Жизнь с родителями мужа: как поступить?


Жизнь с родителями мужа: как поступить?
Живем с родителями мужа. Свекровь была парализована лет 9 назад. Почти восстановилась. Сидит дома, готовит кушать. Мы приходим с работы и ужинаем. По выходным я убираю квартиру. Как-то на ужин приготовила отбивные. Я взяла кусок — оказался с хрящами и жилками. Взяла другой — был полусырой. Я пошутила, что, видимо, мне сегодня мясо есть нельзя. А она со злостью: это значит, ты вредная. Я проглотила, сказала: да, наверное, поэтому. Поужинали. Я помыла посуду. Тут заходит она и орет, что я не делаю, что надо, на кухне. Я у нее резко спросила: «А унитаз я хорошо мою?» Тут вышел муж, сказал ей, что мы уходим и что он не позволит меня обижать. Она стала говорить гадости про меня, потом про него. Была попытка нас рассорить. Мы решили съехать. Она не может следить за квартирой, а папа гуманитарий. Все кнопки, настройки с техникой для него тайна. Постоянно просит оплатить за сотовые, включить DVD и т.д. А серьезное по технике сломает или его шибанет током. Когда узнали, что мы решили съехать, они закатили истерику, что они нас не гонят. А свекровь грустно сказала, что она больна, у нее нервы, была непогода, ее не выводили на улицу, устала от внучки (хотя просила старшего сына ее привезти), вот и сорвалась. Я сказала, что понимаю. Но муж злой, что она с неадекватной ненавистью накинулась на меня. Я никогда про них плохо не говорила. Всем говорю, она сильная женщина, не упала духом. И свекор тоже. Другой бы бросил парализованную, запил, завел любовницу. Как нам себя вести, чтобы быть счастливой семьей?
Маруся, Чехия, Прага, 32 года / 21.04.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, в данном случае тебе следует послушать мужа. Тебе повезло, что он встал на твою сторону и не позволил матери тебя обижать. Не важно, что у нее: климакс, кризис, нервы — это не оправдание для взрослой женщины. Для старческого маразма она еще молода, так что то, что она делала, — чистой воды нежелание себя контролировать. Дальше будет только хуже, и нет смысла ждать, когда отношения окончательно испортятся. То, что вы живете с ними и помогаете им, — это жест доброй воли. У них, помимо твоего мужа, есть еще и старший сын, почему бы вам не разделить обязанности по патронажу над родителями? Дайте старшему сыну на равных правах поучаствовать в жизни своих родителей, а не только подкидывать им ребенка. Кроме всего прочего, я лично глубоко убеждена в том, что жить настоящей семьей в присутствии свидетелей невозможно. Особенно если живешь с родителями. Фактически, это постоянное проживание в гостях, но с более широким кругом обязанностей (мыть унитазы, например). При этом расслабиться, не танцевать перед свекрами на цыпочках и не ждать упрека или оценки со стороны «старших» невозможно. В общем, жизнь в постоянном напряжении, без возможности почувствовать себя полноценными хозяевами своей жизни. К этому тоже, конечно, привыкаешь, но стоит попробовать съехать — и ты сразу почувствуешь разницу. Даже если придется часто навещать родителей мужа, у вас все равно будет больше времени на то, чтобы чувствовать себя нормальной семьей, а не чьими-то вечными детьми, которых могут в любой момент снова подвергнуть родительской критике. В общем, на мой взгляд, муж твой прав. Надо отпочковываться уже. То, что свекор ботаник, не повод оставаться. Читать он умеет? Напишите ему краткий и понятный мануал везде, где ему придется нажимать кнопочки. И, кроме того, думаю, он так расслаблен именно потому, что у него есть те, кто готов за него сделать работу. Мобильным телефоном он пользоваться научился ведь сам? А там много кнопочек. Так что научится и нажимать основные кнопки на пульте от DVD. А оплачивать его счета можно и на расстоянии.
  • Сергей

    Я считаю, что вам с мужем все-таки лучше съехать от родственников. Судя по всему, вы либо живете с ними не очень давно, а потому, скорее всего, в ближайшее время недовольство будет только накапливаться, либо свекровь и впрямь пошла на поправку и ей начало становиться тесно. В любом случае, теперь вполне возможно повторение скандала, только в еще более тяжелой форме. Народная мудрость гласит, что двум хозяйкам на кухне не бывать. И я вполне с ней согласен. Имеется в виду не наличие двух женщин в одном доме, а именно двух хозяек. То есть людей, которые претендуют на лидерство и уступать или подчиняться не собираются. Вы со свекровью как раз такими личностями и являетесь. И потому жить должны каждая в своем доме, а не вместе. Но это не значит, что нужно объявлять «войну» и игнорировать родственников вообще. Учитывая состояние родителей мужа и их возраст, понятно, что они нуждаются в вас. Только общение вполне можно свести к визитам, помощи по дому и просто помощи, без постоянного проживания рядом. Вы с мужем вполне можете приходить по выходным или когда нужна ваша помощь, но затем уезжать к себе домой. Полагаю, так всем будет лучше. И у вас личной жизни станет больше, и папа научится пользоваться техникой. Моя бабушка, даже оставшись одна, страдая тромбофлебитом и диабетом, будучи восьмидесятилетней, напрочь отказывалась от того, чтобы переехать к своим дочерям или сыну. Она всегда говорила : «Всякой мышке своя норка». Так вот, даже она, имеющая за плечами 3 класса образования, не умеющая толком ни читать, ни писать, вполне освоилась с пультом управления телевизором, поскольку после смерти дедушки переключать его стало некому, а любимые сериалы никто не отменял. Вот и твой тесть быстро научится пользоваться тем, что ему нужно, когда не станет рядом тех, кто готов вместо него напрягаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 339  

Оставить комментарий
  • Раньше говорили "дурак", сейчас "гуманитарий".
  • Вечерняя (Волгоград) / 21 апр 2011
    Наверное повторюсь (отзывов не читала), но мне кажется, что в такой ситуации лучше жить отдельно, а родителям помогать по мере возможности. Не думаю, что папа-гуманитарий - это приговор, всему можно научиться, даже включать DVD. Глядишь, родители мужа самостоятельнее станут, не будут без конца в вас нуждаться, а то сели, понимаешь, им на шею со своею помощью))))
  • Good Luck / 21 апр 2011
    Вот повезло героине! Муж на её стороны встал. Мне бу такого мужа
    • Это не я писала кстати ))) шо то какие совпадения странные сегодня целый день )))
  • "Я был есть и буду за селекцию пород..человеческих прелестей. " Щедрая осень, №309 | 21.04.11 чт 19:40 "Евге́ника (от греч. «хорошего рода», «породистый») — учение о селекции применительно к человеку, а также о путях улучшения его наследственных свойств. Учение призвано бороться с явлениями вырождения в человеческом генофонде." Википедия. В послевоенный период евгеника попала в один ряд с нацистскими преступлениями, такими как расовая гигиена, эксперименты нацистов над людьми и уничтожение «нежелательных» социальных групп. "Важнейшей задачей системы образования является формировании система отбора, социальной селекции... Концепция расовой гигиены означает необходимость разделять людей на представителей высшей расы и низших элементов и необходимость соответствующего отбора... По этой концепции, первых следует искусственно поддерживать, тогда как воспроизводство вторых требуется предотвращать... В государстве должна существовать высокая культура селекции и выдвижения ярких личностей, лучших " сынов народа"... Ни один юноша , ни одна девушка не должны покидать стен школы , не поняв до конца , какое гигантское значение имеет вопрос о чистоте крови... Превосходство одних и неполноценность других имеют биологическую или биоантропологическую природу... Тот, кто нездоров и ущербен физически и душевно, не имеет права увековечивать свое страдание в своих детях..." (С) Адольф Гитлер.
    • Солярская / 21 апр 2011
      Эва как. Не к добру помянут, ИБО день рождения у него седни:))
      • Видать, реинкарнировался в одном из посетителей форума, а седни по случаю свово праздника решил в очередной раз провозгласить свои воззрения.
      • Солярская / 21 апр 2011
        Посмотрела в Википедии. Вчера днюха была, вчера... Мдя, совсем с памятью плохо:)))
    • Да, Дезире, мощно вы ее приложили.
    • "Тот, кто нездоров и ущербен физически и душевно, не имеет права увековечивать свое страдание в своих детях..." Сис, это как раз то, о чем я тебе говорила. Оказывается, это называется фашизм :-/
      • Систер №2 от Сис№1 / 21 апр 2011
        Ты тут? И читаешь тему??? Прикольно, напиши в личку, а то в телефоне денег не много!!! До тебя смс не долетит! И адрес свой скинь! Я тебе фотки вышлю.
        • Да я просто так зашла, читаю ж иногда )) А тут такое )) Нетуть у мине тут учетной записи. Так что в личку наверное не получится написать
          • Систер №2 от Сис№1 / 21 апр 2011
            Получится-получится. Мне могут писать незарегенные пользователи! Я им отвечать не могу, но ты адрес скинь, я тебе туда напишу уже.
          • Систер №2 от Сис№1 / 21 апр 2011
            Да! Да. "Это так делается!"
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 21 апр 2011
      Дезире, зачем притягиваете за уши нацистские учения? Евгеника была, есть и будет. Естественная евгеника, к учению Гитлера не имеющая ни какого отношения. Никто не проверят, меньше ли череп 60-ти см. Но этого и не нужно, породу сразу видно. В роду человеческом дворняжек пруд пруди, и это тоже факт. И каждый род занимается собственной селекцией, или не занимается, осознанно или не осознанно.
      • "В роду человеческом дворняжек пруд пруди, и это тоже факт. " А себя вы, разумеется, относите к голубым кровям? :) Интересно, как вы запоете, если подобные теории начнут (снова) применяться на практике, и окажется, что вы не соответствуете критериям высшей расы (например, по цвету глаз или уровню интеллекта), являетесь нежелательной дворняжкой и поэтому подлежите уничтожению или, как минимум, принудительной стерилизации?
        • южанка (Ростов-на-Дону) / 21 апр 2011
          если-бы да ка-бы... Не начнут они применяться в цивилизованном обществе. А отрицать факты в угоду идейным представлениям бессмысленно. Дворяне женились на дворянках, потому что культуру рода им прививали с детства. И сейчас так же, тока без сословий. А сказки типа "Красотка", тока в кино бывают. А что это вы на личности переходите? К кому я себя отноше ни кого не касается :)
        • Дезире, часто замечаю, что вы информацию странно воспринимаете, пишут о естественной селекции, природной, социальной, о том что мы себе партнеров выбирая и рожая с ними детей, можем род улучшеть или ухудшать. Так же естественной отбор происходит когда какие то пары не могут иметь детей и т.д. Там ведь ни слова о том, что кто то придет и всех неформатных перестреляет, вы о каком уничтожении и стерилизации?
          • "пишут о естественной селекции, природной, социальной" ГДЕ пишут о естественной природной селекции?
            • "326. И каждый род занимается собственной селекцией, или не занимается, осознанно или не осознанно." вот хотя бы и потом еще объяснили "Дворяне женились на дворянках, потому что культуру рода им прививали с детства."
            • Емма, 344 Ну вы даете. Данный пост, который вы процитировали, появился уже ПОСЛЕ того, как я набросала тут любопытных цитаток из первоисточников. И вы удивляетесь, чего это я "странно воспринимаю информацию" из постов тех, кто комментирует мои же посты :) Порядок событий-то прикиньте.
      • И ничего я за уши не притягиваю - все на поверхности. Риторика практически один в один. И про генетическое превосходство одного рода (рода автора) над другими. И про то, что все прочие - недостойные дворняжки и отбросы. И про селекцию "достойных" с отбраковкой "дворняжества". Если подобные аналогии вам кажутся нелогичными и притянутыми за уши - так это проблемы исключительно недостаточной развитости вашего мозга. (Кстати, в рамках данной идеологии всякого рода недоразвитые подлежат уничтожению в целях улучшения человеческой породы. Это чтоб вы не обольщались). ;)
        • юж-ка / 21 апр 2011
          Дезире, не хамите. Ликбез вам здесь никто проводить не будет, места не хватит.Если вы не в теме, хоть людей не обзывайте.
          • Я людей обзываю??? Это я, что ли, только что заявила, что: "В роду человеческом дворняжек пруд пруди"? Вся гнусность таких вот идей в том, что проповедующие их считают высшей кастой именно СЕБЯ, они глубоко убеждены, что уж они-то в полном порядке, они имеют моральное право рассуждать, кто дворняжка, а кто достойный, кто имеет право продолжать свой род, а кто нет. Но при этом страшно возмущаются, когда им намекнут, что они сами далеки от идеала, и по определенным критериям в дворняжки можно зачислить, а следовательно, и селекционировать в газовую камеру их самих. Они присваивают себе права господа бога в решении вопроса, кому жить, а кто не имеет такого права, а когда кто-то гипотетически намекнет, что их самих можно почему-нибудь отнести к недостойным жизни плебеям, - сразу взрываются от праведного негодования и начинают вопить про хамство. Очень предсказуемая реакция, я заранее знала, что именно так и будет :)
            • Ну вот, простейший диалог поддержать не в состоянии, а туда же, рассуждать про, сколько дворняжек среди человеков РАЗУМНЫХ :) Это ли не ирония :)
  • Солярская / 21 апр 2011
    А что от темы ушли? Тема по большому счету хорошая. Можно обсуждать не только отношения "свекровь-невестка". Можно обсудить, например, кто в каком количестве любит (не любит) готовить. Или в каком настроении? Я, например, могу сказать однозначно: я готовить люблю. НО! Чтобы не ходили за мной по пятам, не указывали, как мешать лук, как снимать сковородки, не критиковали бы мою скорость, и т.п. У меня реально начинает портиться настроение, и готовлю я уже без удовольствия. Что вроде бы не отражается на качестве, но отражается на общем настрое. Но все равно пирожки получаются вроде бы ничего, а могли бы быть волшебными, пухлыми, ароматными-иии (это если бы я с ними мурлыкала бы, колдовала бы).
    • Солярская / 21 апр 2011
      И вот готовить ежедневно на четверых вроде и не подвиг никакой, особенно если к этим четверым ты не равнодушна, любишь их и бережешь, заботу вкладываешь. А если напряг в отношениях, то уже и готовить не особо хочется, и становится эта обязанность каторгой.
  • Consuello (Интернет) / 21 апр 2011
    Жить хорошо подальше от мамы/папы, свекрови/свекра - всегда. Тут даже задумываться не стоит, а слушать мужа. Тем более, раз это он предлагает, значит, сможет это осуществить. И поверьте, ваш муж намного больше знает свою мать, чем вы. Значит есть веские причины съезжать помимо этого всего. Самые любимые родственники- это те, кто дальше всех живет. Про свекровь: так как она тем более больная, она будет всю усталость срывать на вас, сына и своего мужа. Во-вторых, она такая же женщина и в какой -то степени ей обидно, что вы вот такая вся здоровая, а она мало того старая уже, да еще и больная. До вашего появления она остро так это не ощущала. Так что хочет или нет, может даже не специально, вы виноваты будете во всем. ( ну как она может во всех грехах обвинять своих любимых мужчин) Съезжать однозначно.
  • Orleanskya_Deva / 21 апр 2011
    Таааак про Марусю и её свекровь: не думала, что у чехов такие же как у русских проблемы(( Всегда думала, что уж кто кто,а чехи не живут одним большим вьетнамским общежитием:)) где пахнет селедкой и разборками:))
    • Дева, не живут чехи одним большим вьетнамским общежитием)))), я тоже удивилась! видать исключение
  • Ну вот, все замолчали. Да обсуждайте, чего уж теперь... Все равно про Марусю и ее свекровь уже все забыли. Не обращайте на меня внимания, я уже заткнулась и больше не жужжу.
  • Радость / 21 апр 2011
    ДЕВОЧКИ!!! Извините, пожалуйста, что не по теме и заранее спасибо, кто ответит! Хотела послушать ваше мнение на мою ситуацию: мне 27, замужем 3 года, оба красивые, успешные, зарабатываем, путешествуем. Но в последнее время меня стало напрягать то, что муж постоянно хочет меня усовершенствовать: хочет, чтобы я чаще ходила на косметические процедуры, в спортзал, еще похудела, съездила в Европу на шоппинг, хочет, чтобы я продвигалась по работе, чтобы больше зарабатывала-была более крутой что ли... Вроде это все и неплохо, но в какой-то момент мне стало обидно: почему меня не принимают такой, какая я есть, а все время хотят, чтобы я была лучше, красивее, богаче ухоженнее итд! Устала от этой гонки, такое ощущение, что ему интересно только все внешнее...
    • А вы его тоже напрягите.В чем проблема?
    • Для шоппинга в Европе пусть побольше денег отвалит. И с вами пусть едет,а не с любовницей на диване отлёживается.
      • Радость / 21 апр 2011
        Деньги-это не проблема!))) Но со мной он не едет, с подругой отправляет!) А сам встречается с друзьями и хвастается: "Вот моя в Европу на шоппинг поехала!". Ему это нравится.
        • barbie13 (Город Ангелов) / 21 апр 2011
          мою подругу муж (нынче бывший) так же отравлял куда-то в роуминг, а саам в то время не родных просторах с новой любовью время проводил.
    • А кто ваш муж по гороскопу?
      • Радость / 21 апр 2011
        Это важно?)) Козерог!)
        • Вот я так и подумала!!!
        • В них очень много честолюбия и упрямства! Даже в детях - желание порисоваться, внешний антураж. Есть такое. Но что-то же в вас подобное от отражает! Признайтесь, вам тоже немаловажен престиж, популярность, нравится рисоваться перед дрзьями. Вам важно, что муж ухожен, при хорошей работе. Ведь так? :-) Мне кажется, здесь вопрос больше о том. что вы боитесь за ним не успеть... Он обходит вас в каких-то вопросах? Если бы были уверены в себе на 100%, на все попытки мужа вас усовершенсвовать, лишь улыбались бы до отшучивались. Или у вас начинают появляться другие ценности? Ответьте честно не только нам, но и себе
    • Тигр (Интернет) / 21 апр 2011
      Чтож, я вас понимаю. Совершенствование - это, конечно, хорошо, но только тогда, когда вы сами этого хотите и стремитесь к этому. Вы сейчас воспринимаете в штыки желания вашего мужа, как навязывания вам своих желаний. Тут важно попробовать отстраниться от ситуации и спросить себя честно (не думая о том, что муж вас что-то пытается заставить), насколько вам самой это нужно и что вы сами-то хотите. А еще хорошенько посмотрите на себя, как можно объективнее. Мож, у вашего мужа есть основания желать вашего совершенствования? Посмотрите, как вы выглядите, что вас интересует, какие у вас стремления. Мож, вашему мужу кажется, что у вас какой-то застой, что вы не растете, не развиваетесь. Причин такого поведения может быть несколько. 1. Он сам зацикливается на самосовершенствовании и пытается навязать такой образ жизни и мыслей другим людям. Считает, что по-другому жить нельзя и неправильно. Поговорите с ним откровенно, выясните причины, по которым он всего этого хочет от вас. Мож, его что-то в вас не устраивает, или он хочет "дотянуть" вас до себя. 2. Он просто хочет вас чем-то занять, а самому делать все, что он пожелает, но чтоб вы были так заняты, чтобы не замечать, чем же занят он... Шоппинг в Европе - это, конечно, круто. Меня бы на вашем месте нсасторожило именно это больше всего. И еще. Он вообще сможет оплатить вам все это? Я так понимаю, что ему по карману отправить вас в Европу. Но тогда зачем ему нужно, чтоб вы больше зарабатывали... Скорее всего, он и сам зарабатывает неплохо и для него ваша з/п и карьера - именно показатель крутизны, если, конечно, он вам не врет
    • А разница в возрасте значительная? Если нет, то либо это его соревновательность перед теми же друзьями, либо перед вами же.
    • вы типо хвастануть? (эх, меня бы кто в Европу на шоппинг =)
    • Почему меня не принимают такой, какая я есть, Скажу еще такую всем известную вещь - нас будут на 100% принимать такими, как мы есть в том, случае. когда мы это сделаем сами. Когда мы себя узнали, простили, примирились с собой. Когда не злимся на себя, не боимся чужого мнения, не суетимся, чтобы произвести впечатление. Тогда все попытки заставить нас измениться будут нами восприниматься с недоумением, да и не будет этих попыток. Ваш мужчины считывает вас и говорит - меняйся. Почему - потому что вы в этот период вашей жизни сами себе не нравитесь и сами себя такую не принимаете. А значит, да он прав - меняйтесь. Послушайте своего мужчину.
      • elesha2112 (Москва) / 21 апр 2011
        Не соглашусь. Попытки будут восприниматься с недоумением, но попытки будут.
        • Когда ты транслируешь окружающим полное принятие себя как есть и гармонию с миром, не будет попыток. Муж отражает в жене ее неприятие себя (по любым причинам) и дает ей подсказку это в себе изменить.
          • elesha2112 (Москва) / 21 апр 2011
            В 25 лет я транслировала полную гармонию с миром, но муж пытался меня изменить ( я это называю "воспитывать"), сейчас я часто собой недовольна, но почему-то второй муж ничего во мне менять не пытается.
            • В 25 лет я транслировала полную гармонию с миром А с собой? сейчас я часто собой недовольна Можно быть собой недовольной, но в целом принимать и любить себя. Ключевой вопрос не в том, чтобы заниматься самолюбованием в любой ситуации, а в том, что несмотря на какие-то временные недовольства собой, в целом мы себя приняли.
            • elesha2112 (Москва) / 21 апр 2011
              В целом я всегда себя принимаю))И с собой всегда в мире.
      • Orleanskya_Deva / 21 апр 2011
        Ой ну о чем вы ННН?))чем больше эта Радость будет под него прогибаться,тем больше он будет лепить горбатого( Если вы перестали нравится своему мужчине,значиццо- это не ваш мужчина и нужно искать другого. Пока он не нашел первым другую женщину)) Так при моем раскладе, хоть не обидно будет, что вас кинули первой(( хоть козырнуть можно, что этот остолоп достал своим снобизмом, и я ушла первой)) достал)
        • Дева, вы не поняли))) Меняться ей нужно в плане принятия себя. Ей нужно изменить свой внутренний мир и свои установки, чтобы научиться принимать и любить себя такой какая она есть. Тогда посыл мужчине будет совсем другим, и его отношение к ней тоже
        • elesha2112 (Москва) / 21 апр 2011
          Да ни при чем здесь посыл. Дело в мужчине, а не в женщине.
    • elesha2112 (Москва) / 21 апр 2011
      На шоппинг в Европу - это хорошо, а вот насчет косметолога, спортзала, похудания, продвижения по работе - это не его дело.
    • А как Вы по его мнению должны продвинуться? Неужели Вы сами этого не хотите? Вообще, по-моему, женщина должна работать в удовольствие. Конечно, не всегда есть такая возможность, но даже со стороны жены недостойно "пилить" мужа начет денег, а уж со стороны мужа...
    • И вообще, совершенствование в Вашем случае - это дети, а он о чем думает?
    • Пересмешница (Город ветров) / 21 апр 2011
      Меня бы такое поведение мужа насторожило. Ну, шоппингом похвастаться- это одно, некоторые мужчины это любят, показать свой статус - "А моя опять на шоппинг уехала! Да, опять машину ей новую купил!" Но требовать похудения и косметических процедур- это уже совсем другое дело. Или он на самом деле такой падкий на все внешнее, всегда таким был и деньги просто эту черту еще больше развили, или же ему что-то перестало в вас нравиться, и он таким способом это высказывает, типа, ты фигуру измени, ну и на шоппинг, так и быть, сьезди, чтоб без обид. Опасность тут в том, что когда начнешь все делать, как он хочет, это будет для него подтверждением, что он прав, и уж тогда он себя проявит на полную катушку! Придиркам не будет конца, потом он тебе начнет менять цвет волос, любимую музыку и подруг. Это очень плохая черта, указывать близким людям, что им делать и как им выглядеть.
    • Orleanskya_Deva / 21 апр 2011
      Радость,я бы на месте вашего мужа, вас бросила) Легче другую найти, чем из вас лепить робота.Думаю обеспеченному мужику - это будет сделать не трудно(( Начало уже положено.
    • По моему вы просто ленивая. Интересно кому не понравиться видеть рядом с собой красивую ухоженную стильную женщину. Да не делайте ничего. Только не удивляйтесь если через некоторое время ваш муж начнет вкладываться в другую, кому будет не лень собой заниматься.
      • Не факт. Совсем не факт.
      • Orleanskya_Deva / 21 апр 2011
        Бука, да её уже и так ветром сдувает:))так куда ж ещё худеть и чиститься:)) Муж закомплексованный товарищ(( жертва всего новомодного и снобовского(( Я б от такого мужа давно сама убежала((
    • Мне кажется что Ваш муж на мужском языке хочет Вам передать(почему на мужском? Видимо такой у него не тонкочувствующий характер): Радость моя, возьми от меня некоторую дистанцию уедь в Европу в спортзал в салон ХОТЬ куда-нибудь отлипайся между делом(это не отвержение -нет-это призыв к здоровой дистанции) А так как он НЕ женщина и ВАС не очень сексуально (по половым различиям) отличает от мужчин, то по-доброму (по-наивному) предлагает ВАМ принципы мужского мира: выше сильнее успешнее быстрее.. ЭТО СИГНАЛ, что Вас считают рубаха-парнем. Меняйтесь. Женщине не надо быть выше краше сильнее других женщин. Ей надо быть мудрее хитрее прозорливей щустрее ОТЛИЧНЕЙ от стада - любимей и желанней УСПЕШНЫМ мужчиной. Учитесь держать свои интересы крепко и гибко.
    • Consuello (Интернет) / 21 апр 2011
      Наверно смотрит на сотрудников своих, а вернее, на их силиконовых жен, вот и воротит нос... Я бы на вашем месте состервозничала и сказала : хорошо, пойду в спорт зал, но только с тобой на пару, а то ты живот отъел".
    • Солярская / 21 апр 2011
      Список Ваших требований к нему на бумагу вынесете, и предоставьте... перед отъездом на шоппинг. Пусть думает.
    • котяра (интернет) / 21 апр 2011
      я ничего ужасного не вижу когда мы с мужем только познакомились, он пошел в магазин и поменял весь мой гардероб что вообще плохого в том что мужчина готов вложить в ваш внешний вид, в вашу успешность и в ваше развитие это не значит что вас не любят как вы есть, просто человек перфекционист), скажите "аминь" и пользуйтесь на здоровье да, на шоппинг - в Милан в июле и в январе, не зевайте))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору