в раздел Семья
Читать ~  5 мин.
0 0

Меж двух огней

Муж открывает дверь, на пороге - теща.
Муж:
- Мама, вы надолго?
Теща (кокетливо):
- Пока не надоем!
- Что, даже чаю не попьете?

Классика жанра

ТещаАнекдоты сочиняют мужчины, но рассказывают их и женщины. Ведь и ты не раз вызывала добродушный (или не очень) смех у компании друзей, выдав что-нибудь типа: "Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?". А приходила ли тебе тогда в голову мысль, что твоя мама - тоже будущая теща? Да, в общем-то, и ты сама?

А теперь представь себе, что подобные анекдоты травит твой избранник. А между тем, дело неуклонно движется к свадьбе. Будет ли тебе смешно? Или ты увидишь будущую совместную жизнь в другом ракурсе? Правда, скорее всего, начальная стадия знакомства с родителями прошла практически безболезненно. Ну, опрокинул твой любимый чашку с чаем на мамино платье, ну, на вопрос о долгосрочных планах наивно сказал "а чего о них думать - надо уметь радоваться жизни", ну, выпил лишнего в компании будущего тестя, который таким образом проверял потенциального зятя "на вшивость"… Все как у всех. И ты не слышала от него ничего криминального в адрес своей мамы. До свадьбы. Потому что на следующий день он произнес: "Все было замечательно. Только твоя мама все настроение испортила…"

С тех пор язвительные замечания насчет тещи могут стать неотъемлемой частью вашей семейной жизни. А также шпильки в адрес зятя - уже со стороны твоей мамы. Тебе остается только удивляться: как два взрослых человека, одинаково любимых тобою, могут быть такими упрямыми и несговорчивыми! Естественно, рано или поздно ты окажешься втянутой в конфликт, и будешь жить меж двух огней. А твой папа, скорее всего, благоразумно спрячется в тени.

Естественно, конфликт проще предупредить, чем решить. Психологи считают, что модель взаимоотношения с тещей мужчина обычно заимствует от своего отца. Так что, если ты хочешь узнать, как будут складываться в дальнейшем отношения между твоим любимым и мамой, поинтересуйся ненароком, как его отец ладил с тещей. А вот если мужчина рос в неполной семье, то примером для него будет опыт друзей…и те самые анекдоты. Да-да!

К тому же статистика утверждает, что инициаторами конфликтов все же выступают именно тещи: они в несколько раз чаще "нападают", нежели зятья! И если вы живете вместе, то конфликтов просто не избежать. Нужно научиться их сглаживать. Возможно, самым благоразумным тебе кажется занять нейтральную позицию: двое дерутся - третий не мешай. Люди взрослые, цивилизованные, сами разберутся. Только вот практика показывает, что эти разборки могут длиться до момента "в живых останется только один".

И, скорее всего, это будет теща. А зять плюнет и уйдет, куда глаза глядят, только чтобы не находиться в одном доме с ней. Поэтому правило номер один гласит: если это возможно, нужно жить отдельно от родителей! Сражаться на территории врага бесполезно. Теща будет подводить черту под каждой дискуссией словами: "Это МОЙ дом, и я здесь хозяйка!". А поводов для дискуссий (читай "конфликтов") найдется более, чем достаточно. Даже отдельная комната и собственный холодильник не смогут изолировать вас от бытовых разногласий. Перечислять их здесь нет никакого смысла, так как тещи на поверку оказываются чрезвычайно изобретательными, и каждый раз придумывают что-нибудь новенькое! Если теща упрекает зятя в том, что он не стирает сразу свои грязные носки, то в следующий раз она заявит, что он не там их сушит…

Разрешить бытовые споры не так-то просто, хотя порой и кажется, что дело не стоит выеденного яйца. Представь себя на месте мамы: в течение многих лет в доме устанавливался некий порядок, который был комфортен для нее и мужа. Да, собственно, и для тебя самой. И вдруг в доме поселяется посторонний человек с совершенно другими привычками. Ломать из-за него образ жизни? К этому готовы совсем не все! Поэтому правило номер два гласит: не пытайся сразу проводить в действие новые установки. Дай маме привыкнуть к тому, что появился новый член семьи! Всегда можно попытаться найти компромисс между ее привычками и привычками твоего мужа.

Гораздо более печально, если мама имеет привычку вмешиваться в твою личную жизнь. Понятно, что делает она это не со зла, а от большой любви, но легче от этого понимания не становится. К тому же самая замечательная и тактичная мама мигом превращается в фурию, если ее ненаглядное чадо обидели - и не дай Бог тебе поссориться с мужем при ней! Ты-то понимаешь, что достаточно чмокнуть мужа в щечку для того, чтобы восстановить мир, но для твоей мамы ваша ссора равносильна потере почвы под ногами. Как же так - ее ненаглядное чадо обижает какой-то посторонний мальчишка (ибо, если только твой муж и мама - не ровесники, то она именно так смотрит на вещи. Вы оба для нее - дети). Твой муж рискует выслушать много слов о взаимоотношениях с женщинами, в частности, о том, что, повысив голос, в следующий раз он поднимет руку.

Правило номер три: мягко, но настойчиво объясни маме, что строить свою семейную жизнь ты будешь сама. И, хотя ты с радостью прислушиваешься к ее советам, окончательное решение принимаешь только ты. Полезно, кстати, поинтересоваться у бабушки по маминой линии, как у нее складывались отношения с твоим папой? Ибо мамина версия событий может кардинально отличаться от истинной!

Самый сложный вариант - когда твоя мама категорически против вашего брака и не устает повторять это из раза в раз. Здесь выход один - не жить вместе, все равно ничего из этого не выйдет. Может быть, со временем она все-таки смирится с наличием столь ненавистного ей зятя. Но только не забудь правило номер четыре, работающее в таких случаях: никогда не обращайся к ней за помощью, если вы с мужем поссорились! Это только распалит ее и утвердит во мнении, что твой муж - редкостный поганец, не достойный ее дочери.

Однако хорошо бы и тебе придерживаться некоторых правил поведения в отношениях с мамой. Во-первых, пойми: тот факт, что ты любишь своего мужа, вовсе не означает, что мама должна испытывать к нему те же трепетные чувства. Он для нее - чужой человек, по крайней мере, вначале. Во-вторых, не перекладывай на нее свои проблемы. Это, кстати, относится и к рождению детей. Если ты считаешь себя достаточно взрослой для того, чтобы выйти замуж, то и проблемы свои должна решать сама. Решив завести ребенка, не рассчитывай, что мама будет с ним сидеть, в то время как вы продолжите свой беззаботный образ существования. Каждый раз, когда она в чем-то помогает, благодари ее, а не принимай помощь как должное. И не забывай, что вы тоже в состоянии ей помочь. Наконец, приучи мужа - и не забывай сама - делать ей комплименты. Не обязательно заваливать тещу подарками вроде духов и столовых сервизов, но букет цветов обезоружит ее, даже воинственно настроенную!

А если у тебя самой подрастают дочери, и ты ловишь себя на мысли, что ревниво относишься к их кавалерам, попробуй испытанное средство: когда тебе захочется сказать колкость в адрес кого-либо из них… вспомни один из анекдотов про тещу, и расскажи его.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 39  

Оставить комментарий
  • марина / 21 авг 2005
    Моя свекровь!!!!!!! вот что о ней расскажу, живет такая в городе волгограде Нина Константиновна Ц.,проживающая по бульвару победы, так вот сын ее попал в больницу, моя мама ходила к ней чтоб сказать, что сын в беде, она бросила трубку. Потом звонит на телефон сына, а он у меня был (телефон) я подняла , она мне говорит: а ты кто такая я тебя не знаю. Я говорю это марина. Я такую не знаю и знать не хочу. потом вдруг спомнила и говорит почему когда я звонила 2 недели назад вы не брали телефон. я говорю, муж ходил с моим телефоном потому что, его сломался. Тут она говорит и что с ним? как будто до этого не знала. Говорю так и так, а она деньги я подумаю давать или нет, а он без полиса и бросила трубу. 3 недели я выхаживала своего мужа, он заново учился ходить, каждый день к нему ездила чтоб все чистенькое было, фрукты, еда и выбивала ему полис. Потом написала свекрухе, что на мать она совсем не похожа, нормальная б уже приехала к сыну, а она типа даже не позвонила и не узнала о здоровье. после этого она написала смс мужу, своему сына, что я для нее не существую и они меня знать не хотят и что его долю в 4 комн. квартире продают сыну за 5 тыс. дол представляете, когда в волгограде однокомнат.ю кв стоит около 30 тыс. дол., прпосто захотела еще вдобавок его бомжом сделать и сказала ему что она его любит а эта....... пусть на 4 стороны идет.И ЧТО У МЕНЯ ДИАГНОЗ. что посоветуете делать? Вот такая история!!!
  • krasotka / 5 мая 2004
    Интересно почему постоянно говорят о тёзах, когда свекрови намного хуже. мне вот со своей свекровю уже 5 лет никак не найти обзий язык, вот. постоянно возмузается. когда я была беременна то она мне заявила , Что бы я делала оборт (потому Что её сын видете ли неготов стат´ папай). а вот моя мат´ моего супруга Чут´ ли не на руках носит (а он этого не зенит) так Что ВОТ. делайте вõ вод.
  • Ольга / 18 авг 2003
    Мне 18 лет..Я живу с мамой, без отца..Недавно в моей жизни появился парень, которого я очень люблю.. Я стала с ним встречаться.. Я чувствую, что маме он не нравится.. Но всё равно продолжаю с ним отношения. Мамино недовольство выражается в оскорблениях меня и его.. И кроме того, она отреклась от меня и сказала, что дома я проживаю как квартирантка..И ссоры каждый раз начинаются из-за того, что я сказала, что вернусь домой в 6 вечера.. А возвращаюсь в 8.. И это в 18 лет!! В этот раз мама перегнула палку.. Она сказала, что ей было бы всё равно если бы мне отрезали волосы и выкололи глаза... Она сказала это прямо мне в глаза и даже пыталась изобразить на мне.......
  • Честно сознаюсь: живу со своим мужем хорошо лишь потому, что поженились. когда моей мамы уже не было в живых. Жила бы - и в другой стране бы достала советами. упреками, намеками, обидами, язвительностью, чтобы потом. когда бы у нас с мужем испортились отношения. лицемерно сочувствовать и недоумевать, почему же мне так не везет.Уже имела с ней такой опыт.
  • И вообще, давайте лучше про свекровей разговаривать. По-моему, это проблема №1. Даже с самой хорошей свекровью не бывает все гладко.
  • Знаете, мне кажется, что эта статья именно по даму с оладушком, изображенную на фотографии. А приличный человек не станет проявлять враждебность и бороться с мужем или МЧ. В качестве примера могу привести свою маму- очнь властную особу, с трудом считающуюся с чужим мнением, но при этом фантастически умную, образованную и с прекрасным чувством юмора. Так вот когда я вышла замуж, что было несомненным мезальянсом, она только ненавязчиво спрашивала, мол, точно ли я уверена в своем выборе. А при разводе жалела мужа, говоря, что он несчастный человек и ему надо помочь (что и сделала. денег, кстати, он так и не отдал ей!). И с моим актуальным МЧ все в порядке, хотя она по привычке пытается на него давить, как на меня. Но все равно, главное- чтобы мужчина уважал мою маму. А вот про свекровь могу не рассказ, а роман написать или оду в стихах. Самая ядовитая ползучая гадина в мире никогда не сравнится с моей бывшей украинской свекровью. Кому интересно- могу рассказать о прелестях общения с такой "мамой".
  • Девушки, все очень просто: если ты считаешь себя достаточно взрослой чтобы завести себе мужа, ты должна уметь и жильем себя обеспечить. Жить с мамами, неважно с чьими- это худшее, что можно придумать. Когда я убедилась, что живя с моей мамой, замуж не смогу выйти и до пенсии ("отпускали" меня только на работу, стоило задержаться после 17.15, случался скандал), я переехала в "дальнее зарубежье" и уже 11 лет общаюсь с мамой только по телефону. Ребенка ращу сама, муж в состоянии содержать семью, я прирабатываю время от времени. Со свекровью отношения- с моей стороны никакие, с ее- сдержанная враждебность, (кстати, мой муж по-моему ее терпит только из чувства сыновнего долга) но живем в разных городах и видимся редко, так что к счастью, и ребенка она мне не испортит. Девочки, прежде чем бежать замуж, взвесьте все что можно, найдите где жить и на что, потом задумываться будет поздно!
  • Ксеня / 21 июл 2003
    Я только собираюсь выйти замуж, но многое из этой статьи точно про мою маму. Спасибо,все правила я взяла себе на заметку.Потрясающая история и думаю очень всем близка.
  • Угу.. А как насчет свекрови? или старшей сестры мужа (великовозрастной)? Еще хуже, ИМХО.
  • Lady, я вполне вас понимаю, что вы так "разошлись".К сожалению, это бывает - разное отношение к детям, и я вижу это на примере моего отца. Его мать, моя бабушка, не ставит его ни во что всю жизеь, а уж он-то над ней трясется(мама-святая! это каждый день). А вот над его младшей сестрой, своей дочерью - трясется она, и всем остальным членам семьи это обожествление домашними средствами за столько десятилетий просто ух как поперек горла. Мой отец - человек добрый, мягкий, очень отзывчивый, с предельной скромностью и предельно заниженной самооценкой,а его сестрица(у которой уже свои внуки!) - холодная, бездушная особа, уверенная в том, что всё, что она процеживает сквозь зубы - откровения ума на мировом уровне. Так их с детства воспитали. И так 60 лет идет.
  • Прочитала эту статью и в очередной раз порадовалась за себя и за других, у кого таких проблем нет. И, конечно же, посочувствовала тем, кто "меж двух огней". У моего мужа с моей мамой отношения прекрасные, она в нём души не чает! Со свекровью своей я поладила с первого дня нашего с ней знакомства, она ко мне очень хорошо относится, я к ней тоже. А прежнюю его девушку она на дух не переносила и даже не здоровалась с ней при встрече. Единственное, когда она знает, что мы с мужем в ссоре (не большой, рядовой), она всегда даст совет, но она делает очень ненавязчиво, так что это меня абсолютно не задевает, а советы у неё всегда стоящие. Конечно, бывают отдельные моменты, как, например, у Оксаны в случае с младшей сестрой, но я стараюсь не обижаться и понять её, ведь с этой женщиной мне общаться придётся не день и не два, а всю жизнь, и поэтому злобу на неё копить и ссориться очень не хочется.
  • Оксана / 17 июл 2003
    Lady, у меня тоже точно так было: когда муж мой был молодой, свекровь о нем не заботилась, он сам все делал. Когда его в армию провожали, ей даже в голову не пришло его вещи собрать. Уже утром, когда ему идти в военкомат, он одел куртку, она его в дверях таким безразличным тоном спрашивает: а ты синюю куртку одеваешь, не коричневую? У этой рукав рваный... При этом она почему-то считала себя хорошей матерью, а все внимание отдавала младшей дочери. У нас были серьезные материальные проблемы, связанные с автоаварией. Она ни копейки не дала. А когда муж стал зарабатывать хорошие деньги, она стала нас приглашать. При этом часто "тонко" намекая: вы приедете, ребят... А Рита (младшая сестра моего мужа) учебный год заканчивает... И ей так хочется костюм из джерси... Я ей так отвечала: Правда? Да что вы говорите?!! И я очень хочу костюм из джерси. ...впрочем, может она и хороший человек... просто я этого не замечаю... Но тогда и пусть она общается с теми, с кем она хорошая.
  • Оксана 17.07.2003 чт 12:23 вот-вот, у мужа тоже младшая сестра есть.. только ей столько же, как и мне лет. но это сплошой диагноз. при чем незамужний. сплошное хамство и наглость. такой раритет... у нее даже друзей нет, настолько тяжелый человек, но родители ее любят и все разрешают (во аргумент!!!), потому что она "искусственница" (так говорит маман - когда ее родила, у нее молока не было!!!) а мы с ними в одном городе живем, правда в разных концах))) - и это ооочень радует!!! я у родителей одна, поэтому мне абсолютно непонятно, как можно одно дите любить, а другое нет??? как можно у одного из горла выдирать, чтобы другому в попу запихнуть (извините, разошлась)
  • А сколько орудий тогда на меня нацелено??!!!! моя свекровь своего сына до нашей свадьбы вообще не замечала. ей было все равно, на ком он женится. он сам за собой следил. но когда мы поженились и нам пришлось пожить с его родителями 3 месяца, вот тут-то все и началось!!! она вдруг стала демонстративно стирать его носки!!! при чем раньше он делал это сам!!! а тут прямо мне с укором: вот какая ты бяка!!! но мы переехали к себе и живем отдельно. некоторое время все было отлично, пока муж не сменил работу. он стал получать приличные деньги, я тоже. и вдруг вспышка материнской любви - приезжайте к нам, вот купите то-то, я за вами очень соскучилась, а мне надо вот это!!! она стала его "накручивать" против меня, он сам мне об этом сказал отношения наши испортились, и моя мама стала мне "капать", что как она была права, когда не хотела, чтобы я за него замуж выходила, и что вот какой он теперь плохой!!! а что делать??? ох((((
  • Ксения / 17 июл 2003
    Мы с мужем уехали аж за 6000 км подальше от родителей. Приехали на пустое место (я с "пузиком"), сняли квартиру, ну помучались конечно немного с бытовухой и безденежьем. Но 100% не жалеем о том, что сделали, мы чувствуем себя абсолютно свободными и самостоятельными. Мне кажется решение проблем - в собственной решимости. Нужно не сидеть и рассусоливать свои проблемы, а действовать. Тем более, пока молодые, когда еще можно "рискнуть" :))
  • Классно, только уж больно пессимистично. На самом деле все проще: НЕ жить с родителями и все. Хоть в лепешку разбиться.
  • Аноним, которая написала, что не позволила маме лезт в свою жизнь. Я вам искренне завидую. При моих подобних попытках у мами начинаются истерики, обморики и т. д и все по-настояшему, а не розыгришь.
  • У меня замечательная свекров. И мамы свою я очень люблю, но зятя своего она не любит. И хотя мы и живем отдельно, по-телефоны мне ой как настроение может испортит. Так что не знаю что лучше. На свекров можно плунут в конце концов, а мама всегда мама, и от этого больнее. Действительно статья про меня - я между двух огней.
  • Елена / 16 июл 2003
    Только недавно выяснилось, что мама моего мужа совсем не в восторге от меня. Что я, оказывается, ему не пара, живу с ним только из-за денег и т.д. и т.п. При этом при встрече мне улыбаются и предлагают супчика поесть. Вот теперь думаю, что делать? То ли вообще с ней не общаться, то ли делать вид, что ничего не знаю. Хорошо, что муж мой от своей мамы тоже не воссторге. Вот так.
  • Елена / 16 июл 2003
    Как часто бывает, всех побрили под одну гребенку и на основании пары примеров из жизни сделали общие выводы)) Могу сказать, что в моей жизни есть овершенно другие радостные примеры: моя бабушка замечательно ладили со своим зятем - моим отцом, и моя мама хорошо относится к моему молодому человеку)).
  • Медовая / 16 июл 2003
    Дейзи, между прочим можно подождать со свадьбой, пока не решится вопрос о жилье. Просто ненормально со стороны Вас и Вашего жениха планировать жить с родителями. Значит вы еще недостаточно готовы к самостоятельной жизни, раз не можете решить один из важнейших вопросов семейной жизни. В конце-концов можно не устраивать шикарную свадьбу, а средства пустить на взнос за жилье. Да и кредит можно взять. Нынче ипотечное кредитование имеет вполне реальные условия. А жить вместе с родителями, это в большинстве случаев значит сесть им на шею. Да и разрушить весь уклад жизни. Представьте себе, что в течение 20 лет вы привыкли бродить по утрам в неглиже или дефилировать после ванны голышом. Так вы расслабляетесь и чувствуете себя комфортно. А тут появляется чужой мужчина и вам придется постоянно держать себя на котроле. Это сложно и начинает раздражать. От этого раздражения и вспыхивают ссоры, перерастающие потом в затяжные конфликты. Просто для любых родителей, при всей любви к своим чадам, появление еще одного человека, который им чужой (это только со временем станет более родным), рушит весь уклад их жизни. Просто одни это переживают более легко и приспосабливаются к новым условиям, а другие не могут. А уж если изначально ясно, что маме девушки будет сложно, что она имеет сложный характер, то, наверное имеет смысл подумать о кредите на покупку жилья или как-то поговорить с родителями (и теми и другими) на тему возможности размена квартиры и т. п. Вариантов много. С уважением,
  • Аноним / 15 июл 2003
    ДляДейзи Боже упаси жить с родителями, не важно, с вашими или мужниными. Как показывает опыт мой и друзей - ничего хорошего из этого не выходит. Жаль, если не получается обзавестись отдельной квартирой. Тут один выход - "мягко стелить", но что бы маме было "жестко спать". То есть, мягко, но уверенно, твердо провести черту между вами с мужем и родителями. Это сложно сделать, но для счастья с любимым стоит попробовать. Я сама так себя вела долгое время со своей мамой - каждый раз говорила : "Конечно, мама, ты права... Мам, я постараюсь сама разобраться...Ценю твои советы, мама, но...Береги себя, мама, не нервничай так.." и т.д. и т.п. Нервов ушла куча, маму я, конечно, не переделала, но лезть в свою жизнь и управлять ею я не позволила.
  • Откуда такие сведения об итальянцах?! Слате, живём своим домом. Но так обобщать! Странно...
  • Взрослая / 15 июл 2003
    Милая Дейзи, именно для вас эта статья. И именно для вас мой искренний совет: настраивайтесь потихоньку, что вы должны жить отдельно. И у будущего мужа спросите, как у старшего и главного в вашей будущей семье: как ты думаешь, могли бы мы жить отдельно? Пусть не сразу, пусть через год?... Мужчина голова, женщина - шея. Пусть он с вашей подачи задумается на тему собственного (арендуемого жилья). Чем раньше вы начнете привыкать к мысли, что будете жить отдельно, тем раньше это у вас получится. Чтобы потом не кусать локти: "лодка нашей любви разбилась о быт" и "ах, моя мама нас развела". Поверьте, мы с мужем начинали с нуля. 5 лет снимали, потом купили однокомнатную, еще через 4 года - трехкомнатную. А если бы не решились - все также с мамой и ругались бы на кухне.
  • Дэйзи / 15 июл 2003
    Люди бывают разные не надо забывать. Если у кого-то из написавших отзывы прекрасные отношения со свекровями, тещами, мамами и др., то это не означает, что у всех так! Не надо хвастаться. Мне, например, не приятно читать такое откровенное "хвастовство", потому что у меня это больной вопрос. Отдельно нам с женихом жить не получается, нет такого количества денег на покупку собственного жилья, а снимать что-то выйдет дороже, чем брать в кредит... Так что нам всем придется жить вместе: моему будущему мужу, моей маме и моему папе... Комната у нас с мужем отдельная, к счастью, будет. Все это при том, что мама у меня не относиться к разряду "нормальных"... Ее любимая тема это работающие в квартире радио или телевизор и что "так жить нельзя" и т.п. Статья актуальна для меня, но ни чем не облегчила мое настроение по поводу перспектив моей будущей жизни после свадьбы... Советов полезных я не нашла. Сорри за пессимизм!
  • Елена / 15 июл 2003
    А по-моему свекрови заслуживают большего внимания. Чаще проблемы во взаимоотношениях возникают именно с ними.
  • Наталья / 15 июл 2003
    На мой взгляд, это больше выдумки мужчин, вот проблемы со свекровью гораздо более актуальны. Моя мама обожает моего МЧ.
  • Взрослая / 15 июл 2003
    А мне кажется, жить надо отдельно - любой ценой. Даже при самом "идеальном" варианте, когда заботливая теща "распекает" родную дочь за то, что зять, как ей кажется, голодный, даже в такой ситуации очевидна слабая сторона: молодая женщина не является хозяйкой своей жизни. Она - ведомая. И молодой муж привыкает видеть и считать ее таковой. А жизнь - долгая и трудная штуковина. И лучше сразу учиться рассчитывать только на себя. Я знаю только 1 случай из своих знакомых, когда 15-летнее совместное проживание "молодой" семьи и тещи не наложило губительных отпечатков на их жизни. Но там зять зарабатывает много, а теща уже много лет сидит дома. И не претендует на главенствующую роль. Я своему сыну всегда говорю, что когда он женится, жить они будут отдельно. И хотя он еще школьник и до свадьбы его, видимо, еще далеко, мы с мужем копим деньги ему на квартиру. Хотя я сыночка своего очень люблю. И квартиру хочу ему купить в нашем же доме.
  • счастливая дочь и жена / 15 июл 2003
    В целом о статье отзыв нейтральный, единственное, к чему можно придраться - это то, что тема данная намного обширнее, и что пара-тройка примеров и выводов только подчеркивают ее необьятность. К тому же все советы уже давным-давно известны, и хотя повторение - мать учения, они уже успели набить оскомину. Моя мама позволяет себе только очень тактичные высказывания в адрес моего друга, и то только мне наедине, а вот он как раз может сказать что-нибудь не очень приятное, хотя тоже не в ее присутсвии. Я себя чувствую действительно между 2-х огней и жду когда же мы разъедемся, хотя без ежедневной помощи мамы мне будет очень тяжело с маленьким ребенком на руках и работой допоздна. Но я уверена, что справлюсь, потому что моя семья - это самое важное для меня.
  • Светлячок / 15 июл 2003
    У моего мужа с моей мамой очень хорошие отношения. Она всячески старается ему угодить. И если что-то не так, то виноватой обычно оказываюсь я, а не он. Муж зовет ее "мамой". Моя мама понимающий человек, в нашу жизнь старается не вмешиваться. А вот у меня со свекровью отношения просто ужасные. Всюду она свой нос сует. На каждую ситуацию у нее есть свой совет, хотя сама со своим мужем она развелась. И из-за нее, к сожалению, мы даже с мужем ссоримся иногда. Совет будущим женам: если у Вас есть возможность, то живите отдельно. Если нет, то лучше со своей мамой (если она, конечно, нормальная), она всегда поможет и поймет, в отличии от свекрови.
  • Медовая / 15 июл 2003
    Статья неплохая. Моя мама, к примеру, всегда довольно настороженно относилась к мальчикам, с которыми я встречалась, да и первого мужа терпеть не могла. Просто была уверена, что этот человек не принесет мне ничего, кроме беды (так и получилось). Зато второго мужа моего мамуля обожает. А почему не любить человека, который любит и холит дочку и внучку. А насчет свекровей: моя свекровь чудесная женщина. Я на нее и на маму молиться готова. И отношения у нас идеальные. А вот подругу младшего сына свекровь не жалует, да и подруга не пылает любовью, не ищет подхода. А вообще будьте сами хорошими и родители к вам будут хорошо относится. Просто надо подход находить к родителям. Говорят в народе "Ласковая теля двух маток сосет". Вот и будьте ласковы с родителями мужа, а муж пусть будет ласковым с вашими. И все будет нормально.
  • Ирина / 15 июл 2003
    А у меня, к сожалению, именно все так, как описанно в статье. И я не могу обратиться к маме (хотя до замужества у меня с ней были очень близкие отношения), если с мужем какие-то проблемы возникают. Очень обидно, что мама до сих пор считает, что он мне не пара. А ведь она единственный человек из нашего окружения, кто так думает. Это ревность, самая обыкновенная родительская ревность, которая отравляет мне жизнь. Муж уже устал доказывать свою "достойность", он просто старается не обращать внимание на мамины "шпильки" в свой адрес, но я вижу, что это все равно его задевает. Тяжело. Не дай Бог вам, девочки, такого.
  • Может быть, для кого-то это и актуально, но моя мама всегда лояльно относилась ко всем моим молодым людям... и мужьям ;-))) Когда я разводилась с первым, она так его жалела, что мне вообще было не ясно, на чьей, она, собственно, стороне :-))) А сейчас мой друг сердечный говорит, что "теща у него мировецкая". Думаю, он прав :-)
  • лиса Алиса / 15 июл 2003
    Статья, наверное, нужная для кого-то. Но в моей семье отношения теща-зять всегда прекрасные. Может потому что мои родители жили отдельно, бабушка всегда любила папу и старалась ему угодить, он для неё был как родной сын. Теперь она так же отчима любит и я его люблю и дети мои, они говорят, у них 3 дедушки было, теперь только один остался - мой отчим. А чего, собственно, не любить хорошнго человека, который твою дочь делает счастливой, который являеться отцом твоих внуков? Отношения моей мамы с моим мужем вообще из области фантастики. Моя мама по-английски совсем не бегло говорит, но это не мешает им поддерживать друг-друга. Если я поругаюсь с мужем, мама всегда на его стороне, если поругаюсь с мамой, мой муж её защищает! Под словом "поругаюсь" я подразумевала каждодневные бытовые ситуации, а не серьезные ссоры. В серьезные дела мам с обеих сторон лучше не вмешивать.
  • Аноним / 15 июл 2003
    Да-да-да, напишите статью о взаимоотнощениях невестки со свекровью. Пока нет статьи, может, замужние девушки расскажут? :))
  • Ситуация, когда тёща с зятем на ножах скорее нетипична, чем типична. Вот свекровь- это да.
  • Самое замечательное: моя мама не владеет языком моего мужа. И как бы она ни хотела пролить яд своего характера не только на папу и меня, но и, может, на него (хотя не за что!!!) - и ничего не выйдет!!! Правда, двойная порция достается мне, но я страшно довольна, что мой муж глубоко не в курсе всех этих высокоморальных непрестанных зудений.
  • Ма мои взгляд, более наболевшая проблема: невестка и свекровь...
  • MildHands / 14 июл 2003
    И вы хотите сказать, что это все правда??? Может мне повезло, но моя мама обожает моего мужа!!! Это я оказываюсь всегда виноватой, если с Владичкой что-то случится!!! Это моя мама звонит нам и твердит мне, чтобы я не морила его голодом!!! Хотя я очень хорошо (по словам мужа!) готовлю!!! А все из-за того, что однажды, когда мама приехала к нам перед свадьбой моей сестры, у меня нечем было завтракать(помогала сестре готовиться, не успела закупиться!)!!! Это он ей сынка родная!!! Это безумная любовь!!! Она любит его за то, что он любит меня! и это не единичный случай!! Многие мои подруги и знакомые в татой же ситуации!!! А Вы говорите ТЕЩА и ЗЯТЬ!!!
Оставить комментарий
Читайте также