в раздел Семья
Читать ~  4 мин.
0 0

Нестандартные мамы, или Спокойствие, только спокойствие!

Нестандартные мамы, или Спокойствие, только спокойствие!Знаешь ли ты, что в некоторых семьях детей не воспитывают? То есть не воспитывают в привычном понимании этого слова. Дети в этих семьях не знают, что такое замечание или окрик, никаких "потише", "не трогай" и "не болтай", никакого давления со стороны родителей. Правда, зачастую дети при этом могут быть плохо знакомы с гигиеной, лет до пяти дружить с соской и с трудом понимать "что такое хорошо и что такое плохо".

Что представляет собой наше - привычное - воспитание, более-менее представляют все, даже те, кто пока еще не вступил в эпоху "родительства". Вспоминая свое детство, мы помним не только праздничные подарки и радостные прогулки, но и те моменты, когда мы обещали себе: "Когда я вырасту, то никогда не стану поступать так, как поступают мои родители". А потом мы выросли. И забыли, как обидно, когда тебя несправедливо наказывают, как горько, когда на тебя раздраженно кричит самый близкий человек - мама... Мы вырастаем и забываем, и во многом, очень во многом начинаем повторять ошибки наших родителей...

Некоторые семьи протоптали свою дорожку в попытке вырастить спокойных и уравновешенных детей со здоровой нервной системой. В некоторых странах таких семей становится все больше и больше. Думаю, кое-что из того, что многие из нас привыкли автоматически относить к негативным проявлениям экзотических семей, можно пересмотреть. И увидеть смысл в том, что раньше казалось нам ненужным. Можно попытаться посмотреть свежим взглядом, в котором достоинства и недостатки нестандартного воспитания могут легко становиться друг другом. Недостатки легким движением души превращающиеся в достоинства:

1) В практике нетрадиционного воспитания гигиена стоит где-то на предпоследнем по значимости месте. Детишки, валяющиеся по грязному полу и перепачканные мордашки - явление обыденное. Не говоря уже о привычке пробовать на вкус все подряд, не задумываясь хотя бы о чистоте употребляемого продукта, и способности исследовать всевозможные горизонтальные и вертикальные поверхности, не всегда безопасные.

Но выросшие в пространственной свободе детишки вырабатывают - что естественно - гораздо больший иммунитет ко всяческим микробам, знать не знают что такое "выплюнь эту гадость" и "отряхни курточку" (соответственно, сберегают свои и мамочкины нервы) и осваивают мир во всю полноту своей детской фантазии.

- Вспоминается такая история, произошедшая в одном из московских двориков. Молодая мама, сидя на лавочке с такими же мамами и наблюдая, как играют их дети, жаловалась подругам: "Мой Владик совершенно не спортивный ребенок, не может подтянуться, не лазает по деревьям, такой домашний, прямо не знаю, что с ним делать". В этот момент Владик начал залезать на высокий турник. "Владик! Куда ты полез?! Немедленно слезай обратно, расшибешься!" - истерически крикнула мама и вскочила его снимать...

2) Дети в нетрадиционных семьях более "разболтаны" и плохо подчиняются привычным родительским манипуляциям. Выросшие без замечаний, они зачастую не знают, что такое "нельзя" или "неприлично". У таких детей не сформирован механизм управления - нет тех привычных "болевых точек", на которые можно было бы надавить, призывая к тому или иному поведению.

Но воспитанные без окрика дети - обладатели крепкой нервной системы. Им чужды повсеместно распространенные неврозы - побочные результаты обычного семейного воспитания. Им не знакомы типичные родительские "рычаги" - создание чувства вины, беспомощности и недолюбленности. Посмотри, что чаще всего говорят родители якобы в воспитательных целях? "Ты сделал это назло!", "все, я тебя больше не люблю", "я же тебе говорила...", "мама лучше знает" - этот список можно продлить до бесконечности. Дети, не знавшие окрика, гораздо чаще строят гармоничные семьи, потому что у них нет негативного семейного опыта...

- Кроме того, привычные вскрики: "осторожно, упадешь!" или брошенное в сердцах "ты меня ненавидишь!" - настоящие негативные внушения. Ребенок в глубине души твердо знает, что родителей надо слушаться (и что они всегда правы) и подсознательно начинает исполнять их требования. Он действительно падает. И даже начинает ненавидеть... А потом родители жалуются на нехороших и неблагодарных детей, забывая, что день за днем делали их такими...

3) В нестандартных семьях ребенок, увлекшийся движением хиппи, хэви-металлом или даосскими практиками - не "паршивая овца", которую непременно нужно вернуть в "стадо" (как правило, родительскими истериками или нотациями в духе "вырастешь - поймешь") - а нормальное самоопределение взрослой личности. И если ребенок носит кольцо в носу и еще четыре в ухе - таков его личный стиль...

Но эти дети с раннего детства знают, что курить можно было попробовать прямо при родителях, проколоть ухо - не проблема, им неинтересно увлекаться тем, что для обычного ребенка - запретно. Ведь подростковый переходный возраст - своего рода протест против родительских запретов. Если же запретов нет - то и протестовать незачем...

- Конечно, совсем без запретов растить ребенка невозможно, да и попросту опасно. Но если воспитание проходит в конструктивном ключе, то ребенок воспитывается не на том, что "безвкусно, грязно и неприлично", а на положительных образцах. Если ребенок с раннего детства знаком с классической музыкой, хорошей литературой и порядочными людьми - он и так знает всему цену. Он и так понимает разницу между искусством и однодневной модой - ведь дети гораздо мудрее взрослых...

И еще кое-что. В нестандартных семьях нет привычных наказаний, ребенка могут лишить чего-то дополнительного, но никак не необходимого. Его не лишают прогулок на свежем воздухе, не лишают денег, не лишают общения. А самое главное - не лишают родительской любви, внимания и заботы. Никакого "воспитательного" молчания, никакого раздраженного или обиженного выражения лица, никаких ритуальных "ты должен попросить прощения".
Ребенок должен знать: что бы ни случилось, что бы он ни сделал, родители любят его в любом случае. И не только на словах, но и каждым взглядом, каждым жестом, каждым вдохом...
Ведь не зря же говорят, что любовь - это лучший воспитатель...

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 86  

Оставить комментарий
  • Тяжело вздохнув, я понимаю что если бы я была хорошей мамой, то "не воспитывала" свою дочку именно в этом стиле. Но увы, на мой взгляд именно мне просто необходимы крепкая нервная система, чтобы дать возможность получить подобную и моей дочке. Статья действительно замечательная и я хочу верить что мамочек с крепкими нервами больше, чем таких как я с расшатанной, слегка неуравновешенной системкой.
  • Пример из собственного жизненного опыта. У нас со школьной приятельницей дети приблизительно одного возраста.И меня, и ее в семье воспитывали строго, только я решила, что такая система воспитания - правильная, а она - наоборот. Когда наши сыновья переживали подростковый возраст, мне пришлось превратиться в настоящего диктатора ( кем я по натуре вовсе не являюсь). Было ну очень сложно! А подруга именно все и разрешала - кольцо в нос, и т.д. Кончилось это плохо - парень связался с неформалами, появились наркотики, стал полубомжем.
  • Стася / 14 апр 2004
    Браво!!! я нашла единомышленников. Я воспитываю сына примерно так же. Он знает все углы в нашем доме, берет все что ему нужно для игры...НО!! при этом он всегда спрашивает "Можно взять?" и если слышит "Сейчас нет", то в нашем доме не бывает истерик по данному поводу. Он личность и я его уважаю. Я его воспитываю а не ДРЕССИРУЮ на выполнение команд "можно" и "нельзя". Его смех и улыбка освещают каждую нашу минуту вместе. Чего и всем желаю!
  • Натали:Боже,какой ужас у вас случился с ребенком!Неужели вы ничего не предприняли по отношению к учительнице-садистке?Неужели вы дали понять ребенку,что вы не можете его защитить?Я бы как минимум отхлестала ее по щекам,а максимум - засудила бы.И если надо,потратила бы на это хоть десять лет.И еще.У меня малышу два года и четыре месяца.Если я несправедлива с ним,то он так стал выражать свою обиду,что я крепко задумалась:а что же я делаю?Ведь он любит меня больше всего на свете,а я...Все равно не получается без того,чтобы не отшлепать по попе.Ну не понимает слов,доверительных разговоров,компромиссов.Только визг,злоба,требования и истерика.Как тут не сорваться?
  • Татьяна / 26 мар 2004
    Уважаемая tanyt (71 отзыв), я не очень поняла связи между ленью в воспитании и применением оружия в школе. Вы считаете что второе - прямое следствие первого? Может, все-таки, дело в том, что в каждой семье "там" хранится оружие, а подростки любят играть в супергероя. По поводу обученности дошколят, так что тут поделаешь? Прогресс, знаете-ли. Сейчас и программирование и теорию вероятности с дифференциальными уравнениями в школе проходят. Вот и не успевают втиснуть все в школьную программу, я уж не говорю о новых предметах, типа основ безопасности жизнедеятельности, ритмики, плавания и хореографии в обычной школе! Сейчас первоклашки загружены по 5-6 уроков, у меня было не больше 4-х в 80-е годы. С уважением,
  • Ю, Москва, Вы пишите "или Вы лукавите, или у Вас еще совсем маленький ребенок". Вы не правы ни в первом, ни во втором. Мой ребенок - ровесник вашего. Если точно, то моей дочке 2 года 2 месяца. Упрямая, как барашек и шустрая, как электровеник. И ничего, справляюсь. Просто я убираю нож так, чтобы она не могла его схватить, туалет у нас дома закрывается, свет мы там гасим, а в темноте ей там лазить не нравится, а по поводу весенней грязи, а почему, собственно "нельзя"? Моя малышка один раз попробовала, убедилась, что это мокро, холодно и некрасиво. С тех пор проблем в этом направлении нет. А одежку я бросила в машину и к вечеру уже забыла об этом. Я не говорила, что ограничений в нашей семье совсем нет, нет "дурацких", нет лишних. Это такие, которые я не могу объяснить. А объясняю я всегда, честное слово. Сколько раз понадобится, столько раз и повторю, спокойно, без нервов. И знаете, результат налицо. Она всегда или почти всегда :) меня слышит, очень редко бывают ситуации, когда мне приходится повторять дважды, очень хорошо ведет себя в гостях и на улице, при всей подвижности - ни единого случая травматизма. А если к примеру пробует смотреть теливизор с близкого расстояния, то мне достаточно один раз сказать "Доченька поставь стульчик подальше, садись и смотри" Все! Это о чем-то говорит. Небольшой пример 4-дневной давности. В воскресенье гуляем в парке. Дите кричит, "мама, я хочу на лошадку" Рядом стоят пони и ослик, но моей клопышке нужна именно здоровенная лошадь. После небольшого диалога на тему "А ты не испугаешься, а может вместе поедем и т. п.", слышу фразу "Что я, маленькая? я ходить умею и петь умею!" Муж ворчит, что нельзя, подрастешь - поедешь. Тут уже мы с дочей хором спрашиваем "а почему сейчас нельзя?" Далее цитирую: Муж: - Упадешь Дочь: - Я держусь (в смыле буду держаться). Я: - А мы где будем? Пойдем рядом и будем страховать. Муж: - А если испугается? Дочь: - Нет, Хочу на лошадку! Я: - Испугается - сразу снимем. Муж: - Да ну вас! Только учтите: я вас предупредил! Вечно ты все ей разрешаешь...(ну и так далее в том же духе...) Итог: счастливый ребенок едет на огромной лошади и заливисто хохочет, мама с папой идут по обе стороны от маленькой наездницы и слегка придерживают за ножки (больше для своего спокойствия, потому что кроха и сама сидит замечательно). И почему, спрашивается "нельзя"? Маме страшно? Глупости. Так что ограничивать, конечно, надо. НО! только когда самой себе можешь объективно объяснить, почему. И непременно повторить это объяснение ребенку. Объяснить понятно и не лениться повторить, если надо. А еще ребенка зачастую можно отвлечь от нежелательного занятия, но это уже другая история...
  • Конечно, надо детей беречь-спору нет. У меня сынуле годик-рвётся в розетки, грызть всё что попало,рвётся к помойному ведру и унитазу. Нет, тут, не о чем спорить. Я хочу сказать о том, что же всё-таки иногда вырастает из вседозволенности. А именно-самовлюблённые эгоисты, использующие других людей, доходящими в этом занятии до откровенного хамства. Правда сейчас это модно-именно такие способны идти по головам. Так что, решать родителям-кого они хотят вырастить.
  • Очень внимательно прочитала отзывы и умилилась :) Когда у меня не было ребенка, я тоже исповедовала такие принципы, как "нельзя запрещать", "нельзя ругать", "нужно спокойно объяснить" и т.д. Милые мои бездетные девушки и дамы, малышу невозможно объяснить, почему нельзя хватать нож, или пить воду из унитаза, или упасть в весеннюю грязь и ползти по ней, ну не понимает он этого! И действительно, или не обращать внимания на все это, надеясь на "авось пронесет", или твердо его в этих действиях ограничивать. Думаю, немногие смогут спокойно смотреть, как детка родная себе в глазик вилкой тычет. Вряд ли спокойное объяснение получится... Поэтому мой респект Натали, Тин-тин, ВР и другим, явно мамам негрудничков, практически во всем я с вами солидарна. А вот Саше (п. 51, 68 и др.) хочется сказать: или Вы лукавите, или у Вас еще совсем маленький ребенок. Невозможно воспитать ребенка, увы :(, без всяких "дурацких" ограничений. Или Вы все-все ему позволяете? Не верю! Мама 2-летнего карапуза
  • Алена, Вы правильно сделали. Вы отличная мама и все у Вас будет хорошо. Да, нельзя детей заставлять находиться там, где его душа протестует. У детей души оголенные, очень ранимые, они очень чувствуют отношение к ним посторонних людей. И либо блаженствуют, если человек хороший, либо жестоко страдают. А еще я очень благодарю всех, кто откликнулся на мой отзыв.
  • Алена / 24 мар 2004
    Читаю отзывы, все очень интересно, еще раз убеждаюсь, что сколько людей - столько и мнений, и к каждому ребенку должен быть индивидуальный подход. Мне кажется, что главное то, что нужно любить, уважать своего ребенка и доверять ему, не зависимо от того, сколько ему лет. Когда моей дочери было 2,5 года, мы решили отдать ее в садик, нужно было выходить на работу. Первый день ребенок остался с удовольствием, на второй день, когда я пришла за ней в обед, она рыдала, давясь пловом (который не ест в принципе), а потом просто отказалась идти в садик. Мы пытались в течение двух недель водить ее туда, но вид ребенка, впадающего в истерику каждое утро, привел нас к решению, что в детском саду ей делать нечего. Я знаю, кто-нибудь обязательно возразит - надо было заставлять, и через месяц она бы "сломалась" и привыкла. Но я знаю точно - если родители буду "ломать" ребенка в два года, то что с ней будет потом? И осталась с ней дома, а потом взяла няню. Решение это было не очень простое, особенно в материальном смысле. Но я решила для себя еще до рождения моих детей - ничего важнее их в моей жизни не будет. Сейчас моей дочери 5 лет. Она спокойный и послушный ребенок, и по большому счету проблей с ее поведением у меня нет. Полгода назад мы пошли в частную школу для малышей, занятия два раза в неделю ее не утомляют, ей очень нравится учиться. Месяц назад она стала читать почти бегло. Я ее не заставляю, никаких домашних заданий им не задают. Ей чтение очень нравится, по крайней мере пока. Поэтому я считаю, что любовь к ребенку всегда подскажет правильный выход из любой ситуации.
  • Натали: Вы правы,говоря что роль мамы самая главная! Поддерживаю Вас в этом!
  • Бредовая статья. Ребенок либо принимает законы общества, в котором живет, либо носит серьги где ни попадя, течет по новомодным сектантским течениям и с ненавистью вспоминает родителей, которые ему все разрешали. Задача мамы - не пугать и назидать, а подготовить дитя ко всем сложностям жизни, с её запретами, кумирами и пороками.
  • 76 отзыву. Речь о том не шла, что на Украине нет хороших школ. Есть, конечно. Я писала о своем городе. Он небольшой. И выбор школ тогда был небольшой. Но надо учитывать, что это был 1990 год. Сейчас многое изменилось. А сына я потом перевела на другой же день в обыкновенный нормальный класс. И проблем таких у него больше не было. Это, как говорится, надо счастье иметь - у кого учиться. Он давно закончил школу. А воспоминания остались. Спасибо Вам за участие.
  • Отзыву 73, Дорогая Натали, мне очень горько слышать, что на Украине нет хороших школ. Это абсолютная неправда, я сам получил образование на Украине. Дебилов везде и всегда хватает, я про вашу учительницу. Я бы на вашем месте взял и стукнул её голову об доску. Если учительница вся навороченная, то это не значит, что она хороший педагог. Если у вашего ребёнка проблемы в этой школе и вы чувствуете, что она не подходит вашему сыну, то может быть насо подумать о другой (лучшей) школе. Дело в том, что не всегда оплачиваемая и дорогая школа (лицей, гимназия) - значит хорошая. А особенно, мне не нравятся все эти супер новые методики, вроде: “пройдем школу на 3 года раньше” или “сразу после лицея запрыгнем прямо на 3 курс института”. Да и вообще, что за бред, ребёнок не змог цифру 2 красиво нарисовать - это же не самое главное, ваша учительница просто не компетентна. Я, например, до 6-го класса учился в самой обычной средней школе, у меня всю жизнь в тетрадках по математике было кучу исправлений (самоисправлений). И ничего, это абсолютно не травмировало моего учителя. Конечно же учительница просила меня писать немного чище, но это не имело ни малейшего влияния на мою оценку по матеметике. Вообщем Натали, своего ребёнка надо отстаивать и его самого тоже учить, как отсатаивать свои интересы. А некоторым учителям и даже директрисам вы должны уметь устраивать разбор полётов. Удачи, Женя
  • Я попрошу редакцию убрать один отзыв. Меня связь подвела.
  • 71 отзыву. Когда учить ребенка читать? У меня уже взрослый сын, но могу поделиться опытом. Я не придерживаюсь догм - учить во столько-то. Это сугубо индивидуально. Дети, как и люди все такие разные. Мама должна настолько хорошо знать своего ребенка, чтобы найти подход - когда научить его читать. Для этого надо с ним постоянно общаться. Я просто общалась со своим сыном. Мне это было безумно интересно. И в результате такого тесного каждодневного общения, чтения книжечек, он заинтересовался и стал все спрашивать. А я просто отвечала. Однажды, вечером он ложился спать и вдруг спрашивает, а как научиться читать. Ему было уже 3 года и буквы все он уже знал. А я и говорю - сначала буквы надо соединять в слоги. А из слогов слово получится. Вот мы с ним лежим и рассуждаем. Я говорю - если соединить две буковки Д и Е - звучит ДЕ. Ну и так дальше. Он это моментально понял. Немного выбились из режима, уснул позже обычного. Но на следующий день уже читал слова по слогам. И так во всем. Если я слышу от него вопрос - я бросаю все, что бы я ни делала, и объясняю. Все это - играючись, мимоходом. В результате в 6 лет его с первого захода записали в специализированную английскую школу в Риге. Он выполнил все, что нужно, но это было так легко и красиво, что за него просто ухватились. Но жизнь сложилась так, что из Риги пришлось переехать на Украину. Здесь такой школы не было. Конечно, отдала его в "самую лучшую" школу. Его взяли в экспериментальный класс, где проводили эксперимент - начальная школа за три года. Детей отобрали туда что называется, подготовленных. Ребенок мой читал бегло, считал, и даже писал, научился сам. Но вот беда, он писал печатными буквами. Учительница была вся такая навороченная, заслуженная, престижная. И вот на другой день занятий, 2 сентября, я прихожу в школу за ним, захожу в класс, а он сидит за партой и так горько плачет. Я опешила. А учительница мне и говорит: " Давайте вместе будем плакать, я сегодня чуть не получила инфаркт". Оказалось, она его целый день продержала у доски, он никак не мог прописью цифру 2 написать - именно тот замысловатый хвостик у двойки. Особенно после того, как она кричала на него, унижала, и головой об доску ударила. Он уже точно ничего не мог. Он не знал такого обращения и был шокирован и травмирован. Я тут же перевела его в другой класс. Он стал страшно заикаться и мы с ним целых три года ходили к логопеду, пока он выровнял речь. Так что, делайте выводы. Это большое счастье - хорошая учительница. Но! Какая бы ни была хорошая школа - мамина роль все равно первая.
  • 68 отзыв - я согласна, просто нельзя - не аргумент. Но трехлетний целеустремленный исследователь обязательно сам должен обжечь руку, чтобы понять, что такое огонь,непременно стукнуться лбом об пол, чтобы не лезть на комод и т.д. Опасность, которая для него может не дай Бог закончиться плачевно - это выше его понимания - пока. Есть запреты, которые стоит установить в качестве конституционных - а все остальное меня мало волнует - и бумагу рвут по всему дому, и пачкаются до ушей на прогулке, и тесто размазывают по стенам, в общем, все, что детям интересно, но неопасно - в разумных пределах дозволено.В конце концов, времени не хватает объяснять глупышам в день по сто раз одно и тоже. Нужно почаще вспоминать самих себя в этом возрасте - как правило, упрямство детей провоцируем мы сами авторитарным давлением на их психику. Запрет тоже можно установить мирным путем.
  • Я тоже считаю, что Запад обленился, вот и не воспитавает своих деток.Результаты-страшные случаи с оружием в их школах. А что касается учить ребенка в три года читать или в семь...Я бы учила в семь, но в наших школах сейчас предпочитают принимать только читающих,считающих перессказывающих, чтобы учителям не напрягаться.Моего ребенка завернули на приеме в лицейский класс потому что выполнив нудное задание наполовину, она отвлеклась.Психологу честно объяснила-"надоело"...Диагноз-неусидчивая. А вы говорите-свободное воспитание...
  • Аноним / 23 мар 2004
    Это свё, конечно, очень хорошо. Почти со всем согласна. Но лично у меня просто не хватает терпения всегда быть ровной. Раз в неделю, всё равно приходиться шлёпнуть по попе ребёнка или прикрикнуть. А так в целом почти такое же воспитание. Ребёнку 5 года. Например, если мы выгнали папу, то сомневаюсь, что дочь сможет создать гармоничную семью даже при таком воспитании.
  • Еще раз перечитала свой отзыв, там где "Вам стирать..." Я никого конкретно, на имела в виду, просто так получилось, некрасиво выглядит. Извините. А все остальные "Вы" и "Вам" - подтверждаю, там, кажется, все в порядке.
  • HELOISE, 63 отзыв. Конечно, у всех разные представления о отм, что унизительно. Но я тоже слышала об упражнении из отзыва 24. Оно работает. Ведь я ни за что не позволю кому-то там кричать, а уж тем более поднимать руку на мою дочь. А мне, значит, можно? НЕТ!!! Я же самый родной и близкий ей человек! И если я не позволю никому плохо обращаться с моим ребенком, то это «никому» включает и меня саму. Для меня (лично для меня) нарушение этого подхода и есть унижение. И еще. Вам не кажется, что у нас слишком много лишних запретов. Нельзя чистить ботинки зубной щеткой? Дайте ему старую – и вперед! Нельзя бегать по лужам? Наденьте резиновые сапоги – ради бога! Или Вам просто стирать неохота, а этот гаденыш норовит испачкаться? Я как-то слышала, как мой двоюродный брат заявил сыну: «Нельзя и все! Потому что нельзя!»(3-летний ребенок просто хотел походить дома в шапке) Так вот, когда малыш расстроенный пошел убирать шапку в шкаф, я спросила: «Ну ладно, Денису нельзя потому что нельзя, но мне-то ты можешь объяснить что страшного случится, если он 5 минут походит так, как ему хочется? Все равно вспотеет и снимет! Да и кувыркаться неудобно…» Ответить брат не смог. Поэтому, тин-тин, позвольте с Вами не согласиться «Просто нельзя - и все» - не есть аргумент. Безусловно, есть вещи, которые однозначно нельзя (например, телевизор близко смотреть или с ножом играть, или на подоконнике при открытом окне скакать), но объяснять «почему нельзя» все-таки стоит – ИМХО. Даже малышам. Мне кажется, это делает их ответственнее, ведь они видят, что к ним относятся серьезно, по-взрослому и стараются соответствовать.
  • Мой маленький - на редкость самостоятельный и упрямый ребенок.Ему летом будет 3, и он прекрасно умеет манипулировать людьми - дипломат по натуре. Отказать ему в чем-то - это просто нечеловеческие усиия надо приложить. В итоге все- бабушки, дедушки, няня. и т. д. всячески его балуют и буквально посадили на голову.Я - единственный человек, который ему что-то запрещает или наказывает. Ну так он всех продаст за меня одну. Детей надо ВОСПИТЫВАТЬ, а не делать из них асоциальных элементов. Зачем усложнять собственному ребенку жизнь, непонятно. Родители, как и учителя, любые наставники, должны быть для ребенка полубогами - всемогущими, сильными, добрыми. Это нормально. Как объяснить малышу, что нельзя стоять прямо перед телевизором, нельзя отнимать чужие игрушки, нельзя зубной щеткой чистить туфли.... Просто нельзя - и все. Станет постарше - разъяснения можно и увеличить.
  • Ирина / 22 мар 2004
    Меня, как мать ребенка, находящегося в трудном подростковом возрасте,эта статья просто возмутила! Автор фактически призывает "плюнуть" на воспитание, пусть ребенок растет "как трава во дворе". Что за бред, не следить за гигиеной! А если у ребенка неправильно зубы растут и ему необходимо поставить исправляющую пластину? Курить при родителях! Это уж вообще хамство! А если ребенку надоест школа и он откажется туда ходить? Сказать :"Делай сыночек, как знаешь." Именно из таких детей вырастают уголовники, считающие , что им все позволено и весь мир крутится вокруг них и для них.
  • Диана / 22 мар 2004
    А как воспитывать приемного ребенка...мы хотим усыновить но я так боюсь..
  • Ольга / 22 мар 2004
    61-му.Уважаемый Замшелый Пень!Я не согласна с Вами по поводу статьи и однобокого взгляда.Перечитайте статью еще раз...
  • Все отзывы мне очень понравились.Иногда так трудно со своим ребенком бывает.Не знаешь что сказать,что сделать,и не всегда хватает материнского чутья и мудрости.Ребенок гиперактивный и до жути упрямый.Часто бываю неправа ,но всегда попрошу прощения и признаюсь, что была неправа.Не унижу ребенка на людях.Кстати,скажите кто-нибудь,как вы понимаете унижение?Вот если я нашлепала его по попе за то ,что он сознательно нарушает запрет-это унижение?Все всегда восхищаются мамами,которые одним движением бровей могут укротить ребенка.Но другим человеком стать невозможно,даже ради ребенка.Не могу я стать такой терпеливой и уравновешенной,я типичный холерик,что же мне делать.Я конечно научилась быть терпеливой,но мне мой авторитет у ребенка дается так тяжело!
  • 60-ый отзыв: Вы меня видимо абсолютно не поняли! Я не требую заучивания букв.Когда ей было 2,я читала ей книгу,она показала на букву "О" и спросила что это такое,я ей сказала:Это буква "О",чем дальше мы читали,тем больше она заинтересовывалась буквами,и только не говорите что это называется требованием!!!А немцам даже лень назвать ребёнку эту букву,когда он интересуется. У меня тоже окно всегда открыто и дочь легко одета,но Вы видимо понятия не имеете,что такое комната,2 стены которой противоположны друг другу и состоят из окон,все открыты,и дети спят на полу,на матрасиках без одеял!!!И это в любое время года!!!!! Я тоже выросла в квартире,где всегда было очень свежо,но сквозняков у нас никогда не было,и может Вы мне тогда объясните,почему мне не тяжело в жизни?:))) Думаю Вам надо расслабиться,а не принимать всё в штыки,даже не поняв о чём идёт речь:) Мой ребёнок и ЕСТЬ ребёнок,и я не отнимаю у него детства,я знаю что это такое,мне никогда не давали быть ребёнком,а сейчас мне пытаются не дать вести семейную"взрослую"жизнь,и я не хочу чтобы у неё было то же самое.
  • замшелый пень / 20 мар 2004
    Да уж, что и говорить, в статье довольно однобокий взгляд на воспитанье:) после прочтения возникает ощущение что воспитание есть либо все позволяющее, либо все запрещающее....
  • Для 55. Вашему ребенку будет очень тяжело в жизни. Моя подруга, когда приходит с сыном ко мне в гости, сразу требует закрытия всех окон. Иначе, ее ребенок в 3 свитерах может заболеть. Мои дети бегают в рдних майках и не болеют от открытых окон и сквозняков. И не надо в 3 года превращать жизнь ребенка в ад, требуя заучивания букв. Ведь ему играть хочется. Ведь дети, которые выучили буквы в 3 года, не умнее тех, которые научились читать в 6-7. Расслабтесь, дайте ребенку быть ребенком!
  • Ольга / 20 мар 2004
    Когда я в шесть лет пошла в школу, моя мать сказала, что я уже большая, играть в игрушки мне должно быть стыдно, и чтобы кукул я больше не просила. В этом и была основа воспитания: не дать ребенку чувтвовать себя ребенком, не дать делать ему то, что положенно и разрешенно делать остальным детям. И знаете, что? Пошло в черту такое воспитание!!!!!
  • Ой, как я согласна с №1. Я тоже в Канаде пока живу, сын тоже от таких "раскрепощенных" одноклассников стонет, домой в Питер требует отвезти, при условии очень приличной частной школы. Кстати, дети из итальянских и греческих семей с традиционным их шлепанием по всем местам когда нужно очень любящими детьми вырастают и особого протеста не выказывают родителям в подроствовом возрасте, что как раз свойственно детям из "нетрадиционных семей"
  • 56-й отзыв ВР, мне Ваш отзыв очень понравился, а то уже надоело про то слушать ,"что у нас всё плохо, а на Западе всё хорошо". Я сама пока живу в Великобритании и то-же вижу, как они своих детишек и в садик больных гоняют, и по холоду раздетых. А имуннитет что-то не спешит у них вырабатыватся.
  • Отзыву 44 - прошу прощения, что домострой знаю не очень хорошо - но это к слову пришлось, ведь в каждой эпохе свой домострой, верно? Вообще-то это не главное в моем отзыве.:)))
  • Ещё немного про Германию.Меня сюда привезли в возрасте 12 лет,уже 11 лет я прожила здесь и смогла многое увидеть в немецком "воспитании",ведь сама ещё была ребёнком:))) Они не только всё позволяют детям,но и орать на них здесь вполне нормально.Один пример: В автобусе. Рядом со мной сидит немецкая мамаша,рядом в коляске ребёнок примерно годика полтора.Ребёнок запищал ,мама не обращает внимания,и так продолжалось минут 5,потом ребёнок плюнул,мама разоралась на весь автобус на него,ребёнок затих и тут-же опять плюнул,мама так начала бить его по-губам,с такой силой,что он аж посинел от рёва,у меня честно говоря было желание встать и съездить ей по-губам с такой-же силой.И таких примеров ужасно много. Немцы выходят гулять на улицу:Мама идёт впереди,а ребёнок за 10 метров позади от неё,и они долго так идут,и она даже не обернётся и не посмотрит.Через дорогу переходят:Загорается зелёный свет,и ребёнок несётся сломя голову через дорогу,а мама медленным шажком,посматривая куда угодно,только не на своё чадо,идёт где-то сзади. Зимой,мама вся одетая,а ребёнок без шапки,в распахнутой куртке.И ещё поучают нас,русских,что надо ведь иммунитет вырабатывать.А с чего его вырабатывать,если его практически нет? А потом у них круглый год сопли,больницы,до подросткового возраста одни антибиотики,серьёзные болезни,бесплодность,и всё больше душевнобольных детей... В школе ведут себя просто ОТВРАТИТЕЛЬНО!!! Орут на учителей ещё первоклашками,как что-швыряют всем чем попало,уходят со школы,зовут родителей,родители начинают угрожать судами и т.д.В то время как деток их бы просто выпороть. Когда я поступила здесь в школу,я пришла с таким ошарашенным видом,моя мама аж испугалась. Сейчас моя дочь ходит в садик,вечно болеет,так как они все там вечно больные и сквозняки у них"чтобы был всегда свежий воздух". Моя дочь в свои три года знает буквы,в то время как немцы не занимаються и даже воспиталка мне заявила:"Вы превращаете жизнь своего ребёнка в ад,уча её буквам в таком возрасте!"А то,что им даже лень прочитать детю стишок-это нормально. Короче говоря:они ленивые,невоспитанные и своё "воспитание" пытаются привить другим. Я пытаюсь воспитывать свою дочь,так как я считаю правильным.В чём-то я даю свободу,в чём-то делаю запреты,а в чём-то и наказываю,так как без этого не обходиться,она у меня гиперактивная,очень тяжело с ней,и далеко не всегда простые запреты действуют на неё,представляю что бы было,если я давала бы во всём свободу-она бы села мне на шею,свесила ноги и погоняла. Считаю,надо искать золотую середину,хотя далеко не всегда это так просто. Извините что так длинно:)))
  • 45-му.Женя!А я с Вами не согласна.По-моему автор вовсе не "восхищается всем новым и заграничным".Статья пропитана любовью и уважением к ребенку,к хорошей здоровой семье.Что-же дурного в том,что с самого детства малыш знает и привыкает к чистоте и порядку?И кто будет спорить,что Любовь-лучший воспитатель.Автору-плюс.
  • Ирина / 19 мар 2004
    Почему то о японском воспитании говорят много, но мало кто знает что это такое :) А что это такое разобраться достаточно сложно :), потому как в японском обществе роли распределены: мама - должна быть мамой ( служанкой), папа - бесправный глава семьи ( как правило, но я беру середину), а ребёнок - ребёнком. С мамами и папами отдельный вопрос, давайте рассмотрим ребёнка. Та самая вседозволенность, о которой все говорят пришла в Японию...из Америки. У японцев ещё лет сорок назад существовала жёсткая система воспитания, а потом полюбили они всё американское :) С ребёнком до 3-х лет многие мамы очень возятся ( о том, что это порой не ущемляет свободы соседей, говорить надо в том аспекте, что да не ущемляют, если эти люди знакомые, а если нет то ещё как приходится страдать :)Но японские малыши в нежном возрасте очень спокойные ( боьшинство), вам когда-нибудь приходило в голову оставить 7-ми месячного малыша на скамейки в парке? А я нередко такое наблюдаю: в ресторанах, парках, велосипедах... Япончик не вывалится и не уползёт, а будет тихо сидеть и созерцать. Поэтому до трёх лет у японских мам, особо и нет проблем с воспитанием. Малыш как пластилин, во всём послушен ( как мучаются мамы гиперактивных малышей я не смогу описать, но им неудаётся играть в игру мать - ребёнок, и они от этого тихо страдают) Остальные же счастливы и довольны. Первый звоночек звенит в возрасте 3-х лет. Этот присловутый первый кризис, встряхивает мам из оцепенения и тут начнается воспитание, но за закрытыми дверями родного дома ( угу, у меня соседи такие). Я теперь знаю, что довести до белого коления можно не только русскую маму, японка также заводится с полоборота :) В три года детей отдают в детский сад и там идёт на ребёнка первая психологическая атака "делай как все, иначе будешь изгоем", и бывают, т.е. японское иджиме и идживару начинаются что ни на есть в нежном возрасте. Мой ребёнок походил в такой садик, и теперь решил стать американцем :) Кстати, в садиках "причёсывают" всех под один стандарт иногда психологически сильно давя. Я бы ещё много могла написать, но времени нет. Вообщем, моя мысль проста, что нельзя рассматривать воспитание в отдельно взятой стране без учётов менталитета ниции и реалий жизни. Перенеси японское воспитание на российские реалии и оно притерпит "уродливые" изменения, как это происходит с самим японским воспитанием, которое базируется на американском. Пы.сы. я применяю на практике только те моменты, которые не идут вразрез с моими представлениями о воспитании. А слепо следовать какой-то одной сиситеме глупо. Дети все разные и подход должен быть разным, а не системным.
  • РЕНАТУ / 19 мар 2004
    ЗДОРОВО. ПЛЮС.
  • Раз уж стали упоминать другие страны, то мой пример - Америка. Моя дочка играет в песочнице вместе с толпой русских детей и двумя маленькими мальчишками-америкашками(1год и 3,5года). Мамы, понятное дело, стоят вокруг и наблюдают. Так вот, сравнение не в пользу наших. Американка (она, кстати, врач)с детьми очень вежлива, когда ребенок хочет на горку, она идет с ним на горку. Наши сплошь и рядам припечатывают "там высоко, я туда не полезу, у меня каблуки!" (Интересно, ты куда шла-то? С ребенком гулять или наряды демонстрировать?)или вообще без объяснений -"упадешь" (С чего, спрашивается?). Да лень им вот и все. С подружками потрепаться- пожалуйста, а это маленькое недоразумение отвлекает. Как говорила та самая Meggy "Я пришла сюда с ребенком и для ребенка, здесь его царство" Она всегда спокойна, ВСЕГДА. У нее хватает терпения объяснить, показать, помочь. Что говорит наша мама, когда у ребенка что-то не выходит в 3, 5, 10 раз? "Он еще маленький", Причем именно так - в третьем лице, как бы оправдываясь перед чужими тетями. За что?! Мне не раз доводилось наблюдать, как Meg на своем корявом русском пытается разговаривать с детьми, мамы которых слишком заняты, чтобы обратить на них внимание. Это не единичный пример. На стажировке в Америке, мой Профессор сказал мне с гордостью: "Мои внуки научились говорить спасибо и пожалуйста раньше, чем поняли смысл этих слов" И это действительно так. Ведь им говорят "Кушай суп, пожалуйста", "Дай мне пожалуйста ножку, я одену тебе ботиночек. Спасибо, молодец". А русские дети такие слова слышат редко. И не только в свой адрес, но и вообще дома. В разговоре мамы с папой, например "Подай хлеба!" и все, а где же волшебные слова, которые ожидают услышать от детей? Мой племянник растет в России, но с американским папой. Их американская бабушка все время повтояет "Дети такие, какими их делают родители" или "Малыши хотят быть хорошими, они не умеют делать назло". Часто ли наши так говорят? Результаты такого воспитания выше всяких похвал. И никто не орет "не ешь стиральный порошок" Его просто убирают так, чтобы 2-летний карапуз не нашел, а 7-летний и сам его есть не станет. Мораль-то, действительно, в том, что надо не просто требовать от ребенка послушания, надо показывать пример и уважать его личность. Он человек, а не игрушка. Его зависимое положение не должно давать родителям повода помыкать им. Он маленький, но это не значит, что с ним не надо считаться. Вот о чем речь. Извините, если сумбурно получилось.
  • Моей доче 6 месяцев, так что ещё не очень воспитываeм :), а так я об этом думала... знаю, что не буду делать бойкотов, до сих пор помню, как это больно и не понятно. А так попытаюсь моей Соне объяснить, если она сделаeт чего не так, а не кричать. Крик на самом деле не очень помогает, на себе помню
  • Клара / 18 мар 2004
    Дети - цветы жтзни, их надо любить, ими восхищаться и КУЛЬТИВИРОВАТЬ. Бурьян, хоть и живуч, но не в почете... Почему воспитание у автора ассоциируется с подзатыльниками, диктатом и истериками с обеих сторон? Ведь это mauvais ton! Многие это делают тактично и с достоинством, но их поведение не вызывает сенсаций и остается незамеченым. Они не досаждают окружающим. По-моему, Лисичка-Сестричка в начале обсуждения обратила внимание на высокий уровень депрессий и самоубийств в Японии. В семье моих знакомых девочка не знала никаких запретов - носилась по квартире, сбрасывала одежду, переступая порог дома, вообще не знала никаких норм и приличий. Ей было комфортно и свободно в семье. Но, выйдя за пределы этого микорсоциума, она оказалась во враждебноц ей среде, полной ограничений и "злых людей". К счастью, до суицида дело не дошло, ноона превратилась в забитого угримого человека. Зачем выискивать какие-то новомодные методы, следовать некой системе, о которой никто толком не слышал? К тому же, в Японсой системе не только семь играет воспитательную роль, но и все общество.
  • 42-й отзыв Елена, в советской системе дети как раз были "Bсё". "Всё лучшее детям"- вот был лозунг тех лет. И наши советские детишки выигривали очень многие международние олимпиады, потому что были очень хорошо воспитанны и образованны. А "отругать или унизить" это уже не советская система, это личная внутренняя культура.
  • Марлена / 18 мар 2004
    Думаю, многие со мной согласяться, что демократия это не значит анархия. Детям обязательно надо предоставлять свободу выбора: в одежде, музыке, друзьях, увлечениях и т.п., но, в тоже время направлять их, служить своеобразным "форватером". С самого раннего детства надо учить ребенка вежливости, аккуратности, уважению других людей, причем как старших, так и ровесников. Правильно здесь говорилось, что мы являемся моделями для наших детей. Мне кажется, что "мамаша из метро" просто-напросто позавидовала хорошо одетой женщине ( хотя я бы не одевала норковую шубу при необходимой поездке в метро), а "невоспитанный" ребенок послужил (очень кстати!) орудием такой вот примитивной мести. Знаю такие случаи. А про так называемый "японский" метод воспитания хочется повторить некоторые отзывы. В статье прозвучала лейтмотивом "вседозволенность" для младших детей, но почему то не сказано было, что эта "вседозволенность" не ущимляет прав "посторонних граждан", т.е. японская мать не позволит своему чаду "членовредительства" (как здесь описали некоторые читальницы "случаи из жизни" ) окружающих. Многие, наверно, видели как одеваются японские тинэйджеры (- мама мия!), но при этом безоговорочное подчинение ( и даже в какой-то степени, поклонение) начальству. И потом, что русскому "на здоровье, то немцу - смерть". И почему взята как пример Япония, а не Иран? или Эфиопия? или Китай? или Индия - страны с многотысячелетней историей и культурой. Потому что суши лучше кари? :))
  • Аноним / 18 мар 2004
    Как воспитывать ребенка, каждый решает для себя сам. Очевидно только одно - ребенок нормальных родителей никогда не должен сосздавать проблемы окружающим. Честно признаюсь, что могу поступать очень непедагогично и сделать замечание родителям мещающего мне малыша. Пример: лечу в отпуск на Канары а чудо 4-5 лет, сидевшее сзади, не переставая долбило ножками мне в спину... 11 часов... Хорошее начало отпуска?
  • Да, интересная статья, а ещё больше мне понравилось читать отзывы. В статье очень сильно чувствуется вос-хищение всем заграничным и новым. Мол у них такая новая мода на воспитание и посмотрите, как они хорошо живут. Только тут главное не заблуждаться. Германия. Буду говорить про Германию, так как я знаком с этой страной. Теперешняя Гемания да и все предыдущие была построина не на свободном воспитании (как говорит-ся без ограничений), а даже наоборот. Сейчас вы наблюдаете отличные результаты послевоенного поколения, а не тех кто сейчас ходит с серьгой в носу. Мне понравилось одно из замечаний по поводу культуры теперешней молодежи в Германии, оно действительно ни в какие ворота не лезет. Частично это обусловлено напливом из стран со слабым ировнем културы. Моя позиция заключается, в том, что не всё то здорово, что сейчас на западе делается. У меня детей нет (пока), но хотел бы сказать пару своих взглядов на процесс воспитания. Свобода. Свобода - это конечно хорошо, это даже очень важно. Но вместе с тем ребёнок должен учится понимать, что такое ответственность, и что за свои поступки надо отвечать. Наказание. Тема наказаний - очень не простая тема. Например я очень не люблю наблюдать молодую маму (или не совсем молодую) с абсолютно безконтрольным чадом. Человек всё таки существо социальное (т. е живёт среди других таких же человеков) и если тебе нравится, как твой ребёнок вытворяет что хочет, то это не значит, что это также нравится другим. К стати если ребёнок в детстве не при-учен ува-жать окружающих, то я думаю, что в зрелом возрасте он не будет уважать и свою маму. Но я также ненавижу, когда мама сначала абсолютно не влижает на ребёнка и позволяет ему всё, а затем внезапно начинает его истерично наказывать (да и ещё удивляется, как это он её не слушается). Я считаю что физическое наказание должно быть самым последним инструментом в руках родителей, но тем не менее иногда бывает полезнее наказать физически. Контроль. Очень важно уметь котролировать и организовивать свои поступки, чувства, эмоции и мысли. Этому как раз и питались при-учить наши мамы и бабушки. Конечно не всегда это получается (очень часто молодые родители - это ещё не совсем выросшие дети). Так о жизни. А вообще, все люди разные и бывают ситуации, что никакое воспитание не поможет. У разных людей разные взгляды на жижь: один знает, что красть грешно; а другой уверен, что нельзя пройти мимо того, что плохо лежит. А ведь дети же учаться у своих родителей. Всем удачи, Женя
  • Тин-тин Отзыв 34: смешно читать, что музыкальная школа, коса и учеба ка кприоритет - это домостроевское воспитание:))) при домострое вас бы и не учили ничему, а сидели бы вы дома, учились только полы полировать и пением гостей развлекать, да борщи варить. постыдились бы наговаривать:)))
  • Громозека / 18 мар 2004
    Мне бы хотелось поделиться опытом общения с английскими семьями - на детей никогда не орут, не бьют (дело вообще подсудное - вмиг дитятю органы социальной опеки заберут, если сигнал поступит). Иногда, на мой взгляд, чересчур спокойно относятся к тому, что ребенок вытворяет - везет такая мама тележку в супермаркете, в ней ребенок благим матом заливается, а ей хоть бы хны, как будто ничего не происходит. Но! Главное отличие от наших родителей - это уважение к ребенку как к личности, и проявляется это особенно в мелочах: вот стоит карапузик 2-летний на пути у папы, папа ему говорит: "Милый, тебе не было бы так трудно немного подвинуться, мне нужно пройти". Я такого ни в одной русской семье, какими бы воспитанными и интеллигентными родители бы не были, не видела. Так и воспитывается пресловутая английская вежливость.
  • Елена / 18 мар 2004
    Здесь шла речь о традиционной системе воспитания. Это о какой? По Ушинскому, Макаренко или какой еще? Или речь идет о совдеповской системе, когда дети вообще НИКТО, они не члены общества, они материал. Действительно, у нас ребенок чуть ли не с рождения слышит :нельзя, не трогай, его можно отшлепать прямо на улице, отругать при всех, унизить... Я не призываю к распущенности или отсутствию тормозов.. В воспитании нет уникальных и единственных рецептов, которые помогут всем и каждому. Каждый родитель, воспитывая своего ребенка, сам создает свою педагогическую систему. Творите.
  • Аноним / 18 мар 2004
    Согласна с отзывом 16-ть,ребенок это действительно пластилин,надо из него лепить личность, пока он не стал камнем,который трудно потом обработать. А когда он подрастет, осознает, посмотрит кем он стал, изменится он всегда сможет, так пусть сам решает в какую сторону ему меняться в плохую или хорошую. А родителей поблагодарит или осудит. Почему и говорят, что све хорошее и плохое зарождается с детства. Или почему мы говорим , вот он такой сякой плохой, или на оборот какой хороший человек- так родители воспитали.Я воспитываю своих детей как считаю нужным, где то похвалю, где то пожурю всего конечно хватает, а дальше уж посмотрим.
  • Аноним / 18 мар 2004
    Я по Германны вижу, к чему приводит такое воспитание. У немецких детей нету абсолютно никакого уважения к взрослым чужим ( заметьте к чужим) людям. Они спокойно могут начать издеваться над бабушкой, которая им абсолютно ничего не делала, даже слова им не сказала. Просто имела несчастье ехать в этом автобусе. Так что тут уж не только гигиена, но и уважение к старшим на последнем месте. Да список огромный, что тут стоит на последнем месте.
  • Пробочка / 18 мар 2004
    А я лично историю про метро прочитала в романе Донцовой про Евлампию)))))
  • Ко мне на улице подошел ребенок 4-х лет ( но крупный для своего возраста) и ударил кулаком в живот ( со всей дури) Мама стояла рядом и не сказала ни слова!!! ЧТО ЭТО???

Оставить комментарий
Читайте также