в раздел Семья
Читать ~  6 мин.
0 0

Забота и запреты: две стороны одной медали

Ты должна вернуться домой ровно к двенадцати часам!
Е. Шварц "Золушка"

В детстве я думала, что лет в пятнадцать стану абсолютно взрослой. А показателем самостоятельности казались ночные дискотеки, на которые можно будет ходить без родительского разрешения. И когда мы с подружками начали ходить на танцы, то с удивлением обнаружили, что мы росли, росли и вот уже совсем выросли, а родительский контроль по-прежнему остается в силе. И ни наш возраст, ни психологическая и материальная независимость, ни приобретенный жизненный опыт кардинально эту ситуацию не меняют.

С проблемой "отцов и детей" неизменно сталкивается каждое поколение. Конечно, родители - это самые близкие люди, и то, что они будут любить и поддерживать при любых обстоятельствах, согревает душу. Но родители бывают разные. И, к сожалению, зачастую родительская забота превращается в опеку с правом решающего голоса, а иногда и в жесткий контроль. Случается, что отношения с родителями напоминают борьбу. Силы зачастую бывают неравными, учитывая, что в нашей стране большинство молодых женщин все-таки живут вместе с родителями. И хочешь не хочешь, а правила совместной жизни приходится выполнять. Многие девушки стараются выйти замуж только для того, чтобы обрести самостоятельность. И часто вместо независимости они получают такую же модель семьи, потому если ты привыкла к тем или иным запретам, то начинаешь считать их нормой. "Кто тебе звонил?", "почему ты пришла так поздно?", "тебе не стоит работать" уже не кажутся непозволительным вмешательством в твое личное пространство, - если это говорит близкий человек, то он имеет на это право. Вся наша несамостоятельность - родом из детства...

Во многих семьях камнем преткновения становится "комендантский час". Нужно быть дома не позже десяти, или двенадцати, или следующего понедельника, но главное - быть дома... И барышня, вполне созревшая для самостоятельных решений, вынуждена конструировать вечер, чтобы и с друзьями пообщаться, и кино посмотреть, и вкусить удовольствий с любимым мужчиной, и, как Золушка, домой успеть до полуночи. Пока родители не превратили ее в тыкву...

Основных способов и мотивов родительского вмешательства не так много, просто проанализируй, какие из этих вариантов больше всего напоминают твой случай, и поступай соответственно. А если ты сама нервно посматриваешь на часы, ожидая подрастающее дитя с прогулки, то задумайся, о ком ты прежде всего заботишься, - нем или о себе?..

Итак, родительская забота - это:
Забота о твоей безопасности - "возвращаться домой в темноте бывает опасно".
Если твой случай похож на этот, считай, тебе повезло. Родители на самом деле о тебе беспокоятся. Стоит продумать технику безопасности, которая будет устраивать волнующихся родителей и не будет слишком напрягать тебя.
1) Ходить в одиночку по темным переулкам - действительно не лучшее, что ты можешь придумать. Соответственно, договоритесь, кто будет тебя встречать после определенного времени или сможешь ли ты обеспечить себя провожатым.
2) По возможности сообщай заранее, в котором часу которого дня, хотя бы примерно, тебя ждать домой. А на вопрос родителей: "Когда нам начинать волноваться?" - лучше не раздражаться: "А не надо волноваться вообще" и "Я уже большая девочка", - а постараться проявить понимание. Потому что "переделать" родителей - это утопия, а жить все равно приходится вместе.
3) У большинства барышень есть средства мобильной связи, что ощутимо создает иллюзию безопасности. А иногда не только иллюзию. Но договорись о том, что родители звонят тебе на сотовый по мере необходимости, а не просто "как дела?" и "ты где?", отрывая тебя от... хм... чего-нибудь такого, отрываться от чего не очень-то приятно.
4) И, наконец, надо ли сообщать, где ты находишься? Практика показывает, что так или иначе это приходится делать. Разница только в том, что говорить правду, всю правду и только правду можно исключительно в семьях, где не принято вторгаться в частное пространство друг друга. Одна моя знакомая сказала в дверях: "Пока, мама, я иду на оргию...", - не все способны адекватно отреагировать на подобные заявления.

Некоторые девушки, равным образом берегущие нервы родителей и свою независимость, практикуют экзотические варианты. Например, оставляют свои координаты в запечатанном конверте, который вскрывается в случае, если девушка никак не проявилась в течение, предположим, двух часов после оговоренного времени. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы...

Забота о своем спокойствии - "я не могу заснуть, когда тебя нет дома".
В отличие от предыдущего варианта, здесь техника безопасности и все договоренности соблюдены. И вроде бы родители все понимают, но... волнуются. И начинают потихоньку манипулировать тобой: "Ты же не хочешь, чтобы мы всю ночь пили успокоительное?!". Постарайся спокойно об этом поговорить, без криков о том, что в твоем возрасте смешно обсуждать такие вещи. Объясни, что с тобой все в порядке, и волнуются они совершенно напрасно. Если понимания ты так и не находишь, что ж, придется, скрепя сердце, поступать по-своему. Осознавать себя виновницей родительских бессонниц, конечно, малоприятно, но иначе тебя ждет ежевечернее вышивание крестиком вместо ощущения полноты жизни.

Забота о твоем моральном облике - "порядочные девушки ночуют дома".
Как-то я сидела с приятельницей в кафе, около двенадцати она позвонила домой: "Я на вечеринке, все в самом разгаре, буду через пару часов". Заметив мое удивление, она объяснила: "Мне ни за что не поверят, что я с тобой в кафе разговариваю, скажут, что осталась на ночь у какого-нибудь мужика, и будут вести душеспасительные беседы о вреде беспорядочной половой жизни".

Случается, что на некоторые вещи, приемлемые для тебя, в твоей семье смотрят другими глазами. Далеко не все родители готовы давать взрослеющей дочери деньги на качественные сигареты, предлагать алкогольно тусоваться дома (чтобы не распивала по подъездам) и тактично уходить в гости, если дочери хочется заняться сексом. Но ты - взрослый человек и вольна выбирать образ жизни сама. А соотнесение его с представлениями твоих родителей - высокое искусство, овладеть которым тебе рано или поздно придется.

Если родители считают, что ночуя дома, ты не найдешь возможности делать то, что тебе захочется, то, естественно, они заблуждаются. Вот об этом и стоит поговорить. Постарайся в мягкой форме объяснить, что время суток не влияет на наличие у тебя сексуальной жизни, а если их волнует именно этот вопрос, то не надо его прикрывать проблемой утренних возвращений домой.

Стремление к домашней власти - "пока ты живешь в моем доме, будешь приходить вовремя".
Кроме регламентации твоего времени могут быть даже подсчеты сил и денег, вложенных в твое воспитание и образование. Или требование отдавать всю зарплату. Или постоянные попреки, что все твои подруги уже многодетные матери, а ты до сих пор не замужем... Именно из таких семей стараются побыстрее уйти, выйдя замуж. Но, как правило, не решив одну проблему, получают еще и вторую. Бороться с домашней тиранией достаточно сложно. Если найти компромисс невозможно, то придется искать возможность жить отдельно от родителей, а общаться с ними только на семейных торжествах. В любом случае, приобретя полную материальную независимость, ты почувствуешь себя свободнее. И постарайся никогда не переносить такую модель отношений на семью, которую будешь создавать сама.

К вопросу о домашней власти хочется привести отрывок из "Билля о правах" Американского психоаналитического общества.
Ты имеешь право:
- Протестовать против несправедливого обращения или критики;
- Иметь свое собственное мнение и убеждения;
- Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным взглядам;
- Иметь право свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие; - Добиваться перемены договоренности, которая тебя не устраивает;
- Платить цену за последствия реализации своих решений.

Когда-то твои родители тоже сталкивались с подобными проблемами. Им тоже хотелось пить вино до рассвета, целоваться под звездами и пропадать неделями в неизвестном направлении. И им тоже иногда приходилось идти на компромиссы, заботясь о не всегда справедливых желаниях своих родителей.
Просто для достижения настоящего взаимопонимания всегда приходится делать шаги навстречу друг другу...

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Ваше мнение 18  

Оставить комментарий
  • Да, деушки, вы тут все о дочернем да о дочернем. Я вот расскажу вам свою, мамашкину, историю. Стало быть так. У меня дочь от первого брака, ей сейчас почти 17. Девица вполне самостоятельная, характерная, но мы с ней более-менее язык общий находили. В 14 лет у нее появился мальчик на 10 лет ее старше, любовь-морковь, все такое. Я особо не протестовала, только предупредила, что то, что рано началось, рано и прискучит. Мальчик ее до сих пор, надо сказать, любит. После окончания 9 классов поступила моя красавица в колледж искусств, сама очень хотела. Надо заметить, что в это время мы жили в совершенно чужом городе - ни родни, ни особых друзей. Снимали квартиру. И тут сложилось так, что я встретилась с очень хорошим человеком, он через некоторое время сделал мне предложение. Сели мы с дочкой обсуждать нашу дальнейшую жизнь. Если выходить замуж, то переезжать в другую страну. Забрать ее с собой не могу, ей на тот момент уже 16 стукнуло, по законам (тогдашним) Германии не пустят. Оставлять одну в городе - боязно: как справится с бытом, с учебой, со всем. Уезжать к отцу сама не хочет. Из-за учебы, которая нравится, из-за друзей, неплохих, кстати сказать. В общем, решили, что она останется заканчивать учебу, будет жить с парой подружек - девочек я знала, да и вообще никогда не препятствовала молодежным сборищам у нас дома, по крайней мере всегда видела кто вокруг дочери, и самой интересно было пообщаться с молодью. Ну и что вы думаете? Как только соседи пронюхали, что девочка живет одна, так началась травля.Хотя ничего особо не изменилось. Молодежь как ходила к нам, так и ходила, как все вываливались в районе 10 вечера, так и вываливались. Мы же каждый день созванивались перед сном, да и не смогла бы она каждое утро в 7 часов вставать, если бы в 11 вечера не ложилась. Так и пришлось ее забрать отцу. Вот вам и эксперимент на самостоятельность.
  • Мои родители никогда не указывали как и что я должна делать. Они считают, что все учатся только на своих ошибках. И правильно! Единственой оговоркой было то, что я должна предупредить, что буду отсутствовать, чтобы они не волновались. С кем я и где никото не спрашивал, считалось, что если надо -сама сообщу. В результате я очень самостоятельный человек (как и мои 2 брата) и никого и ни в чём не виню!!! А это самое главное. Кстати даже живя с родителями будучи уже в браке благодарна им за невмешательство. Они никогда не вставали ни на чью сторону во время наших с мужем сор и не придирались. У каждого своя жизнь, чего не скажешь о моей свекрови - живя от нас на растоянии 1400 км и не зная и не видя нашей жизни всё время пытается влезть в наши отношения с мужем.
  • Ольга / 30 мар 2003
    А вот у меня, если бы не жесткий, а порою и жестокий, контроль родителей, все в жизни могло бы очень плохо сложиться. Я лет до 14-ти росла как раз в условиях свободы и доверия, но потом объявились "друзья" которые стали активно приобщать меня к "взрослым радостям", включая даже наркотики. Родители вовремя спохватились и установили суровый регламент моей жизни, за нарушение которого полагался ремень. Да не в "профилактических" а во вполне "терапевтических" дозах, так что периодически возникали определенные проблемы с сидением на жестком стуле... Но такая муштра возымела свое действие и уберегла меня от вещей, куда более страшных.
  • правильно изложено, но следует принять во вниание "ложную" взрослость и все понимание этих юных особ. К;а быть?
  • Очень хорший фильм.
  • Статя у меня вызвала поток воспоминаний, потому что тоже были и скандалы, и обвинения во всех смертных грехах, и сравнения с "удачливыми" подругами... Постоянное вранё, "тик-так" часов, как приговор, увертки и пр. вынудили меня довольно рано выскочить ( именно выскочить) замуж в другую страну. Но и там мойя мать меня "доставала". Брак распался. Остался ребёнок. Не хочется так думать, но казалось, что моя мать тайно торжествовала. Не из-за развода, нет, конечно, а только из-за того , что "все случилось именно так, как она и предсказывала"... Но я не сломалась. Просто наверное родилась такой сильной. Сейчас я замужем ( тоже в далеке от Родины), у меня трое (!) детей, хороший муж ( который тоже не был "утвержден" моей матерю). Она приезжает к нам в гости раз-два в год. Пытается вести старую политику, но я вышла из-под её контроля и отношусь к ней как большому ребёнку. Мы с мужем уже настраиваем себя на то, что наши дети уйдут от нас рано или поздно, что у них будут свои семьи и дети ( дай Бог ) и что у них будет СВОЯ жизнь, которую они должны прожить САМИ, и я не смогу это сделать за них. Я люблю такую поговорку, Кто не ошибался, тот не был молодым. Опыт ошибок - это тоже опыт и иопыт положительны. Может стоит это напомuнaть родителям...
  • Да действительно, эта тема стара как мир... Мои родители воспитывали меня в большой строгости, но при этом я знала что они меня безгранично ЛЮБЯТ и оберегают. В школьном возрасте я была занята по максимуму - музыка, английская школа, гимнастика, рисование... Да, была совершенно домашней девочкой, но я ЛЮБИЛА и ЛЮБЛЮ свои дом. Конечно, бывало всякое - “быт дома к 10” или вообще “никаких танзулек и мальчиков, ты ещё маленкая”... Да, бывали и ссоры, и слезы, и непонимание “почему моим подружкам можно”, а мне нет. Но потом вдруг мои родители, так опекавшие меня всю жизнь, настояли на том чтобы я ехала учится в университете в другой город, за 500 км от моего дома. Это был шок. Мне было очень трудно первое время - такая вся правильная домашняя девочка вдруг оказалась в общаге, хотя и престижного ВУЗа. Но, “дорвавшись” в 16 лет до свободы и “попробовав” её на вкус, я осталась прежней - это чувсство нисколко меня не опянило. Я всегда знала всему меру - спасибо моим родителям. И я добилась всего чего хотела, и во многом благодаря моральной поддержке своих родителей. И поэтому я признательна им за ту мудрост, с которой они меня воспитывали. Сейчас у меня растет сынишка, и я стараюсь быт такой же мудрой матерю, как и моя мама. Конечно, у каждого в семё своя ситуация, - но не ругайте родителей за излишнюю опеку, - ведь никто и никогда не будет любит вас больше чем они.
  • Моя мать манипулирует жалостью. Вечно тоскливое лицо, убогая одежда( на улице принимают за алкоголичку),ужасные зубы, никакой косметики,зачуханная квартира,а главное - её чудовищная жизнь в которой 99% проблем она могла бы решить! Не может. Не хочет потому, что её не будет жалко. И в любой спорной ситуации сразу начинает бить на жалость! Первый аргумент в любом споре - начать выть(!), второй - грохнуться на колени. Разумеется, после этого я во всем с ней согласна. Это и есть МАНИПУЛЯЦИЯ.
  • Есть ли у автора дети (Ребенок), т.к. большинство родителей переживают за свое чадо и его ночные прогулки как раз из-за криминала на улице, вечеринках, дискотеках и т.д. и т.п. Эта тема стара как мир.
  • Аноним / 18 фев 2003
    Я также как и Юлия из С.-пб считаю, что надо не договаривать и родителям сообщать полуправду - шуму и упреков будет меньше, хотя это и не очень честно. Например, я не хотела говорить, что моя подруга родила ребенка, потому что начались бы немедленные прогнозы про мою возможную беременность, про мое в этом случае, уж конечно же, незаконченное высшее образование и т.д. Но тот факт, что она вышла замуж я от них не скрывала (выходила замуж подруга будучи беременной). Так вот, через несколько месяцев после родов подруги моя мама поинтересовалась:"А Вера не собирается ребенка рожать?". Я ответила: "Не зна-а-а-ю...". На что мама естественно сказала:"Ну прямо не знаешь!". Тогда я сказала:"Ну по крайней мере, сейчас она не беременна". Я пересказала эту историю подруге, и она сказала, что я ни слова не соврала:"Я ведь действительно сейчас не беременна, и ты не знаешь буду ли я рожать второго ребенка". Шутки - шутками, а иногда столько проблем возникает, когда случайно про что-то, на мой взгляд, несущественное обмолвишся...
  • Аноним / 17 фев 2003
    У болгар тоже самое. Так же калечат жизни дочерей, а потом с удивлением говорят:" А у нас такие женщины инертнхие, потому никем, кроме официанток и продавщиц не работают” . Бр-р-р...
  • Слава богу, что я в 17 лет уехала из дома. Ну и что, что жила в общежитии, зато научилась самостоятельности. Могу себе представить, чтобы было бы, останься я с родителями, если даже сейчас меня, 25 летнюю замужнюю женщину, с двумя высшими образованиями, полной финансовой независимистью и завидной работой, пытаются контролировать, советовать с кем общаться и что кому говорить.
  • Это правильно, я сама росла с деспотичными матерью, отцом и бабушкой. То, что в главе “домашная влась”, знаю не понаслышке. Ломали под себя с малолетства. Смешно сказать, но я хотела поступать в торговый техникум, но мать и отец, который не жил с нами более 15 (!) лет, но которо мать слушала, как мессию (сейчас он даже не помнит дату моего рождения, но тогда специально прилетел из другого города, чтоб “разьяснить ситуацию”), затюкали до такой степени, что я поступила на филфак, лишь бы отвязаться от них, “ведь вышшее образование”, угадайте, насколько он мне в жизни пригодился. Про личную жизнь пришлось забыть, так как устраивались истарики с питьем валерянки и потоком слов такой глупости, обвинением в таких “смертных грахах”, что отбило желание встречаться со всяким. Пытались знакомить по собственному усмотрению. Хотите знать итог? Под 35, одна, без кого-либо на горизонте, профессии нет, а учителем, не смотря на все увешевания матери (ни дня не работавшей в школе) я не пойду. И всегда я слышала один рефрен:“мы так любим тебя, мы так любим тебя, мы так любим тебя, мы так любим тебя... А ТЫ?" Это только сейчас я понимаю, что в меня вселили комплекс вины и умело его поддерживали. Это ужасно осознавать, что никакя любовь родителей не мешала им просто манипулировать мной для своего удобства, а я не смогла найти в себе силы и просто убежать от них.
  • Татьяна / 17 фев 2003
    Мне сейчас 40, слава Богу, живы папа с мамой, у нас очень хорошие отношения, в основном благодаря тому, что я "восстала" и в 19 лет начала самостоятельную жизнь. Это я-то - тишайшая и домашняя, которая вдруг захотела свободы любой ценой! Я представляю как страшно это все было для моих родителей... Но я благодарна им, что они меня "отпустили", а потом, естественно, и поддерживали! У меня растёт дочь, я желаю, чтобы она как можно раньше начала жить собственным домом(наличие друга не играет большой роли) - это лучшая школа взросления. А у моей подруги судьба сложилась трагично. Она рано вышла замуж и привела мужа в свою большую квартиру к маме, через год муж уговаривал её уйти на съемную квартиру, но она не могла "оставить" маму, тогда еще через два года муж оставил их с ребенком. Они любили друг друга, но мама любила себя больше всех и не хотела оставаться без дочери одна в большой квартире... Так они и продолжают жить втроем: моя подруга и её сын ходят "по струнке", подруга никуда не выходит в буквальном смысле слова, даже работает на дому, мама властвует...
  • Марина / 17 фев 2003
    Я думаю, что взрослеющим и взрослым детям с родителями надо научиться жить, именно уметь. Делать свое дело, при этом создавая иллюзию, что следуешь их наставлениям... Если невмоготу - тогда уходить и действительно жить отдельно и самостоятельно, только это не все хотят - многим хочется чтоб мама-папа под боком были, а сами - типа самостоятеьлные и никому ни в чем не подчиняемся, и рыбку сьесть, и на лошадке покататься...
  • Все так.. При этом материальная независимость положение не спасает. И родителей понять можно, и себя понять нужно. Дорога компромиссов.
  • Аноним / 17 фев 2003
    мне уже к сорока а мамамуля все также висит на моих ногах... семьи нет и детей нет. Мой совет таким же попавшим - бегите из дома как только окончите школу.... не поддавайтес на эту иллюзию что поступив в институт получите больше свободы - это вранье...уезжайте - окунитесь в жизнь и сделайте себя сами!
  • Это невероятно сложно, просто невыносимо, потому что не смотря на доверительные отношения с одной стороны, есть некоторые "табу" родителей, которые вдалбливаются с младенчества, как в моему случае это секс до свадьбы, например, пытаться с этим бороться бесполезно, тем более, что родители имеют право видеть ребенка таким-каким он их полностью устраивает. Может тут и моя пассивная позиция, но я думаю, что все-таки я поступаю правильно, не договаривая, часть правды...а поводов "ночевать вне дома" очень много, только вот немного жаль младшую сестренку. Так кажется я уже это "пережила", а ей только предстоит.
Оставить комментарий
Читайте также