В чем секрет счастливого брака?


До самого последнего времени я не задумывалась о замужестве. Я далеко не дурнушка, мужчины делали мне предложения (тем более что я склонна к серьезным отношениям), но все было "не то"… Сейчас я самостоятельна и независима, снимаю квартиру, живу одна. И... моя собственная свобода стала меня тяготить. Захотелось сильного мужского плеча, сильной руки, настоящей семьи – теплой и уютной. Проблема в том, что брак моих родителей не был счастливым, и я не знаю - с чего начинать? Как люди счастливо выходят замуж/женятся? Что делают для этого (ну не сидят ведь не ждут "принца")? Обращаюсь к вам за советом как к счастливым семейным людям.
Катерина, Россия, 24 года / 03.04.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Катерина, естественно, сидеть и ждать рыцаря у окошка – занятие не эффективное. Рыцарей теперь автостопом на дорогах ловят, а те, кто дома сидит, до тех они могут и не доехать, на пути перехватят… Ну как можно серьезно ответить на такой вопрос? Естественно, что семья возможна только, если в наличии имеется два человека – ты и тот, с кем ты была бы готова эту самую семью создавать. Скорее всего, пока таких людей не было. Или же ты была слишком рациональна по отношению к тем, кто просил твоей руки. Что значит, "все было "не то"? "Не то", в смысле, ты никого из них не любила? Или "не то", в смысле, они мало зарабатывали, не имели собственных квартир, не были перспективными? Что именно тебя в них не устраивало? Они были, на твой взгляд, недостаточно мужественными и сильными мужчинами? Дам тебе один совет, которым будет очень сложно воспользоваться: не пытайся примерять неудачную семейную жизнь своих родителей на себя. И, если ты не знаешь, с чего начать, то начни просто интересоваться другими людьми. У независимых женщин, которые, к тому же, сильно зациклены на своем "я", намного меньше шансов встретить сильного мужчину. Сильному мужчине, дабы реализовать свою силу, нужна слабая женщина, или, хотя бы, та, которая позволяет себе быть с ним слабой. Демонстрация перед всеми своей самодостаточности в этом вопросе только вредит отношениям. Ну а на счет семейного счастья… Есть один маленький, но важный секрет: оба человека в паре должны научиться уступать, прощать и просить прощения. Но без любви этому не научишься.
  • Сергей

    Хм… Знаешь, если ты найдешь однозначный ответ на свой вопрос, запатентуй его сразу. Гарантирую, весь мир будет умолять поделиться рецептом. А теперь, извини, скажу еще одну банальность: никто не знает, как получаются "счастливые семьи". Да и само это понятие очень субъективно. У меня есть знакомые, которые живут не богато, постоянно ругаются, бьют посуду и грозят друг другу разводом. Все вокруг считают их брак ошибкой, но они уже 6 лет вместе и считают себя счастливыми людьми. Вот и пойди, пойми, счастливый у них брак или нет? А ты спрашиваешь "что делают для этого"… Знаю точно только одно – для того, чтобы семья была счастливой, прямо-таки необходимо, чтобы она, для начала, была. Это первое и непременное условие. Все остальное зависит от тебя. Будешь ты считать себя счастливой в браке или нет – дело личное. На мой взгляд, здорово, если у жены с мужем есть что-то общее помимо квартиры и детей. Некое общее дело, никак не связанное с профессиональной деятельностью обоих. Эдакое общее хобби. Но это только мое мнение. Ну и, естественно, ты должна для начала любить своего мужа, а он тебя. Судя по тому, что тебе делали предложения, но тебя они не устроили, ты пока не любила. Ибо это такое гадкое чувство, которое прямо-таки толкает в ЗАГС. Причем обоих. Так что, желаю тебе по настоящему полюбить и создать счастливую семью. Удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 40  

Оставить комментарий
  • Катерина / 10 апр 2006
    Принцесса, рядом его нет точно :) общие цели - согласна
  • А помоему счастливый брак - это когда люди находят друг в друге все, что им необходимо. Это касается и отношений и быта и работы... Вам нужно знать, чего вы ждете от человека, с которым бы могли связать свою жизнь... Будет ли он сильным или слабым, умным или не очень, серьезным или веселым и т. д. Помоему мнению у вас должны быть общие цели, каждой стороне нужно понимать и принимать интересы другой... Естественно не сразу можно понять тот ли это человек, необходимо узнать его... Я такого человека нашла и могу сказать с уверенностью - у меня самый лучший муж в мире!!! А Вам советую - общайтесь, встречайтесь... Он точно где-то есть...Может даже рядом с Вами :)
  • 25-му: Пушистая моя, если человек женился ради тарелки супа - он далеко пошлет жену, которая вся в работе и т.д. В нашей стране неумение готовить большой грех. Сама готовить терпеть не могу, хотя готовлю вкусно. Готовлю и редко и на это у меня есть серьезная причина, но приводить ее не стану.
  • Агент 006 блин / 5 апр 2006
    38: Ингрид. Конечно логично. Потому что мужчина не откажется переспать с новой женщиной. А женщина может отказаться. И чем она красивее и изысканнее тем больше шансов нарваться на отказ. Но когда женщина добивается мужчину это значит она сама его хочет и он может быть на 100% уверен что она не откажется. Это такой кайф!)) Но если женщина как Вы говорите совсем недоступна значит она вообще не хочет или у неё кто-то уже есть. Она же НЕДОСТУПНА, то есть ей НЕ НАДО. Значит 100% откажет. Нет смысла пытаться. А почему Вам грустно? Наоборот Вы радоваться должны. По Вашей же логике. Если Вы красивая и изысканная то к Вам рискнёт подойти только очень крутой мэн, мечта всех женщин. А все остальные мужчины Вас беспокоить не будут. Но Вам же не нужны сотни мужчин. Вам нужен один. Но высшего качества. Значит Вы только сэкономите время и силы не тратясь на сотни мужчин качества пониже. Так почему же Вам грустно?
  • Ингрид / 5 апр 2006
    Агенту 006: Да ничего тут не удивляет. Грустно просто... Хочется думать о мужчинах с восхищением, но... А вот насчет нелогичности - а разве логично, если женщина добивается внимания мужчины, а не наоборот? Может быть, у меня мозги не в ту сторону работают, но я тут логики не вижу. И даже рискуя остаться одной, не стану доступной и такой как все. По-моему, кстати, это главное в женщине - изюминка. Быть необычной. Непохожей. Особенной. Насчет других исконно женских качеств - терпения, мудрости, всепрощения - это уже на уровне инстинкта по-моему...
  • Катерина / 5 апр 2006
    Нелли, №26 "Надо для начала знать себя: кто ты, что ты, что ты от жизни хочешь? Если это брак, то зачем, почему,какой. Если на все вопросы ответила, составь бизнесплан хоть со специалистом и вперёд." абалдеть. это мой как раз мой случай :)) на вопросы ответила. теперь порад стоставить бизнес план :)
  • Катерина / 5 апр 2006
    спасибо №14 Scarlet. согласна и возьму на "вооружение"
  • Катерина (автор) / 5 апр 2006
    mathilda (№6), очень разумно. мне кажется я знаю, каким должен быть мой брак. Жарким и плодотворным как июньский полдень. И обязательно долгим. мур (№7), а что толку обмнывать себя? я хочу замуж. и я не обманываю себя, как делают многие мои подруги. Ингрид (№9) Огромное вам спасибо! Вы - как мысли мои прочитали! Алигоша. "Все будет. Надо уметь ждать и ни в коем случае не разочароваться и просто наслаждаться каждым прожитым днем" Спасибо :) Это очень хороший принцип
  • Катерина / 5 апр 2006
    Большое спасибо Алене, Сергею и всем высказавшимся. Обещаю внимательно прочитать все отзывы и проанализировать. Уверенна из ваших советов я "выведу" свой "рецепт"
  • Рикки / 4 апр 2006
    Мое кредо:"Искать надо мужчину с "моим" набором недостатков". Т.е. именно с недостатками, которые в ваших глазах серьезными недостатками бы не являлись. А если что-то раздражает с самого начала - это явный признак несовместимости.
  • Флай / 4 апр 2006
    И еще если вас все в будущем избраннике устраивает. но вас выворачивает от его манеры есть или теребить за ухо и прочих и прочих мелочей, и вы очень нервно на это реагируете, но думаете. что сможете не обращать внимание на это, и думаете, что это мелочь по сравнению с другими достоинствами. То уверяю вас, что через некоторое время совместного проживания, эта самая мелочь перевесит все добродетели и вы расстанетесь. В первую очередь партнер должен нравиться, громких слов о любви я петь не буду, потому как многие страсть путают с любовью, и в браке гораздо важнее хороший секс, чтоб партнер нравился и уважение друг к другу, чем бесконечное дрожание от страстного поцелуя, а еще забыла. Взгляд на воспитание детей обязательно должен быть одинаков. Это тоже надо выяснять до, если ваш будущий муж, не видит иного воспитания как ремнем, а вы насилия над детьми не приемлете, то у вас будут бесконечные ссоры и склоки. Вообщем перед тем как бежать в Загс, проверьте, что вы собираетесь приобрести у судьбы, чтоб обновка так сильно вас не жала, что исколечила вас.
  • Флай / 4 апр 2006
    Семья- это всегда Мы, но когда Я присутствуют, и не перекрывают общего Мы. На мой взгляд главное уважение в семье, все остальное вторично, но не менее важно. Да, люди должны быть из равных семей желательно, с похожим взглядом на жизнь. Оба должны хотеть построить семью, и кроме желания должно быть одинаковое видение этой самой семьи- должна присутствовать ответственность друг за друга, уважение друг к другу, а уж потом- любовь, уют, комфорт, общие увлечение, общие дети и миллион всевозможных компанентов, которые обязательны для нормальной семьи. Для меняы выбор мужа, как меня воспитывали очень сильно расходиться с выбором просто ухажора, потому как муж- еще и отец детей: 1. не алкаш, не наркоман 2. не бандит 3. не женат Желательно близкое знакомство с семьей и до свадьбы выяснение, чтоб в роду не было ни психических отклонений, не болезней передающихся из поколения в поколение в данной семье. И еще одно, если вы глядя на своего избранника в будущем собираетесь, что либо переделать в нем, то лучше развернуться и забрать документы из Загса, можно только спросить себя можете вы спокойно относиться к некоторым особенностям или привычкам своего будущего мужа.
  • Тюша / 4 апр 2006
    Камилле, согласна с Вами, я тоже хочу, чтобы мужчина был ведущим, чтобы был лидером. Такого и слушаться не в напряг, если все уважительно, без излишней требовательности. Может, я просто устала от обратного, когда "Я - сама" (передача такая была с Юлией Меньшовой). У меня был роман с таким МЧ, можно было положиться на него по всем вопросам. Эх, жаль, все когда-нибудь кончается... А поражает, когда мужики, самовлюбленные и самоуверенные (надо бы взять в кавычки) претендуют на лидерство, ничего из себя не представляя. Вот это бесит! Ладно, это уже из другой "оперы".
  • Агент 006 блин / 4 апр 2006
    №20: kotyara2. Вы мне будете рассказывать какие мне нравятся а какие нет?)))) Выпендриваются САМОуверенные избалованные красавицы. И самодостаточные. А неуверенные в себе тихие, нетребовательные, радуются малому и легко ведутся, потому что думают что никому не нужны. Но потом и у них появляется уверенность в себе и они начинают наглеть. Приходится менять. №21: Конечно. Зачем тратить силы на заведомо бесперспективный проект? Красивая и изысканная не даст. Или сразу пошлет или сначала мозги прополощет и обломает. Даже если даст все-равно потом найдёт себе кого-то получше. Мне непонятно почему женщин это удивляет. Что тут странного и нелогичного? А полёт у меня свой. У каждого свой потолок. Не могут все быть Биллами Гейтсами и Казановами. "Всех денег не заработать, всех женщин не перетрахать. Но стремиться к этому нужно". Вот и стремлюсь)))) Сколько получится столько и будет.
  • На все 100 согласна с Аленой!
  • Нелли / 4 апр 2006
    Надо для начала знать себя: кто ты, что ты, что ты от жизни хочешь? Если это брак, то зачем, почему,какой. Если на все вопросы ответила, составь бизнесплан хоть со специалистом и вперёд. Хочешь миллионера-найдёшь, хочешь красивого-легко итд. А вот если хочешь просто счастья и любви-живи красиво-они сами тебя найдут. А там может и дети появятся. вот и счастливая семья! :-)
  • kotyara2 / 4 апр 2006
    У меня есть подруга, готовит замечательно, мужа ублажает всячески, а вот счастья почему то нет. Он ей изменяет чего даже не считает нужным скрывать. Американки для сравнения почти никогда не готовят, сунула питшу в микровольновку вот и весь обед благоверному, и ничго живут, некоторые даже неплохо. Так что нет единого рецепта счастья.
  • Светик-семицветик / 3 апр 2006
    У меня счастливый брак и трое маленьких карапузов. Для этого нужно, чтобы он - тебе очень нравился, - был тебе интересен в каждодневном общении, - был порядочным (обязательно узнай о его родителях), - не пил и т.п. В свою очередь тебе нужно - уметь готовить (салатики не считаются!), хотя бы 5-6 видов горячих мясных блюд, 2-3 супа, но чтобы это получалось очень вкусно, - содержать квартиру в чистоте (мужчины бегут от грязнуль), - придумывать как проводить совместный досуг, учитывая и его интересы (мужчины часто инфантильны в этом) Остальное с учетом характеров отдельно взятых личностей. Советы работают - проверено на себе.
  • Камилле, согласна.
  • ну вот.. снова перепалка на тему "даст - не даст/мужчины измельчали..." а как все начиналось! еще одна имха по теме: брак будет счастлтивым если ты совершенно искрене считаешь что твой любимый умнее тебя (хотя бы в чем-то) и тебе хочется его слушаться Это вовсе не призыв быть этакой инфантильной "малышкой". Ты можешь быть с двумя образованиями и престижной работой, но признавать его авторитет. Поверь, такой человек обязательно найдется
  • kotyara2 / 3 апр 2006
    Агент, а вам что надо чтобы женщина вам непременно сразу дала? поэтому для гарантии вы выбираете попроше и пострашнее? Невысокий же у вас полет! На Казанову не тянете.
  • kotyara2 / 3 апр 2006
    Агент, я вам не веру, неуверенные в себе не нравятся никому, потому что в первую очередь они не нравятся себе и поэтому ведут себя не естественно, часто любят выпемдриваться и самоутверждаться за счёт другого.
  • kotyara2 / 3 апр 2006
    Согласна со Сцарлет, равный интеллект это важно, но это важно потом, когда всякай там любовь на это закрывают глаза, особенно мужчины. Многим очень нравятсься глупенькие женщины, правда женившись они часто потом жалеут, но поздно. Ну ещё я думаю важно иметь общие цели, когда один в лес а другой под дрова то все разваливается к черту.
  • Агент 006 блин / 3 апр 2006
    №9: Ингрид. "Но чем красивее или если угодно, ухоженнее и изысканее выглядит женщина, тем меньше шансов, что у нее будут поклонники. Знаете, что будут думать мужчины в таком случае? "Ну куда мне, у меня все равно никаких шансов нет. Зачем нарываться на отказ?" Это я не придумала, цитирую со слов мужчины." Абсолютно! А что Вам кажется в этом странным и нелогичным?Черезчур красивая и изысканная просто так не даст. Скорее всего. Зачем тогда нарываться если можно найти попроще которая точно даст? Неуверенные в себе нравятся. Но когда начинаешь встречаться, то у них почему-то появляется уверенность в себе. Обидно. Приходится расставаться.
  • Тюша, всё просто, любим-то мы головой, а про сердце расхожее выражение.Правда, бывает, что человек наступает на грабли раз 10 и разочаровывается, выводы не сделаны. Это недалёкие люди, неспособные на простейший анализ.
  • Любите, мои хорошие, любите. Это удивительное состояние уверенности, что всё будет хорошо, потому что Ты любишь.
  • Тюша,12. Радуйтесь, что ваша дочь все делает "с головой", здравый смысл еще никому жизнь не портил, а вот любовь "вопреки и несмотря" - почти всегда. У меня нет дочери, но если мои сыновья будут выбирать девушек по их достоинствам, а не по слепой любви, я буду за них только рада и, наверное, у меня будет возможность гордиться невестками, а не стесняться их. Удачи вам и вашей дочери.
  • С одной стороны, сколько "головой ни думай", все равно нет гарантиии, что все будет хорошо. Согласна с отзывами №3 и 5. С другой стороны, не выходить же замуж, не думая, "чтоб было". Хорошие советы в отзывах № 6 и 8. Я бы еще добавила, что обязательно нужно, чтобы муж и жена были одинаковы по интелектуальному уровню. Вы можете быть разными по характеру, темпераменту, интересам, НО у вас должны быть одинаковый интеллектуальный уровень, взгляды на жизнь и одинаковые цели в жизни. 100% не будет счастливой семья, где у одного высшее образование (или 2), интересная престижная работа, карьера, а второй - слесарь Вася или домохозяйка без образования. Может быть год-два будет "любофф и помидоры", а потом им просто не о чем будет говорить. Понравилось мне одно высказывание, не помню где читала: Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении. И еще: мужчины женятся с надеждой, что их женщина всегда будет такой, какая она есть, а женщины часто, наоборот, с надеждой "я его переделаю". У всех у нас есть свои недостатки. Но есть недостатки, которые "я могу терпеть" и есть те, с которыми "я смириться не могу". Так вот, если у потенциального жениха будут недостатки "с которыми вы не можете мириться", не стоит закравать глаза в надежде, что "это пройдет". Нет, с годами это только усугубится. И еще, неудачный брак родителей, не "гарантия", что у вас будет также. Может быть, наоборот, это предостережет от ошибок. У вас как бы уже есть жизненный опыт: как Не стоит жить.
  • Oленька / 3 апр 2006
    Думаю, каждая молодая девушка мечтает выйти замуж, увидеть себя в свадебном раскошном платье... НО. Все боятся последующих разочарований...а они и правда бывают. Поэтому, прежде чем идти в ЗАГС, поживите вместе и разберитесь с себе, поймите, что вам надо, что вас устраивает и что нет. Всем любви и внимания:)))
  • Тюша / 3 апр 2006
    я не могу понять, как это "сделать правильный выбор?" Ведь если мозгами шевелить, то вряд ли 100-ное попадание получиться. Вот если сердце включается, тогда уж захочешь с ним быть несмотря на на что и вопреки другим обстоятельствам. По себе знаю, что сейчас, когда я свободна от отношений, мне и лезть-то в них не совсем хочется. А вот "лекарство от скуки" я бы приняла. Но где же есть гарантия, что потом это "времяпровождение" не перерастет в "лубофф" Я с легким ужасом иногда думаю о том, что моя дочь лет через пять тоже может написать подобное письмо. Чем старше она становится, тем все меньше я вижу у нее шансов выйти замуж по любви. Слишком цинично и категорично она парней рассматривает. А чего уж мне думать, женщине со стажем? Посты Тринити и Ингрид хорошИ.
  • Я замужем десять лет - и счастливыми по-настоящему могу назвать последние четыре. Шесть лет понадобилось - чтобы притереться, привыкнуть, подстроиться, чем-то пожертвовать и т.д. и т.п. Мне посчастливилось - вокруг меня счастливые пары. Долгожители, как я их называю. Но есть одна девочка, ей уже 31 - и она не замужем. И ей очень плохо И одиноко. И она независсма, с квартирой, со свободой. НО??? Сложно дать совет. Нам всегда хочется того, чего не имеем. Бывают дни, когда мне хочется свободы, уединения, хочется отдохнуть от моих деток и просто от того образа жизни, который есть. Но есили будет выбор, конечно выберу семью. Самое главное, надо ценить то, что имеем на данном этапе жизни. Если что-то не происходит, а мы очень хотим и ждем, значит просто не время. Все будет. Надо уметь ждать и ни в коем случае не разочароваться и просто наслаждаться каждым прожитым днем. Удачи всем. С Уважением, Ольга.
  • не боюсь показаться старомодной: не подпускайте мужчин к себе слишком близко сразу. потому что после секса мы, женщины, зачастую уже считаем их "своими" и начинаем вовсю оправдывать их недостатки итд... и считать что мы прям-таки обязаны дальше быть вместе.. а лучше сначала познакомиться ближе в духовном смысле, узнать интересы друг друга, найти общие дела, узать его семью..
  • Ингрид / 3 апр 2006
    Однозначно - не сидеть и не ждать! Иначе можно дождаться... До Бог знает чего. До того, что вам станет просто лучше и уютнее одной (да-да, и такое бывает); до того, что вам будет уже за... а вокруг множество юных конкуренток (да-да, счастье возможно в любом возрасте и т.д., но слабо верится); до того, что вы не сможете променять свое устроенное по вашим требованиям гламурное одиночество на суматошную жизнь с авантюристом-дальнобойщиком. Да-да, понимаю, любовь. Но очертя голову броситься в любовный омут гораздо проще в бесшабашной юности, нежели в более-менее зрелом возрасте, когда "мозги не отключаются". Ведь любовь - это когда думаешь сердцем. А вообще, скажу вам честно, все проблемы - оттого, что много думаете. Говорю вам это, исходя из собственного опыта. Ведь чем умнее женщина, тем умнее ей нужен мужчина рядом. Как и чем сильнее. Чем самодостаточнее. Чем увереннее. Мужчины - странный народ. Им не нравятся неуверенные в себе. Но самодостаточных и умных они боятся. Дурнушки не могут похвастаться тем, что пользуются вниманием. Но чем красивее или если угодно, ухоженнее и изысканее выглядит женщина, тем меньше шансов, что у нее будут поклонники. Знаете, что будут думать мужчины в таком случае? "Ну куда мне, у меня все равно никаких шансов нет. Зачем нарываться на отказ?" Это я не придумала, цитирую со слов мужчины. А уж если женщина в плюс ко всему вышеперечисленному еще и недоступна... Если ее надо завоевывать... Пиши пропало. Вывод, честно говоря, неутешительный. Но может быть вам повезет. Единственное, что могу сказать - идите! Просто выходите на улицу, "в люди", куда угодно. И знакомьтесь. Не думая, к чему это может привести. Просто общайтесь. Чем больше знакомств, тем больше шансов найти Любовь. Удачи!
  • Тринити / 3 апр 2006
    Мне кажется, сначала надо нагуляться и чтобы ваш кандидат в супруги тоже нагулялся. Т.е. не надо сначала замуж бежать, а потом через пару лет искать приключений на стороне, тк ничего в жизни не видела. Потом, нужно понять что тебе действительно нужно в жизни и искать человека, который хочет для себя в жизни того же. Т.е. не нужно брать абсолютную противоположность, а потом его тупо переделывать под себя. На родственников его тоже посмотрите-возможно никакая любовь не выдержит его полоумной мамочки или мерзкой сестры, которые будут постоянно лезть в ваши отношения. Если все боле-менее подходит, тогда отпускайте на волю эмоции-если влюбились-значит можно идти дальше, если нет-значит не судьба. Т.к. если вас от него тошнит физически, брак точно не получится. Ну и если все срослось, поживите вместе хотя бы год без брака и без детей и если вам через год еще будет хотеться быть в браке и вместе-смело в ЗАГС. Удачи!
  • Катюша ! Мне кажется, в этом вопросе у тебя поменялись местами причина и следствие, т.к. вроде бы сначала надо бы найти того самого единственного, а потом уже начинать думать о замужестве ? Ну а что толку просто -вообще задумываться о замужестве ? Такие думы ни к чему, кроме неправильного выбора не приведут. Подумай, что тебя заставляет об этом думать ? Счастливые замужние подруги ? Стремление иметь все по стандарту как "положено "? Мне кажется, что прежде всего мужчина должен стать настоящим другом, тогда можно рассчитывать , что его сильное мужское плечо действительно будет всегда рядом, потом он становится той самой "подружкой" с которой также весело и свободно ты себя чувствуешь и вам всегда хочется быть вместе, как в компании со своими давними подружками, ну а потом он становится тем самым родным, близким, единственным, с которым ты захочешь пойти и в ЗАГС и куда угодно и на всю жизнь. И тогда ваша жизнь обязательно будет счастливой....
  • mathilda / 3 апр 2006
    Для начала решите для себя, что значит счастливый брак в ваших глазах…легче будет достигать цели. Ведь у всех разные критерии этого счастья. Для примера: брак может быть не пожизненный, но очень бурный, счастливый, любовь жизнь; может быть долгим, дружным, спокойным; для кого то счастливый брак это выполнение стереотипов – муж хорошо зарабатывает, он растит детей и создаёт уют, идиллия маленькой семьи; для кого счастливый брак – это люди равные, делают оба карьеру, отличные любовники, каждый развивается и тянет другого…и так далее. Вы выясните, что именно вам хочется.
  • Для каждой супружеской пары понятия о счастье разные. Вот 2 примера: -в нашей паре "лидером" является муж, но это не говорит о том, что как он сказал, так и будет, решения мы принимаем вместе. И все у нас хорошо. - в семье друзей неформальным лидером является жена. Но муж отнюдь не "тряпка". Просто у него характер мягче. И они тоже счастливы. А попадись ей мой муж - ничего хорошего из этого бы не получилось Ты хочешь сильного мужчину, хотя сама являешься "самостоятеньной и независимой". А когда два лидера в семье - очень сложно уступать друг другу. Так что подумай, нужен ли тебе "явный" лидер, или человек, с которым тебе будет уютно. Желаю счастья и удачи.
  • хихикс, все банальности в голову лезут типа... “раскрывать глаза пошите до ЗАГСа и закрывать их после”. а рецепта нет, и слава богу что нет. потому что, что бы ни говорил не-помню-кто (вообще то помню, но хочется на 5 минут показаться безграмотной), как в счастье так и в несчастье - семьи РАЗНЫЕ.
  • У каждого человека в любом возрасте возникает желание, выйти замуж. В этом ничего плохого нет, нужно только найти действительно достойного человека, с которым можно будет прожить счастливую совместную жизнь. конечно не всегда угадаешь, когда встречаетесь, то кажется что все идеально, что он подходит мне по всем категориям, что это действительно тот человек с которым я хочу прожить всю жизнь, а после свадьбы понимаешь, что ты заблуждалась, что он совсем не тот человек которого ты знала, до свадьбы. В жизни бываю разные ситуации и советовать здесь тяжело. Никто тебе не сможет сказать, конечно выходи замуж все классно и прекрасно замужем. у каждого возникают свои проблемы, свои трудности. И кто-то может это перетерпеть, а кто-то нет. Это дело каждого человека, и сказать будешь ты счастлива в браке тебе сказать никто не сможет.
  • Эльвира / 3 апр 2006
    " замуж " - гадость то какая!
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору