Как
часто мы мучаемся в поисках истины, в поисках ответа на вопрос о том, позволено
ли нам то, чего мы так страстно желаем где-то в глубине своей души, настолько
глубоко, что даже боимся признаться самим себе?! Я тоже попала в подобный тупик,
и, как и многим, мне пришлось выбираться из него самостоятельно — методом проб,
ошибок, сомнений и риторических вопросов о морали, задаваемых самой себе.
Уже около года я не живу со своим
мужем, но всего несколько дней назад мы тихо и мирно развелись без каких-либо
претензий друг к другу. И только тогда, когда расставание стало для меня официальным,
для всех моих знакомых настал момент истины. Не год назад, когда я действительно
ушла от мужа, а именно сейчас все кинулись поздравлять с так называемым освобождением
и заодно сочувствовать мне. Будь я немного более дальновидной особой, то непременно
бы записала высказывания и мысли моих приятелей на бумагу, а потом выпустила бы
сборник советов пострадавшим от разводов
психологически, материально и физически. Но ведь я не пострадала! Психологически
мне было абсолютно легко, потому что разрыв произошел давно, делить нам тоже было
нечего, так как совместными счетами в банке обзавестись мы не успели, ну а физически
— кто угодно и от меня пострадать может! Но так было не всегда.
Все эти советы, звонки сочувствующих и тому подобное нужны мне
были как воздух именно тогда, когда я по-настоящему поставила крест на своей супружеской
жизни. Мне было действительно тяжело уходить: и потому что я в принципе консервативно
отношусь к браку, и потому что не хотела сделать больно человеку, которого когда-то
любила, и потому что, в конце концов, было страшно остаться одной. Поэтому расставалась
я медленно. Глубоко внутри я уже была не замужем, а вот на поверхности я продолжала
врать самой себе, что все ёще наладится, и то же самое говорила мужу, который,
естественно, понимал, что со мной что-то не так и с этим «не так» надо что-то
делать. И он делал, но было уже поздно. Но речь ведь не об этом, а о том, что
самым сложным для меня оказалось переступить через институт
брака, через мое консервативное отношение к нему и стать окончательно свободной.
А пока в паспорте не было печати о разводе, сделать мне это представлялось практически
невозможным.
В тот период моя лучшая подруга Ла-ла считала меня абсолютно не
в своем уме и отказывалась понимать, почему я — молодая, практически свободная
женщина — не позволяю себе завести
роман. А я руководствовалась тем, что это будет самая настоящая измена, пусть
даже нелюбимому мужу, и что после подобного предательства я не смогу смотреть
ему в глаза. Кому тогда можно верить и зачем выходить замуж, если штамп в паспорте
ничего-таки не значит? Я медленно сходила с ума. Выглядело это следующим образом.
Я живу одна, так как он ушел к маме, чтобы дать мне время побыть наедине с собой.
Никого к себе не подпускаю, потому что я ещё замужем, хотя очень хочется, потому
что я уже одна!
И вот когда мое ужасающее состояние достигло апогея, Ла-ла укатила
на юга, причем не одна. Будучи девушкой
модной и современной, она поехала вместе с ноутбуком, чтобы не прерывать своих
виртуальных романов на фоне самых обычных. А я — в её отсутствие и без контроля
с ее стороны — умудрилась наделать глупостей, причем сразу несколько и одновременно.
Пренебрегая правилом «не спи там, где работаешь», я катастрофически увлеклась
своим коллегой, убедив себя, что именно он тот единственный, способный вывести
меня из моего замкнутого круга, и связь с которым не будет проходить по
статье «измена». Каким-то непонятным для меня же самой образом, я практически
сразу поставила его перед фактом и, шокировав подобным напором, наткнулась на
стену ещё более глухую, нежели моя собственная. Конечно, я начала страдать, экстерном
решила усыновить его двоих детей, которые в этом совершенно не нуждались, а в
итоге узнала, что он гей, и окончательно разбила себе сердце.
Вот в этом состоянии меня и застала Ла-ла, которая вернулась с
потрясающей новостью. В Интернете она
познакомилась с парнем, который оказался симпатичным, ужасно интересным и самое
главное — моим соседом! Выслушав про мои злоключения, она тут же перебралась жить
ко мне: подругу надо спасать!
В свой очередной стандартный вечер я раскачивалась на кресле-качалке
с мобильным телефоном в руке и размышляла над вопросом — звонить или не звонить
коллеге. Пытаться или не пытаться убедить
его в том, что я… А в принципе какая разница, что или кто я? Все равно, мне действительно
уже было все равно. Проще говоря, я впадала в депрессию в тот момент, когда из
коридора донеслось: «Привет, а я не одна! Я с Женей. Надеюсь, ты не против?» Едва
отреагировав, я прошелестела в ответ: «Вы тот самый Женя?! Добро пожаловать, проходите».
Минут через двадцать я подтянулась на кухню, где Ла-ла пила пиво, а Женя — томатный
сок. А через двадцать пять — меня как будто прорвало. Вероятно, мне было необходимо
поделиться всем тем, что наболело именно с мужчиной, с мужчиной посторонним, и
выслушать его мужскую точку зрения на все происходящее в моей жизни. Отговорившись,
как роща золотая, я со спокойной душой отправилась спать, оставив друзей наедине.
А утром на мой вопрос с сексуальным подтекстом «ну и как он?», Ла-ла ответила:
«Ты что? Между нами ничего нет! Искры не было!» Отсутствие искры не исключало
продолжения общения, в том числе и виртуального. А я начала получать ни к чему
не обязывающие смс-ки и письма. А потом и сама
стала активно общаться с Женей посредством компьютера, обсуждая с ним помимо всего
прочего свои личные вопросы. Мой новый знакомый решил, что серьезных проблем у
меня нет и мне нужно просто завести друга.
«Просто завести друга» не означало заводить роман, а просто сходить
на свидание, пофлиртовать, вследствие чего я бы поняла, возвращаться мне к мужу
или позволить этому «просто другу» стать не просто другом. И почему же мне в голову
не пришло это раньше, раз все так легко?! Столь элементарный выход, предложенный
Женей, даже немного разозлил меня! В очередной раз я убедилась, что мужчины мыслят
совершенно по-другому! «Ну, раз все так просто, как ты предлагаешь, я назначаю
тебе свидание», — заявила я, уверенная, что это сойдет за шутку и что я получу
такой же шутливый отказ. «Окей, завтра в четыре, выбирай где!»
Вот так я «просто завела друга». Мы просто гуляли, просто ходили
в кино, просто болтали по телефону,
а потом, встретившись однажды, просто поцеловались, потому что ни он, ни я не
могли больше «просто»! Нам было жизненно необходимо усложнить наши отношения.
Сказать, что я влюбилась, не сказать ничего, потому что я забыла про измены, про
моральные обязательства, про мужа вообще! Целоваться
в метро, забывать про фильм, идущий в кинотеатре, ходить в обнимку по улице, доводить
до нулевого баланса сотовый бесконечными сообщениями. Если честно, я не узнавала
себя и была абсолютно счастлива!
Я долго думала потом, чем я привлекла этого человека? Пижамой
и растрепанными волосами, когда он впервые увидел меня, своими проблемами, своей
откровенностью или его уверенностью, что он может просто побыть моим другом, а
значит помочь мне? Может быть, всем вместе, а может, ничем? Мы оба никогда не
узнаем этого, потому что подобные порывы не поддаются объяснению и не подчиняются
никаким правилам. В отчаянном желании освободиться от удушающих меня мыслей и
догм, я также отчаянно влюбилась! И спаслась благодаря мужчине, который доказал
мне, что даже если ты на стороне разума, позволь своему сердцу победить, несмотря
ни на что!
