Ты должна вернуться домой ровно к двенадцати часам!
Е. Шварц "Золушка"
В детстве я думала, что лет в пятнадцать стану абсолютно взрослой. А показателем самостоятельности казались ночные дискотеки, на которые можно будет ходить без родительского разрешения. И когда мы с подружками начали ходить на танцы, то с удивлением обнаружили, что мы росли, росли и вот уже совсем выросли, а родительский контроль по-прежнему остается в силе. И ни наш возраст, ни психологическая и материальная независимость, ни приобретенный жизненный опыт кардинально эту ситуацию не меняют.
С проблемой "отцов и детей" неизменно сталкивается каждое поколение. Конечно, родители — это самые близкие люди, и то, что они будут любить и поддерживать при любых обстоятельствах, согревает душу. Но родители бывают разные. И, к сожалению, зачастую родительская забота превращается в опеку с правом решающего голоса, а иногда и в жесткий контроль. Случается, что отношения с родителями напоминают борьбу. Силы зачастую бывают неравными, учитывая, что в нашей стране большинство молодых женщин все-таки живут вместе с родителями. И хочешь не хочешь, а правила совместной жизни приходится выполнять. Многие девушки стараются выйти замуж только для того, чтобы обрести самостоятельность. И часто вместо независимости они получают такую же модель семьи, потому если ты привыкла к тем или иным запретам, то начинаешь считать их нормой. "Кто тебе звонил?", "почему ты пришла так поздно?", "тебе не стоит работать" уже не кажутся непозволительным вмешательством в твое личное пространство, — если это говорит близкий человек, то он имеет на это право. Вся наша несамостоятельность — родом из детства…
Во многих семьях камнем преткновения становится "комендантский час". Нужно быть дома не позже десяти, или двенадцати, или следующего понедельника, но главное — быть дома… И барышня, вполне созревшая для самостоятельных решений, вынуждена конструировать вечер, чтобы и с друзьями пообщаться, и кино посмотреть, и вкусить удовольствий с любимым мужчиной, и, как Золушка, домой успеть до полуночи. Пока родители не превратили ее в тыкву…
Основных способов и мотивов родительского вмешательства не так много, просто проанализируй, какие из этих вариантов больше всего напоминают твой случай, и поступай соответственно. А если ты сама нервно посматриваешь на часы, ожидая подрастающее дитя с прогулки, то задумайся, о ком ты прежде всего заботишься, — нем или о себе?..
Итак, родительская забота — это:
Забота о твоей безопасности — "возвращаться домой в темноте бывает опасно".
Если твой случай похож на этот, считай, тебе повезло. Родители на самом деле о тебе беспокоятся. Стоит продумать технику безопасности, которая будет устраивать волнующихся родителей и не будет слишком напрягать тебя.
1) Ходить в одиночку по темным переулкам — действительно не лучшее, что ты можешь придумать. Соответственно, договоритесь, кто будет тебя встречать после определенного времени или сможешь ли ты обеспечить себя провожатым.
2) По возможности сообщай заранее, в котором часу которого дня, хотя бы примерно, тебя ждать домой. А на вопрос родителей: "Когда нам начинать волноваться?" — лучше не раздражаться: "А не надо волноваться вообще" и "Я уже большая девочка", — а постараться проявить понимание. Потому что "переделать" родителей — это утопия, а жить все равно приходится вместе.
3) У большинства барышень есть средства мобильной связи, что ощутимо создает иллюзию безопасности. А иногда не только иллюзию. Но договорись о том, что родители звонят тебе на сотовый по мере необходимости, а не просто "как дела?" и "ты где?", отрывая тебя от… хм… чего-нибудь такого, отрываться от чего не очень-то приятно.
4) И, наконец, надо ли сообщать, где ты находишься? Практика показывает, что так или иначе это приходится делать. Разница только в том, что говорить правду, всю правду и только правду можно исключительно в семьях, где не принято вторгаться в частное пространство друг друга. Одна моя знакомая сказала в дверях: "Пока, мама, я иду на оргию…", — не все способны адекватно отреагировать на подобные заявления.
Некоторые девушки, равным образом берегущие нервы родителей и свою независимость, практикуют экзотические варианты. Например, оставляют свои координаты в запечатанном конверте, который вскрывается в случае, если девушка никак не проявилась в течение, предположим, двух часов после оговоренного времени. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы…
Забота о своем спокойствии — "я не могу заснуть, когда тебя нет дома".
В отличие от предыдущего варианта, здесь техника безопасности и все договоренности соблюдены. И вроде бы родители все понимают, но… волнуются. И начинают потихоньку манипулировать тобой: "Ты же не хочешь, чтобы мы всю ночь пили успокоительное?!". Постарайся спокойно об этом поговорить, без криков о том, что в твоем возрасте смешно обсуждать такие вещи. Объясни, что с тобой все в порядке, и волнуются они совершенно напрасно. Если понимания ты так и не находишь, что ж, придется, скрепя сердце, поступать по-своему. Осознавать себя виновницей родительских бессонниц, конечно, малоприятно, но иначе тебя ждет ежевечернее вышивание крестиком вместо ощущения полноты жизни.
Забота о твоем моральном облике — "порядочные девушки ночуют дома".
Как-то я сидела с приятельницей в кафе, около двенадцати она позвонила домой: "Я на вечеринке, все в самом разгаре, буду через пару часов". Заметив мое удивление, она объяснила: "Мне ни за что не поверят, что я с тобой в кафе разговариваю, скажут, что осталась на ночь у какого-нибудь мужика, и будут вести душеспасительные беседы о вреде беспорядочной половой жизни".
Случается, что на некоторые вещи, приемлемые для тебя, в твоей семье смотрят другими глазами. Далеко не все родители готовы давать взрослеющей дочери деньги на качественные сигареты, предлагать алкогольно тусоваться дома (чтобы не распивала по подъездам) и тактично уходить в гости, если дочери хочется заняться сексом. Но ты — взрослый человек и вольна выбирать образ жизни сама. А соотнесение его с представлениями твоих родителей — высокое искусство, овладеть которым тебе рано или поздно придется.
Если родители считают, что ночуя дома, ты не найдешь возможности делать то, что тебе захочется, то, естественно, они заблуждаются. Вот об этом и стоит поговорить. Постарайся в мягкой форме объяснить, что время суток не влияет на наличие у тебя сексуальной жизни, а если их волнует именно этот вопрос, то не надо его прикрывать проблемой утренних возвращений домой.
Стремление к домашней власти — "пока ты живешь в моем доме, будешь приходить вовремя".
Кроме регламентации твоего времени могут быть даже подсчеты сил и денег, вложенных в твое воспитание и образование. Или требование отдавать всю зарплату. Или постоянные попреки, что все твои подруги уже многодетные матери, а ты до сих пор не замужем… Именно из таких семей стараются побыстрее уйти, выйдя замуж. Но, как правило, не решив одну проблему, получают еще и вторую. Бороться с домашней тиранией достаточно сложно. Если найти компромисс невозможно, то придется искать возможность жить отдельно от родителей, а общаться с ними только на семейных торжествах. В любом случае, приобретя полную материальную независимость, ты почувствуешь себя свободнее. И постарайся никогда не переносить такую модель отношений на семью, которую будешь создавать сама.
К вопросу о домашней власти хочется привести отрывок из "Билля о правах" Американского психоаналитического общества.
Ты имеешь право:
— Протестовать против несправедливого обращения или критики;
— Иметь свое собственное мнение и убеждения;
— Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным взглядам;
— Иметь право свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие; — Добиваться перемены договоренности, которая тебя не устраивает;
— Платить цену за последствия реализации своих решений.
Когда-то твои родители тоже сталкивались с подобными проблемами. Им тоже хотелось пить вино до рассвета, целоваться под звездами и пропадать неделями в неизвестном направлении. И им тоже иногда приходилось идти на компромиссы, заботясь о не всегда справедливых желаниях своих родителей.
Просто для достижения настоящего взаимопонимания всегда приходится делать шаги навстречу друг другу…
