Однажды
у твоего ребенка появился новый друг… Малыш взахлеб рассказывает о таинственном
говорящем Кролике или Мишке, который живет один в лесу и приходит к нему в гости…
С ним ребенок советуется, ему доверяет свои секреты и предпочитает общество невидимого
товарища всем остальным друзьям? Похоже, пришла пора и тебе познакомиться с «невидимкой»…
Помнишь Карлсона,
мужчину в самом расцвете сил, который жил на крыше? А кенгуренка Пафнутия, друга
маленькой девочки из фильма «Шоколад»? И тот и другой были невидимы для всех и
вроде как безобидны, как и положено хорошим друзьям. Если, конечно, забыть о том,
что Карлсон вытащил Малыша на крышу высотки. А теперь такой «персонаж» обитает
в твоей квартире и общается с твоим собственным ребенком. Что делать? И делать
ли вообще? Прежде всего, не отмахиваться, дескать, ерунда какая-то, не
ругать ребенка и не приставать с нотациями про «он не существует»… Спокойствие,
только спокойствие! Необходимо разобраться в причинах.
Психологи утверждают,
что невидимые друзья заводятся у ребенка по двум причинам: либо от недостатка
родительской любви, либо от ее переизбытка. С недостатком все ясно. Взрослым столько
всего нужно успеть: одеть, накормить, дом в порядок привести, да и работа сама
собой не делается… Это не значит, что ты не любишь своего ребенка, Боже упаси.
Просто вы с ним по-разному понимаете, как эту любовь необходимо выражать. Твоя
любовь творит и созидает, ведь ты всю эту суету с «одеть, накормить, дом в порядок
привести…» ради него, собственно, и затеваешь. А малыш оценивает родительскую
любовь предельно конкретно: в виде энного количества вербальной и тактильной информации.
Вербально — это значит словами: меня слушают и слышат, со мной разговаривают,
мне говорят, как сильно любят и насколько я нужен, важен. Помнишь, как в той же
истории про Карлсона Малыш, узнав, что родители
не расстались бы с ним даже за огромные деньги, искренне удивился: «Неужели я
так дорого стою?!» Это нам, взрослым, ясно, что мы любим своих детей, а они могут
об этом и не догадываться. Помимо слов, деткам нужен тактильный контакт — любовь,
«выраженная» в прикосновениях, поглаживаниях. Это не только «обнимашечки и поцелуйчики»,
но и массаж, и «щекотки», и даже шутливая борьба.
Однако бывает и наоборот, что любви (читай заботы, опеки, внимания)
настолько много, что она как удавка на шее. Малышам, как и взрослым, нужно собственное
личное пространство. И родительская «оккупация»
может заставить ребенка искать уединения в вымышленном мире, где у него есть возможность
выбирать себе друзей по своему усмотрению, а не среди родственников и тех, с кем
ему разрешили общаться мама и папа. Достаточно немного «ослабить хватку», признать,
что твой драгоценный отпрыск тоже человек, личность и ему необходимо «поле для
маневров», и призрачный друг исчезнет из окружения ребенка. Еще бы, ведь у малыша
появятся свои, настоящие, из крови и плоти, друзья.
Но не психологией единой…
Причина неожиданного появления друга-невидимки может быть до безобразия
банальной: ребенку просто скучно! Не хватает ярких событий, общения, у него вагон
и маленькая тележка свободного времени, а варианты как можно его заполнить — скучны
и неинтересны. Такая «напасть» подстерегает домашних, недетсадовских деток, оставленных
на попечение любимых бабушек.
Конечно, бабушки тоже бывают разные, и некоторые по темпу жизни
могут за пояс заткнуть десяток молодых. Но, согласись, что это скорее исключение,
чем правило. Чаще всего бабушка с удовольствием сидит с малышом, читает, рисует,
рассказывает сказки, но вряд ли станет прыгать по диванам и стоять на голове.
Постарайся оптимально заполнить время ребенка полезными и приятными занятиями.
Спортивные секции, побольше общения
с подобными ему «энерджайзерами», а взрослым — строгий запрет на фразы типа «посидите
спокойно». А еще не помешают занятия рисованием, пением, танцами, английским (да
чем угодно, лишь бы было весело и интересно!) и прогулки «со смыслом» — в парк,
музей, зоопарк.
Вообще, чтобы разобраться в ситуации с «инвизиблом», прежде всего
необходимо выслушать самого ребенка. Не надо отрицать существование невидимки,
наоборот, ведите себя так, как будто это само собой разумеющийся факт. И уж, конечно,
ни в коем случае не следует его высмеивать, тогда малыш просто закроется, перестанет
вам доверять и переведет свои отношения с другом в «подполье». Попросите ребенка
рассказать о приятеле: кто он, какой по характеру, как они познакомились, чем
занимаются вместе, когда именно он приходит. Пусть малыш нарисует своего друга.
Интересуйтесь настроением и самочувствием невидимки, передавайте ему приветы,
как если бы это был вполне реальный Витька из соседнего подъезда или Машенька
из детсадовской группы. И обязательно
делайте выводы по тому, КАК и ЧТО ребенок рассказывает о собственном Карлсоне.
«Нам так весело вместе, мы рисуем, играем… А вот вчера мы построили большой новый
город из кубиков» — все ясно, малышу просто нужен настоящий друг. «Он приходит
после того, как ты укладываешь меня в постельку и выключаешь свет» — возможно,
ребенок боится темноты или его не устраивает принятый в семье ритуал отхода ко
сну. А может, недавно вы «переселили» его в отдельную комнату? Поставьте в
спальне ребенка маленький ночник, проводите с ним время перед сном: читайте,
разговаривайте, а уходить из комнаты лучше после того, как малыш уснет… У сына
одной моей знакомой невидимый друг завелся после появления в семье младшенького.
Так, при помощи «невидимки» старший давал родителям понять, что ему не хватает
внимания, которое, по понятным причинам, почти полностью сфокусировалось на новорожденном.
Иногда невидимые друзья — это реакция на погрешности родительского
воспитания. Например, ты во всем стремишься к порядку, и скорее снег пойдет в
июне, чем ты позволишь ребенку вести себя «как попало»? Вещи должны лежать на
своих местах! Игрушки в ящике, книжки на полке, обед в два, прогулка строго
40 минут, «когда я ем, я глух и нем»… И вот ты заходишь в комнату, а там — страшный
кавардак. Кто натворил? Барабашка! Невидимый друг становится антиподом твоего
ребенка: малыш послушен, а «невидимка» — обормот и разбойник, малыш застенчив,
а его друг совсем наоборот. Здесь так и хочется сказать родителю карлсоновскую
фразу: «На шею не дави!» Долой перекосы! Если они есть, то по поведению «тайного
приятеля» ребенка всегда можно понять, где взрослые переборщили. И все исправить.
Помни, что малыш пытается компенсировать за счет товарища то, чего ему недостает
в реальной жизни, примерить на себя «противоположную» роль.
В любом случае, если «однажды у твоего ребенка появился новый
друг» — поверь, что он существует, поскольку он и есть твой малыш, и даже более
настоящий чем тот, которого ты привыкла любить, кормить, одевать и целовать
перед сном. Ведь «невидимка» — это зеркало, отражающее то, что творится у твоего
маленького непоседы внутри. Подружись с ним!
