в раздел Семья
Читать ~  5 мин.
1 0

Измена нелюбимому мужу

Измена нелюбимому мужуКак часто мы мучаемся в поисках истины, в поисках ответа на вопрос о том, позволено ли нам то, чего мы так страстно желаем где-то в глубине своей души, настолько глубоко, что даже боимся признаться самим себе?! Я тоже попала в подобный тупик, и, как и многим, мне пришлось выбираться из него самостоятельно - методом проб, ошибок, сомнений и риторических вопросов о морали, задаваемых самой себе.

Уже около года я не живу со своим мужем, но всего несколько дней назад мы тихо и мирно развелись без каких-либо претензий друг к другу. И только тогда, когда расставание стало для меня официальным, для всех моих знакомых настал момент истины. Не год назад, когда я действительно ушла от мужа, а именно сейчас все кинулись поздравлять с так называемым освобождением и заодно сочувствовать мне. Будь я немного более дальновидной особой, то непременно бы записала высказывания и мысли моих приятелей на бумагу, а потом выпустила бы сборник советов пострадавшим от разводов психологически, материально и физически. Но ведь я не пострадала! Психологически мне было абсолютно легко, потому что разрыв произошел давно, делить нам тоже было нечего, так как совместными счетами в банке обзавестись мы не успели, ну а физически - кто угодно и от меня пострадать может! Но так было не всегда.

Все эти советы, звонки сочувствующих и тому подобное нужны мне были как воздух именно тогда, когда я по-настоящему поставила крест на своей супружеской жизни. Мне было действительно тяжело уходить: и потому что я в принципе консервативно отношусь к браку, и потому что не хотела сделать больно человеку, которого когда-то любила, и потому что, в конце концов, было страшно остаться одной. Поэтому расставалась я медленно. Глубоко внутри я уже была не замужем, а вот на поверхности я продолжала врать самой себе, что все ёще наладится, и то же самое говорила мужу, который, естественно, понимал, что со мной что-то не так и с этим "не так" надо что-то делать. И он делал, но было уже поздно. Но речь ведь не об этом, а о том, что самым сложным для меня оказалось переступить через институт брака, через мое консервативное отношение к нему и стать окончательно свободной. А пока в паспорте не было печати о разводе, сделать мне это представлялось практически невозможным.

В тот период моя лучшая подруга Ла-ла считала меня абсолютно не в своем уме и отказывалась понимать, почему я - молодая, практически свободная женщина - не позволяю себе завести роман. А я руководствовалась тем, что это будет самая настоящая измена, пусть даже нелюбимому мужу, и что после подобного предательства я не смогу смотреть ему в глаза. Кому тогда можно верить и зачем выходить замуж, если штамп в паспорте ничего-таки не значит? Я медленно сходила с ума. Выглядело это следующим образом. Я живу одна, так как он ушел к маме, чтобы дать мне время побыть наедине с собой. Никого к себе не подпускаю, потому что я ещё замужем, хотя очень хочется, потому что я уже одна!

И вот когда мое ужасающее состояние достигло апогея, Ла-ла укатила на юга, причем не одна. Будучи девушкой модной и современной, она поехала вместе с ноутбуком, чтобы не прерывать своих виртуальных романов на фоне самых обычных. А я - в её отсутствие и без контроля с ее стороны - умудрилась наделать глупостей, причем сразу несколько и одновременно. Пренебрегая правилом "не спи там, где работаешь", я катастрофически увлеклась своим коллегой, убедив себя, что именно он тот единственный, способный вывести меня из моего замкнутого круга, и связь с которым не будет проходить по статье "измена". Каким-то непонятным для меня же самой образом, я практически сразу поставила его перед фактом и, шокировав подобным напором, наткнулась на стену ещё более глухую, нежели моя собственная. Конечно, я начала страдать, экстерном решила усыновить его двоих детей, которые в этом совершенно не нуждались, а в итоге узнала, что он гей, и окончательно разбила себе сердце.

Вот в этом состоянии меня и застала Ла-ла, которая вернулась с потрясающей новостью. В Интернете она познакомилась с парнем, который оказался симпатичным, ужасно интересным и самое главное - моим соседом! Выслушав про мои злоключения, она тут же перебралась жить ко мне: подругу надо спасать!

В свой очередной стандартный вечер я раскачивалась на кресле-качалке с мобильным телефоном в руке и размышляла над вопросом - звонить или не звонить коллеге. Пытаться или не пытаться убедить его в том, что я… А в принципе какая разница, что или кто я? Все равно, мне действительно уже было все равно. Проще говоря, я впадала в депрессию в тот момент, когда из коридора донеслось: "Привет, а я не одна! Я с Женей. Надеюсь, ты не против?" Едва отреагировав, я прошелестела в ответ: "Вы тот самый Женя?! Добро пожаловать, проходите". Минут через двадцать я подтянулась на кухню, где Ла-ла пила пиво, а Женя - томатный сок. А через двадцать пять - меня как будто прорвало. Вероятно, мне было необходимо поделиться всем тем, что наболело именно с мужчиной, с мужчиной посторонним, и выслушать его мужскую точку зрения на все происходящее в моей жизни. Отговорившись, как роща золотая, я со спокойной душой отправилась спать, оставив друзей наедине. А утром на мой вопрос с сексуальным подтекстом "ну и как он?", Ла-ла ответила: "Ты что? Между нами ничего нет! Искры не было!" Отсутствие искры не исключало продолжения общения, в том числе и виртуального. А я начала получать ни к чему не обязывающие смс-ки и письма. А потом и сама стала активно общаться с Женей посредством компьютера, обсуждая с ним помимо всего прочего свои личные вопросы. Мой новый знакомый решил, что серьезных проблем у меня нет и мне нужно просто завести друга.

"Просто завести друга" не означало заводить роман, а просто сходить на свидание, пофлиртовать, вследствие чего я бы поняла, возвращаться мне к мужу или позволить этому "просто другу" стать не просто другом. И почему же мне в голову не пришло это раньше, раз все так легко?! Столь элементарный выход, предложенный Женей, даже немного разозлил меня! В очередной раз я убедилась, что мужчины мыслят совершенно по-другому! "Ну, раз все так просто, как ты предлагаешь, я назначаю тебе свидание", - заявила я, уверенная, что это сойдет за шутку и что я получу такой же шутливый отказ. "Окей, завтра в четыре, выбирай где!" uk-img

Вот так я "просто завела друга". Мы просто гуляли, просто ходили в кино, просто болтали по телефону, а потом, встретившись однажды, просто поцеловались, потому что ни он, ни я не могли больше "просто"! Нам было жизненно необходимо усложнить наши отношения. Сказать, что я влюбилась, не сказать ничего, потому что я забыла про измены, про моральные обязательства, про мужа вообще! Целоваться в метро, забывать про фильм, идущий в кинотеатре, ходить в обнимку по улице, доводить до нулевого баланса сотовый бесконечными сообщениями. Если честно, я не узнавала себя и была абсолютно счастлива!

Я долго думала потом, чем я привлекла этого человека? Пижамой и растрепанными волосами, когда он впервые увидел меня, своими проблемами, своей откровенностью или его уверенностью, что он может просто побыть моим другом, а значит помочь мне? Может быть, всем вместе, а может, ничем? Мы оба никогда не узнаем этого, потому что подобные порывы не поддаются объяснению и не подчиняются никаким правилам. В отчаянном желании освободиться от удушающих меня мыслей и догм, я также отчаянно влюбилась! И спаслась благодаря мужчине, который доказал мне, что даже если ты на стороне разума, позволь своему сердцу победить, несмотря ни на что!

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 110  

Оставить комментарий
  • 53-му нет ты клава а судя по написанию и других людей если не знаешь то и судить не можешь я тебя не сужу, а была я или не была лесбиянкой это мое дело. Людей не знаешь не пиши а то сначала думаешь, что я лесбиянка, потом не думаешь. Короче мне все равно кто ты я тоже с тебя посмеялась. А если твой любимый (я) на такие сайты заглядывает искренне ему (ей) сочувствую.
  • Почти MD / 14 дек 2004
    Анжела MD, Я вас понимаю, наверно даже немного больше, чем другие девочки... Потому что некоторые вещи читаются даже не между строк, а по подписи... Скорее всего вы год или два назад резко сменили круг друзей, работу и... страну. И сейчас у вас из всех друзей и близких перед глазами только муж. И уюить его хочется даже не за то, что он на зеркало брызгает и за собой не убирает, а за то что нет под боком старых-добрых подружек, которые знают тебя как облупленную и которым даже объяснять не надо, что у тебя проблемы, только устроить девичник, поболтать ни о чем - и уже груз с плеч сваливается... Подружки новые может и есть - но им не понять в чем проблемы-то, объяснять замучаешься. Нет рядом мамы и папы, нет парочки старых поклонников. которые все по инерции пытаются с тобой заигрывать, нет случайных встреч со знакомыми, однокурсниками, одноклассниками и сотрудниками по работе... И все начинает зацикливаться на муже - он становится и лучшая подружка, и ближайший родственник, и та скотина, которая не в состоянии зеркало за собой протереть... И жуткий стресс от смены круга общения переносится в ненависть к этому самому мужу, который тебя круга общения лишил. И начинаются скандалы и примирения - вроде бы без причины, и секс вроде уже не устраивает, и характер не такой золотой и вообще хочется сбежать куда подальше... У нас так и было. Вылечились в два приема. Или точнее в три. Во-первых я неожиданно серьезно заболела, и поняла, что все эти обещания быть вместе "в болезни и в здравии, в богатстве и бедности" - на самом деле правда. То, как он мне уколы колол, как он меня такскал на третий этаж на руках в доме без лифта, как он готовил по утрам на весь день, потому что я самостоятельно передвигаться почти не могла - это да... Это говорило за себя больше всяких цветочков-поцелуйчиков. Второе. Съездили на родину вместе. И я поняла, что все мои мечты, что если мы вернемся - сразу начнется рай - это и есть мечты необоснованные. Что проблемы от которых мы уехали - так и остаются, у подруг и знакомых - своя жизнь и никто из них такого замечательного мужа даже на 10% не стоит. Ну и третье. Время прошло. Время действительно - лучших лекарь. Ностальгия по родине не то чтобы прошла, но стала не такой острой, я приняла новые правила игры, новый круг общения. Муж - моя маленькая родина, мне с ним хорошо и даже если мы с ним ссоримся, я уже не думаю о разводе.
  • 113. ну и противнуй вы товатищ. " жужжать" о любви могут пчёлки. а вы видимо не потрудились на себя оглянуться. ." не пеняй на зеркало ,коль рожа крива" извините за грубость , но вы по другому не понимаете, что в браке 2 человека.
  • ТО 112 Тебя что ли уговаривали? Не веру. Никто никого не уговаривал. Все о любви жужала. Где та любовь теперь?
  • Солнечная / 13 дек 2004
    "Затащат по венец". Ну-ну. Причем так изволят говорить, которые сами уговаривали? :)
  • Уважаемый товарищ.MUZH почему вы считаете,что дома можно все.? есть ведь извините, туалет, что бы пукать, и рыгать тоже не прилично. правильно поступает ваша жена , что не разрешает вам так поступать. а то ,что она преобразилась в худшую сторону ,так это от вас зависит. когда вы ей дарили цветы или приглашали в театр?. для кого ей краситься и наряжаться, если вы не обращаете на неё внимания. попробуйте на себя посмотреть и сделать шаг на встреча, а обвинять и жаловаться это удел не мужской. удачи.
  • Аноним, 51: много говорить не буду, просто меня очень тронуло то, что вы написали, хочу выразить сочувствие.
  • Аноним / 12 дек 2004
    Муж: как прижатно читать отзывы таких как вы:) Вы её взяли за то, что она хотошенькая была? Может ещё за что? Нет? Ну так получите, что заслужили:)))
  • ВОЛЧИЦА / 11 дек 2004
    Знаете,совершенно случайно прочитала эту статью... была приятно удивлена,потому что именно сегодня прекрасно понимаю состояние депрессии,в котором находилась до встречи с неким Женей... понимаю ее от и до, даже попытку отношений с коллегой(тоже прохожу эту стадию)... ей повезло... дай Бог,чтоб всем так... может и мне повезет... СПАСИБО
  • Вика, если возникают мысли о разводе при каждой ссоре, то это вероятно не просто "милые бранятся ,только тешатся". но с другой стороны, может и ругаетесь вы ,т.к. нет детей и нужен новый виток. как вы узнаете ,будет ли он вам помогать ,если не попробуете. . судя по тому ,что вы вместе 8 лет могу предположить ,что вам не 20и ребёнок будет рождён в сознательном возрасте. так что дерзайте. а если с юмором подойти к делу, скажу одно "ребёнки ,они всегда пригодятся"
  • Анжел, я может и непротив была бы, только где такого мужика найти? :)
  • Ната, я живу в браке меньше, восемь лет будет, так же возникают периодически размолвки, ссоры и прочее..И каждый раз я думаю, что может разводиться? Но через некоторое время все забываю...А в последнее время ссориться чаще стали..Детей у нас пока нет еще, но есть какой-то внутренний страх перед рождением ребенка из-за мужа..Что не будет помогать, не будет ценить, будет требовать внимания к себе, а я не смогу его ему предоставить...Короче, ужас какой-то..
  • Вика, я живу в браке 15 лет. 2 детей. есть вещи ,которыыми я не очень довольна,но в целом всё О,К, что это ? любовь. не знаю . наверное всётаки она. без него я просто не смогу жить во всех смыслах.
  • Анжела MD / 9 дек 2004
    То 99 Вика: Вика если честно,то наверное нет-разве что в сказках.Женщины всегда жаловались,моя бабушка никогда не была довольна дедом,мать отцом,невестка братом,я мужем и т.д.Может выход в том что надо все время находится в цветочно-конфетном романе? Погуляли вместе,только чувствуешь что все,прыгаешь в следующие отношения.И главное жить порознь,только по ночам в одной кровати встречаться.А то все эти носки,отрыжки и часовые сидения в туалете всю романтику разрушат.
  • Анжела MD / 9 дек 2004
    То Клюква: Выход наверное только один-бежать,но вопрос куда.Муж как присоска,все терпит,пытается отвести к семейному психологу,день спокойно, потом из-за какой нибудь ерунды опять гавкаться начинаем.В эти моменты хочется просто испариться.Все разговоры о разводе как о пустом звуке,сразу дурачка включает. Злится,говорит что 4 года из жизни не выкинет просто так -короче пустой разговор.Сколько из дома не уходила по подругам ночевать,ничего не меняется. Не знаю,просто замкнутый круг. И уйти некуда и жить с ним невмоготу,задыхаюсь просто.
  • Вика / 9 дек 2004
    Девочки. Вот многие из вас говорят: правильно, нечего тянуть и ждать, нужно рубить с плеча, нужно уходить и прочее и прочее...Только скажите мне: а где гарантия, что другой мужик через год ( а то и раньше) не станет таким же ненавистным и чужим? Конечно, я понимаю, что это не отговорка, что только из-за этой мысли нельзя терпеть, но..Мне кажеться( может, слишком пессимистичный взгляд), что все отношения с мужчинами - какой-то замкнутый круг, и события в нем разворачиваются по одному и тому же определенному сценарю, ну за исключением мелких нюансов: цветы, страсть, "поцелуйчики в метро", извините...он хоть как-то добиваеться, ценит, уважает..идет на уступки..дальше - брак/совместное проживание..быт, дети, ругань..скука в постели...И что делать-то, скажите?? Скажите мне хоть одна из вас: живете ли вы уже долго со своим мужем и чуствуете ли вы себя при этом прекрасно и удовлетворенно во всех смыслах??? Скажите, хоть одна есть такая? Тогда я поверю в любовь..
  • Аноним / 9 дек 2004
    Лове у меня та же сиутазиа. охладела к мужу. воспылала к другому :) он все время с мамой проводит, а я так, непонятно для чего. :( сначала, терпела, плакала в подушку. а потом просто все перевернулось. мои тоже попахивает и не хочет исправляться. фу!
  • клюква / 9 дек 2004
    Анджела МО, спасибо за сочувствие, а то прям не жизнь, а диагноз)))))). Оказывается я не одна такая. А вы для себя не находите выход?
  • Тори / 9 дек 2004
    Ты просто молодец!!!! Один известный человек сазал: "У настоящего момента есть будущее, если оно тебе нужно." Все это хорошо, но что делать если с мужем мы не живем уже 6 месяцев, до этого отношения были уже никакими, есть маленький ребенок.... В один прекрастный момент встретила человека, который поначалу был просто другом, а спустя пол года стал любимым.... Но с мужем я официально не разведена, наверное просто боюсь этого прцесса. Сама подавать на развод я боюсь. Что делать я не знаю. Знаю лишь одно, что к мужу не вернусь. Мой новый любимый относиться ко мне несерьёзно (я так думаю), хотя приходит к нам в гости почти каждый день, общается с ребенком.... Но что-то нашим отношениям мешает, что не знаю. Он часто вспоминает моего мужа, вспоминает с иронией и якобы в шутку.... Что делать дальше не знаю, как вести себя не знаю....
  • Тоска / 9 дек 2004
    А ведь ,оказывается,ну совершенно нет ничего нового под луной. И эт хорошо - есть у кого опыт перенять. Я надеюсь что не совершаю ошибку... но жить не любя больше не могу.И не хочу. Перейдут ли отношения с новым человеком во что-то серьезное? Не знаю,но хотелось бы.Моя проблема,что я одной рукой притягиваю.а другой отталкиваю: я боюсь ,что меня будут использовать только для секса,а потом выбросят. А я не хочу быть выброшенной. И - поэтому к любой мелочи в новых отношениях отношусь с бааальшой подозрительностью. Как бы не сработал принцип - чего боишься,то и случается...
  • Анжела MD / 9 дек 2004
    Клюква, у нас с вами немного схожие ситуации,я точно так же себя чувствую и свои ощущения могу описать вашими же словами.Но ведь это не нормально. Как буря и штиль,то ненавидишь,мысленно разводишься,мотаешь ему нервы а потом всё успокаивается но ты заранее знаешь что скоро все вернется на круги своя.
  • Счастье / 8 дек 2004
    №88 Вы встретили ЕГО и позволили себе увлечься, потому что Вам перестало хватать внимания к своей особе со стороны мужа, хоть он такой хороший и заботливый, но уже не дает ощущения, что Вы для него самая любимая и желанная, а ОН (новый кавалер) уверяет в безумной любви, чем дает ощущение, что Вы любимая и т.п.Закружилась голова?! Попробуйте обновить Ваши отношения с мужем.Если Вы будете увеличивать дистанцию между мужем и сокращать с "новеньким", то в итоге можете стать глубоко несчастной и одинокой. Сами говорите, что уйти не сможете, но и с мужем (если будете от него удаляться) тоже в конце концов не сможете. Счастья Вам и мудрости. От добра добра не ищут.
  • клюква / 8 дек 2004
    Сорри это к 79, 80 :)
  • клюква / 8 дек 2004
    to 77, 78. Покрутить пальцем у виска и мозги вышибить не есть прдуктивное решение проблемы. Я просто такой человек- терплю-терплю, пока могу, потом выплесну все и вроде полегчает, можно и еще потерпеть. Я не зануда, не брюзга, к проблемам отношусь с чувчтвом юмора, все говорят что я легкий в общении человек. Жизнь идет и понимаешь что мимо. Вроде бы и от хорошей жизни бежишь, а вроде и жить так нельзя-второго шанса ни у кого же нет.
  • Жена / 8 дек 2004
    Самое интересное, что когда мужья себе позволяют охладеть к нам, встретить ЕЕ - мы их называем сволочами,не понимаем, как он мог? а нам значит так позволено все, ну конечно нас ведь понимать нужно, у нас причиины.
  • Лела / 8 дек 2004
    Прочитала все отзывы и озадачилась. Я замужем 8 лет, муж - просто сказка - о таком мечтает по-моему все женское население: добрый, умный, хозяйственный, заботливый.....Только вот может от этой правильности с ума сойти можно....понимаю что ничем не отличаюсь от предведущих авторов.....вернее не так не понимала пока не встретила Его....и теперь и уйти не смогу и быть с мужем не могу....
  • №89 "Самое интересное, что когда мужья себе позволяют охладеть к нам, встретить ЕЕ - мы их называем сволочами,не понимаем, как он мог? а нам значит так позволено все, ну конечно нас ведь понимать нужно, у нас причиины. Жена, Москва 08.12.2004 ср 16:53" А Вы рассуждаете как любовница женатого (к тому же еще и рогоносца)- так хотите его оправдать! У Вас тоже на то причиины?!
  • Веточка / 8 дек 2004
    Да, бывают ситуации, когда рада бы уйти да некуда. Жить негде, без работы, дети маленькие. Но, милые женщины, даже из самых сложных ситуаций есть выход, надо только очень захотеть все изменить. Сначала очень тяжело, зато потом все устраивается в лучшую сторону. Я 3 года назад пережила ужасный развод. Осталась с детьми, без работы, жить было негде. Но я очень хотела наладить свою с детьми жизнь и у меня потехонечку все меняется к лучшему. Сначала я нашла работу (для этого я озадачила всех своих друзей и знакомых, которые мне помогли ), устроила детей в садик, живем мы пока в квартире моей знакомой, которая находится в длительной командировке, но этот вопрос тоже решается. В личной жизни пока ничего серьезного нет, но я и сама не хочу пока серьезным отношений. Так, что никогда не надо отчаиваться! Желаю всем женщинам счастья и решения всех проблем!
  • троица / 8 дек 2004
    Классно,мне понравилось тем более,что у меня тоже есть такая проблема,правда с некоторыми осложнениями
  • Мы пржили 6 лет .. все тоже поутихло .. у нас много работы , дел , занятий , и даже последнее время перестали их обсуждать .. встречаемся на завтраке и может быть на ужине ( за редким исключением ) когда я заговорила , что нам бы расстаться .. муж " включил" такую дуру .. Зачем ? говорит , мы ж как все живем .. Я не хочу как все и уверена что не все так .. Нужно разводиться ... ( слава богу , что нет проблем с недвижимым и движимым имуществом две машины и две квартиры .. ) Ладно всем понимания , любви и страсти непроходящей .
  • Аноним / 8 дек 2004
    Елена, никая жил.площадь и мамины слезы не стоят тех нервов и здоровья, живя с ненавистным челловеком.
  • Виола / 8 дек 2004
    Нет, Елена, вы не правы. Если не было любви, то не было и уважения, взаимные оскорбления, обиды. И с каждым годом только отчуждение и ненависть, которая не пройдет никогда а вы говорите привыкнуть и жить дальше. Зачем такие жертвы??? Когда можно устроить свою жизнь подругому а не плыть по течению и быть жертвой обстоятельств. Вот когда была любовь, уважение и т.д. тогда конечно после долго прожитых совместных лет и остается уважение, покой, понимание. А вы говорите не менять ничего. Никогда не слушать чужих советов а жить только собственным "сердцем". А то мама сказала, что он хороший и зачем тебе с ним разводиться, может он правда хороший для других а тебе быть с ним невмоготу, вот и живут и терпят. З А Ч Е М????? Моя ситуация такая же, муж не пьяница, не хулиган, но жить с ним невыносимо. Страшный зануда, делает все наперекор, все по своему, порой так оскорбит словом, что хуже любых побоев. Прожив 20 лет в браке я думаю: "Зачем я все это терпела и раньше не развелась с этим человеком, который никогда меня не понимал,ревновал, постоянно оскорблял даже при детях ( у нас их двое)." Теперь я начинаю бракоразводный процесс и ругаю себя, почему так поздно.
  • Ленусик / 8 дек 2004
    На 81-ый Нет, Елена. Не то же самое. У меня был первый муж. И через 2 года начало все раздражать, привыкли и т.д. Но любви-то и не было (если раздражает). Тут и постель и все остальное. А с другим я уже 4 года. По всем статьям уже и страсть проходит и попривыкли друг к другу. Но на мелочи закрываем глаза оба. Смеемся над занудством друг друга, а потом в кровати миримся. Так что не то же самое. Но проверить это, наверное, можно только когда первые страсти поутихнут.
  • Елена / 8 дек 2004
    Все конечно очень интересно, полезно и правильно, но есть огромный вопрос жилплощади и особенно горьких маминых слез, от которых хочется повешаться на ближейшем дереве, есть действительно любящий человек, для которого ты первая и единственная, и который рыдает от твоих ошибок.Уйти можно, но через 5-7 лет от великой и страсной любви останется только взаимное понимание и успокоение. Я точно знаю, что через 3 года я абсолютно привыкну к новому человеку также как и теперешнему своему мужу, так что зачем что-то менять -не понимаю.Но это лично мое мнение.
  • Натка / 8 дек 2004
    Клюква - порки хорошей Вам от мужа не хватает№ Я серьезно.
  • Аноним / 8 дек 2004
    Клюква, Вам однозначно нужно к психотерапевту. Это сейчас прекрасно лечат. Я не шучу.
  • клюква / 7 дек 2004
    Удачи1))) Знаете, у меня такое чувство , что я от мужа всю жизнь уходить буду. Он хороший, любящий, он полностью изменился, все для меня, но как на меня депресняк накатит- понимаю так жить я просто не могу. Рещаюсь уже в душе на развод, доводя себя до невроза и ........ отпускает. Я понтмаю что мучаю нас обоих, но ничего сделать не могу.В такие времена мне и сеха не надо, вообще ничего.А первое время других дел не было, кроме этого. Мы прожили уже 7 лет, есть ребенок.Муж говорит-ты скажи что не так я все сделаю.а я не знаю чего.Всегда завидовала людям которые знают чего хотят))).
  • Анжела MD / 7 дек 2004
    Всем спасибо за ответы на мой отзыв.Очень благодарна всем и многие вещи взяла на вооружение.Конечно есть над чем задуматься,но сильно голову ломать тоже не хочется тут либо да либо нет.Хотя не всегда так просто. Вчера сама над собой смеялась,сидела смотрела испанский фильм про первую юношескую любовь и там показали как главный герой 17 летний мальчик с другом сидят и занимаются (извините за подробности)ананизмом.После этой сцены в душе поднялся взрыв негодования ко всем мужчинам - и я слух сказала-Боже эти мужики уже с малых лет такие отвратительные!!! И тут мой муж начал истерически хохотать надо мной ну и я с ним заодно.Посмеялись,поприкалывались,вроде и злость к нему отошла.Поговорили. Обещали исправиться.Посмотрим.... Извините за откровения...просто пожелайте мне удачи...
  • happy_meal / 7 дек 2004
    АНжеле - тут можно просто пожить отдельно, подумать, на расстоянии быт уходит и чувства если они есть, как то обостряются. Можно встречаться какое то время, очень романтично :)) Кстати, замечено - муж начинает раздражать , если вы сидите долго дома. :)) А вообще думаю, что у повторного брака (с другим есс-но) больше шансов. И возраст уже другой - вы уже сложились, и мудрость, и самодостаточность, и работа-учеба уже определились в большинстве. Вы уже личность и ищете себе достойного человека. Поэтому не стоит бояться что то менять.
  • Молодец !!!
  • Невеста / 7 дек 2004
    А меня мой муж очень любит,2 недели всего замужем,вроде мед.месяц.а у меня проявляются симптомы раздражения к нему.рановато как то.
  • Интересно, а какие существуют гарантии того, что с Женей, через ~ 3 года после свадьбы не получится такая же истори, что и с предидущим мужем? У тебя - депрессия, он - у мамы, новый роман ...? Може есть менее радикальные средства от депрессии.
  • Тоже мучаюсь вопросами / 7 дек 2004
    Речь тут о замужних - а что скажете тем кто только собирается замуж, да еще колеблется! Вот мы уже 2 года вместе! Он хочет жениться, а я боюсь. Боюсь что разлюблю, а значи предам, боюсь неродившихся детей, потому что боюсь разлюбить их отца! Боюсь, что секса мне надо мало - раз в две недели, и боюсь что в етом кроется причина, мол уже разлюбила. Но как подумаю как мне с ним весело, как понимаем друг друга с полуслова, как он нежен и заботлив, как терпит мой характер, а я еще и свои рога не скрываю, потому что знаю, что любит. Еще я в прекрасных отношениях с его родственниками, что как я понимаю не маловажно! Да и возраст уже к 30-ти (насмотрелась "Sex and the sity"). Вобще-то еще есть проблема безденежья, но как мне кажеться если у мужа есть деньги, значит у него еще кто-то есть!
  • Милочка / 7 дек 2004
    Анжела, посмотрите фильм "История о нас" с Брюсом Уиллисом и Мишель Пфайфер. Очень хороший, мудрый фильм. От себя скажу, что с первым мужем была похожая ситуация, все бесило, все раздражало, даже ласка и нежность. Развелась и вздохнула спокойно! А со вторым мужем уже несколько лет живем и никакими носками и чавканьем мое сокровище меня не выводит, а почему? Потому-что любоффффььь и классный секс!
  • Девушке просто повезло...
  • Это статья или рассказ? Оставило неприятное впечатление. Просто никак.
  • Анжела,все идет от сексуальной неудовлетворенности. У меня была подобная ситуация. Если в постеле все хорошо то и в быту будет все о.к. А если секс не устраивает отсюда и невроз и раздражительность. Пока постельные отношения не наладятся ничего хорошего не будет к сожалению.
  • Ленусик / 7 дек 2004
    Анжеле: Я после таких же проблем развелась. Поняла, что не люблю. Представила, как он и в 60 лет будет прихлебывать чай из блюдечка и тогда я его убью. И развелась.
  • Ленусик / 7 дек 2004
    На 58-ой Анжела, любви нет, если Вас это раздражает. Мы тоже вместе 4 года. Но для меня эти грязные носки все равно самые лучшие носки в мире. Кстати, у меня второй брак. Не на носки нужно смотреть, а на отношение друг к другу. Если он Вас защищает, работает для семьи, старается Вам что-то приятное сделать, то на носки можно не обращать внимания. А если вся бытовуха на первый план выходит, то чувств уже нет (или никогда не было). Проверено на первом муже.
  • 58-му. Анжела! Если есть возможность-советую вам уехать, например, отдыхать без него. Там и посмотрите-может ещё будете скучать по нему! Удачи!
  • nilusha_kiss03 / 7 дек 2004
    История похожа на мою, но я пока не встретила свою половину. Быть может и мне повезет, потому как прочитав кое-какие выводы сделала. Спасибо, за откровенность.

Оставить комментарий
Читайте также