаете толкать ваше мнение в оскорбительной манере. Не истерика говорите, значит всегда людей оскорбляете? Неудивительно, что для вас чужие девайсы под запретом. Вы как буратинко, знаете только одну модель поведения - свою. Я вам всего лишь сказала, что в некоторых семьях заботы делят. И не боятся жену попросить ответить на текстовое у себя, когда сам в душе. Фсе, последний биссер.
      • Ирэн / 01.04.19 10:27
        Я, возможно, и в оскорбительной манере, но буратинкой вас не называла, да и вообще никак не обзывала. Истерика, вероятно у вас, раз вас так задело, жизнь домохозяйки нелегка и не признана никем, печалька... Сидите там в своих кастрюльках и супах с недалеким мужем и сидите, никаких вопросов.
  • Koshkе / 30.03.19 08:12
    Koshka / 29.03.19 16:20 хахахаха внизу ответ не прошел
  • Zavoronok / 30.03.19 00:43
    Для Весны. Да, она влюбилась, но при чём тут причины для отношений? Они не нужны, если тут такая любовь. Муж изменил, жена скандалит - это всё неважно, если от любви башню сносит. Можно было просто написать "влюбилась" и никакие другие причины уже не нужны.
  • Инга / 29.03.19 17:23
    Еще перечитала... "Потом произошел неприятный случай, его супруга прочитала нашу небольшую переписку. Разразился скандал, мы на неделю прекратили общение. " Важный момент. И мужчина показал, что семья для него важнее. Всё.
    • Весна / 29.03.19 19:15
      "Потом все возобновилось."
      • Весне / 30.03.19 08:22
        возобновилось, да, но снова по воровски, бабоньки, соберите мозги, к чему такакя любовь и любовь ли это (с его стороны), если это "очень изматывает"? Как человек так может меняться, он мне объясняет свое поведение тем, что это его защитная реакция. бог ты мой, защищается он так от кого таким образом? Короче, возможно, его как женщина она удовлетворяет, но как человек, спутник жизни, жена она ему не нужна и не важно, если его там удерживает бизнес, деньги, стабильность. более того это еще раз говорит не в пользу любви
        • !! / 31.03.19 09:19
          Не удивлюсь если у него еще парочка таких любовниц, а жена одна, никуда он от нее не денется, попросту потому что она влюбилась в не моногамного мужчину, бывают такие, гуляют, в ус не дуют и каждую любят, жену, семью так вообще.
  • krazy / 29.03.19 15:43
    А вообще как фигово должно было быть с мужем все, что вас так поразил хороший секс и букет. Букет! Это из области "слаще морковки" и ваш гад-любовник этим воспользовался. Вы сейчас свободная женщина, ищите свободного мужчину, который вам отдаст все, а не жалкие крохи с барского стола. И сам будет трезвонить, искать встреч и без всяких жен и мам.
  • Элфи / 29.03.19 14:36
    В вашем необъятном письме очень много о мужчине, его жене, их проблемах и очень мало про вас. Неизвестно, есть ли у вас дети, где вы живёте после переезда, устроились ли на подходящую работу. Похоже, это никого, и вас в том числе, не волнует. Зато малейшая подробность из жизни его жены очень важна и изучается со всех сторон. Когда вы встречается со своим любовником, у него не так уж много времени на свидание. Когда он успевает выдавать такую обширную информацию про жену? Видимо, "феерический секс", а потом разговоры про неё. Полагаю, у них были какие-то проблемы. Среднестатистическому мужчине трудно разговаривать о семейных проблемах с друзьями, как это делают женщины. И уж тем более он не пойдёт к семейному психологу. Вот вы и оказались в роли психолога, слушателя. Ну, и напряжение сбросить тоже хорошо, если в связи с домашними проблемкми там секса не было какое-то время. Все это помогло мужчине наладить отношения с женой. У них теперь всё в порядке. А вам он практически говорит: " Всем спасибо, все свободны".
  • Dear / 29.03.19 13:44
    Светлана, из всего вашего эмоционального письма, бросается в глаза это - "...он говорит..., и что ничего не изменилось. Но это не так!" Но это не так! - прям крик души. Вы понимаете, что изменилось многое что, вся жизнь ваша, можно сказать. Не зря в письме очень часто использовано слово "изменилось(ся)". Любовь это такое чудо, не всем дано его испытать. Вы испытали. Напрочь, враз теряешь голову, независимо от возраста. Ну вот так получилось, что случилась она не с мужем, не совсем честная, так сказать, ну что же теперь? Ingenue права в том, что у вас сейчас непростой период. Нужно его как-то пережить. Но эту страницу жизни надо закрыть. Бог с тем, что на чужом несчастье счастье не построить, дело в другом - он любит жену свою и вы это понимаете. Сил вам моральных, душевных и физических.
    • Прелесть / 29.03.19 14:15
      Он совершенно не любит свою жену, он пока просто боится перемен.
      • Dear / 29.03.19 14:27
        Когда на сцену выходит любовь, никаких перемен не боишься. Прелесть, я вполне внимательный читатель, всё письмо говорит о том, что он любит жену свою, но поскольку - ".. она ему в глаза говорила, что его не любит..." он пошёл налево. Теперь - "Он стал рассказывать, что жена его изменилась, стала хорошей, он купил на ее имя недвижимость". А вот к ней (нашей Героине) отношение его - Когда я хочу с ним поговорить и звоню сама, он часто раздражается, говорит, что работы много, что я неугомонная и думаю только о себе, что я должна считаться с его семьёй, его работой и семейным бизнесом!
        • Прелесть / 31.03.19 22:28
          Вот видите как бывает. Вам все письмо говорит о его любви к жене. А мне - что он вообще ни на грамм не любит свою жену. Такой любви я даже близко не представляю. Три года. Даже не три раза. Ужас ужас..так я понимаю любовь.
      • Джей / 29.03.19 16:29
        Явно он чего-то боится. Может и перемен, а может и не только.
        • Лара / 30.03.19 08:41
          неа не боится он перемен, привязан к жене не только материально, но и чувствами тоже, судя по письму жене он не был нужен, не любила и узнав о любовнице вдруг она очухалась, типа такая корова нужна самому), а он и рад этой оттепели
    • Dear / 29.03.19 14:36
      А вообще, хорошая тема , надо сказать, сегодня. Можно долго и по разному об этом говорить, мыслить, думать. Вообще-то не советую Героине нашей париться на сей счёт, было и было, главное вы познали и продолжаете испытывать любовь. Избитые слова, но на самом-то деле не каждому дано любить, быть любимой. Любовь, говорят, бывает в наказание, но я так не думаю. Любовь это прекрасно и всё.
  • ingenue / 29.03.19 12:49
    Как мне жалко героиню. Как легко попасть в такую ситуацию, обмануться, поверить. Женщина очень уязвима. Я бы все таки не разводилась с мужем и не переезжала. Нужно быть твердо уверенной в будущем чтобы все так кардинально менять. В том городе нет ни работы, ни жилья, ни постоянного мужчины. это просто ужасно. не видеть своих детей. а потом бросить все и оказаться у разбитого корыта. так сложно что-то советовать. Вы уже полностью влипли. Пора возвращаться назад, поджав хвост и опустив глаза. Сказать близким "бес попутал", вернуться на работу и как-то жить дальше.
  • Весна / 29.03.19 12:38
    А с кем остались ваши дети?
  • Koshka / 29.03.19 12:27
    Что такое "сайт товарно-денежных отношений"? Проституточий, что ли?
  • Инга / 29.03.19 12:27
    Да уж. Страсти страстями, а слишком много мужик теряет при разводе. Возможно - бизнес. А главное - детей. Еще вспоминается фильм "Суета сует" - как бы милые супруги ни бранились, а всё же их связывает гораздо больше, чем с недавно появившейся любовницей. Как говорится, не путайте туризм с миграцией. Печально для Светланы, но правильно будет закрыть эту страницу и жить реальной жизнью без иллюзий, нежели чем воображать себя героиней женского романа...
  • Никольски / 29.03.19 12:19
    Судя по манере письма и долгим описаниям ваших эмоциональных переживаний-Вы очень взвинченная персона на романтике. Уровень истерики на "счастье" зашкаливает. Букет(!), солнце, супер секс. "Только небо, только радость впереди" И как упрёк "он практичный" Ну и да!А что еме так же как и Вам слететь с эмоциональных катушек??? Если бы я была мужчиной, то наверное, я бы боялась такой женщины. Это очень сложно жить на сплошном эмоциональном взрыве. Таком нескончаемом. Три, четыре звонка в день. О ужас!! На минутку представила, что я работаю (а работа у меня творческая в погружение) и тут у меня все время звонит телефон. Я бы не вынесла. Думаю, что это была бы разборка очень конкретная. Ооооочень практичная. Что это ещё за висяк вокруг шеи? Ваши отношения были очень яркими по эмоциям только у Вас. Как Вы можете говорить за двоих? Как можно знать, степень эмоциональных переживаний другого человека? И он прав. Вы вампирично заполняете его свободное пространство. Мне, например, как воздух, нужно личное большое пространство. Иногда, уезжаю на недельку другую в пустынные места. Хожу одна по пустом пляжу или в лесу. Наполняюсь идеями. Это моя личная жизнь души. И я её никому не позволю занимать. Нельзя так своей возбужденной эмоциональностью так вампирично давить людей, которых любите. Я думаю, что мужчина просто вас не выдержал. Вас много и везде. Был готов на соединение с вами и начал задыхаться. Вовремя спрыгнул к понятной и прогнозируемой жене. С вами страшно. Можно задохуться. Я пока дочитала весь этот взрыв сама чуть не задохнулась. Спрыгнул любимый. Хочет дышать, не обессудьте!
    • Весна / 29.03.19 13:05
      Вы сама говорите за других, как буд-то вы знаете степень эмоциональных переживаний другого человека.
      • Никольски для весны / 29.03.19 15:06
        Да? Где, когда, в какой момент?
        • eva / 29.03.19 16:35
          С "Если бы я была мужчиной"
          • Никольски / 29.03.19 17:35
            И что?. Я женщина и если меня выводят из работы - меня нервирует. А если я мужчина и отвечаю за финансовую стабильность-то я не представляю, как бы я защищала финансовую платформу моей семьи. Яки лев!)
            • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Eva / 29.03.19 18:25
              Так это Ваши мужчины так считают. Но Вы же не понимаете, чем Светлана смогла привлечь этого конкретного мужчину, значит, вряд ли угадаете, что он чувствует сейчас. Может, он мазохист))
              • Eva / 29.03.19 18:33
                Соглашусь, что героине нужно работать в первую очередь с собой и учиться правильно общаться с мужчинами. Но Вы пишете, по сути, что в данной ситуации нужно не доставать мужчину. Это что - дальше оставаться любовницей без перспектив? Вы как бы не на тему письма пишете, мне кажется, а скорее о своем
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Прелесть / 29.03.19 19:24
          Мне, например, еак воздух, нужно личное пространство. Весь текст в этом духе. Только вы то тут причем? Им может не так нужно.
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Прелесть / 30.03.19 09:30
              Это понятно. Только не удивляйтесь, когда вам говорят, что вы пишете Светы только через свое понимание ситуации. Вы спросили почему люди так считают, вам ответили. Все конкретно.
              • Никольски / 30.03.19 09:36
                Для Прелести. Ну а через чьё понимание писать Свете? У меня есть только я. Вы же тоже, как и все, пишите через ваше понимание. Мы ж тут не Фрейды с Лаканами и Юнгами собрались)
  • Лара / 29.03.19 12:06
    Не одобряю поведение автора. Небось было больно душе, когда свой муж изменил? Куда, зачем, не совместно ли лезть в чужую семью? К чужому мужу? Не тронь чужое, не учили? В 43 то... никакой любовью не оправдаться. Помню знакомая моя когда что-то подобное услышала про своего мужа, страшно было смотреть на неё, столько боли, казалось с ума сойдет. Не надо этого делать, ни автору, никому. Люди же мы в конце концов. Оставить в покое семью и чужого мужчину. Чужого!
  • Big Mama / 29.03.19 11:48
    3 года феерверк эмоций... в 43... скажем так, автор тоже получила немало удовольствия. а так походу спектакль окончен. надо бы поблагодарить актера и двигаться к гардеробной за пальтоМ.
  • Аха / 29.03.19 11:25
    Звонить мужчине "всего" 2-3 раза в день на мой взгляд перебор.
  • Джей / 29.03.19 11:14
    Думаю дело в деньгах, возможно бизнес как раз таки ведёт жена, либо оформление жену, возможно имущество записано на жену, не только квартира, возможно даже, что бизнес принадлежит ее родителям, поэтому уйдя от жены, он рискует потерять все. Не знаю, насколько это вас утешит. Чувства скорее всего есть, но явно его что-то очень сильно держит. Поэтому вряд ли вы будете вместе. Попробуйте не звонить и не писать, посмотрите на поведение мужчины, дайте понять, что любовницей больше быть не хотите, что либо он делает решительный шаг, либо вы расстаетесь, не надо размазывать, один раз поговорите всерьёз и больше не навязывайтесь правда что. Я так понимаю, вы толком о мужчине ничего не знаете. Поэтому и решить, что делать и понять, что вообще произошло, вы не сможете.
    • Прелесть / 29.03.19 14:24
      Совершенно согласно. После выяснения отношений муж и жена приняли какое то соглашение. Пока так. Но никакие деловые соглашения никогда не перебьют человеческую потребность в любви и эмоциях. Так что долго он с женой не продержится. После 3 лет отношений с героиней он уже не сможет стать любящим свою жену. Потому я советую героине не принимать его слова всерьёз. Ну и не липнуть с этой темой. Желательно даже завести ещё одного любовника. Но ему не говорить. Он просто считает эту информацию..
      • для Прелести / 29.03.19 15:36
        Три года да не три, в месяц раз, это не три, а с женой полных три и не только три, там может все двадцать пять, и жена есть жена, любовь к жене мужчины не путают с другой любовью, она у них особенной статьей идет. Уточните у своего мужа, он подтвердит, уверена.
        • Прелесть / 29.03.19 19:21
          Ну давайте ещё считать количества близости за 3 года. Мужчина более 3 лет связан с другой женщиной эмоционально и сексуально. Для любящей жены это драма это больше чем повод для развода. А она ему впаривает низзяяя.. Смешно просто. Пока она придумала какую то страшилку. Но эти любовь не создаёшь и не удержишь. Он все равно свалит. Имхо.
      • Джей / 29.03.19 16:23
        Вот! Про ещё одного любовника поддерживаю. И мужик поймёт, что вечно она его ждать не будет, и героиня в себя придёт и поймёт, что мир на одном мужике не заканчивается. А так да, если по три раза на день звонить, реально мужик с катушек слетит) и разводиться не будет торопиться))
        • Инга / 29.03.19 16:48
          "Для Прелести" - вот-от, и Кирранов пишет: одну женщину люблю, другую хочу, с третьей разговариваю. Он и жену хочет оставить, и со Светланой развлекаться. Светлане в этой ситуации вообще ничего не светит. Любовь зла...
          • Прелесть / 31.03.19 17:00
            Я о чем и говорю когда мужчина аж три года испытал привязанность ещё с другой женщиной он уже никогда не вернётся в стойло. С одной женой именно он уже не сможет. Он явно её не любит.
    • для Джей / 29.03.19 15:41
      Она не знает про него ничего, а если что и знает так с его слов, а жена знает все про него. Вот разница между двумя женщинами, и предположу, что Весна и есть Светлана автор.
      • Джей / 29.03.19 16:28
        Ну я бы не стала утверждать, что жена знает все. Жена явно его на чем - то держит. Но любовь ли это, знание ли его и понимание, вряд ли. Мне сложно представить, что любящая женщина будет мужчину шантажировать чем бы то ни было. И удерживать. Тут очень правильно написали, узнать что любимый мужчина изменяет - это боль. Как своими руками эту боль и муку растягивать не представляю. Как-то всегда думала, что любящая женщина мужчину в такой ситуации отпускает. Именно, чтобы уберечь себя от постоянной боли. Имхо конечно.
        • Инга / 29.03.19 16:42
          Там дети, двое. Любящая мать не сможет прогнать их отца из дома (который ей, причем, не принадлежит). Надо признать, что жене (с двумя детьми и без работы) гораздо труднее найти нового мужа, чем героине (которая прекрасно управляет СВОЕЙ жизнью - хотела, развелась, хотела, переехала). Плюс муж мог наврать жене про мимолетный роман, помутнение и вечную любовь. Просто чтобы не слушать ее истерики. Жена рада обманываться, как и многие другие женщины. А вообще в такой ситуации, есть мнение, мужчина не любит и не уважает ни жену, ни любовницу. Любит только себя. Стараюсь держаться подальше от таких.
      • Ирина / 31.03.19 19:57
        С чего вы решили, что жена знает все про него?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору