Вопросы воспитания детей — всегда самые сложные и важные. Сегодня многодетная мама, телеведущая Ирина Сашина размышляет о том, как сделать из своих чад людей самостоятельных и почему им иногда нужно отказывать в помощи.
Все мы, родители, желаем своим деткам только самого лучшего. Мы готовы жертвовать собой, готовы делать за своих детей многие вещи, чтобы им было легче учиться в школе, чтобы им было проще идти по жизни. Но спустя годы понимаем, что надо себя чаще одергивать, давать детям самостоятельность в принятии решений, воспитывать чувство ответственности. Я, как многодетная мама, сформировала несколько правил, которые, как я считаю, очень важны в вопросах воспитания. Эти вещи я стараюсь никогда не делать за своих сыновей. И не буду делать за дочку, когда она подрастет.
Домашние задания
Нет, помочь можно и нужно. Особенно если ребенок еще и сам обращается. Разъяснить, вместе поразмышлять, вспомнить забытые правила или аксиомы — просто необходимо. Но сколько раз мы жалели детей, и когда те укладывались баиньки, рисовали за них обложки для сочинений, делали презентации на компьютере, да что там греха таить, и примеры решали, и ошибки находили в тетрадях, и исправляли их сами, пока наши любимые, уставшие чада сладко видели пятый сон. Нельзя этого делать. Сейчас понимаю, что тем самым достигается обратный эффект. Зачем напрягаться, если мама всегда подстрахует, зачем спешить и концентрироваться, когда можно повалять дурака, ведь вечером мама подключится и все исправит… Нельзя, говорю я себе, было так поступать. И обещаю впредь этого не делать. Ведь благими намерениями …
Выбирать и навязывать детям друзей
Как удобно, когда «дружим домами, точнее, семьями…» Родители пьют чай на кухне, а дети дружно играют в детской. Такая идиллическая картинка из книжек… Поначалу это очень даже работает. Но отпрыски быстро растут. А мы продолжаем убеждать их, кого пригласить на день рождения («Ну неудобно же не позвать, мы дружим семьями…»). Но мы редко задумываемся, что им могут просто не нравиться дети наших друзей, им может быть элементарно неинтересно друг с другом.
Если мы, взрослые, оказываемся в чужой компании, то чувствуем себя неуютно. «Да, один раз еще куда ни шло, можно заставить себя пообщаться с неприятным человеком, но делать это постоянно — увольте», — говорим мы себе. Но ведь и 5-летние дети уже имеют характер, у них есть приоритеты и просто элементарное чутье — «мой человек или не мой»! Слушать своих детей и позволять им самим решать - с кем дружить, а с кем нет - вот второе мое отныне незыблемое правило.
Вмешиваться в споры своего ребенка с другими детьми и выгораживать своего
Хочется, конечно, броситься в бой и защитить своего любимого сыночка, когда слышишь, как несправедливо с ним поступили. Немедленно нужно встать горой за ребенка, вмешаться, объяснить этим зарвавшимся друзьям, что они не имеют права так разговаривать или спорить с «самым умным и справедливым ребеночком на свете». Но я навсегда запомнила один случай из своего детства. Как неловко было мальчику, папа которого чуть ли не с кулаками бросился на одноклассников, которые обвинили его сына в мелкой краже. Сам мальчик (Дима, назовем его так) даже слова вставить не успел, он стоял, униженный и беспомощный, и как рыба нелепо открывал рот… Эта картина часто встает у меня перед глазами, когда я вижу, как в детских центрах родители на переменах выясняют отношения друг с другом из-за несправедливо кем-то занятой парты или неосторожно брошенного слова. Причем дети, казалось бы, и не ссорились, даже не спорили… Но родители-то чувствуют несправедливость и готовы идти ради нее до победного конца. Как же нам всем не хватает умения вовремя остановиться и позволить детям самим разрешать мелкие конфликтные ситуации.
Отвечать за своего ребенка, если обращаются к нему
«Сколько тебе лет, девочка?» «Нам — 3 годика». Или 5, или 7, или 10. Неважно. Мы лучше знаем, мы сами ответим и все объясним. А дети опять не учатся быть самостоятельными, опять прячутся за спины родителей, опять остаются в виде тени. Мы постоянно боимся, что они не так ответят, что забудут… Поэтому готовы каждую секунду прийти на помощь, даже не дав ребенку возможности подумать и ответить самому, может быть, нестандартно, оригинально, вызывающе. Но они же растут, и наша задача научить их быть самостоятельными. А мы постоянно об этом забываем. Стремимся контролировать каждый их шаг, действие, поступок. Как же актуален в этой связи анекдот, недавно мною услышанный.
Мама: Сынок, ты где?
Сын: Я в командировке, мам. По работе.
Мама: Пришли селфи! Посмотрю, где ты…
Сын отправляет фото.
Мама: Почему без шапки?
Договариваться об оценках с учителями
Пусть разбираются сами. Уметь добиться своего, достичь цели — не это ли главная цель родителей. Но нам их все время жалко… Мы по-взрослому идем к учителям, интересуемся их успеваемостью (а как иначе?), обещаем за детей, что те доделают рефераты, досдадут стихи, перепишут контрольные. А мы в свою очередь обещаем, что проконтролируем. И так из класса в класс. Но этот путь заведомо ущербен. Особенно с мальчишками. Ведь мы не хотим вырастить нытиков и «маминых сынков»… Но почему же так сложно дать им наступать самим на грабли и самим же исправлять свои ошибки?!
