Я была идеальной женой, но после родов стала агрессивной

Уважаемая Ирина Ниловна, здравствуйте! Можете ли Вы посоветовать, как подавлять агрессию. Мы женаты полтора года, есть маленький сынишка. Сначала все было хорошо, муж не мог нарадоваться, что у него «идеальная жена»: терпела опоздания с работы, не делала замечаний, если не помогал по дому, а сразу бежал к компьютеру, сама готовит, убирает, стирает, веселая, всегда с улыбкой и т.д. То есть идиллия была на моей ответственности. Но в душе я со многим в нашем укладе была не согласна. Иногда молчала, иногда пыталась ласково и терпеливо объяснить. Он говорил: "Ты у меня умничка! Я постараюсь", но не старался. Вернее, старался, но многое оставалось на своих местах. Родился сын, у меня началась послеродовая депрессия и... затянулась. Я стала нервной, усталой, куда-то делась жизнерадостность. Мужа это напрягает, меня тоже мало радует. Раздражаюсь из-за вещей, которые раньше может и не устраивали, но такой реакции не вызывали, я умела вовремя остановиться. Дошло до того, что я ощущаю, как во мне растет агрессия. Не пойму, то ли вообще, то ли к мужу в частности. Иногда кажется, что умереть легче, чем измениться. Оправдываю себя тем, что устаю (домашние дела, уход за ребенком; люблю, чтобы дома все блестело и была приготовлена домашняя еда - не попала ли я в зависимость от быта?), да еще и замкнутое пространство квартиры, а я человек активный. В последние две моих слезных истерики муж поразился, какой агрессивной я стала и как улетучилась моя "пушистость". Он не понимает, почему я ТАК реагирую на вещи, которые случались и раньше. Пробовала объяснить, что поздние приходы после посиделок с друзьями и мое вечное одинокое ожидание меня никогда не устраивали, но время упущено. Не могу повлиять на ситуацию, а смириться не хочу, вот и бешусь... Как преодолеть? Как не дойти до края? Ведь мы не так долго живем, и я ОЧЕНЬ люблю своего мужа! Изменятся ли мои эмоции, когда я выйду на работу и поменяю обстановку, или это уже и будет моим характером? Помогите найти ответ! Искренне Вам благодарна!

Лора, Украина,  27 лет

Задать свой вопрос

Фузейникова Ирина Ниловна

Арт-психолог

Задать свой вопрос Контакты

8 (906) 714-80-84

[email protected] www.bepsiconsult.narod.ru Nesvitsky

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Лора.

Прочитайте внимательно то, что Вы написали. Картина яснее ясного. Непонятно, почему Вас удивляет справедливо возникшая агрессия на непростроенные отношения в семье. Вы находились все это время в состоянии или роли: «идеальная жена». Очень ответственная и утомительная задача. Надо всегда играть роль, у которой есть свои правила: «терпела опоздания с работы, не делала замечаний, если не помогал по дому, а сразу бежал к компьютеру, сама готовит, убирает, стирает, веселая, всегда с улыбкой и т.д. То есть идиллия была на моей ответственности». Позвольте задать Вам ряд вопросов: Вы действительно считаете, что за отношения в паре ответственен лишь один из партнеров? Вы считаете, что такие взаимоотношения в семье нормальны и перспективны? Что ради внешнего мнимого семейного благополучия можно «забивать» на свои потребности, желания, интересы и т.п.? Вы уже боитесь быть самой собой. Вы были готовы на все ради того, чтобы Вами были довольны и считали «пушистой». Это требует большого напряжения. Постоянно играть и не быть самой собой весьма проблематично. Человек - не машина. Рано или поздно такое нарушение баланса между «давать и получать» (почитайте мои ответы на другие вопросы) даст о себе знать. Почему Вы так себя не любите? Чего Вы так боитесь? Постоянное подавление своих потребностей и нарушение баланса во взаимоотношениях можно было еще как-то вынести до рождения ребенка. Но человеческие силы не безграничны. Тащить все на себе в данной ситуации становится невозможным. Вам не кажется, что в семье должны быть распределены обязанности? И что отец ребенка должен принимать не менее активное участие в воспитании и помощи своей жене, поддерживать ее, а не шляться по друзьям (особенно в первый год). У Вас, наконец, начал просыпаться здоровый инстинкт самосохранения. Скажите спасибо за это малышу. Вы хотите получить совет, как дальше продолжать «задавливать» себя вместо того, чтобы начать выстраивать нормальные сбалансированные отношения в семье? Я хочу Вас серьезно предупредить. Сначала начинаются нервные срывы, которые не имеют отношения к послеродовой депрессии. Потом (если это удается подавить на какое-то время) переходит в психосоматику – болезнь. Если человек не хочет понимать и адекватно реагировать на сложившуюся ситуацию, то рано или поздно его останавливают на физическом плане болезнью. Тогда человек начинает задумываться над тем, как он живет, что он делает, и, наконец, любить и жалеть себя. Все бы ничего, но Вы МАТЬ в первую очередь. Ребенку нужна здоровая и адекватная мама. А Вы сейчас вместо того, чтобы прояснить с мужем ситуацию и быть такой, какая Вы есть на самом деле (а не только «пушистой»), чтобы сохранить силы на малыша, пытаетесь искать способы подавления агрессии, обвиняете себя и т.п. Я могу понять мужа. Сидела, молчала, голоса не подавала, а тут, оказывается, она еще чего-то хочет?! Но что же делать. Придется спокойненько сесть и серьезно поговорить с мужем. Пора и ему взрослеть, становиться отцом семейства, ответственным за то, что происходит в доме. Играть всю жизнь Вы не сможете. Пора начать любить, уважать себя и простраивать свои личностные границы. И если муж действительно любит Вас, то вы вместе справитесь с ситуацией и перейдете на новый, доверительный, настоящий уровень отношений между действительно родными людьми. И тогда у Вас будет действительно крепкая семья, где существует взаимопонимание, взаимоподдержка, развитие двух партнеров, а не «Миф - идеальная семья» с женой-роботом, лишенной человеческих эмоций, кроме функций обслуги и американского «чиза :)». Вы, конечно, выйдете на работу, за которой опять будете прятать свои эмоции, но ситуацию в семье этим не спасете. Рано или поздно мина может взорваться. Сходите вместе на прием к семейному психологу.

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог