в раздел Семья
Читать ~ 6 мин.

Две женщины и один мужчина

Две женщины и один мужчина О ком больше всего рассказывают анекдотов? Кто абсолютный чемпион по числу этих кратчайших свидетельств человеческого ума (и ехидства)? Теща! И почему во всех байках и анекдотах всегда достается именно матери жены?
"Грузин, перегнувшись через балконные перила, держит тещу за шиворот над бездной.
- Гоги свою тещу утопил. Гиви свою тещу задушил. А я тэбя а-тпускаю!"
И как я ни напрягаю мозги, не могу вспомнить ничего подобного про свекровей. А ведь эта субстанция гораздо более воинственная. Она прилагается к мужу в качестве изрядного довеска. Берешь мужа - бери и мать его.

Девушка вступает в брак. Она полна ожиданий стать для своего любимого единственной и неповторимой. Она всячески стремится создать прочную супружескую связь, стараясь предугадать и исполнить желания мужа... И вот внезапно она обнаруживает, что оказалась третьей в лодке. Выясняется, что у нее есть СОПЕРНИЦА - женщина, которая родила, вырастила и воспитала ее мужа. Она была с ним целыми днями, она его нянчила, страдала, чем-то жертвовала ради него... Она помнит все его болезни - от диатеза в 2 года до перелома ключицы в 20 лет. Она, не кто иной, сидела над ним ночами, когда он горел в скарлатине; смазывала губы водой, когда он очнулся после операции. И хотя она знала, что наступит день, когда сын уйдет из дома, женится и создаст собственную семью, эмоционально она не готова к этому. Она столько сил и средств в него вложила, что ей требуется время, чтобы привыкнуть к новой ситуации. Даже "нормальные" матери, которые хотят одного - чтобы их дети были счастливы, чувствуют, что получили удар, видя, как их сын уходит куда-то с этой ветреной хохотушкой, своей женой. И ей трудно осознать, что в критериях оценки женщин, которыми пользуется новобрачный, ролевой моделью для него служит его мать, а созданный матерью дом, вполне вероятно - совпадает с его представлении о том, каким должно быть семейное "гнездо". Это становится предметом супружеских обсуждений, в ходе которых муж произносит: "А моя мама делала это так". По поводу всего - ведения хозяйства, рецептов приготовления еды, воспитания детей и так далее.

Для новобрачной, ее свекровь, даже при самых благоприятных обстоятельствах - грозовая туча, нависающая над головой, потому что она - стандарт, по которому ее судят, критерий мер. И, похоже, ей с этим образцом никогда не сравниться. Так в молодой жене нарастает неуверенность в себе, а вместе с этим - конфликтная ситуация, которая влечет за собой возникновение напряженных отношений между невесткой и свекровью, а порой угрозу формирующейся супружеской близости

А между тем существует несколько правил, соблюдая которые, любая молодая женщина может приобрести в лице своей свекрови надежного цербера для своей семьи. Нужно только не делать ошибок, которые обычно совершает молодая невестка. Прокомментировать ситуацию нам помогает Мартынова Ольга Сергеевна - медицинский психолог, семейный психотерапевт.

Ошибка 1. Моя мама лучше
Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее: мама всегда рядом, поможет, если что. Да и нагрузок по хозяйству поменьше. Только вот с мужем не все ладно. Он стал все больше отдаляться от супруга. Дома почти не бывает: то подолгу задерживается на работе, то встречается с друзьями.
Разговоры со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии невестке. Мать уверена, что жена не ценит ее сына и не любит его, поэтому им лучше развестись.

Комментарий психолога
Супружеская пара должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. Тогда он старается всеми способами его повысить. Хорошо, если это сводится к стремлению к карьере и более высоким заработкам. Но нередко он ищет признания его достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится за сына.

Ошибка 2. Я буду ей во всем помогать
Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается принимать активное участие в домашних делах. У одной свои представления о жизни, у другой - свои. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка, как говорится, "со своим уставом...". Поэтому она все делает "не так": плохо стирает, не гладко гладит, невкусно готовит. Свекровь пытается ее учить, а та сопротивляется. Кухонные склоки порой превращаются в настоящие скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Комментарий психолога
Свекровь - хозяйка в доме. Она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодая женщина должна с этим смириться и принять те правила, которые диктует свекровь. Здесь невестка - ребенок, и из своего положения она может извлечь некие преимущества. Меньше возиться на кузне и предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Единственное, чего нельзя допускать, ее вмешательства в личную жизнь их семьи.

А вообще, неписаное правило, которое знают все, но священный смысл которого невозможно переоценить: жить со свекровью нужно отдельно. Даже если хочется достать ее так, чтобы она согласилась на раздел квартиры.

Ошибка 3. Она заменит мне мать
Женщина, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь "мамой", на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии.
В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих - сына и мужа.

Комментарий психолога
Взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь свои определенные границы. В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но та уже выполнила свой материнский долг, вырастив сына, и не обязана любить невестку, как собственную дочь. Когда между ними границы стираются, обстановка становится взрывоопасной.

Ошибка 4. Во всех наших бедах виновата она
Свекрови нередко, сами того не зная, служат "громоотводом" для невесток. Они должны "расплачиваться" за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко "отыгрывается" на его матери. Живется такой свекрови, прямо скажем, несладко. У сына нет претензий к жене: направив всю негативную энергию на свекровь, с ним она почти никогда не ругается. Женские распри он считает обычным "бабским делом" и знать не хочет, какие баталии из-за него разыгрываются.

Комментарий психолога
Винить в своих неудачах других - признак психологической незрелости. Вы сами выбрали человека, за которого вышли замуж, поэтому должны нести за это ответственность, так же, как и за свою семейную жизнь. Если свекровь слишком бурно вмешивается в вашу жизнь, попробуйте ограничить ее влияние на семью, и ей самой психологически станет легче. Сын и внуки будут больше уважать маму и бабушку, у которой есть свои интересы.

Ошибка 5. Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков
Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Комментарий психолога
Чтобы не быть обязанной свекрови, нужно тактично найти наиболее удобные формы для вознаграждения ее труда. Возможно, деньгами, подарками или помощью по хозяйству. При этом хорошо бы ограничить ее время сидения с ребенком за счет няни или садика. Но, чтобы не обидеть свекровь, потребуются достаточно веские аргументы. Например, бабушка сейчас сильно устает, а ребенок подрос и должен привыкать общению со сверстниками, кроме того, с ним будут специально заниматься.

Автор материала Светлана Лобанова

Рейтинг: 4.42 / Всего статей: 101

Ваше мнение 161  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Катюшка / 16 дек 2005
    Истина, что со свекровью нужно жить на расстоянии, известна всем... Вот только не всегда для этого есть условия. Хуже всего, когда муж и слышать не хочет о том, чтоб снимать квартиру! Моя свекровь, можно сказать, не такая уж и плохая... Вот только психологические типы у нас разные: она-экстраверт, ей нужно выплеснуть всю энергию, пообщаться-и я чаще всего оказываюсь подходжящим для этого человеком; а я больше интраверт-мне иногда хочется побыть самой, отдохнуть, а не анализировать её проблемы!!! Муж меня в этом не понимает, целыми днями на работе, приходит поздно... Я не знаю, сколько ещё выдержу... Вся проблема в том, что я переехала в другой город, даже знакомых ещё мало, я уже молчу о близких подругах... И всё чаще появляются мысли-всё бросить и уехать... Но пока ещё держусь!
  • Аноним / 8 авг 2003
    Если переживу свою свекровь, то в день ее смерти куплю себе хороший подарок и приглашу себя в ресторан праздновать.
  • Свою свекровь я ненавижу. Пока мы не жили в одной квартире, я относилась к ней нормально. Ее попытки поучать меня я могла легко пропускать мимо ушей.Но, когда началось общее хозяйство.... Ужас! Она хотела, что бы все считали ее полноправной и единственной хозяйкой квартиры и действовали только под ее руководством. "Ты неправильно стираешь рубашки! Их нельзя стирать в машинке.", "Ну сегодня ты можешь испечь пирог" (спасибо, что разрешили), "Не ставь сюда эту кастрюлю, ставь туда" и т.д. Нет, она не врывалась в спальню, как жалуются некоторые, она не влазила в наши личные отношения, она даже носила мне обеды, когда я лежала в больнице. Но за все это она требовала благодарности, улыбок и послушания. Я уже тогда эти чертовы обеды выливала в унитаз: мне не лезет в горло еда, приготовленная неприятным мне человеком,- но потом терпение лопнуло окончательно и я пошла в контрнаступление. Я начала готовить сама. Просто ставила еще одну кастрюлю с супом рядом в холодильнике. На вопрос свекрови "Зачем?" отвечала "Вы приготовили гречневый, а мне хочется рисовый" и так со всем остальным, пока у нее не лопнуло терпение и она не сказала "Все, питайтесь отдельно" Несколько раз по человечески попросила не стирать рубашки моего мужа: это моя обязанность. Она не послушала. Я накричала. Была пара скандалов после которых я перестала с ней разговаривать, а она начала бояться меня и все стала передавать через моего мужа. Но попытки влезть в мои дела продолжались. Я собиралась как-то постирать его куртку, но стирку пришлось отложить из-за командировки. Возвращаюсь: куртка уже постирана. Молча вынимаю ее из шкафа и бросаю в стиральную машину. Молча вывешиваю сушиться на всеобщее обозрение. Аналогичная ситуация: не успела вечером вывесить постиранное белье. Прихожу с работы, а она его уже вывесила. Молча снимаю и бросаю в наполненную ванну. Постепенно, где-то за год-полтора я отучила ее совать нос в мои дела. Да, она меня терпеть не может, она жалуется на меня своему сыну, но меня она боится панически, боится даже обратиться ко мне. И я получила возможность жить так, как будто ее нет вообще, хотя мы в одной квартире.
  • Аноним / 8 авг 2003
    Жениться нужно на сироте" - это классика. В нашем случае это входить замуж. Но это, наверно, возможно для барышень за 35. Ну если бойфрендам их за 45. Редкая мать долетает до середины жизни сына... Aikara , Москва 08.08.2003 пт 11:57 Если бы все было так просто... У моего "долетела" не только мать, но и бабушка- предыдущее издание той же свекрови. Так что меня уже каскадером можно считать.
  • Креолка / 28 окт 2003
    Когда-то услышала рассказ о кавказском обычае: Если мужчина приводит в дом жену, он говорит матери: "Это моя жена. Я ее люблю, как и тебя. Если ты обидишь ее, ты мне не мать." То же самое он говорит и жене: "Если ты обидишь мою мать, ты мне не жена."
  • А как жить с невесткой в ее доме? Она меня "в упор не видит". Если что надо сделать, просит с милой улыбкой, но в основном со мной не разговаривает. Что посоветуете?
  • shuha3534 / 18 апр 2008
    я 2 года назад женился у меня с женой отношение нормальное но моя мама нам ревнует каждый ссоры она хочет что все было как она хочет но нам это не нравится мою жену обзывает с....а и это мне вообще ненравится ну там еще такие слава скажет вообще не терпится что делать???
  • Аннушка2 / 15 сен 2007
    А у меня со свекровью и бабушкой мужа прекрасные отношения. У них трое детей-внуков, все мальчики, я первая самая ранняя невестка. Рады и помощи от меня, и общаются со мнеой прекрасно. Относятся как к родной дочери и внучке
  • Алена / 23 янв 2006
    Свою свекровь я ненавижу. Пока мы не жили в одной квартире, я относилась к ней нормально. Ее попытки поучать меня я могла легко пропускать мимо ушей.Но, когда началось общее хозяйство.... Ужас! Она хотела, что бы все считали ее полноправной и единственной хозяйкой квартиры и действовали только под ее руководством. "Ты неправильно стираешь рубашки! Их нельзя стирать в машинке.", "Ну сегодня ты можешь испечь пирог" (спасибо, что разрешили), "Не ставь сюда эту кастрюлю, ставь туда" и т.д. Нет, она не врывалась в спальню, как жалуются некоторые, она не влазила в наши личные отношения, она даже носила мне обеды, когда я лежала в больнице. Но за все это она требовала благодарности, улыбок и послушания. Я уже тогда эти чертовы обеды выливала в унитаз: мне не лезет в горло еда, приготовленная неприятным мне человеком,- но потом терпение лопнуло окончательно и я пошла в контрнаступление. Я начала готовить сама. Просто ставила еще одну кастрюлю с супом рядом в холодильнике. На вопрос свекрови "Зачем?" отвечала "Вы приготовили гречневый, а мне хочется рисовый" и так со всем остальным, пока у нее не лопнуло терпение и она не сказала "Все, питайтесь отдельно" Несколько раз по человечески попросила не стирать рубашки моего мужа: это моя обязанность. Она не послушала. Я накричала. Была пара скандалов после которых я перестала с ней разговаривать, а она начала бояться меня и все стала передавать через моего мужа. Но попытки влезть в мои дела продолжались. Я собиралась как-то постирать его куртку, но стирку пришлось отложить из-за командировки. Возвращаюсь: куртка уже постирана. Молча вынимаю ее из шкафа и бросаю в стиральную машину. Молча вывешиваю сушиться на всеобщее обозрение. Аналогичная ситуация: не успела вечером вывесить постиранное белье. Прихожу с работы, а она его уже вывесила. Молча снимаю и бросаю в наполненную ванну. Постепенно, где-то за год-полтора я отучила ее совать нос в мои дела. Да, она меня терпеть не может, она жалуется на меня своему сыну, но меня она боится панически, боится даже обратиться ко мне. И я получила возможность жить так, как будто ее нет вообще, хотя мы в одной квартире.
  • фламка / 17 янв 2006
    А у нас немного другая ситуация: мы живём за границей с мужем и маленьким сыном, нои родители здесь, а его мама осталась одна на родине. Уже второй гот ей не терпится приехать к нам и, что самое интересное, это выливается в нашу проблему, так как мы должны ей будем обеспечивать здесь жизнь, потому что ей хочется. А хочется ли этого нам - она не спросила. Я ей по телефону намекнула, что у нас трудности с деньгами, ребёнок маленький. А она - это ничего всем тяжело, я у вас поживу, помогу по хозяйству. А мне не надо помощи по хозяйству, сама прекрасно справляюсь. Мы с мужем не хотим, чтобы она жила с нами, значит, нам придётся снимать ей квартиру и обеспечивать, потому что пожилая женщина без языка за границей сама себя не обеспечит. И что мне делать? Я не могу сказать мужу ничего против неё, потому что понимаю, она там совсем одна и ей скучно. Но ей невдомёк, что когда она мягко намекает, что неплохо бы прислать ей очередные 100 евро, нам нужно взять эти деньги в долг. Такая вот политэкономия. Хоть мы и живём в разных странах, я её за это не долюбливаю и меня начинает трясти от мысли, что она сюда приедет. Ну почему мы должны напрягаться потому что ей так жить скучно? А вообще я слышала одну замечательную фразу по поводу кто кому и чего обязан: "Самое большее, что мы можем сделать для своих родителей - это вырастить своих детей"
  • Катюшка / 16 дек 2005
    Истина, что со свекровью нужно жить на расстоянии, известна всем... Вот только не всегда для этого есть условия. Хуже всего, когда муж и слышать не хочет о том, чтоб снимать квартиру! Моя свекровь, можно сказать, не такая уж и плохая... Вот только психологические типы у нас разные: она-экстраверт, ей нужно выплеснуть всю энергию, пообщаться-и я чаще всего оказываюсь подходжящим для этого человеком; а я больше интраверт-мне иногда хочется побыть самой, отдохнуть, а не анализировать её проблемы!!! Муж меня в этом не понимает, целыми днями на работе, приходит поздно... Я не знаю, сколько ещё выдержу... Вся проблема в том, что я переехала в другой город, даже знакомых ещё мало, я уже молчу о близких подругах... И всё чаще появляются мысли-всё бросить и уехать... Но пока ещё держусь!
    • что в итоге получилось? какая сейчас у вас жизнь? я сейчас точно в таком же положении, не могу решиться все бросить и уйти, так как не уверена еще
    • Как я вас понимаю. Только у меня ещё круче. Мы переехали в другую страну и тоже живём под одной крышей. Хуже этого ничего нет.
  • А как понимать ситуацию, в которой свекров отказывается помогать в ведении домашнего хозяйства, при этом не работая, проводя все свободное время (24 часа в день) перед телевизором и с книзками? Речь идет о 57-летней женщине, не имеущей серьёзных проблем со здоровием. Когда я спрашиваю у муза - считает ли он, что это нормально? - он мне отвечает: “я не знаю, что с ней делать!" В результате мы, приходя с работы (мы оба много работаем), готовим еду для нас и “нашей” мамочки. Как-то она пошутила: “Где бы найти такого музья, чтобы деньги давал, а секса не требовал. Вот это бы бил идеальный музь!" Кажется, что в своем сыне она и нашла такого идеального музья: он порядочный человек, мать на улицу не вигонит, а о интимных отношениях и речи бить не может. Хорошо! Можно расслабиться!( В начале совместного прозьивания били скандали, например: как мы смогли купить не только то молоко, что она любит, но и какое-то другое!), а потом постепенно прекратила работать по дому вообще.
  • Взрослая. / 15 окт 2005
    У меня - идеальная свекровь. Во-первых, она не умеет готовить. Во-вторых, она не любит заниматься хозяйством. В-третьих, она всегда пыталась поучать сына по поводу и без повода, чем оттолкнула его от себя довольно в раннем возрасте. В-четвертых, она пренебрежительно относилась к своему мужу, моему свекру (теперь он уже умер). Таким образом, она не оказывала и не оказывает на моего мужа никакого влияния. Я просто пришла и "забрала" его целиком. Он мой. Все, что я умею: готовить, убираться, ласково обращаться с ним, внимательно слушать - он ценит как достоинства, которыми обладает далеко не каждая женщина!
  • Ниняска / 15 окт 2005
    Я ЖИВУ ВМЕСТЕ СО СВЕКРОВЬЮ- ЭТО УЖАС!!! МЫ С МУЖЕМ ДАЖЕ НЕ МОЖЕМ ПОРУГАТЬСЯ,ТАК КАК ОНА ТУТЖЕ ХВАТАЕТСЯ ЗА ТЕЛЕФОН, ЗВОНИТ МОИМ РОДИТЕЛЯМ И НАЧИНАЕТ РАСПЕКАТЬ И УПРЕКАТЬ МЕНЯ ВО ВСЕХ ГРЕХАХ
  • Сумбурная статья, однобокое освещение проблемы. А проблема есть, была и , увы, будет. У меня дочь. После кошмара, который пришлось пережить мне, загрызу любую , кто мою девочку обидит!
  • Аноним / 20 сен 2005
    С родителями мужа у меня нейтральные отношения. Никаких конфликтов и лишних разговоров, но
  • Аноним / 20 сен 2005
    С родителями мужа у меня нейтральные отношения. Никаких конфликтов и лишних разговоро%E
  • Девочки,а когда свекровь, унижая сына т.е. моего мужа и отца моих детей хочет от моего младшего вечной обязанности в своем появлении(не знаю каким образом).Моему сыну 7 лет бабушке-61
  • Аноним / 7 июн 2004
    Да, тема очень наболевшая и до боли знакомая. Увы, не каздый может похвастаться хорошими отношениями с матерью муза. Наверное , где-то, будет действительно гуманнее пойти на встречу и продолжать спокойные отношения, но должна заметить, даже если и удасца проглотить этот деготь, то искренне , с сердцем и лü бовью, сказать слово “Мама” свекрови не смозешь больше никогда. Мне “её” заль!
  • Выходя замуж,мало кто из будущих жен задумывается о том, что их ждет в семейной жизни. Вот бы в школе преподавали в разделе "Этика и психология семейной жизни" ,как строить взаимоотношения не только со второй половиной, но и семьями с обеих сторон.Абстрагироваться от всех - это по меньшей мере нереально. Свекровь - это реально существующий человек,как правило, очень дорогой человек для вашего избранника (об аномалиях не говорю).Я бы не стала доверять мужчине, который ради меня пренебрежительно относится к свое маме. Как же ему будет глубоко наплевать на меня при случае!! Не скажу, что очень легко и гладко складывались мои личные отношения с родителями мужа, но он сам выстроил такую жесткую схему, при которой ни с одной, ни с другой стороны не могло возникнуть прений. Они знают ,что я - его жена и мать его детей,я понимаю, что мне тоже когда-нибудь предстоит эта роль - свекрови. Я уже сейчас, пока мои мальчики маленькие, стараюсь приучить себя к мысли, что моя жизнь заключается не только в них,и самое главное - чтобы мои дети были счастливы. Когда старший сообщил, что влюбился в одноклассницу, специально пошла на нее посмотреть - и потом долго смеялась надо собой. Вот так и начинаются настоящие свекрови!
  • Если живешь в чужом доме - принимай чужой устав. Или сваливайте.
  • Я не согласна с тем, что свекрови любят своих внуков!Моя свекровь никогда к нам не приходила (хотя мы с мужем живем отдельно): ни после рождения ребенка, ни на крестины, ни после. она любит только себя -и никого больше. Одним словом -стерва!!!
  • Leprecon / 2 мар 2004
    Если я правильно поняла советы психолога, то невестка, живущая в доме у свекрови должна полностью "под нее прогнуться": никаких своих уставов, супов по своему рецепту и т. д. Но даже в этом случае нет гарантии, что свекровь воздержится от ценных указаний. То есть мало того, что я "наступила на горло собственной песне" и принимаю образ жизни, который мне может быть вообще органически неприятен, так я еще и не застрахована от периодических "наездов", потому что роль у нее (свекрови), дескать, такая. А может с точки зрения психологии это она должна отдать все в мои руки и отойти в хозяйственных вопросах на задний план? Может ей бы следовало помолчать о том, что я "неправильно" сушу рубашки ее сыну, даже если я сушу их завязав в узел, потому как не ее это дело теперь? Может это она должна подавить в себе желание давать мне советы? Ибо советы это, друзья мои, очень тонкая штука. Жить без них, конечно, нельзя, мы всегда должны чему-то у кого-то учиться, НО этого кого-то мы обычно выбираем сами. Допустим, вот моя коллега по работе, она как раз мне в матери годится, она кандидат физ.-мат. наук, прекрасно владеет двумя языками, великолепно выглядит в свои почти 60... Знаете, мне интересны ее советы по многим вопросам, потому что я ее глубоко уважаю, я ее выбрала на эту роль. А свекровь я, извините, не выбирала, я выбирала мужа, а она мне уже "в нагрузку" досталась. Аргумент "я тебя на сорок лет старше и потому имею право советовать..." - это не аргумент. В хозяйственных вопросах два года опыта ведения хозяйства и сорок лет этого опыта это одно и тоже. Такой аргумент равносилен следующему "я на сорок лет дольше тебя знаю таблицу умножения и потому знаю ее лучше". Но спорить с эти бесполезно. Что ответит на это профессиональный психолог? Может стоит с самого первого дня изложить свекрови открытым текстом, что есть граница за которую ей нельзя переступать? Любви с ее стороны это, конечно, не спрвоцирует, но, может, хоть это простое правило формально выполнять будет?
  • Моя будующая свекровь тоже немка. И она меня тоже не любит и никакой квартирный вопрос не поможет, ибо ночто не заставои мою Мадлен полюбить девочку с одним чемоданом с берегов Тихого Дона которая приехала в Кёлън и увела сынулю. и она просто умирает дома от безделья. Однако всё не так трагично, и чем сильнее она меня достаёт, тем я спокойней и жалостливей к ней отношусь. Бог мой, у неё всё позади, она старая, ей скучно.! Она чуствует мою жалость и замолкает. А вот её мать, бабуля жениха - просто золото, жалъ что уже очень старенькая, и врят-ли увидит наших детей.
  • Креолка / 29 окт 2003
    Пчела, Москва: Да, это грустно. Но вполне возможно! Если обе при уме и при памяти и хотят сохранить нормальные отношения. Я живу в гражданском браке. Можно сказать, ему больше повезло со мной, чем мне с ним - и материально, и морально. У него характер не сахар, и не всякая найдет с ним общий язык. И его мама это понимает, а также то, что такую, как я, он в жизни не найдет. По телефону и лично она мне не надоедает, нам почему-то не о чем говорить. Я сохраняю дистанцию и ровные отношения, называю ее по имени-отчеству, иногда дарю подарки. Мы не вмешиваемся в жизнь друг друга. Она живет с дочерью очень скромно. Живут они в пяти минутах ходьбы от нас, но я почти не чувствую их присутствия. Они - сами по себе, мы с мужем - сами по себе. Пока меня это устраивает.
  • Пчела / 29 окт 2003
    Креолка 29.10.2003 ср 10:56 Я рада, что у тебя все хорошо. Что мама его не вмешивается. Просто так бывает не всегда. Когда обе женщина хотят поддерживать хорошие отношения, когда стремления их синхронизированы - это отлично. Но чаще всего дорога с односторонним движением. И как бы невестка не стремилась поддерживать "ровные отношения", как бы ни дарила подарки и варила супы по ее рецептам все равно будет все не так. В связи с этим вспоминается старый анкдот. Молодые живут вместе со свкровью. Невестка начинает мыть пол, свекровь наблюдает. Свекровь: "Ну не так все..." Невестка: "Мама, вы скажите как надо? Я сделаю. Не шваброй, а руками?" Свекровь кивает. Невестка откладывает швабру. Свекровь снова морщится. "Ну может второй сухой тряпкой следом за первой протирать?" - спрашивает невестка. Свекровь кивает. Невестка протирает второй тряпкой вслед за мокрой первой. "Мама, ну так хорошо?" "Нет!" "Мама, ну Вы скажите КАК надо!" "Ну я не знаю как надо. Но все равно не так!!!" Вот очень часто в жизни именно так и бывает. Свекровь не знает как надо, но все равно не так.
    • Катя / 7 авг 2017
      Это не анекдот ... это моя свекровь)) сидит за столом ест суп который я сварила по ее рецепту и приговаривает: ну все вроде правильно, все вкусно. А все равно не так как мой )
  • Мария / 29 окт 2003
    Не согласна с последним пунктом. Моя свекровь до нашего брака хотела откупиться от меня деньгами. Теперь она откупается от своей внучки. Большие обещания при гостях, она всем хвалится как много она делает для внучки, но она почти ничего не делает. И это все при том, что она совсем не работает, гуляет по магазинам и ходит в паркмахерскую. К внучке лишний раз не зайдет. И ребенок это чувствует, только ей когда она наконец появляется она предлагает купить ей подарок, остальным бабушкам и дедушкам она такого не говорит, а просто с радость с ними играет. Поэтому не надо говорить,что свекровь любит внуков, не всегда!!!!!!!!
  • Креолка / 28 окт 2003
    Когда-то услышала рассказ о кавказском обычае: Если мужчина приводит в дом жену, он говорит матери: "Это моя жена. Я ее люблю, как и тебя. Если ты обидишь ее, ты мне не мать." То же самое он говорит и жене: "Если ты обидишь мою мать, ты мне не жена."
    • На Кавказе никогда не говорят при родителях о любви к своим вторым половинкам.Это неуважение к родителям
  • Пчела / 28 окт 2003
    Креолка 28.10.2003 вт 12:34 Красиво!)) Но если переложить на нашу действительность, то мужчина может остаться и без жены и без матери))
  • Мне очень повезло со свекровью! С мужем мы уже 7 лет. Год я одна жила у свекрови. Отношения просто замечательные! Она всегда хотела дочку - и обрела ее в виде меня. Сейчас мы живем в разных городах. Скучаем друг по другу. Часто перезваниваемся, разговариваем по полчаса. Наговориться не можем. Я ее обожаю!!!
  • Аноним / 9 окт 2003
    Samoe glavnoe, na moi vzglyad, s pervyx zhe dney znakomstva s budushei svekrov`yu - 1) chyotko oboznachit rasstoyanie mezhdu nei i vami; 2) pri lyubih obstoyatelstvah ostavatsya samoi soboi, NE PODSTRAIVATSYA ni pod kogo (vklyachaya svekrov). "Vtoroi mamoi" svecrov vryad li vam stanet (ne isklyuchayu, chto est isklyucheniya iz pravil, no vsyo zhe eto tolko lish isklyucheniya). Iz etogo i nado ishodit, kogda stroish so svekrov`yu otnosheniya.
  • Лариса / 5 сен 2003
    Меня зовут Лариса. Мы живем с мужем два с половиной года из них девять месяцев в браке. Некоторые ошибки перечисленные Вами совершила и я. Прочитав Вашу статью раньше,я избежала бы массу разочарований в жизни. Сейчас у меня все хорошо.
  • Ольга / 14 авг 2003
    Да общение со свекровью это непросто. Я предпочла просто с ней не общаться, а как все хорошо начиналось. Я познакомилась в начале со своей будущей свекровью, а потом уже со своим мужем, можно даже сказать, что это она нас познакомила. Отношения на протяжении нескольких лет до свадьбы,с семьей мужа были отличными. Они очень часто ходили к нам в гости, надо отметить, что наши мамы были знакомы и до этого, но так близко общаться стали, после моего знакомства с моим мужем. Но как поменялась моя свекровь после рождения ребенка, мы жили у моей мамы. Один из случаев нашей первой ссоры заключался в том, что перед выборами свекровь пообщещала своему знакомому депутату, что я и мой муж будем собирать подписи, а мы отказались. Этот период для меня был очень тяжелый месяц после рождения сына,выход на учебу. И тогда на меня вылилось столько грязи, мне вспомнили все, что я делала и что не делала. И все это происходила в доме моей мамы. Моя мама незнала, что сказать она была в шоке, нянечка услышав такое постаралась быстро уйти. Надо заметить, что второй месяц после рождения, когда я вышла на учебу она взяла отпуск и сидела с внуком. она приходила утром, когда мы еще спали, для нее это было дико, что мы в такое время еще спим, мы шли умываться, а она заходила в комнату и убирала нашу постель, начинала стирать пеленки. Вот все это вспомнилось меня. Вот тогда я увидела ее истенное лицо. После мы переехали жить отдельно, за прошедшие 5 лет она была у нас в гостях не больше 6 раз и только на дни рождения. Причем на мое не приходили, в прошлом году не пришли на день рождение внука. Еще у нас есть такое зловещее место из-за которого все вечно ругаются это "ДЕРЕВНЯ". Знаете как в рекламе "хорошо иметь домик в деревне" - отвратительно его иметь. Мой муж меня поддерживает во всем, что связанно со свекровью и это меня радует иначе мы бы уже развелись. Он всегда с удовольствием ходит в гости к теще. Он говорит, что у нас как то спокойно, что тут его понемают. В то время как его мама человек настроения, человек для всех, но только не для своих родных. Она больше сюсюкается со своей собакой, чем со своим внуком. Чем дальше, тем роднее. Это я проверила на себе. Сейчас она пытается наладить отношения, но я немогу, просто немогу смотреть ей в глаза, столько грязи было вылито, столько было наговоров на меня. Был смешной случай когда моя мама и свекровь вдвоем выпивали у мой мамы дома, и как говорится наклюковшись, мама сказала ей все, что накопилось. И ту у нее открылись глаза и она решила мериться. Вот, что делать? Я такой человек, что непереношу людей которые когдато плохо говорили и относились ко мне. Я вечно напряжена при встречи с ней, и жду очередного подвоха. Мы не принемаем от нее никокой помощи, просто отказываемся, а она злится. Но мы решили так, потому что она сначало помогает, а потом эти и попрекает. Неприятно. Свекор пытался вмешаться, но понял, что это бесполезно. И теперь пытается ненавязчиво, пригласить в гости. Он звонит на преодичностью 3-4 раза в месяц, она звонила 2раза, один из которых состоял из одной реплики "Где Алексей?" после это трубка была брошена. Также пыталась наговаривать моей маме на меня, но это не прошло. Незнаю, об этом можно говорить бесконечно.
  • Lara Kroft / 9 авг 2003
    Хорошая свекровь-это прежде всего мудрая женщина. Я не знаю повезло мне или нет, но родителей своего викинга я вижу 2-4 раза в год. Он моих родителей также. С его матерю я только здoроваюсь, так как сейчас нет общих тем для разговора, а поначалу были языковые проблемы. С его отцом отношения намного лучше. Как-то в Европе сделано так, что родители не влезают в отношения детей. НУжны деньги-займи, нет работы платит- социалка, и T.д...Никто никому не должен. Я не представляю, чтобы меня заставила его мать на неё пахать... А если я ещё рожу ребёнка-на руках носить точно будут...
  • Мышь / 9 авг 2003
    Мне кажется, что сын должен так дело обставить, чтоб мама знала, что эмоции свои должна держать при себе. Тут как ни крути, но все от мужа (сына) зависит. Ты будь хоть золотая, если он маму не поставит на место, то ниче и не поделаешь... Удачи, вообщем :-))
  • Аноним / 9 авг 2003
    По этому поводу анекдот: приводит сын к маме 3 девушки: шатенку, брунетку и блондинку и говорит “мама угадай на какой женусь”. Мама показывает на брунетку. Сын спрашивает “а как ты угадала?" а мать отвечает “а она мне сразу не понравилась”. А меня мама моего жениха просто не переваривает; каждый раз когда нахоюсь с ней в одном помешении ощущаю это всем своим нутром. а когда она с сином то использует все его слабые точки что бы оставить его себе. что делать?
  • Мышь / 8 авг 2003
    Аноним. собака лает - ветер носит. Пишите пишите.
  • Примите в компанию свекровей и мою немецкую свекровь, которая уже пять лет делает вид, что ни меня, ни моей дочери ПРОСТО ВООБЩЕ НЕТ.Моему мужу - 60. В 15 лет он ушел из дома и никогда не обращался за помощью к родителям: ни во время учебы, ни во время первый женитьбы( первый раз женился в 23 года).Отношения с родительским домом поддерживал, но несколько формальные: поздравления с праздником, днем рождения,иногда- приезжал навестить.Понятно. что и теперь. когда он человек пожилой, ему от матери решительно ничего не надо, кроме хорошего отношения - к нему и его семье.Но для нее мы с дочерью вообще не существуем, как я понимаю потому, что мы из России.Если свекровь звонит моему мужу, то она со мной или дочерью даже не здоровается, сразу просит сына.В письмах - даже нет привета нам, как элементарная вежливость требует.Реакция мужа: не обращай внимания. она старая, она ни с кем из невесток не ладит, у нее такой плохой характер...Я в общем-то не обращаю, за дочь обидно, впервые она столкнулась, что ее кто-то так активно не любит "ни за что".
  • "Жениться нужно на сироте" - это классика. В нашем случае это входить замуж. Но это, наверно, возможно для барышень за 35. Ну если бойфрендам их за 45. Редкая мать долетает до середины жизни сына...
  • Аноним / 8 авг 2003
    Жениться нужно на сироте" - это классика. В нашем случае это входить замуж. Но это, наверно, возможно для барышень за 35. Ну если бойфрендам их за 45. Редкая мать долетает до середины жизни сына... Aikara , Москва 08.08.2003 пт 11:57 Если бы все было так просто... У моего "долетела" не только мать, но и бабушка- предыдущее издание той же свекрови. Так что меня уже каскадером можно считать.
  • Аноним / 8 авг 2003
    Если переживу свою свекровь, то в день ее смерти куплю себе хороший подарок и приглашу себя в ресторан праздновать.
  • Аноним / 8 авг 2003
    Уважаемая Мышь, я просто-напросто решила продолжить Вашу мысль о том, что родители остаются родителями и любить их нужно при любых обстоятельствах, даже если почек не хватает. Привет мужу, кстати, передавайте. P.S. От буйства Вашей фантазии при выборе ника я до сих пор бьюсь в экстазе.
  • To Незнакомка, Киев: Дорогая Незнакомка, большое спасибо за ответ. Про свою ситуацию я ничего не написала, так она у меня самая что ни на есть обычная и никакого интереса из себя не представлят. Живем отдельно и от моих и от мужниних родителей, с которыми у нас очень хорошие отношения. И тем и другим очень активно помогаем :)
  • Мышь / 7 авг 2003
    Дорогой Аноним! Добавлю к отзыву О. Говоря о ситуации своего мужа я приводила пример того, как не смотрия даже на такие неприятные моменты родители остаются родителями. Вы очень невнимательны, иначе бы наверняка поняли о чем это я, и что никакого отношения к сознательности этот конкретный пример не имеет (как впрочем к педофилии и другим мерзостям Вами упомянутыми). Вот Вы так изощряетесь, думаете что бы поумнее написать, а все с одним и тем же результатом... Так что не напрягайте так свою фантазию, не тратьте её на меня, видите - у Вас на ник её уже не осталось.
  • Незнакомка / 7 авг 2003
    Дорогая J! Спасибо, мне очень приятно,что мы поняли друг друга. Может быть это на самом деле звучало странно, я не спорю,. просто я пишу с работы, обстановка напряженная, без конца дергает шеф, а написать хочется как побольше. А квартира на самом деле маленькая, но нам с мужем хватало с головой, пока нас было двое, потом родился ребенок,короче мы переехали. Сын подростет, выберет себе любимую, и она (я надеюсь) скажет нам спасибо. Молодым там будет хорошо. А что у Вас за ситуация, я просмотрела все отзывы, Ваших не нашла. С ув.Незнакомка. Зараннее прошу прощения за любопытство.
  • ЮЛИЯ СЕРГЕЕВНА МАРИНА / 7 авг 2003
    Здравствуйте уважаемая Светлана! Мне понравились почти все аргументы, которые Вы привели в отношении психологии влияния жены и сверкрови ны одного представителя мужского пола. Много злободневных нюансов есть и в отношениях между мамой и дочерью! Между отцом и мамой их общей дочери! Между дочерью и свекровью, между родителями жены и будущим мужем,снохой, между преданнымколлегами в работе и их начальниками, между женщиной, ставшей странной судьбой моего отца, ее дочерью, превым и единственным любимым супругом - единственным нейрохирургом в городе с населением в 150 тысяч человек и новым ЕЕ избранником - моим любимым ОТЦОМ, который вынужден "лечить" заболевшую ЖЕНЩИНУ, которую так назвать не позволяет СОВЕСТЬю При наличии у Вас естественного желания, я могу поделиться своим жизненным опытом: Человека, Психолога, Психиатра, Дочери, Внучки, Сестры, Матери Терезы и обычного семейного Доктора. Все - с Большой Буквы! С любовью, доверием и признанием Ваших заслуг перед Отечеством и Миром!!! ЮЛИЯ СЕРГЕЕВНА МАРИНА МЕНЕДЖЕР ПО МЕЖДУНАРОДНЫМ ОТНОШЕНИЯМ ТЕПЛОФИЗИЧЕСКИЙ ЦЕНТР ГНЦ РФ ФЭИ 8 08439 98995 РАБОЧИЙ 8 08439 36891 ДОМАШНИЙ E-MAIL: [email protected], [email protected], [email protected] ПИШИТЕ, ЗВОНИТЕ, РАССКАЗЫВАЙТЕ О СВОИХ ПРОБЛЕМАХ. ВЕРЮ,ЧТО ОНИ ИСЧЕЗНУТ В СЕКУНДЫ!!!
  • Аноним / 7 авг 2003
    "А моего мужа его родители за дверь выставили в 16 лет. Не покупали одежду!? Да он с малолетсва работал - все в семью, а выставили не долго думая с одим чемоданом вещей. И что??" А, поняла, здесь оказывается "речь идет об ОСОЗНАННОЙ самостоятельности при достижении определенного возраста." Буду в следующий раз внимательнее.
  • Аноним 07.08.2003 чт 04:07 Конечно, если "выцеплять" отдельные фразы или их обрывки без контекста и при этом их еще по-своему перемешать и переставить, то можно и не до такого понимания докатиться... Думаю, споры тут просто бесполезны. Пусть каждый останется при совем мнении.
  • анна / 6 авг 2003
    кстати, мои папа с мамой говорят - ни за что с вами (нами) жить под одной крышей не будем! они прикалываеются, мол вот купим комнатушку себе, а вам эту квартиру оставим.... типа того, шутят , конечно, у нас своя есть, но просто вот такой принцип у них.... сами в свое время вкусили прелести совместного жилья.....
  • лиса Алиса / 6 авг 2003
    Аноним 06.08.2003 ср 18:34 Боюсь, что Ваш случай далеко не единичен! О свекровях еще говорят:"После смерти ей на могилку накакать."
  • анна / 6 авг 2003
    прочитала отзывы на мой комментарий. Во-первых спасибо, а во-вторых, я конечно, все это обдумала... Но самое главное, что он такой человек, который не допускает в свою жизнь вмешательства родителей. Я как-то писала тут на форуме об этом. Он терпеть не может лишних советов от его родичей. Его это бесит ;-))) Были случаи, когда его маман пыталась мне так с улыбочкой преподать уроки готовки, он ей прямо в лицо сказал:" Она (я) сама во всем разберется!" Он - не маменькин сынок.

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору