в раздел Семья
Читать ~  5 мин.
2 2

Старшая сестра

Старшая сестраКогда в семье две девчонки, очень важно, чтобы они стали подругами, а не соперницами. Я не могу сказать, что моя старшая сестра - моя "соперница" (как говорится: не дай Бог), но почти половина нами прожитого (на сей день) пути прошла в военных условиях. Началось все со второго дня моего появления в доме, после родильного отделения. Леночка пяти с половиной лет, привыкшая за эти годы к абсолютному, лично к ней прикованному вниманию, заявила родителям: "Несите туда, откуда принесли… чего она орет день и ночь!!!" В одном она была права: тихогласной меня, правда, не назвать и по сей день. На днях ей пообещали "в магазине приобрести мальчика", а "купили" девочку. А зачем ребенку девочка, когда детская итак ломится от кукол?

Пожалуй, я и сама помню, как еще в раннем детстве изыски моего характера не давали покоя всему семейству. Любимый папочка, сделавший младшей дочери замечание за столом, тут же получал в ответ очень зрелищное действо: Женечка медленно, со вкусом, демонстративно (от слова "демон"), опускала свою светлую головку в тарелку с кашей, сидя так (лежа фейсом в манке) пока мамочка не сжалится и не отведет упрямое дитя к умывальнику. Даже не знаю, чтобы лично я сделала со своим чудовищем после такого проявления нрава.

Ленку постоянно дергали за мои проделки, а так как я с детства стремилась свершать все по-своему, мало ей никогда не казалось. "Ребенок сказал: "дура" - это она от тебя научилась, откуда еще!!!" - как будто неоткуда… "Почему ты не берешь сестренку гулять, нечего с мальчишками семечки лузгать, иди и чтобы она была на твоих глазах" - жестоко, когда у девчонки первая любовь… "Проверь ее домашнюю работу, а по телефону потом поговоришь!!!". Короче, было за что ненавидеть.

Она всегда считала меня родительской "любимицей", которой позволено почти все. Говорят же, что на первых детях родители учатся, экспериментируют, а последний ребенок, как последняя попытка, с новым подходом к воспитанию. Не знаю... но только я и она, как небо и земля, разные и по характеру, и по принципам жизненным, и по целям. Я всегда была лидером, заводилой и в классе, и во дворе. Когда директор вызвал на ковер озорников из 7 "В" и увидел среди них меня и еще одну хулиганку, схватился за валидол, причем, не потому, что видел впервые наглых барышень, а потому, что одна из них - родная, а другая - двоюродная сестра комсорга школы. А только на прошлой неделе он самолично выразил благодарность Елене за школьные достижения и воспитания достойной смены в лице сестренки-отличницы.

Она увлекалась общественной жизнью (сестра тоже человек творческий), но учеба на уме ее очень редко задерживалась больше академических 45 минут, по каждой дисциплине. За ее спиной оконченные 10 классов, а я всегда стремилась получить "вышку", поступив самостоятельно в престижный университет. Главное, на что тратились ее силы и в чем сосредоточились стремления - это замужество и подбор подходящей кандидатуры. Первая любовь и страсть супружеством не закончилась... Дальнейшие поиски принесли желанный результат, еще и из-за проблемы контроля со стороны родителей. Ничего не скажешь, доходило до абсурда, когда возвращаться надо было к 22.00 и ни минутой позже. Вообщем, когда она выходила замуж, она бежала от семейной опеки, только не думая, что жизнь замужняя - это еще большая ответственность и еще больший контроль и себя и над тобой.

Мои же отношения с родителями строились на проявлении самостоятельности и самовольности, с позиции принятия собственных решений, определения задач и путей в зависимости только от моих потребностей. Наверное, убедившись в дееспособности и логичности моих шагов, меня оставили в покое, и трогают только в остро необходимых ситуациях. Как недавно ответила мне мама: "Тебя бесполезно воспитывать, что хочешь, то и делаешь… Хорошо еще знаешь, что делать". Кто-то из моих друзей зацепился за мой слоган "self made woman", не спорю, ведь это правда.

Проблемы с сестрой заключались ранее только в спорах и ссорах с родителями по поводу моей "распущенности", но годы ее супружества добавили еще одну очень меня беспокоящую. Касаемо распределения материальных благ, коими я пользуюсь, так как живу с родителями, несмотря на собственный доход. Традиция делить все поровну сохранилась в ее сознании. А тут несправедливость в отношении к ней, как к уже неполноправной претендентке на любовь и блага родительских возможностей. Хотя это все-таки несправедливо с ее стороны, так как мама с отцом никогда не забывают ни о ней, ни о любимом внуке (который как свет в окошке и смысл остатка их жизни), ни о зяте.

Последние наши трения возникли на почве моего чрезмерного внимания к друзьям, а не к ее персоне. У меня очень много знакомых, велик круг близких друзей, с которыми мне и интересней, и доверительней, чем с сестрой. Но на ее взгляд "умудренной жизненным опытом матроны", я нуждаюсь в подсказках и советах. Причем часто и мои подруги (которые в своем большинстве ее ровесницы) выслушивают ее комментарии по поводу и без. Я, конечно, пыталась с ней делиться, но однажды это стало достоянием чужих ушей, как и вся ее личная жизнь. И потом сестра не любит слушать, а любит, когда выслушивают ее, при всем при этом обвиняя меня в излишнем эгоцентризме. Только кто из нас большая эгоистка - вопрос спорный.

Я очень люблю ее, принимая такой, какая она есть, она тоже любит меня, но очень своеобразно. За что всегда благодарю маму, так за то, что она вбила нам в голову мысль: "Вы - сестры, роднее и ближе никогда и никого у вас не будет, когда не станет нас с отцом. Живите в мире, даже если придется поступиться с некоторыми личными амбициями и интересами. Никогда не считайте, что в одиночку справляться легче, чем с поддержкой близкого".

Нашу ситуацию я попросила кратко прокомментировать психолога Ванифатьева Вячеслава Юрьевича:
1. Твоя сестра - тебе завидует. Это объясняет всё. Главная причина - ты как человек, как личность состоялась на голову выше, чем она. Естественно, она об этом не говорит, может, даже не осознаёт... То, что унижает, обычно не приходит в голову - это табу для сознания.
2. У неё много претензий на твой счёт: ты получаешь больше, чем она различных благ (материальных, свободы, внимания, и т.д.) - это всё поводы высказать свою обиду за несправедливость, неравенство.
3. Получай вы их поровну - это вряд ли бы что изменило.
4. У тебя присутствуют черты лидера - ты сможешь увлечь людей, и они пойдут за тобой - это больше чем деньги - это своего рода власть и воля. Как известно, все хотят быть первыми - но мало кто может. Так что равенства между вами никогда не будет - она должна принять это.

В воспитании детей и их отношений между собой огромная ответственность ложится на родителей. Прежде всего, в урегулировании конфликтов детей и поддержания условного паритета в их развитии. Основной упор нужно делать на воспитании ответственности друг за друга - и как можно сильнее отодвинуть проблемы, связанные с якобы неодинаковым вниманием. Также нужно учитывать их поведение в группе - нужно добиться приоритета детей друг к другу, даже в противовес лидеру группы. Идеальной семьей считается, когда - брат и сестра, и брат старше, потому что многие причины, вызывающие ревность, а значит - агрессию, исчезают сами собой.

Автор материала Евгения Суворова

Рейтинг: 4.86 / Всего статей: 69

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 51  

Оставить комментарий
  • Сестренка!:-* / 19 мая 2009
    Я сама являюсь старшей сестрой, но у меня не сестра, а младший брат.Иногда бывает, что я его ненавижу, но в основном сильно его люблю, и учу много=им вещам.Разница у нас почти 7 лет,и поэтому мне ничего не стоит ему нахлобыстать по попе практически безнаказанно, так как родители уже очень зрелые(40 и 50 лет), и всяческии поощряют мои попытки к воспитанию брата.До семи лет я была единственной в семье, но очень тесно переплеталась с двумя старшими двоюродными братьями, им тогда было 10 и 12 лет, поэтому и росла "пацанкой".После этого к нам на обучение приехала двоюродная старшая сестра, и от нее я приняла некую манерность, любовь к красоте, чувство вкуса и гармонии, стало лучше одеваться, подкрашиваться, вести себя женственней.Я могу без ложной скромности сказать, что 3 брата и сестра помогли ме стать Гармоничной Личностью
  • читала отзывы, пыталась разобраться. Я в семье единственный ребёнок и всю жизнь страдаю от этого- начиная от моих бесконечных “гуляний” в одиночестве в 5-летнем возрасте, подростковые проблемы, которые “было бы так здорово о бсудить с кем-то родным, но не с родителями”.. сейчас живу за границей, родителей уже 100 лет не видела и знаю, что, кроме меня у них нет никого.. всегда хотела иметь много детей. Что же делать? Или это как всегда- каждый хочеть иметь то, что ему недоступно? У кого братья-сестры -постоянная борьба, у кого нет никого-мучаются в одиночестве.. подскажите что-нибудь. Спасибо заранее.
  • Diane Manson / 21 авг 2005
    Мне вся эта история кажется очень не справедливой по отношению к старшей сестре. Евгения, вы долшны быть менее эгоистичны.
  • Лира / 27 июн 2005
    У меня с сестрой разница в 18 лет! У нее давно уже своя семья, дети. Но она постоянно сорится с мамой, что наша мама уделяет мне много внимания, что ей она столько не уделяля и т.д. Хотя это не правда. Мама уделяет очень много мне внимания, но и сестре не чуть не меньше. У меня вырабатывается комплекс старшей сестры. Внеше мы с ней очень похожи, обе довольно красивые и обаятельные. Но, когда я рядом с ней у меня комплекс "старшей сестры", такое ощущение что я нахожусь в тени ее славы. Я очень люблю свою сестричку, но с каждым годом наши отношения становятся все хуже и хуже.
  • Хорошо, что я в семье - единственный ребёнок...
  • сулен / 2 мая 2004
    Веселуха, а я думала, что только меня такое коснулось. Настолько это дико. Только в моем случае младшая сестра, которая живет с мамой. Ее поведение в отношении меня, это все описаное Вами- слово в слово. настолько это невыносимо, что я вынуждена останавливаться в гостинице, когда раз в год приезжаю навестить маму (живу за границей). Анонимка, очень бы хотелось следовать Вашему совету и избегать ее общества, но мама.., которая все прекрасно видит и в то же время слышать не хочет о том, чтобы просто встретиться со мной в гостинице или сходить куда-нибудь. Говорит: "Не обращай внимания". Все же у нас должно быть как у людей,- семья и т д. А это очень тяжело, когда человек тебя пытается СОЗНАТЕЛЬНО вывести из себя любыми методами, тяжело сидеть и только ради мамы не обращать внимания, когда просто хочется разрыдаться и убежать. И, действительно,- ни кнут, ни пряник не помогают. Невольно задумываешься о том, что придется жертвовать общением с мамой, как это не печально.
  • Анонимка / 19 апр 2004
    На 41-й. Похоже, Ваш брат энергетический вампир. С этим ничего поделать нельзя. Просто сократить контакты и общаться с матерью в его отсутствие по возможности. Не "кормите" его вашей энергией за счет своего и мамы здоровья, если даже он делает это не нарочно, а подсознательно (случай мне очень даже знакомый)
  • Гадкая статья, унижающая прежде всего автора. Нельзя с такой плохо скрытой злобой писать о человеке, которого якобы любишь. Мне кажется, что публикация такой предвзятой статьи не делает чести журналу....
    • Согласна. как вообще можно оценить ситуацию, не зная мнения другой стороны. да и психолог хорош...
  • Спасибо- очень смеялась над эпизодом с манной кашей! Потом подумала и решила тоже черкануть что-то серьезное. Про своих брата с сестрой рассказывать не буду - они были уже подростки, когда я родилась, и очень сомневаюсь, что это можно было назвать идеальной семьей, так как моя сестра выскочила замуж сразу после школы,лишь бы поменять ситуцию бесконечных драк с братом. А я росла себе потихоньку и сделала вывод: от меня, как от родителя, зависят взаимоотношения моих двух сыновей. Конечно, старший переживал, когда родился маленький и все внимание переключилось на него. Но очень быстро я сумела найти в себе силы, чтобы по-прежнему уделять внимание старшему. Каждый божий день я внушаю обоим, что мы их любим одинаково, что самое большое счастье для мамы и папы - это если братья будут всегда вместе и ничто не сможет охладить их привязанность. Если бы мои родители сумели так же воспитать моего брата, мы все были бы счастливее.
  • Верона / 6 апр 2004
    Если и в самом деле родители вели себя таким образом........ Сочувствую.... Это конечно в любом случае не повод обвинять все вокруг в собственных неудачах, но нормальному мировосприятию точно не способствует. И не у всех хватает сил противостоять давлению двух взрослых людей и капризного ребенка в придачу.... Вообще наверное достаточно большая разница в возрасте между детьми с навешиванием обязанностей няньки на старшего дружбе ну никак не способствует....
  • Ситязиа оченьзнакома, но ничего не поделать
  • Веселуха / 9 мар 2004
    Все было бы смешно, если бы не было так грустно. Нас в семье двое:я и мой старший брат. Мне почти сорок, ему за сорок. За столько лет одного не могу понять почему у моего брата паталогическая ненависть ко мне и безумная его ревность к нашей маме. Может кто-то с этим встречался? Его начинает трясти от одного моего вида. Он живет с мамой, я же туда ходить не могу, потому что сразу закатывается скандал,и, как правило не мне, а маме по любому пустяку. Лишь бы нас обеих вывести из душевного равновесия. Как только мы начинаем нервничать, он сразу успокаивается и начинает улыбаться. Его кредо: "достать" любыми путями, наговорить гадостей, унизить и т.д. Ни кнут, ни пряник не промогают. Может кто-то что-то посоветует?
  • Да зачем же вы так свою сестру то опустили? Вообщем меня поразило, что автор ни разу не соглаислайс с тем мнениём, что младших детей балуют, и этим совсем нечего гордиться, и ставить себя в посицию пострадавшей и грустно заявлиять, что ну нечестно это мол, что сестра вас не очень обажаёт, “ну не виноваты же вы что к ней родители по свински относились, а к вам вот так вот несправедливо-бережно”. А что, возмутяться на это никак нельзя? За что же вас любить то, если вы ей одни проблемы приносили, если вы у неё сву жизнь на пути стоите, причем она и отодвинуть то вас не может по доброте души, как же, ведь родители же наёдут. А вы этим и пользуётесь, а и все заслуги себе приписиваёте, ах какая я молодец, вот какая выросла, и все “сама”, ну природа у меня вот такая крутая. Да вам бы девушка сестре и долг не мешало бы отдать, за все что она от вас вытерпела. Вы подумайте, что как личность вы НОЛь, что если бы не ваши родители, которые закинули вас на престол, а сестру вашу в наручниках держали, чтобы она не дай Бог к вам не постаралась забраться и ещё того хуже вас оттуда скинуть. Мне стыдно за автора, и очень очень соочувствую её сестре. А родителям хочу посоветовать, постарайтесь все таки делить свою любовь поровну, ведь обе девочки вашу, обе имеют право на счастье, вашу любовь, и конечно же уважение со стороны друг друга. Учите их, что друг друга надо уважать и защищать, а не соперничать, и уж тем болеё не злорадствовать, когда у близкого вам человека что то не получаёться, тем болеё ещё и по вашей же вине.
  • Аноним / 2 фев 2004
    Для Екатерины, 34 отзыв. Катя, вашей сестре 26, она на пять лет старше, значит вам - 21. Вы вышли замуж и родили ребенка в 19, и при этом у вас на сегодняшний день 2 образования. А когда вы успели??? Или сейчас высшее в платных вузах получают одновременно на двух факультетах?? Извините, плиз, что не в тему, но такие странные вещи иногда в отзывах попадаются. ХОтя, может, вы просто еще не доучились... Но тогда у вас этих 2 в/о нет.
  • Хочу обратиться к тем, кто после этой статьи побоится рожать второго, и третьего и т.д. Все зависит от родителей. У меня три старших брата и старшая сестра. И никто из нас не чувствовал себя униженным и оскорбленным. Я не представляю, что было бы со мной, если бы не моя сестра. Она помогала всегда, во всем, утешала, понимала. Ей (а не таким же дурочкам-подружкам, как я;) можно было доверить все тайны. Так что вывод один: рожайте своим детям братьев и сестер!!!
  • Аноним / 3 янв 2003
    У меня есть сестра, которая старше меня на 12 лет. Моя сестра всегда ревновала и ревнует до сих пор, так как считает, что родители любят меня больше, чем ее. На мой вгляд, родители любят нас одинаково, хотя баловали меня всегда больше, чем сестру (наверное поэтому сестре и кажется, что ее любят меньше). Эмоции автора понимаю, но не разделяю. У нас с сестрой главные события в жизни практически не совпадают, кроме того, что мы обе рано вышли замуж (сестра в 18 лет, я - в 19), она работала, а я и сейчас работаю педагогом. Более того, мне бы совершенно не хотелось иметь те же жизннные сюжеты, что и у моей сестры, а ей соответственно не хотелось бы жить как я. И я не презираю за это свою сестру, мне кажется, что это нормальная ситуация.
  • Медовая / 25 ноя 2002
    Я посмотрю со своей колокольни: моя младшенькая моложе меня на 6 лет. Сначала я радовалась, что она у меня есть, потом в период моего подросткового возраста я жутко сердилась, когда мне приходилось за ней приглядывать, но решила проблему просто: скрывать мне было нечего, поэтому таскала ее везде за собой. А сейчас тем более, когда мне 25, а ей 19 без проблем зову ее в нашу с мужем компанию. Никогда не лезла в ее дела и не пыталась поучать. Просто высказывала свое мнение, но говорила, что решать ей. Конечно, не обходилось без ссор, а более юном возрасте и до драк доходило, но потом мирились и маме не докладывали. И знает она множество моих секретов, а я ее, о которых маме не известно. Жаль, что сейчас в связи с работой и ее учебой мы видимся редко. И моя младшенькая не считает, что раз у меня муж, дочь и ожидание второго ребенка (правда в/о имеется), то я не состоялась в жизни. Пока в связи с юношеским максимализмом, она мечтает сделать карьеру (очень надеюсь, что получится у нее), но о замужестве не думает, говорит, что рано. Кстати, до сих пор считаю ее маленькой и совершенно не обижаюсь на то, что сейчас ей достается больше, чем мне в ее возрасте. Просто сейчас у родителей материальное положение получше и уже не 2 ребенка на иждивении, а 1, поэтому можно позволить больше. А у автора статьи сплошное самолюбование: я такая замечательная, а сестрица так себе. Злая статья. Мне жаль вашу сестру. Может стоит сблизиться и понять ее. А то любовь у вас какая-то странная. А уж если бы моя младшенькая в кашу фейсом укладывалась, то точно бы получила по шее. Мама ее так не баловала. Здесь есть вина ваших родителей, что не привили сестрам любви друг другу. Я очень часто думаю, что после родителей и дочери, моя сестричка самый родной человек.
  • я тоже старшая в 5 лет появилась она, понимаю Женю, злюсь я на сестру и завидую,ей 17, она свободна, порхает, а у меня сын маленький, мне тяжело, а она не понимает, и за целый год всего раза 4 зашла. А когда видит -Сашенька как ты вырос...раздражает надо конечно ее любить, но ее родители в этом году в Лос-Анжжелес отправили учиться, а я дома в 4 стенах. хотя грех жаловаться они молодцы -не помогают, просто я жалею о ушедшей свободе. А сестре счастья желаю и чтобы парня нашла себе поинтереснее нынешнего Хочу я ее любить очень. Это она меня не любит. Некогда ей зайти и мне в 17 тоже было некогда. Просто я вижу другие отношения между сестрами и хочу таких же и жаль мне что нет их. и с парнем не приходит она в гости, ревнует его почему то ко мне, хотя у меня муж есть. Жду я ее очень.
  • Екатерина / 19 июн 2002
    Прочитала отзыв Stasy - это моя ситуация один в один. Старшая сестра (на 5 лет) сидит одна незамужем с женатым любовником, причем красивая, интересная, образованная девушка, но все ей не то, все не это. Мол, мужики все перевелись нормальные. А когда я вышла замуж в 19 лет и родила ребенка, она меня осуждала, мол, ты не нагулялась еще, будешь жалеть.. теперь понимаю, что где-то в глубине души она мне завидует. Сейчас у меня и работа хорошая, и семья. А она не может позволить себе родить, т.к. карьеру делает. А ей уже 26 почти. Хотя мы любим друг друга очень, она крестная моего малыша, мы с ней постоянно общаемся, ходим в спортивный клуб после работы. Она самостоятельная, обеспеченная девушка, но когда она приезжает к нам в гости, то у нее такая тоска в глазах, мне ее очень жаль. Причем, в свое время она также жаловалась родителям, что они не пожалели денег на 2 моих образования и вообще постоянно баловали, а она работать пошла в 17 лет и т.д. Наверное, к сожалению, это удел многих старших детей. Ее мама родила, учась в институте, ей было тяжело, немного могли себе позволить. А меня родили, живя в отдельной квартире, имея хорошую работу, соответственно и внимания больше уделяли. Но с другой стороны, я всегда была "маленькой", донашивала за сестрой вещи, ее ставили мне в пример (а теперь наоборот). Иногда, мне становится стыдно, что у меня все так хорошо, а у нее не сложилось, хотя не знаю, в чем я виновата. Но все равно, ближе и роднее моей сестренки никого после родителей у меня нет.
  • Светлана / 8 мая 2002
    За что ты так ненавидишь свою сесту? Что она тебе сделала. Мало чтоли времени на тебя потратила или еще что? Ты ее описываешь, как абсолютно бесталанного человека, а это, вероятнее всего, не так. Ты просто слишком много внимания и понимания получила за свою жизнь - только это не придало тебе мудрости, а сделало, наверное, глупее и жестокосерднее. Я искренне сочуствую твоей сестре - ты просто по хамски относишься к ней, если почитать твои излияния.
  • Неспец / 15 мар 2002
    Я не сталкивалась с такой проблемой, так-как один ребёнок в семъе, но знаю много случаев связанных с "неправельным" воспипанием дитей и дальней шимы проблемами в общении дитей между собой, чо приводило к самым негативным последствиям. Рлдители имеющие двоих или больше (что редкость) дитей, прислушайтесь к словам психолога - ваши чада будут вам благодарны, да и вы лишите себя если не всех, то многих проблем.
  • Ириша / 19 фев 2002
    Огромное спасибо психологу, который лишний раз подтвердил мое мнение о том, что старший брат- это идеально. Мне нет еще и 20-ти, а мой брат старше меня на 7 лет. Я его очень люблю, для меня он- святое. Я всегда ему старалась помочь, чем могла, а он, в свою очередь, всегда был для меня каменной стеной:)). Конечно, когда я была младше, были и ссоры, и обиды, но такие мелкие, что мы их никогда не замечали)))) Спасибо еще и нашим родителям, которые, на мой взкляд, идеальны. Они никогда не давали нам даже повода думать о каком- либо неприятии друг- друга, не говоря уж о соперничестве. Все равно мы разные- тем более брат и сестра. Может немного сумбурно получилось, но брат- моя гордость. Чего и всем желаю,независимо от того,сестра или брат есть у вас, старше или младше. Любите свою частичку, и держитесь вместе!)))))))))))))
  • Эти Эйтан / 17 янв 2002
    Могу считаться экспертом в этом вопросе , так как имею сразу ТРЕХ родных старших сестричек разница 16, 12,и 11 лет соответственно. По причине малолетства в их междоусобных распрях не участвовала, была общей куколкой и переходящим Красным знаменем "кто по малой нынче дежурит?" Кавалеров не отбивала и максимум могла испортить интимную посиделку выразительным чтением стихов. Сейчас мы четыре разлетелись по городам и странам, собираемся вместе редко и дни проводим в удивительной гармонии. Хотя конечно в период созревания сестры бились смертным боем и за мальчиков и за тряпки. Стукачили по мелочи друг на друга. Любят вспоминать как старшая начала курить и приучила младших -чтоб не закладывали (печальный пример -сейчас все пытаемся бросить) Но вот такого ехидства не было, как в статье - душевности больше в отношениях.О многих проделках предки и по сей день не знают. Все мы с высшим образованием, все с детьми и с мужьями , с любимой работой и сестры -подруги помощницы а не соперницы.
  • марина / 14 янв 2002
    а у меня сестра старше на 13 лет, и я старше её дочери тоже на 13 годиков (ей 17лет). у меня маленькая дочка ей скоро 3года. и мы все четверо очень любим друг друга и скучаем друг без друга . сестра с дочкой живут заграницей и мы редко видимся. а когда видимся постоянно вместе. простите за пафос ,но это всё правда.
  • Александра / 1 янв 2002
    Старшие и младшие дети-пора и у специалистов об этом серьёзнее расспросить. По моим наблюдениям,обычно старший ребёнок самостоятельнее,большего достигает,даже физически здоровее.Выводы основаны на 20-летнем учительском опыте,наблюдении за жизненными успехами друзей.Ваш случай,по-моему,скорее исключение,которые мне тоже встречались.Но закономерность всё же в пользу старших.Я не знаю точных ёе правил,хотелось бы узнать.Может есть статистика по этому вопросу? Или во говорит комплекс старшей сестры?
  • Для меня статья очень актуальна. Я млпдше своей сестры на 7 лет.Она родилась случайно, клгда мама училась в институте и ее никто не ждал. А я родилась, как ни породоксально, по просьбе сестры, которая хотела иметь сестренку, как ее любимая подруга.Тем не менее я стала любимым ребенком для нашего папы.Всю жизнь он балует и лелеет меня. Сейчас я живу в Москве, имею хорошо оплачиваемую работу, у меня замечательный муж (второй). А моя сестра(ей 32) до сих пор живет с родителями в Питере, не замужем и никогда не была, у нее женатый любовник, который никогда не разведется, работа, которую она ненавидит. Она терпеть не может, когда я приезжаю в гости домой, потому что все внимание переключается на меня. Мне кажется что она винит меня в своих жизненных неудачах, потом учто меня любили больше, чем ее. Но ведь я не виновата в этом, это не справедливо.
  • Pamazonka / 6 ноя 2001
    Девчонки!!! Совет да любовь вам... У меня с сетрой (младшей) разница целых 10 лет. Представляете что да перавя любовь и тут мелкая сестра с котрой надо погулять, да было конечно все, зато к 20 годам я наконец то поняла что она моя, родная сестричка, что ближе пока что кроме родителей у меня никого нет... Чего и вам желаю :) Все проходит
  • Настя / 25 окт 2001
    Если написать статью "Младшая сестра", вспомнив именно все столкновения по этой проблеме, она получится не менее колючая, унижающая и такая же безвыходная, как и эта, вот что я вам скажу. У каждого своя Роль в семье. Что ж тут сделать. И проблемы разные, одна сестра выбрала это, другая - это. При этом лучше об этом не задумываться, кто какой, кому, что досталось, и особенно, кто лучше. Просто радоваться, что есть такой человек - сестра. Еще один жизненный опыт рядом, еще одна жизнь, еще один друг. Это же здорово! Любви вам и понимания, сестрички!
  • Сонька / 25 окт 2001
    Странная статья и не менее странные комментраии психолога... Так ощущение что пишут подростки...Честно говоря любви большой к старшей сестре я так и не почувствовала от автора статьи - можно быть в чем то не согласным с любимым человеком, но никак его не высмеивать и жестко подкаловать.... Противно все это как-то... Я старше своей сестренки на 4 года и возможно наши взгляды на жизнь и не похожи... Только это уж личное дело - её и мое... Обидно мне за Вашу сестру Евгения...
  • Мария / 20 окт 2001
    Дя-а, так опустить сестру, а потом утперждать, что полная "лябовь". На мой взгляд, статья - просто злорадное вымещение детских комплексов. У меня тоже есть сестра, младщая (-2 года), которую родители любили "больше". Но она никогда не допустила бы, чтобы её прегрешения сваливали на меня (такое случалось, но скорее мы "прикрывали" друг друга. А если бы у меня что-то не заладилось бы в жизни, она бы "грудью встала", а уж не ехидничала бы. Что ж, Вы, Евгения, с таким удовольствием описываете как родители Вашу сестру из-за Вас обижали, и её недачи в жизни? Гадкая и неприятная статья, ИМХО.
  • рыжая / 28 сен 2001
    По моему жизнь у Евгении не сложилась ,не смотря на все её уверения что у неё всё о*кей.Это она,не осозновая этого,завидует старшей сестре. Ей надо сесть и подумать на свежую голову и возможно пересмотреть свою жизненную позицию:чего она добивается в жизни постоянства (муж,семья,дети) или карьеры(в любом случае +одиночество)
  • Светлана / 24 сен 2001
    Причитав эту историю взаимоотношений двух родных сестер, еще раз благодарю Бога и родителей. За то что у меня есть родная сестричка, которая на год и 9мес меня помладше. Мне 22, Татьяне 20, в детстве родители также привили нам чувство, что мы одно целое. Что касается покупок и подарков, нам почему покупали все одинаковое, объясняя это тем, чтобы мы не ссорились, у нас даже гардероб был одинаковый. Сейчас мы благодарны своим родителям, они просто чудо. Татьяна уже год как замужем у нее маленький ребенок, живут отдельно, но как я по-ней скучаю, ее страшно нехватает,хотя мы видимся довольно часто, мы очень любим друг друга...Она мне заменила всех подруг, она единственная родная душа....с которой я могу делить и беды и радости! Спасибо за это нашим РОДИТЕЛЯМ, низкий им поклон.
  • Аноним / 21 сен 2001
    Автор, не называйте нас "барышни" - это невежливо и свысока. Мы же вас не называем "деточка". Уловили?
  • Елена Зверлова / 21 сен 2001
    Жалею Евгению - ей не досталось счастья иметь в качестве сестры очень родного человека. Я сама была старшая. И хотя в детстве у нас были те же проблемы, что и у автора ("это она у тебя научилась", "погуляй с маленькой" и т.д.) в более сознательном возрасте, наоборот, Юлька начала завидовать мне. Мол, вот ты журналистка, вот у тебя поклонники, а у меня - ничего. Сейчас вся зависть исчерпывается моментально. Я, бывает, говорю ей: Юлька, ну почитала бы ты книжку, начала бы языком заниматься. А она мне: ты знаешь, что такое безопарное тесто? нет? ну и заткнись. И я затыкаюсь. Потому что каждому - свое. И мой бордовый диплом не мешает брать у Юльки частные уроки по кулинарии. И она действительно - мой самый родной, близкий, любимый человек. И я для нее - тоже.
  • Младший ребенок не всегда в привилегированногм положении. Женя, ваша сестра уже выполнила, как минимум, половину жизненной программы - у нее муж и сын. А у вас - престижный вуз. Ну и что с того? Вузов много и студентов в них - тоже. Вам бы сейчас поддержать сестру, воспитание ребенка действительно изолирует женщину от всего мира на некоторое время. А то ей сложно - а вы такие статьи про нее, бедную, пишете. Помните, что вам мама говорила, - вы самые родные люди. А маму слушаться надо.
  • у меня сестра поготка, такой сестры ни у кого нет, у меня от нее нет секретов, мы как одно целое! Хотя вечно грыземся по каждому пустяку, но быстро миримся и понимаем друг друг с полуслова!!! Я ее очень люблю! В том то и дело, что она мне и сестра и лучшая подруга, один возраст, считай, общие интересы и так далее! А когда сестры разного возраста слишком уж, тогда непонимание.....
  • Трина / 20 сен 2001
    Прочитав статью, мне, честно говоря, стало легче. Те, у кого брат, никогда не поймут проблем, когда в семье только две девочки. Я в семье старшая, мне постоянно влетало за младшую, которая до сих пор мне заявляет «Я никогда тебе не прощу, что ты меня тогда потеряла». А мне тогда было 6 лет. А ей сейчас 23. Живет с родителями и любит заявлять: «Но я же еще маленькая». Я с 19 лет живу отдельно от родителей, в другом городе, не замужем, самостоятельно обеспечиваю себя, успешно делаю карьеру и имею любимого бойфренда, и вовсе не чувствую себя обездоленной. Скорее наоборот, я до сих пор не пресытилась свободой и независимостью. Но я постоянно чувствую, что сестра мне завидует. Ничего не могу с этим поделать. У нее постоянный негативизм всему, что я говорю или делаю. Пока мы на расстоянии, мы любим друг друга, но стоит мне приехать к ним – начинаются проблемы, больше похожие на проблемы подросткового возраста. И мне кажется, проблемы будут всегда, и каждая из нас считает, что она –права. Я получаю в 10 раз больше чем моя сестра, и выгляжу лучше. Но все мои советы воспринимаются в штыки – «Не учи меня, я сама знаю». И ей и мне проще общаться со своими друзьями, чем друг с другом. И, наверное, это тоже нормально. Спасибо Вам, Евгения, что Вы подняли эту тему. На самом деле – больная тема. Для многих. Но о ней так не удобно говорить. Как же так, не любить сестру?! А ведь все гораздо сложнее, чем расклад «любишь – не любишь».
  • колючка / 20 сен 2001
    о чем я подумала...если бы родители купили после меня маленькую девочку, я, наверное, выросла бы обиженной на весь белый свет закомплексованной барышней. но родители всегда покупали маленьких мальчиков!!! и весьма симпатичных, надо сказать...так что, когда я пойду в магазин, я постараюсь купить мальчика :)) никогда не воспринимала нашу малышню, как конкурентов - они суперские, конечно, но я еще лучше :))))))) теперь по существу: мне нравится, как пишет Евгения Суворова. даже если я не согласна с ее точкой зрения, все равно интересно читать.
  • Да, с сестрами - братьями почти всегда проблемы. Особая статья проблем - это имущественные притязания. Многим так и не удается по-хорошему договориться (все московские суды завалены заявлениями). Завидую политике родителей в отношении детей в развитых странах: исполнилось 18 лет - вот тебе деньги на образование и вали на все четыре стороны, узнавай, осваивай, живи как знаешь и хочешь... У нас же все совсем по-другому. У меня тоже есть старшая сестра, проблем с которой было более чем достаточно. Как говаривал старик Оскар, она наш семейный "скелет в шкафу". Но вроде я смогла начать воспринимать её такой, какая она есть....
  • Евгения / 19 сен 2001
    "Самолюбоваться" в своих статьях...сорри
  • "никогда не пыталась самолюбоваться, комплексов у меня практически нет" - разве это совместимо?
  • Mne rasskaz ponrawilsq ochenx. U menq byili podobnyie problemyi - roditeli wsegda i wo wsem predpochitali brata. Mne ponadobilosx ochenx mnogo wremeni, chtobyi ponqtx chto on ni w chem ne winowat. Teperx u nas ochenx blizkie otnosheniq i q dejstwitelxno rada chto wse ponqla sama.
  • Автор / 19 сен 2001
    Барышни!!! Какие вы все-таки чуткие:))) Здорово, что так проехались... Хотя "бред сивой кобылы" от некой Наташи в предыдущих отзывах, никто не переплюнул:))) Спасибо девчонки, вы молодцы... Только примите к сведению - я никогда не пыталась самолюбоваться, комплексов у меня практически нет, а превосходство над кем бы то ни было - это для меня табу... так что не судите строго... хотя, может Суворову и надо СУРОВО:))))
  • Угу. Действительно, остается не очень приятное ощущение самолюбования. У вас просто не сложились отношения со старшей сестрой и все. Есть куча примеров, когда детская вражда перетекает потом в горячую любовь. У меня тоже есть сестра, правда ровесница, и мне бы в голову не пришло утверждать, что она глупее или менее удачлива чем я. Это оскорбило бы лично меня, потому что она действительно часть меня, а не так как у вас с сестрой - потому что родители вдолбили.
  • Евгения, стыдитесь. У меня есть и младший брат и младшая сестра. Если бы они про меня так говорили, а тем более написали, то вряд ли бы я подумала, что они меня любят. И почему вы "любите сестру", а она Вас "своеобразно"? создается впечатление, что Вы так и остались маленькой девочкой, которая главным аргументом считает упасть лицом в тарелку с кашей (или уронить кого-либо)
  • Вот уж не ожидала такой статьи от Евгении Суворовой. Всегда нравились её рассказы, талантливо написанные и интеллигентные. Читая это, создаётся впечатление совершенно обратное тому, что так настойчиво пытается навязать читателям Евгения. Страдая от каких-то собственных комплексов, она уверяет саму себя и окружающих в своём превосходстве над сестрой, настолько явно это читается между строк. И я не понимаю, почему то, что старшая сестра главным в своей жизни выбрала не "престижный институт", а создание семьи, так злобно высмеивается младшей сестрой. Не здесь ли кроется основная причина появления на свет этого рассказа? В жизни каждому - своё, и приоритеты даже у родных сестёр могут быть разными. Но подводить в этом случае такую базу, что я - личность, а она не состоялась, значит где-то признать собственную слабость.
  • По-моему, очень предвзятая статья. Сплошное самолюбование автора. У сестры свой характер, свои приоритеты в жизни: семья, дети, муж. У автора - свои. Но, во-первых, она младшая и возможно с появлением семьи ее жизненные ценности слегка подкорректируются и она будет лучше понимать старшую сестру. Не стоит судить о других со своей колокольни и навешивать на них свои ярлыки. Возможно, старшая сестра еще и жалеет младшую, что она такая непутевая, ведь никакая карьера не стоит семейного счастья.
  • Точно завидует! Просто у нее уже все, не осталось радостей в жизни, кроме мужа, детей... А вы молодая, активная.
  • Оля-ля / 19 сен 2001
    А у меня брат младший. Тоже всегда считает, что родители уделяли мне большее внимание, и покупали больше... При любом раскладе кто-то всегда ХОЧЕТ чувствовать себя обделенным.
  • Татьяна / 19 сен 2001
    И грустно, и чуть смешно... и немного похоже на мою ситуацию... только в нашей семье старшей являюсь я , а млдадшим - брат!!! когда родители его "купили", а мне тогда было шесть, я очень обижалась, что не сестренка... вот у других сестры, а у меня брат... все в куклы, а он в машинки...все рядом со старшими чинно и послушно гуляют, а этому надо забраться в песочницу, залезть на забор или сбежать в соседний двор...а я виновата - плохо за ним смотрю... так было до тех пор, пока мы не подросли... И тогда у моих подруг начались проблемы - колгитки порваны, одежда грязная, косметикой явно кто-то пользовался... а у меня все целое и никто не устраивает истерик "почему ей купили, а мне нет!!!" и тут то я и поняла, что брат - это очень хорошо... а теперь и вовсе очень благодарна родителям, потому что он вырос, повзрослел и ведет себя, как старший...ну просто кайф!!!
Оставить комментарий
Читайте также