Как
часто мы мучаемся в поисках истины, в поисках ответа на вопрос о том, позволено
ли нам то, чего мы так страстно желаем где-то в глубине своей души, настолько
глубоко, что даже боимся признаться самим себе?! Я тоже попала в подобный тупик,
и, как и многим, мне пришлось выбираться из него самостоятельно - методом проб,
ошибок, сомнений и риторических вопросов о морали, задаваемых самой себе.
Уже около года я не живу со своим мужем, но всего несколько дней назад мы тихо и мирно развелись без каких-либо претензий друг к другу. И только тогда, когда расставание стало для меня официальным, для всех моих знакомых настал момент истины. Не год назад, когда я действительно ушла от мужа, а именно сейчас все кинулись поздравлять с так называемым освобождением и заодно сочувствовать мне. Будь я немного более дальновидной особой, то непременно бы записала высказывания и мысли моих приятелей на бумагу, а потом выпустила бы сборник советов пострадавшим от разводов психологически, материально и физически. Но ведь я не пострадала! Психологически мне было абсолютно легко, потому что разрыв произошел давно, делить нам тоже было нечего, так как совместными счетами в банке обзавестись мы не успели, ну а физически - кто угодно и от меня пострадать может! Но так было не всегда.
Все эти советы, звонки сочувствующих и тому подобное нужны мне были как воздух именно тогда, когда я по-настоящему поставила крест на своей супружеской жизни. Мне было действительно тяжело уходить: и потому что я в принципе консервативно отношусь к браку, и потому что не хотела сделать больно человеку, которого когда-то любила, и потому что, в конце концов, было страшно остаться одной. Поэтому расставалась я медленно. Глубоко внутри я уже была не замужем, а вот на поверхности я продолжала врать самой себе, что все ёще наладится, и то же самое говорила мужу, который, естественно, понимал, что со мной что-то не так и с этим "не так" надо что-то делать. И он делал, но было уже поздно. Но речь ведь не об этом, а о том, что самым сложным для меня оказалось переступить через институт брака, через мое консервативное отношение к нему и стать окончательно свободной. А пока в паспорте не было печати о разводе, сделать мне это представлялось практически невозможным.
В тот период моя лучшая подруга Ла-ла считала меня абсолютно не в своем уме и отказывалась понимать, почему я - молодая, практически свободная женщина - не позволяю себе завести роман. А я руководствовалась тем, что это будет самая настоящая измена, пусть даже нелюбимому мужу, и что после подобного предательства я не смогу смотреть ему в глаза. Кому тогда можно верить и зачем выходить замуж, если штамп в паспорте ничего-таки не значит? Я медленно сходила с ума. Выглядело это следующим образом. Я живу одна, так как он ушел к маме, чтобы дать мне время побыть наедине с собой. Никого к себе не подпускаю, потому что я ещё замужем, хотя очень хочется, потому что я уже одна!
И вот когда мое ужасающее состояние достигло апогея, Ла-ла укатила на юга, причем не одна. Будучи девушкой модной и современной, она поехала вместе с ноутбуком, чтобы не прерывать своих виртуальных романов на фоне самых обычных. А я - в её отсутствие и без контроля с ее стороны - умудрилась наделать глупостей, причем сразу несколько и одновременно. Пренебрегая правилом "не спи там, где работаешь", я катастрофически увлеклась своим коллегой, убедив себя, что именно он тот единственный, способный вывести меня из моего замкнутого круга, и связь с которым не будет проходить по статье "измена". Каким-то непонятным для меня же самой образом, я практически сразу поставила его перед фактом и, шокировав подобным напором, наткнулась на стену ещё более глухую, нежели моя собственная. Конечно, я начала страдать, экстерном решила усыновить его двоих детей, которые в этом совершенно не нуждались, а в итоге узнала, что он гей, и окончательно разбила себе сердце.
Вот в этом состоянии меня и застала Ла-ла, которая вернулась с потрясающей новостью. В Интернете она познакомилась с парнем, который оказался симпатичным, ужасно интересным и самое главное - моим соседом! Выслушав про мои злоключения, она тут же перебралась жить ко мне: подругу надо спасать!
В свой очередной стандартный вечер я раскачивалась на кресле-качалке с мобильным телефоном в руке и размышляла над вопросом - звонить или не звонить коллеге. Пытаться или не пытаться убедить его в том, что я… А в принципе какая разница, что или кто я? Все равно, мне действительно уже было все равно. Проще говоря, я впадала в депрессию в тот момент, когда из коридора донеслось: "Привет, а я не одна! Я с Женей. Надеюсь, ты не против?" Едва отреагировав, я прошелестела в ответ: "Вы тот самый Женя?! Добро пожаловать, проходите". Минут через двадцать я подтянулась на кухню, где Ла-ла пила пиво, а Женя - томатный сок. А через двадцать пять - меня как будто прорвало. Вероятно, мне было необходимо поделиться всем тем, что наболело именно с мужчиной, с мужчиной посторонним, и выслушать его мужскую точку зрения на все происходящее в моей жизни. Отговорившись, как роща золотая, я со спокойной душой отправилась спать, оставив друзей наедине. А утром на мой вопрос с сексуальным подтекстом "ну и как он?", Ла-ла ответила: "Ты что? Между нами ничего нет! Искры не было!" Отсутствие искры не исключало продолжения общения, в том числе и виртуального. А я начала получать ни к чему не обязывающие смс-ки и письма. А потом и сама стала активно общаться с Женей посредством компьютера, обсуждая с ним помимо всего прочего свои личные вопросы. Мой новый знакомый решил, что серьезных проблем у меня нет и мне нужно просто завести друга.
"Просто завести друга" не означало заводить роман, а просто сходить на свидание, пофлиртовать, вследствие чего я бы поняла, возвращаться мне к мужу или позволить этому "просто другу" стать не просто другом. И почему же мне в голову не пришло это раньше, раз все так легко?! Столь элементарный выход, предложенный Женей, даже немного разозлил меня! В очередной раз я убедилась, что мужчины мыслят совершенно по-другому! "Ну, раз все так просто, как ты предлагаешь, я назначаю тебе свидание", - заявила я, уверенная, что это сойдет за шутку и что я получу такой же шутливый отказ. "Окей, завтра в четыре, выбирай где!"
Вот так я "просто завела друга". Мы просто гуляли, просто ходили в кино, просто болтали по телефону, а потом, встретившись однажды, просто поцеловались, потому что ни он, ни я не могли больше "просто"! Нам было жизненно необходимо усложнить наши отношения. Сказать, что я влюбилась, не сказать ничего, потому что я забыла про измены, про моральные обязательства, про мужа вообще! Целоваться в метро, забывать про фильм, идущий в кинотеатре, ходить в обнимку по улице, доводить до нулевого баланса сотовый бесконечными сообщениями. Если честно, я не узнавала себя и была абсолютно счастлива!
Я долго думала потом, чем я привлекла этого человека? Пижамой и растрепанными волосами, когда он впервые увидел меня, своими проблемами, своей откровенностью или его уверенностью, что он может просто побыть моим другом, а значит помочь мне? Может быть, всем вместе, а может, ничем? Мы оба никогда не узнаем этого, потому что подобные порывы не поддаются объяснению и не подчиняются никаким правилам. В отчаянном желании освободиться от удушающих меня мыслей и догм, я также отчаянно влюбилась! И спаслась благодаря мужчине, который доказал мне, что даже если ты на стороне разума, позволь своему сердцу победить, несмотря ни на что!
