в раздел Семья
Читать ~  5 мин.
1 0

Мой маленький невидимый друг

Мой маленький невидимый другОднажды у твоего ребенка появился новый друг… Малыш взахлеб рассказывает о таинственном говорящем Кролике или Мишке, который живет один в лесу и приходит к нему в гости… С ним ребенок советуется, ему доверяет свои секреты и предпочитает общество невидимого товарища всем остальным друзьям? Похоже, пришла пора и тебе познакомиться с "невидимкой"…

Помнишь Карлсона, мужчину в самом расцвете сил, который жил на крыше? А кенгуренка Пафнутия, друга маленькой девочки из фильма "Шоколад"? И тот и другой были невидимы для всех и вроде как безобидны, как и положено хорошим друзьям. Если, конечно, забыть о том, что Карлсон вытащил Малыша на крышу высотки. А теперь такой "персонаж" обитает в твоей квартире и общается с твоим собственным ребенком. Что делать? И делать ли вообще? Прежде всего, не отмахиваться, дескать, ерунда какая-то, не ругать ребенка и не приставать с нотациями про "он не существует"… Спокойствие, только спокойствие! Необходимо разобраться в причинах.

Психологи утверждают, что невидимые друзья заводятся у ребенка по двум причинам: либо от недостатка родительской любви, либо от ее переизбытка. С недостатком все ясно. Взрослым столько всего нужно успеть: одеть, накормить, дом в порядок привести, да и работа сама собой не делается… Это не значит, что ты не любишь своего ребенка, Боже упаси. Просто вы с ним по-разному понимаете, как эту любовь необходимо выражать. Твоя любовь творит и созидает, ведь ты всю эту суету с "одеть, накормить, дом в порядок привести…" ради него, собственно, и затеваешь. А малыш оценивает родительскую любовь предельно конкретно: в виде энного количества вербальной и тактильной информации. Вербально - это значит словами: меня слушают и слышат, со мной разговаривают, мне говорят, как сильно любят и насколько я нужен, важен. Помнишь, как в той же истории про Карлсона Малыш, узнав, что родители не расстались бы с ним даже за огромные деньги, искренне удивился: "Неужели я так дорого стою?!" Это нам, взрослым, ясно, что мы любим своих детей, а они могут об этом и не догадываться. Помимо слов, деткам нужен тактильный контакт - любовь, "выраженная" в прикосновениях, поглаживаниях. Это не только "обнимашечки и поцелуйчики", но и массаж, и "щекотки", и даже шутливая борьба.

Однако бывает и наоборот, что любви (читай заботы, опеки, внимания) настолько много, что она как удавка на шее. Малышам, как и взрослым, нужно собственное личное пространство. И родительская "оккупация" может заставить ребенка искать уединения в вымышленном мире, где у него есть возможность выбирать себе друзей по своему усмотрению, а не среди родственников и тех, с кем ему разрешили общаться мама и папа. Достаточно немного "ослабить хватку", признать, что твой драгоценный отпрыск тоже человек, личность и ему необходимо "поле для маневров", и призрачный друг исчезнет из окружения ребенка. Еще бы, ведь у малыша появятся свои, настоящие, из крови и плоти, друзья.

Но не психологией единой…

Причина неожиданного появления друга-невидимки может быть до безобразия банальной: ребенку просто скучно! Не хватает ярких событий, общения, у него вагон и маленькая тележка свободного времени, а варианты как можно его заполнить - скучны и неинтересны. Такая "напасть" подстерегает домашних, недетсадовских деток, оставленных на попечение любимых бабушек.

Конечно, бабушки тоже бывают разные, и некоторые по темпу жизни могут за пояс заткнуть десяток молодых. Но, согласись, что это скорее исключение, чем правило. Чаще всего бабушка с удовольствием сидит с малышом, читает, рисует, рассказывает сказки, но вряд ли станет прыгать по диванам и стоять на голове. Постарайся оптимально заполнить время ребенка полезными и приятными занятиями. Спортивные секции, побольше общения с подобными ему "энерджайзерами", а взрослым - строгий запрет на фразы типа "посидите спокойно". А еще не помешают занятия рисованием, пением, танцами, английским (да чем угодно, лишь бы было весело и интересно!) и прогулки "со смыслом" - в парк, музей, зоопарк.

Вообще, чтобы разобраться в ситуации с "инвизиблом", прежде всего необходимо выслушать самого ребенка. Не надо отрицать существование невидимки, наоборот, ведите себя так, как будто это само собой разумеющийся факт. И уж, конечно, ни в коем случае не следует его высмеивать, тогда малыш просто закроется, перестанет вам доверять и переведет свои отношения с другом в "подполье". Попросите ребенка рассказать о приятеле: кто он, какой по характеру, как они познакомились, чем занимаются вместе, когда именно он приходит. Пусть малыш нарисует своего друга. Интересуйтесь настроением и самочувствием невидимки, передавайте ему приветы, как если бы это был вполне реальный Витька из соседнего подъезда или Машенька из детсадовской группы. И обязательно делайте выводы по тому, КАК и ЧТО ребенок рассказывает о собственном Карлсоне. "Нам так весело вместе, мы рисуем, играем… А вот вчера мы построили большой новый город из кубиков" - все ясно, малышу просто нужен настоящий друг. "Он приходит после того, как ты укладываешь меня в постельку и выключаешь свет" - возможно, ребенок боится темноты или его не устраивает принятый в семье ритуал отхода ко сну. А может, недавно вы "переселили" его в отдельную комнату? Поставьте в спальне ребенка маленький ночник, проводите с ним время перед сном: читайте, разговаривайте, а уходить из комнаты лучше после того, как малыш уснет… У сына одной моей знакомой невидимый друг завелся после появления в семье младшенького. Так, при помощи "невидимки" старший давал родителям понять, что ему не хватает внимания, которое, по понятным причинам, почти полностью сфокусировалось на новорожденном.

Иногда невидимые друзья - это реакция на погрешности родительского воспитания. Например, ты во всем стремишься к порядку, и скорее снег пойдет в июне, чем ты позволишь ребенку вести себя "как попало"? Вещи должны лежать на своих местах! Игрушки в ящике, книжки на полке, обед в два, прогулка строго 40 минут, "когда я ем, я глух и нем"… И вот ты заходишь в комнату, а там - страшный кавардак. Кто натворил? Барабашка! Невидимый друг становится антиподом твоего ребенка: малыш послушен, а "невидимка" - обормот и разбойник, малыш застенчив, а его друг совсем наоборот. Здесь так и хочется сказать родителю карлсоновскую фразу: "На шею не дави!" Долой перекосы! Если они есть, то по поведению "тайного приятеля" ребенка всегда можно понять, где взрослые переборщили. И все исправить. Помни, что малыш пытается компенсировать за счет товарища то, чего ему недостает в реальной жизни, примерить на себя "противоположную" роль.

В любом случае, если "однажды у твоего ребенка появился новый друг" - поверь, что он существует, поскольку он и есть твой малыш, и даже более настоящий чем тот, которого ты привыкла любить, кормить, одевать и целовать перед сном. Ведь "невидимка" uk-img - это зеркало, отражающее то, что творится у твоего маленького непоседы внутри. Подружись с ним!

Автор материала Валерия Андреева

Рейтинг: 4.33 / Всего статей: 36

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 20  

Оставить комментарий
  • asian-amateursk / 8 мар 2005
    <a href=http://asian-amateurs5329.blogspot.com/>асиан аматеурс</a>
  • Аноним / 13 окт 2004
    Хорошая статья, очень странно ,но раньше я думала, что фантазировать неплохо. Как-то в шестом классе я рассказывала маме и бвбушке, что за мной 2 мальчика из класса ухаживают, чего не было на самом деле ,и когда мама пришла в школу по камкому-то делу, я не знала куда себя девать ,Потом сказала ,что мы поссорились с ними. А подругам в 16 лет я могла говорить что у меня есть парень ,на самом деле я не ходила на свидания а просто гуляла одна. И когда моя подруга потеряла свою невинность в 15 лет и у нее тоже был не один ухажер, на самом деле. Я запаниковала, что меня будут считать забитой дурой и придумала себе парня. Потом почти через 3 месяца я сказала подружкам ,что я тоже потеряла невинность и все они очень расстроились, одна из них со мной год не разговаривала и при каждом удобном случае поносила меня в своем дворе. Вся эта юность давно прошла и у меня теперь семья и ребенок и больше не хочется выдумывать себе друзей.
  • Какие ужасы тут пишут про заигравшихся в фантазии детей,и вырастающих во взрослых врунов.Я вот маленькая придумывала страшные убийства,рассказывала как находила трупы,и все друзья и подружки вскрикивали и цепенели от ужаса.Вот такая была девочка,просто из Семейки Адамс:-))) Думаю,это был способ обратить на себя внимание других детей,заставить собой восхищаться...
  • 12-му.Вот и у меня было то же самое. Сначала - своя собственная планета, а потом - быстроногий мустанг, на котором я со скоростью ветра гоняла по прериям. Мустангом был велосипед, а вот прерии были почти настоящие: маленький городок моего детства был затерян в диких степях, куда я и уезжала. Ребенок должен познавать мир именно с помощью игры, тогда это будет интересно и запомнится (кстати, степную природу я до сих пор хорошо знаю, хотя давно покинула эти края). А вот если преподносить ему все как в школе - методично и занудно, ему будет неинтересно. Надо просто эти фантазии направлять в нужное русло.
  • Уважаемая Валерия Андреева! Позволю себе заметить, что кенгуренка из фильма "Шоколад" звали не Пафнутий, а Пантуфль. Потрудитесь посмотреть фильм внимательно.
  • Аноним / 10 окт 2004
    А я вот думаю, что в подобных фантазиях нет ничего хорошего. Ребенок должен понимать, что живет в реальном мире среди реальных людей. Моя школьная подруга придумала себе брата (сначала это был ее близнец, живущий в другом городе, потом осиротевший двоюродный брат). До восемнадцати лет!!!! она рассказывала разные истории про него. Я познакомилась с ней в 12 лет, поэтому не могла точно знать врет она мне или нет. И лет до 20-ти я все думала, кто из нас сумашедшая: она придумавшая себе брата, или я постоянно подозревающая подругу во лжи. За это время "брат" умудрился выжить в страшной автокатострофе, закончить Суворовское училище,выграть какие-то соревнования по карате, постутить в институт, жениться, завести ребенка, он даже несколько раз приезжал в наш город. Самое противное было,это когда он в коме лежал, а я еще верила в его существования, и очень сильно переживала. Вот это единственное, что я подруге простить никак не могу. Мне и так от жизни досталось много переживаний из-за попавших в реанимацию близких. Сама никому не пожелаю такое испытать, так оказывается меня один раз заставили поволноваться "в холостую" из-за даже не существующего человека. Кто-нибудь желает, чтобы родная дочь вела себя точно также? Хотите на родительских собраниях объяснять классному руководителю, что вообще-то всех своих детей знаете, и как-то при родах брата-близнеца не заметили? Вам очень хочеться, чтобы друзья вашей дочери считали ее сумашедшей? Или вам доставит удовольствия смотреть как ребенок постепенно отказывается получать жизненный опыт в реальном мире, только потому что в выдуманном ему намного интересней? Нет?
  • Женщина / 9 окт 2004
    Детские фантазии - это замечательно.Как тепло стаовится на душе,когда в семье вспоминают о них инапоминают разные случаи самому фантазеру. Это греет многие годы спустя. Наша дочь имеет в своей "творческой биографии"несколько таких примеров. Она всегда любила животных,и вот года в 3 вообразила себя кошкой. Это был театр одного актера - она двигалась с кошачьей грацией и ребенок,который к полутора годам говорил целыми фразами,стал объясняться одним словом "мяу", произносимым с такими разными выразительными интонациями,что заменяли человеческую речь (может гены заговорили:одна из ее бабушек - актриса драматического театра). Это продолжалось примерно неделю.Другой период на той же почве случился в пятилетнем возрасте,когда она пошла в музыкальную школу. Педагог рассказывала:входит девочка на урок,садится за инстумент и,повернув голову в сторону,дает команду "Тузик,сидеть!",потом гладит воображаемого Тузика и т.п.. И так это было достоверно,что педагог искала глазами на этом месте живого щенка,а если учесть рассказы о собачке (подозреваю,что еще и с целью протянуть впустую часть времени урока),то все ей верили. Завести ей живую собаку считали преждевременным,тем более,что у моих родителей в то время был огромный дог.Впоследствии в 7лет наша дщерь рещила вопрос самостоятельно,самым радикальным образом - подобрала на даче бездомного щенка,которому сейчас 13 лет и который с нами перебрался в другое полушарие и про которого мой муж говорит:" Наш Х сделал блестящую карьеру - из Звенигородской канавы - в Америку".Со шенком было почти как у Малыша из сказки про Карлсона. А вообще фантазии бывают не тлько в детстве - я сама в свои страшно сказать сколько,очень люблю придумывать для себя что-нибуль,особенно перед сном. Зато я умею нафантазровать интересные праздники,которые люди помнят годами - дни рождения,свадьбы,Новый год,масленница и т.д. Так что от фантазий и пользабывает,а фантазии посещают не только детей. А вранье подразумевает извлечение какой-либовыгоды в отличие от бескорыстных антазий (вспомните"Денискины рассказы" В.Драгунского - заигравшись хоккей и опоздав в школу,Мищка и Дениска выдвинули каждый свою версию причиныопоздания,и,хотя их фантазия бурно разыгралась,это было вранье (признаю,талантливое).
  • Садовница / 8 окт 2004
    Дети не просто фантазируют. это их мир. до какого-то времени. пока он есть, они не понимают, что такое правда, а что вранье, потому что все, что есть вокруг и что им приходит в голову - это неразделимо и это так естественно. мало того, детям до какой-то поры действительно доступно для восприятия больше, чем взрослым, они иногда знают то, чего не могут знать и помнят то, чего не могут помнить. ведь не зря сказал Рабиндранат Тагор, что с маленькими детьми к нам приходит весть о том, что Бог нас не совсем еще забыл. это к тому, что эти их друзья - они могут быть невыдуманными (мамы, спокойно! только не надо ничего у них выяснять наверняка:). Только есть еще такая штука - трудно заметить, когда прекращается настоящая искренняя жизнь в этом мире и начинается игра на потеху взрослым. и не верить плохо, и потакать в самолюбовании и рисовке перед самими собой и перед взрослыми тоже плохо. кто-нибудь сталкивался с этой проблемой? что делали? для 3 поста - о креативности - да! игры с "недоделанными" игрушками больше развивают, чем с Барби и пр. как часто дети предпочитают простую палку или какие-то обыденные предметы своим навороченным игрушкам, потому что машина - это только машина, а какой-то дрын - он сейчас конь, через минуту меч, через пару минут корпус самолета, а еще чуть позже он торчит в песочнице как туловище для пугала. и т.п. может быть, спорно, потому что малость утрированно, но в общих чертах это так.
  • Интересно что за проблемы были в детстве у меня!я не придумывала друзей,а просто всем говорила что я амазонка,потом воображала себя принцессой,рассказывала какие у меня замки,наряды,кучи золота. я реально представляла это и изображала свои образы на бумаге. маму достало слушать мои рассказы ))она говорит я всем этим надоедала) у меня даже были придуманы названия страны и городов и пр.. а вот сестренка моя ничего не выдумывала,но очень боялась темноты. мне кажется все это для детей естественно,фантазии это даже хорошо.
  • Я некоторое время работала ассистентом психолога младчих классов. Не раз сталкивалась со случаями, когда дети переходят грань от фантазии к вранью. Примеров много, и причины очень различны. Вот например, мальчик 7 лет, постоянно что-то фантазирует. Родители считают, что у него богатый внутренный мир, пусть развиваетя. Мальчик говорит: “Когда я вру родителям - им интересно. Правда - это скучно..." А что быдет потом?
  • Future Mrs Okpetu / 8 окт 2004
    Про кенгуренка: звали его <Pantoufle>, то есть Тапок, если по-нашему :))))
  • Аноним / 8 окт 2004
    Cпасибо, очень полезаня и нужная статья. У моей дочери появляются такие друзья. И действильно по ним можно определить что ребенка беспокоит сейсач. и где я не права. с уважением, Елена Лысенко
  • Bloody-mary / 8 окт 2004
    Детишки часто фантазируют... это развивает их внутренний мир...
  • лола / 8 окт 2004
    Это несущественно - но по-моему кенгуренка звали Понтуфль
  • Best in Class / 8 окт 2004
    Наконец полезная статья на клео. Я почеронула для себя жто-то новое. Никогда персонально не сталкивалась с этой проблемой, но было интересно.
  • Инфля / 8 окт 2004
    2-ой... это ж не про секс)))) чО балдеть-то
  • Ирина / 8 окт 2004
    Добрый день!! Помните группу "Кармен", Сергея Лемоха? Так моя двоюродная сестра 3-4 лет, не иначе как Серега Огурец его не звала. Во время еды мы ставили ему стул, тарелку, иногда, если просьбы были очень настойчивые, даже суп в тарелку наливали. Это была любовь номер раз. Потом был Шубин из "Секретного форватора, та же история. "Плохая девочка" бала Алиса или Жозефина, все зависило от степени нанесенного ущерба. Очень было забавно, вся семья поддерживала Танюшкины "отношения" с невидимками. Ребенок не был лишен заботы, скорее наоборот, она была самой младшей из всех родных, двоюродных и прочих сестер и братьев. Ни кто не смеялся, не ругал, как раз наоборот, мы всех невидимок то же очень любили. Когда этот период перешел в другую стадию "вранье" ни кто уже не помнит. Сейчас девушке 18 лет, и уже она не может не врать. Любой человек может что либо забыть, любое проручение, особенно в столь нежном возросте. Так скажи же "Я забыла". В следующий раз напомним, и действительно напомним, и без скандалов и истерик. Но нет же, иногда приходится слушать объяснения больше похожее на приключение Индиана Джонса, с погонями, стрельбой и т.д. (это по поводу мытья полов или покупке хлиба). Теперь это кроме раздрожения ни каких имоций не вызывает. И что теперь делать?
  • Fupochka / 8 окт 2004
    А я читала, что у ребёнка может быть просто очень богатая фантасия - такие дети могут, например, играть с куклами бес лица. Креативность!! :-)))
  • KAP/\COH / 8 окт 2004
    ОООболдеть.
  • Моя близкая подруга не раз жаловалась, что 5 летний сын все время что-то выдумывает, то игрушки которых у него нет, то новых друзей, - она очень переживала из-за непонятного маленького вранья. Спасибо за статью. Обязательно ей расскажу.
Оставить комментарий
Читайте также