в раздел Семья
Читать ~ 7 мин.

Газпромовская Санта-Барбара

Газпромовская Санта-БарбараЖили-были папа, мама и маленькая дочка. Жили и представляли для окружающих пример дружной семьи. Папа чуть больше времени уделял дочке. Он просто построил свой режим и выбрал работу (пожертвовав кое-чем, например, карьерным ростом) так, чтобы иметь это "чуть больше времени" и посвятить его ребенку (детский сад, музыкальная школа, бассейн, спортклуб, музеи, театр, цирк, кино, аттракционы, море:). При этом он же содержал всю семью и позволял маме заниматься любимым делом, не оставляющим времени для общения с семьей и не приносящим стоящего этой жертвы дохода. Папу это устраивало, и он не считал ситуацию несправедливой: каждый занимается тем, что ему больше по душе. Дочку это устраивало, потому что она с рождения привыкла чаще видеть папу и больше с ним общаться. Уход, кормление, купание, подгузники, сопли - все это было на папе, помимо образования, развлечений и материального обеспечения (папа - профессиональный педиатр; в прошлом - руководитель медцентра и научный сотрудник НИИ; в настоящем - главный редактор популярного медицинского сайта). Всем казалось, что и маму это устраивает: работай на здоровье и общайся с ребенком на радость всем столько, сколько имеешь на это времени.

И начались разногласия: мама стала дочку к папе ревновать, говорить, что в музеи ходят слишком часто - ребенок перенапрягается, что на море ехать то ей неудобно - работа страдает, то опасно - террористы не спят; и что надо ребенку сидеть целыми днями на даче с бабушкой, ибо длительное общение с папой ребенку вредит, а маминого времени хватает только на работу. Как ни звали папа с дочкой маму присоединиться к ним, не смогли поколебать ее позицию собаки на сене.

И настолько эта позиция сильна оказалась, что решила мама оставить дочку вообще без отца. Дождалась она удобного момента - сильной ангины с температурой под сорок градусов (у дочки), получила предписания докторов о необходимости постельного режима и увезла больного ребенка в неизвестном направлении. Пришлось папе обращаться в милицию.

Время ввести новое действующее лицо. Дедом у девочки оказался топ-менеджер Газпрома: господин, которого назовем в своем повествовании буковкой С. Когда-то он был нормальным человеком, отцом, тестем и дедом, ну разве что пил не в меру... А перешел в Газпром, набрал денег и власти и решил, что ему позволено все, в том числе и лишать детей их родителей. Начал он с родственников, спрятав от родного отца собственную внучку. Сначала в Подмосковье - не то в пансионате, не то в оздоровительном центре, по словам мамы, потом перевез ее в более неприступное для простых смертных место - к себе в квартиру. У газпромовцев-то дом непростой - сплошные проходные с охраной, даже участковый, прежде чем в подъезд войти, заявку в Газпром пишет. Все предусмотрено для выдерживания осады и укрывания заложников.

Месяц искал папа дочь и наконец нашел ее в квартире С. Сутками караулил под окнами, чтобы по изменениям их освещенности угадать, там ли дочка; за водителем тестя по Москве гонялся, чтобы мультфильм и клубнику дочери передать (взять уговорил, передали ли? - ну и на здоровье водителю); маму у работы поджидал - задание по сольфеджио передать. Конечно, такое благородное дело, как укрывательство ребенка от отца, требует некоторых жертв (от ребенка же) - посещение девочкой детского сада, спортклуба и музыкальной школы было приостановлено. О музеях и театрах, конечно, речи быть не может. Ну зато нельзя сказать, что ребенок перенапрягается. Заключенному в четырех (побольше из-за сложной геометрии и больших площадей) стенах трудно перенапрячься от новых впечатлений.

А папа дочь увидеть хочет, звонит, надоедает, просит с дочкой хоть по телефону поговорить - не дают.

Наконец, после того, как папа подал на маму в суд, он смог через общих друзей допроситься о встрече с дочкой. Она произошла в бассейне. 3 часа они не сводили друг с друга глаз, потом мама увела дочь одеваться, а папа стал ждать недалеко от выхода, чтобы поехать с ней обедать, как и было условлено. Он думал, что согласие на эту встречу - доказательство доброй воли мамы, и считал нелогичным и жестоким по отношению в первую очередь к дочке, а следовательно, маловероятным вариант повторного ее укрытия. Вероломство (поскольку вплоть до дня отъезда мама поддерживала иллюзию полноценной семьи и даже пошла вопреки своим обычаям в музей с папой и дочкой; поскольку планировался совместный отпуск, и жизнь шла своим чередом), нелогичность (нежелание хотя бы дождаться пока дочь выздоровеет) и жестокость (внезапное лишение девочки привычного образа жизни - папы, своей комнаты, игрушек, друзей, детского сада, театров, музеев и пр.), проявленные за месяц, не смогли поколебать его уверенность в том, что мамы всегда желают своим детям добра.

А произошло следующее. Бабушка вынесла девочку на руках, отвернув ее лицо от папы и бегом направляясь к выходу. Папа окликнул дочку, она услышала и закричала: "Хочу к папе!". Наперерез папе бросился тесть, дело чуть не дошло до драки. Кричащего, плачущего и просящегося к папе ребенка бабушка заталкивала в джип, пока папе преграждали дорогу мама и тесть. Вопреки несоответствию в весовых категориях пятилетней девочке удалось прорваться через все заслоны и оказаться у папы на руках, так как папа не мог позволить себе применить силу во избежание очередных эксцессов.

Итак, папа с дочерью оказались вместе. Мама, теща и тесть умудрились превратить это событие, являющееся повседневной нормой для обычных семей, в душещипательную драму. После месяца вынужденной разлуки дочка не отходила от папы ни на шаг, не умолкая разговаривала, отказывалась ложиться спать и постоянно держала его за руку, боясь, что он опять "провалится сквозь землю" (так она для себя объяснила его отсутствие). Недостаток театральных впечатлений был возмещен с лихвой.

Они использовали каждую минуту, и как оказалось - правильно делали. Ибо это было не воссоединение родных людей, а всего лишь свидание. Заключенную никто не собирался освобождать.

Почти 4 дня дочка и папа были вместе. Они сходили на урок английского языка, в детский сад, договорились о восстановлении ребенка (пропустившего по воле матери более месяца). Девочка расказывала, где была, что делала, примеряла купленные папой обновки, играла в новые игрушки, так как мама отказалась привезти дочери ее одежду, привычные игрушки и даже зубную щетку. Папа дочку не прятал, постоянно приглашал маму, тестя и тещу приезжать обедать и играть. Он запомнил глаза девочки, когда она его увидела, и не хотел повторения ситуации. Он пытался по-возможности приблизить обстановку к привычной для дочки - все родные ей люди рядом. Она так хотела и так просила его забыть этот месяц.

Все-таки стереотипы трудно побороть. Несмотря на все произошедшее, папа продолжал доверять маме. Он уговорил дочку пойти к маме обедать, надеясь, что этот акт его доброй воли вызовет ответные действия. Дочка не очень хотела. И действия немедленно последовали. Папу не пустили на порог, обещали вернуть ребенка вечером... и началась вторая серия. Заключенную вернули "в камеру" и снова лишили права свиданий с отцом, обучения и культурного развития.

Вторая серия оказалась точной копией первой. Разнообразие внесло одно событие, в очередной раз демонстрирующее материнскую любовь. Через три дня у дочки был день рождения. Папу на него не пустили. Подарки папе пришлось передавать через общих друзей. Дату застолья перенесли. Планировавшееся за три месяца празднование в цирке со всеми друзьями девочки и их родителями, куда уже были все приглашены и куплены билеты, отменили. Еще несколько детей остались без ожидаемого праздника. Пустяки, дело житейское. Действительно, сколько можно впечатлений. Главное - не перенапрягать ребенка.

Общие знакомые оказались вовлечены в ситуацию. Мама рассказала им, что папа сумасшедший, и она сбежала, чтобы спасти себя и дочь от его побоев. В данном случае слабость ее логического мышления, доказанная выше, сыграла на руку папе, интеллигентному доктору, поскольку знакомые-то общие, и заставить их поверить в такой абсурд просто невозможно.

Вот уже скоро 2 месяца, как дочку и отца разлучают, используя Газпромовский дом и Газпромовскую охрану.

Описанные действия нарушают ряд статей СК РФ, статью конституции РФ №38 ч.2 и не могут быть оправданы ничем, согласно действующему законодательству РФ.

Отец разместил объявление в Интернете: "В связи с незаконным сокрытием дочери от отца прошу помочь в доступе во двор дома по адресу Новочеремушкинская ул., д. 71/32, e-mail: [email protected]" Рано или поздно здравомыслящие люди найдутся, и двери этого дома откроются для отца. Цель данной статьи - донести объективную информацию до людей, в том числе жителей этого дома, что позволит открыть двери раньше и добиться, наконец, воссоединения дочки и папы. Детство коротко. К сожалению, для девочки оно уже омрачено; уже нельзя стереть эти события из памяти ребенка, нельзя полноценно возместить перерыв в образовании, нельзя заставить забыть слезы и страх потери папы, нельзя вернуть полное доверие к маме. Но можно прервать заключение и вернуть девочку в более-менее привычные условия жизни. И это нужно сделать.

И время поджимает не только из-за ребенка. Дело дошло до прямых угроз со стороны господина, скрывающегося у нас под буковой С., материализовавшихся в один прекрасный день в виде четверых лиц, подкарауливших отца у подъезда и популярно объяснивших ему перспективу его жизни (вернее, ее окончания) в случае, если он не перестанет тревожить родственников проявлениями своей активности. Таким образом драма перерастает в детектив. Продолжение следует...

Если Вы можете помочь отцу встретится с дочкой - пишите: [email protected]


Ваше мнение 86  

Оставить комментарий
  • без ком / 07.02.08 19:04
    Она бабки в дом несла
  • Людмила / 21.08.02 13:31
    Да, я не знаю, конечно, но у меня есть печальный опыт общения с "любящим отцом", на словах тоже все так, а на деле, я действительно еле ноги унесла и ребенка прихватила. И тоже никто не верил, для посторонних он замечательный, но ведь даже самые близкие общие друзья не находятся с человеком постоянно, не терпят его смены настроения, упреки, нотации, истерики по всяким пустякам. Руки он на меня не поднимал, это правда, но не могу гарантировать, что он до этого бы не дошел. А вот ребенка жаль. Лично я не знаю что делать самой. Живу с ребенком, от отца помощи никакой, только палки в колеса, т.е. например если мне нужно ехать куда-то с ребенком и я прошу у него согласие, заверенное нотариально, то он мне отказывает, типа - забрала ребенка, вот и крутись сама, как хочешь. Причем у меня дало осложняется тем, что отец иностранец. В общем мне слабо верится во всю эту историю, хотя конечно, все может быть, но мне кажется что папа девочки что-то недоговаривает, неужели простая ревность толкнула мать девочки на такой шаг? А родственники ее просто с цепи сорвались и все ненормальные, не разобравшись в ситуации на слово поверили маме девочки и атаковали бедного папочку? Извините, если я не права. Но такое уж вот мое субъективное мнение
  • Андрей / 26.06.02 13:52
    Даже страшно становится, как иногда бывают похожи ситуации. Отличаются только детали, даже специальность бывшей жены совпадает - оператор баз данных. Бывшая жена прячет дочку. Ежедневные звонки с просьбой о встрече ничего не дают. Остается одно - подавать в суд... Кто имеет опыт ведения подобных дел поделитесь, пожалуйста.
  • Отец / 14.05.02 18:38
    Утекло много воды. Мама опять забрала дочку (из детсада), опять не пускала, пыталась сфабриковать уголовное дело. Опять с огромным трудом удалось увидется 2 месяца спустя. Как говориться "бог ей судья". Жаль, что образование ребенка за этот год полностью сорвано, а психологическая травма от разлуки - неисправима. Сегодня был суд. Мы (с дочкой)победили. 1 и 3 суббота и воскресенье с отцом, каждый понедельник и четверг с отцом. Это почти поровну. Хотелось бы равнее, но и это безоговорочная победа, учитывая ту грязь, которой адвокат матери меня поливал. Нельзя сказать, чтоб мать торопилась пустить дочь к отцу. Теперь она ждет 10 дней - чтоб решение суда вступило в законную силу. Так что не факт, что это конец истории. Всем, верившим, спасибо.
  • Lor / 23.02.02 15:14
    I k sozhalenju nichem nemogu pomoch'.Poetomu,kak i mnogje drugje hotelos' bi vam pozhelat' udachi v etoi bor'be.I na vashei storone,nadejus'nashi golosa pomogut reshit' eto delo v vashu pol'zu. Nado u rebenka sprashivat' kogo iz roditelei ona viberet. Zhelaju udachi!
  • ЛЕКА / 22.01.02 14:32
    пусть ДАСТ ВАМ "ПАПА" БОГ терпения и еще раз терпения, помочь не чем не могу, но очень сочувствую, очень жаль, что вам пришлось столкнуться с таким "животными"
  • Лилия / 16.01.02 01:05
    Для Андрея: Спасибо Вам, что написали нам новости. Я рада, что хоть часть Ваших проблем может быть решаема. Желаю и Вам, и девочке выйти из этой ситуации с наименьшими возможными потерями. Даже не знаю, что еще написать. История меня поразила. Удачи Вам!
  • Андрей (отец девочки) / 11.01.02 15:02
    Спасибо всем. 3.01 дочка наконец увидела папу. В этом есть и Ваша заслуга. Пока дочка с папой. Мама видит дочку когда захочет, каждый день говорит с ней по телефону, приезжает не каждый день. Новый год отпразднован 5.01. У дочки своя новая комната, куча новых игрушек и книг. Уже (пока праздники) сходили на две елки (на одну втроем с мамой) и детский спектакль. В музшколе придется взять академ. Дочка очень соскучилась. Маму в гости приглашает, но сама к маме возвращаться пока не хочет. Дочка соскучилась по детям, гостей-сверстников провожает со слезами. С 10.01 пошли в детский сад (забирал 1,5 часа - никак не могла наиграться с детьми). В бассейн скоро пойдем (31.12 простудилась, но уже выздоровела). С питанием все в порядке. Вообщем, насколько это возможно, жизнь дочки нормализуется. Спасибо Вам всем. Хотя бы за поддержку.
  • Светлана / 03.01.02 15:44
    Это не женщина и тем более не мать, а просто какой то изверг, эгоист да просто самовлюбленная дура. Папе конечно можно и нужно подать в суд и может побольше привлечь средства массовой информации что, бы дело получило большую огласку. Может тогда газпромовский работник поубавит немного свой пыл и хоть немного подумает о своей внучки.А свою дочь отправит на консультацию к специлисту (психотерапевту). Отцу я могу пожелать только удачи и большего терпения. У меня есть сын и если бы его отец уделял ему столько времени сил и любви я бы только радовалась от всей души.
  • Александра / 01.01.02 17:27
    Грустно, когда в очередной раз за наши ошибки платят наши дети.Этим людям не нужно было встречаться и тем более иметь детей.При любом раскладе девочка будет несчастна, и без детского психолога не обойтись.Ёе уже искалеченная жизнь(а сколько ещё предстоит вынести в этой войне!)-плата за ошибку горе-родителей.Успеха вам,ребята, на боевом фронте,только,ради Бога,больше не размножайтесь!
  • Таня / 20.12.01 16:14
    А понимают ли мама, бабушка и дедушка, что они делают плохо девочке? Многие взрослые люди думают, что они лучше знают, что нужно ребёнку, и его отношение к каким-то событиям вообще не учитывают. Я вопросы задаю не из вредности. Просто в моём мозгу не укладывается, КАК МАМА МОЖЕТ СОЗНАТЕЛЬНО ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ СВОЕМУ РЕБЁНКУ! Я думаю, никакие обиды на папу не могут заставить женщину вести себя так. Любая нормальная мать сама себе на горло наступит, лишь бы ребёнку хорошо было. Поэтому и возникают мысли: либо она думает (или точно знает), что девочке с папой плохо; либо она не нормальная. И в том и в другом случае переубедить её будет практически не возможно, даже если все мы будем дружно это делать.
  • автор / 20.12.01 14:10
    Инне. Я думаю, что помочь своей дочке побороть ненависть к отцу в частности и к мужчинам вообще можете только Вы. Мне кажется, Вы должны объяснять ей, что ее папа, каким бы он ни был, как бы ни относился к Вам, все равно ее папа, единственный, другого нет и не будет. Он ее любил как умел, и не хотел ей зла. Но не всегда у людей получается то что они хотят. Вот и все. Ненавязчиво и постоянно. Она должна знать, что это Ваша позиция, и тогда она не будет на него иметь обиду за Вас. Лично Вы его виноватым не считаете. Тем более, что скорее всего это правда. Только бы Ваша обида на него не подпитывала чувства дочери. А ее личная ненависть за себя саму пройдет, когда она повзрослеет и сама станет мамой или просто очень захочет ей стать, когда она примерит на себя роль родителя. спасибо всем. Никто меня не обидел :), просто фокус внимания сместился к моей личности, а это неверно. Непонятно, что в душе у мамы? По-моему, ясно, как Божий день. В душе у мамы острое желание наконец-то стать свободной и забыть свой брак, как страшный сон, выкинуть этого человека из своего сознания. Но параллельно она старается вытеснить его из сознания дочки. 1. юридически это нарушение закона. 2. По-человечески это причинение огромного зла дочке, потому что девочка, в отличие от нее, любит его и не хочет вытеснять из своего сознания. Но мама не думает об этом, ее личные обиды, ненависть и желание для нее на первом месте. Надо убедить ее в том, что так не должно быть. Вот это и цель статьи и сбора отзывов.
  • Инна / 20.12.01 08:22
    Лиле. Этого греха я на душу не взяла,и не только потому, что считаю кощунством играть чувствами ребенка в разборках взрослых, но и потому, что к бывшему супругу не испытываю чувства ненависти или типа того, я считаю, что в разрывах отношений повинны оба. Это мой принцип, какими бы ни были обстоятельства. А написала я такой отзыв, исходя исключительно из своей ситуации и нисколько не претендуя на объективность.
  • Инна / 20.12.01 08:14
    Уважаемый Автор. Я никоим образом не хотела задеть Вас и если все же сделала это, извините. А по поводу того, что я была права не реагируя на слишком "плотное"общение отца с дочерью, то здесь я считаю по другому. Дело в том, что дочь негативно стала относиться не только к своему отцу, но и ко всем мужчинам, даже к собственному брату, потому что он общается с отцом и потому, что он будущий мужчина. Нет, такое однобокое общение и потом полный разрыв ни к чему хорошему привести не могут. Она в обиде за себя, за меня, и как перебороть это чувство обиды, пока оно не стало постоянным и неизменным, именно, этим я сейчас и занимаюсь. Я упустила момент, у меня не хватило сил и , наверное, желания, противостоять отцу и бороться за свое место в жизни дочери. Поэтому, выбор -это хорошо, но мы всего лишь люди, и наш выбор не всегда бывает правильным. Предоставить право отцу решать-неправильно, матери-традиционно,но матери тоже всякие бывают,это каждый признает, девочке-мала еще, суду- объективно, но для этого надо иметь объективный суд, а в нашем обществе его, к сожалению, нет. Остается одно, уповать на Бога и на то, что судьбу девочки охраняют ангелы.
  • Аня / 20.12.01 01:02
    Уважаемый автор! Я не хотела никого оскорбить. Просто, если люди ведут себя странно, хочется попробовать объяснить их поступки. Я сделала только предположение. Но Вы меня "победили", я беру свои слова назад(насчёт секса). Я просто хотела взгянуть на ситуацию с другой стороны. Убийство, воровство, изнасилование... Конечно - всё это тяжкие преступления. Но ОБСТОЯТЕЛЬСТВА у людей бывают разные. И мы не знаем, что в душе у этой женщины.
  • Автор / 19.12.01 17:47
    Вот видите, Вы тоже не понимаете, почему эта семья так себя ведет... Значит, не так все субъективно и однобоко... значит, такое поведение представляется недоступным, нелогичным, неправильным не только мне. Это уже радует :) в том-то и дело, что непонятно. Было бы понятно, знали бы, как с людьми разговаривать. Непонятно, в том числе и потому, что люди отказываются встречаться, объяснять свою позицию и договариваться. Мое личное мнение я изложила - я считаю, что родители (дед и бабушка) просто как любящие родители поддерживают свою дочь (маму ребенка) в ее желаниях. Для них, конечно, все это не дорого, с учетом дохода г.С. Юристы, конечно, им необходимы, ибо они нарушили закон. Подставлять себя они, конечно, не хотели, но пришлось. Не может же воровство ребенка пройти безнаказанно. Т.е. Вы тоже считаете, что их поступок достоин интеллекта человека с дошкольным образованием :) Потому все и допытываются о причинах, потому что просто так понять этот поступок невозможно. А он совершен. И я опять предлагалю не гадать о причинах, а указать матери и ее семье на недопустимость такого поступка. Вот и все. В статье нет эпитетов - почитайте еще раз. Там не написано, какой хороший папа. И какая плохая мама. Там написано, кто что делал. И как делал. Потому что важно не то, кто из них хороший, а то, что создавшаяся ситуация не должна продолжаться. Весь негатив оттого,что люди не верят фактам. Потому что им трудно поверить. Потому что если принять их на веру, эпитеты в отношении матери придут сами, никакого писательского таланта не нужно. Поэтому ваше недоверие и есть поддержка позиции отца. Вы не считаете, что мама права. Вы ищете, где автор наврал, где не был объективен, где подтасовал факты. Потому что все вы понимаете, что если все это правда, то нет маме оправдания. А это все правда. Доказательства всех фактов есть и будут представлены в суде.
  • Аллигатор / 19.12.01 14:31
    Дорогая автор, переход к Вашей личности был, ИМХО, неизбежен, поскольку статья очень субъективная. Но это к слову. Тут уже кто-то говорил, что у суда, скорее всего, возникнут те же подозрения, что и у читателей. Берите на вооружение и готовьтесь к защите. А лично мне всё-таки непонятно(Вы так и объяснили внятно) почему семья матери противится общению отца с ребёнком? Просто из вредности? Три взрослых человека ведут себя как дощколята, подставляя себя под пересуды на работе и платя юристам? Не дорого ли, чтобы просто сказать " Бе-бе-бе, сам не играю и тебе не дам"? Знаете, я не очень верю эмоциям "он весь в белом, все остальные - в г...е". Думается, представив отца как обычного человека,а не как рыцаря без упрёка, Вы окажете ему лучшую услугу. Я желаю удачи девочке - вне зависимости от амбиций любого из её родителей.
  • Лилия / 19.12.01 13:33
    Уважаемый Автор! От всей души желаю, чтобы эта ситуация разрешилась счастливо(насколько это возможно) и цивилизованными методами. Я полностью на стороне папы, мне в этом случае ничего сверхестественного не кажется. Все вполне реально. Первая жена моего мужа тоже подала на развод сама, после 27 лет совместной жизни, толком в семье никто причины и не понял. По логике многих женщин, мой муж - плохой муж, тк от хороших жены не уходят. Смех! Совок, совковые представления о мужчине. Еще хочу добавить, что в моем случае 2 взрослых детей предпочли остаться с отцом. Тк семья нормальная, все решилось вполне мирно, никто никого не крал. Я знаю многих мужчин, правда не в Росси, которые воспитывают детей одни, делают это прекрасно. Вэтом и различие подхода к этой проблеме у нас и у них. Как Вы видите из откликов, наша постсовковая мораль даже и предположить не может, что отец может быть заменой не хуже матери. Нужно это все учесть, и Дай Бог, чтобы на суде не оказалось таких же, извините, сконцентрированных только на своей прошлой обиде, людей, только уже в качестве судей. Я видела несколько российских ТВ передач на эту тему, ворос этот поднимается, но пока предпочтение чаще отдается матери, даже если это существо и таким словом назвать нельзя. Вы, на мой взгляд, неплохо поступили, написав эту статью, тк теперь можно немного быть готовым ко всем аргументам, которые наверняка и в суде звучать будут. Еще раз хочу пожелать Вам и папе удачи и если будет возможность, держите нас в курсе, тк здесь и откликов *за* тоже немало было. Ничего больше писать не хочется, тк женщины пишут одно и то же от разных имен, все время забывая, что это отец - тот человек, который подал в суд, и кто пытается решить проблему нормальными методами, а не мать, у которой голова явно не на месте. Честное слово, тоже пишу одно и то же во всех откликах, просто надоело. Для Инны: Ваша ситуация рассказана тоже субъективно, следовательно, можно найти абсолютно такие же недостатки и в Вашем рассказе, как и в этом, например, то, что дочь изменила мнение об отце, я не думаю, что сделала она это без Вашего давления. Это наши мамы умеют.
  • Аноним / 19.12.01 12:40
    У меня нет детей. Вы сами говорите, что не быть объективной в оценке - не значит заблуждаться. Я конечно не могу быть объективной. И никто не может быть объективным. Поэтому все решит суд. Я и не пыталась быть объективной. Я показала ситуацию своими глазами и со своими эмоциями. Объективны только факты. Я говорила много раз и опять повторяю, потому что опять путается главное и второстепенное. Объективные факты, имеющие место, являются нарушением закона. Как бы кто к этому не относился. Но у нас не передача "человек и закон", поэтому я написала статью эмоциональную и субъективную. По объективному фактическому материалу. Вы в Вашей ситуации были правы, в первую очередь потому, что давали своей дочке общаться с отцом, несмотря ни на что. Девочка выросла, осознала, оценила факты и приняла собственное решение. А девочке, про которую я пишу,не дают общаться с отцом и принять в будущем свое решение. Понимаете? Это личное право и обязанность каждого из родителей - воспитывать своего ребенка. Так как они считают нужным. Потом дети вырастают и решают за себя. А в начале их жизни за них решают и несут ответственность оба родителя в равных правах. И отношение мамы к папе и ее взгляды на его методы воспитания не являются основанием для лишения отца родительских прав и обязанностей. Это решение может вынести только суд на очень серьезных основаниях. А сейчас это решение вынесла и воплотила в жизнь мать. И у нее нет на это права. Даже если Вы не верите в то, что реально в этой семье ребенком всегда занимался отец. Вы были правы и жизнь это доказала. Ситуация, которую Вы описали, непохожа на эту. Здесь мать не содержала семью. Отец не лишал дочь общения со сверстниками и родственниками. Отец не общался с ней круглосуточно и не пытался собой заменить весь мир. Наоборот. Он же сам привез ее и отдал маме, потому что считал, что дочка соскучилась. Потому что по его мнению неправильно разделять маму и папу в глазах ребенка. Он только давал возможность дочке выбирать - хочет ли она сейчас гулять с ним или играть с бабушкой или.... Он просто всегда был рядом. у меня нет детей, и я, наверное, не объективна, считая, что ребенок имеет право видеть и общаться с любимым папой. Но у меня был папа. И когда меня ограничивали в общении с ним, я считала дни до воскресенья, когда наконец-то могла подскочить с утра пораньше и встретиться. Я не могу себе представить свое детство без папы. И пусть я субъективна, но все-таки я уверена, что ребенок имеет право общаться с людьми,которых он любит. А не давать ему с ними общаться никто права не имеет. У мамы этой девочки есть свой папа. она с ним прожила всю жизнь и живет сейчас, скрываясь от мужа. Она не знает, что такое жить без папы и не иметь возможности видеть его когда захочешь. Она не может быть объективнее меня в рассматриваемой ситуации. И все-таки зря мы перешли на мою личность.
  • Инна / 19.12.01 06:10
    У меня вопрос к автору. У Вас есть дети? При любом ответе, я не хочу Вас обвинять или что-то в жтом роде, просто хочу понять объективны ли Вы в оценке ситуации или все же заблуждаетесь. Понимаете, я сама испытывала очень противоречивые чувства, когда моя дочь так же "активно" общалась с отцом, пока я зарабатывала деньги, а потом занималась сыном. Мне в тот момент не казалось, что отец прав, я считала, что все это излишество, множество кружков, постоянное общение с отцом, была и ревность и чувство потрери. Я была не оъективна в тот момент, но любила дочь и считала, что права, не одобряя поведения мужа. Я была искрення. А искреннее заблуждение, это не самая плохая вещь, если не доказано обратное. Но самое главное, что права была все же я. Дочь выросла и отдалилась от отца полностью, не простив ему того, что он хотел от нее слишком многого, что он пытался полностью контролировать ее жизнь, лишил ее простых детских радостей, общения со сверстниками. Это произошло, когда она пошла в школу и поняла, что она не такая как все. Сейчас она в норме, у нее много подруг и ненависть к отцу. Я не пытаюсь выбелить себя и опрочить бывшего мужа, я просто привожу факты, какими их выбрала жизнь.
  • автор / 19.12.01 01:24
    Я решила переступить через себя и вступить в переписку. Изначально я не хотела этого делать, чтобы не выглядело как пересуды на базаре и оправдания. Но опыт общения с людьми по этой проблеме показал, что отрицательная реакция (не только на статью, но вообще на проблему глазами отца) – стандартная и закономерная. Потом начинаешь людям объяснять, приводить факты, отвечать на вопросы и возражения, а главное – указывать на Цель – и они постепенно понимают. А Цель ведь не в том, чтобы посудачить, пожаловаться, насолить маме, получить дочку-игрушку, несмышленую и якобы не понимающую, кто ее любит по-настоящему, а кто играется. Цель единственная – вернуть девочке привычную ей жизнь, только и всего. А потом разбирать подробности существования каждого после развода. Но пока эти подробности будут обсуждаться, девочка должна жить не на чемоданах, а в своей комнате, играть в свои игрушки, ходить в свой детский садик, гулять со своим папой. Кто-то против? Ну объясните мне, почему? Ведь больше ни одной проблемы в статье не поднимается, никто не собирался выяснять, кто виноват, кто плохой, почему все произошло. Это все преамбула, почему она интересует людей больше, чем главная Цель? Ну хорошо, если статья односторонняя, и главное для аудитории – психологический мир мамы и причина ее поступка, давайте разберем. Я не считала нужным на этом останавливаться, хотя меня вначале тоже очень интересовали причины. Я хотела понять Маму, чтобы спрогнозировать дальнейший ход ее мыслей и поступков, чтобы понять, как с ней разговаривать и как лучше решить проблему. Но с некоторых пор меня, именно как очевидца того, что происходит сейчас, а не раньше, не интересуют ее мотивы. Потому что из ее поступков видна ее Цель. А Цель – это самое главное, это то, что определяет и подчиняет наше поведение и его результат. Результат сегодняшего поведения мамы – страдания дочки. И поэтому меня больше не интересуют мотивы такого поведения. Но раз остальных интересуют – прошу. Итак, мама не любит папу, считает, что загубила с ним свою жизнь, считает, что он плохой человек, считает, что он неправильно воспитывает Ее ребенка, и что ребенку лучше ограничить общение с таким папой. Т.е. может быть она считает лишение ребенка привычной жизни и любимого человека, слезы ребенка, двухкратное насильное расставание с папой, обман ожиданий и надежд ребенка увидеть папу хотя бы на день рождения - оправданным основной ЦЕЛЬЮ – благом ребенка. В таком случае помимо послеродовой депрессии ей следует выставить более серьезный психиатрический диагноз. Конечно, поведение душевнобольных можно оправдать. Но тогда тем быстрее надо вызволять от них детей. А вот если она на самом деле отдает себе отчет в том, что в той или иной степени вредит ребенку, но оправдывает эти временные лишения своей основной ЦЕЛЬЮ – желанием выкинуть отца из своей жизни навсегда, напоследок отомстив ему за погубленную молодость, – тогда будем называть вещи своими именами: шантаж, использование ребенка как средство манипулирования отцом и достижения своих целей, отличных от счастья ребенка. Видите, как все просто, когда осознана цель. Я тоже не считаю, что мама сумасшедшая. Остается второй вариант. И я не вижу оправданий и не считаю нужным их искать и копаться в прошлом этой семьи и искать психологические причины и обсуждать их. Это их внутреннее дело, которым надо было заниматься раньше. А сейчас не может быть оправданий людям, нарушающим закон и основные моральные принципы. Не может быть таких оправданий, таких причин, такого зла, которое доставил маме ее ребенок, чтобы она лишала его счастливого детства и осознанно причиняла страдания. Это результат ее поведения. Значит, счастье ребенка не было ее Целью. И я не понимаю, почему многие отвечающие сочувствуют девочке и признают, что ей сейчас плохо, но тут же опять сбиваются на поиск виноватых. Осознайте Цель! Поиск виноватых? Оправдание поступков мамы? Или все-таки психическое здоровье и дальнейшая жизнь девочки, которая у людей вся является следствием детских переживаний? Ответ Инне: "Непонятно...И все же, есть какая-то причина, есть что-то в отношениях не то." Конечно. У любого поступка есть причины. И у любого преступления есть мотивы. Причина не всегда оправдывает действие, а мотив никогда не оправдывает нарушение закона. Как бы нас ни достал какой-то человек, мы не позволим себе пристрелить его. А если пристрелим, нам не будет оправдания. Нет оправдания противозаконным действиям. Нет оправдания шантажу и укрыванию ребенка от отца. Нет оправдания содержанию под стражей ребенка, который всю свою маленькую жизнь большую часть своего времени проводил с папой и хочет проводить дальше. Нет оправдания матери, лишающей своего ребенка счастливого детства. Нет таких оправданий и незачем тратить время и силы на их поиск. Семья матери, конечно, не сумасшедшая. Нормальные родители имеют целью своего поведения счастье своего ребенка. Счастье мамы и ее цель– жизнь без мужа. И ее родители ей в этом помогают. А счастье девочки, увы, в их цели не входит. Оно является целью поведения отца – но почему-то в это женщины воинственно не верят. Почему, женщины? Почему не высказываются общие друзья? Они высказываются лично, наверное, у них нет ни сил, ни желания делать это общенародно. Отец не давал согласия на публикацию тоже очень долго, пока это не стало единственной оставшейся законной меро й воздействия на маму и ее семью. Каждый волен высказываться или не высказываться, мы не можем заставлять людей.  Ответ Ане: Жаль, что статья похожа на жалобу. Это не было ее целью. Но я не профессиональный журналист  Я пишу, что "являюсь очевидцем событий, произошедших после воровства ребенка". Я не пишу, что являюсь свидетелем того, что было раньше. Во-первых, потому что несу ответственность за каждое слово статьи, во вторых, потому что то, что происходило раньше, - прошлогодний снег. Оно имело значение до факта нарушения закона. Сейчас оно имеет историческое значение, может представлять научный и профессиональный интерес для психоаналитиков, а также удовлетворять любопытство тех, кому больше не о чем думать. Потому что что бы там раньше ни было, оно не может служить оправданием поступка матери. Причиной – да, оправданием – нет. Поэтому верю ли я или Вы или еще кто-то или не верим, есть факты. Они доказуемы. Они будут представлены в суде. Они перечислены в статье. И я, конечно, верю тому, что вижу и слышу сама. И пишу об этом. И несу ответственность за свои слова. В частности за утверждение, что реальность гораздо страшнее описанной. А наврать можно было бы более правдоподобно (вот он – парадокс) и получить 100% положительные отклики. Конечно, Ваше право мне не верить. За правду прощения не просят  Просят прощения за нанесенную обиду, когда сознают свою неправоту. То, что кому-то что-то кажется, не может обидеть. Обижает, вернее огорчает то, что выяснение интимных подробностей и переход на личности важнее того, что я постаралась сделать главным пунктом статьи – недопустимости дальнейшего нарушения прав ребенка и лишения ее счастливого детства. Но каждый видит в материале и отвечает на то, что его больше интересует самого. Я ж говорю, что я непрофессиональный журналист  P.S. Насчет Вашего предположения… т.е. оно, по-Вашему, все расставляет на свои места… т.е. мама, зная о том, что папа. .. ну и дальше по Вашему предположению, - таки привозит ему дочь, и, со скандалом, т.е. скрепя сердце, но все-таки дает ей пожить у него три дня и только после этого забирает…. Вы знаете, даже мама еще не додумалась обвинить в этом папу. Вы были бы ей ценным помощником. А то пока она только догадалась устроить провокацию, чтобы обвинить в том, что ребенка плохо кормят и причесывают …. с фантазией у нее хуже, чем у Вас. Хладнокровная мама, узнав….то что Вы предположили, еще как минимум месяц тайно готовится, встречается с юристами, готовит шантажное предложение, заготавливает место для укрытия… в общем, не торопится. И конечно, в интересах дочери, она не скажет в суде о том, что папа маньяк. Конечно, она всего лишь скажет, что они не сошлись характерами, и пожалуйста, Ваша честь, утвердите график, по которому ребенок может видеть отца и ночевать у него не больше раза в неделю. А то слишком часто…. Ну а дочка, пообщавшись с папой по Вашему предположению, почему-то, видя его, бросается ему на шею и не хочет слезать. И не рвется к маме. И все-таки очень интересно (гораздо интереснее мотивов мамы), почему люди готовы верить в то, что человек бьет жену, насилует дочку и паразитирует на чужой семье, и не могут поверить в то, что человек просто может любить свою дочь и желать ей счастья. ... И все-таки, возвращаясь ... Давайте, может быть, отвлечемся от прошлого и займемся настоящим, потому что время уходит. Давайте покажем маме необходимость выйти на переговоры. Необходимость общения ребенка с папой. Необходимость возврата ребенка в более-менее привычную обстановку. Необходимость продолжения образования ребенка и его культурного развития. Больше ничего не требуется.
  • Аня / 18.12.01 23:59
    Хорошо, представьте себе, например (НАПРИМЕР!!!), что этот отец имел с дочерью сексуальный контакт. Повторяю, например! В этой ситуации всё станет на свои места. Почему мама "украла" дочь, почему не пускает её к отцу, почему боится огласки, почему отказывается наотрез вести переговоры, даже то, что ребёнка лишили многочисленных"кружков" и дет.сада -мама панически боится отпускать дочку на улицу. И скорее всего, в этом случае, она ничего не скажет на суде, оберегая ребёнка. Повторяю, например!
  • Наташа / 18.12.01 13:13
    Знаете, я согласна, статья весьма эмоциональная. Оно и понятно - ведь если ее написал человек, близкий одной из сторон, участвующих в конфликте, он просто не может быть беспристрастным, потому как сопереживает герою истории (про "жалобы любовницы" вообще промолчу - фу.... По моему глубокому убеждению, человеку, написавшему этот отзыв, должно быть стыдно. Какое, собственно, кому дело, какие отношения связывают автора и героя истории - человек сопереживает другу, пытается в меру сил помочь ему в трудной ситуации, - так нет же, непременно тут же сыщется любитель покопаться в чужом белье!) Так что в чем-то, несомненно, замечания об односторонней подаче информации справедливы. НО! Взгляните на отзывы - а разве они не односторонни? Все почему-то принялись обвинять отца на основании собственных домыслов.... Конечно, женщине, особенно матери, трудно обвинить другую мать и гораздо легче представить себе отца этаким злодеем, от которого она и сбежала - но попробуйте "перевернуть" ситуацию, примерив ее на себя: вот, к примеру, жили-жили Вы с мужем, пусть уже нелюбимым, но пытались сохранить семью ради ребенка - и тут он однажды подает на развод, а ребенка забирает себе, не дает ему видеться с Вами, настраивает против Вас, да выясняется еще, что в руках у него - власть и сила, а у Вас - ничего....Получается прямо история актрисы Захаровой, прогремевшая на весь мир... Там мы ей сопереживали, а тут обвиняем отца во всех грехах - только потому, что он отец? Да, пишут: он должен был чувствовать ответственность за ребенка и потому договариваться с матерью миром всеми усилиями - да ведь он, судя по описанию, и пытался! А почему никто не пишет, что МАТЬ точно так же должна сознавать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свое дитя и за его психику, и тоже ДОЛЖНА договариваться с отцом миром - по крайней мере, пока суд не лишил того родительских прав.... Да, бывает, что семьи распадаются, но общие дети - общие навсегда, и родители ОБЯЗАНЫ думать о них и соблюдать их права на наличие и мамы, и папы, в том числе и после развода. Но мать почему-то не думает о психике дочери, о той травме, которую ребенок НА ВСЮ ЖИЗНЬ получает сейчас от этого противостояния - она думает о лишь ей одной известной выгоде, которую она, видимо, может извлечь из ситуации, сделав ребенка СРЕДСТВОМ давления на отца, т.к. видимо, это единственный доступный ей в данном случае рычаг... И ЭТО - поведение родителя, поведение, вообще, порядочного человека? О каких правах ребенка может тут идти речь - разве его мнения спросили, разве оно интересует его собственную мать? Получается, будет тебе 10 лет - тогда и скажешь свое мнение, а до тех пор - мы за тебя решим.... "Никто не должен использовать другого человека как средство, но только как цель" - И.Кант....Но до Канта тут, увы, как до звезд....
  • Лена / 18.12.01 12:37
    Откуда в людях столько злости? Если человек искренне переживает, не может оставаться равнодушным, пытается вступиться и всеми силами помочь, когда на его глазах рушится жизнь его друга - это называется "жалобы любовницы в адрес жены"? А если бы статью написал мужчина, как бы вы тогда назвали их отношения? Речь же совсем не об этом... Пожалуйста, прочитайте внимательно то, что написала Автор. И пусть у матери 1000 причин ненавидеть до крайности этого Папу (не нам в них копаться - это личное дело семьи, в крайнем случае - их психолога) - нельзя шантажировать его ребенком! Нельзя травмировать психику маленькой девочки из-за сведения счетов! Если бы кто-нибудь смог донести это до Мамы... Женщине нужно переступить через себя и свою ненависть, нужно быть сильнее самой сильной обиды, выше, "наступить на горло собственной песне" - но оградить ребенка от всей этой мерзости, вернуть его к нормальному образу жизни, к любимым занятиям, к общению с друзьями и близкими ему людьми, к общению с Папой! Вы только постарайтесь представить, что значит "Папа" для пятилетней девочки... Он и Защитник, и "лошадка", на которой можно скакать по комнате, с Папой можно покататься на самой "жуткой" карусели и съехать с самой высокой горки (почему-то папы не испытывают при этом панического маминого страха за детё - наверно, уверены, что, будучи рядом, всегда смогут защитить своего ребенка), папа научит "давать сдачи", с папой можно "покуролесить", и папа не будет одергивать "девочки так себя не ведут" - он не знает, как должны вести себя девочки ;) Все мои знакомые Папы (и мой собственный в т.ч.) любят дочерей какой-то абсолютной ("безусловной") любовью, наверно, с дочерью над ними не висит обязанность "сделать настоящего мужика" :) Безусловно, Мама не менее важна, есть масса вещей, которые может только мама... Но не лишайте дочку Папы!
  • Инна / 18.12.01 07:57
    Нда, не отпускает нас эта тема, уж очень она эмоциональна. После ответа автора, появились сомнения, но не в сути, а в том, что мать, действительно, делает все возможное, чтобы упрятать ребенка любой ценой, что она боится, хотя с другой стороны, Вы пишите, что на работу ходит и т.д.Непонятно...И все же, есть какая-то причина, есть что-то в отношениях не то. Банальной ревностью тут уже не пахнет, слишком затянуто по времени, обычно со временем решение приходит само, здесь же все обостряется. Если бы мать прятала ребенка одна, можно было бы обвинить ее в отклонениях психики, но здесь же вся ее семья, не могут же все они быть больными. Абсурд. Уважаемый, Автор, для большего понимания, пусть те самые общие друзья черканут здесь пару строк, хотя проверить достоверность, опять же, невозможно. Придется Вам иметь все же субъективные мнения, а на них истины не построишь. Очень хочу надеяться, что девочка не пострадает сильнее, чем сейчас.
  • Аня / 18.12.01 03:46
    Опять решила высказаться, уж больно тема задела. Уважаемая Мария Довгалева! Хочу ответить лично вам. Я не знаю, кем Вы приходитесь этому человеку, что так рьяно его защищаете. Ваши статьи похожи на... жалобы любовницы в адрес жены! Дескать, такой ОН благородный, и такой доверчивый! А она, мягко говоря, счастья своего не ценит... Вот пришёл бы ко мне, я бы Его отогрела... А почему Вы так безоговорочно верите его словам?? Вы пишете, что были практически свидетелем событий. Ошибаетесь. Вы были свидетелем РЕЗУЛЬТАТА этих событий. Свидетелей здесь только двое, мама и папа. Никто никогда не знает, что может творится внутри благополучной с виду семьи. ВСЁ, ЧТО УГОДНО. Вы меня простите за правду, но этот человек очень сильно впал Вам в душу. Вы подождите полгодика, может он Вам другим покажется? Может, Вы от НЕГО ёще дальше сбежите?
  • автор / 17.12.01 20:55
    она заявила им это после той сцены, когда ее насильно запихивали в машину и не пускали к отцу. после того как она от них вырвалась и дорвалась папе на руки. он не успел еше ничего ей сказать. он вообще ничего не может ей сказать, потому что он ее не видит.
  • Tanya / 17.12.01 19:38
    Н-да, идилическая картина, "добрый папа оберегает от потрясений дочь" а с чего бы она решила, что папу обижают "гадкие дедушка с бабушкой и мамой впридачу" -прямо по цитате: "после того как она заявила любимым (без иронии) бабушке (теще) и дедушке (тестю), чтобы они не смели обижать ее папу" Что же успел наговорить ребенку этот любящий отец?
  • Таня / 17.12.01 18:48
    Не смотря на все объяснения, ничего не понятно. Зачем эта мама так поступает? С какой целью она давит на мужа? Он не даёт ей денег? Он её бьёт? Она его боится? Чего она хочет добиться? Если она не полная дура, её поступкам должно быть объяснение. Не могу поверить, что она "манипулирует и причиняет боль" только из ревности. Глупо это. Должна быть причина. И, скорее всего, - самая банальная, т.е. деньги. Раз автор причину не указывает, то закрадываются разные сомнения и подозрения, что не всё так просто и однозначно.
  • Автор. / 17.12.01 18:21
    Спасибо всем ответившим и отвечающим. Ваше мнение очень важно. Это общественное мнение, которое может иметь значение и лично для родителей и родственников (матери, отца, тещи, тестя), и при рассмотрении дела в суде. Это одна из задач опубликования данной статьи, которая успешно достигается благодаря помощи редакторов Клео и вашей отзывчивости. Спасибо всем. Я бы хотела добавить несколько слов (от автора :). Не для того, чтобы обелить одну сторону и очернить другую; не для того чтобы отбрехаться и оставить за собой последнее слово. Ситуация истинна. Факты изложены четко, я являюсь очевидцем событий, произошедших после воровства ребенка, и несу ответственность за дачу ложных показаний, которые проверить очень легко. Поэтому здесь только правда. Как я ни старалась, и какие бы эмоции ни возникали у вас при прочтении материала, они не сравнимы с эмоциями отца девочки, уже почти 3 мес не видящего дочь и не знающего, как она себя чувствует, чем занимается, где и с кем живет, и что ей про него говорят. Поэтому я добавляю эти слова не для оправдания, поскольку оправдываться не за что; а для того, чтобы внести ясность. Потому что из ваших отзывов стало видно, что именно непонятно и вызывает вопросы, а следовательно недоверие. И я хочу ответить на эти вопросы и прояснить ситуацию. Во-первых, сразу хочу сказать, что автор текста – я. Отец, главный герой, автор идеи статьи - изложил основные факты. Я на их основе создала текст. Эмоции, эпитеты, гиперболы, сарказм и прочая стилистика – мои. Поэтому не надо обвинять отца в том, что он себя хвалит. Эти же факты, наверное, можно подать по-другому, но это не моя задача. Я их подала так как вижу и знаю сама, и я несу ответственность за каждое слово статьи. Факты можно подать по-другому. Но их нельзя изменить. Они остаются таковыми: ребенка укрывают от отца и отказываются устроить встречу, отказываются сообщать информацию о местонахождении ребенка, отказываются идти с отцом на переговоры, не водят ребенка в детский сад и музыкальную школу. И прочее, прочее – все по тексту статьи. И еще момент – мама не сбежала и не сидит, напуганная, прячется. Она пару раз встречалась с папой, присутствовала, когда он забирал необходимые вещи (ведь она поменяла замок в квартире, пока он ездил по делам). Она не убежала, бросив все, и не прячется. Она прячет дочь, поскольку это единственное, что папе нужно, а следовательно, единственное средство давления, манипулирования, ну и просто причинения боли. Итак, прямо по вашим отзывам: 1. "Почему не сказано, какие действия папа предпринял".... Папа подал исковое заявление об установлении расписания общения с ребенком (о соблюдении родительских прав и прав ребенка) и об установлении места жительства ребенка. Судебное заседание назначено на февраль... это еще два месяца... даже если все решится положительно, это не значит, что он выйдет из зала суда с дочкой на руках. Оспаривания, кассации, отложения дела, судебные приставы, служба безопасности Газпрома..... В суд он подал конечно не для того, чтобы напугать маму. А для того, чтобы иметь решение суда о его праве видеться с ребенком по установленному распорядку. Ибо сейчас они не видятся вовсе. "Давно пора к хорошему юристу"... – уже давно. Юрист делает свое дело, суд свое. Папа не может спокойно ждать окончательного приговора. Ребенок не может ждать. "Газпром не всесилен" ... - и все-таки пока охрана не пускает отца в дом, участковый инспектор не может провести его, охрана на даче С. не пускает и т.д и т.п. Угрозы постоянные... Ставка той стороны на признание отца сумасшедшим (купить такое заключение обычным людям не под силу) и прочее, прочее.... Может быть, не всесилен. Может быть, есть вещи, не зависящие от него, например, прогноз погоды. Но увы, в данной ситуации от этого не легче. 2. О том, что "нормальные люди стараются решать свои проблемы, не вовлекая в это ребенка"... Старался. Оттого ситуация создалась, когда девочке исполнилось 5 лет, а не сразу после роддома. Старался вывести маму из комнаты, когда она начинала разборки при дочке. А оказалось, что она начинала эти разговоры для того, чтобы потом представить обвинения отцу в том, что ОН "скандалит" при ребенке. Все продумано. Кто манипулирует ребенком для своей выгоды, мести? О том, что тыкал своими "достижениями" (уход за ребенком). Не тыкал. Не считал достижениями. Это норма его жизни. Просто просил предоставить ему возможность делать то, то он хочет, любит и умеет – заниматься дочкой. Не ограничивать в общении. Не держать месяцами на даче у тестя. Не препятствовать походам в музеи и поездкам к морю. Всегда звал маму с собой, потому что его мнение – ребенок должен иметь право общаться со всеми родственниками. Он-то как раз ребенка не скрывал. И не разделял семью. Противопоставила себя мать. 3. Про отдых в декрете…. Это мои слова. Я изменила первый абзац, чтобы не шокировать людей. Смысл не изменился. Мама занималась собой. Папа занимался ребенком и его мамой. С первых дней жизни ребенка, с первых дней беременности. Он не мог родить и кормить. Все остальное – мамы, "отдыхавшие" в декрете, знают объем работы, - вот это все делал папа + работал и содержал семью. Послеродовая депрессия? Это диагноз, а не оправдание сегодняшнему поведению матери. Это требует обращения к врачу. 4. Про то, что папа не хочет установить контакт с мамой, и люди ведут себя как маленькие, не желая сесть за стол переговоров ….. ХОЧЕТ. С первого дня папа звонит несколько раз в день. Маме, тестю, теще – всем на мобильные, на домашний, на дачу, на работу. Со своего телефона – определяют номер и не берут трубку или берут и посылают в известном направлении; с другого номера – берут и либо посылают, либо "не туда попали". Посылает SMS- сообщения. Пишет письма с уведомлением о получении. Отвозит их лично на работу мамы. Караулит маму около работы. Обзванивает и встречается с общими друзьями, пытаясь организовать разговор или встречу через них. Просит инспектора опеки вызвать маму и поговорить. Подает заявления в милицию. Просит участковых сопроводить на квартиру или хотя бы поговорить с хозяевами. Пишет письма начальству мамы и тестя с просьбой повлиять на подчиненных. Ездит в музыкальную школу, бассейн, детский сад, поликлинику. Говорит с преподавателями, инструкторами, врачами. Чтобы запугать? Чтобы надоесть? Чтобы показать какой хороший? Нет. Чтобы увидеть свою дочь. Конечно, в том, что семья распалась, виноваты оба. Конечно, оба хороши. Конечно, от идеальных мужей не уходят. Это не обсуждается. Обсуждается поведение мамы, пусть даже если это ответный шаг. Ничто не может оправдать ее поведение, никакая ненависть к мужу. Есть внутренние отношения пары, а есть отношения родителей и детей. И… вы сами все понимаете. Как бы он не был виноват перед ней (если даже и виноват), она не имеет права использовать орудием мести ребенка. 5. Про то, что она пошла работать, потому что муж остался без работы… И про то, как врач мог пожертвовать карьерой ради ребенка, что за врач такой. Он никогда не был без работы. Он всегда обеспечивал семью. До рождения ребенка карьера его как врача-педиатра дошла до должности научного сотрудника известного НИИ и руководителя медицинского центра при этом НИИ. Дальше ровная дорога через кандидата мед. наук к вершинам иерархии. А руководители медцентров круглые сутки проводят на работе и имеют мало возможности видеть своих детей. Поэтому, и по другим причинам, он перешел на домашний режим, свободный график. Работа с компьютером. Написание статей, книг, монографий; создание и руководство медицинским сайтом; лечение детей; медбизнес. Режим строится, исходя из интересов ребенка. Доход не пострадал, мать не "вынуждена тянуть материальное положение", совсем наоборот. Что за врач… можно написать диссертацию и кучу научных нечитабельных статей, опубликовав их в узкоспециальных журналах. А можно придумать схему лечения детей, научить этому других педиатров, написать десятки популярных статей для родителей, создать популярнейший медсайт и увеличить вероятность доступа достоверной информации к людям, которые в ней нуждаются, и в результате иметь тысячи здоровых пациентов и благодарных родителей. А можно и это подвинуть и поставить на второй план ради собственного ребенка. Это только штрихи из биографии Мама – оператор баз данных. Сейчас – в нефтяной компании. 6. О лишении родительских прав….. Об этом никто не говорит. Папа никогда не препятствовал общению дочери с мамой и не собирается этого делать. Это мама считает, что ребенок может прожить без отца. Папа хочет иметь равное с мамой право видеть своего ребенка и участвовать в его воспитании. Это право у него есть по закону. Хотелось бы иметь его по жизни. Кто-то против? На каком основании? 7. О надежде на то, что суд решит ситуацию не в пользу одного из родителей, а в пользу ребенка… На это вся надежда. По советской реальности всегда права мать. Она права по определению. А отцу надо доказывать, что он не верблюд. Права ребенка? Об этом и речь. Именно права ребенка нарушены его собственной матерью, именно в этом чудовищность ситуации, именно их хочет восстановить отец. А не показать, что он белый и пушистый, а мать плохая. Конечно, не все написано, конечно, позиция освещена с одной стороны. Никто не мешает высказаться другой стороне. Можно сказать много хорошего о матери и о том, как ее достал муж. Но нельзя опровергнуть факты. Конечно, мать хорошая. Но она нарушает права собственного ребенка, не давая ему видеться с любимым папой. А так она очень хорошая. Самая лучшая. Не зря же он когда-то на ней женился. 8. О том, что надо действовать через прессу и вообще больше действовать, а не давить на эмоции… Действует. Суд впереди, поэтому говорить все нельзя. Действует с утра до ночи. И эта статья – не просто выплеск эмоций, а продуманное действие. Распространение информации, поиск людей, могущих помочь, и опрос общественного мнения. Бежать в газеты нельзя было с самого начала. И сейчас не хочется это делать. Огласка имеет обратную сторону – разглашение фамилии, публикация фотографий… это может ударить по девочке. Она опять страдает из-за того, что без общественности решить дело мама не хочет. 9. "Рассказ подан неверно". Наверное. Это моя вина. Но эмоции вас задели, и вы высказались. Пытаюсь исправить свою ошибку и потому пишу это продолжение без эмоций, а только факты. Но самое главное, поверьте – там тоже были факты. В интересах отца нельзя писать неправду. Это легко вскрывается и играет против в суде. Там только факты. И далеко не все. Например, после четырехдневного свидания, во время которого девочка все время держалась за папу, боясь его потерять, после того как она заявила любимым (без иронии) бабушке (теще) и дедушке (тестю), чтобы они не смели обижать ее папу; после того как папе пообещали дочку отдать вечером после ужина, а он ей пообещал, что он всегда с ней рядом, и она всегда может попросить маму дать ей с ним поговорить – после этого ему дочь не отдали под предлогом того, что она сама НЕ ХОЧЕТ ЕГО ВИДЕТЬ. И не пустили на день рождения. Так что истинная картина еще страшнее, но цель была не описать быт заключенных Освенцима. И не очернить маму, потому что что бы она ни делала, мамой она останется всегда. И отец, в отличие от нее, это понимает. И не "поливает жену грязью перед благодарной аудиторией". А наоборот старается по-возможности смягчить картину и оставить только факты. Просто они такие! Просто факты в этой ситуации страшнее выдуманных в сериалах! И можете поверить, что СМИ привлечены к делу в последнюю очередь. 2 месяца он пытался в интересах дочери не разглашать подробности и не выносить сор из избы. Но увы … 10. "Маленькому ребенку без матери хуже, чем без отца". В данной "семье", по-моему, не однозначно, но отец не собирается мешать ребенку общаться с матерью. Нет вопроса выбора. Хуже, лучше… ПЛОХО! Маленькому ребенку без отца плохо, так же плохо, как без матери. И никто не имеет права лишать маленького ребенка его папы. Любого папы. А уж тем более любимого папы, являющегося, по сути, заодно и мамой. Еще раз спасибо всем написавшим отзывы и тем, кто, может быть, еще напишет и поможет скорейшему разрешению ситуации. Мария Довгалева
  • Кошка Мурка / 17.12.01 16:39
    Во многих семьях один зарабатывает деньги в поте лица, а другой - работает меньше и смотрит за домом. Чаще, правда, во второй роли выступает женщина. И что, она настраивает работающего отца против ребенка? "Мол, папа ушел, значит, он тебя, сыночка, не любит, а вот я с тобой сижу и поэтому люблю." Наоборот. В ее же интересах, чтобы семья была крепкой. Здесь же папа совершенно очевидно имел свободное время - в отличие от мамы - и повернул это в свою пользу. А маленькому ребенку можно внушить что угодно. Не тому человеку мама доверила свою дочь. Я в этой истории на стороне матери. Не люблю альфонсов, паразитирующих на теле жены, да еще и таких неблагодарных в конечном итоге. Как раз много работающая женщина в праве рассчитывать на понимание собственного мужа. А тут вышло наоборот. И дело тут не в плодах, которые приходится пожинать. Мужчину, который вкалывает, чтобы у его семьи все было, никто не назовет плохим равнодушным отцом. А вот женщину - вроде как можно.
  • Лилия / 17.12.01 16:18
    Если мы будем вдаваться в психологические дебри, вроде того, почему мама такая плохая, наверное, ее папа довел и тд, из этого так просто не вылезешь. Вся эта психологическая муть в том и состоит, что оправдать можно действия любого человека, было бы желание, например, вспомнить, как в детстве кто-нибудь маму обидел и после этого она замкнулась в себе, след. бедная мама, она не виновата, это ее жизнь такой сделала. На самом деле человек всегда и везде ответственнен за свои поступки. Наверняка, ситуация эта не одна такая, есть подобные, так можно проблему решить цивилизованными методами, а не так, как было сделано? Я не знаю, кто прав, кто виноват, но папа, который подал в суд (об этом упомянуто)поступает более нормально и как человек, который чувствует себя правым.
  • Инна / 17.12.01 13:21
    К сожалению, таких историй не мало. И бывает, что другого способа, как забрать ребенка и "укрыться" до суда, нету. Не дай Бог кому такое пережить. Ну ,а насчет, воровства, почему же мама украла, папа сделал это намного раньше. Да и не в этом дело. Очень щекотливая ситуация и очень знакомая. Думаю, что у матери, действительно не было выбора. Если она стерва, то намного проще оставить ребенка отцу, и проблем меньше, и можно заняться любимой работой(как пишет автор, для нее работа-главное). Но женщина борется, может быть не совсем обдуманно, скорее эмоциями, нежели рассудком(ей бы в суд скорее), но все же идет на самоизоляцию. Вообще, эта история сродни общенародного шоу, только главную роль в нем играет ни в чем не повинный ребенок, это и убивает...
  • Аллигатор / 17.12.01 13:14
    Соглашаюсь с теми, кто высказывался до меня - трудно разобрать по косточкам скалет в чужом щкафу. Но... что же этот "золотой папа", доктор, редактор сайта итд не мог наладить отношения с мамой ребятёнка? До разрыва, а не после. Почему он, такой умный и хороший, позволил маме стать третьим лишним? И ещё. Мама-карьеристка, посвящающая всё время работе, и одновременно сумасшедшая дура, способная на такую Месть - не сходится, не сходится. Очень предвзятая статья. Когда обеляется целиком одна сторона,а из мамы ребёнка делается монстр... . Как правило не всё так просто.
  • Лилия / 17.12.01 13:00
    А почему же тогда мама, понимая, как все это может отразиться на здоровье ребенка, делает такие вещи? Может быть, в этом случае личные амбиции мамы и желание сделать больно папе важнее здоровья ребенка, перевешивают все? Если отец не ставил никаких препятствий общению мамы и дочки, то мама поступает, пардон, на уровне племени мумба-юмба. Где это видано, красть ребенка? Она в каком веке и в какой стране живет? Если так ревновала дочку к папе, почему не попыталась совместить ребенка и работу? Она сделала свой выбор, ей и за последствия отвечать. Я не знаю точно, какие отношения были в этой семье, меня поражает сам способ сведения счетов, бандитский какой-то. Или хотите сказать, что папа не понимал человеческого языка? Я из статьи такое мнение не вынесла.
  • Мила / 17.12.01 10:41
    И все же я уверена, что к этой статье приложил руку и сам отец. По крайней мере, субъективность ее очевидна, и это признают половина отозвавшихся. А раз есть субъективность - есть и недоверие. И даже отодвинув все ужасные качества мамы и все достоинства отца, непонятно, как от такого золотого человека ребенка пришлось увозить силой. Был бы он таким прекрасным отцом - заботился бы о создании для ребенка полноценной семьи, а он, видимо, все "подгребал" под себя. Учитывая то, что мать работала целыми днями и ребенок был предоставлен отцу, это было сделать нетрудно, тем более что девочка была совсем маленькой. Кстати, вполне возможно, что жена была в этой семье единственным добытчиком и, обеспечивая всех домочадцев в ущерб общению с дочерью (с ней же отец, значит, все в порядке), снискала себе в конечном итоге славу бессердечной матери. Так получается?
  • Лилия / 17.12.01 00:31
    К отзыву Милы: у меня в детстве (как и многих в нашй стране, наверное, поэтому так и много отзывов против папы в этой истории)была очень похожая ситуация на Вашу. Меня и двух сестер вырастила мама, отец - алкоголик, которого я уже не видела лет 5 или больше и не хочу. Тем не менее такие отцы, как описано в этой истории все же есть, и я такие примеры тоже встречала. И мам подобных тоже достаточно, кукушек. И еще: насколько я поняла, статью писал не папа этой девочки, следовательно от посторонних людей хоть какую-то объективность предполагать можно. Я бы тоже отнеслась с недоверием к этой истории, просто так случилось, что как раз накануне посмотрела похожие истории по ТВ (мой отзыв самый первый).Очень задело. После того, что увидела - верится во все, что здесь написано. Взрослые, умные люди с высшим образованием действительно МОГУТ настолько сойти с ума и отравить всем жизнь - и себе и ребенку.
  • Светлана Григорьева / 15.12.01 10:19
    Когда читаешь истории, подобные этой, начинаешь остро сожалеть о том, что в нашей стране фактически отсутсвуют институты брачного контракта, семейного адвоката и т.п. Как верно отмечают многие откликнувшиеся читательницы, судить о том, кто прав, а кто виноват, в ситуации, касающейся незнакомых людей, абсолютно невозможно. В конфликте, разрешаемом посредством суда, всегда виноваты обе стороны. Однако очевидно и другое - всякий человек, если только он не лишен родительских прав, имеет право принимать участие в воспитании своего ребенка, а ребенок имеет право на общение с обоими родителями. Как всякое право, эти права не могут быть оспорены, и у каждого человека должна быть возможность их реализовать, вне зависимоти от того положительным или отрицательным героем истории он является. Я искренне желаю всем участникам описанных событий с честью выйти из данной ситуации и сделать все для того, чтобы минимизировать моральный урон, нанесенный девочке. Я очень надеюсь, что суд вынесет единственно правильное решение, которое подтвердит права отца на ребенка, а органы опеки или правозащитные организации помогут проконтролировать его реализацию. И последнее: во многих отзывах прозвучали слова о психологической травме, нанесенной ребенку, о переживаниях матери - и это естественно, но никто не задумался о том, что отец - такой же человек, со столь же ранимой психикой, в полной мере способный испытывать страдания в разлуке с ребенком, к которому он, по-видимому, нежно привязан. О том, какой ущерб нанесен его личности, да и, наконец, просто здоровью, остается только догадываться. Будем надеяться, что справедливое решение суда принесет облегчение всем участникам событий и восстановит, если не мир, то порядок в отношениях родителей и ребенка.
  • Olyaa / 14.12.01 14:21
    Господи, как все похоже... Ну что же им надо? Унизить, растоптать? Не получится... Итог один - бедный ребенок, обреченный всю жизнь нести тяжкое бремя мамочкиной, как бы сказать помягче, неумности. К сожалению, время работает не на папу. Маленьких трудно обмануть, но их легче "смирить". И мамин авторитет чаще всего непререкаем... В нашей стране, где все покупается и продается, в том числе судьи, адвокаты etc, потребуются очень болшие силы и громадное мужество, дабы с ними бороться. Верю, что папе их хватит. Очень верю. Удачи Вам! PS. Жаль, мой муж сейчас за границей и не имеет выхода в инет. Он мог бы сказать очень много в поддержку.
  • Мила / 14.12.01 13:18
    Мой собственный отец рассказывал всем, что устроил меня в Университет (сходил вместе подать документы), что мы его доченкьки, а свою Лекочку от просто обожает. И это не машало ему еженедельно надираться, орать песни на кухне, мешая нам выспаться, красть из дома драгоценности и деньги, быть раз в три месяца выгоянем с работы за пьянку и не приносить в дом ни копейки и при этом регулярно бить свою жену. Это продолжалось лет 5, и до последнего момента, пока мы не разъехались, окрыжающие, даже некоторые родственники, были уверены, что он у нас - прекрасный отец и муж, а вот "Лене надо бы вести себя и поспокойнее". А в интонациях отца-героя из рассказа я отчетливо улавливаю выражения моего собственного отца. Один в один. Он тоже не уходил и не оставлял нас в покое потому, что "не мог бросить нас с сестрой с этой дрянью", т.е. моей мамой. Мол, мы с ней пропадем. Хотя она одна нас кормила и заботилась, он палец о палец не ударил. И то что при этой "отцовской заботе" мы психопатами стали - детали. Не верю я этому папаше-правдоборцу. Субъективна, да, но не поддерживаю его и не желаю удачи в этом деле.
  • Инна / 14.12.01 05:52
    Вот именно, есали мать не пьяница и не наркоманка и не психически больная, причем не по словам мужа, а по диагнозу врачей(а это очень трудно доказать, даже папе-врачу), то любой суд решит дело в ее пользу и у папы появится возможность общаться с дочерью на условиях жены,а она возможно и не одобрит все те секции, которые предписал дочери отец. Возможно, это решение и испугало отца, который решил воспользоваться мнением общественности. Как бы то ни было, если он по-настоящему, а не только на словах и не для публики, любит дочь, ему надо найти подход к жене и исправить те ошибки, которые он допустил. Амбиции , в данном, случае не в его пользу.Он будет иметь право на один день в неделю и потеряет право на на все остальные дни.Стоит ли показуха истинных чувст?
  • aleska / 13.12.01 23:22
    lublu obshattty+
  • Ната / 13.12.01 19:02
    Информация действительно однобокая. И я тоже не особо верю в идеальность отца и мужа, как и многие, кто уже написал здесь свои отзывы. Вы уж простите, но я тоже уже успела в жизни столько натерпеться, что теперь ко всему отношусь с изрядной долей здорового цинизма. Поэтому не верю, что безо всякой причины мать так поступила. Наоборот, я уверена, что были и есть причины, сподвигшие женщину на такое. Дыма без огня не бывает. Я знаю людей которые в обществе все такие белые и пушистые, а дома жену бьют. Не исключаю, что и в этом доме все было не безоблачно. И я искренне понимаю ревность женщины к мужу. Дочь фактически отдалилась от нее, для нее ВСЕ - папа. Роль мамы потерялась... и не по ее вине. Знаю таких мужчин, которые делают ребенка смыслом СВОЕЙ жизни: то есть все эти старания и высокие слова о благе ребенка на самом деле - забота о себе. Мне видится такой же и данная ситуация. Это какое-то по-моему безумие - пятилетний ребенок ходит и в музшколу, и в спорсекции, и в бассейн, не говоря уже о театрах-цирках. Да есть ли у девочки время, чтобы просто побегать по двору, разбив коленку или охрипнув от веселых криков?! Или папа расписал ее жизнь вплоть до каждой секунды? Немудрено, что мать наконец решилась на отчаянный поступок - спасти дочь от такой "навязчивой доброты" отца. Не удивляюсь, что она сбежала с ребенком, когда у того была температура под 40 - может, как раз это было правильно? а то бы ребенок и с температурой в бассейн пошел? Вообще во многое тут не верится. Ну даже в то, что педиатр (!) сам содержал всю семью (всем известно, СКОЛЬКО получают у нас врачи). Я бы скорее поверила, что деньги давали родители жены - те самые "враги-газпромовцы". И вообще - не стоит делать из чиновника "Газпрома" "крутого", нынче все не так. Да, деньги есть, но это не бандиты, не новые русские, не стоит в семейный скандал примешивать еще и какую-то политику - ее здесь рядом не стояло. В общем, одно-единственное желание есть: вот было бы здорово, если бы здесь высказалась и мать девочки. Уверена, все бы встало на свои места...
  • Milange / 13.12.01 13:48
    Прекрасная семья. Все друг друга уважают, любят, считаются с интересами... вообщем эдакая идилия. Просыпается женщина утром и думает: - так - в 11 к парикмахеру, с двух до семи на работе, не забыть зайти в химчистку за пальто мужа и к девяти вечера .... собрать монатки, взять дочь и ха! он нас больше никогда не увидит. .... Мне это все жутко странно до ощущения что большинство обвинителей матери пересмотрели детских мультиков. Потому как то, как легко ресуются злодеи - это просто уму не постижимо. Думаете суд поможет? Нет. Он все испортит. Потому как если до суда у мужа был шанс бросится жене в ноги (это фигурально) и все же выяснить чем же он ей до такой степени насолил, что она его так наказывает - то в данной ситуации - это просто равносильно эдаким военным действиям. И все же опять - при чем здесь газпром (я не москвичка и не понимаю всей их предполагаемой мощи). Женщина прячется с дочерью от мужа. Если бы не было высокопоставленного отца - были бы друзья, которые приютят, не было бы друзей - вспомнили бы о дальних родственниках... и так далее. Пока не ищезнет причина почему женщина прячется и даже разговаривать с ним боится - то ничего не изменищь.
  • Lyubovniza / 12.12.01 05:12
    Tak im vsem i nado.
  • Аня / 12.12.01 04:50
    Странный рассказ. А почему от такого золотого отца приходиться женщине скрывать ребёнка? Она же поставила под удар не только девочку, но и себя, и своих родителей. Может быть всё не просто так? От хороших мужей не уходят. И тем более не убегают... Читая эту "исповедь" возникает образ самодовольного, эгоистичного мужчины, который привык делать всё по -своему и у которого отняли любимую игрушку. Куколку! Сколько раз за страницу он расхваливает себя, прямо соловьём заливается! Жалко только, что все остальные подкачали. Почему ваша жена не пошла на официальный развод? Ведь ребёнка бы отдали ей. Чего -то боялась? Вы говорите, психически не здорова, а тёща тоже психически не здорова? А у человека из ГазПрома -шизофрения? А у его водителя -клептомания(ягоды съест)? Вам нимб на голову не очень давит?
  • Елена / 11.12.01 23:20
    Да, история жутчайшая:(((. Самое страшное, что ребенку (такому маленьклму) это наносит непоправимый удар по психике, чего видимо мать девочки совсем не понимает. Да, во всем виновата ее ревность на такие душевные отношения отца и ребенка. Воевать с такой структурой, как Газпром очень тяжело, надо это реально представлять, но дай Бог удачи этому папе восстановить справедливость, а главное потом максимально постараться вычеркнуть из жизни девочки эти неприятные моменты в ее такой пока еще крошечной биографии!!! Еще раз папе удачи!
  • Miya / 11.12.01 18:07
    от Господи, бывает же...:-( Ну где только берутся такие уродины? Когда мужик со своим ребенком носится, заботится, нянькается - это ж мечта любой нормальной женщины! Значит у нее либо с головой что-то, либо другие планы на будущую жизнь (тоже не норма от любящего мужа убегать). Я, конечно, не знаю, не мне судить, какая кошка между ними пробежала, но... к превеликому сожалению в нашей стране добиться желаемого возможно в большинстве случаев только с позиции силы. Либо физической, либо финансовой. Тут, похоже, преимущества на стороне оппонентов. Кстати, в момент развода по суду последний (суд) может учесть мнение ребенка, с кем ему остаться, но только при достижении им определенного возраста (хорошо б посоветоваться с юристом). Кажется так... Вообще, ситуация чудовищная, да и нелогичная какая-то...знаю я этот домик, там можно всю жизнь прожить, не высовывая носа - вся инфраструктура внутри имеется и подземные коммуникации с соседними зданиями, в том числе со школой, надо полагать, которая у них через дорогу...Болею за папу с дочкой!
  • ТД / 11.12.01 18:06
    Спасибо за то, что подняли проблему: а то у нас исторически только матерей жалеют и поддерживают...
  • Шура / 11.12.01 18:05
    Ну что тут скажешь...Изверги-люди...Просто слов нет, ну неужели женщина может так поступать по отношению к собственному ребенку. В голове не укладывается. :-((( Удачи малышке и ее папе. Желаю Вам, чтобы этот кошмар закончился поскорее
  • sonja / 11.12.01 17:58
    В это трудно поверить. Мамы-эгоистки встречаются гороздо режеб чем папыб но все же они существуют. Не думаю, что в будущем дочка будет благодарна своей маме за произошедшее. Детские воспоминания, как правило, помнятся всю жизнь. Тем более такие. Практической помощи оказать не могу, но сочувствую от души.

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору