Клео.ру
 
 
 
 

Самое
обсуждаемое

   

Сплошные мезальянсы: почему так трудно найти себе пару

Давным-давно классиком было сказано: «В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань». А мораль сей басни такова, что во всяком совместном деле надо искать себе ровню. Если же состав разнокалиберный, то ничего не получится, нечего и пытаться. А брак, что ни говори, - тоже своего рода упряжка, и чтоб с ней справиться, тащить ее должны люди, которые друг с другом в ладу.

Проблема неравного брака возникла не сегодня. Например, на первом месте в Англии в Викторианскую эпоху стояли сословно-групповые предрассудки. Понятие мезальянса (неравного брака) было доведено до абсурда. Кто кому пара и не пара, ровня и неровня - решалось на уровне сложной алгебраической задачи со множеством переменных. Скажем, ничто не мешало соединить узами брака отпрысков двух равнородных аристократических семейств... кроме конфликта, возникшего между предками этих семейств ещё в веке эдак XV-м и до сих пор не исчерпанного. Преуспевающий сельский лавочник не мог выдать свою дочь за сына дворецкого местного лендлорда, ибо дворецкий - представитель категории «старших господских слуг» - на социальной лестнице стоял неизмеримо выше лавочника, даже если у него, дворецкого, не было за душой ни гроша. Высшее титулованное дворянство оставалось наглухо замкнутой корпорацией, проникнуть в неё с помощью денег или брака было практически невозможно.

Поэтому и смысл в это понятие вкладывался вполне определенный: брак между людьми с различным социальным статусом. Безусловно, отсюда вытекали и многие другие отличия: разница в доходах, образовании, системе ценностей, привычках, вкусах, возрасте, росте, весе, этнической и конфессиональной принадлежности, гражданстве, должности, речи (произношении и акценте). Перечисление можно продолжить, отталкиваясь от какой-нибудь конкретной ситуации. Но каким бы ни был наш список критериев, остается главный вопрос: как найти ту общность, которая делает брак счастливым, необъяснимо цельным, несмотря ни на какие формальные признаки отличия между супругами? И что стоит за высказыванием: «Браки должны заключать равные»? Что есть «равные»? В чем они должны быть «равны», чтобы брак оказался счастливым?

В наше время принято многое оправдывать любовью. «Любовь нечаянно нагрянет». А я считаю, нельзя поддаваться внезапно посетившему тебя чувству и слушать только сердце, всегда должен работать рассудок. Гардеробщица не пара солисту театра, а «золотая девочка» - не ровня вышибале в ночном клубе.

Одна моя подруга выскочила замуж, потому что ей поскорее хотелось вырваться из-под опеки родителей и сделать, как говорится, им «козу». Ее папа был крупным начальником и прочил в мужья Наталье сына своего делового партнера. Однако доченька пошла своим путем: встретив красивого и накачанного Андрея, Ната влюбилась в него, и через некоторое время молодые расписались. Ее не смутил тот факт, что в свои 27 лет Андрей не имел постоянного места работы, перебиваясь то там, то сям, зато мог просидеть появившиеся деньги в ресторане с друзьями. Когда медовый месяц окончился, пришлось обращаться к папе, чтобы тот пристроил куда-нибудь муженька, у которого и образование-то было получено в ПТУ. В семье родился первый ребенок, второй. Наталье толком не пришлось побывать в декретном отпуске, так как она работала юрисконсультом в крупной фирме и имела хорошую зарплату: ей надо было содержать на что-то своих детей, так как на деньги мужа не стоило рассчитывать. Андрей работал охранником сутки через трое, у него была масса свободного времени для того, чтобы где-то еще подрабатывать, но не было желания. Его бесило, когда родители жены оплачивали детям садики, нанимали няньку, покупали вещи, бесило, что жена пропадала в офисе. Но сам он не хотел шевелиться, чтобы содержать семью. Однажды на дне рождения Натальи собрались мы, ее подруги. Разговор завела именинница, жалуясь, что поспешила рожать детей, так как не может им уделять много времени и внимания. В беседу включился Андрей: «Да я не против, если жена будет сидеть дома с детьми, только тогда мы будем вынуждены во всем себе отказывать, так как моей зарплаты ни на что не хватит»… Семья продержалась лет пять, потом распалась.

Говорят: «Любовь зла, полюбишь и козла». И впрямь, каких только мезальянсов не прорастает на лихорадочно-любовной почве! Несмотря на то, что родители втолковывают своим детям: женись на ровне! И спустя годы, когда подросшее чадо все-таки приводит в дом суженого на двадцать лет старше или «не из нашего круга», разводят руками и вопрошают: «Почему?»

Один из старейших российских журналов «Здоровье» как-то написал: «Скорее всего, потому, что в детстве все мы читаем сказки». Открой любой сборник - и убедись, что основа сюжета чуть ли не каждой второй - мезальянс. И хотя большинство сказок заканчиваются свадьбой, умалчивая о том, как сложилась семейная жизнь героев, есть вероятность, что Золушка и принц впоследствии развелись и в судебном порядке разделили имущество.

Как известно, сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. И даже не один, а несколько. Если проанализировать самые известные сюжеты, результаты точно совпадут с мнением психологов о том, какие различия лишь укрепят союз, а какие могут стать камнем, о который разобьется любовная лодка. В числе первых специалисты называют разницу в возрасте (Спящая Красавица и принц - как-никак больше 100 лет разницы!), в социальном положении (Золушка и принц) и интеллектуальной одаренности (Василиса Премудрая и Иван-дурак - хрестоматийный пример того, как один партнер позволяет руководить собой другому, более проницательному и умному). Более опасными ситуациями считаются те, когда налицо различия в физиологии (немудрено, что ничего не получилось у Русалочки с принцем), в темпераментах (Снегурочка и Мизгирь не уживаются не только в сказках) или в воспитании и духовно-этических установках (жены Синей Бороды одна за другой грубо вторгались в святая святых мужа - в результате все кончилось плачевно и для них, и для него). Хоть начинай преподавать сказки на уроках этики и психологии семейной жизни в школе!

Я сейчас никому не хочу навязывать свое мнение и призывать искать себе ровню: каждый должен принимать решение сам и сам за него отвечать. Тем более ЛЮБОЙ брак можно считать неравным. Старый-молодая, богатая-бедный - лишь крайности, и потому о них судачат. Равенства в браке нет и быть не может, потому что все мы - разные, со своими тараканами, принципами и воззрениями. У любого человека есть свой характер. Увлечения, богатство, знания, манера спорить, пить чай, есть непременно из сковороды и храпеть - все индивидуально.

Кстати, вот вам и еще один мезальянс: на почве разницы в профессиях мужа и жены. Количество профессий сейчас столь велико, что не идет ни в какое сравнение с прошлыми эпохами. А род занятий накладывает свой отпечаток на человека, формирует профессиональный стиль мышления, привычки, одним словом - психологию. Поэтому люди сейчас часто делятся не по сословиям и даже не на мужчин и женщин, а по роду занятий. И в этом смысле сегодня большинство браков - неравные браки.

Обратите внимание: студенческие свадьбы между однокурсниками (плюс-минус курс) стали играться редко. Девчонки рассматривают однокурсников в качестве женихов, если только у тех есть отдельная квартира, машина и родительский безразмерный кошелек. Мечта многих - заарканить бизнесмена. Сами при этом мало что из себя представляют. Но уверены, что такой мезальянс сделает их счастливыми. Глупости…

Меня как-то угораздило влюбиться в банкира. Мы познакомились на одной презентации. Антон красиво за мной ухаживал, водил по ресторанам, дарил цветы и бриллианты. Потом переехал ко мне, сказав, что не может оставить своего сына и жену (хоть и нелюбимую) без квартиры. Начались обычные будни - он с утра на работе и до поздней ночи. То на деловых переговорах. То с партнерами по бизнесу еще где-то. Не буду сейчас выносить сор из избы, просто скажу - мы через три месяца разбежались.

Потом у меня был плачевный опыт гражданского брака с музыкантом. Вроде бы мы вдвоем люди творческие, но… Он постоянно ждал музу, писал по ночам песни или играл в клубах, терял свои ежедневники, не помнил, где поставил тапочки… Я с веником в руках по утрам выгребала отовсюду порванные им листки с сочиненной мелодией, стараясь не разбудить «гения», как заправский секретарь отвечала «перезвоните позже, Дэн сейчас не может подойти к телефону». Я вдруг выяснила, что секс не очень-то его интересует… А для поднятия творческого тонуса нужна бутылочка коньячку.

Словом, сколько лет подарено людям, изначально предназначенным не тебе!.. Лет жаль: с ними ушли некоторые силы, мечты, какая-то часть молодости и красоты... А все почему? Потому что мезальянс хорош только в сказке. А в обычной жизни лучше искать себе ровню.

Мужское мнение: Если женщина старше. О плюсах.  В паре с более зрелой женщиной мужчине проще реализоваться в жизни, поскольку у его избранницы больше жизненного опыта, она серьезнее и во многих вопросах прозорливее его. Женский пол раньше мужского начинает взрослеть психологически, поскольку в целях продолжения человеческого рода природа наделила женщин психической неуязвимостью и моральной устойчивостью. Только рядом с сильной женщиной молодой человек становится воистину мужественным. Читать далее...

Он старше меня на 19 лет. Ему 43, а мне 24. Был женат. Есть взрослая дочь. У нас с ним прекрасные отношения. Потрясающий секс. Но... Он одиннадцать лет встречается с женщиной. Они никогда не жили вместе, не были женаты и у них нет детей. Только почему-то бросать ее ради меня он не хочет. Ей 46 лет. Она в разводе. Взрослая дочь. Меня эта ситуация очень напрягает. Он очень хочет, чтобы я родила ему ребенка, но жениться на мне не намерен. Читать далее...


 
Загрузка...

Обсуждение 5  

Оставить комментарий
  • ФеяСнов
    Ровня - это для лентяев. Для тех, кто не верит в свою мечту, кто не готов расти, меняться, искать компромиссы, да и вообще любить ДРУГОГО человека. Лично для меня не существует понятия разделения, кроме духовного. Ты можешь быть из деревни, он - из мегаполиса, но если вы говорите на "одном языке", все противоречия рассыпаются в пыль.
    12.02.16 23:54
  • Marana Vilnius
    В общем и целом верно. Удачные союзы разных по социальному или любому другому статусу скорее бывают исключениями. подтверждающими правило. Есть однако и некоторые нюансы. В приведённом автором примере брака дочери олигарха и охранника причиной развала брака я бы назвала не то, что она юрист, а он охранник, а то, что молодые люди изначально по-разному смотрели на работу. Она - работящая и ответственная, он - с точностью до наоборот. Будь он из "золотой молодёжи", он всё равно вряд ли трудился бы на благо семьи, а прожигал бы родительские бабки и не заморачивался бы насчёт работы. И наоборот - молодой человек её склада, будучи охранником, нашёл бы дополнительный заработок или делал бы карьеру по своей специальности. В конце концов, начальники службы охраны тоже не копейки получают. И ещё - автор ничего толком не написала о причинах распада своего союза с банкиром, но у меня сложилось впечатление, что в этом распаде была виновата отнюдь не его должность. Мне кажется, в наше время мезальянс - это разница не в возрасте и не в имущественном положении, а во взгляде на жизнь - работу, семью, финансы, досуг, дружбу. Если люди в этом совпадают, то и союз будет удачнвм даже при разнице в возрасте или изначально разном имущественном положении. Если не совпадают, увы...
    10.02.16 16:19
  • Prillike
    Мдааа, про музыканта все в точку! Сама через это прошла... 9 лет, пока не дошло до меня! Думала одна такая. Ан нет)))
    10.02.16 11:33
  • Юликон
    Еще один вариант мазальянса, когда женятся люди одного уровня, а через какое то время один вырос и духовно и профессионально и интеллектуально, а другой или на том же уровне или деградировал.
    10.02.16 09:32
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору