в раздел Любовь
Читать ~ 4 мин.

«Нет» совместной жизни до брака!

Содержание
  • История №1. «Смысл свадьбы теряется!»
  • История №2. «Без штампа проще разбежаться»
  • История №3. «Мужчина должен бороться за свою девушку»
  • Мнение экспертов

«Нет» совместной жизни до брака!Еще несколько десятилетий назад жить вместе, не будучи женатыми, считалось некрасивым. Теперь людей шокирует обратное: когда кто-то женится, не пожив вместе предварительно. Наши герои в этом плане старомодны — съехались они только после свадьбы. Мы попросили психологов высказать свое мнение о подобных отношениях.

История №1. «Смысл свадьбы теряется!»

Никита (24 года) и Ольга (24 года) Чагадаевы

Рассказывает Ольга:
— Сейчас многие пары пытаются проверить свои отношения бытом. Вроде того: давай поживем вместе годик-другой, а если понравится — поженимся!

И у многих «проверка» затягивается лет на десять, а потом появляются мысли: «А зачем нужна эта пустая формальность? Что изменит штамп в паспорте

Смысл свадьбы теряется, если она не является рубежом, новой ступенью в отношениях. Мы с мужем встретились в университете, на первом курсе. Потом несколько лет мы не общались, возобновили связь случайно. С каждой встречей становилось понятнее, что мы — одно целое. Однажды он позвонил и сказал: «Я так больше не могу! Давай поженимся?», а я ответила: «А давай!». Мы поехали в ЗАГС и записались на ближайшую дату. Для нас не стояло вопроса: «Может, поживем вместе?» Конечно, здесь сыграли немалую роль воспитание и во многом схожее восприятие жизни. Я и Никита хотели и хотим прожить вместе всю жизнь, нам не нужна была репетиция семейной жизни. Мы женаты и живем вместе уже четвертый год, не ссоримся ни по бытовым вопросам, ни по глобальным. Мне кажется, когда двое уверены в своих чувствах, мысль проверить свои отношения, попробовать, потренироваться перед «походом за штампом в паспорт» просто не должна возникнуть. Это все плод сомнений, а если сомневаетесь — лучше не делать вовсе.

«Нет» совместной жизни до брака!

История №2. «Без штампа проще разбежаться»

Наиль Сайдяшов (30 лет) и Гульнара Бархатова (24 года)

Рассказывает Гульнара:
— Когда мы познакомились, я еще училась в школе. Наиль очень романтично ухаживал за мной — каждый день писал стихи, дарил подарки. Был рядом, когда я поступала в ВУЗ. На выходных он приезжал ко мне домой, оставался ночевать. Но спали мы в разных комнатах. Мы не стремились сразу начать интимную жизнь, нам и без этого было хорошо. Думаю, это зависит от воспитания и от веры. Мы мусульмане, у нас есть свои жизненные позиции и свои взгляды на отношения с молодыми людьми. Через два года Наиль сделал мне предложение. У нас была возможность жить до брака, у Наиля был отдельная квартира. Хотя даже такого разговора не возникало. Да и родителям это не понравилось бы. Многочисленные родственники смотрели бы на нас косо. Для нас обоих это естественно — не жить вместе до брака. После свадьбы было тяжело сразу перестроиться на семейную, совместную жизнь. Вначале было недопонимание, ссоры, но мы это преодолели и, наверно, благодаря тому, что у нас законный брак, мы справились с этим. Ведь мы были уже родными людьми.

Когда люди без штампа начинают жить вместе, им проще разбежаться, чем идти и подавать на развод, имея законный брак.

Жить до брака вместе или раздельно — это дело каждого. Но я сужу по опыту друзей: после нескольких лет совместной жизни без брака лучше и не жениться. В моем окружении такие случаи закончились разводом.

«Нет» совместной жизни до брака!

История №3. «Мужчина должен бороться за свою девушку»

Сергей (27 лет) и Ольга (24 года) Долговы

Рассказывает Ольга:
— С будущим супругом мы познакомились на работе. Когда наш роман закрутился, опасалась, как скажется это на работе. До Сергея я ни с кем не жила. У меня был опыт неудачных отношений, и я не хотела торопить события в этот раз. Знала о его бывшей девушке, думала — вдруг он захочет вернуться к ней. Очень редко я оставалась у Сергея ночевать, всячески подчеркивая, что мне это категорически не нравится. Когда была у него в гостях, никогда не оставляла вещи у него. Считаю, что мужчина должен бороться за свою девушку. У Сергея до меня был опыт так называемого гражданского брака, который, кстати, ни к чему не привел. Это еще раз доказывает, что не стоит жить вместе до официального заключения брака. За два дня до свадьбы Сергей предложил перевезти к нему вещи. Сейчас мы уже в браке два с половиной года, много чего прошли, но могу сказать точно, что не жалеем, что до брака вместе не жили. Мы убедились, что относимся друг другу серьезно и ответственно.

«Нет» совместной жизни до брака!

Мнение экспертов

Против совместной жизни до свадьбы

Наталья Герасёва, психолог, гештальт-терапевт:
— Несмотря на то что гражданский брак — довольно популярная форма отношений в современном мире (имеющая свои плюсы), у него также имеются и отрицательные стороны. Во-первых, сожительство до брака может и не привести в итоге к регистрации отношений. Существует зависимость: чем дольше срок совместного проживания, тем меньше вероятность надеть белое платье невесты. Во-вторых, к гражданскому браку многие люди относятся довольно легко, так как всегда есть возможность «отыграть назад»: психологически легче расстаться, не нужно делить имущество, менять документы, фамилию и статус. Если человек сразу вступает в брак — этим он показывает партнеру свою готовность быть ответственным за отношения и ценность самих отношений.

Официально оформить отношения людям мешают страхи, главный из которых — страх потери собственных границ, стать единым целым со своим супругом, раствориться в нем.

Также здесь присутствует боязнь показаться зависимым, уязвимым, беззащитным, страх отвержения и предательства (вдруг супруг полюбит кого-то другого и уйдет к нему). То есть люди боятся открыться, довериться партнеру.

«За» совместное проживание до свадьбы

Екатерина Строганова, психолог, гештальт-терапевт:
— Совместное проживание до официального заключения брака позволяет лучше узнать партнера как в эмоциональном плане, так и в бытовом. Одно дело просто обсуждать различные вопросы и возможные конфликты, а другое дело — сталкиваться с этими ситуациями напрямую и уметь находить из них выход. Сталкиваясь с трудными ситуациями, партнеры быстрее и охотнее находят компромиссные варианты взаимодействия, которые будут помогать им строить отношения и в дальнейшем. Так же у людей, которые до регистрации брака жили вместе, стресс, связанный с изменением своей жизненной позиции, образа жизни со свадьбой, будет значительно меньше, так как изменения будут минимальными, а это благоприятно сказывается на партнерских отношениях.

 


Ваше мнение 86  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Лично я всегда считала, что никакого сожительства до брака у меня не будет. Мой муж никогда не предлагал даже пожить просто так (хотя до меня жил 2 года с девушкой). Мы встречались 2 года, отдыхали вместе, иногда оставались друг у друга, но никакого полного быта не было, так и свадьба была тем ценнее! А про носки-трусы и прочие "прелести" быта встречаются всем. Какая разница есть законный брак или нет, если в ЛЮБОМ случае с ними столкнешься? Притирка у нас была, но т.к. мы любим и уважаем друг друга, то всегда находили способ уладить конфликты. Каждому свое. Никого не осуждаю, но для себя не приемлю.
  • Светлана_ / 8 ноя 2011
    Ну у каждого свой выбор, кому-то и одной хорошо. Но , если она УЖЕ живет с кем-то и называет это браком, а его мужем , при этом отношения не оформлены - этого не понимаю. Т.е. она признает в этом сожительстве , что мужчина ее свободен в выборе, даже живя с ней. И мужчина таким сожительством показывает, что он не выбрал еще окончательно. мое ИМХО. За истину не выдаю)))
  • Я прожила полгода в ГБ затем мы с моим мужем зарегистрировались. Слышала и от него и от его друзей живущих тогда тоже в ГБ весь набор аргументов "за" которые здесь уже многие озвучили. Сейчас они уже женившись (кто на бывших гражданских женах, кто на других девушках) объясняют свое прежнее нежелание регистрировать отношения почти одними же словами: пока не женился для других девушек я был свободен. И еще одна мужская заморочка - официальный брак это как подписать договор с государством что за эту женщину я несу ответственность. Может быть круг моего импровизированного опроса был недостаточно широк, но аргумент за ГБ в том что мужчина в нем свободен для других девушек назвали все.
  • Я за совместное проживание до свадьбы, но не более года. Если за это время двое людей не решили что им надо, то такое проживание затягивается и тд. Назвать это гражданским браком - это сожительство, к браку это отношения не имеет. Брак это узаконенное предприятие. И речь не идет что уйдет кто то или нет даже если есть штамп - дело ни в не уйдет, дело в том настроен ли этот человек быть с вами - если да - то он вас ведет в ЗАГС. А если он не настроен - то отговорок и тд может быть миллион. Поэтому у нас женщины и говорят Гражданский Брак - мужчины же иногда вообще не упоминают что они с кем то живут, те он свободен. Также абсолютно согласна что те женщины которые просто сожительствуют и говорят что им это нравится - вряд ли откажутся из за какие то своих убеждений если их сожитель позовет официально замуж.
  • Позерство,или защитная реакция, не верю, посмотрите честно внутрь себя - Вы ведь хотите быть настоящей женой этого человека! Или нет?
  • Знаете, каждый человек свободен в своём выборе. Почему-то до сих пор общество навязывает стереотип, что каждый человек должен выйти замуж/жениться, родить детей. Если женщина не хочет замуж, не хочет детей, всё, значит она какая-то неправильная. Может, у неё совершенно другие желания в жизни? Почему это считается ненормальным? Люди разные, у каждого свои стремления и цели, почему все должны хотеть жениться и рожать детей? Это и к мужчинам относится. А что касается совместной жизни, то здесь тоже навязывается стереотип, что это плохо. Если люди не вступают в брак, то это плохо. Если люди хотят жить вместе, чтобы всегда быть друг с другом, так для чего им этот штамп в паспорте? Причем здесь страх перед ответственностью? И потом, если человек хочет уйти, он уйдёт, и никакой штамп его не удержит. Если люди живут вместе по любви, а не потому, что "так удобно", то что в этом плохого? Неужели каждая история любви непременно должна заканчиваться штампом в паспорте? Понимаю, что мое мнение вызовет возмущение у людей, которые категорически против совместной жизни до брака. Но всё же каждый человек свободен и имеет выбор, и это не значит, что если вы с этим не согласны, то этот человек делает неправильно.
  • "Еще несколько десятилетий назад жить вместе, не будучи женатыми, считалось некрасивым." Глупости! В 20-50 годах 20 столетия гражданский брак приравнивался к официальному. Люди жили,официально не расписываясь, и это было нормальным явлением.Пусть автор статьи "Дети арбата" почитает.
  • я согласна у каждого своя формула.
  • А как быть, если хочется хочется жить вместе очень сильно, но средств и возможности сыграть свадьбу пока нет?
    • Елена Примудрая / 12 дек 2018
      Если нет денег на свадьбу, можно целенаправлено копить (год) этого должно хватить на хорошую свадьбу. А до этого встречаться, наслаждаться общением.
  • Кошка_Шредингера (Старый и красивый) / 9 ноя 2011
    Если честно, то спор-то о пустом. Это как выбирать какая грудь лучше маленькая или большая. Или кто лучше кошки или собаки. Линукс или Виндоус. Каждому - свое. Мне вот искренне плевать как меня кто называет - сожительницей, подругой, любовницей, гражданской женой...Мне-то дело до этого какое? Мне важно, что я засыпаю просыпаюсь видя любимого мужчину, что мы не ссоримся и у нас замечательный кот. Главное, что бы человек в каком бы он ни был статусе был счастлив. А остальное - мишура.
    • Позерство,или защитная реакция, не верю, посмотрите честно внутрь себя - Вы ведь хотите быть настоящей женой этого человека! Или нет?
  • ну и какая разница съезжаться до свадьбы или нет. первое время все равно придется привыкать друг к другу. вне зависимости от штампа. разве что не хочется медовый месяц на разборки тратить, тогда да, таки стоит до свадьбы пожить. важнее узнать друг друга до совместного проживания. мы очень быстро женились и съехались. столько претензий было с обейх сторон, жуть. “разводились” минимум раз в неделю =) нужно было хотябы полгодика пообщаться без совместного проживания.
  • Анна / 9 ноя 2011
    Можно подумать, что штамп остановит от дальнейшего развода. Люди могут три года вместе жить до свадьбы, а могут расписаться - и через полгода развестись. Вообще позиция девушки из третьей истории слегка агрессивна. К тому же совместные ночевки это не сожительство, конечно, но и не такая уверенная позиция, как в первых двух историях. Не стала бы третью историю ставить в один ряд с ними Сама жила несколько месяцев с одним молодым человеком (хотела за него замуж, кстати. После опыта проживания под одной крышей расстались - совершенно не смогли вместе жить). А потом год с будущим мужем - поженились ровно 10 месяцев после того, как съехались
  • Мне муж подарил обручальное кольцо ровно через три дня после знакомства. Я посмеялась. Ну вот так 15 лет вместе и смеемся :)) Хотя у нас все слегка не по человечески, он старше, жили мы в то время в разных странах, отличный рецепт для краха. Ан нет, все еще нежно друг друга любим. А по статье, сложно делать выводы и искать рецепты. Каждая пара- отдельная история. Штамп никогда еще никого не спасал и гражданский брак в Европе не клемят как что-то мало достойное. Хочешь свадьбу (по религиозным ли, по практическим или еще каким-либо мотивам) - пожалуйста. нет, ну и не надо..
  • Lime (Лимассол) / 8 ноя 2011
    Я за совместное проживание до свадьбы, но не более года. Если за это время двое людей не решили что им надо, то такое проживание затягивается и тд. Назвать это гражданским браком - это сожительство, к браку это отношения не имеет. Брак это узаконенное предприятие. И речь не идет что уйдет кто то или нет даже если есть штамп - дело ни в не уйдет, дело в том настроен ли этот человек быть с вами - если да - то он вас ведет в ЗАГС. А если он не настроен - то отговорок и тд может быть миллион. Поэтому у нас женщины и говорят Гражданский Брак - мужчины же иногда вообще не упоминают что они с кем то живут, те он свободен. Также абсолютно согласна что те женщины которые просто сожительствуют и говорят что им это нравится - вряд ли откажутся из за какие то своих убеждений если их сожитель позовет официально замуж.
  • Кошка / 8 ноя 2011
    Я прожила полгода в ГБ затем мы с моим мужем зарегистрировались. Слышала и от него и от его друзей живущих тогда тоже в ГБ весь набор аргументов "за" которые здесь уже многие озвучили. Сейчас они уже женившись (кто на бывших гражданских женах, кто на других девушках) объясняют свое прежнее нежелание регистрировать отношения почти одними же словами: пока не женился для других девушек я был свободен. И еще одна мужская заморочка - официальный брак это как подписать договор с государством что за эту женщину я несу ответственность. Может быть круг моего импровизированного опроса был недостаточно широк, но аргумент за ГБ в том что мужчина в нем свободен для других девушек назвали все.
  • Натали / 8 ноя 2011
    "Мы жили-жили и поженились как бы само собой". Да уж, вижу я это само собой... Я по жизни чаще вижу, как потом эти гражданские жены "продавливают" всеми возможными способами мужчин на официальный брак. Зачем, если это не важно? Часто в таких браках все переворачивается с ног на голову, мужчина и женщина меняются ролями: она - охотник, он - добыча. Очень распространенная ошибка среди молоденьких девушек. ИХМО, ГБ подходит взрослым, самостоятельным людям, разведенным и имеющим детей от предыдущих браков, когда половина жизни за плечами и есть что делить, когда хочешь жить вместе с конкретным человеком, но не хочешь в будущем имущественных споров между партнером, детьми и родственниками.
    • а все продавливают, и гражданские жены, и девушки, и невесты - шоб женился. или только официально согласна. или так или разбегаемся - то же давление и есть) одна малина) а Вы что развелись-то? берегли бы свой прекрасный официальный брак, раз так ратуете за него) несерьезный подход оказался у Вас на самом деле, женились/разбежались. ишь
    • Ирина / 8 ноя 2011
      Если я и написала "само собой", значит так оно и было, доказывать что-то кому-то не собираюсь :) Я то знаю кто и кому в нашей паре предложение делал :) Заметим, что муж на 11 лет меня старше, это не молодой мальчик, которого потянули за собой и он как телок пошел...
    • Анна / 9 ноя 2011
      Мне тоже не пришлось никого "продавливать", скорее даже наоборот. А многие женщины давят на мужчин, настаивают на браке и не живя с ними.
  • Светлана_ / 8 ноя 2011
    Девушки, живущие в ГБ и утверждающие, что замужество официальное - это пустое.. если брак, т.е. штамп в паспорте ничего не значит, то почему бы не пойти мужчине и не поставить его для любимой? Тем самым показав серьезность своих намерений, показать, что эту женщину он выбрал для себя , да и от всяких материальных проблем в будущем оградить? Только не надо мне сейчас доказывать, что вам и самим этого не очень-то и надо ))) ps Жениться , это совсем не обязательно пышная свадьба)))
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 8 ноя 2011
      верно Вы всё говорите, НО сейчас существует и другая тенденция: успешные и самостоятельные женщины не хотят официально выходить замуж, что бы муженек потом не оттяпал в случае чего у нее (и возможно ее ребенка), то, чего он сам не заработал. Мужчин - "ограждателей от проблем" сейчас не много, а вот "хорошо утроится на всём готовом" - предостаточно.
      • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 8 ноя 2011
        Есть такое, женщин успешных или просто социально лучше защищенных в брак еще заманить надо.
        • Светлана_ / 8 ноя 2011
          Ну у каждого свой выбор, кому-то и одной хорошо. Но , если она УЖЕ живет с кем-то и называет это браком, а его мужем , при этом отношения не оформлены - этого не понимаю. Т.е. она признает в этом сожительстве , что мужчина ее свободен в выборе, даже живя с ней. И мужчина таким сожительством показывает, что он не выбрал еще окончательно. мое ИМХО. За истину не выдаю)))
          • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 8 ноя 2011
            Я это ИМХО разделяю полностью, но тенденцию новую замечаю среди женщин. Их не так много, но количество растет. Тем, кто считает брак пережитком прошлого, пошлой условностью и ненужным атавизмом: Если брак вами так презираем и не нужен, почему называть свои отношения гражданским БРАКОМ? Почему из всего богатства русского языка выбирать единственное слово, которое больше всего напоминает отвергаемую вами форму? Хотелось бы услышать ответы гражданских жен.
            • Светлана_ / 8 ноя 2011
              как раз поэтому и выбирают это слово БРАК , чтобы закрыться им , и как раз потому, что хотят ощущать себя именно в браке. Честно говоря, не верю , что большинство из них отказали бы своему "гражданскому" , позови он ее в ЗАГС.
            • Прохожая / 8 ноя 2011
              А много ли у нас в богатом русском языке вариантов? Сожительство несет отрицательный оттенок, партнерство - это скорее о бизнесе. Другие идеи? Впрочем, пока я жила со своим нынешним мужем без регистрации в загсе, я обычно говорила "мой бойфренд" (что, безусловно, тоже криво звучит), "живем вместе" ну и т.п. Ибо, действительно, у нас обоих была свобода выбора. Года через три, когда я была уверена, что дочка от предыдущего брака приняла моего мужа, когда я была уверена, что хочу с этим человеком жить долго и счастливо, я столкнулась с юридической проблемой. В результате сделала мужу предложение, да - сама и прямым текстом. Он и раздумывать не стал, взялся звонить по загсам.
      • Светлана_ / 8 ноя 2011
        Жужа, ну а зачем таких выбирать, которые оттяпать могут? Так можно всю жизнь и прожить в страхе, что у тебя ченить оттяпают... Кстати и при ГБ оттяпать можно и обманом оттяпать, и т.д. Читала как-то здесь же в отзывах, одна девушка писала, что она была такая сторонница ГБ и не против утверждений ее МЧ , что штамп это ничто , ровно до тех пор пока он ее в ЗАГС не позвал)))
        • жужа@ (Санкт-Петербург) / 8 ноя 2011
          ой, Светлана, жизнь не предсказуема и люди тоже. "Такие" с порога не кричат, что если вы вдруг умрете, то он оттяпает себе эту квартиру и про родителей ваших не вспомнит. А потом, и люди меняются, и отношения, и люди попадают под влияние родственников. Сама такое видела, никогда бы в жизни не подумала, что человек сможет пытаться оттяпать квартиру у бывшей жены и его же ребенка - инвалида. Я рассуждаю больше о состоявшихся людях, которым есть что делить. Взрослые люди согласитесь уже просто так через 2 месяца встречь в ЗАГС не побегут. В случае молодых девчонок - надо жениться наверное.
    • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 8 ноя 2011
      У нас достаточно таких девушек, которые реально не хотят. Пример перед глазами: знакомая пара, живут в ГБ, она забеременела, но замуж за него не хочет. Он готов на все для нее, а она прокламирует феминистские лозунги, и шутя говорит, что еще посмотрит, присоединять ли его фамилию к фамилии ребенка.
      • Светлана_ / 8 ноя 2011
        Сияние, что значит не хочет? Жить вместе хочет , ребенка родить от него хочет, а замуж не хочет? Может просто не уверена в том, что это ОН?)))
        • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 8 ноя 2011
          Она немного замороченная на тему независимости и феминизма. Фамилию на мужскую менять - ни за что (символ женского закабаления), малыша кормить грудью - туда же (я не дойная корова). Ни миллиметра не уступит врагу))). А враг то такой милый, добрый, хороший парень. Другой вряд ли бы надолго задержался.
          • Светлана_ / 8 ноя 2011
            ааа , ну это тяжелый случай , радует, что все-таки , феминизм не массовое явление)))
          • Лина / 9 ноя 2011
            хех, я тоже фамилию не меняла, не потому что символ закабаления :-) а потому что зачем? Я к своей уже привыкла, мне удобно. Ну вот как-то мало меня по жизни задевают традиции и атрибутика :-)
            • Светлана_ / 9 ноя 2011
              А мне приятно было взять фамилию мужа и мужу это было значительным событием, нам нравится , что мы все втроем носим одну семейную фамилию.
          • Виктория / 9 ноя 2011
            Ой ну как же это - не грудью кормить?! Использовать смеси при наличии грудного молока!! Женская грудь предназначена ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для вскармливания детей. Все остальные функции - второстепенны. Слишком далеко феминизм заходит.
      • Лина / 9 ноя 2011
        Подпишусь, моя близкая подруга в браке 18 лет, двое детей, ждут третьего, никого штамп не волнует, у них СЕМЬЯ. Моя родная сестра, в ГБ 15 лет, строят свой дом, двое деток (совсем маленьких еще, младшей год исполнился), когда ее МЧ сказал, слуш, того, мож там надо в ЗАГС, сестра искренне спросила "зачем"??? (я знаю сейчас скажут про обеспечение детей, страховку на случай развода, и т.п., но даже в ГБ ничто не мешает людям иметь совместное имущество, записанное на обоих и делимое пополам в случае развода)
        • Лина / 9 ноя 2011
          то есть я хотела написать, что близкая подруга в гражданском браке 18 лет...
  • Грустинка / 8 ноя 2011
    Все индивидуально... Очень сильно любила мужчину, до остановки дыхания при виде его, но прожив вместе всего 2 месяца, мы поняли, вместе- нам не ужиться... Раздражали обоюдно мелочи: не так выдавили пасту, в разное время хотели спать, разные понятия о "правильной" пище..Хотя духовно- ближе никого не было( по крайней мере с моей стороны) В итоге- мучительно расстались. С мужем до свадьбы жили в разных городах, я с тихим ужасом ждала этого момента, мучилась вопросом: сможем ли вместе ужиться... Прошло все довольно легко, вместе до сих пор... Я думаю- готовых рецептов нет, жизнь сама подскажет...
  • Виктория / 7 ноя 2011
    Из отзывов выношу суть: штамп в паспорте СОВЕРШЕННО НИЧЕГО не меняет и неважно была совместная жизнь до свадьбы или нет. Я вот у мужа своего спросила что он считает по этому поводу. Ответил, что свадьба это все дань обществу и вообще нелепый акт. Если мужчина хочет быть с женщиной - он будет и найдет компромисс в любых, в том числе и бытовых вопросах. А не хочет - так никакие штампы (тем более штампы!) его не остановят. В моем понимании создать семью - это когда два человека принимают решение быть вместе и все, обратного пути нет: они принимают друг друга такими какие они есть и всегда находят общий язык. Тут сравнивали жену и шубу. А я бы сравнила жену и маму: ведь вы не выбираете маму, не смотрите по сторонам и думаете: А вот эта мама была бы получше; не сердитесь всерьез если мама что-то делает не так и вы всегда ее любите какой бы она ни была. Возможно, те кто сначала идут в ЗАГС, так потом и принимают своего супруга и учатся жить вместе, любить, уважать, принимать ошибки и недостатки другого.
  • Лично я всегда считала, что никакого сожительства до брака у меня не будет. Мой муж никогда не предлагал даже пожить просто так (хотя до меня жил 2 года с девушкой). Мы встречались 2 года, отдыхали вместе, иногда оставались друг у друга, но никакого полного быта не было, так и свадьба была тем ценнее! А про носки-трусы и прочие "прелести" быта встречаются всем. Какая разница есть законный брак или нет, если в ЛЮБОМ случае с ними столкнешься? Притирка у нас была, но т.к. мы любим и уважаем друг друга, то всегда находили способ уладить конфликты. Каждому свое. Никого не осуждаю, но для себя не приемлю.
    • Клёпа / 8 ноя 2011
      почти все также, только мы даже ночевали отдельно, каждый у себя дома. тоже считаю, что так мне подходит, но это для первого брака. а если бы это был не первый мужчина, то возможно я бы не исключила для себя сожительство. но наперед сказать не могу. и еще если бы я не хотела чтобы мужчина стал моим мужем - сожительство скорее бы допустила ))) чтоб не выходить замуж.
  • Ирина / 7 ноя 2011
    С первым мужем вместе не жили, интимную жизнь ДО не начинали, прожили в браке 1,5 года, жить было просто невозможно... 7 лет до этого были знакомы и общались, встречались 5...оказалось, что человека я не знала... Со вторым и нынешним жили до брака вместе, сошлись через 2 месяца знакомства, замуж я и не собиралась, само как-то собой через 2 года совместного проживания решили расписаться, живем вместе уже 4 года, тьфу-тьфу, все отлично, дочке годик... Все индивидуально, кому как... не думаю, что тут должны быть правила какие-то...
  • МНе кажется, жить до свадьбы максимально 6 месяцев можно. А потом, если нет свадьбы, перспектива уходит в неопределенную перспективу.. (((
  • Натали / 7 ноя 2011
    Ну-ну.."кто папа". А вы в курсе, что законный папа в старости может просто Вашу дочку на алименты по закону посадить?? Ну-ну - в курсе. Я живу здесь и сейчас, и мне эти деньги нужны сегодня чтобы растить и учить дочь. Дальше она сама разберется, что делать. Если нужно будет платить - будет платить также понемногу. Заставить любить и заботиться никакой закон не поможет.
  • Кати / 7 ноя 2011
    Очень хорошо что Вы подняли такую тему, об этом нужно говорить.Хорошая статья да и мнение психологов не помешает. Как видим не только мусульмане, но и находятся християне не начинающие совместную жизнь до брака. Дело действительно в воспитании. У меня был опыт один и второй. Я жила в гражданском браке который затянулся на целых 6 лет, но я очень хотела обвенчаться, меня мучило это, мой партнер предал меня в один день и ушел к другой, зато сейчас у меня брак, мы поженились сразу, это было как само собой, я очень счастлива, мой муж мужчина настоящий, у нас родилась прекрасная дочурка, теперь я точно уверенна, что женщины должны задуматься, когда "попробовав семйные отношения", мужчины не хотят жениться, это знак очень большой-задуматься именно женщине.Вот такой мой опыт)) Удачки всем и Горько!!!!!!
    • Ника / 7 ноя 2011
      Я тоже так думаю. Лучше все таки подумать 100 раз до брака, но не жить ГБ. Все таки недостатки человека видны даже без совместного проживания. И надо обязательно посмотреть и познакомится с семьей будущего супруга, зачастую бывает, вот где собака зарыта. Как был сформирован брак его родителей. Потому что у моего парня родители были в разводе и до этого процесса успели во многом себе жизнь испортить и детям. Отец его очень некрасиво уходил из семьи, унижая его мать. Вот это факт меня настораживает...
  • Я не знаю кто тут прав, а кто нет... Каждый волен решать сам. Для себя я решила (хотя муж был против и хотел сразу зарегистрироваться), что лучше попробовать пожить вместе и потом уже жениться. НО! Я это сделала потому что, мне пришлось переехать к мужу в другую страну и в другой климат. Для меня было важным: смогу ли я выжить в других условиях (новая страна, климат, традиции и т.д.). После 3х месяцев совместного проживания мы подали документы на законный брак. Но эти месяцы были для меня очень трудными и я не раз порывалась вернуться к родителям, но любовь победила и я поняла, что хочу жить рядом с мужем и чувствовать его поддержку. Так что каждый должен решать сам, что для него будет более комфортным выбором.
  • кобра (Москва) / 7 ноя 2011
    Я за то чтобы до свадьбы пожить гражданским браком. Не хочу повторить свою ошибку дважды. Я своего бывшего мужа до свадьбы знала 7 лет (друзья были общие,общались в одних компаниях). А когда мы поженились, оказалось что я его совсем не знала. На людях он тихий и спокойный, а дома "я хозяин, а ты никто,".
  • Натали / 7 ноя 2011
    "Хочешь замуж - не живи с мужчиной до брака" - я так считаю. Встречаться, любиться, но не жить вместе. Зачем брать на себя-любимую бытовые обязанности жены не будучи ей? А главное, дети, рожденные в законном браке более защищенные, хотя о детях тут в комментариях ни слова. Мы с первым мужем в разводе, зато моя дочь не спрашивает "кто мой папа", я получаю на нее алименты, не большие, но регулярно, она прописана у отца и в будущем сможет претендовать на наследство.
    • Ну-ну.."кто папа". А вы в курсе, что законный папа в старости может просто Вашу дочку на алименты по закону посадить?? Вот будет ему 60 (наб...ся в сласть, извините) будет старым, одиноким и подаст в суд на ЗАКОННУЮ ДОЧЕНЬКУ, т.к. платил ей алименты в детстве. И закон будет на его стороне. Так что не будьте наивны - не повторяйте ошибок многих!!!!
      • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 7 ноя 2011
        А какие проблемы? Он помогает ей стать на ноги, а ей может и придеться помочь достойно старость дожить. В чем паника?
      • Кошка / 8 ноя 2011
        С такой политикой как ваша лучше вообще не рожать не жениться да и с людьми общаться не стоит - обманут, подставят и т.д. Почему дочь должна бояться помогать своему отцу в старости? В голове не укладывается сорри...

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору