Мой жених — творческая личность


Мой жених — творческая личность
С Олегом мы познакомились в ночном клубе... Наверно, еще тогда надо было задуматься о нашем будущем, но я как-то не подумала, что он — моя судьба. В гражданском браке мы уже год с хвостиком. На годовщину он сделал мне предложение с шикарным кольцом и цветами для моей мамы (все как положено)... У нас все отлично... Но есть одно но: Олег диджей. Мне это очень трудно дается. Это не основной его заработок, но 2-3 раза в неделю он стабильно играет в клубах... С каждой неделей он становится все более известной личностью в своих кругах. Я хожу по клубам вместе с ним, злюсь, когда высокие блондинки с пышной грудью ломятся в диджейскую, чтобы с ним пообщаться, и очень ревную, когда какая-нибудь девушка подходит к нему и просит сфотографироваться... Я не высыпаюсь, не очень люблю все эти тусовки, но оставаться ночь в постели одна и не знать, чем он там занимается, я не могу. Мы ни разу не ругались на эту тему. Должна согласиться, что и повода ревновать он мне не дает. Он всегда спокойно говорит, что любит меня и ему все равно на всех этих девиц, он просто занимается любимым делом. Но как же неприятно, когда в «Контакте» к нему добавляется по 60 человек в друзья, 50 из которых девушки... Что мне с этим делать? Поверить и отпускать его по ночам играть в клубах? А когда я стану его женой и рожу ему ребенка? Как я объясню малышу, где папа ходит по ночам? Подскажите мне что-нибудь. Хотя другого варианта кроме как смириться я не вижу...
Мария, С.-Петербург, 20 лет / 10.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вообще не вижу проблемы, если честно. Знавала семейные пары, в которых муж был творческим и популярным человеком, а жена нет. Даже у очень известных на всю страну диджеев постоянные девушки, жены чаще всего именно «из простых». Вопрос не в том, сколько девиц вешается на парня. Вопрос в том, чего хочет сам парень. Есть масса примеров, когда мужчины совершенно не творческих профессий ищут и находят себе любовниц, меняя их, к тому же, еженедельно. И есть немало мужчин, которые не интересуются другими женщинами, даже когда те сами себя предлагают. Так что ты совершенно права: это вопрос доверия. Ревность имеет право на жизнь. Но не всегда о ней нужно знать тому, кого ты любишь и ревнуешь. Что касается ребенка: насмешила, честное слово. Ну а что такого делает по ночам папа? Работает диджеем, «играет музыку для тетей и дядей, которые любят танцевать». Поверь, что до определенного возраста тебе даже не потребуется малышу что-то объяснять. А когда он задаст эти вопросы, уже можно будет найти доступный для ребенка ответ. Ведь, повторюсь, ничего постыдного папа не делает.
  • Сергей

    На мой взгляд, для того чтобы семья была крепкой и счастливой, у мужчины и женщины должны быть, помимо страсти, общие взгляды, общие цели, общие интересы и уважение друг к другу. Поэтому, мне кажется, для того чтобы жить с человеком творческим, нужно самой быть, как минимум, увлеченной тем же, чем он. В вашем случае, я думаю, тандема не получится. И девушки с хорошими формами тут, в общем-то, не причем. Ты уже сейчас, когда у парня все только начинается, испытываешь недовольство. Тебе не нравятся «тусовки», ты не высыпаешься, ты ходишь на «пати» только для того, чтобы следить. То есть уже сейчас налицо разность интересов. Но пока ты воздерживаешься от резких высказываний, парень не замечает проблемы. Только вот романтика не вечна. Со временем, особенно если у твоего возлюбленного дела в музыке пойдут в гору, ваши противоречия только усилятся. Поэтому, быть может, не стоит спешить замуж? Поверь, штампом в паспорте ты парня не удержишь и не изменишь. И детьми тоже. Нет, если у вас все серьезно и молодой человек сам действительно стремится в ЗАГС, то можно и попробовать. Только вот надолго ли все это? Так сложилось, что у меня есть возможность общаться с людьми творческими. И по своим наблюдениям могу сказать, что в таких семьях вторая половина тоже весьма неординарная. Можно ли о тебе сказать то же самое? Или тебе хочется простого семейного счастья с тихими вечерами, прогулками и простыми удовольствиями? Тогда, боюсь, ваш союз долго не продержится. Поэтому еще раз посоветую не спешить с резкими движениями. Поживите рядом еще хотя бы год. А уж там посмотрите по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 163  

Оставить комментарий
  • Мария, ты хоть ребёнка то от своего “человека судьбы” не рожай в ближайшие 3-5 лет, а? Молодая ведь...
  • таранка / 12 апр 2009
    проблнма- трошки дутая.девочке 20,она максималистка еще.можно работать от 9 до 6-ти,не иметь ни одной "виртуальной подруги в контакте",,просто не очень в себе уверена,потому и мучается.НО иметь любовницу и параллельную семью.что ди-джейство,что "подруги из контакта"-все это просто жизнь,нравится человеку музыку крутить и,видно,получается.ну и пусть. ведь жена таксиста не ревнует его,когда он в ночную смену работает и неизвестно кого подвозит.мария,по видимому
  • Самое большое счастье в жизни человека - это найти то дело, которое тебе, действительно, нравится, дело по душе, найти именно свое. Еще большее счастье - это когда удается сделать это свое еще и своей профессией. Люди, которым это удается, на голову отличаются от тех, кто получает профессию по веянию моды, и всю жизнь мучается, занимаясь тем, что ему не нравится. Вот от таких мучений и пустоты обычно и начинается суета, маята, поиск чего-то погорячее и извечная проблема куда себя приложить. Мое глубокое убеждение, что мужчина, который нашел себя и свое дело, самореализовался в нем - это просто находка и счастье для женщины. И в этом смысле я соглашусь с Сергеем, рядом с такими мужчинами обычно находятся неординарные женщины, а именно те, которые так же нашли себя и свое место в этой жизни, необязательно в этой же сфере деятельности. Маша, ваш молодой человек ищет себя, возможно, он уже нашел свое дело по душе, возможно, он нащупал направление, возможно, он найдет через свой интерес к диджейству что-то еще, что будет его греть.
    • А вы пытаетесь втиснуть человека в свои собственные рамки и представления. Господи, вспоминаются слова героини Ирины Муравьевой из "Москва слезам не верит": "Сейчас они поженятся, потом купят холодильник, потом телевизор, и каждые выходные будут ездить на дачу" или как там точно было? И вот у вас так же, созрел в голове образ вашей, Машиной, идеальной жизни, и вы пытаетесь в него своего молодого человека утромбовать. Откуда вы знаете, что ваша жизнь будет именно такой? Откуда вы знаете, что вашего молодого человека в 30 лет ожидает безденежье и отсутствие работы. Да любая профессия предполагает рост и мутирование, в 30 лет он будет спонсировать других молодых диджеев и получать от этого колоссальное удовольствие, например, почему нет? Вы рассуждаете о востребованности профессии, о будущем, хотя уже известен тот факт, что через 10 лет востребованы профессии, о которых сейчас нет даже представления и никакая система образования их не готовит. О каких планах вы вообще можете рассуждать?
      • У меня складывается представление, что за этими планами вы прячете свою нереализованность, свое непонимание того, что сами действительно хотите. Когда не знаешь, что хочешь, то проще хотеть как все машину, квартиру, и мужа в койке каждую ночь. Все этого хотят, значит, это правильно, значит, так и надо. Ну-ну. Ладно, по молодости лет, самому верить в это, в конце концов, это не самый худший вариант, но вот зачем еще и другого под эти стереотипы ломать, я ей-богу не понимаю.В конце концов, кто замуж-то гонит? Не верите в своего молодого человека, не уверены в нем, так подождите пока каждый из вас самоопределиться в этой жизни, или хотя бы какую-то почву обретет. А то в планах дети, а сами еще не выросли, ей-богу.
  • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 11 апр 2009
    Так хочется Автору во взрослую жизнь поиграть, а сама иному подростку во взрослости уступит."познакомились в ночном клубе... Наверно, еще тогда надо было задуматься о нашем будущем, но я как-то не подумала, что он — моя судьба."Действительно,она только на утро задумалась об этом.Опоздала!Только совершеннолетие отпраздновала,-"гражданский"брак,а по-честному,-сожительство."хожу по клубам вместе с ним,"Что еще ты успеваешь? Учиться- вряд ли.Бывать в интересных местах даже своего города?-маловероятно.Все время только изводить себя ревностью. В заголовке обещана"творческая личность".Потому и заинтересовало6мой муж музыкант симфонического оркестра,дирижер.Оказалось,речь о диджее.Правильно ли я понимаю,что это человек,который ставит диски с танцевальной музыкой и немного рассказывает об исполнителях,так? Бар-тендер,на мой взгляд,составляющий коктейли более творческая профессия.Причем,именно профессия,специальность, с лайсенсом.Кстати,что думает о будущем зяте мама,получившая букет на обручение дочери?Мне не кажется,что в паре,где у нее-патологическая ревность,он- без профессии в 25 лет,будет что-то путное.Автору надо искать соперниц не среди блондинок,а среди содержательных девушек,возможно с музыкальным образованием(жених-то к музыке тяготеет).
    • То есть если музыкант не в симфоническом оркестре, то он без профессии? Какое-то у вас странное представление о клубной культуре.
      • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 12 апр 2009
        Профессия предполагает ОБРАЗОВАНИЕ. Смешно слышать,как безголосые эстрадные однодневки называют себя "музыкантами".В такомслучае,любой,кто поет,например, в застольи,тоже музыкант. Диджеи получают образование: Автор письма пишет,что у МЧ -диджейство,-хобби. Как филателия,например.Где учат на филателистов?
        • Машка / 13 апр 2009
          вы совершенно правы сравнив диджеев с застольными музыкантами. Просто у диджеев аудитория побольше, и музыку они пишут или адаптируют используя электронную апаратуру. Известные диджеи как правило имеют "в анамнезе" хоть какое-нибудь базовое музыкальное образование. Но поскольку они не используют традиционных инструментов - все свои знания они приобретают на практике. Пример филателистов тоже хорош. Я не считаю что диджейство гарантирует хороший заработок, так же как и филателия. С другой стороны - есть единицы и среди диджеев и филателистов которые зарабатывают очень немало - если их хобби поставлено на профессиональную коммерческую основу. David_Feldman_(philatelist)
        • Машка / 13 апр 2009
          во многих прикладных профессиях острой необходимости в академическом образовании нет. Например чтобы быть хорошим продавцом - не нужно заканчивать торговый институт. Или чтобы быть механиком на СТО - необязательно иметь формальное физико-техническе или инженерное образование - можно научиься в мастерской.
    • Машка / 12 апр 2009
      "Правильно ли я понимаю,что это человек,который ставит диски с танцевальной музыкой и немного рассказывает об исполнителях,так?" не совсем. Во-первых об исполнителях диджей никогда не рассказывает. Во-вторых диджеи пишут музыку сами или творчески обрабатывают существующие композиции (добавляют другой ритм, изменяют скорость, добавляют дополнительные темы - как в полифонии и тп), или соединяют вместе композиции разных исполнителей таким образом чтобы не был заметен "разрыв" - ни в музыке ни в настроении. Девушка пишет что диджейство это не профессия а хобби. У мужа есть какая-то другая профессия. Про девушку с музыкальным образованием - идея новая и нестандартная. Если Вас интересует статистика - ни один из известных мне сотен достаточно успешных диджеев не встречается и не женат на девушке с музыкальным образованием. Почему - не знаю. Но вот тако вот получается. Так что пальцем в небо со своими предсказаниями Вы вряд ли попадете. Автор - если Вас бесит занятие мужа - нечего было выходить замуж. Вы же видели что у вас двоих разные ожидания от брака. Или подождите лет 5-10-15. К этому возрасту муж или уйдет сам к грудастым блондинкам, или перебесится и перестанет пропадать по ночам.
      • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 12 апр 2009
        Спасибо,буду знать,что такое настоящее диджейство. Действительно,достаточно творческое дело.
      • Она ещё НЕ ЗАМУЖЕМ!
        • Машка / 13 апр 2009
          Ой, спасибо. Неправильно прочла. Ну тогда непонятно в чем проблема. Не нравится жених - не выходить замуж. Разве ее туда волоком тянут?
    • Машка / 12 апр 2009
      Чтобы показать разницу между профессией и хобби, и развеять миф о несовместимости диджейства и "серьезной профессии" - у меня есть знакомый немец. Работает менеджером, зарабатывает больше 150тыщ евро в год чистыми, 40 лет. В виде хобби - диджеит под псевдонимом, иногда выступает в клубах в разных странах, за выступления ему тоже платят и неплохо - таким образом он проводит свои отпускные дни и праздники.
  • Маша, а вы пробовали спокойно и без истерик поговорить на волнующую вас тему с вашим Мч? Раз за него замуж собираетесь, значит должно быть доверие.
  • я тоже считаю,что это полный бред о схожести интересов,просто парень домой возвращается как в рай,другой,но рай
  • Евгения / 10 апр 2009
    На советы типа "приобщитесь к его интересам" у меня другое мнение. Будьте собой, той, котрую он полюбил, не душите его своим постоянным присутствием себя во всех сферах его жизни. Каждому человеку нужно личное пространство, то, где он сможет побыть ТОЛЬКО с собой. Займите себя тем, что интересно вам и вы увидите, как изменится ваша жизнь. Представьте, как вы будете встречаться после того, как каждый побыл в "своей" жизни и соскучился по "вашей". Это как каждый раз ходить на первое свидание. Мы так живем уже 2 года и небыло ни дня, когда бы время проведенное вместе воспринималось как что-то само собой разумеещееся. Это каждый раз весь спектр положительных чувств.
  • Евгения / 10 апр 2009
    Маша,расскажу вам о себе. Предыстория: мне 27 лет, у меня есть 7-летняя дочь и очень тяжелый брак за плечами (с большим количеством измен). Но сейчас я вышла замуж за такого же как и ваш МЧ творческого человека (только он поет). Он моложе меня на 3 года, у него куча фанаток молодых и красивых, но я точно знаю, что любит он только меня. И выбрал он меня не потому, что я "серая мышка", как кто-то тут выразился, а потому что ему со мной хорошо, он мною гордится и знает, что такую как я ему еще придется очень поискать. Он меня ЦЕНИТ. С каждого выступления он "летит" домой, где я его встречаю всегда очень ласково. Мы оба стараемся сделать нашу жизнь гармоничной, не контролируем и не ограничиваем друг друга ни в чем. А для моей дочери он стал самым лучшим и заботливым папой.Мы планируем родить еще двоих детей. Я часто езжу к нему на выступления, но не потому что ревную, а потому что мне безумно нравится его голос. Если в семье есть доверие, любовь и уважение,то никто и ничто не сможет ее разрушить. Главное не ломайте это все своими руками, берегите то, что есть.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 10 апр 2009
    "Наверно, еще тогда надо было задуматься о нашем будущем" - жизнь, это не бизнес план "Мне это очень трудно дается" - ну дается же, вот и работай над собой дальше "ни разу не ругались на эту тему" - и не надо, когда человек любит, он старается объект любви оберегать от душевного дискомфорта, только происходит это не мгновенно, и пристрастия с годами меняются "Поверить и отпускать его по ночам играть в клубах" - а как без доверия, вы еще не женаты, а недоверие уже есть - проблема в тебе "А когда я стану его женой и рожу ему ребенка"- "нам не дано с тобой жизнь остановить или сойти за поворотом" "варианта кроме как смириться я не вижу" - найди себе вечерне-ночные занятия, ну чтобы дома одной не сидеть в то время, когда любимый играет. Я, к примеру, английский учила, когда любимый занят был до поздна.
  • Мария, своим поведением - ревностью и недоверием к вашему Мч вы расшатываете ваши отношения. Сами же пишите, что ОН не дает вам повода, чтобы вы в нем усомнились. Он сделал вам предложение, значит представляет свое будущее с вами. Его профессия - это его выбор, значит, вам остается только с этим смириться. Он вряд поменяет работу ради вас. На счет детей думать ВАМ еще рано. Если бы у вас был реальный повод думать, что ваш МЧ вам изменяет - это другой вопрос. Но сейчас вы изводите себя и его, даже если вы не говорите прямо об этом, вас выдает ваше поведение и ваш МЧ это видит и чувствует. Представьте, что думает ваш МЧ о вашем поведении: да, добавляет девушек в контакте, да, к нему в ди-джейскую заходят пышногрудые блондинки, но он любит вас и он с вами, ведет он себя достойно. Его может обидеть ваше недоверие, из-за этого он может даже передумать создавать с вами полноценную семью в будущем. Поэтому делая, какой-то шаг, думайте в первую очередь: мои слова, действия приведут к укреплению этих отношений или, наоборот, к их разрушению?
  • "Подскажите мне что-нибудь." Маша, не ходила бы ты пока Взамуж) рановато тебе ещё...не надо так себя "истязать" с малолетства) а то прям уж и "смириться" собралась...с чём мириться-то? с замужеством?
  • Инфль / 10 апр 2009
    Повторюсь: Что мне с этим делать? - см. п.3 1.Поверить и отпускать его по ночам играть в клубах? а если б он был врачом Вы б его на ночные дежурства тоже не пускали? 2.А когда я стану его женой и рожу ему ребенка? Как я объясню малышу, где папа ходит по ночам? - на работу папа ходит (уже говорили) 3.Хотя другого варианта кроме как смириться я не вижу... - женщины всегда так сначала создатут проблему на пустом месте, а потом прилагают 500 ньютон усилий, чтоб ее решить или забыть о ней.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 10 апр 2009
    Маша, у каждого своя история, но моя такая же как ваша была 10 лет назад. Я так же как вы подгоняла все под СВОИ представления о семье "правильно" и "неправильно". Ничего кроме головной боли не поимела. А потом поняла - если не мешать мужу заниматься тем, что ему нравится, работать в в графике который ему нравится (ложился спать в 4 утра, вставал не раньше 11) он спокоен, он мне благодарен, ему КАЙФОВО рядом со мной. А кто сколько зарабатывает и насколько стабилен доход, профессия, практическая область приложения, так сказать - забей. В жизни все можно потерять за 1 секунду, и никакие деньги, стабильности, доходности гроша ломаного не стоят по сравнению с возможностью быть рядом с теми, кого любим, любить, любить то - что они любят. Не просчитаешь ты все, НЕ ПРОСЧИТАЕШЬ.
  • у моей подруги дочь взяла сама кредит на квартиру. днём работает. два раза в неделю диджей по ночам и два раза в неделю ногти делает в салоне. ну сказать что она творческая личность..мы не решаемся. она как может отбивает кредит. а вот то что Маша не ответила на мои вопросы-это зря. там был бы ответ. а то все распыляются о творческой личности.. какое творчество? у него совсем другое с Машей на уме. всё. чао. не ответила Маша-значит так оно и лучше. Всем счастливых выходных. И тем кто не в России: пасхальных благодатей.
    • я ужасно не люблю кредиты ,хорошо что у меня их нет. А некоторые прям насквозь в кредитах,не могут без них.бррр
      • Радуга (Седьмое Небо) / 10 апр 2009
        удивительно, как люди умеют выхватывать из контекста фразы и даже слова и делают свои выводы... разговор слепого с немым :)
  • Девы, не знаю на кого как, а на меня почему-то сногсшибальным образом действуют тем мужики, которые имеют свое дело. И необязательно это бизнесмен. Вот люблю таких, знающих, для чего они в этот мир пришли, и все тут. Неизменно же удивляют авторы, которые совершенно непостижимым для меня образом вцепляются в пьяные штаны, лежащие на диване с лозуногом "Если водка мешает работе, на нах такую работу".
  • Давайте разберемся все же, в чем проблема. 1. Одинокие ночи? (вроде замужем, а где муж) 2. Ревность? (там куча красивых девок, и все вешаются) 3. Деньги? (туда-сюда на такси, зачем такие траты) 4. Престиж? (ди-джей - нет такой профессии) 5. Материнский инстинкт? (ему тяжело, он не высыпается) 6. Не слушается? (что за дурость, я лучше знаю, как жить) Мне все же кажется, что последнее. А остальное просто отмазки из серии "я на тебя не давлю конечно, но посмотри сам, сколько недостатков у твоего хобби"
  • Героиня, зря Вы суетитесь. И Диджеи могут быть нормальными молодыми людьми, конкретно разделяющими семью и работу. И дома ему вполне может быть нужна спокойная, домашняя девочка, ждущая его с ужином. Но именно спокойная, а не истеричная и накрученная.
  • Просто такая Фря / 10 апр 2009
    Мой бойфренд актер и комедиант. Мы вместе уже 5 лет. Я просто не вмешиваюсь никак в его артистическую жизнь. Года два назад играл в пьесе с эротической сценой. Ну и что. Это актеры. Вы знаете как трудно поставить и сыграть такую сцену. Они мне надоели своими репетициями. Такой труд отбивает вообще всякуо желание к сценическому патнеру. По начам бывают творческие сходки. Раньше принимала участие. Теперь ложусь спать. Они читки сценариев устраивают. Не вмешиваться- единственный способ....
    • помню, сидела на нескольких репетициях у подруги, там как раз отрабатывали сцену с совершенно невинным первым поцелуем. мучительное зрелище, действительно, не позавидуешь :)
  • По поводу общности и разности интересов могу рассказать свою историю. Мы с мужем начали встречаться на фоне совместного увлечения фотографией. Денег не было до такой степени, что даже в шутку планировали ограбление своей конторы - украсть там фотокамеру. Постепенно увлечение трансформировалось и обрастало деталями, сейчас у нас своя студия полиграфического дизайна, которая нас кормит. При этом "хобби" порядком поднадоело, да и не требует уже такого активного участия, коллектив сложился надежный, клиентская база наработана - в общем скучновато стало. Сейчас я жду ребенка и мое последнее увлечение - кулинария. Пироги пеку. Нравится сидеть дома, думать об интерьере и ландшафтном дизайне. Короче, ловлю кайф от профессии домохозяйки. Муж занялся аквариумными рыбками. Сейчас планирует разводить декоративные растения для аквариумов, потому что, как выяснилось в процессе, на рынке налюдается явный дефицит. То есть увлечение у нас было сначала общее, сейчас различные. Разницы в нем как в муже и человеке я, честно говоря, не заметила. И нам по-прежнему друг с другом интересно.
  • Читательница / 10 апр 2009
    Анекдот в тему: Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Маша? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Соня? Соня гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Соне домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это маленькой девочке?
  • Маша, я частично ниже написала. Но повторю некоторые мысли, после прочтения ваших отзывов. Вы, наверное, считаете себя очень умной девушкой, у вас правильные ценности, вы типа думаете о будущем, вся такая рассудительная, занимаетесь планированием. Маша, я не хочу вас обидеть (вы мне симпатичны) но именно в этом ваша самая большая ГЛУПОСТЬ! Успокою, что через этот этап проходят очень многие девушки и лет в 25 вас немного «попустит», но печально, что из-за этого многие портят хорошие отношения, с достойным мужчиной. Так вот – открою вам секрет, что мудрость женщины не в том, чтобы жить «по правилам», а в том, чтобы быть ГИБКОЙ и уметь любить. Понимаете, когда девочки взрослеют и дорастают до возраста 19-20 лет, они вдруг полагают, что они уже очень взрослые и начинают со всей среьёзностью в эту взрослость играть. Именно играть! Потому что слышать от молоденькой и хорошенькой девчушки вот эти нудные фразы про «должны всегда спать в одной кровати, нужно планировать бюджет» и т.п. немного смешно! Я очень прошу не комментировать мой отзыв диаметрально противоположными примерами (в стиле, а что она должна мечтать о том, чтобы жить порознь, и вообще о деньгах не думать?). Я не то имею в виду. С одной стороны подобные рассуждения действительно правильны. И ценности – хорошие. Только они должны быть не жёсткими, не рамками, которые будут дышать полной грудью, а как бы вектором, ориентиром, маяком. Я не агитирую вас, Маша, превратится в безрассудную, ничего не планирующую стрекозу! Просто советую относиться к браку немного ПРОЩЕ, спокойнее. Вы оба очень молодые – не загоняйте себя сейчас в домостроевские рамки! Вы звучите, как нудная училка, а не как молоденькая и умная девушка.
    • Отпустите немного своё желание всё проконтролировать! Именно оно мешает вам жить. По доходам – многие молодые семьи не имеют стабильного заработка (потому и не своетуют никогда сразу кидаться заводить ребёнка). Но относиться к этому можно спокойно, с юмором! Наши родители начинали жить в общежитиях, делали супы из консерв и иногда весело на всю общагу ели бутерброды из чёрствого хлеба, по уникальным рецептам. Понятное дело, что это не идеальная ситуация. Но можно сидеть и страдать, что жизнь «пока не идеальна», а можно зная, к чему нужно стремиться наслаждаться ею СЕЙЧАС. Брак – это не обязательное превращение двух индивидуальностей в клоны актёров рекламы творожка Президент! Выкиньте из головы дурацкие, вдолбленные правила! Вы же не робот, а личность. Вы стремитесь к правильным вещам, вы просто неправильно стремитесь! Всему своё время, любое явление имеет свои стадии, эволюционирует. Научитесь это понимать, уметь лавировать, а не переть как паровоз напролом, ломая и себя и партнёра, пытаяь пройти правильный и ровный путь из точки А в точку Б. Ничего страшного, если ваша дорога будет немного виться тропинкой, а не быть прямыми рельсами. Надеюсь вы поняли, что я хотела донести. Просто мне кажется, что у вас прекрасный молодой человек, вы можете быть очень счастливой парой. Но пока вы рискуете сами это всё испортить из-за своей незрелости.
      • Читательница / 10 апр 2009
        Абсолютно с Вами согласна! Иногда удивляюсь, откуда в Вас столько мудрости в таком молодом возрасте))
    • Спасибо!! Это первый комментарий, с которым я согласна на 100%... В рамках жить нельзя...
      • Зачем же задавать вопросы, если вы делите ответы на те, с которыми согласны и те, с которыми не согласны? Раз вы все знаете сами и все для себя решили, может быть не нужно никого спрашивать? А то можно получить комментарий, который не понравится.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 10 апр 2009
          и опять сорваться на "нервяк"... Маша, мне было 14 и я занималась бальными танцами. коллектив собирался на Чемпионат Мира, я должна была заменить девочку, которая только переболела корью (в 16 лет!) и из-за осложнений не могла ехать. она объясняла мне мои ошибки, я правда тогда не дотягивала до ее уровня, учиться было и тренироваться сутками. я вроде слушаю, а лицо аж ощущаю, как меняется от недовольства. и тут она замолкает и говорит: слушай. я могу замолчать и ты НИКОГДА никуда не поедешь, потому что если ты НИКОГДА не научишься слушать критику и УЧИТЬСЯ, то так и будет. забавно, но я все поняла тогда :) и на Чемпионат я поехала. и критику я до сих пор ценю, делаю выводы и учусь. а у Вас свой выбор.
    • Лестница / 10 апр 2009
      Оранж, супер, поддерживаю!
  • чего-то не поняла, на что всё-таки рассчитывает героиня любят друг друга, живут вместе, значит обоих по большей части устраивает жизнь-то совместная. ребёнка пока не планируют и тут предложение руки и сердца - значит, образ жизни должен резко повернуться на 90-180 градусов, в плане "режима", бюджета и пр.? а с чего бы, собсно? человек-то тот же самый, с теми же качествами и чувствами ну, объсните ему, Маша, что Вы притворялись, что Вас на самом деле такая жизнь НЕ устраивает. я таки не пойму, во имя чего такие жертвы опять та же песня - поженимся, и я его переделаю. только здесь уже ДО свадьбы началось, заранее))
  • Отвечаю по поводу не стабильного заработка... Я считаю что у каждого человека должна быть работа. Каждый зарабатывает свою определенную сумму. Давайте возьмем на примере женщину лет 40-ка, которая работает поваром в кафе, лет так 10-ть, у нее двое детей и муж. И вот муж, работу имеет, но не постоянную, захотел пошел, захотел постался дома, деньги в семью если и приносит, то размер этой суммы никто не знает и не угадает никогда.. И жена должна спокойно жить дальше?..Содержать семью...Считать что это нормально?.. Это просто пример...но суть то одна...это не заработок...это хобби...которое нас не будет содержать всю жизнь (до пенсии в смысле)
    • Труляля / 10 апр 2009
      Маша, это очень правильная позиция, что добытчик в первую очередь - муж. И с позиций энергетики - правильная. Чем больше ответственности мужчина берет на себя - тем сильнее его мужская энергетика. Чем меньше ответственности в вопросах "внешних сношений" (заработок и внешняя защита) семьи берет на себя женщина - тем выше ее женская энергетика. Инь-янь друг друга подпитывают. Другое дело, что Вы в свои 20лет уже доросли до осознания (или ощущения) того, какое распределение ролей наиболее эффективно для совместного проживания, а Ваш мч - еще не дорос, несмотря на свои 25. Заставить его созреть быстрее, чем он может - не получится (всякому овощу - свой срок). Остается только ждать. По возможности усиливая его мужскую энергетику, т.е. отдавая бразды правления в его руки. Развивая свой потенциал женственности - стараться не брать на себя мужские функции по добыче, даже в тяжелые времена (по ситуации, конечно). И кстати, Ваша тревожность может подпитываться Вашими представлениями о том, что Вы "неправильно" живете СЕЙЧАС или "неправильно" будете жить ПОТОМ. Разрешите себе БЫТЬ НЕПРАВИЛЬНОЙ, при этом все-таки стремясь к тому, что кажется Вам хорошим и правильным. Никто не идеален, все учатся на ошибках. Даже на солнце есть пятна, что уж о людях говорить...
      • "И кстати, Ваша тревожность может подпитываться Вашими представлениями о том, что Вы "неправильно" живете СЕЙЧАС или "неправильно" будете жить ПОТОМ. Разрешите себе БЫТЬ НЕПРАВИЛЬНОЙ, при этом все-таки стремясь к тому, что кажется Вам хорошим и правильным. Никто не идеален, все учатся на ошибках. Даже на солнце есть пятна, что уж о людях говорить... " Плюс тысяча!!! Согласна с каждым словом! надеюсь Маша сегодня что-то для себя вынесет:)
    • на свете живёт много разных людей со своим мировоззрением и мироощущением,поэтому существует много мнений по поводу зарабатков,в семье это мнение нужно согласовывать.
    • Арвен / 10 апр 2009
      Вы не с того начинаете. Если она живет с этим мужчиной, значит у нее другие взгляды на жизнь. И она не будет перевоспитывать 40-летнего мужчину и взывать к его чувству ответственности.
    • Одна работа на всю жизнь - это ужасно скучно. Есть, конечно, редкие профессии, которым нужно посвящать свою жизнь чуть ли не с рождения и до смерти - доктор например. А в основном практикуется большее разнообразие. Открыл для себя челвоек интересную тему, увлекся, развивается, достигает вершин - а дальше что, пожинать лавры? Можно же элементарно сменить область деятельности - и снова получать удовольствие от процесса познания. Хороший заработок, как правило, прилагается за неравнодушное отношение к работе, за пользу от этой работы наконец, а не за восьмичасовой рабочий день. Или вот хороший пример: кризис. Пять лет института, работа по специальности, всякие там курсы/аттестации - а потом твою единицу сокращают, и что? Хорошо еще, если все это время отрасль была интересна, а если только ради денег? Так что мне кажется нужно разграничить финансовое благополучие и сферу деятельности. Каждый имеет право работать где хочет и сколько считает нужным. Вас не устраивает его зарплата, вы не хотите быть "содержательницей семьи" - это совсем другая тема.
    • elesha2112 (Москва) / 10 апр 2009
      Маша, ну Ваш МЧ же учится, значит, когда выучится, у него будет стабильная работа, а в клубе он сможет подрабатывать пару раз в неделю, если захочет. И с возрастом он может сам отказаться от этой ночной работы, а может настолько в ней продвинуться, что она станет основной и хорошо оплачиваемой, всякое бывает. Но дайте ему самому решать, что и когда делать, дайте ему быть мужчиной, а то в свои 20 лет Вы уже лучше всех знаете, что, кому и когда делать, Вы какая-то старая уже морально и душная. И если Вас категорически не устраивает его увлечение, то не портите мужчине жизнь, отпустите его сейчас и найдите себе такого же как Вы, который считает, что каждую ночь нужно проводить в постели с женой
    • Радуга (Седьмое Небо) / 10 апр 2009
      Каждый зарабатывает свою определенную сумму. ой, смешно так :) а потом один начинает зарабатывать больше. должен ли его вклад увеличиться и почему? а второй партнер тоже должен пойти на вторую работу, чтобы увеличить свой вклад соответственно? а если кто-то из них теряет СТАБИЛЬНУЮ вроде работу, второму что делать? а если ОБА без работы вдруг? сейчас тыкну пальцев в небо со своим предположением, но, имхо, у Вас мама такая, как танк, и Вы туда же...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору