Ушел накануне серебряной свадьбы


Ушел накануне серебряной свадьбы
За несколько дней до юбилея серебряной свадьбы муж сообщил о своем уходе. Кризис в отношениях зрел давно: его холодность, безразличие, отсутствие всякого присутствия просто убивали, однако, он не переставал повторять, что любит. Я же испытывала к нему самые искренние чувства, я его очень сильно любила и потому пыталась оправдать его отчужденность проблемами в бизнесе. Замечу, что долгие годы финансовое благополучие семьи обеспечивала практически я одна, поскольку его деньги были якобы вложены в бизнес. И вот 3 месяца назад он ушел, сказав, что чувства прошли, а буквально несколько дней назад я узнала, что у него уже есть новые отношения, а может, были еще и до ухода. Как жить дальше? Чувствую себя преданной, использованной и очень несчастной. Я так доверяла этому человеку, а он пренебрег всем: моей любовью, моим доверием, моей преданностью. Не знаю, где черпать мне силы, чтобы не сойти с ума, а ведь еще предстоит развод. Подруги говорят, что мой муж всегда любил только себя и жил только для себя, и это великое благо, что он освободил меня от своего присутствия. И когда у меня наступает просвятление в сознании, я это понимаю и сама, но все равно продолжаю его любить и терзать себя мыслями, что никогда уже не буду вместе с ним, а ведь когда-то мы мечтали с ним умереть в один день. Подскажите, пожалуйста, как снова обрести смысл в жизни, как избавиться от душевного одиночества?
Светлана, Москва, 44 года / 07.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Начни смотреть на вещи реально и как взрослая женщина. Ты уже достаточно играла в непонятливую наивную жену и в упор не хотела видеть, что твой муж уже давно не живет в семье. Ты пишешь, что он был холоден, безразличен, постоянно отсутствовал, не вносил вклад в семейный бюджет, так что же изменилось после того, как он официально ушел от тебя? Прости, но как может слово «люблю» перевесить все остальное, прямо противоположного характера? И как вообще соотносится «постоянно повторял, что любит» с отчужденностью, холодностью и безразличием? Он что — эмоционально тупой, у него проблемы с выражением своих чувств, поэтому ты верила ему на слово? Сомневаюсь. И снова задам вопрос — что качественно изменилось в твоей жизни, когда из нее ушел человек, который фактически уже давно перестал быть близким человеком? И почти наверняка у него уже давно были другие отношения, о которых ты могла бы догадаться и намного раньше, если бы не прятала голову в песок. Ты растворилась в своем муже и ничего не хотела замечать, ни о чем не хотела задумываться. Поэтому сейчас у тебя такая реакция на его уход. Твои подруги правы, и надо, наконец, взять себя в руки и посмотреть на все реально. Ты терзаешься тем, что вы никогда уже не будете вместе? А были? Когда? В самом начале? Это было 25 лет назад, Светлана. Сама подумай, как следует — вы уже давно не вместе, а каждый сам по себе. Вашей семьи давно нет. Ты не хотела этого замечать, но это так. Поэтому качественно в твоей жизни ничего не изменилось. Ну, приходил мужик, по паспорту — муж, несколько раз в неделю ночевать домой, а теперь не будет. И всех дел-то? Ради этого надо так убиваться сейчас и говорить, что смысл жизни потерян? Тебе некому готовить борщи? Начинай думать о плюсах своего нынешнего положения, а не о минусах. Ты свободна, у тебя значительно сократились расходы на семью, тебе не надо стоять у плиты, чтобы готовить на двоих, уменьшились объемы стирки, появилось свободное время, которое ты можешь потратить на себя. Вспомни, о чем ты мечтала, что хотела сделать, но все не было времени — сделай это. Хотела научиться танцевать танго — начни прямо сейчас. Хотела научиться кататься на роликах — сделай это, пока лето не кончилось (у меня 53-летний дядюшка каждые выходные зажигает на роликах вместе с дочерью, так что возражения про возраст не принимаются). Хотела научиться рисовать, вязать, говорить по-итальянски — дерзай. Если ты совсем одна (в письме ничего не сказано о детях), то, может, пора поменять свою жизнь и направить потребность в преданности и заботе о ком-то на того, кому это действительно нужно? В Москве сейчас действует программа патронажа — не обязательно усыновлять ребенка из детского дома, можно стать его опекуном до совершеннолетия. И одним счастливым человеком на свете станет больше. Никто за тебя не найдет тебе смысл жизни. Пока ты сидишь в своей маленькой раковине и страдаешь о том, что уже давно безвозвратно ушло, несмотря на твое нежелание это признать, ты не сможешь двигаться вперед. Ты обижена на мужа за то, что он тебя не оценил и бросил, да еще и ушел к другой. Могу дать один совет — не надо ждать от других людей, чтобы они оценили тебя по достоинству. Твои преданность, вера и любовь — это то, как ты чувствовала и жила рядом с мужем. Эти чувства приносили тебе радость бытия, ведь так? Значит, они были нужны тебе, и не надо теперь говорить о том, что все это было зря, что их не оценили, что тебя использовали и так далее. Главное — вера, любовь, преданность — все это было в твоей жизни, значит, ты была счастлива. Никогда не надо ждать даже от самых близких людей благодарности за то, что мы в них верим и любим их. Эти чувства нужны нам самим, чтобы жить полной жизнью. И, если быть честными до конца, другие люди не обязаны всю жизнь считать себя обязанными нам и ответственными за то, что мы их любим. Подумай об этом и отпусти обиду на мужа от себя. И двигайся вперед. Есть еще много интересного в жизни, что нужно обязательно успеть сделать. Делай.
  • Сергей

    Я бы в такой ситуации, наверное, уехал. Четверть века просто так из памяти не выкинешь, тем более, если чувства какие-то к человеку остались. Поэтому как бы ни старался забыться, найти что-то новое, сделать это на старом месте, наверняка, будет трудно. Тут вместе обедали, там день рождения справляли, здесь гуляли. Друзья, опять же, общие, знакомые. Все будет постоянно напоминать о прошлом. Поэтому я бы уехал подальше. Например, в Европу. Или в Штаты. А еще лучше в Австралию. Там все совершенно другое. Там просто придется все строить заново. То есть времени на рефлексию и горевания по поводу прошлого физически не останется. Там придется знакомиться с новыми людьми, привыкать к новому быту, к новой работе, к другой природе. Ну и замечательно. Это же такая встряска для всего организма. Это новые ощущения, новые эмоции, жизнь новая. А самое главное, там нет нашего совкового представления о том, что 44 года — это практически пенсия и ничего уже тебе не светит. Я лично знаю людей, которые уезжали в гораздо более солидном возрасте. И все нашли себе: и место, и работу, и, самое главное, самих себя. Да, придется пересмотреть собственные взгляды на жизнь. Да, придется пойти учиться. Но зато через некоторое время ты будешь слегка сожалеть лишь о том, что не бросила мужа сама гораздо раньше и не уехала еще тогда. В общем, я бы уехал. В Австралию. Надеюсь, сейчас тебе женская половина посоветует что-либо менее радикальное. В любом случае, удачи тебе и терпения. В конечном итоге, время все лечит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 143  

Оставить комментарий
  • Aleksandra (Москва) / 9 авг 2008
    Полностью согласна с Аленой! И совсем не согласна с Сергеем. Насчет детей - отличная идея! Тебе они были нужны все эти годы, и совсем не для удержания мужа, а для главной роли в этой жизни - матери. И сейчас не поздно. Самое главное отпусти бывшего, постарайтесь жить и идти вперед. Путь вас не покидает уверенность в себе и в том что в будущем вас ждет счастье. Родить ребенка и после 40 тоже можно. Самое главное не сдаваться. Возможно в 23 года прочуствовать вашу ситуацию не так уж легко. Очень сочуствую вам, но вы должны жить дальше. Как прочитала вы все эти годы строили отношения, старались изо всех сил. Возможно что-то упустили из виду, но не жалейте - тот кто ничего не делает никогда не ошибается. А мы не лентяйки. Старайтесь и боритесь в этой жизни! Не надо убегать от кого-то как советует Сергей. И причем тут возраст, пенсия - да до этого далеко. Знайте Бог никогда не даст человеку, то с чем он не сможет справиться или то что ему не в силу вынести в этой жизни. Самое главное не забывать заботиться о себе любимой! Удачи вам!
  • Mizu-no-sei / 8 авг 2008
    Прочитала письмо...прочитала отзывы Алёны и Сергея... Алёна, Вы уж меня простите, но то, что Вы написали - это полный анахронизм!! Вы этой женщине ничем не помогли, Вы только ещё раз сказали ей - "да! у тебя есть проблема дорогуша...ты была слепа, вот и расхлёбывай теперь сама результат свойе близорукости!" И начали её словесно бичевать...Алес...Поменьше бы таких вот "советчиц Алён"...уж извините за резкость. Сергей - РЕСПЕКТ!! Очень дельные слова и совет - уехать подальше и поменять обстановку. И Австралия, в этом смысле, то, что надо! Чем радикальнее будет перемена, тем лучше для этой женщины. Электрошок эдакий...И все верно, подальше от совка с его паршивым менталитетом! Сергей, а у Вас вообще почти всегда толковые, взрослые, логичные отзывы. Чувствуется, что Вы мыслящий мужчина! А женщине, автору статьи, силы воли, терпения и удачи! Она к Вам непременно повернётся лицом!!
    • Aleksandra (Москва) / 9 авг 2008
      Respect чему? Убигать от проблем от родных и близких которые будут говорить о том что было. Да нет надо бороться и стремиться построить свое будущее у них на глазах, да так чтобы все завидовали и бывший почувствовал что он несчастный неоценил такой женщины и теперь с той которая и в подметки нашему автору не годиться! Вот тогда все будет и Уважение в том числе!
  • Мне кажется, это просто надо пережить. Силы найдутся. Боль пройдет. Время лечит. Банально звучит, но действительно так. Только, пожалуйста, не замыкайтесь в себе, не надо считать себя использованной, брошенной и так далее. Вас предали, это больно, но это не конец света. Если есть возможность, то до развода попробуйте взять отпуск и поехать куда-нибудь, это поможет осмыслить все более спокойно. Без "участия" людей, которые Вас знают. Просто побыть одной в другой обстановке. Возможно, что это придаст Вам сил и поможет взглянуть на все происходящее иначе. А если нет возможности, то, если уж совсем тяжело, попробуйте обратиться к специалисту-психологу. Думаю, что в Москве точно есть такие. Главное для Вас сейчас не думать плохо о себе, что Вы несчастны, брошены, недостойны и т. д. и не думать плохо о муже, что он гад, сволочь, предатель...
  • А вообще, где-то я прочитала такое: "Если вам кажется, что у вас все в жизни плохо, просто придите в отделение детской онкологии. После его посещения ваша жизнь покажется вам прекрасной." Испытано на себе. Моментально ставит мозги на место...
  • Только вчера прочитала "потерпи 3 года и все пройдет".Прислушалась к себе и с удивлением поняла, что и правда, прошла боль, осталась грусть и нежность.Сегодня мне 44,после 19 лет счастливой и образцово показательной жизни, любимый ушел со словами "ты хороший человек, но я хочу жить один". Ага,и ушел к другой. Мир рухнул в одночасье,боль,обида "почему?",страх:"как жить дальше?","как смотреть в глаза родителям и друзьям",сыну 16лет(замкнулся, перестал разговаривать, надо поступать в институт).Удивляла уверенность моих друзей, что я не останусь одна. Сегодня сын закончил 3 курс института, рядом любимый и очень заботливый человек, все утряслось. Не торопись, в 40 лет жизнь только начинается. Будет и на твоей улице празник :-)
    • Aleksandra (Москва) / 9 авг 2008
      Молодец! Знала, что есть настоящие женщины которые никогда не сдаются. Счастлива за вас!
  • Petra(28.03) / 7 авг 2008
    эх, устами Сергея да мед бы пить - уехать в Австралию! Очень заманчивая перспектива 9проецую и на себя тоже). НО! Сколько должно пройти времени, чтобы героиня в этом возрасте достаточно хорошо выучила язык, накопила определенную сумму денег? А боль в душе у нее сейчас. И ехать одной, без поддержки, на каких основаниях, с каким профессиональным багажом? Не все так просто, как хотелось бы, хоть ты сто раз шустрый на подъем. И потом - может она любит СВОЙ город и не горит особым желанием свалить за бугор, как бы шикарно в той загранице не жилось. Сейчас у нее жизненный период очень сложный, забить и не париться - не те советы, чтобы преодолеть тоску и одиночество. И совет не впадать в депрессию не эффективен. С этим можно бороться, только искусственно нагружая себя, создавая препоны, проблемы, загружая свободное время. Но придет ночь, и боль обострится. К сожалению, это надо пережить физически и не свихнуться. Но не думать о том, что предали, обманули, использовали - этим только усугубишь ситуацию. Понять, что было хорошо, что благодаря этому браку что-то исполнилось, наладилось, получилось. Не корить, не обвинять, не копаться в ошибках. Принять как должное, и никакого смысла жизни не искать. Жизнь - как она есть - вот и весь смысл.
  • Мария / 7 авг 2008
    Я случайно зашла на сайт Клео и прочитала "крик души" Светланы и отзывы. Светлана, извините, но Вы перечитайте сами свое письмо еще раз. Вы просто упиваетесь своим страданием. "Я обеспечивала,... я доверяла..., я любила...,как бы не сойти с ума". Ни разу Вы не пишите о том, что Вам было хорошо. Мое мнение, что Вам просто всю жизнь нравится роль жертвы. А произошедшее в Вашей семье событие просто закономерное разрешение ситуации, которая зрела не первый год, причем с Вашей подачи тоже. Все правильно пишут дамы: да, надо поплакать, надо заняться собой, надо отдохнуть и т.д. Но, мне кажется, не в этом корень Вашей проблемы. Вам надо понять, что Вы заслуживаете счастья, более того обязаны быть счастливы, потому что самый любимый человек у себя (будьте искренни) все же Вы сама. Зачем же Вы так топчете этого драгоценного человека? Полюбите себя, станьте себе интересны. Уверяю Вас, в Вашей жизни появится мужчины которые будут Вас ценить, баловать, любить. И не надо отчаиваться, не надо "примерять на себя" чужие истории. У каждого из нас своя судьба.
  • Светлана, Вам просто надо стать сильной. Сильной, понимаете? Не верьте, когда Вам кто-то говорит, что сила женщины заключается в слабости. Это х... на постном масле. Сладкая утопия, в которую очень хочется верить. "Выживает сильнейший" - это неумолимый закон жизни, естественный, так сказать, отбор. Вот и считайте, что жизнь Вас сейчас на выживаемость проверяет.
  • Светлана,вам необходимо время для того,что бы успокоится и прийти в себя.А пока заведите себе щенка.Животные бывают благодарнее людей.Ну а потом...в 40 лет жизнь только начинается
  • Моя история!Только немного по другому, я ушла, ушла от его пьянок, его безразличия, невнимания, просто уже не захотела с ним жить.Да, мне было легче, потому что я принимала решения, а не он за меня, но тем не менее страх перед неизвестностью был, мне 38, прошел ровно год, периодически подвожу итоги, еду на работу и думаю.Чего я достигла и что смогла сделать для себя любимой, показателей много , поверьте, они все меня радуют и вселяют еще большую надежду. С АЛЕНОЙ НА ЭТОТ РАЗ Я ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА, Двигайтесь вперед и все у Вас получиться!
  • Когда душа так опустошена и надломлена, вряд ли хватит душевных сил и желания погрузиться с головой в какое-либо дело, заняться собой, искать замену ушедшему мужу. Тем более флиртовать с мужчинами, когда находишься в надрыве. Душа должна вволю наплакаться и настрадаться. Не загоняйте боль в дальний угол, выпустите ее. Отнеситесь к уходу мужа как к потере близкого человека. Со временем боль и горечь притупятся и тогда можно будет начинать все сначала. В любой ситуации есть свои плюсы и минусы. Я уверена, что муж, холодный и безразличный к Вам, покинув, совершил не чисто негативный поступок.
    • Главное - своими страданиями не захлебнуться.
      • Захлебываться не надо. Надо их переработать. Пусть перегорят.
        • Aleksandra (Москва) / 9 авг 2008
          А что гореть то будет - нервы? Нервные клеткине восстанавливаются и автору не 15 лет поплачется и все пройдет. Не советую даже слезинки уронить. Здоровье уходит, морщинки поприбавяться круги мешки под глазами. Зачем все это. Согласна полностью с Тигренка-Львенка, и дело не в возрасте а в сердце и прическа у нее прикольно смотриться. И приколы ее тоже бодрят. Не надо оскорблять людей у всех на свободу слова право есть. Вы прям как главные критики мира. ;-)
      • Есть замечательная поговорка))) Простота - хуже воровства... не слышали???)
      • зараза / 7 авг 2008
        А Вы можете просто помолчать или отвечать по существу ? Вам делать нечего ? Забили весь форум своими комментами в стиле :"А погода сегодня хорошая, только вот хвост отламывается и лапы ломят" А то что вашу фотографию одбрил модератор - так ему то все равно; главное что бы порнухи не было. Ну правда, достало, обсуждается серьезная тема взрослого человека, а а Вы как бабка на скамейке, которой делать нечего - лишь бы поучавствовать в разговоре. Займитесь своей прической лучше!
        • Инфекция, если я не ставлю скобочек после своих комментариев в стиле "хорошей погоды", то это вовсе не значит, что у меня отсутствует чувство юмора. И если автор перечитает все, что мы тут коллективно настрочили, то думаю, что от моих коротеньких приколов будет больше позитивного проку, нежели от заумных слезливых соплей о строительстве отношений. Зараза, ну, есть, во мне, любимой, что-то от Клары Новиковой. И это - не есть плохо. И не волнуйтесь за мою прическу. Честно пионЭрское, с ней все в порядке.
          • зараза / 7 авг 2008
            Ах, это приколы.........мда. Смешно, ничего не скажешь. Особенно про Клару Новикову. Ну с Вами все понтятно, остался один вопрос: А Вам кто-нить уже сказал спасибо за ваши "приколы" и "позитивный прок". Пока только один негатив в Ваш адрес раздается.
            • Ну, не от авторов же. А исключительно от Вас!
            • Светлана, это Вы о своей бесполезности... Не отчаивайтесь. Все течет и меняется. Будет и от Вас кому-нибудь польза, а не негатив. Давно бы уже пора понять, что в сорок лет тетеньки за словом в карман не лезут. Вы мне - одно, я - Вам десять в ответ. Приятного вечера.
            • тетенька, если б ты только знала, как достало твое мельтешение и бесконечное самолюбование... и , главное , ведь искренне верит, что выдает перлы ума и юмора)))))))) к 40 обчно умнее становятся, а тут застыла, похоже, так что , народ, не обращайте внимания
            • А у тигренки словесный понос. Тут разве удержишь!
            • Тигренка, 137 а Вам это нужно, в ответ 10 слов? Зачем? Только для того, чтобы за Вами осталось последнее слово? Ничего Вы никому не докажете, лишь подвергнете себя ненужному остракизму. И если Вам не отвечают, то это не только потому, что ответить нечего. Но еще и потому, что скучно стало. П.С. Я отношусь к Вам с симпатией, но право слово, я встречала в жизни людей, которые вызывали раздражение у окружающих.
    • Aleksandra (Москва) / 9 авг 2008
      Страдать и плакать все могут. Давайте же будем сильными и бодрыми и никогда не сдаваться. Надо жить сейчас, а не потом наплакавшись. Надо радоваться каждым днем и каждым мгновением. Ведь мужчины - это не главное счастье в этой жизни. Бог воздаст каждому за его старания и терпение.
  • Светлана / 7 авг 2008
    Чувствуете себя брошенной и преданной? Я считаю, что предательство Ваших с мужем отношений наступило тогда, когда Вы оба стали жить сами для себя( вы же сами говорите, что семейное благополучие держалось, практически, на вас). А ваш благоверный жил сам для себя. Мне смешно читать и выслушивать от взрослых женщин, которые уже давно все пустили на самотек, что их не любят, с ними не считаются, с ними не советуются... спустя 10 лет брака. Значит Вам ( в 1 очередь) когда то , много лет тому назад, это было не надо и ваш муж это понял, начал " развиваться" в другом направлении! Я имею ввиду когда в супружеских парах практически нет ничего общего между супругами: у него свои хобби, друзья, работа( о проблемах, к примеру, он даже не может с Вами поделиться т.к. заведомо знает, что Вам это не интересно и не надо)Соответственно, как результат - 2 жизнь( параллель) ваших отношений : быть может другая женщина намного больше интересовалась его моральными проблемами, проблемами на работе и не строила из себя "квочку" домашнего очага, а просто была для него ДРУГОМ!!! С которым интересно, весело и можно доверится. К сожалению я не первый раз слышу и наблюдаю подобные проблемы, да и сама являюсь той (параллелью) поэтому очень четко представляю всю эту картинку:(. И как вывод могу сказать только одно : милые женщины присматривайтесь к любимым супругам, старайтесь их больше понимать и принимать участие в их жизни, а не существовать штампом в их паспорте!!! Ведь в 40 лет жизнь только начинается!!!!!!
    • Ну пожалуй ЧЕТКО представлять, как там "по другую сторону баррикад" Вы не можете, потому как сами находиться по эту сторону)) а что касается стремления некоторых мужчин найти се "друга" на стороне, потому как самим -то лень прилагать усилия для того, чтобы с близкими разобраться и попытаться этих близких понять, конечно проще на стороне найти, а че новые люди, новая жизнь, чего уж проще)) а жен "квочками" тоже просто называть) Вы простите замужем? если не секрет конечно)) а секс у вас тоже "дружеский"?)) сорри за грубость) мой Вам совет: никогда не полагайте наивно , что в конфликте может быть только одна "виновная сторона") тем более, что вы ТОЧНО не знаете, как там что в семье, Вы знаете это ТОЛЬКО со слов своего "возлюбленного", а он может , мягко говоря, чего-то Вам недоговаривать))
      • Хочешь изменить мир - начни с себя (с) Уже даже неловко повторять эту банальность. Вы превратно как-то слово Друг понимаете. Да, муж должен быть Другом. А, если, пардон, всё время на него кивать - пусть сначала он сделает - похоже на разборки в детсаде (он первый начал). Превращение же из "квочки" в Друга - занятие полезное не только для него, но и для себя самой. Во всяком случае, учишься относиться к людям не как к беспроцентному кредиту без отдачи. Самой такой навык пригодится.Может, и на будущее. Ради этого и стоит пересмотреть позицию "квочки".
        • Меня как раз понятие "квочки" заинтересовало)) очень похоже на навешивание ярлыков, то есть неоправданных оценок)) опять же возникает вопрос, а что женщина вначале семейной жизни квочкой не была, а потом вдруг стала? интересно почему? то есть была нормальным интересным, развивающимся человеком, "личностью", а потом вдруг стала квочкой что ли? а если она такой была изначально, то наверное мужчину, который на ней женился это устраивало)) а че же вдруг перестало устраивать в таком случае? опять же интересно, а как назвать мужчину, который "внутренне опустился" в течение семейной жизни? нет такого понятия получается? получается, что женщина может со временем стать квочкой и за это она как правило бывает "наказана" жизнью, а мужчина "квочкой" не бывает, то есть реально изменить ситуацию в семье не в его мужеских силах и поэтому ему остается один выход - уйти налево? так что ли? я это к тому, что процесс развития семейных отношений (которые как известно на месте не стоят) это процесс с двумя АКТИВНЫМИ участниками, которые ОБА хотят "строить" совместную жизнь, не убегая от трудностей) тем более поверьте полно ситуаций, когда женщина не стоит на месте, развивается, сам по себе человек интересный, занимается кроме семьи всерьез еще чем-то, а от нее уходит муж как раз к так называемой "квочке") это Вы как объясните? это я к тому, что у всех разные потребности и разные интенции в семейной жизни, и прекрасно, когда эти интенции у супругов совпадают, и тем более прекрасно, когда каждый в отдельности знает именно СВОИ потребности и эти потребности получают соответствующую реализацию в семье) я поэтому и посоветовала героине "изучить" себя и тогда уже строить новую жизнь и соответственно внимательнее присматриваться к избраннику, чтобы понять что именно может их объединить.
          • Микки / 7 авг 2008
            99 Вы что, забыли о пивном пузе, залысинах и трениках с пузырями на коленях? Это ж классика жанра!
            • Ну почему же? не забыла конечно)) просто я точно знаю, что когда женщина интересная, развивающаяся, красивая в конце концов, уходит от пуза, лысины и тренингов к другой -светлой интересной новой жизни, она никогда не скажет, что она ушла ОТ ПУЗА, ЛЫСИНЫ, ТРЕНИНГОВ ( то есть ушла от квочки в штанах), она скажет, что ушла к тому, то ей ближе. то есть заметьте, не от чего-то, а к чему-то)) а вот мужчина когда уходя, всегда во-первых подчеркнет от чего (кого он уйдет, разумеется от квочки)) а потом добавит, что ушел к любовнице))) это я ктому что мужчины иногда любят подменять понятия)) иногда кстати женщины этим тож страдают))
          • Вы совершенно точно описали процесс обращения в квочку))) Знаете очень меткую формулировку - все невесты хороши, откуда же берутся плохие жёны?! Вот именно так порой и бывает. Чтобы получить заветный синяк в паспорте, женщина открывает "охоту". Здесь в ход идут все средства6 хождение на футбол, заинтересованное моргагие при каждом чизе потенциального жОниха, пускание пыли в глаза. Ах, какая Женщина! Только она таковой не была. Она по сути своей квочка, все ценности которой своядятся... сами знаете к чему. А возможно ли играть всю жизнь? Нет. После заветного марша и 10-иетровой фаты счастливая новобрачная расслабляется. А потом дико чему-то удивляется. А Вы сами представьте, что Вам продали (не знаю что Вы любите, простите) омара, допустим, а дома выяснилось, что в пакете килька в томате. Ну и как оно? Кстати, с мужчинами тоже такое бывает. Если объект надо заполучить, тут вам и песни под балконами, и пламенный взор... А потом расслабляемся. И выясняется, что 2 слова сами связать не умеем ни по одному вопросу. Просто энциклопедию перед свиданиями читывали (или сборник стишат, кому что ближе). По поводу С ОБЕИХ СТОРОН работать для отношений. Ну, это в идеале)). Но не стоит забивать на это дело, если взаимных поползновений нет. Его выбор, как говорится. Тогда рано или поздно вы просто расстанетесь и безболезненно. Подобное притягивает подобное. Вы встретите человека, который будет вашего уровня (не подберёте же вы заведомо того, с кем у вас ничего общего ни в плане интересов, да и уровни - небо и земля). Тогда и обретёте нирвану )) А тот пущай свою квочку ищет. У них будут и отношения соответствующие: она в грязном халате и с нытьём "денег нетуууууу", а он с пивом, в пузырястых портках и рыгающий в ответ на любой вопрос.
            • ПолРеал / 7 авг 2008
              почитаешь и страшно жить))) это где ж такие невесты-то????? кстати, можно жениться не через месяц, а чутка подалее и посмотреть, с каким человеком общаетесь. А ежели мужчине достаточно для предложения руки и сердца одного похода на футбол и моргания, то к кому потом претензии предъявлять? Ах, обманула, негодяйка
            • ))) Ну Вы знаете, покупая омара, купить кильку, эт надо постараться)))) в таком случае качество выбора скорее компрометирует покупающего, чем продающего))) неужели кто- то выбирает себе мужа по интенсивности пламенеющего взора под балконом???? )))) на каком же этаже должен быть балкон? это гря иносказательно. а на самом деле такие "ошибки выбора" как раз и показывают, насколько плохо выбирающие знают самих себя и свои потребности, если наивно полагают, что пламенеющий взор может им заменить реальное взаимопонимание)))) но это общее место в принципе, потому что полжизни мы отрабатываем социальную программу (жениться, отучиться, найти работу, нарожать детей), а вторую половину разгребая результаты отработки, разбираемся что же из перечисленного соответствует именно нашим личным потребностям)) кстати, к слову, мой муж футболист. так вот за ЧЕТЫРЕ года знакомства до свадьбы я НИ РАЗУ не была с ним на матче и не болела за него, потому что мне это было НЕИНТЕРЕСНО, и это принималось как данность. и совершенно не помешало моему будущему выбрать мня в жены) опять же мой муж знаком с мировой литературой в "рамках школьной программы", но это опять же не помешало мне, дипломированному филологу выбрать его в мужья)) так что я думаю, что вы слегка упрощаете сам процесс выбора себе спутника жизни))
            • Жены всякие нужны, и Друзья и Любовницы и Квочки. На всякого садиста найдется свой мазохист. Читали "Унесенные ветром"? Там второй муж Скарлетт сожалел о том, что досталась ему разноцветная жар-птица, когда его устроила бы обыкновенная курица. Я не стала бы обвинять Светлану в "квочести". Просто она отдавала, не получая ничего взамен. И терпела. Возможно, с новой женщиной ее мужчина будет и Другом и Любовником и Опорой. А возможно повторится тот же сценарий, что и со Светланой.
            • че-то я начинаю терять нить вашей логики. то вы говорите, как полезно превращаться из квочки в Друга, стремясь понять супругаЮ то грите, что обоюдная работа в отношениях - недостижимый идеал и что на это надо забить, если люди в принципе разные)) не понимаю, так делать-то че? не работать и становится квочкой - плохо, и работать, ничиная с себя, не находя отклика тоже плохо, то есть все равно приведет к разводу)) истина наверное где-то посередине? и потом расстаться безболезненно)) вы сами в это верите? когда расстаешься всегда больно, даже когда расстаешься с ПУЗОМ, ЛЫСИНОЙ И ТРЕНИНГАМИ)) по своему опыту знаю)))
            • на 124 ))))))))) Так, смотрите мне в глаза! Я грю, что НЕОБХОДИМО делать попытки совершенствовать отношения. ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно НЕ СТАНОВИТЬСЯ квочкой! Даже если ответных шагов нет навстречу. Ведь всё равно мы - индивидуальные личности. Мы изменяемся не для кого-то, а для себя. Чтобы СВОЮ жизнь сделать лучше.Если партнёр разделяет ваши попытки - он супер, умничка и надо радоваться и шлёпать вперёд рука об руку. Если он так и застыл на месте, самой не надо возвращаться к исходной точке. Всё равно надо идти дальше. А то что расставаться больно... Если вы уже совсем разные, это будет не разрыв, а просто разошлись по разным дорогам. Ничего трагического. Отставший может истериковать. А тот, кто идёт вперёд, понимает, что это уже неизбежность. Да и отношения такие уже ничего не несут. И дело тут отнюдь не в трениках и даже (о, ужас!!!) не в семейках )))
        • Я все таки считаю, что муж должен быть прежде всего Мужем)) и понятие муж нааамного более широкое, чем друг, да и не может быть другом человек, с которым живешь каждый день, спишь в одной постели ит.д. друг -это тот, с кем ты общаешься по интересам, человек в котором ты не заинтересован "жизненно". Кстати, у меня был как раз перед глазами пример семьи, в которой жена как раз и старалась быть именно Другом мужу, в итоге они все равно расстались, потому что в свое время уже и нужно было бы предъявить требования к мужу как к мужу, но требования предъявлены не были, потому что как же можно предъявлять требования Другу? вот вы часто предъявляете требования или скажем настоятельно просите Друга что-либо для Вас сделать? то есть ответственность друга перед вами все таки меньше, чем ответственность мужа) тем более когда речь идет о совместных масштабных проектах - дети , недвижимость ит.д. все ИМХО бывают разные друзья и разные мужья как грится))
          • Вы знаете, тогда у нас с Вами такие прямо противоположные мнения только по одной причине - мы с Вами понятие Друг по-разному воспринимаем. Я никогда не назову другом человека, с которым просто знакома 10 лет и мы часто видимся и отмечаем какие-то праздники. Для меня Друг это тот человек, ради кого я без рассуждений отдам всё и сделаю для него ВСЁ. Просто мне очень-очень повезло! У меня целыз 3!!! таких человека (один из них мама, второй муж и третья - подруга). Другим везёт намного меньше. У них нет ни одного человека, которым они могу доверять больше, чем себе. Вот и всё. В отношении "предъявить требования мужу"... Да у меня в лексиконе и даже в подсознании НЕТ таких фраз! Какие могут быть ТРЕБОВАНИЯ?! Я его люблю и просто бьюсь в кровь разбиваюсь, чтобы доставить ему радость.Я Вам искренне говорю. Может быть, именно поэтому он отвечает мне тем же. А если надо решать какие-то чисто прагматические дела, мы это обсуждаем. Консилиум у нас, понимаете ли )) Не помню, чтобы кто-то что-то требовал, если честно. Но это результат именно тех отношений, о которых я Вам и говорила. Интерес, ИСКРЕННИЙ интерес друг к другу. И ответственность перед настоящим Другом ничуть не меньше должна быть, чем перед мужем (раз уж Вы разделяете эти понятия), перед родителями или детьми.
            • "Я его люблю и просто бьюсь в кровь разбиваюсь, чтобы доставить ему радость" разбиваетесь в кровь???? тогда это больше похоже на жертву уже, а не на дружбу) сам процесс доставления радости должен нести радость доставляющему ИМХО) У меня есть только одна подруга, мы с ней уже почти сестры, потому что дружим с пяти лет - 28 лет получается, но это не значит, что мы готовы сделать друг для друга ВСЕ)) все, что в наших силах в пределах разумного, да я и сама бы не стала обременять ее такими просьбами, ради которых ей пришлось бы "разбиваться в кровь", просто из уважения к ней и нежелания ставить ее в неловкое положение вины если вы полнить мою просьбу она все таки не сможет, а себя ощущать безмерно обязанной ей. безмерное чувство благодарности тоже не есть лучшая почва для дружбы, как и безмерное вторжение в личную жизнь другого человека, пусть даже и лучшего друга). в отношениях к мужу грань между личной жизнью "друзей" - мужа и жены стирается, потому что мы сами и есть друг для друга личная жизнь, соответственно наамного сложнее выдержать уважение личного пространства друг друга в семье (а без этого не обойтись, как я поняла по крайней мере про себя). в этом плане возможно Вы и правы, что слово требования неуместно. так же тяжело поддерживать искренний интерес друг к другу, учитывая, что мы смужем уже 12 лет знакомы. но наверное путь к счастливому браку и идет как раз через этот самый ИСКРЕННИЙ ИНТЕРЕС И УВАЖЕНИЕ, а также через много других тонкостей, выходящий далеко за рамки понятия "дружба".
    • Разумные слова. Всецело поддерживаю!
    • А если такая умная, так чего же ты до сих пор "паралельная", п-ю свадьбу не отмечаешь?
  • Чисто по-человечески я советовала бы Вам обратить к психологу, потому что если вы "терпели" такое отношение к себе от близкого человека стока лет, то наверное сами до конца для себя не определили, а почему? зачем Вам это надо было? опять же к психологу сходите не с вопросом, а как мне жить дальше или помогите мне обрести смысл жизни, а с конкретным желанием разобраться в СВОИХ желаниях и стремлениях. и вот тогда-то можно будет двигаться более планомерно и эффективно в сторону поиска смысла жизни и отпускания своей горечи и обиды и соответсвенно построения новой жизни. А общие советы - сделать ремонт, учить языки или уехать - помогут скорее отвлечься от проблемы, но не разрешить ее раз и навсегда. От себя не уедешь(( направьте энергию внутрь себя, а не вовне, а то может получится, что поменяются только внешние декорации, а суть отношений не изменится, и даже с другим человеком останется риск получить тот же неутешительный результат( Удачи Вам!
  • уважаемая Светлана! честно признаюсь, что такого опыта как у Вас у меня не было, просто потому что я моложе и таких длительных отношений семейных у меня не было, но похожие чувства- обиды, горечи, ощущение "использованности" - мне знакомы как после расставаний с любимыми, так и в существующем браке, и сама знаю, что выбраться из этого состояния сложно. Поэтому я бы посоветоветовала Вам более конструктивно посмотреть на саму ситуацию в Вашей семье. Из Вашего письма складывается впечатление, что Вы в определенный момент стали ценить не столько сам предмет приложения своих усилий (то есть мужа), сколько сами усилия, котоыре Вы "вклдаывали" в эти отношения (сюда же и вопрос об обеспечении благосостояния семьи). Отсюда похоже и ощущение, что Вас использовали. Попробуйте разобраться в себе, что конкретно Вы получали в качестве отдачи за вашу искреннюю любовь. Что-то же получали, коли прожили ТАК далеко не один год. Мне кажется, как только Вы поймете, что конкретно Вам давал Ваш брак и отношения с супругом, Вы поймете, ЧТО конкретно Вы потеряли с потерей мужа. Может так статься, что Вы поймете, то Вам ЭТО больше не нужно, а может Вы поймете, ЧЕГО конкретно Вам стало не хватать с его уходом и соответствующим образом "целеустремленно" начнете искать именно это в своей изменившейся жизни. Потеря смысла жизни и чувство обиды - это общие так сказать понятия. Вам надо понять, что конкретно Вы хотите получать в отношениях с людьми (близкими или не очень), от жизни, что Вы для себя определяете как отдачу в ответ на свои усилия.
  • Вы еще не знайте, что его отсутствие в вашем доме НЕ МЕШАЕТ вам любить его. Не мешает желать ему добра. Ничего не мешает вам любить его, кроме вашего хотения, чтобы он приходил домой там же ел и спал. Не пытайтесь сейчас разлюбить его или найти другую любовь. Любите ИМЕННО ЕГО, НО БЕЗ НЕГО. Научитесь этому не для того, чтобы он вернулся, а для того, чтобы помочь себе. Любите для того, чтобы наполниться этой любовью, насытиться, быть довольной и благодарной, живите этой любовью от нее и будет отдача, любите для себя, а не для того, чтобы показать как вы о нем заботитсь, как вы ему доверайте. Когда от меня мой любимый ушел и уехал, я каждый день его любила, каждый день благодарила бога, что он живет, что с ним все хорошо в другой стране. Я тоже болела, скучала, глаза тускнели, а потом поняла... Мне все равно где он, я его люблю и без него и совсем не завишу от него. Только любовь к нему поможет вам быть свободной от него и вообще свободной.
    • Вселенская любовь, получается. А слов-то, слов сколько! Все я поднимаю задницу от стула.
      • Господи детка “львенка-тигренка” вы бы лучше читали - писать не надо. Ну не дал вам бог ума, так старайтесь молчать, незачем делиться глубиной мысли, учитесь слушать, тренируйте мозг, но не вслух.
        • Светлана / 7 авг 2008
          да уж... от тигренкиных постов в глазах рябит... читать остальные невозможно, везде вставлены ее мысли)))
        • жужа / 7 авг 2008
          а она не детка, ей лет 40 ! А пишет и пардва как подросток, какую-то глупость, везде вставляет свои пять копеек. Утомила.
        • Ага, Тигренка + Цветик (есть такой наивный клон Тигры) = сладкая парочка.
      • зараза / 7 авг 2008
        И правда достали Ваши тупые бессмысленные посты: лишь бы написать. Пойдитена скамеечке лучше семечки пощелкайте с бабушками . А то пишите вский бред, засоряете эфир. И ещ е: смените фото, оно у вас отвратительное.
    • очень рада за Вас. это высший пилотаж. это кайф дойти до таких ощущений. я в случае расставаний не только благодарю Бога что он живёт а что Бог даёт уроки жизни через таких вкусных и интересных любимых а не дурдомом или операционной. наших мужчин-спутников по жизни надо ценить благодарить любить. искренне. потому что именно чувство к ним помогает нам быть независимыми от всякой чепухи которая омрачает нашу жизнь. так для тех кто боится проиграть: такую женщину не любить невозможно. поэтому она никогда не потеряет ни себя ни смысла жизни ни своей силы. а к этой нет. к этой возвращаться даже ПОКА противопоказано. ЗАЧЕМ?
    • Калинка-малинка / 7 авг 2008
      А вот у меня так чувствовать получается только пока не вижу предмет любви :))))) как только увижу, так - дрожь и слабость в коленках... :))))))))))))) но мне эти мысли и состояние души помогают не таить зло и обиду... поэтому, кстати, мне совершенно безразлично, когда подруги начинабт говорить, что он такой сякой и как он мог и т.д. ну вот просто люблю и все, и стараюсь не видеть, раз уж быть вместе не получатся :)))) и уж точно подобное отношение к жизни и любимому человеку является продуктивным ну и т.д., чем мысли "женское счастье - был бы милый рядом"... которое жить по просту говоря не дает..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору