Я - его мечта, но он меня не достоин...


Я - его мечта, но он меня не достоин...
Мой любимый ушел от меня после прожитого вместе года. Причина его ухода звучит так: Он меня любит и считает женщиной мечты. Ему очень жаль, но он ошибся. Думал, что сможет измениться ради меня, но не смог. Он недостаточно хорош для меня: по его словам, даже "генофонд не дотягивает", и вообще он "толстый урод, у которого никогда не будет денег". Мне не в чем себя винить, я была слишком хороша и добра. И теперь я должна оставить его. Он не хочет быть со мной, и не собирается искать другую. Я в отчаянии - потеряла любимого, потому что вызывала в нем чувство неполноценности. Все вокруг мне говорят: "Оставь его, пусть живет как хочет, это не твой человек, ты его забудешь". Я не хочу отступаться от любимого. На все мои попытки что-то изменить он просто злится. Я не знаю, что делать. Как поднять самооценку человека? Как доказать ему, что он ВСЕ сможет, если будет бороться? Я готова очень многое отдать, чтобы увидеть его глаза счастливыми.
Мария, С.-Петербург, 24 года / 03.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мария, даже не начинай пытаться что-то делать в данной ситуации. Твой любимый давно тебя не любит, но нашел, как ему кажется, наиболее дипломатичный вариант разрыва отношений, в котором твоя самооценка не пострадает. Можно только шляпу перед ним снять, другие вообще не заморачиваются такими нюансами как чувства второй стороны, а просто говорят: «Больше не люблю, не нужна, не оправдала, вали отсюда, нашел другую». В общем, прекращай думать, что ты виновата в том, что ваши отношения испортились. И уж тем более перестань ломать голову, как поднять самооценку своего «любимого» в данной ситуации. Он потому и злится, что по его прогнозам, после таких объяснений вы должны были расстаться, а ты прилипла как банный лист. Может, он вообще никаких комплексов на свой счет не имеет и не надо ему больше, чем имеет, ему просто надо было что-то придумать в данной ситуации, а ты лезешь со своими душеспасительными разговорами и попытками его вернуть. Сейчас еще несколько попыток и, боюсь, тебя пошлют уже открытым текстом. Так что, мой совет: не унижайся и не «лечи» его. Займись своей жизнью. Стань действительно чьей-то мечтой, которую будут добиваться, а не бросать при помощи изящного словоблудия.
  • Сергей

    Твой молодой человек либо дурак, либо тебя просто таким витиеватым способом послали. На мой взгляд – второе вернее. Я тоже мужик, и далеко не все в жизни получается, но я абсолютно уверен, что при нормальных отношениях и наличии чувств, через год совместной жизни от «женщины мечты» не уходят. Наоборот. Когда в паре существует любовь, взаимопонимание и взаимопомощь, жить становится проще и веселее, и некоторых даже тянет в ЗАГС. Так что, на мой взгляд, тебе просто рассказали красивую историю, изящно развесили лапшу по ушам, сделали вид оскорбленного и непонятого гиганта души и мысли, только чтобы красиво уйти. Причем заметь, бросили тебя, и ты же считаешь себя виноватой. Ай, молодец, мужичок. Но суть, все равно, одна – надоела. Почему – это уже отдельный вопрос. Если же твой товарищ действительно ленивый «идиот-романтик» и решил расстаться только потому, что удобнее и проще сидеть на диване, есть в три горла, и жалеть себя любимого, чем заниматься спортом и работать, то жить с ним не стоит. Просто поверь. Твоя жалость и материнские чувства – это здорово, но если не надолго. Через некоторое время тебе все это надоест, хуже горькой редьки, и уйдешь уже сама. Проверено. Вообще, если честно, то такие фразы, как ты пишешь, более подходят романтическим натурам лет восемнадцати, а не женщине в самом расцвете сил и привлекательности, имеющей уже некоторый жизненный опыт. Может, пора взрослеть? А то так и будешь всю жизнь подбирать ленивых да убогих, но жутко романтичных бездельников. Такие товарищи очень любят горевать о своей «плохости» и «непонятости», но от обеда при этом не отказываются. Поэтому мой тебе совет – прекрати пытаться осчастливить человека против его воли. Занятие совершенно бесперспективное и неблагодарное. Оглянись вокруг. В этом мире существует огромное количество нормальных молодых людей, без идиотских комплексов. Кстати, полностью согласен с теми, кто говорит: «Оставь его, пусть живет как хочет».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 156  

Оставить комментарий
  • Удачи Вам, Мария, при любом решении.
  • Автор "И потом, сегодня он просто участковый доктор, через 10 лет известный врач. А почему нет?" Да потому и нет, что для того, чтобы стать известным врачом через 10 лет, надо что-то предпринимать, кроме обходов больных старушек. Необходимо заниматься научной работой, не брезговать коммерческой медициной. Известными (и благополучными) врачами внезапно не становятся, и простая работа в районной поликлинике к этому отнюдь не ведёт. Любить человека - значит, принимать его таким, каков он есть здесь и сейчас. А любить его потенциальные возможности - это извините, иллюзия любви. Вы любите не его, а то, кем он МОГ БЫ БЫТЬ. Вы лучше подумайте, будете ли Вы его любить с той же силой, если он останется УЧАСТКОВЫМ ВРАЧОМ РАЙОННОЙ ПОЛИКЛИНИКИ до самой глубокой старости, и НИКОГДА не переменится. Перечитайте ещё раз 159. Это правда о Вас и Ваших чувствах, даже если и неприятная.
  • Petra(28.03) / 4 мая 2007
    Автор, главное, набраться терпения и пережить безденежье декрета, а потом быренько-быренько на работу! Пусть у вас все будет хо-ро-шо! Удачи!
  • "Кстати, вариант с "мышью в холодильнике" я пробовала. Если честно, теперь мне за это стыдно." Это не после того ли случая катастрофа с уходом МЧ из дома произошла? :-) Предыдущий пост писала, еще не прочитав вашего.
  • Ни к чему толковому мы, вижу, сегодня не пришли, автор тоже не рада результатам. А какие могут быть результаты, когда у двоих и в самом деле установки разнополюсные, и как их свести в одно, один черт знает... Мария хочет именно этого МЧ, но при этом иметь троих детей и не приходить домой по вечерам как выжатый лимон. МЧ хочет видимо, жить с Марией, раз называет ее женщиной своей мечты и вернулся обратно после того, как попытался уйти. Но при этом его устраивает все, как было - любимая работа без того, чтобы поступаться своими принципами (хотя мне все же упорно кажется, что своим КОМФОРТОМ), а без детей, по его мнению, видимо, можно было бы и совсем обойтись... Поэтому я вижу единственно возможную борьбу за свое счастье со стороны Марии - продолжать переделывать мужчину. Пусть не под себя, окей, под ОБСТОЯТЕЛЬСТВА жизни. Но тем не менее такая борьба чревата последствиями, ой, чревата. Либо надо много выдержки, терпения и море еще чего, либо в один прекрасный день все это накроется медным тазом. Зависит от характера мужчины, в основном. А там как карта ляжет...
  • Автор / 4 мая 2007
    Спасибо за столько всяких мнений =) Я тоже не совсем дурочка. И на грабли наступать не хочу. Просто во многих размышлениях вы не учитываете, что есть еще чувства. И умом я все ооочень хорошо понимаю. А сердце куда девать? В утиль сдать? И потом, сегодня он просто участковый доктор, через 10 лет известный врач. А почему нет? У него и знания, и способности, и любовь пациентов. Я конечно не Хиллари Клинтон, женой президента вряд ли буду... Но женой достойного человека стану точно! И если мне всего 24... то я могу себе позволить и "грабли" в том числе. Кстати, вариант с "мышью в холодильнике" я пробовала. Если честно, теперь мне за это стыдно. Спасибо всем еще раз!!!
  • Н.Чара / 3 мая 2007
    "Если у автора зарплата хорошая есть, у мужчины нет, менять он работу не хочет, она мужчину менять не хочет, то что мешает автору поступить именно по этим рекомендациям? Отложить денег, обзавестись семейством, через два-три месяца выйти на работу и на получаемые деньги нанять няню? " Ну Ромашка, это катит когда ты одна с ребенком, а такой беспомощный папочка разозлит быстро в нашей то жизни, все таки женщине важно себя таковой ощущать..кофточки то классные бывают и когда вместо них получаешь роль ломовой лошади, не-а, не долго такой банкет любовью будет называться:)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2007
    ФлерДеЛи Согласна, что-то ее устраивает, приятно сознавать себя женщиной мечты, чьерт побьери... Я даже люблю быть такой ЖМ многократно и для многих, особенно будет радовать, что со всеми, кто меня ею считает, жить не надо ;) А я, вот, считаю, что второй раз на грабли обязательно иногда стоит наступать - для закрепления предыдущего удара по лбу ;) с первого раза не всегда доходит... ну, а вдруг все и поменяется, я в сказки тоже верю :) Мария, удачи в борьбе!
  • mudrejushaja / 3 мая 2007
    Nr.159 +1, или разочаруется МЧ....
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2007
    Петра Я, возможно, и слишком категорична, но не заметила я, чтобы автора устраивало положение вещей. И если бы ей хватало, то либо "лед бы тронулся", она была глубоко беременна и замужем либо собиралась, и не намекала бы МЧ постоянно на то, что ее не устраивает
  • После всех объяснений авторских еще раз убеждаюсь, что здесь будущее совместное недолгое. Это и несовпадение темпераментов, и характеров, и целей, и установок. А доктор ваш тоже увяз в своем болоте. Кое-как небось учился, ничем особо не инетесовался. У вас, Мария, не жизнь, а рельсы. Никакого изюма, никакого веселья, никаких сюрпризов. Пресность одна: однолюб, румяные дети, хорошие деньги, совместный очаг и пр. словеса... Все СЛИШКОМ ПРАВИЛЬНО. О-ооо,скука какая!!!!
  • Petra(28.03) / 3 мая 2007
    Радуга, я не была бы столь категорична в отношении героини. Согласна, пока их чувства теплятся, можно и глупостей натворить (пожениться, залететь, второй раз "начать сначала"). Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает. Но я в который раз хочу повториться: МАЛО одной любви. Маше с ее парнем надо бы это понять: какова масштабность их жизненного мероприятия? Редко кто из нас вышел замуж за арабского шейха, немного чаще - у кого доходы одинаковые с МЧ или выше, но в большинстве своем начинают с нуля, не оглядываясь, не страшась, не заморачиваясь. Становясь старше, многое осмысливаешь иначе, скрупулезнее смотришь на ситуацию. Как вчера заметила Склифа - "стратегическое планирование". Плохо ли это, хорошо ли? Если дух авантюризма присущ вам обоим (в силу молодости в том числе), неужели сдерживающим фактором для совместного проживания является только "мат.часть"?
  • mudrejushaja / 3 мая 2007
    Вам бы пожить одной, разобраться в себе, пока МЧ вам дает такую возможность. сначало будет тяжело, потом легче, по мнению психологов это длится около 40 дней, но тогда будет четкое понимание чего вы хотите и на какие жертвы согласны, уже тогда будет легче решать и сделать выводы.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2007
    Петра Ребенок-свадьба не проблема, когда пару в отношениях все устраивает, а тут автор почти приносит себя на алтарь за идею. И диллема как раз в том, что у автора четкие представления о ролях в семье: и добытчик ей нужен, и сама она тяготится доставшейся ролью добытчицы, иначе бы не выпиливала намеками финансовую тему...
  • mudrejushaja / 3 мая 2007
    Автор, вы полны энергии, у вас грандиозные планы, вы многого хотите добится, а МЧ вас “тормозит” на вашем пути. я думаю, что вашему любимому не под силу, а может и не по его жизненным устоям такая скорость жизни, и это не его минус, просто он такой человек с такими стереотипами, и его надо таким принят или отпустит... Сейчас вы любите, и думаете что смиритесь... сейчас играет главную роль эмоцианальный фон, привычка, привязанность, но не реальност решения проблемы. ещё, когда МЧ говорит девушке о прекрашении отношений, это значит, что все обдумано и взвешено!!! а второй шанс - это своеобразная игра, которая всеравно выдаст первый результат, может потом уйдете и вы, но суть дела это не поменяет
  • Petra(28.03) / 3 мая 2007
    а я не удивляюсь такому положению вещей - сначала беременность, потом свадьба. Сейчас это многие пары практикуют. Не так давно девочка у нас на работе родила. До этого три года жила с парнем гр.браком, потом беременность и роспись. В случае героини, возвращаясь к Ромашке, есть все предпосылки у героини, чтобы чувствовать себя относительно счастливой: хорошо оплачиваемая работа, любимый муж, ребенок (в проекте) от любимого человека. Тылы надежны (с ее стороны), можно рожать, не огялдываясь на Недобытчика. Дальше - как карта ляжет. Только, сдается мне, парнишка сам, пораскинув, не стал доводить ситуацию до логического завершения и попытался свалить. Однако... не тут-то было! Прошу простить мои каверзы, искренне желаю им счастья и понимания. Все приложится, было бы желание (ну, и, само-собой, любовь)
  • Эх, автор, не нравится мне это-не по мужски. Не знаю как он там вас любит, елси готов быстрее сдаться чем бороться. В моих глазах это трусость. Допускаю, что он вами пользуется, а принципи-это все отмазки. у меня для такого поведения одно слово-лызер. и не в его зароботке здесь дело..............
  • Автор "И он хочет приходить с любимой работы и приносить домой хорошую зарплату." Как бы Вам это поделикатнее сказать... Когда человек чего-то хочет, он для этого что-то предпринимает. А в Вашем случае его "хотения" равносильны хотению выиграть в лотерею без покупки лотерейных билетов или хотению маленького толстенького пожилого брюнета стать молодым высоким стройным блондином. Т.е. "а вот хорошо бы..." (чтобы печка сама по себе).
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 3 мая 2007
    Радуга, 147 да, сначала дети, потом свадьбе мне тоже показались.. странными. Так как если бы он хотел сначала посмотреть что же там от его генофонда может получиться хорошего, а потом уже решал быть свадьбе или нет...:)
  • Ромаш "Мы тут часто говорили и митинговали о том, что прежде чем детей заводить, женщина просто обязана сто раз подумать, и что она должна иметь ровно сталько детей, сколько сама способна содержать и вырастить, что для этого ей надо заранее строить карьеру, добиваться хорошей зарплаты, заранее откладывать деньги на всемя декрета. Все это в общем-то очень правильно. Вот только я вспоминаю, что все эти вещи рекомендовались для того, чтобы не зависеть от мужчины. Иначе, мол, он будет об тебя ноги вытирать и любовниц прямо в дом при тебе водить, еще и гордиться этим. А вот теперь об этом почему-то никто не вспомнил..." Не стали говорить, потому что в ситуации автора это вообще ЕДИНСТВЕННЫЙ выход, других нет. Сотрясать воздух, говоря об очевидном, на мой взгляд, бессмысленно...
  • Petra(28.03) / 3 мая 2007
    Мария, а если бы вы зарабатывали меньше его, а все другое было бы - как есть, вас это устроило бы? Если ответ положительный, то прикиньтесь шлангом, часть средств складывайте "в чулок" и живите себе мирненько, с любовью. Может, нехватка ден.знаков, да еще при рождении ребенка, заставит его взглянуть на ситуацию иначе и он начнет лапками сучить? Хотя, признаюсь честно, мой бывший муж (военный) тоже получал немного, когда в Москву переехали и на мои намеки о доп.заработке говорил: "Мне столько платит государство, а воровать не могу". Сейчас он скачет как зайчик на трех работах, мотается по всей Москве, читает лекции и все у него срастается, слава Богу!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2007
    0047 Именно так и произошло, когда я стала питаться вне дома, а в холодильнике поселила мышь :) А то ладненько было ему, я на двух работах (не от жадности до денег, просто так получилось, что вела два независимых проекта), по пути домой за продуктами в магазин и домой, хранить очаг. И если Вы думаете, что ужин готовила не я... Нет, не сбежал, конец истории был как в сериалах, даже покруче, подробности опущу, избавиться от него я смогла только при помощи близких мне людей. Автор, может, у Вас совсем другой случай, но Вам же четко сказали "зарабатывать не буду", о каком добытчике речь? И вот еще что... есть женщины с "мужским" характером, которым нужен М с "женским" набором качеств, возможно даже, что он будет зарабатывать неплохо, но его "тонкую натуру" надо будет беречь и если вариант не пройдет, зарабатывать на двоих самой. Вам это претит... пока... Если хотите быть именно с этим МЧ, послушайте Прелесть, а если хотите найти достойного своим истинным запросам - работайте в другом направлении, что Вы - достойны всего самого лучшего в этой жизни, планку выше.
  • Кстати иногда стоит прямо сказать - меняй работу. работай днём где хочешь, а вечером подрабатывай. или в конце концов если врач хороший - три дня в неделю на хорошей зарплате, а три - в обычной поликлинике. а это самое простое сказать - вот такаое я д.. о, зная что женщина любит, вернет и ещё больше бегать за ним будет.
  • а если ваш мч окажется таким, как Радуга описала, то он очень быстро скинет с себя все заботы, и чухнет пятками сверкая.
  • Блин, нету слов одни эмоции. Человек хочет детей с женщиной, но при этом говорит ей - денег нет и не будет. Нормально, у него рпинципы. Извините, пусть засунет их куда-нить себе подальше. Зачем вам это чудо? На себе ташить? Пусть плохонький, да мой? Эгоист блин. Типа буду бесплатной медециной заниматься, вот такой я правильный. А где его правильность по отношению к вам? Детей хочет, а как он за все платить будет? А школа, всякие кружки-секции, университет наконец? А ребёнка няне через пару месяцев после родов не потому что выхода у мамы нет, а потому что у папа у вас такой? Вам это надо?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2007
    Автор, хотеть мало, надо действовать.. кроме Ваших намеков, что лично сам МЧ предпринимал, чтобы быть добытчиком? Год - не малый срок... И насчет того, что он хочет, он сам сказал или Вы додумали? Не злитесь, я не в укор. У меня просто была история, когда МЧ фактически жил на моем содержании, кормя меня обещаниями, что "его проекты" вот-вот начнут приносить солидные прибыли... А оказался лентяй (хуже не напишу), который элементарно хорошо устроился, уверял в любви (нет, любовь была и был он однолюб :) все, как у Вас, но любовь разная бывает, да :) Мне тоже казалось, что люблю его (секс был классный, честно признаюсь), а на мои намеки он меня шантажировал: "Ага, так для тебя материальное важнее, а говорила, что любишь и..". В общем, очки снимайте, оцените трезво ситуацию со стороны и тогда перечитайте все советы еще раз на трезвую голову...
  • Автор, у вас четкий план. Реальность в него не вписывается? Мои вам соболезнования, но все в этом положении.))) Либо вам менять план, либо реальность.))
  • 136. мда. знать что хочешь а цепляться за "всё наоборот" это что?
  • Автор / 3 мая 2007
    Радуга, я точно знаю чего я хочу... Хочу семьи с любимым мужчиной. =) Хочу троих детей, готовить самый вкусный в мире ужин и ждать с работы любимого мужа. И он хочет приходить с любимой работы и приносить домой хорошую зарплату. А пока получается наоброт. Просто по природе своей мужчина добытчик, а женщина хранительница очага. А тут добытчик добыть не может, а хранительница к очагу еле живая приползает... неувязочка... =(
  • Героиня пошла против природы. сложила копья во власть мужчины который отказывается от самоотдачи. В нём тем самым подкрепила бабское начало. а мужское всё равно возродится и он потянется к женщине ещё его слабее чтобы ей давать свою силу. всё относительно. здесь будущего нет.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2007
    Автор Итога дискуссии, который нужен Вам, не получилось? Так что Вы хотите, просветите?
  • Мария, Вы разбаловали его, он пригрелся и приснул. Стимула нет никакого на подвиги. Да ещё и темперамент не высокий. Встряхнуть можно, особенно после разрыва. Так что куйте железо, пока горячо. Я знаю женщин которые буквально сделали из мужей Людей. На это много энергии надо, похоже, у Вас хватит. Потом, возможно сам во вкус войдёт. Единственное, чтобы это кокетство в систему не вошло:"ах, не нравится? Я пошёл" Это уже несерьёзно. Ещё раз успехов Вам.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2007
    50/50 вот-вот, нам неохота к бесплатному участковому, а МЧ-участковому доктору неохота получать достойные своего труда деньги, конечно, он будет злиться на намеки Автор А зачем Вы его переделывать собрались? Год уже - напрасные старанья, ушел уже, так нет, Вы себе придумали "второй шанс". Кто платит деньги, то заказывает музыку, но подозреваю, что условия выставил Ваш МЧ, а Вы опять наступаете на те же грабли...
  • Автор / 3 мая 2007
    Я думаю, что мы не будем углубляться в обсуждение медицины (тема бесконечная). А медсестрички пусть нервно курят бамбук. Я знаю, это прозвучит смешно, но мой любимый однолюб. Хоть и мужчина. =) И как-то итога дискуссии не получилось... Выходит, полюбила бессребреника - или мирись со всем и зарабатывай, или одно из двух.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2007
    0047 "Обратите внимание, не крутится ли вокруг него какая-нибудь медсестричка, считающая его богом."... Автору - и коль так, взмахните рукой и скажите: "Слава Богу, он в надежных руках. Пойду устраивать свою жизнь спокойно, не переживая за него более ни секунды" Нельзя себя под кого-то переламывать, права Прелесть, сейчас зажимаете свое недовольство, а потом что будет, Вам по душе роль Матери Терезы? Не разменивайтесь
  • Радуга, 117 я ж написала автору - без обид:)) у нас классных спецов в поликлиниках..ух сколько, которые не преминут с презрением отозваться о платной медицине, только обращаться за помощью по месту прописки что-то неохота, причем очень давно)) зато можно говорить о призвании "дорогая, какие деньги, я же поднимаю отечественную бесплатную медицину, кто если не я?" в общем, НЕ верю, ну, выше уже написали
  • И еще. Обратите внимание, не крутится ли вокруг него какая-нибудь медсестричка, считающая его богом.
  • Автор, у вас появился второй шанс и это здорово. Но не надо прогибаться коромыслом чтоб доказать ему что вы его достойны... Да, именно вы его достойны, а он вас. Это вы и доказываете. "И весь этот год я старалась идти ему навстречу, менять себя. И вообще проявляла понимание. И жили мы в большей части на мои деньги. И я этот момент не выпячивала" То есть вы ему что-то доказываете. У вас всё получится, только при уловии что и он вам тоже навстречу пойдет, а не будет отмахиваться да отнекиваться.
  • Автор / 3 мая 2007
    Да, Forty. Именно так. я более активна чем он, и постоянно что-то пытаюсь делать. И весь этот год я старалась идти ему навстречу, менять себя. И вообще проявляла понимание. И жили мы в большей части на мои деньги. И я этот момент не выпячивала. Но и без намеков "а не хотел бы ты пойти на доп. курсы или на доп. работу" не обходилось. Потому что мне были важны не столько деньги, сколько попытки изменить ситуацию. И второй щанс не будет повторением пройденного. Я надеюсь, что если он решился - значит все будет иначе.
  • Зизи, если воспринимать мужчин как подручный материал, то вряд ли что-то получится. Чтоб лепить из мч, нужно а) чтоб он сам поддавался "обработке" б) чтоб у него была мотивация В данном случае автор с потенциальными детьми не есть мотивацией, мне это не нравится. Не зацепила его девушка настолько чтоб он менялся.
  • 119. Почему никто? я в 110 это имела ввиду. "готова жить на свои средства.. я женщина самостоятельная бла.бла" со всеми отсюда вытекающими..
  • Девушка, отзовитесь! Ваш мол. чел. хочет, что бы вы его любили таким, какой он есть? Вам бы хотелось его изметить? Сделать амбициозным, целеустремленным и прочь.? Дамы , кто из вас слышал в ответ на ваши “прозрачные намеки” на эту тему стандартное : " Я такой , какой я есть! Не нравлюсь? (и далее как уж получится) Подайте голос те , кому удалось вылепить пулю из подручных материалов!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2007
    Ромашка Что мешает? Да, вот, автор клянется, что цели у них общие... так, значит, средства разные :)
  • Я вижу ситуацию так: Мария человек целеустремлённый и активный, хорошо зарабатывает и стремится к лучшему. МЧ флегматичный и не очень активный(с ленцой), его устраивает его работа и доходы от неё. Мария видит, что он хороший врач и пытается время от времени вдохновить его на продвижения в карьере(частная медицина, собственная практика и т.п.) Но он просто не_хо_чет, не видит необходимости. То же касается спорта и прочего активитета. При очередной такой беседе сорвался и сказал "ищи достойного, если такой как я есть, я тебя не устраиваю" Мария, это так, приблизительно? Если да, то трудно будет что_то изменить. А он сейчас дал вам "второй шанс" на чьих условиях? Если:"будем вместе, только не доставай меня" _ то стоит задуматься.
  • А мне в свете нового поворота темы вот что стало интересно. Мы тут часто говорили и митинговали о том, что прежде чем детей заводить, женщина просто обязана сто раз подумать, и что она должна иметь ровно сталько детей, сколько сама способна содержать и вырастить, что для этого ей надо заранее строить карьеру, добиваться хорошей зарплаты, заранее откладывать деньги на всемя декрета. Все это в общем-то очень правильно. Вот только я вспоминаю, что все эти вещи рекомендовались для того, чтобы не зависеть от мужчины. Иначе, мол, он будет об тебя ноги вытирать и любовниц прямо в дом при тебе водить, еще и гордиться этим. А вот теперь об этом почему-то никто не вспомнил... Если у автора зарплата хорошая есть, у мужчины нет, менять он работу не хочет, она мужчину менять не хочет, то что мешает автору поступить именно по этим рекомендациям? Отложить денег, обзавестись семейством, через два-три месяца выйти на работу и на получаемые деньги нанять няню?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2007
    50/50 Нет, всех подряд там не ждут, но я готова даже поверить в то, что классного спеца возьмут туда без взятки, а по рекомендации, но ведь МЧ и не горит желанием, разве что автор будет "бороться", пойдет сама с его документами устраивать его на работу... да если б он хотел хотя бы Ушел и ушел. Автор, мне тоже интересно, Вы уверены, что любовь взаимная или Вас задело, что МЧ оказался не "пластилиновым", не поддался на "переплавку", и, проявив характер, ушел от Вас. Вас ЭТО задевает? Что-то я не вижу, что он бороться не умеет, еще как, только ценности у вас разные, как бы Вас не хотелось убедить нас в обратном
  • как будто в "платной медицине" ждут не дождутся "простого участкового врача", если бы всех подряд ждали, врачи из поликлиник давно разбежались бы, ну, почти все:))только без обид Автор, по мне десткий лепет - это "вместе навсегда, родим ребенка, но денег никогда не будет" где ответственность? уж простите может, Ваш мужчина прав, оставив Вас? не потянет на "отца семейства", временные трудности бывают у всех, но он четко озвучил "свои условия". подумайте
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2007
    о, ура, получилось под этим ником зайти :) это charm-elle Петра "Увы, наша жизнь сделала нас несколько меркантильными" - а по-моему, мы возвращаемся к тому, что было до советсткой власти, вбившей в нас идеи о всеобщем равенстве и счастье без денег. Были же в 19 веке сословия разные, сейчас то же самое, даже возможности прыгать из "сословия" в "сословие" появились у многих. Зато каждый сейчас может выбрать, как понимать для себя "с милым рай в шалаше", как удобно: кто-то живет в тесной квартире в тьму-таракани на окраине и счастлив, а кто-то детей откладывает по причине отсутствия материальной базы. Мария, Вы хоть просветите, на что вы жили вместе этот год, на Ваши деньги, как складывался бюджет?
  • Ерунда какая-то, у меня брат работает в Москве в частной клинике терапевтом, не жалеет что ушёл со скорой, у него уже наработана постоянная клиентура (он для них выступает семейным доктором) помимо ежедневных посетителей, он достаточно обеспечен, и кстати его жена тоже врач Я думаю что частные клиники заинтересованы в самых квалифицированных специалистах, медицинскую помощь там нужно оказывать в такой же степени что и в участковой поликлинике, люди приходят с такой же анатомией что и все, и естественно что коммерческое предприятие должно быть рентабельным. Если Вашего мужчину коробит от обычных экономических ожиданий прибыльности со стороны владельцев клиники, то он живёт вчерашним днём.
  • Petra(28.03) / 3 мая 2007
    почему-то вспомнился фрагмент передачи по ТНТ "Наша Раша". Есть там сержант милиции, который взяток принципиально не берет, жена у него худая и бледная, с черными кругами под глазами. Увы, наша жизнь сделала нас несколько меркантильными. В конце-концов, не торговлей запрещенными лекарствами он занимался бы. А что плохого за свой труд иметь хорошую оплату, тем более в Питере, где есть возможности для вариаций? Видите, как интерсно выруливает ситуация, когда автор в студии. А то - как вернуть недостойного меня. А собака-то совсем не там порылась.
  • Вспомнила тут байку одну про Клинтонов. Помню смысл, без деталей... Как-то раз они были в городе, откуда родом Хилари, и к ним подошел М, сейчас он простой сантехник, а когда-то в школе учился с ней и был влюблен. Клинтон потом пошутил: "Вот, дорогая, сейчас ты - жена Президента, а кем бы могла быть, если бы то парень...". На что она невозмутимо ответила: "Женой Президента" За каждым генералом стоит Ж, которая сподвигла его на это. И мораль не в том, что не каждая Ж способна из М слепить генерала, а не все М в эти генералы стремятся... Не тратьте энергию попусту

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору