Он хочет меня всего 2 раза в неделю


Он хочет меня всего 2 раза в неделю
Хотела бы поделиться с вами вот какой проблемой. Живу в гражданском браке уже год. Своего молодого человека очень сильно люблю. Все меня в нем устраивает: добрый, хороший, просто супер, единственное НО... У нас с ним разные сексуальные аппетиты... Ему хватает секса 1-2 раза в неделю, а для меня этого мало, хотелось бы больше. На эту тему с ним неоднократно говорила, он не понимает меня, говорит, ему и столько хватает... Изменять ему не могу, совесть не позволяет... Что можно поменять в данной ситуации? Неужели 3-4 раза в неделю это нереально для мужчины? Или у всех разные потребности? Или, может, я чего-то не понимаю, или нереального требую? Он, кстати, первый мой мужчина, до него секса ни с кем не было.
Анфиса, С.-Петербург, 24 года / 28.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну а как это у вас происходит? Ты ждешь от него инициативы? Или твоя инициатива пресекается им? Причин для отказа от более частой близости может быть так много, что лучше обсуждать их со специалистом, а не в кругу подружек и незнакомых женщин. Может, его не вдохновляет качество секса, поэтому он и ограничивается 1-2 разами в неделю. Может, он устает на работе, перегорает и банально не хватает сил быть активным в постели в эти дни, но сказать об этом он не хочет, например, стесняется. Может, что-то в тебе его не устраивает именно в этом плане. Причин масса. Ты пробовала взять этот вопрос в свои руки? Насколько ты сама умелая и интересная как любовница? Если мужчина не импотент и испытывает симпатию к женщине, достаточно немного постараться, и желание придет. По крайней мере, стоит попытаться. А изменять на том основании, что мало секса и надо в два раза больше – это глупо. Разумеется, если секс – не единственное, чем ты живешь в этой жизни. Как вариант - поговори со своим парнем еще раз, объясни ему, насколько для тебя это важно сейчас. И попроси его удовлетворять тебя, если ему самому ничего не хочется. Есть же немало иных способов сделать это. Надеюсь, в 24 года о них уже известно.
  • Сергей

    Все мы люди разные, и аппетиты у всех тоже. Кроме того, могу тебя уверить, что с течением времени и увеличением совместно прожитого срока они еще и уменьшатся. Правда, тут многое зависит от собственных желаний и умений. В конечном итоге почти любого мужика можно развести на секс, даже если он «ну совсем не хочу». Попробуй проявлять большую активность в этом вопросе. Возьми процесс, ну или чего там еще, в собственные, так сказать, руки. И вперед. Куда он, на фиг, с такой подводной лодки денется? А вообще, все это притирка характеров. Главное – не расстраивайся и не придумывай на эту тему ничего лишнего. А то очень просто наслушаться подруг, да знакомых, решить, что раз не хочет, значит, есть кто-то еще, и разрушить замечательные отношения. Очень хочу пожелать, чтобы в ваших отношениях разногласия были только по этому, весьма корректируемому, пункту. В общем, мой тебе совет – хочешь больше секса, сама проявляй активность.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 78  

Оставить комментарий
  • Аделька / 2 фев 2008
    Купите себе фаллоимитатор и не напрягайте мужа. И не в коем случае не высказывайте ему свом претензии.
  • Уходи от него. Иначе всегда будет чувство "а вдруг с другим было бы лучше", и самое смешное, что с мужчиной более подходящего темперамента и будет лучше. Всю жизнь себя ограничивать - вот еще! Если ему сейчас мало надо, то больше он уже и не захочет (если конечно у него не тяжелая умственная или физическая абота, отнимающая у него все силы). А что сильно любишь - это кажется, т.к. сравнить не с кем. Если бы он тебя любил, ты бы не чувствовала проблемы.
  • №78 Дело не в уговаривании как таковом,а в объяснении что нуждаешься в большем количестве (не знаю как лучше сформулировать) выплескивания чувств, эмоций, энергии... Хотя в подобного рода объяснениях легко скатиться в те самые уговоры.
  • И вообще как кто-то сказал, нужно чем-нибудь заняться, тогда и на это дело будет меньше желания время тратить. Кстати качественный секс долгий. Иногда после особо хорошего (эстессно если бревно не изображаешь, а активно участвуешь) дооолго не хочется. Как в той песне неприличной “целовались бы ещё, да болит вла.. е” =) Кстати вот одна из ссылок на упражнения Кегеля <http://www.mariamm.ru/doc_382. htm>.
  • а вообще уговаривать больше сексом заниматься, не знаю... даже кушать готовить нельзя заставлять. одно дело говорить - готовь чаше, а то блин совсем обленилась. а другое дело позвонить и сказать - слушай пожарь вон те пирожки, вкусные такие опять захотелось. и в каком случае его дома ужин ждет? с сексом так же - не “давай чаше спать, а то мне не прикольно”. а иногда, когда самой хочется - пристать, причем не словами, а делом.
  • №64 ну неееет... делоне в дырочке.. ну , может у кого-то дело и в отношениях.. а моему просто так много не надо. Он говорит- это тогда в спорт преврашяется, без чувств..
  • to . №74 Такое тоже может быть. Чужая жизнь потемки...
  • А может у них начался первый семейный кризис? Год то уже прожили.Как в том стишке: "Я жрать хочу"- сказал жираф жирафше, "Я не могу ложиться спать не жравши, И вообще уйди, в глазах рябит!" Любовь кончалась,начинался быт! Если так, то тогда действительно, как сказали Алена с Сергеем,они в процессе притирки характеров. В этом случае, все в чем они нуждаются, только время. В таком случае не нужно паниковать. Все устаканиться и встанет на свои места(кому, сколько, в каком объеме...). Тем более, если малыш появится. Тогда ей тоже двух раз в неделю будет более чем достаточно
  • <PH 5.5> "Если ни то, ни другое, значит существует "дырочка" через которую вытекает воздух отношений" Не удержалась от соблазна перефразировать "Если ни то, ни другое, значит существует "дырочка" в которую утекает сладкий сок.
  • Анфиса / 28 мая 2007
    Еще раз письмо перечитала "меня в нем все устраивает кроме....." Значит подобное было с самого начала. Так, дорогая, стройте отношения дальше! Может, рано отчаиваться) Любые отношения надо СТРОИТЬ и ПОДДЕРЖИВАТЬ! И не каждый мужчина всегда готов, как пионЭр) Отношения складываются на разных уровнях: на эмоциональном, интеллектуальном, рациональном, сексуальном, доверительном и т.д. У кого-то на меркантильном) Вам видней, где сбой произошел или же и не было понимания. А если вопрос просто в одном "нормально ли 1-2 раза?" То ДА - возможно и такое.
  • Анфиса / 28 мая 2007
    Я, конечно же, шучу)))) Но любят наши женщины сравнительный анализ))))) Что б не хуже, чем у Маньки из соседнего подъезда)
  • Н.Чара / 28 мая 2007
    Потому что, кроме констатации, что мужик не хочет и накапливание претензии и неудовлетворенности, есть и небольшой спектр причин, по которым это происходит, достаточно внимательно присмотреться к своему партнеру и качетсву ваших отношений в паре, тогда не будет писем, а будет ответ и соотвественно могут спокойно предприниматься действия:) Просто надо видеть, что именно происходит, а не маскировать реальность всякими иллюзиями:))
  • Анфиса / 28 мая 2007
    Чара, тогда донеси до героини: что и где почитать, куда сходить/записаться, как уйти от всеобщей приземленности...и возвысить свой духовный уровень... Глядишь и в её мозгу просветление наступит) Это, чтоб нам бийсер перед свиньями не метать))))) На самом деле, в любом вопросе, сколько людей - столько и мнений. Уверена, что и журналов она перечитала (не тех малость). Я бы предложила пойти маленькими шажками) и поинтересоваться у подруг "все ли живут с мужчинами....и сколько раз в неделю э........" дальше "как там с оргазмами"))))) Глядишь, на общем уровне сразу все друг другу милы и станут)))))
  • Н.Чара / 28 мая 2007
    Анфиса! я конечно уже не могу так приземленно, потому что многое я могу себе объяснить легко вне среднего уровня, но стараюсь не шокировать народ. Просто все это, как ты говоришь приземленное, мне напоминает, бесполезное битье молотком по каске, без каких либо выводов и дальнейшего развития сознания и ситуации:)
  • Petra(28.03) / 28 мая 2007
    Анфиса а еще женщины довольно часто имитируют оргазм (обычный, физиологический). Я так думаю, в двух случаях: 1. чтобы поскорее отвалил 2. чтобы поверил, что он - силен в постели. Такие "непонятки" надо обязательно обговаривать с партнером, а то так и жизнь можно прожить и не узнать "что это было"
  • #59 во, кстати. действительно дело в качестве может быть. тыкс литературу, фильмы, мужа изучайте. всякие упражнения Кегеля (я их из-за родов делала, но муж в последствии в восторге). главно, не нойте.
  • Анфиса / 28 мая 2007
    Частота половой жизни зависит и от сексуальной конституции, и от гормонального статуса, и от состояния здоровья, и от интенсивности рабочей нагрузки, и главное – от гармонии во взаимоотношениях обоих партнеров, большей частью ВНЕ секса. Чара))) ну ты и навернула....про внутренний оргазм. Оно, может и хорошо. Но, боюсь.....не всем доступно. Народ по-большей части по-приземленнее будет)
  • Девчат! Я тут у своего любимого провела краткий опрос. Так вот, по его независимому мнению, рисуется следующая картина: мужчина не может заниматься сексом в двух случаях. Во-первых, в течении первых трех минут после секса, а во-вторых если он полный импотент. Если ни то, ни другое, значит существует "дырочка" через которую вытекает воздух отношений
  • Чара №60 вот уж верно! у меня был МЧ, у которого секс начинался в постели после погашения света, в остальное время поведение братское - ни обнять, ни поцеловать, ни ласкового слова, взгляда весь такой отстранённо-холодный, сплошной интеллект на весь рост 191см очень неуютно было рядом, терялось ощущение себя как женщины может у автора сама атмосфера общения прохладная, а потом начинает одно на другое наслаиваться и в результате - общая неудовлетворённость отношениями
  • Petra(28.03) / 28 мая 2007
    наверное, мне везло с мужчинами, но меня, даже если уделанная, "никакая" от усталости, иногда больная, с температурой, спасал секс. Но именно с человеком, которого мне хотелось всегда в голове, даже когда не было физического желания. Оно возникало "ниоткуда", т.е. "аппетит приходил во время еды". Мой мужчина говорил такую фразу: "ты мертвого поднимешь". Думается мне, что существует энергетическая связь с желанным партнером, и никакая усталость, никакие внешние заморочки не будут стоять на пути к обоюдному сексуальному желанию. Помните, кто хочет, ищет пути, кто не хочет - причины. Но мой инд.пример не есть показатель для всех. Не бывает одинаковостей в этом мире.
  • to Petra №57 Для меня 1-2 раза в неделю означает среднее арифметическое :)))) На этой неделе и все три раза сподобилась (то есть я:)))) ,хотя встреч (не знаю как правильно в постеле или в постели?) было безусловно больше.
  • Н.Чара / 28 мая 2007
    Кто то тут правильно заметил дело не в сексе как в таковом, а больше в ощущении, тоесть отсуствии ощущения желанности, это ведь пипец для женщины, когда она не чувствует, что любимый мужчина ее желает:)
  • Н.Чара / 28 мая 2007
    Петра! да мне думается это не очень важно сколько раз, главное есть неудовлетворенность, вероятно и качеством, в принципе можно и 2 раза в неделю так уделаться, что мало не покажется.
  • Что касается реальных советов,то может быть еще раз поговорить... Только,действительно, не ныть,не давить. Возможно выбрать удачный момент(когда он не устал, не голоден, не идет очеродной кубок мира, не...)и с заранее припасенными формулировками еще раз объяснить, как для тебя это важно и т.д. Ведь каждая из нас прекрасный дипломат и найдет кучу слов для того,чтобы донести до любимого мужчины свои идеи. Что касается меня, то мне, во многих случаях когда не хочется, помогает просто поваляться в постели всесте с ним, поболтать, пообниматься и т.д. и во многих случаях желание приходит. Главное, в любом случае идти навстречу друг другу.
  • Petra(28.03) / 28 мая 2007
    люди, объясните мне, плиз, как определяется количество 1-2 раза в неделю? Вы устанавливаете конкретные дни с ___ по ___? Я всегда думала, что оно САМО внезапно возникает, независимо от дня недели и времени суток. Возможно, настраиваться - это нормально, предвкушать приближение "момента" - прекрасно. Но не несет ли эта систематика в себе дальнейшее равнодушие и пресловутый секс по графику?
  • У меня в чем-то похожая история, только наоборот. Муж хочет гораздо больше, чем я. Очень часто приходиться просто идти навстречу. Это не означает, что иду на это словно на эшафот :) вовсе нет. Такие отношения полны тепла, ласки и заботы... Зато 1-2 раза в неделю просто срывает крышу и занимаемся на полную катушку. Мне кажется, что в отношениях двоих, в большинстве случаев, одному хочется больше,чем другому. Необходимо искать обходные пути, а не бросаться в омут головой и сразу заводить любовника. На мой взгляд это самый радикальный выход и скорее всего последний способ выхода из этой ситуации.
  • Анфиса, С.-Петербург он Ваш первый мужчина. сдается мне, под любовью к нему это и подразумевается:)) он открыл Вам "мир наслаждений". вернее ПРИоткрыл, а сейчас "жадничает"))ничего нереального Вы не хотите от "любимого" и "любящего", тем более живете вместе всего год просто супер../он не понимает меня/ значит НЕ супер для ВАС, или Вы для него..
  • Н.Чара / 28 мая 2007
    Радуга! Энергию надо уметь рапределять и удерживать, это дело не простое надо владеть некими практиками при среднестатистических ресурсах. У меня много, но я часто ее распыляю не по делу, потому что я очень активна в общении внешнем, часто абсолютно излишне и эмоционально, и до недавнего времени, меня хватило на бурный, но не долгий секс. Теперь я могу часами заниматься, почти каждый день, не чувствую усталости и снижения желания. Плюс, кто в курсе, знает, что для мужчины кончать внешним оргазмом, тоесть спермой, смертиподобно для энергии, и это совсем необязательно, когда умеешь кончать внутренними оргазмами, но, это уже наука целая, посвящать не имею права, не мастер:)
  • Сама такая / 28 мая 2007
    Анфиса, все зависит от того, какое место занимает секс в вашей жизни, на данном этапе. Т.к. вы еще "отовариваетесь только в одном супермаркете":)))и не попробовали других, то еще рано говорить, кто лучше, где "скидки и акции":)). Мой совет - все-таки попробовать других...кто знает, может вы лучше оцените вашего МЧ, а может, наоборот, ужаснетесь, как вы раньше с ним жили... А насчет морали и угрызений совести...во-первых, вы не замужем, т.е. нет никаких обязательств перед МЧ, во-вторых, если вы не захотите, Он не узнает о ваших "прогулках"! Так что, дерзайте, и помните, что только в ваших силах изменить тот образ жизни, кот. у вас сейчас, МЧ вроде бы все устраивает!
  • Радуга. / 28 мая 2007
    Чара, согласна, что он врядли скажет истинную причину, особенно если причина в самой героине... И про энергию... Вот, интересно, на что ему энергии хватает? И как ее восполнять - ну, не записывать же его в спортивный зал, и не устраивать же ему каждый вечер по типу "1001 ночи" с ванной. массажем и т.п.
  • Petra(28.03) / 28 мая 2007
    Радуга конечно, у него еще и другие части тела имеются, если непосредственно не может :) У меня есть один знакомый, у него давно на жену "нестояк", так он не считает это трагедией (она как раз наоборот)и удовлетворяет ее по-другому. Повторюсь, мне очень трудно понять, как определить лимит, устраивающий обоих партнеров. Ведь не количество, а качество важно, мне так кажется. Тем более, с любимым человеком. Не зря же нам высший разум дан, чтобы подавлять эмоции и такого характера. Если честно, тема настолько избита, что тут только индивидуальная консультация сексолога этой паре поможет. А мы будем переливать из пустого в порожнее, основываясь только на собственном опыте. А он у всех разный. И еще. Лучшее - враг хорошему. Я часто повторяю эту пословицу. Потому что, найдя потрясающий секс с другим партнером, можно потерять иные ценности.
  • Н.Чара / 28 мая 2007
    Радуга! Вероятно, ему не охота разговаривать, почему он "не хочет" и мне это понятно, множество людей закомплексовано даже в обществе самых близких людей. Тут реально проще защитится ответить, мне этого достаточно, чем признать себя в этой области несостоятельным:0 У мужика энергии мало. Я тут с недавних пор погрузилась в тантру и теперь мне многое понятно на эту тему, что раньше казалось загадкой, да и стало понятно почему казалось, что секс не просто тупая е..ля, а реально обмен энергией, даже можно при умении забирать чужую хорошую карму, а также брать плохую, если несведующий.
  • Привет всем! я не совсем понимаю автора, она думает что кроме секса в голове у МЧ вообще ничего не бывает и что при одном только взгляде на неё он должен быть готов? может во время романа так и бывает, но потом мужчины приходят в себя и если они интерсены и на что-то способны в этой жизни помимо секса, то это "что-то" (работа, увлечения, друзья и т.д.) занимает у них и энергию, и время, и мысли в немалой степени я вот представила себе неоднократный разговор на тему "мне не хватает секса", ужас просто, нытьё какое-то, мужчина скоро начнёт злиться, всё равно под давлением ничего хорошего не получится, зачем об этом говорить словами? если мужчина не устал на работе слишком сильно, его можно завести самой вспомните восточных женщин - они считают своей женской обязанностью быть приятной и желанной своему мужчине, уметь создать соответствующую атмосферу в доме, у них есть чему поучиться, а то эмансипация привела к тому что дамы потребительствуют, мало чего в мужчину вкладывают, а потом удивляются что мужчины на сторону поглядывают я большая поклонница Востока, многое переняла для себя из их традиций, и поверьте это в глазах мужчины отражается радостью, обожанием, восхищением что ещё нужно женщине? :)
  • Радуга. / 28 мая 2007
    Петра, я исхожу из того, что автор говорила на тему с МЧ, а он никак не реагирует. И это меня удивляет. Если он ее любит, то должен хотя бы задуматься, как ее иначе удовлетворить, именно отношением, заботой, лаской, не обязательно сексом. А так, его все устраивает и он это считает исключительно ее заботой.
  • Petra(28.03) / 28 мая 2007
    Радуга и потом, мне не понятно, на каком этапе совместной жизни можно и нужно определяться: хватает секса или нет? Задолбаешься пробу снимать (гы-гы), пока своего, удовлетворяющего по всем параграфам, отыщешь.
  • Petra(28.03) / 28 мая 2007
    Радуга а я бы сказала "не факт", что к 30-ти годам влезет на стенку. Может, рождение ребенка понизит либидо, может приспособится к желаниям мужа и будет достаточно. Кто-то в начале секс.жизни ненастный, кто-то с возрастом распробует цимус. Но очень многое, несомненно, зависит от партнера. Но если есть Любовь, то как же тогда "принимай его таким, каков он есть"? А если постоянно оглядываться, кто кому и в чем дает больше или меньше, это бартер какой-то. Любимого человека не может быть много. Неужели бывает мало? (Я не беру долгие расставания, типа "капитан дальнего плавания")
  • Радуга. / 28 мая 2007
    Петра, 42 почему это либо женатого, либо малолетку? ей всего-то 24 :) ровесник - самое то, в этом возрасте свободных - выше крыши. это для нас они малолетки, а для автора - самое то может оказаться. а насчет Вашего примера - ой, знакомо :) недавно избавилась только от волны малолеток, жаждущих заботы (буду прямо называть вещи: в поисках мамочки, которую можно еще и тр-ть). так это во мне дурь сидела "кризис среднего возраста", потом забила на это дело и они "отпали" сами собой :)
  • Радуга. / 28 мая 2007
    Петра, совсем не факт, что в первый год хочется "много и сразу", но если секса не хватает в 23 и за год он никак не раскочегарился, к 30 она влезет на стенку, с вибратором вместе :)
  • Petra(28.03) / 28 мая 2007
    Радуга, 41 "Лучше сразу уйти, найти подходящего любовника" ну - ушла, а кого найдешь? Либо того же женатого, либо малолетку. Мне тут недавно один, 33-ний, распинался, не о чувствах и желаниях, а о том, что ему нужна ЗАБОТЛИВАЯ женщина. Поэтому он меня, на 10 лет его старше, "присмотрел". Неужели мне его надо было "жизни учить", что так с женщинами не знакомятся. Если бы понравились друг другу - забота сама бы пришла. А так - даже начинать нет смысла.
  • Радуга. / 28 мая 2007
    Согласна с Чарой полностью. Изменять МЧ с любовником, это ж сколько раз себя не уважать? Сначала жить с "хорошим парнем" и дожидаться секса, потом ходить добирать секс где-то на стороне. Лучше сразу уйти, найти подходящего любовника, желательно еще и "плохого парня" по совместительству :) и делать выводы, что для Вас важнее, таки секс или все-таки ровные, спокойные отношения. А МЧ компенсирует Вам недостаток секса какой-то нежностью или особым отношением? Уж простите, но сдается мне, он либо маменькин сынок, либо эгоист.
  • Petra(28.03) / 28 мая 2007
    Чара если бы знать, где упадешь... Бывают люди-однолюбы, одна любовь на всю жизнь. А есть и другие Человеки, отношения, ситуации. Не только деньгиами без любви можно привязать женщину. Видишь, героиня пишет, что очень любит, а вот же ж незадача - маловато будет сексу-то (и почему меня удалили, не пойму?). Себя, как частный пример, я не буду приводить. Я и не оправдываю себя, а мужа своего, как раз наоборот. Каждый получил свое. Нелли "не нужны счастливым людям посторонние помощники в их метафизике". Перескочу на мужчин. Мой женатый любовник говорил, что он со мной был счастлив! (Понимаю, "и вы говорите" :), А что он думал, только он один знает. А, впрочем, я промолчу, потому что пускаться в пространные обсуждения не хочется. а мои личные примеры не показательны. Возможно, и порочны (для общества). Мне было комфортно в различных ситуациях. Как только они переставали приносить мне удовольствие и нужность (да, я такая), я прекращала эти союзы. Что имеем у героини? Первый мужчина, сексуального опыта практически нет. Ест-сно, в первый-то год ей хочется не вылезать из койки. И ее можно понять, ненасытность в таком деле еще не означает распущенность, развратность. просто - "хоцца". Мне трудно это понять, я всегда могла "усмирить" свои желания, заняться чем-нить другим, не делать акцента на этом. Зато как оторвешься, да еще с желанным мужчиной, так уж от всей души!
  • Радуга. / 28 мая 2007
    Если сексуальные отношения так важны, надо либо еще раз поговорить с МЧ, но уже серьезнее, либо идти искать дальше. Мне важно. Но к счастью, импотенты или около того мне в жизни не попадались, со слабым темпераментом также проходили мимо, в конце концов есть же какие-то флюиды притяжения, желанности, которые являются составными этого самого первоначального "он мне понравился". В тему отзывам Мне лично мастурбация не дает того эффекта, да это разрядка, но небольшая, и совсем не заменяет близости с желанным, любимым мужчиной. И не будем забывать, что МЧ всего то 20 с хвостиком, самый сексуальный период у мужчин, а у них уже "идеальная пара" из серии "я не хочу, а ему и не надо". Проявлять инициативу... можно попробовать. Но надо смотреть на его реакцию. Чтобы потом он не сказал, что она его затр-ла совсем. А стараться стать для него желанной? Ну, во бред! Она что, плохо выглядит, располнела, рожавшая раз 10? Что его может не устраивать? Просто не стоИт по каким-то причинам... Если скажет, хорошо, нет - чего голову ломать. Автор, а в начале отношений как было?
  • "если изменять ЗАМУЖНЕЙ дамочке, то только с женатым" Это почему же? На мой взгляд, с женатыми вообще лучше не связываться. Жены-то разные бывают... Могут и к колдунам пойти "порчу навести", и собственноручно любовницу за волосы оттаскать. В зависимости от темперамента :) Свободных мужчин, желающих связаться с несвободной женщиной достаточно. Это: - свежеразведенные и неготовые к новым отношениям, - убежденные холостяки, - работоголики, которым некогда встречаться под луной, - молодые парни 18-25, желающие приобрести опыт без последствий в виде свадьбы.... и т.д. Ладно, заканчиваю флуд. Дай бог, автору сегодняшего письма никогда не думать на такие темы.
  • Н.Чара / 28 мая 2007
    Петра! Я имею ввиду, по твоему мнению, а не как прямой вопрос к тебе.
  • Н.Чара / 28 мая 2007
    Петра! если уж дошло до изменять, как система, то какова в таком случае целесообразность сохранять эти отношения?? Что ты выигрываешь для себя, посещая люовника и живя с нежеланным мужем?? Я понимаю, если он какой миллионер, тут еще беспечная жизнь держать может, а иначе что???
  • Petra(28.03) / 28 мая 2007
    уточнение к моему 33 если изменять ЗАМУЖНЕЙ дамочке, то только с женатым. Далее по тексту.
  • 31. в том то и дело что комики себя утешают. я скажу самую главную причину почему я не изменяю в браках: я не могу позволить чтобы кто-то где-то даже во сне сказал: я е-у ЕГО жену. я не хочу так позорить СЕБЯ. что про МОЕГО мужа так могут сказать. это же мне стыдоба что я на такой брак подписалась. вот такой вот приятный мужьям мой эгоизм :-).так себя люблю чтоб мужу одна радость.может поэтому и в сексе недостатка не бывает. мужики всё чуют с кем живут. не один член руководит парадом. не зря же название сегодняшней темы : он не хочет МЕНЯ. секса он может и хочет :-)
  • Н.Чара / 28 мая 2007
    Прелесть, ага, еще и спать с рогоносцем иногда, исполняя супружеский долг, что бы не сбежала "семья":)))) Комедия полная:)))
  • подобное притягивает подобное. да ни одна баба знающая свою цену и потребности в жизнь не будет утром даже заваривать кофе кому не надо. также и мужик знающий чего он достоин. на средний пошиб даже и не взглянет. он хочет СЕБЕ подобную достойную женщину. и всё у них и в сексе хорошо :-) они же любят лучшее! а всё остальное это сосуществование по своим параметрам.так и не надо тогда мечтать о привычках "великих мира сего". так что права Чара каждому своё. и всем красивым женщинам хватит богатых мужчин если они друг друга стОят. не красоту мужик выбирает а внутренность ему подобную: цельную бескомпромиссную.она и на лице красотой выражается. красота - великая сила. сила изнутри!
  • Жоржетта / 28 мая 2007
    Сказочница, год назад они стали жить вместе, нигде не написано что они не спали до этого
  • Н.Чара / 28 мая 2007
    Тюльпан! С такой оринтацией на общество, не знаю, смотри сама. Завтра тебе общество скажет, что муж у тебя не тот, мало зарабатывает, простоват для тебя и далее по списку..Вопрос не в этом, если уж сказала муж, пусть это и будет мужем, а не рогоносцем, это по моему.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору