Виновата ли я перед мужем?


Год назад я рассталась с мужем, с которым прожили в законном браке 5 лет. Есть дочь. Встречались 3 года. Поженились. Мои родители сделали нам свадьбу, так как я была уже на 3-м месяце беременности. Купили и обставили квартиру. Дали моему мужу автомобиль. Мужа ничего не радовало. Он требовал, чтобы я с помощью своих родителей купила ему абсолютно новую машину, коттедж, обеспечила жильем его сестренку, отдавала свою зарплату, успевала бы все по хозяйству, за ребенком, а главное - все внимание давала бы мужу. Такие были требования. Я объясняла, что он сам в состоянии приобрести все необходимое. Больше мои родители нам помогать не обязаны. Год назад дочка заболела. Требования мужа увеличились. Появилась агрессия ко мне. Он требовал, чтобы я переписала свое имущество на него. Я его выгнала. Сейчас он и моя родня обвиняют меня в развале семьи и в том, что я устраивала мужу скандалы. Я хочу разойтись, оставшись с мужем просто родителями общего ребенка. Мне нужно мнение со стороны. Виновата ли я перед мужем?
Наргиза, Ташкент, Узбекистан, 35 лет / 07.04.15
Виновата ли я перед мужем?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Наргиза, тебе уже 35 лет, а ты все еще слушаешься взрослых? Когда же ты будешь сама достаточно взрослой, чтобы принимать решения, не спрашивая папу и маму и уж тем более не ориентируясь на мнения со стороны? Впрочем, если уж говорить о взгляде со стороны, то вот он: ты 35 лет прожила не своей жизнью, делая то, что считают нужным другие люди. Ты вышла замуж не потому, что очень хотела стать женой именно этого мужчины, а потому что так решили он и твоя родня. Потому что так надо. Ты 5 лет терпела нелюбимого мужа только потому, что так решили твои родные и так принято в твоем обществе. И даже теперь, когда ты, возможно, впервые поступила так, как сама захотела, ты все равно испугалась и начала опрашивать окружающих и искать поддержки. Наргиза, тебе не нужно одобрение, тебе нужно научиться прислушиваться к себе, к своим желаниям, к своей задавленной и затоптанной внутрь женской интуиции. Если ты была несчастлива в браке, если твои отношения с мужем тебя не устраивали, значит, все правильно. И если кому-то кажется, что твой муж прекрасен, а ты – дура, которая разрушила прекрасный брак, то пусть сами и живут с этим бесподобным человеком. Нельзя быть счастливой потому, что другие уверены в том, что тебе не на что жаловаться. Это твоя жизнь, и только ты, взрослая 35-летня женщина, можешь решать, что для тебя хорошо, а что – плохо, с кем тебе хочется разделить эту жизнь, а с кем – нет. И слово «виновата» здесь вообще лишнее. Ты не можешь быть «виноватой» в том, что человек тебя не устроил как партнер, как муж и не стал для тебя ни родным, ни близким, ни единомышленником, ни другом. Выгнала – значит, так тебе подсказало твое сердце. Поздравляю: это признак того, что ты стала немного взрослее. Продолжай в том же духе.
  • Сергей

    Наргиза, людей в этом Мире очень много. Разных народов полно. И, соответственно, традиций и принятых правил взаимоотношений также много. Где-то к женщинам относятся как к самой главной ценности, где-то сами женщины требуют полного равноправия, ну а у кого-то жена – это не более чем служанка или даже рабыня. Вы живете в традиционном обществе, где приняты определенные правила отношений между полами, сохраняющиеся столетиями. Наверное, они имеют право на существование. Поэтому осуждать твоего супруга или тебя лично я просто не имею права. Кроме того, я не верю, что до вашей свадьбы твой муж был другим человеком. Так быстро люди не меняются. Значит, до начала совместной жизни ты принимала правила игры, а теперь они стали неудобными. С чего вдруг? Полагаю, данные темы стоило обсуждать до замужества и либо искать другого мужа, либо вообще уезжать в другую страну. Сейчас пытаться изменить условия будет весьма проблематично. Да и родители, в том числе и твои, предъявляют претензии относительно твоего поведения. То есть все, что твой муж делает, принимается обществом и считается нормальным. Так что если ты решила бороться с устоявшимися правилами, единственное, что могу сделать – это посочувствовать. Я – представитель иного уклада и считаю, что жена в первую очередь такой же человек, как и я, а потому что-то требовать я могу, только что-то предлагая взамен. Более того, лично я считаю, что нормальный мужчина должен максимально обеспечивать, помогать, брать на себя как можно больше забот и расходов, оберегать и защищать свою женщину, поскольку только она может выносить и родить ребенка. Да и воспитанием впоследствии тоже в основном будет заниматься жена. А раз так, то «нагружать» её еще чем-то - это неприемлемо. Только если сама захочет и будет в состоянии. Так что агрессию твоего благоверного, его претензии и желание поиметь как можно больше с жены и её родственников считаю неприемлемыми. Что же касается требования переписать имущество, то это вообще форменный беспредел. И на мой взгляд, от таких мужей стоит избавляться как можно скорее. Но это лишь мое мнение. Мнение человека, живущего в других принятых социальных нормах.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 41  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 07.04.15 00:06
    Ты виновата лишь в том, что не выгнала его ещё раньше, до того как забеременнела и вышла замуж. Но лучше поздно, чем никогда.
  • 50/50 07.04.15 07:53
    Наргиза, Вы не перед мужем виноваты, а перед родственниками)) у меня есть знакомые из Узбекистана) ну в общем, замуж Вы не вышли, засиделись по узбекским меркам очень сильно, и семья купила Вам мужа по сути. да, купила, и при ВАШЕМ же молчаливом согласии. без "приданого" Вы ему на фиг не упали, согласитесь. да и с приданым тоже - раздражали, мало давали бабулек. а теперь, разводясь, получается, Вы деньги родственников пускаете по ветру, зря они платили-дарили, вот в этом "вина". ну Вы уж разберитесь со своей семьей по деньгам как-нибудь)
  • жужа@ 07.04.15 09:56
    Наргиза, у вас там свои порядки. С точки зрения россиянки (жительницы мегаполиса) Ваше письмо - какой- то чудовищный бред про придурка, которого давно пора послать. Но раз Вы спрашиваете - виноваты ли Вы перед мужем, то видимо в соответствии с местными нравами повод винится у Вас есть. Письмо не по адресу.
  • [email protected] 07.04.15 11:42
    Дорого вашим родителям муж этот обошёлся, ой дорого... Получили запорожеЦь, заплатили как за мерседес. Строго там в ваших краях с честью невесты и ее возрастом для семьи. Дочь не вышла замуж - ай-ай. Невеста не сбереглась до вступления в брак, на семье, позор. Вот и откупались, видимо, за интимную жизнь взрослой уже дочери. Но аппетиты у паренька неслабые. Коттедж ему, машину, сестре жильё. А шнурки ему не погладить? Наргиза, вы замуж вышли? Вышли. Ребенка родили в браке? В браке. Вот и замечательно. Мама и папа успокоились, ребенок родился, муж завёлся. Выгнала, значит не нужен он. Ну расплаитилась по обычаям, давай уже дыши свободно. Вам 35 лет. У вас ребенок. Повезло парню что узбеком живёт)) Был бы наш, ему бы такой коттедж тесть купил, что мало бы не показалось...
  • Юликон 07.04.15 09:36
    Наргиза, хочется написать вашему муженьку скатертью дорога, но мы можем только предполагать какие нравы и порядки царят в Ташкенте. даже по европейским меркам, Ваши родители купили мужа своей засидевшейся в девках дочери, нагулявшей ребенка. Думаю причина хамства Вашего мужа именно в этом, он в роли благодетеля , сделал Вам одолжение и идя против него и родни, Вы имеете все шансы остаться одной без поддержки близких. Чисто по женски, если Вы имеете свое жилье, доход который даст Вам возможность прожить без помощи родни, то боритесь ради Вашего ребенка и не тратьте свою жизнь на содержание какого то жигало. нужно уточнить по законам Узбекистана, кому останется ребенок и как будет делиться имущество при разводе. приходите на клео порыдать в ленте если совсем будет туго.
  • )) / 07.04.15 19:54
    Надурили мужика и выгнали. Вооостоок меняется ))
  • Лена / 07.04.15 16:41
    Короче родители свои промахи в воспитании решили деньгами залепить. Ладно они в возрасте традиции чтут, а вы то чего глупите? Вам то этот именно муж зачем нужен был? Что бы перед людьми/родителями хорошей быть?
  • сара / 07.04.15 16:26
    Автор,самое главное для вас,чтобы ваша дочка выздоровела. А всё остальное успокоится как то.
  • Krazy / 07.04.15 16:22
    Какой у вас муж интересный. А как же традиционные ценности? Ну там он вас содержит, вы вкусный плов готовите? С ног на голову как-то все.
  • Vipera / 07.04.15 14:54
    Вам лучше спрашивать совета на узбекских сайтах. Мы не знаем ваших порядков, традиций и Т. д. Но насколько я понимаю, вы дали маху, выйдя замуж беременной, это в традиционных азиатских социумах большой позор невесте и ее родителям. По- видимому, как здесь уже говорилось, муж " прикрыл" ваш грех. Ваши родители отблагодарили его материально. Все логично. Нужно было, зная эти ваши традиции, применять контрацепцию и не ставить себя и своих родителей в неприятное положение, по сути, они расплачиваются за ваше легкомыслие и бездумность. Вообще , думать нужно головой, а не причинным местом и рожать детей от собственного мужа, а не от случайных " брызгов спермы" , как удачно было замечено в одном из прошлых обсуждений.
    • сара / 07.04.15 15:13
      Я тоже считаю,что ориентироваться надо по местным законам. Если не можешь их изменить или переехать в другое место и если семья родительская диктует как жить и человек не умеет это перебороть-значит надо соблюдать эти правила.А если уж идти наперекор всем законам-то не надо потом жаловаться.
      • .... / 07.04.15 15:21
        Да, девочки на сайте все мерят русскими мерками, они правильные с моей точки зрения, но неприменимые к тем местам. А детей нужно заводить когда уже замуж выйдешь, чтобы у мужа даже повода не было тебя упрекать.
        • сара / 07.04.15 15:26
          я думаю,что эти законы-недозволенность беременеть до свадьбы-очень правильный был закон.Но в человеческой натуре часто бывает делать наперекор правилам.И очень плохо.Если бы автор и правда была вся такая ушлая и самостоятельная,то она бы изначально не надеялась на материальную поддержку родных и будущего мужа предупредила,чтобы он тоже не надеялся на подаяния ее родителей.Но теперь уже поздно думать,как было бы если бы то да сё.Теперь надо думать как жить дальше и как избавиться от такого проблемного мужа. И находить общий язык с родными.Автор лучше нас знает как ей это сделать.
  • t / 07.04.15 14:27
    Дело в том, что и ваши родственники, и ваш муж остались в другой эпохе. Там, где выходят замуж девственницей и до 20, где родственники делают свадьбу, где муж- зарь. Эта эпоха даже в узбекистане закончилась. Вы живете в современном мире, они нет. Вам 35, маленький ребенок, свой дом, надеюсь есть работа. Живите дальше, лечите ребенка, вы не перед кем не виноваты!!! Учитывая обстоятельства, обшего языка с мужем и родственниками вам не найти. Работайте!! Будте тем, кто вы есть, а именно современной женшиной.
    • [email protected] / 07.04.15 14:48
      Мой знакомый в Лондоне живёт, лет 5 назад он женился на девушке лет 35 из ЮАР. Обьективно, невеста не красавица, 37 лет, с проблемами со здоровьем. У него были невесты краше, но эта "покорила" его отношением к его дочери, которую он сам воспитывал. Ее от него денег захотел и новую машину, джип. Папа гордо заявил что он ему свою ДОЧЬ (!!!) отдаёте ( у него этих дочерей 8 душ и все еле школы закончили, он их прокормить даже не мог). Невеста о никаких обычаях не предупреждала, оказывается, таких обычаев нет. Просто папа решил а не попробовать ли? А то такой жених богатый. Ему вежливо отказали...
  • Прелесть / 07.04.15 13:25
    Да никто и никогда ничего не потребует и не получит за то, что мне не надо. Вам видимо этот брак был так сильно нужен, что вы наобещали ему золотые горы. А дали лишь б/у машину. И требовал он больше, потому что вы были уязвимы идеей брака. Чего бы тогда скандалам быть. А дали бы понять что брак для вас не цель, то он бы и велосипеда не запросил. Кто виноват? Да никто :-D. А что ?
  • лестница / 07.04.15 12:38
    Не виновата. Ты не хочешь с ним жить - всё, не надо больше ничего копать. Имеешь право,серьезно
  • Lilya / 07.04.15 12:22
    Это как ваша семья к вам относится? Неужели такой не ликвидный товар)) тут явно только одна сторона медали поэтому и советовать нечего ...
    • сара / 07.04.15 15:16
      Родителей не выбирают вообще то. Она конечно имеет право жить по своим правилам. Но тогда не стоит надеяться на помощь родителей. Умеет быть гордой ,пусть станет независимой.
  • [email protected] / 07.04.15 11:42
    Дорого вашим родителям муж этот обошёлся, ой дорого... Получили запорожеЦь, заплатили как за мерседес. Строго там в ваших краях с честью невесты и ее возрастом для семьи. Дочь не вышла замуж - ай-ай. Невеста не сбереглась до вступления в брак, на семье, позор. Вот и откупались, видимо, за интимную жизнь взрослой уже дочери. Но аппетиты у паренька неслабые. Коттедж ему, машину, сестре жильё. А шнурки ему не погладить? Наргиза, вы замуж вышли? Вышли. Ребенка родили в браке? В браке. Вот и замечательно. Мама и папа успокоились, ребенок родился, муж завёлся. Выгнала, значит не нужен он. Ну расплаитилась по обычаям, давай уже дыши свободно. Вам 35 лет. У вас ребенок. Повезло парню что узбеком живёт)) Был бы наш, ему бы такой коттедж тесть купил, что мало бы не показалось...
    • 50/50 / 07.04.15 12:32
      "Получили запорожеЦь, заплатили как за мерседес. " )))))))))) ну да. НО - дорога ложка к обеду)
      • [email protected] / 07.04.15 13:01
        Банкет закончился, в общем. Какое будет иметь значение в какой момент своей жизни беременела ГГ, когда она будет уже после развода. Будет разведенная женщина с ребенкам, каких сотни тысяч. Многие из них после рзвода еще так расцветают, что дай Боже )) НефиК его баловать, опупел мужик совсем.
    • Кира / 07.04.15 20:30
      В десятку! Кстати "купить" могли бы точно на таких же условиях и благодарного жениха. Семья которого была бы рада без памяти и б\ушной машине, и тому что сын с женой живет отдельно, а не колготится на голове у родителей вместе с десятком других братьев и сестер. Будто в Узбекистане таких нет. Могли бы и вдовцу с детьми сосватать -- ценил бы, что женщина душевная в первую очередь, а не подарки ее родни, ну и что, что замужем раньше не была и своих детей не привела, ему же проще. Так нет, выкопали где-то такого царька гонористого...
    • emelina3 / 07.04.15 23:13
      ага , а может , и по морде бы тесть зарядил такому зятьку с его сестренками -попрошайками )))
  • Ой / 07.04.15 11:41
    Родители купили квартиру и машину, а мужчина не старается дальше никак. За законный брак и законнорожденность ребёнка рассчитались. Ну, и хватит с него.
  • сара / 07.04.15 10:46
    конечно,не в тему. Но если бы автор не забеременела ДО свадьбы,то не женился бы он на ней совсем?Или женился бы на нормальных условиях и вел бы себя нормально? Вроде бы законы жесткие в Узбекистане,а девушки беременеют до свадьбы. Сами себе проблему создают.
  • Прелесть / 07.04.15 10:29
    А говорят бедно живет народ у вас .. А чего выгонять то? То покупаем то выгоняем. Виноватых ищем?? А чего родители воспитать девушку на расхват не смогли? Не смогли значит. Удачи Вам в воспитании своих детей! Простите Всем грехи их, как всевышний прощаем нам наши ( благодарить надо за прощение своих грехов) И Сконцентрируйтесь на благодатном воспитании своей дочери Удачи и душевного Наполнения !
  • Эль РЕ / 07.04.15 10:08
    Совершенно непонятно, а что муж сделал для вашей (лично) семьи, кроме зачатия ребенка?! Из письмо не ясно, зачем вам такой муж и отец, сколько ему лет? Явно не 20 - чтобы только требовать... ничего взамен не предлагая, кроме факта своего бытия рядом. Ребенок болеет,а у него появилось агрессивность. Видимо понял, что золотой дождь финансового благополучия со стороны ТВОИХ родителей заканчивается. Когда он стал предъявлять такие требования - вам надо было и свои озвучить - хочу, чтобы ТВОИ ( ЕГО) родители купили мне или внучке то и то. С начала в шутку, а потом серьезно. Развод мне кажется наименьшими потерями, по сравнению с жизнью и таким отношением к тебе и самое главное к дочери.
  • жужа@ / 07.04.15 09:56
    Наргиза, у вас там свои порядки. С точки зрения россиянки (жительницы мегаполиса) Ваше письмо - какой- то чудовищный бред про придурка, которого давно пора послать. Но раз Вы спрашиваете - виноваты ли Вы перед мужем, то видимо в соответствии с местными нравами повод винится у Вас есть. Письмо не по адресу.
  • Юликон / 07.04.15 09:36
    Наргиза, хочется написать вашему муженьку скатертью дорога, но мы можем только предполагать какие нравы и порядки царят в Ташкенте. даже по европейским меркам, Ваши родители купили мужа своей засидевшейся в девках дочери, нагулявшей ребенка. Думаю причина хамства Вашего мужа именно в этом, он в роли благодетеля , сделал Вам одолжение и идя против него и родни, Вы имеете все шансы остаться одной без поддержки близких. Чисто по женски, если Вы имеете свое жилье, доход который даст Вам возможность прожить без помощи родни, то боритесь ради Вашего ребенка и не тратьте свою жизнь на содержание какого то жигало. нужно уточнить по законам Узбекистана, кому останется ребенок и как будет делиться имущество при разводе. приходите на клео порыдать в ленте если совсем будет туго.
  • Так надо было отправлять товарища с его требованиями сразу к родителям. И после его списка хотелок они бы решили нужен им такой зять или нет. Таким образом Вы бы не оказались крайней в разводе. Хитрее надо быть, хитрее.
  • 50/50 / 07.04.15 07:53
    Наргиза, Вы не перед мужем виноваты, а перед родственниками)) у меня есть знакомые из Узбекистана) ну в общем, замуж Вы не вышли, засиделись по узбекским меркам очень сильно, и семья купила Вам мужа по сути. да, купила, и при ВАШЕМ же молчаливом согласии. без "приданого" Вы ему на фиг не упали, согласитесь. да и с приданым тоже - раздражали, мало давали бабулек. а теперь, разводясь, получается, Вы деньги родственников пускаете по ветру, зря они платили-дарили, вот в этом "вина". ну Вы уж разберитесь со своей семьей по деньгам как-нибудь)
  • джей / 07.04.15 06:59
    Что-то я не поняла- калым должен был быть больше за порченную невесту? Родители тоже так считают? Вряд ли вам удастся их переубедить, просто живите свою жизнь и растите ребенка по правильным понятиям, чтобы не было мучительно больно. Вы еще не раз и не два услышите обвинения в свой адрес, крепитесь. Вы уже один раз пошли против традиций, теперь только вам решать, как жить и как относиться к разговорам о собственной вине. Главное, решите здесь и сейчас, чего вы хотите, быть счастливой или амнистированной, от этого и пляшите. Удачи.
  • Кира / 07.04.15 00:57
    "МОЯ родня обвиняет МЕНЯ в развале семьи..." Простите, а ваша родня -- конкретно родители, готовы ПОДАРИТЬ ему СВОЕ имущество, как он требовал, чтоб вы переписали не него? Тогда без проблем -- пусть ваш папа подарит ему коттедж, новую машину, квартиру для сестры, наймет за свой счет прислугу по хозяйству, и тогда СЕМЬЯ СПАСЕНА! Довольный мужик за такие дивиденды прийдет спать на ваш коврик под дверью. Может вы чего-то родным недообъяснили, и они не знали о причинах ваших разногласий и аппетитах своего зятька. Может совершенно логично полагают, что при всех подарках и благах, которые сделали для молодой семьи, благодарный зять ходил по струнке, причиной скандалов не могло быть НИЧЕГО иного, кроме скверного характера дочери. А вы видно не выносили сор из избы, ему говорили, что родители вам больше помогать не обязаны, а вот САМИ ваши родители почему-то зажравшемуся мужику этого не сказали. А вы просетите их, не скромничайте. Глядишь они и сами такого "джентельмена с претензиями" сраной метлой погонят. И все свои подарки у него назад отберут.
  • Zavoronok / 07.04.15 00:06
    Ты виновата лишь в том, что не выгнала его ещё раньше, до того как забеременнела и вышла замуж. Но лучше поздно, чем никогда.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору