А получу ли я то, чего жду, от совместной жизни?


А получу ли я то, чего жду, от совместной жизни?

Мы вместе почти три года. Живу на два дома. Знакомы с юности. Ждала из армии. По первости пытался уговорить переехать к нему, но я принципиально не иду на это: всю жизнь живу с родителями в однокомнатной квартире, хочу свое, пусть, даже съемное. Но это понимание пришло не сразу. Потихонечку стала понимать, что хочу жить с ним, хочу готовить, заботиться и прочее... Вроде решили, что после Нового года... Недавно машину взял в кредит... Боюсь, что в итоге он скажет, что нет возможности.

Мы постоянно ругаемся, но расстаться не можем – жить без друг друга не получается. Пришли к выводу, что необходимо съезжаться. Но последнее время стала задумываться: а получу ли я то спокойствие, которого жду, от житья вместе? Я сейчас диплом пишу, часто остаюсь у него. Он, ссылаясь на мою занятость, может прийти домой среди ночи. А я жду... Когда не у него – он постоянно занят: то на работе, то катается (он занимается велоспортом), то с машиной.

Мы почти не говорим с ним по телефону. Его игнорирование моих смс и звонков – постоянные причины моих истерик. И я не понимаю, как быть. Когда вместе – всё хорошо. Когда уезжаю – у него, кажется, абсолютно не возникает потребности общения со мной. Говорили тысячу раз на эту тему, говорит, думает обо мне, но у него нет «этой привычки писать ежесекундно»... Ежесекундно и не надо! Но нельзя же ограничиваться смской на ночь...

Рита, Москва, 23 года / 14.11.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Рита, расставайтесь. Пока не наломали дров – попробуйте остаться в приятельских отношениях. Парню не нужны серьезные отношения. И чем больше ты давишь, тем сильнее он будет инстинктивно противиться вашему объединению. Ты пишешь, что на расстоянии вы ругаетесь, а когда ты у него – все отлично, но при этом его дома почти не бывает. Так что отлично-то? На расстоянии ты истеришь и заявляешь на него права, а попав на его территорию – успокаиваешься (никуда ж не денется, вернется домой) и ждешь. Но ведь это – не общение и не отношения. Он от тебя бегает, понимаешь?

    Думает ли он о тебе? Конечно. Ведь он тебе обязан: 3 года вместе, ты ждала его из армии – а это очень серьезно для парней. И вот, казалось бы, как честный человек он обязан бы жениться. Но душа просит другого. Парень не нагулялся. И твои звонки и смски – это ограничение его свободы, так он это чувствует. Попробуй его оставить в покое и займись своим дипломом. Не ищу встреч, не обесценивайся в его глазах окончательно. Не беги по первому зову и по первому предложению провести с ним вечер. Не стремись о нем «заботиться» и «готовить» - ты же видишь, что он не ценит эти твои порывы. Отстранись. Он или поймет, что теряет тебя и произведет переоценку ценностей. Или обрадуется, что все решилось таким безболезненным образом само собой.

  • Сергей

    Рита, все люди разные. У каждого свое воспитание, свои личные взгляды на жизнь, поведение, понимание правильного и неправильного. И когда два человека образуют пару, эти личные особенности неизбежно вступают в противоречие. Не сразу. Но как только романтика или подростковая восторженность отступает, моментально включаются в работу. В народе этот период называется «притирка характеров». И увы, но далеко не всем удается найти необходимые компромиссы. Ведь кроме всего прочего, давай не забывать, что молодые люди и девушки чаще всего взрослеют по-разному. И когда представительницы прекрасного пола уже смотрят на жизнь серьезно, пытаются строить реальную семью, готовы стать женами и мамами, их партнеры все еще подростки, хоть и имеющие все внешние атрибуты взрослых мужчин. Вот и возникают конфликты. Дамы ждут от них разумных, взвешенных, взрослых действий и решений, а парни просто не понимают, чего от них вообще хотят и не собираются «заморачиваться все этой ерундой».

    Вот и в твоем случае, скорее всего, имеет место быть такая же коллизия. Ты пытаешься сподвигнуть своего приятеля на решительные, ответственные действия, а ему интереснее машина, покатушки и прочие радости свободного молодого человека. Что же делать? Да, в общем-то, ничего. Так или иначе, но в ближайшем будущем ситуация каким-то образом разрешится. И, на мой взгляд, чем-то серьезным вряд ли закончится. Скорее, вы окончательно поругаетесь и разойдетесь. Ну, а дальше уже будете смотреть по обстоятельствам. Вполне возможно, через какое-то время, когда молодой человек наконец повзрослеет, судьба опять сведет вас вместе. Ну, а если нет, то просто пойдете каждый своей дорогой. Увы, но только в сказках первая влюбленность перерастает в крепкую семью, где живут долго и счастливо до гробовой доски. В реальной жизни это очень редкое исключение. Чаще всего людям, чтобы найти по-настоящему своего человека, приходится пройти через несколько отношений, порой неприятных и даже болезненных. Но иначе не бывает.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
15
7


Ваше мнение 16  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть / 14 ноя 2019
    Отстаньте от человека. Постоянно ругаться в жизни вообще противопоказано. Или Вы считаете это признаком отношений???? Я с мужчиной ругалась за всю жизнь 1-2 раза. Мне 61 год. Это вообще ужас постоянно ругаться. Куда Вы лезете??? Фраза "постоянные причины моих истерик" меня вообще коробит. Это ужас. Истерики обиды упрёки требования ожидания. Дурдом. Зачем Вам все это??? Вы уже истеричка. Дальше станете реально психопаткой со справкой. Или в клинике неврозов. Вам это надо?
  • Семья нужна для счастья, взаимоуважения и любви. В семье должно быть хорошо обоим партнерам. А вам уже сейчас плохо, хочется внимания и любви, которых не хватает катастрофически. Если съедитесь, ничего не изменится в лучшую сторону, фундамента нет.
  • Нельзя быть такой прилипчивой. Нельзя так сильно привязываться к кому-то. Твой мч не виноват, что ты не умеешь сама себя наполнить энергией, развлечь и порадовать. Ты должна это уметь сама для себя. Хватить его доить и отстань. Я таких людей всегда избегала. Если кто-то постоянно маячит и не может без меня, значит мы не будем вообще общаться. Тебя должно быть меньше, чем слишком много. Пишешь диплом - наслаждайся процессом. Думай, планируй, записывай, перечитывай. Все вкусы жизни внутри тебя самой, и пока ты это не поймёшь, ты будешь душная, прилипчивая и назойливая как муха. И вот это: получу ли я. Забудь эту формулировку вообще. Тебе никто ничего не должен.
  • Я думаю, что вам нужно перестать все это создавать, делать отношения.Вас так много в его жизни, что он бежит от вас. Вот просто попробуйте жить своей жизнью, не названивать, не приходить к нему с ночевками, потом вы увидите на сколько он нуждается в вас, а так создается впечатление, что вы сами придумали отношения, сами их строите,что нужны они только вам.
  • Спокойной вы точно не будете с ним. Эти отношения нужны вам куда больше, чем ему. Плюс у вас явно разные потребности в общении. Выбирайте такого же любителя потрепаться. Их море, поверьте (скорее сложнее было найти того, который каждый чих не будет освещать в месенджере и требовать обязательной обратной связи, бррр). В отношениях хороших должна быть совместимость не только в постели.
  • Прелесть / 14 ноя 2019
    Короче, ответ на основной вопрос письма - нет. Не получишь.
  • Была у меня знакомая... Встречались с МЧ года 2, стали постоянно ругаться, и решили, что это именно потому, что они не живут вместе, а тк ее родители были против сожительства, пришлось жениться. Сыграли свадьбу, и вот казалось бы мир, ан нет... не настал... Пожили немного, решили, что ругаются потому, что у них нет общего дела и цели, и купили машину в кредит - кредит платила она, машиной пользовался он в своих целях, ее даже на работу не возил, не встречал... Ругани не прекратились! И тут они решили родить ребенка!!! Ну он-то точно сплотит!!! Забеременели... и тут отец семейства понял, что не нагулялся, и стал гулять так, что даже не особо и скрывал... Родилась дочка, не сплотила, гульки усугубились, а потом когда ребенку было 2 года, он выгнал их из своей квартиры, тк один сплошной вынос мозга, а ему нужна свобода... К чему я это "ежики кололись и плакали, но продолжали лезть на кактус"... Не усугубляйте имеющееся положение вещей свадьбой и прочее, не ваш это вариант, вы разные, и представление об отношениях у вас разные... К слову сказать, у этой знакомой дочке уже 10 лет, так никого и не встретила, очень хочет замуж и видимо этим очень отпугивает мужчин, а муж бывший женился еще раз, живет, ребенку 2 года...
  • Элфи Крекс / 14 ноя 2019
    " Его игнорирование моих эсэмэс и звонков - постоянные причины моих истерик". Вы правильно слова употребляете? То есть, парень не перезвонил, а у вас истерика- громкий плач, переходящий в крик и перемежающийся со смехом, падение на пол, судороги? Тогда лечиться. Если же вы просто так ляпаете "истерика", ну, как некоторые к месту и не к месту говорят " Я в шоке", то попробуйте ему не звонить или хотя бы звонить пореже. С жильем непонятно. Вы живёте в однокомнатной квартире с родителями, а он? Куда он вас звал переехать ( а вы отказались)? Где сейчас у него остаетесь? И почему надо съезжаться после Нового года? И какое это отношение имеет к деньгам, ведь живёт парень где-то и вы у него ночуете? Или вы требует, чтобы он квартиру купил, тогда переедете?
  • Э... ну Вам уже некомфортно с ним. А ему, кстати, с Вами. Куды дальше переть и зачем?
  • Ольга / 14 ноя 2019
    Я думаю, что вам нужно перестать все это создавать, делать отношения.Вас так много в его жизни, что он бежит от вас. Вот просто попробуйте жить своей жизнью, не названивать, не приходить к нему с ночевками, потом вы увидите на сколько он нуждается в вас, а так создается впечатление, что вы сами придумали отношения, сами их строите,что нужны они только вам.
  • Читаю письма на клео и удивляюсь: люди живут так, как будто у них в запасе еше пару жизней. В отношениях же все просто: встречаешь мужчину и задаешь себе вопрос, хочу ли я быть с ним. Все. Почему надо искать какие - то тайные смыслы? Саму себя накручивать? В отношениях либо хорошо, либо никак героине просто советую представить, что вот так, как сейчас, булет вмю жизнь. Подходит такое или нет, решать только самому человеку.
  • Нельзя быть такой прилипчивой. Нельзя так сильно привязываться к кому-то. Твой мч не виноват, что ты не умеешь сама себя наполнить энергией, развлечь и порадовать. Ты должна это уметь сама для себя. Хватить его доить и отстань. Я таких людей всегда избегала. Если кто-то постоянно маячит и не может без меня, значит мы не будем вообще общаться. Тебя должно быть меньше, чем слишком много. Пишешь диплом - наслаждайся процессом. Думай, планируй, записывай, перечитывай. Все вкусы жизни внутри тебя самой, и пока ты это не поймёшь, ты будешь душная, прилипчивая и назойливая как муха. И вот это: получу ли я. Забудь эту формулировку вообще. Тебе никто ничего не должен.
  • Приведите хоть один пример,что вы ему нужна, кроме секса.
  • ЯздесЯ / 14 ноя 2019
    У меня после прочтения вопрос: о каком спокойствии, которого, видимо, сейчас у вас нет, но появится при совместном житье, вы говорите? Спокойствие в чем, в какой области ваших отношений? Мне непонятно. Дальше. Из письма вывод об отношении мч к вам сделать сложно, а вот вывод о том, что вы "по-детски" зацикливаетесь на незначительных в зрелой паре вещах, напрашивается. Я так понимаю, вы домашняя девушка, и хоть и в однушке с родителями, но в 23 года вы еще учитесь, не работали еще и не знаете, что такое пахать в полную силу и весь день. Мч, видимо, плюс-минус старше вас, раз уже учебу закончил, кое-что наработал и в состоянии уже кредиты брать. Так вот лично я считаю, что для взрослых работающих и устающих людей, иногда встречающихся, а не живущих вместе, абсолютная норма контактировать не ежедневно, ибо есть другая жизнь, интересы, обязанности и цели, норма не тратить время на тыканье пальцем (куда проще позвонить и сказать пару слов, обменяться нужной инфо). А вам хочется, чтобы ваш мч, как подросток, смс-ился с вами часами, вздыхал и сутками думал о вас. Вам это сложно понять, но у подростков вагон времени, в отличие от взрослых занятых работой и имеющих небольшое количество свободного времени на спорт, хобби и все прочее. Вы даже и представить не можете, как будет, когда дети появятся, а в вашем возрасте они уже могли бы быть, а вам одной смс-ки мало вечером и это трагедия уже. Отчасти люди и идут в совместную жизнь, чтобы быть ближе, рядом в то самое недолгое время нахождения дома. А вы этот вариант отмели изначально. хотите годами быть в конфетно-букетном? У вас он уже по всем законам должен закончиться. Про квартиру тоже логики не поняла. Хочу свое, не сьезжаюсь с мч. А какая связь? Мч должен вам ваше " свое" обеспечить, т.е подарить? Или вы ни к кому не поедете, пока сами не заработаете? Так вы и не торОпитесь, похоже. Тупик какой-то. По-хорошему, конечно, парень есть, 3 года, можно и жениться, придете женой на его территорию (опять не ваше, увы), но почему-то не зовет, хотя это другой вопрос, раз и деньги есть и возможности. В общем, по озвученным в письме вопросам, лично я считаю, что мч занят жизнью, ее построением, а не глупостями, а у вас много свободного времени для думанья не о том, советую взрослеть, больше думать о совместной жизни с практической точки зрения, а именно, как будет лучше всем, что вы готовы вкладывать для улучшения качества жизни и укрепления отношений в вашей паре, и поменьше смотреть на отношения сквозь призму подростковой романтики.
  • Прелесть / 14 ноя 2019
    Отстаньте от человека. Постоянно ругаться в жизни вообще противопоказано. Или Вы считаете это признаком отношений???? Я с мужчиной ругалась за всю жизнь 1-2 раза. Мне 61 год. Это вообще ужас постоянно ругаться. Куда Вы лезете??? Фраза "постоянные причины моих истерик" меня вообще коробит. Это ужас. Истерики обиды упрёки требования ожидания. Дурдом. Зачем Вам все это??? Вы уже истеричка. Дальше станете реально психопаткой со справкой. Или в клинике неврозов. Вам это надо?
  • ираида / 14 ноя 2019
    Машина у МЧ явно в приоритете. По письму не ясно, он не просил ждать его из армии и жениться тоже не обещал. думаю он уже жалеет, что сидит такая рыба прилипала на телефоне и ищет куда сбежать. В 23 года так замуж невтерпеж? галочку в биографии поставить - диплом не получен, вопрос с трудоустройством не решен. а главное это готовить тому, кому это не нужно? Девушка акценты сместите, не нужны вы мч и ваш разъезд это только вопрос скорого времени.
  • А кому надо это сожительство? Ваша идея? А он не горит? Ну, я бы тоже не горела. Я тоже не люблю постоянные звонки на работу, скандалы. Не,понятно, что вы хотите съехать от родителей и зажить отдельно. Ну вот диплом напишете,учёбу закончите - ищите работу, снимайте жилье на свои или в паре с подружкой. Или найдите действительно себе парня ,любящего потрепаться. Поскольку компромисс с этим парнем вы найти не можете,или не хотите. вам проще поскандалить,чем ему не звонить. И вам не комфортно с ним,и ему с вами.
  • torling (Москва) / 14 ноя 2019
    Семья нужна для счастья, взаимоуважения и любви. В семье должно быть хорошо обоим партнерам. А вам уже сейчас плохо, хочется внимания и любви, которых не хватает катастрофически. Если съедитесь, ничего не изменится в лучшую сторону, фундамента нет.
  • Девушка, а что вы хотите от молодого человека? Что бы он стал совершенно другим? Вы как то мучительно живёте в собственной истерике и желаете, что бы он там же жил, а он не хочет. Не получится загнать. Принципиально хотите в собственное жилье? Ну,, кто ж вам мешает его иметь, ваше собственное жилье? Мч?? Хотите, что бы послушно рядом сидел?? Хотите, что бы как штык, на телефон отвечал?Все бросил и отвечал?? Такая жёсткая дрессура. Только мч не тигр и не лев в клетке. Очень много претензий и зацикленность на своей истеричности. Прямо фафа такая буйная. На самом деле никто ничего вам не должен, кроме вас самой! Не додавите мч до состояния половика с деньгами. А додавите - уважать свою пару перестанете. Поменьше истерики - побольше к себе уважения, как к человеку. А то такая истеричка на ровном месте, как гнойный прищик выскочила. Фу!
  • Спокойной вы точно не будете с ним. Эти отношения нужны вам куда больше, чем ему. Плюс у вас явно разные потребности в общении. Выбирайте такого же любителя потрепаться. Их море, поверьте (скорее сложнее было найти того, который каждый чих не будет освещать в месенджере и требовать обязательной обратной связи, бррр). В отношениях хороших должна быть совместимость не только в постели.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору