Мужские обязанности выполняет "из-под палки"…


Мы с мужем женаты около года, до этого встречались три года, жили вместе до свадьбы. Я его очень люблю, и он меня тоже, несомненно. В общем-то все замечательно в целом, но… Никогда не думала, что меня так будет раздражать то, что он не замечает, что что-то нужно сделать по дому (чисто мужское) до тех пор, пока его буквально не ткнешь носом! Причем, когда просто говоришь: "Дорогой, там ты видел, бачок течет в туалете (например)", он поддакивает и ничего не происходит. Я жду и думаю, ну сделает, наверное, а когда уже лопается терпение, приходится переходить на ультразвук, только тогда это имеет действие! Причем я не пилю его, всегда жду, когда он сам увидит, если что не так, ведь я же стираю и вытираю пыль, ему не приходится мне напоминать об этом? Может, конечно, дело в том, что он вырос среди женщин, и отца у него практически не было (были мама и бабушка, отец ушел, когда ему было 10 лет), и он не приучен к мужской работе по дому? Но ведь я то тоже не приучена к ней....Ссориться очень не хочется из-за этого, стараюсь не замечать, не обращать внимания, но порой просто "бесючка" нападает, почему все должна делать я и помнить обо всем? Вот такая у меня проблема, уважаемая редакция, как с этим бороться или не бороться, я не знаю... (Татьяна, С.-Петербург)
Татьяна, С.-Петербург 21.03.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Таня, вынуждена тебя разочаровать: далеко не все мужчины любят чинить сливные бачки, розетки и упавшие карнизы. Некоторым это просто не дано, и дешевле для здоровья и семейного благополучия вызвать для подобных целей специально обученных людей. Можно научиться и самой. Честно говоря, подтекающий бачок я могу привести в чувства сама, т.к. там все очень просто. Вообще, сейчас понятие "мужских" и "женских" обязанностей очень размыто. Я, к примеру, терпеть не могу готовить. А мой муж делает это с удовольствием. Наверное, мне повезло, а ему - нет. Но раздражения по поводу того, что исконно "женскую" обязанность в доме выполняет он, я не вижу. Впрочем, я тоже могу выполнять какие-то "мужские" обязанности по дому. Так что, всех все устраивает. Жаль, ты не написала, чем занимается твой муж вообще, и что делает дома, в частности. Я встречала таких людей, которые могли просто не замечать "неполадок" в хозяйстве. Как правило, это творческие люди, или научные работники, в общем, люди, которые круглосуточно вынуждены "работать головой". К таким лезть с вантузом и молотком просто не стоит. Вспомни фильм "Покровские Ворота". Обожаемый мной персонаж - Лев Евгеньевич был именно таким "растяпой", у которого "в руках все горит", к сожалению, в прямом смысле слова. Я не знаю, какого совета ты от меня ждала, но могу дать только один. И касается он не твоего мужа, а тебя. Научись спокойно относиться к подобным вещам. Цени то, намного более важное, что между вами есть: любовь. И не смешивай это чувство по принципу "любишь меня, значит должен любить и манную кашу". Поверь, гораздо несчастнее те женщины, у которых мужья могут и гвоздь забить, и бак починить, но при этом гуляют на лево и забыли как оно произносится, это слово - "люблю". Ну и последнее… Я уверена, что мудрая женщина всего может добиться от любящего мужчины не "ультразвуком", а нежностью и лаской. Как я уже говорила, я ужасно не люблю готовить...
  • СЕРГЕЙ:

    Ну, вообще-то это и называется быт. Думаю, что если послушать мнение твоего мужа, то мы узнаем, чем ты отличаешься от идеала жены. Ко всему прочему, твой муж может просто не знать, как чинятся унитазы. Кстати, я тоже недолюбливаю этот агрегат. А вообще, знаешь, это и есть тот камень, о который спотыкается большинство браков. Быт. Думаю, что если бы твой муж был ведущим мировым специалистом по ремонту сантехники, то возникло еще что-нибудь, по поводу чего у тебя стали появляться "бесючки". Шнурки не гладит, за кефиром не ходит. Вот задумайся. Вы ведь жили три года вместе. И все устраивало. С чего вдруг ты стала замечать огрехи? Откуда вдруг начала появляться нетерпимость? Ведь ты говоришь, что вы любите друг друга. Просто раньше тебя это не волновало. Ты видела в нем что-то другое и была довольна. Куда что делось? Кстати, если взять для исследования любой век, о котором остались письменные свидетельства, ты всегда сможешь обнаружить недовольство жен мужьями и наоборот. Это как проблема отцов и детей. Когда я, будучи студентом, обнаружил у Платона высказывания о непотребном поведении молодежи, о падении нравов и, практически, о гибели в результате, всего человечества, то был весьма развеселен. Где-то я уже это слышал. Так вот, на сегодняшний день, в цивилизованном мире, например, жены не умеют готовить. Зачем? Есть рестораны, где можно позавтракать и пообедать. И что, теперь по этому поводу устраивать скандалы? А вечером вообще есть вредно. То же самое и с мужскими обязанностями. Зачем самому лезть в унитаз, когда можно пригласить специально обученного сантехника, который устранит течь и быстрее и правильнее. Мой тебе совет. Не зацикливайся на этих мелочах. Смотри на вашу семью шире. Да, не любит твой муж копаться в унитазах. Ну и ладно. Вызови сантехника. Ведь есть то, за что ты полюбила именно этого человека. Явно не за "хозяйственные" способности. Вот и вспомни за что. Да и о будущем не забывай. Может быть, он, благодаря твоей поддержке, сможет стать супер специалистом в своей области, заработает кучу денег и тебя совершенно перестанет волновать течь в унитазе. Тогда придумаешь еще что-нибудь. Мужья во все века были сволочи. Так что удачи тебе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 88  

Оставить комментарий
  • Вот точно словоблудие сплошное. В доме всегда есть работа, которую, к сожалению, надо делать самим (хотя-бы мыть за собой унитаз или чашку !) и никакие "специалисты" Вам не помогут и количество зарабатываемых Вами денег или Вашим мужем тоже ! Поэтому придется к этому наших "маменькиных сыночков" потихоньку и нежно приучать(конечно без ультразвуков). Даже, если они у нас та-акие не от "мира сего" и не знают откуда чистые носки берутся! Просто у меня ситуация один в один...даже смешно !
  • Ну надо же! Нашли, что обсудить! Скромное хвойное деревце. Оскорбляющее великий и могучий. Одним фактом своего существования. Кривенькое, косенькое и все такое :))) Да еще не имеющее возможности поучаствовать в дискуссии по причине временной разницы. Прям трепещу, как лестно. Или пищу? От восторга. Ну ладно. Неправда ваша! Моя умная! Моя грамотная! Моя в школе училась! В лесной :)) Моя просто выпендривается :))) И оказывается, кому-то не все равно. Того гляди, что скоро мы с Волком станем одинаково культовыми фигурами. Так что, Инсурен, - большое и надувное мерси за качественный PR :)) Особо порадовало, что возражения не по содержанию, а по форме :)) Получается, если форму критикуют, значит она есть. К чему я, собственно, и стремилась. Кое-кому даже нравится. Salamandra, Kika, L'Armiera, алекс, Козерога, дякую! По поводу советов. Для того Алёна с Сергеем имеются. Хотя, даже они строго говоря не "советуют", а высказывают "мнения". Два. в полном соответствии с названием рубрики. А я "отзываюсь". Как умею. Местами даже думаю. Мысли. Которые в голове не помещаются - те вслух. Безо всякого намерения нравится всем повально. Или даже кому-нибудь конкретно. Другое дело, что полемика "мимо темы в мою пользу" даже капельку льстит. Вот.
  • Совушка / 22 мар 2006
    Почему-то последнее слово "мировоззрение" урезалось. Это была в 88 отзыве Совушка.
  • Аноним / 22 мар 2006
    На 87 отзыв. Совершенноьсогласна:"Что есть “зерно” для одного - сорняк для другого".Потому и подчеркиваю, что в каждой семье свои приоритеты, свои болевые точки. Именно исходя из конкретной семьи задач и выбираем зерна для Себя, пусть даже для других они - плевел, а то,что для других - сорняки, может для моей семьи - лучший цветок. (Так,приехав в США я сначала удивлялась, что цветы подсолнуха, который в России выращивают для семечек, здесь продают в цветочных магазинах). Мне думается,что случаи, когда люди не могут придти к консунсусу , бывают тогда, когда они уже просто чужие друг другу, а любящие все-таки снисходительны и великодушны. Но уж если раздражают одним своим дыханием рядом, то тогда каждое лыко в строку. Как бывают неизлечимые болезни, так и в семейных отношениях бывают почти безвыходные ситуации, точнее, выход есть - врозь легче, чем вместе. Заметила интересный факт. В моем поколении полоса разводов прошла, когда нам было вокруг тридцати. Либо развод "постарел"., либо в брак вступают позжеи кризис 7-10 лет брака по-прежнему актуален. Еще раз подчеркиваю: выбор приоритетов ТОЛЬКО в своей конкретной ситуации, не сравнивать себя с другими и не опиентироваться на чужое мировозз
  • anonim 85 / 22 мар 2006
    Совушка, спасибо за ответ, за потраченное на меня время. Нам всем (включая меня) вокруг 40. Разводы стали повальной эпидемией. Уходят к “луч схим” , ухотят “от невыносимых”... Самое жуткое, это когда остаются жить вместе в непримиримой ненависть. Вы советуете отделить зерна от плевел. Совет хороший, однако следовать ему трудно. Что есть “зерно” для одного - сорняк для другого. Споры , споры... Любой звонок любой из моих подруг - долгое выслушивание бесконечных излияний на тему : " Он говорил мне будь ты моею.... Но , не любил он, ах ..." Разочарование. Может мы были слишком очарованны? До ослепления. Знаете, ничя смертность в будущем не может быть причиной сегодняшнего компромисса. Мы все смертны. Одна моя подруга, на мой намек в этом русле, ответила : “Ну да, я умру, а он с молоденькой все деньги , с трудом добытые, промотает." У них все ссоры по причине её легкого мотовства. А ваш вывод, что жизнь несправедлива - пугает. А как же Вампиловский Сарафанов , с его незабываемым :" Жизнь справедлива ! Героев она заставляет усомниться....."
  • Совушка / 21 мар 2006
    Все тот же аноним, теперь 85. Вы заставили меня улыбнуться и призадуматься над фразой "У вас это позади". Переход к ней произошел от мысли, что Вы живете " надеясь на “светлое далеко” )))". Я так поняла, что у меня это "светлое далеко" уже позади. Или "далеко" уже не очень далеко. "У меня секретов нет",- повторю вслед за классиком, но продолжить:"Слушайте",- не могу, не от вредности, в потому что не может быть советов, нельзя брать на себя лезть с советами в чужую жизнь. Я признаю только обмен опытом, знание примеров из чужой жизни, может поэтому люблю биографическую литературу, мемуары, жизнеописания. А уж в процессе этой жизни чей-то опыт, будь он положительным или отрицательным, может пригодиться. Даже в этом обсуждении некоторые писали, что, наблюдая жизнь в родительских семьях, для себя решали:"У меня ТАК Не будет". Пример использования негативного чужого опыта. То же и с позитивным. Я очень люблю фразу главной героини пьесы Зорина "Варшавская мелодия":"Каждая женщина - немного обезьянка. Вот я увидела женщину с красивой походкой,- перенимаю.." и т.д. Да, согласна, есть проблемы, похожие (с некоторыми вариациями, со своими оттенками) для разных семей. Именно: "отцы и дети" - наши родители и наши дети. А вот остальные сложности - индивидуальны для каждой отдельной семьи. Не согласна, что "все счастливы семьи счастливы одинаково". В каждой семье - своя фишка, свой источник радости и удовлетворения. Несколько раз перечитала фразу "Ну а супруги постепенно стали переходить в разряд “неоправдавших надежд экс-мужей". Вот почему перечитывала. В декабре после 10-летнего проживания в США первый раз приехала домой в Москву, перемен много (я не имею ввиду город) в жизни знакомых. Больше всего я потрясена тем, что несколько моих приятельниц за эти годы потеряли своих горячо любимых мужей -и любящих-(причем все - скоропостижно от инсультов и инфарктов). Эти мужчины все были в возрасте вокруг 50-ти (+ -). Я не знаю, какие надежды не оправдали упомянутые Вами экс-мужья, только для себя я знаю:никакие амбиции не должны портить удовольствия от обычной жизни. И еще я поняла, что часто эти амбиции мучают, потому что люди хотят чего не потому, что это ИМ необходимо, а чтобы в глазах своего круга иметь нужную репутацию. И этими надеждами, которые потом не сбываются, портят свою и своих близких жизнь. Часто надежды не сбываются по не зависящим от самого человека причинам. Вообще мой вывод, сделанный за прожитые годы-жизнь несправелива. Мы никогда не обсуждали, чего мы ждем от своих мужей, мы просто делились тем,что есть на самом деле, не знаю, оправдали ли эти мужья возлагаемые на них надежды (и были ли таковые), скажу только, что с некоторыми из этих вдов я и не виделась, но они, узнав о моем приезде, звонили по телефону(а застать меня дома можно было только заполночь),и, хотя я избегала касаться их раны, они сами часами рассказывали о своих замечательных мужьях, о том,как они были счастливы и,поверьте, все эти рассказы были совершенно не похожи,- в каждой семье было свое счастье. Я не встречала людей, у которых была бы безмятежной жизнь (если это думаюшие люди). Но мой муж научил меня, что в жизни есть главное,- и ради него стоит волноваться, мучаться, а есть незначительные вещи, которые не стоят волнений. И самое главное в жизни - уметь отделить зерна от плевел. Я не пыталась дать Вам совет (это не в моих правилах). Я поделилась некоторыми своими жизненными принципами. Правильны они или нет, пригодятся ли Вам - судите сами. Думаю,что мой ответ не вполне удовлетворит Вас, но я была предельно откровенна. На темы "Жизненная мудрость", "Что есть истина" уже написаны тома (и еще много напишут), но ни в одной их этих книг не найти единственно правильного ответа или формулы счастья. А я тем более не претендую. У Вас, возможно, сейчас полоса минорного настроения, это всем знакомо, постепенно пройдет. Весна хорошо излечиваем минор. Желаю мажорного весеннего настроения. А вдруг этому поможет Ваш ник, который Вы себе придумаете? С уважением
  • Vse tot zhe anonim / 21 мар 2006
    Совушка, с годами (увы) проходит ощущение собственной неповторимости и непохожести на других. У всех моих подруг и друзей мужа (мы приблизительно ровесники) в семьях наблюдаются одни и те же проблемы. Мы все в том самом возрасте, когда состарились и стали “проблемой” родители, дети из восраста “спать не дают” доросли до “жить не дают”, а жены “вдруг прозрели” и “упала с глаз пелена”. Ну а супруги постепенно стали переходить в разряд “неоправдавших надежд экс-мужей”. Я стойко держусь (или мне так кажеться?) “золотой середины” , надеясь на “светлое далеко” ))) Какие советы , подсказки? У вас это позади. Поделитесь опытом. Ведь эти темы тут не популярны. Туй народ ещё в стадии “ночные розовые очки” и “пиманула , пидвела”.))) Правда, раскошельтесь , пожалейте , поведайте, как с наименьшими потерями да в светлое будущее из тяжелого “переходного” нынче. ))) С наилучшими пожеланиями
  • Совушка / 21 мар 2006
    Анониму 81 отзыва. Спасибо Вам за участие. Насчет того, чувствует ли муж себя лучше,- говорит, что чувствует себя хорошо, да как узнать, насколько эти слова - правда. Хочется верить. "С носиком" все по-прежнему, спасибо и за внимание к моей скромной персоне, тем более, что сама даже не помню в каком контексте проболталась. Что Вы не всегда со мной соглашались,- это спасибо тоже, потому что я и сама с собой утренней вечером уже не всегда соглашаюсь. Да здравствуют плюрализм и толерантность, тудыть ее в качель! Т еще в одном Вы правы: я меняла ники, т.к., по-первых, у меня на старом комп-ре вдруг отказал русский шрифт, а на латинице русское звучание не получалось, а во-вторых, надоедают старые ники, вот теперь наскучил "Совушка", весна, время перемен, хочу что-нибудь забавное, бодренькое. Работаю над этим. Греет сознание, что у других под крышей те же мыши - я имею ввиду гаши с Вами семьи. Честно говоря к этим мышам я привыкла и заводить кошку или мышеловку, чтобы их переловить нет никакого желания, а то новые грызуны набегут, хуже старых. "От добра добра не ищут". Засим откланиваюсь, Ваша
  • Совушка / 21 мар 2006
    Как приятно иметь единомышленников, точнее единомышленниц. Описанный Ирмой метод применяю в течение всей своей семейной (с мужем) жизни. Выработалось 3 степени вдохновления на подвиг и поощрения за оный. "Для вдохновления" следует полным беспомощности нежным голосом сказать:"Мой слабый женский ум не в состоянии подсказать решение. Нужен твой мощный мужской!" (в текст можно вносить творчески изменения, оставляя неприкосновенной идею лести). Эффект мгновенный - любое на данный момент занятие откладывается в сторону, решение шахматной задачи переносится на более поздний срок, рыбки недокормленными, паруса неподнятыми, зато вы становитесь свидетелем редчайшего и загадочнейшего явления в биологии,- на ваших глазах происходит образование крыльев у самца Homo sapience, и он (окрыленный представитель) летит смотреть на проблему. Пока только смотреть. Вот тут важно не упустить момент и для поддержания подъемной силы крыла добавить еще щепотку лести, вроде "видишь, тут нужен подход такого творческого человека, как ты". Орлята продожают учиться летать и становятся совсем орлами, если вы спрашиваете:"Нужна моя помощь?" и получаете благодарность за предложение и отказ от помощи. Для устойчивости вырабатываемого рефлекса обязательно отметить успех, преувеличенно радоваться результату. Поэтому перехожу к обсуждению вопроса "поощрение за подвиг". В своем арсенале использую несколько вариантов, лучше привлекать известные цитаты, тем самым опосредованно представлять достижения на уровне вершин цивилизации (можно на латыни) или из фильмов, любимое "Ну и мастерущий ты, Ксан Саныч!" Высшая степень восхищения, уважения, эквивалентная званию Героя - "Я тобой горжусь!" Однако важно не переоценивать возможности, не ставить непосильных задач, чтобы выращенные в предыдущем эксперименте крылья не опустились, чтобы не полетели из них и из предлагаемого починке прибора пух и перья. Как во всем важно вовремя остановиться и не потерять чувство меры. Успехов всем Дуровым и Бугримовым!
  • Алёне - советчице: Уважаемая Алёна, будьте пожалуйста корректнее. В ваших ответах иногда просматривается либо снобизм, либо невнимание к тому, что вы пишите. Пример: Вы советуете девушке вызывать "специально обученных людей". А почему бы не написать попроще - специалистов. Они же не в цирке, а то напрашивается что-то неприличное, как вариант "специально обученных собак".
  • Аноним / 21 мар 2006
    Совушка, огорчилась вашим новостям. Надеюсь, что ваш муж чувствует себя лучше и все так же целует вас в носик. Я не всегда с вами соглашалась (дело прошлое, да и ник у вас был другой), но в данном случае, вы , конечно, правы. Мой семейный опыт показывает , что не стоит зацикливаться на бачках и посуде. Кстати, мой муж имеет то же обыкновение, отвечать на мои жалобы об усталости , предложением преренести недоделанное мной сегодня .... на завтра ))).
  • юликон / 21 мар 2006
    Совушка, несколько лет назад моя подруга родила ребенка от такого маменькина сыночка,что все были в шоке от ее брака. первый день, когда нас пригласили к ним в гости, заревел ребенок, муж поднимается и идет менять памперс. немая сцена. а она ржет и говорит, что вышла из роддома и оценила ситуацию, она вся порванная, мамы у нее нет, есть только любимый мужчина. взяла детеныша положила ему в руки, со словами,/ кроме тебя, обо мне и твоем сыне заботиться некому./ она знала, что рискует, что могла вообще потерять любимого, а он не только остался , но и стал супер папой.
  • Ох, девы, девы... Делёж домашних обязанностей - сташное дело! А вообще-то всё можно решить вполне мирным путём. Во-первых, о распределении сфер хоздеятельности можно (да и нужно!) договариваться до свадьбы, а не после. Во-вторых, голосовые сигналы на ультразкуковой частоте по поводу каждого незабитого гвоздя - тоже не выход. Приучить муженька к домашнему труду (и не только к нему) можно по методу великого дрессировщика дедушки Дурова. Схема очень проста: прыгнул через горящий обруч - получи кусочек мяса. А именно: забил гвоздь - молодчинка, вкрутил лампочку - умничка, справился с текущим унитазом - гений! Если мужик не является вождём племени жопоруких - успех гарантирован.
  • Совушка / 21 мар 2006
    Абсолютно согласна с теми, кто исповедует принцип: если проблема повторяется и не решаема, нужно изменить отношение к проблеме. Отзыв 72 Юликон (анекдот) вызвал в памяти случай их жизни, который произошел в один и тот же час у нас и в семье моей подруги (как выяснилось позже), что было очень забавно. Дело было так. Собрав посуду после воскресного обеда (а у меня в семье было принято сервировать стол по всем правилам этикета, следовательно много приборов ), глядя на гору посуды для мытья, я с тоской произнесла:"Как не хочется мыть посуду!". О ответ слышу от мужа с лаской в голосе:"Конечно, не мой, отдохни!" С трепетом жду продолжения мысли, думаю, все догадались, какого... Наяву же слышу конец фразы:"Завтра вымоешь!" Ответом был мой самый искренний беззлобный хохот над своей наивностью. Когда на следуюший день я рассказывала подруге по телевону этот случай, на середине рассказа, она взялась закончить диалог со слова "отдохни". Попала в точку. Но не потому, что насквозь видела моего мужа, в потому, что у них слово в слово был такой же диалог в это же время. Мы пришли к выводам:а) мы их избаловали, б) люди творческих профессий по другому смотрят на быт (ее муж - лауреат Гос.премии, Член-корр АН). Подтверждением пункта "б" такой пример. Были у нас гости, после закусок перед танцами дружно уносили грязную посуду на кухню, я туда пришла позже и вижу: у мойки стоит муж другой подруги и моет посуду. Говорю:"оставь, я позже сама". А от отвечает:"Не могу остановиться - рефлекс". Так все и перемыл. По професси от - слесарь-сантехник, очень красивый мужчина, похож на Николая Второго. Он постоянно хочет делать что-то собственноручно. Уж не говорю о том, что у себя дома он держит все в идеальном состоянии. Только вот теперь запуталась - бытие определяет сознание или наиоборот?
  • 72-му: Супер! Анекдот как раз про меня.
  • 68-ой. Хочу вас успокоить - расставание стоит третьим пунктом. И там есть пояснение, что обычно это происходит, когда проблем накопилось по всем фронтам. Ещё раз повторю: есть проблема - пытаемся что-то изменить, не получается - переосмысливаем её, не получается смирится - избавляемся от проблемы вместе с его источником! Однако ключевое слово в третьем пункте - не получается смирится с текущим положением дел. Думаю, если во всём мужчина замечательный, женщина уж точно способна примирится с его нелюбовью к домашним обязанностям. Я думаю лучше хоть какое-то решение, чем на года растянутое пиление и мужа и себя. По сути связанное с неумением становится к проблеме лицом.
  • Алина, приветствую! пропадала в делах, времени свободного совсем нет(( вот выкроила полчасика, заглянула сюда)) А другими никами я не подписываюсь, только своим) Юликон, рада видеть) желаю, чтобы ваши надежды оправдались и сбылись))
  • Инсурен, а за язык вы не бойтесь))) Это совершенно нормальное явление - язык со временем изменяется, развивается, жизнь-то ведь тоже не стоит на месте. Словотворчество полезно, а результаты его - корявые отпадут сами собой, не приживутся, а удачные останутся, и очень хорошо. Поверьте, русский язык от этого ничуть не проиграет))) И еще хочу заметить по поводу того, что пролбемы бачков и розеток выеденного яйца не стоят. Да не стоят конечно, мелочи все это! Но это мелочи, которые в конечном-то итоге все равно придется исправлять! Они же сами собой не решатся. Дело не в том, чтобы трепать себе и мужу нервы из-за крана и возводить это в ранг вселенской трагедии. Дело в том, кто решит проблему. И не надо говорить, что это проблема того, кого напрягает - если кран однажды лопнет и вы зальете соседей, то кто будет с ними разбираться и оплачивать ремонт? опять жена, а мужа типа не напрягает? Это же ВАШ ОБЩИЙ ДОМ, в конце концов! Вот этого мне не просто понять - его не напрягает, ну и ладушки, сделаю все сама. А потом начинается - ах, он на меня сел и поехал, только ногами дрыгает, ах сделать его ничего не заставить, ничего не хочет, все я, все я... вот и получается - за что боролись... Можно конечно и самой все делать, только заранее надо понимать, что я этом случае он никогда ничего и не увидит, и не сделает, а потом еще и возмущаться будет, почему унитаз течет, а ты до сих пор не вызвала слесаря.
  • 67-й, Оранже,Пять баллов!
  • юликон / 21 мар 2006
    Приколитесь, ребята сейчас рассказали. муж пришел домой, дома бардак, орут голодные дети, собака не выгулена, жена сидит перед телевизором на диванчике с газеткой, - дорогая, что-то случилось ? - нет, просто ты меня упрекаешь, чтоя ничего не делаю дома, вот я и решила, просто ничего не делать.
  • юликон / 21 мар 2006
    69 Настюшкин ура, сформулировали мои надежды.
  • Алина / 21 мар 2006
    Настюшкин, как всегда респект! Вы где так долго пропадали? Иль другим ником подписывались?
  • По поводу починки розеток и унитазов могу сказать только одно: муж не обязан уметь это делать. НО!!! Если я ломаю голову над тем, что бы приготовить на ужин, помню о сроках уплаты за электричество и телефон, о днях рождения друзей, о расписании электричек, о степени израсходованности стирального порошка и количестве чистых носовых платков, то я не хочу, не желаю и не буду помнить еще и о том, что у нас течет бачок в туалете или сломался утюг. Мое дело женское - супчик сварить, белье погладить, унитаз почистить. Его дело мужское - плита должна быть исправна, унитаз не должен течь, а утюг должен греть. Как он это сделает - мне не интересно. Сам не умеет - да ради бога, пусть вызовет сантехника, электрика, газовщика, четра лысого! Пусть обсудит с ним проводки, прокладки и заглушки, проверит качество работы, даст денег и предъявит мне честно выполненную им мужскую работу. Вызвать слесаря - не велик труд, но женщине и так хватает дел по дому, пусть хоть за всякой техникой муж следит. ИМХО. Моя мама тоже всегда все сама, теперь же, когда она готовит ужин и зовет отца, чтобы он позвонил в ЖЭК и вызвал слесаря, т.к. течет кран, она слышит в ответ "Ну позвони сама, это же ничего сложного!" а сам телик смотрит. Вот как вижу эту картину - убила бы, блин!
  • Ой мамочки, а отзывы такие страшные, что аж начинаешь задумываться о смысле жизни. Автор сама-то говорит, что проблемы смертельной нет, просто ложка дегтя в бочке меда, собственно. Особенно меня поразила Orange со своим 43 отзывом, третим пунктом. "Расставание". Да уж, совет дельный. Люди любят друг друга, все у них отлично...ан нет, все равно расставаться. Нашли повод. Татьяна, людям пообщаться охота, вот они и обсасывают Вашу проблему, придумывают дополнительные детали, и делают на этих придуманных деталях выводы. Ну мне кажется все элементарно просто. Тут уже подобное советывали. Просто встретить его вечером, как обычно. С ужином. И т.п. А потом дать в руки молоток, гвоздь, и указать на ленолеум: "Милый, отремонтируй пожалуйста, а то постоянно хожу цепляюсь, скоро свалюсь и ногу сломаю". Все. Я думаю не откажет он.
  • Абсолютно согласна с Совушкой:)) Не понимаю почему наши женщины годами портят себе настроение из-за проблем, которые выеденного яйца не стоят? Что за стойкое желание зациклится на проблеме, постоянно жаловаться окружающим и самой себе на своего непутёвого. Моя подруга вот уже пять лет постоянно жалуется мне, что её любимый домосед. Никуда с ней ходить не хочет. И вот всё это время она обижается, ничего менять не хочет и просто портит и себе и ему нервную систему... Всё в этом мире начинает меняться только с нас самих! Вот мой новый МЧ не дарит мне цветы. Но он такой замечательный во всех остальных отношениях, что я просто не могу до сих пор поверить как мне могло так повезти:) Цветы я покупаю сама. И у меня нет ни малейшего чувства ущемлённости. Я люблю сама выбрать свежие цветочки под настроение, нести их домой, составлять композиции. И никогда мне в голову не придёт переживать из-за его нежелания дарить мне цветы. Ищите хорошее в отношениях. А проблемы надо решать, а не обмусоливать их в своей голове.
  • Совушка / 21 мар 2006
    А в общем и целом, леди, не стоит преувеличивать значение домашней работы по хозяйству, особенно в наши дни широких возможностей бытовой техники. К сожалению и стыду своему к такому мудрому выводу пришла после большого потрясения. Год назад мой муж перенес обширный инфаркт. И на фоне страха потерять его теперь после каждого случая "синдрома Льва Евгеньевича",я говорю себе:"Какая это мелочь, главное - что он есть, такой нежный, заботливый, любящий, прощающий мне мои недостатки (в том числе хозяйственные), умный, чудный папа нашей дочери и мой любимый, для меня лучший на свете муж".
  • Да хочу добавить, что бы не закидали меня помидорами :) - я ничего не имею против мам, которые избаловали своих детей - сами потом же страдают - никакой помощи.... но вот женам потом очень туго приходится.... вроде и любой - морковь и хочет человек поменятся - но очень трудно оно ему дается если не научен простым вещам, я не говорю уже даже о “мужской работе” в доме - для этого будем дядю вызывать и ему деньги платить (даже за элементарную починку крана....)
  • Совушка / 21 мар 2006
    По поводу распределения рутинных домашних обязанностей. Когда-то 24 года тому назад у нас возникла такая ситуация. Мы готовились к приему гостей по случаю дня рождения мужа впервые после свадьбы. Я много всего вкусного и красивого наготовила, и до прихода гостей оставалось около часа, когда мой молодожен говорит:"Скоро гости придут, а в квартире еще не убрано и ты сама не готова, "не в форме" (надо заметить, что у его мамы была домработница и она(мама) много внимания уделяла своей внешности - актриса- что могу отметить только с похвалой). На это я ему спокойненько, любя, объяснила: есть веши, которые один может сделать, а другой - нет. Например, ты сможешь приготовить еду не хуже меня? Нет? А вот пропылесосить, вытереть пыль и т.п. можем и ты и я. Поэтому давай я буду делать то, что только я могу сделать, а ты будешь делать то, что ты можешь, я беру на себя кухню, а ты - уборку. Если хочешь, можно наоборот". Наоборот не захотел. Больше на эти грабли мы не наступали уже скоро 24 года.
  • Клавдия / 21 мар 2006
    Алексу из Урюпинска. Ну и при чем тут фрекен Бок? Это вы к тому, что женщины денег на хозяйство требуют? Так это правильно, само собой в доме ничего делаться не может, или ты делаешь это, или приглашаешь специалистов за деньги. Такова жизнь. И не нужно бытовые проблемы переводить в плоскость: сейчас она на исправление текукщего бачка денег просит, а потом потребует на соболиный палантин. Это разные вещи. Судя по вашим словам я свой вклад в хозяйство тоже должна в деньги перевести: приготовление обеда - 200 ру, стирка - 300 и т.д. Я просто хотела сказать, что семья - это к сожалению не только "любовь-морковь", но и быт. А вы начали заниматься словоблудием.
  • Совушка / 21 мар 2006
    О, эта тема меня задевает за живое. Многое в отношении к этой проблеме,на мой взгляд, зависит от того, в какой семье выросла девочка, т.е. на данный момент - жена. Поясняю. Мой папа умел практически все. К нему постоянно приходили соседи по дому и по даче спросить, как делать то или другое, попросить сделать, просить помочь, взять инструменты для каких-то работ и т.д. Мой папа - тип Герберта из "Зимней вишни", который органически не мог видеть неработаюшую технику и иные неполадки в доме, исправлял все немедленно. Я привыкла к тому, что мне достаточно придумать какую-то идейку для дома,- и все будет сделано. Вместе с тем, он не терпел, если другие этого не могут. Мой муж - едва ли не антипод в этом плане: во-первых, он - музыкант, и этим многое сказано, во-вторых, он из богемной семьи (мама - актриса, отец - писатель), что означает некоторое существование над бытом. Недавно пересмотрела "Покровские ворота" и улыбалась, узнавая во Льве Евгеньевиче процентов на 70 своего мужа. Все мы даже в домашней работе предпочитаем какую-то работу, не любя другую (я,например, люблю готовить, зани маться дизайном дома, но мне тоскливо мыть посуду и пол). Поэтому и у мужчин есть терпимые и нетерпимые домашние работы. В силу спокойного характера и от привычки делать все идеально (к этому приучают занятия музыкой) мой муж сразу видит неисправности и, похоже, с удовольствием исправляет их именно в текуших бачках (я даже не подозревала, что у многих именно с бачками проблемы), прекрасно чинит замки и т.п. кропотливые работы. Но ,если дело касается каких-либо столярных работ или ремонта, у него принцип такой: я лучше дополнительно заработаю на своей любимой работе, чем буду мучиться, тратить время и получать головную боль, и лучше заплатить специалисту и жить спокойно.
  • Очень больная для меня тема. Живу в Греции - и у них эти мамаши ТАК балуют своих детей - что у них даже дочери (30 летние!!!) ничего не делают, не говоря уже о ребятах. Нормальная ситуация: дочь (/сын) живет отдельно - ждет маму когда она приедет к ней/ему домой постирать и приготовить, поубирать в квартире и при этом ещё может делать замечание что не так сделала!!!! Конечно НЕ ВСЕ такие, есть много нормальных молодых людей, которые помогают и сами справляются, но ОЧЕНЬ большой процент - именно ситуация как я описала (много примеров знакомых или родни мужа). Вот и КАК? потом их прючить? Муж может просто не замечать или думать что кто-то???? это сделает (и мужскую работу в том числе). После ссор и скандалов с моей стороны (просто уже ничего по-доброму не получалось там) - муж старается, но хватает его мах на неделю - не прючен... Да, мы оба работаем, получаем почти одинаково (я чуть меньше) - так что не считаю что должна отрабатывать вторую смену дома - а другой отдухает. Не справедливо это.....
  • Аноним / 21 мар 2006
    Татьяна. Я Вас прекрасно понимаю. Не знаю,что все прицепились к бачку. Вы видимо, как и любая женщина, хотите тепла и уюта. И сами прикладываете максимум усилий (и не важно, что не идеальны), чтобы этого уюта достичь. А ему, как в прочем и почти любому мужчине, этот уют не особо важен (но при этом он может быть очень прекрасным человеком). И Вам обидно. И мне обидно. И отсюда бесюнчики. А тех, кто говорит, ну и пусть не делает, сами сантехника вызовете я не понимаю. Любовь, любовью, но мужчина не должен быть ношей,только потому что Вы его любите.
  • Как-то мне знакомый поведал прикольную историю, как он сам (!!!) вручную стирал свои брюки, потому что жена, якобы, не замечала, что их надо постирать. Мне он рассказывал это с таким пафосом, словно он подвиг совершал. Я тогда посочувтсвовала его супруге. Это ж каким занудой надо быть, чтобы самому этим заниматься, а не просто бросить эти штаны в стирку или попросить ее об этом. Однако, он абсолютно не терпит, когда жена делает какую-то мужскую работу, принципиально переделывает за ней, демонстративно ломая ее "труды". Но говорит: "Но не разводиться же из-за этого". Себя называет "муравьем", а ее "попрыгуньей-стрекозой". В каждой семье можно добиться золотой середины только взаимным уважением, но отнюдь не упреками.
  • Согласна с Алексом насчёт сала:)) Люди очень индивидуальны и мы тут можем привести сотни примеров из своего опыта, но они не будут работать с мужем Тани. Из своего личного опыта с бывшим мужем: 1. Пробовала провести парллели между обедом и мужской работой. Типа, как тут писали, отсутствие обеда сразу замечаешь. В итоге он радостно сказал, что не хочет, чтоб я готовила и перестал есть дома... У него вообще привычка питаться была - раз в день. Вот он утром пил чай, на работе плотно обедал, а вечером делал себе бутерброды. Для меня это было очень обидно, так как я со своими мечтами о совместных трапезах и идеальной семье никак не могла принять такой сценарий. Поэтому готовила и дальше и продолжала обижаться на его ничегонеделание. 2. Перестала временно убирать дома. В итоге квартира превратилась в медвежью берлогу с шариками пыли, которые кочевали по полу аки перекати-поле... Возненавидела квартиру со временем и делать тоже ничего не хотелось. 3. Пробовала быть доброй и любимой и заставлять его делать что-то ради меня. Не прокатило. 4. Взяла всю работу на себя. Но при этом не смирилась в голове. Делала работу его и сама себя накручивала " я такая бедненькая, такая хорошая, всё делаю, а он - сухарь бесчуственный, лентяй" Со временем сама на собственных шишках поняла свои ошибки и теперь всегда действую как написала в 41-ом отзыве. То есть формулирую проблему - а дальше очень чёткий алгоритм её решения. Главное быть честной с самой собой.
  • алекс / 21 мар 2006
    Да, мы, мужики такие! можем слово веское сказать, можем упасть красиво перед телевизором, можем пнуть чего-нить по дому. :-) а можем и гвоздь забить, и на текущий сливной бачок забить! разносторонне развитые мы!
  • Аноним / 21 мар 2006
    Алекс, урюпинск ну спасибо:) сказали-таки свое веское мужское слово.
  • алекс / 21 мар 2006
    Аномним, есть ведь пословица:что хохлу сало, то свинье смерть! поэтому то, что плохо для вас, может давать чудесный эффект у Софи. не надо верить или не верить, надо просто свое мнение высказывать, а не чужое хаить.
  • Аноним / 21 мар 2006
    Софи, Донецк может быть все это и правда, но лично я не верю. Своими предыдущими словами Вы ясно дали понять как строится общение у Вас в семье. Если Вы при таком способе общаться друг с другом счастливы - ради Бога. А я вот нет, я общаюсь по-другому. Сначала я точно также как и все начала с "правильной девочки", которая морализирует по поводу и без повода, которая "чиста" во всех отношениях, а он - понятно кто, но вскоре отказалсь от этой модели. Это не моя модель поведения, эту модель мне навязала мама, но я же не хочу прожить мамин сценарий жизни и отношения с мужчинами. Мне хочется свой.
  • Цитирую собственную фразу:"любой упрек с моей стороны может обернуться неделей упреков от него. а оно мне надо?"если эти мои слова вызывают у кого-то сочувствие к моей персоне (а то Таня восприняла ее в свой адрес), разочарую: в сочувствии не нуждаюсь. я счастлива! при чем только потому, что сама этого хочу и стараюсь не отравлять свою жизнь себе и мужу. кстати, мои друзья мне не сочувствуют, а завидуют, особенно женщины.хотя бы потому что я, как и многие здесь писавшие, не люблю готовить. а муж любит. и готовит чаще меня. и вкуснее. просто человек действительно должен заниматься тем, к чему душа лежит. и то-когда есть настроение. нужно в своем спутнике жизни находить что-то хорошее, ради чего можно не обратить внимание на недостатки. а хорошее есть в каждом. правда, в ком-то это хорошее нужно искать и искать...
  • Аноним / 21 мар 2006
    Татьяна да никто не решил, что Вы мегера. Лично я считаю, что часто дело не в отношении к мужу, а в способе общаться с ним. Способ у нас всех один - не интеллигенты, не принято в нашей стране так. Уважительно и т.д. Вот правду-матку с плеча - это да. Тут мы все умеем. К тому же мамы постарались: "все мужики - козлы", "в нашей стране секса нет, а потому надо быть "правильной" и тому подобный бред. Мы как послушные девочки, все это выучили и вот живем. А жизнь что-то показывает, что мама, пожалуй, сама обладет недостатками и вряд ли может объективно судить о действительности. Наверное, пришло время подумать на тему "а права ли моя мама?". И сложить теперь уже свое собственное мнение о себе, о других, о мужчинах и др.
  • Татьяна / 21 мар 2006
    Я мужа очень даже уважаю и стараюсь не обращать на мелочи внимания, бывает иногда конечно... интересно, почему то все решили что я этакая мегера и постоянно ору на него и оскорбляю, говорю ему что он ничего не умеет и т.д.))) пытаюсь искать пути решения проблем. Я по сути своей работы гораздо раньше прихожу домой, соответственно провожу больше времени дома чем он, поэтому когда что-то отваливается или ты в десятый раз спотыкаешься об отошедший линолеум, это знаете ли начинает надоедать, что могу-делаю сама, но не все мне по силам.
  • Аноним / 21 мар 2006
    Татьяна ирония была не в Ваш адрес. Разве это Вы писали "я начинаю с упреков и получаю в ответ тоже упреки"? Мне кажется, что не Вы. А свое мнение лично Вам я изложила в 48.
  • Аноним / 21 мар 2006
    Татьяна Вы пишете, что он ходит как вареный и ничего ему не охота. Я, конечно, не знаю вашего мужа, но знаю по своему опыту, что когда в тебя не верят и не уважают, то делать и в самом деле ничего не хочется. Словами "ты плохой", "ты мне надоел", "ты ничего не умеешь" и т.п. никого не сподвигнешь на подвиги. Чтобы человек (неважно, мужчина это или женщина) стремился домой, стремился делать там что-то, необходимо чувствовать, что в этом доме ты нужен, тебя уважают и любят. Знаете, все люди разные, и мои скромные способности не впечатлят Маргарет Тетчер, но они впечатляют моего мужа. Я чувствую, что я НУЖНА ему, я чувствую, что он меня уважает, ценит, и поэтому у меня есть желание и стремление ответить ему тем же. Если бы не чувствовала ничего подобного, то развелась бы и поискала того мужчину, который будт меня ценить и уважать. Мужчины - это такие же люди как и мы. Они тоже хотят уважения, признания, ощущения своей ценности. Они сделают все для женщины, в которой все это встретят и не будут делать ничего, если видят плохое к себе отношение. Если Вы любите своего мужа, но родители (или общество) научили Вас быть "строгой мамочкой", от которой не дождешься ни похвалы, ни ласки, то придется Вам подумать - может, стоит изменить свою модель общения с мужем? Я понимаю, что Вы, возможно, хорошо к нему относитесь, но модель общения и реальное отношение - это разные вещи. Присмотритесь к своей модели и вы поймете, почему у мужа нет желания делать что-то в Вашем доме.
  • Алина / 21 мар 2006
    Посоветовать в этой ситуации могут только те, кто сами через это прошли. У Полностью согласна с 13 отзывом. У меня тоже такая ситуация была. Что муж палец о палец не хотел бить. По собственной инициативе. Так я ему в одну руку молоток, в другую гвоздь, объяснила что в какой руке и как этим пользоваться, где бить, что говорить когда по пальцу попадет:) Если муж, как вы говорите, в вас души не чает, то просто надо брать инициативу в свои руки. И как щенка учат писять на тяпочку, учить его. Показывать, рассказывать, указывать и поощрять.
  • Татьяна / 21 мар 2006
    Анонимчик, зря вы так резко, я сама не идеальна, даже совсем не идеальна, но стараюсь:) и жалеть меня я и не просила, чего вас так раздражает в моих высказываниях?
  • Редко женщины так благоразумны, как Orange. Честь и хвала ей, она достойна уважения. А как быть тем, у которых перехлестывают эмоции? Есть разные формы существования. Бывает, что по обоюдному согласию устраивается небольшое цунами, а потом празднуется сладость примерения. Один ответ на все вопросы - недостижимая мечта человечества.
  • Татьяна / 21 мар 2006
    Оранж О разводе даже и речи быть не может, я люблю этого человека и хочу жить с ним, иметь от него детей:) иногда просто к усталости и каждодневным стрессам добавляется еще и бытовые мелочи-ремонт пока сделать не можем, финансы не позволяют сделать все и капитально, косметический не пройдет, а квартира старая, в ней постоянно что-то сыплется и отваливается, тока ткни пальцем в стену, и мужа видимо период спячки, ходит как вареный, ничего не охота. Знаю что зря запариваюсь по этому поводу, проще надо быть)) стараюсь, борюсь так сказать с собой всю жисть свою....иногда вместе плюнем на все и ляжем на диванчике в обнимочку и киношку смотрим...
  • Аноним предыдущий / 21 мар 2006
    Не могу успокоиться. Тут кто-то писал "если я начинаю с упреков, то он упрекает меня". Ой какой странный человек, не правда ли? Почему не несет в зубах тапочки и не говорит "виноват, исправлюсь"? Неуж рассчитывает на другое к себе отношение, кроме как к виновнику неудавшейся жизни? Странный мужик, ну до чего странный, и чего с ним делать эта милая женщина ума не приложит. Давайте, девочки, посочувствуем. А то ведь не жизнь бедной бабе.
  • Аноним / 21 мар 2006
    Orange "Поверьте, мужчин мы выбираем по любви. И если всё, кроме быта устраивает - не стоит портить отношения из-за мелочей. Лучше плохой работник по дому, чем муж, вас не уважающий, гулящий, плохо зарабатывающий и т.п." - как я с Вами согласна. Что за нетерпимость вокруг? Если мужик заботится о жене, уважает ее, любит ее, то что это за баба рядом, которая цепляется по поводу таких мелочей? Неужели не стыдно? И неужели сами такие все идеальные - и внешность как у модели, и готовят как в ресторане, и в сексе богини, и дома- идеальный порядок? Не верится мне что-то. Наверное, это обычные женщины. Просто их моральные качества и отношение к мужу оставляют желать лучшего.
  • Аноним / 21 мар 2006
    Тринити, Москва (в добавление к 39) "я плохо готовлю, плохо убираю и устраивал скандалы по этому поводу, я бы просто развелась бы" - я бы тоже. Как аукнется, так и откликнется. Если начинать с того, что "ты, козел, две недели бачок сделать не можешь", то нормальный мужик сначала попросит тон сделать пониже, а там посмотрит - стоит или нет такой бабе чем-то помогать. Равно как женщина, если начать с того, что "ты, дура, пожрать нормально приготовить не можешь" - то покажите мне такую, которая скажет "сейчас все будет, извини, дорогой". Так говорят не таким мужчинам, и не таким женщинам.
  • Аноним / 21 мар 2006
    Тринити, Москва совершенно с Вами согласна. И я тоже думаю, что на быт переносится неудовлетворенность чем-то другим. Когда человека что-то не устраивает, а он не знает что именно, и поэтому делает вывод - сломанный бачок. Действительно, часто трудно бывает понять чего именно хочется, но все же починка бачка душевное равновесие точно не вернет. Сегодня бачок, завтрак - гвоздь и т.д. А на самом деле дело в другом. Я думаю, что лучше почаще прислушиваться к себе, к своим фантазиям и желаниям - там и надо искать ответ на вопрос "почему мне плохо? Какой я хочу быть? Что мне мешает стать такой, какой я хочу?". Тогда и злость по поводу бачка пройдет. По поводу того, что мужчина не проявляет инициативы в плане обустройства дома, я считаю, что это нормально. Это не его задача. Поэтому инициативу пусть проявляет женщина, а мужчина пусть исполняет задумки женщины по этому поводу. И еще очень советую женщинам ответить себе на вопросы: "нравится ли мне, когда муж ругает меня за то, что я не догадалась о том, что бы он предпочел на обед сегодня? И как можно догадаться о том, что у человека в голове? Может, было бы лучше, если бы он говорил мне о своих желаниях?". А ответив на эти вопросы, поступать с мужем соответственно.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору