Свекровь не желает общаться с моей мамой


Свекровь не желает общаться с моей мамой
Помогите советом, подскажите, как себя вести со свекровью? Его мама — очень властный, жесткий и принципиальный человек. Существует только ее мнение и неправильное. Имеет только нужные знакомства, с друзьями расстается навсегда, если они сказали что-то, что ей не понравилось. И заносит их в черный список. Мы уже 2,5 года вместе, из которых год женаты. К удивлению, она относится ко мне нормально, но вот с моей мамой она даже перестала здороваться и смотреть в ее сторону, она даже бросила трубку, когда мама звонила поздравить ее с днем рождения. Причина непонятна никому, кроме свекрови. По словам мужа, у них просто разные взгляды на жизнь. Мама у меня очень легкий, дружелюбный, открытый человек. Дом всегда полон гостей. Подскажите, как себя вести и реагировать на такое? Какое поведение выбрать? Говорить ли с мужем об этом? Может, мне со свекровью поговорить? Мама моя расстраивается, но советует с ней не ругаться, а то я попаду в ее черный список, и она не даст нам жить с мужем.
Кира, Волгоград, 26 лет / 20.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мама твоего мужа не обязана дружить с твоей мамой. Не обязана поддерживать с ней отношения, общаться по телефону и вообще быть с нею милой и любезной. Полагаю, что общалась до тех пор, пока не устала окончательно. Скорее всего, поначалу, как могла, намекала на то, что ей эта навязчивая дружба не нужна и неприятна. Но твоя мама этих намеков не поняла, вот свекровь и сорвалась. Послушай мужа, он сказал ровно то, что думает его мать: у нее и у твоей мамы разные взгляды на жизнь, скорее всего, еще и социальный статус разный. Я знаю такие семьи: муж и жена отлично ладят между собой, а их родители — одни «научные работники», вторые — типичные крестьяне, всю жизнь прожившие в деревне. И никак не получается между родителями мужа и жены дружбы, потому что слишком разные «взгляды» даже на то, как унитазом пользоваться… Не надо делать трагедию из ситуации. Твоя мама — общительная женщина, значит, от количества друзей не страдает. Пусть оставит мать твоего мужа в покое, только и всего. Не надо ни с кем разговаривать, ничего выяснять. Все нормально абсолютно. Свекровь тебя приняла — отлично, больше от нее ничего не требуется. Дайте ей жить своей жизнью и живите своей. Чего друг к другу лезть-то? Я понимаю, что реакции у нее на твою маму своеобразные, но, честно, знаю еще одного человека, который на звонки родни «с той стороны» даже трубку не поднимает — настолько его это общение с чужими и неинтересными для него людьми задолбало.
  • Сергей

    Все мы люди разные, и у каждого в голове свои тараканы. У кого-то больше, у кого-то меньше. К сожалению, у твоей свекрови этого добра очень много. И поскольку возраст у неё уже не юношеский, то вывести их нереально. Даже пытаться не стоит. Разговаривать на тему «зачем вы обидели мою маму» тоже весьма рискованный шаг. Такие люди, с болезненным самолюбием, не в состоянии относиться к собственным поступкам критически и считают, что ничего неправильного они делать просто не могут. А потому даже предположение о том, что свекровь могла кого-то обидеть, будет расценено как обвинение, и ты попадешь в черный список. С мужем же стоит общаться как можно чаще и откровеннее, ибо, на мой взгляд, во многом именно от него будет зависеть ваше дальнейшее будущее. Ведь всегда «правильной» ты вряд ли будешь. И рано или поздно, а гадский характер твоей свекрови и на тебе отразится. Замотаешься, что-нибудь забудешь, а милая тётенька решит, что ты её игнорируешь и унижаешь своей невнимательностью. И тут будет иметь огромное значение то, насколько вы с мужем едины как семья. Если выступите одним фронтом, если он займет принципиальную позицию по отстаиванию интересов собственной семьи, значит, никуда свекровь не денется. Побухтит, зубами поскрипит и сдастся, если не захочет потерять всякий контакт с сыном. Если же захочет и разорвет отношения, то это уже, на мой взгляд, не принципиальность, а самая настоящая болезнь на всю голову. И тогда общаться с такой дамой может быть просто опасно для жизни. В общем, считаю, что общение со свекровью стоит свести к минимуму и не пытаться набиться в подружки. В конце концов, ты ведь не за неё замуж выходила. Живите с мужем своей жизнью, общайтесь с теми, с кем приятно. Но по собственному опыту могу сказать, что парню вырваться из таких цепких мамочкиных лап может оказаться очень и очень сложно. Поэтому удачи вам обоим и много терпения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
3


Ваше мнение 218  

Оставить комментарий
  • Елена / 25 июн 2019
    Я напишу свою историю.Моя дочь несколько лет назад вышла замуж.Я очень дружелюбный человек и не сразу поняла,в какую семью она вошла.Выходя замуж,она уже имела прекрасное образование и высокооплачиваемую работу.Муж -студент,кот учится на деньги моей дочери.По началу все шло неплохо,но позднее я поняла,что свекровь,-женщина,которая любит пожить за чужой счет.Она любит подарки!И мое терпении окончательно лопнуло,когда я узнала,что подарок на свой день рождения она попросила компьютер.Сын(студент!!!)спокойно перечислил ей сумму.Для дочери это был шок-он ей сообщил об этом уже после перечисления денег...Я не хочу вмешиваться в их отношения.Если моя дочь -фраер,то это проблема моей дочери!НО!!!!!!Я НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ общаться с ее родственниками!Мне глубоко наплювать-как они к этому относятся-Я НЕ ХОЧУ ЗНАТЬ ЭТИХ ЛЮДИШЕК!
  • Елена / 25 июн 2019
    Алена,Вы абсолютно правы!Коротко и просто!Реально,зачем люди создают себе проблемы?
  • Кира, "вырваться из цепких мамочкиных лап" очень просто нормальному мужчине. Маменькиному сынку - конечно сложно. Я думаю, что он у Вас как раз из разряда мужчин, т.к. свекровь Вас "приняла", значит уважает его выбор. Я бы не лезла к ней, общение свела в обычную формальность. Одно могу сказать точно: нельзя поворачивать ситуацию таким образом, чтобы вы были под прессом мамочек-папочек. Вы - свободные люди, создали свою семью, какого черта им надо? (кстати, какого черта Вам надо от такой же самостоятельной женщины, как и Вы, тоже непонятно) Кому-то хочется общения, а Вы должны решать этот вопрос? Почему Вы, а не Ваша мама? Да и зачем его решать, когда, по-моему, трагедии нет, никто не умер, не поколечен. Ваши мамы клятву верности не давали, друг за друга замуж не выходили, так что Вы не имеете никакого морального права диктовать свекрови, кого любить, кому отдаться. Моя родня и родня будущего мужа вообще конфликтуют. Свекр моему отцу готов "морду набить", хотя они еще не знакомы. Мы не знаем, как свадьбу провести, т.к. надо звать либо его, либо моих родителей. И, не смотря на всю эту котовасию, мы не заморачиваемся так, как Вы. Кира, у вас все прекрасно. Живите и радуйтесь, и не заводите лишних насекомых в голове)
  • Конечно , если вы любите своего мужа и собираетесь с ним жить долго и счастливо - то у вас проблема.
  • Анна / 21 июл 2009
    Я думаю, что не стоит из этого раздувать трагедию. Просто объясни маме, что у свекрови сложный характер, что она практически не с кем не общается, я думаю, что твоя мама все это поймет и не станет обижаться...
    • Елена / 25 июн 2019
      Если мама умная женщина-то ей не надо ничего обьяснять!Если мама обижается,то ей прямая дорога к психологу.Человек ,если не хочет общаться,-то не хочет!И это его право!Не зачем выяснять -почему,а что,а где....Надо просто на все забить и продолжать жить СВОЕЙ жизнью!
  • вот у людей проблемы,да не общаются и слава Богу.Я с мужем живу 5 лет,сыну осенью будет четире года.И счастью моя мама и моя свекровь общались за эти 5 лет-один раз,у нас на свадьбе.И я очень рада.И волки сыти и овечки на месте.Да и вобще главное чтобы у вас с мужем все было хорошо.
    • Елена / 25 июн 2019
      Обожаю умных людей!Я также думаю,что проблемы сами создают люди с низкой самооценкой,неуверенные в себе .Адекватный человек будет рад уже тому,что у молодых все в порядке.,и прекрасно поймет ,что родители-это не друзья между собой ,и у них своя жизнь!Если у одного паранойя-все ДОЛЖНЫ где собраться ВМЕСТЕ,дабы показать ,что это СЕМЬЯ,то,для другого вполне подойдут встречи ,когда молодые имеют немного времени заехать,навестить,поговорить и вновь побежать по своим делам...Главное,чтобы у них все было хорошо!
  • Блондинка* / 20 июл 2009
    Кира, чтобы понимать как себя вести со свекровью, лучше бы конечно вам для начала понимать, почему она себя так ведет, какие у нее мотивы такого поведения. Если все так, как вы пишете, и она просто абсолютно на ровном месте трубку бросила и теперь здроваться отказывается, то либо она немного сумасшедшая, либо ведет хитрую манипуляцию, и может даже не в отношении мамы вашей, а в отношении вас в том числе, вашей семьи. Она как вообще, женщина по жизни неглупая или неумная, только честно? Вы сами-то верите, что все на ровном месте, никаких звоночков не звенит в голове, откуда это отношение к вашей маме может взяться? Может вы догадываетесь, куда копать?
    • согласна. Как уже тут писали - письмо очень однобокое. Может свекровь не просто так бросает трубки ? Может мама как -нибудь чего-нибудь ляпнула не то ? а может и не один раз. У меня подруга купила дачу рядом с дачей моих родителей и появилась у нее навязчивая идея , что бы наши родители дружили. Люди - абсолютно разные и по возрасту и по социальному статусу и по интресам. Подруга взрослая, но по жизни наивная какая-то, многих вещей не догоняет. Один раз устроили у нас общий ужин, так ее мама там такое несла (тоже наредкость общительная), раз 5 сказала моей маме "и как вам удалось в 50 лет выйти замуж второй раз" и "везет вам с русскими мужьями" , "и откуда у вас столько денг" и пр. ну просто жесть. Ну понятное дело, что после такого "милого общения" продолжать его не захотелось. А подруга всё успокоится не может - почему наши родители не общаются. Я ей уже говорю - оставь ты их в покое. Не, не понимает. Совет только один - не лезть. С мамой свекровь не обсуждать и тем более не обсуждать эту надуманую проблему с мужем. Появятся дети, так неизвестно как еще проявится мама и свекровь. Живите своей жизнью.
  • Его мама — очень властный, жесткий и принципиальный человек. **** ну а если борьба за мамину честь вас сильно беспокоит и вы не расположены к смирению, то лЕСТЬЮ лицемерием и притворстов Вы можете вить из этой тётеньки любые нужные ВАМ верёвки.Только ПУСТЬ она верит что она королева. не дайте ей потерять бдительность. и она станет ВАШЕЙ РАБЫНЕЙ ИЗАУРОЙ..думая ..иначе. так что можно войти и в роль ради азарта. вот увидите как они просты эти "властные" от кусочечка "тепла" Ради мамы можно и потрудиться..
  • alisa-alisa / 20 июл 2009
    а вот меня еще смущает в таких историях вот что: если люди из таких совершенно разных семей, то как они сошлись?? мужчина и женщина? и не повылезает ли это разность семей в будущем, в их уже совместной жизни? меня лично этот вопрос напрягает - вот говорят выходишь замуж за мужчину, а не за всю его семью - а так ли это в реальности? если две такие разные мамы воспитали двух таких разные дитев, как же эти дети общий язык нашли? и почему мамы не находят? что-то я чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что как раз-таки надо оочень внимательно смотреть в какой семье рос твой молчел и какие возможны трения в будущем на этой основе вылезут.
    • Дико? / 20 июл 2009
      Дико? у нас такая семья- у наших родителей нет ничего общего. а мы с мужем слава богу уже живем 10 лет и ничего не "повылезало". Иногда люди выростают такими какие они есть не только _благодаря_, но и _вопреки_ своему окружению и семье
      • alisa-alisa / 20 июл 2009
        но обязательным условием является не общение всех трех семей, да?
        • Дико? / 20 июл 2009
          Нет конечно. Какой смысл напрягать ВСЕХ ради каких то условностей?
          • alisa-alisa / 20 июл 2009
            да, такое вполне возможно, если устраивает всех, все три строны. спасибо за ответ
            • Дико? / 20 июл 2009
              я слишком быстро прочитала твой вопрос и видать не совсем правильно его поняла. попробую ответить еще раз: "обязательным условием является не общение всех трех семей"- не совсем так. Я бы не сказала "обязательным", скорее- "естественным", во всяком случае, в нашей ситуации. мы общаемся по очереди то с одними, то с другими, ребенок не обделен общением с бабушками-дедушками. Все наши семьи вместе втречались от сили 2-3 раза за 10 лет брака и мы с мужем убдеились что были правы на 100%. Все цивильно, но никто не почуствует себя обделенным если частых дальнейших встреч не будет.
    • К счастью или несчастью, детей воспитывают не только родители, но и соседи, учителя, друзья-приятели, общество в целом. Моего мужа, например, мама "воспитывала" до 3 месяцев, потом вышла на работу, а его оставляла со всякими знакомыми пенсионерками. А в 11 месяцев вообще отправила в другой регион к бабушке. В 3 года он уже был самостоятельный дальше некуда, и мама ему была нужна очень условно. Это она сама рассказывает. А я все детство по больницам да санаториям провела, до 7 лет из каждого года половину точно. И при всем желании моих родителей меня воспитывать, не очень-то у них были для этого возможности.
  • Дико? / 20 июл 2009
    не парься. наши с мужем родители не были знакомы и не видели друг друга несколько лет после нашей расписки и рождения нашего ребенка. не потому что далеко жили и не могли приехать познакомистя- а потому что: одна сторона предложила (но не настаивать не стала), другой стороне было пофиг (жила своей "семьей" и "чужаки" им были не нужны) ... а мы с мужем подумали и решили- а стоит ли ради пустой формальности устраивать несильственные и никому не нужные знакомства... у наших родителей нет ничего общего, интересы и ввзгляды на жизнь диаметрально разные. И всем прекрасно жилось несколько лет. Дико? для кого то- да, несомненно дико. А для наших трех семей (нашей с мужем, его родичей и моих)- нормально. Стоило парится и ставить ВСЕМ в неудобное и неуютное положение? Стоило всех "заставить" общаться и любить друг друга людей которые никогда бы не столкнулись в жизни и не стали бы даже просто общаться?
  • Кира, не надо никого подталкивать к дружбе, общению и пр. Каждая из Ваших мам живет по-своему и по-своему счастлива, одна с друзьями, другая со своим "черным списком". Насчет поздравлений по телефону, мне подумалось: может быть, свекровь вежливо выслушала поздравление, а потом, когда у Вашей словоохотливой мамы появилось желание поговорить на какую-то другую тему, свекровь просто положила трубку. Невежливо, конечно, но видно, такой у нее стиль общения. Я, кста, тоже терпеть не могу долгую трепотню по телефону)))
  • Существует только ее мнение и неправильное. Имеет только нужные знакомства, с друзьями расстается навсегда, если они сказали что-то, что ей не понравилось. И заносит их в черный список. ****** назовём это жизненной позицей номер 1. *************************** Мама у меня очень легкий, дружелюбный, открытый человек. Дом всегда полон гостей. ***** а это позиция номер 2. ******* Подскажите, как себя вести и реагировать на такое? Какое поведение выбрать? *** чтобы както на это реагировать нужно ЗНАТЬ и понимать что позиция номер 1 НЕ умеет жить как позиция номер 2. при всей видимой властности и бескомпромиссности позиция номер 1 ВСЮ жизнь пашет, прогибается,притовряется . страдает от отсутствия подарков от Жизни от Любви, унижается и ЗАВИДУЕТ позиции номер 2. И от этой зависти и от издержек позиции номер 1 не имеет ДАЖЕ сил вести диалог даже по телефону с позицией номер 2 и язык даже не поворачивается поздороваться с позицией номер 2 ОТ ЖАЛОСТИ к себе: что всю жизнь нет сил ни на дружбу ни на любовь а всё чтото считается добывается регулируется ..и ВСЁ бестолку. ВСЁ равно никто не ЦЕНИТ и не любит и в гости БЕСКОРЫСТНО не зовёт.. Это позиция вечной обороны и преждевременного нападения..от безумства СТРАХОВ. ЭТО БЫВАЕТ всегда от получения информации из будущего. Предчувствие СВОЕЙ катастрофы. полного фиаско.ЗДОРОВА ли она ? так что реагировать внутри надо с соболезнованием а снаружи смиренно,ТАК КАК бедолага "властная" женщина никак в ладу с жизнью не состыковывается. Пожалеть внутреннне и оставить всё КАК ЕСТЬ. Мама счастлива и легка. ТАКИМ очень завидуют загнанные в тупик "властные" женщины.
    • Прелесть, спасибо! По-моему,в этом году это Ваш наилучший пост. Даже не по поводу тещи-свекрови, а просто по общему отшению к жизни и к людям.
  • я лично всегда придерживаюсь принципа, если говорить бесполезно и сказать что-либюо ВЛИЯЮЩЕГО на изменение человека НЕЧЕГО. то лучше ничего не говорить. Говорить можно и нужно только тогда, когда ИЗВЕСТНО что можно такое сказать что перекроит человека в один миг. СЛОВО человека не меняет. Его меняет ЖИЗНЬ без нас. когда-то такие люди попадают в такой чёрный список ЖИЗНИ, что вам и не снилось. Это неизбежно. И такие как Ваша мама приходят на помощь. и вот только тогда начинается процесс сближения. и смиренный да возвысится а возвышенный да смирится. Не суетитесь. Сохраняйте благодать и спокойствие.так что лучше не делать того что ЧЕЛОВЕКУ не по силам. это по силам только Всевышнему.
    • Наталья / 20 июл 2009
      Просто Прелесть, какая Вы молодец!!! Всегда читаю Ваши посты по нескольку раз и всегда нахожу важную для меня информацию, которая часто меняет мое мнение.
  • Кирочка, нет никакой необходимости пытаться свести противоположных по понятиям людей. не забивайте этим себе голову. Вообще забудьте. Мама прекарсно себя чувствует в кгруг своих друзей и близких. Вы ладите со свекровью. похвально. а остальное-отдайте на божью волю. Мужа любите. маму берегите. свекровь уважайте. что ещё надо?
  • zvezdnaja / 20 июл 2009
    автор, семья - дело тонкое, универсальных резептов решения вашей проблемы нет. Вспомнила сему моей родной тетки - душа в душу с мужем вот уж 30 лет. соответственно их теша (моя бабушка) - царствие небесное - была профессорская вдова, а свекров - ныне тож. царствие небесное -была вдова генеральская. Таких телефонных баталый как между этими двумия дамами, наверное в природе не бывало, швыряние трубок - эт уж само собой, но зато какой полет мысли! какие дебаты! от поступления в институт общей внучки до качштва обороны советского союза... ну а дни рождения - дело свиатое, всегда друг друга поздравляли, не зависимо от градуса накала страстей. Автор, вам видней, чего там у вас варится между мамашами, только не впутывайте их разборки в свою семейную жизнь. Из политических соображений я бы посоветовала вам поздравлять севкров от имени своей мамы, чтобы освободит от телефонных стрессов. То есть, не ваша мама, а вы выполняете необходимый ритуал действий: если не нравится вашей свекрови по телефону, нарисуйте открытку: дорогая, поздравляем, всего наилучшего. Потому что если вы не поздравите, свекров може упаст в иную крайность: а почему её не поздравили?! что чревато ещё большими скандалами. Если человек более менее вменяемый, то все наладится. ну а если нет - так кому хуже? “ведь это же такое наслаждение , когда нас поздравляют с днём рождения”
  • Танюша / 20 июл 2009
    Кирочка, мне 34 года, и у меня есть некоторый подобный опыт, поскольку у меня второй брак. Так что позвольте Вам дать совет. Все семейные споры, хорошие отношения в семье налаживаются только благодаря ангельскому терпению женщины. Что касается Вашей свекрови и Вашей мамы, то, на мой взгляд, Вам всё-таки необходимо поговорить со свекровью по душам, выбрать для этого подходящий момент, и просто спросить, почему она не хочет общаться с Вашей мамой. Объяснить, что для Вас такое положение вещей не является приемлемым, оно Вас ставит в тупик и т.д. При этом необходимо подчеркивать, какая Ваша свекровь умница-разумница, прекрасная женщина и т.д., и какая замечательная у Вас мама, самый близкий для Вас, самый любимый человек. Если Ваша свекровь умная женщина, она будет общаться с Вашими родителями, а не демонстрировать своё отчуждение. Если её реакция будет другой - то, извините, и "рваться" не надо. Спокойно общайтесь с ней, проведя некую черту между Вами - и всё. Ведь она мама Вашего мужа. Тянуть мужа на свою сторону я бы не советовала. Ведь какой бы Вы не были, вы не станете свекрови роднее сына никогда.
    • Алёна / 20 июл 2009
      Танюша, большой респект!
    • Дико? / 20 июл 2009
      Ключево слово "Если" - "Если Ваша свекровь умная женщина" К сожалению не всем везет с умными со свекровями.
    • Елена / 25 июн 2019
      Что за глупость!Зачем взрослому человеку НАВЯЗЫВАТЬ общение?Свекровь взрослый человек,прекрасно понимает,с кем ей комфортно вести диалог,а кем она просто устает.Она не хочет!!!Оставьте ее в покое!Скорее всего,мама,как человек"очень общительный" не совсем осознает понятие "личные границы".Я знаю таких...От них реально невозможно отвязаться..Намеков они не понимают,и соответственно обижаются...
  • Кира, всё будет хорошо, ПОКА Вы: 1.Не сказали ещё ничего, что свекрови не понравилось 2.Разделяете во всём её мнение.(в том числе и то, что "с моей мамой она даже перестала здороваться и смотреть в ее сторону, она даже бросила трубку, когда мама звонила поздравить ее с днем рождения."- это нормально и вы мнение свекрови акцептруете. Никто даже не считает нужным озвучить причину такого отвратительного отношения, ну это ж всё такие мелочи, главное, чтоб в чёрный список не внесли и дали жить с мужем:) Мне почему-то всегда искренне жаль простых добродушных людей, которые считают, что они не заслужили хорошего отношения по определению. Поэтому посоветовать можно только быть очччень осмотрительной и осторожной, никогда не высказывать своего мнения, предварительно не узнав мнение свекрови. Ну и маму предупредить, чтоб на глаза не попадалась, здороваться и с поздравлениями не лезла. При таком раскладе шансы, что вам позволят жить, резко увеличиваюся.
  • Алёна / 20 июл 2009
    Мне трудно представить, чтобы мою маму вот так обидели, бросив трубку, а я промолчала. То есть молчаливо согласиться, что с моей мамой можно так обращаться? Нет уж, увольте! Кира, а Вы почему допускаете такое? муж Ваш хорошо свою мать защищает, какая бы она ни была, а Вы что же, свою сдали без боя?
    • Ну и что бы вы сделали? Начали войну? Воспитывали бы женщину в два разе старше вас? Упрекали бы мужа? Заставляли бы извиниться? Мстили бы? Какие все воинственные... А что стоит - молча сделать выводы и просто не трогать человека? Честь и достоинство можно защищать разными способами. И не опускаться до уровня склок - один из них.
      • Алёна / 20 июл 2009
        Нет, война не мой метод Но я бы выбрала подходящее время и обязательно поговорила бы на эту тему. Хамов поощрять не вижу смысла, в следующий раз эта свекровь дальше и больше пойдёт в своих проявлениях, раз ей границы дозволенного не объявили.
        • А при чём тут поощрение? Какое дело до вашего воспитания человеку, который уже сформировался триста лет тому назад?.. Вы искренне верите, что в подобной ситуации, с подобным человеком ваш разговор может привести к чему-либо кроме ссоры? А по поводу следующего раза - как она может пойти дальше, если мама героини просто от неё отстанет? нет общения - нет прецендента. Просто, поверьте, иногда не стоит думать, что ты в силах что-то изменить. все эти воспитательные и исправительные меры в борьбе за справедливость обычно заводит в большой тупик.
          • Алёна / 20 июл 2009
            Орандж, Вы меня не убедили. моя мама должна была бы по-тихому отвалить, а я должна была бы, смолчав, продолжать общаться с такой свекровью, улыбаться ей и всё такое? для меня это неприемлемо.
            • А что бы вы делали? Продолжали навязывать свою маму? Или перестали общаться со свекровью?.. У меня нет цели вас убедить - пробуйте:)
            • Вот Орандж в отзыве ниже права. неужели Вам хотелось бы бегать за свекровью и говорить - ну пожааалуйста, дружите с моей мамой?? Или вы бы её отругали.. или обиделись бы? А результат какой? -- Никакой. Тока ещё больше проблем..
            • Алёна / 20 июл 2009
              на № 185 прочитайте отзыв Танюши №158 выше на экране, там написано ичерпывающе
            • Я здесь отвечу, Алёна. Вам отзыв Танюши нравиться исключительно потому, что совпадает с вашим. Лично я не вижу там ничего исчерпывающего. Ибо он априори основан на зыбком предположении про то, что "если свекровь умная женщина". А тут и так ЯСНО что это не так (по крайней мере не в том понимании которая Танюша вкладывает). Она имеет в виду адекватность. А по сравнению с нашими представлениями - представления свекрови уже неадекватны. Поэтому, простите, но ваши способы "поставить свекровь на место" напоминают мне потуги воспитанного человека поставить на место хама в общественном транспорте- вот НИКОГДА ещё интеллигентный человек не выигрывал спор с хамом в автобусе. Под выигрыванием я подразумеваю раскаяние и извинения со стороны хама. НИКОГДА не видела раскаяния и извинений. А вот ещё большую брань в ответ на "нравоучения" наблюдаю постоянно. В плохих случаях и воспитанный человек опускается до уровня хама и начинается "милейшая" перебранка с переходом на личности, а то и безцензурщиной. И в таких случая может выручить только физическая мощь на вашей стороне, а все эти наивные попытки донести до человека его хамство - заканчиваются или ведром помоев на вашу голову или же игнором. А с точки зрения исперпывающего - лично мне таким кажется отзыв Прелести.
          • vikamodila / 20 июл 2009
            А вот моя свекровь строила домыслы вслух про то какие у меня плохие родители,какие у меня плохие подруги,какие все вокруг сволочи... И так несколько лет подряд...И людям,которые рядом с ней это слышали-а куда было деваться,-чувствовали себя далеко не так уж оптимистично как вы тут пишете!Конечно не всегда получается поставить человека поставить на место. Но попытаться объяснить что и у других людей тоже есть какие то чувства надо культурно и без скандала. Не поможет-ну тогда не напрягать свою нервную систему. Постараться не обращать внимания. только вот отношения свекрови к невестке со временем тоже могут ухудшиться по причине гнустного характера первой...Если она войдет во вкус ставить всех ниже себя.Сейчас меня опять объявят скандалисткой. просто я знакома с людьми которые любят всех вокруг себя строить.И это очень не приятно.Короче, автор лучше нас знает сдвиги этой дамы-поэтому она должна сама выбрать метод общения со свекровью и подсказать своей маме как ей быть.
    • "муж Ваш хорошо свою мать защищает, какая бы она ни была, а Вы что же, свою сдали без боя? " ну тады чем превращать собственную семейную жизнь в полигон, не проще ли было бы героине ваще не выходить замуж за человека, мать которого не хочет общаться с ее матерью ?) это было бы самая эффективная "несдача" своей мамы "врагам"))) выиграли бы без боя) а может свекровь именно этого и добивается? никто же не знает)
    • Дико? / 20 июл 2009
      Я не увидела, где муж хорошо свою мать защищает? Он кажется просто довольно точно подметил что мамы- разные люди.
  • могу сказать вот что: наши мамы вообще не общаются. Очень-очень редко, если ВДРУГ пересекутся. И это не из принципа, а просто так вышло. Живут они в разных концах Москвы, мы от них тоже живет отдельно в третьем конце Москвы. Родители пожилые, поэтому к нам сами не ездят, зато мы выбираем день и едем сегодня - к моим, завтра - к мужниным. и все рады. согласна, что попытки жить огромным табором - не всем понравятся. Тем более свекруха вам досталась такая. Плюнтье и забудте. И все утроится. И маму успокойте: свекруха просто даже недостойна в такой ситуации общаться, раз уж она такая вся из себя цаца :)
    • Дико? / 20 июл 2009
      Анна У нас очень похожие ситуациации. И зачем всех насиловать ради условностей?
  • Алька / 20 июл 2009
    Героиня!Судя по вашим рассказам,свекровь ваша -самодурка не уважающая людей в принципе. И вас,как невестку она тоже не уважает,если бы это было иначе, то открытое хамство к человеку,который вам дорог, она вряд ли бы себе позволила. поэтому очень советую прислушаться к совету Сергея и быть поближе к мужу...во всем, строить свою жизнь со своим укладом! Выстройте стратегию так,чтобы все мамы были на расстоянии -уверяю вас, это очень поможет,когда появится ребенок! Думаю, вы понимаете, что при любом удобном случае вы точно так же можете стать врагом своей свекрови...она за людей считает точно нужных ей экземпляров...а невестки для таких особей -вообще расходный материал! Так что будьте мудрей!Успокойте свою маму ..и стройте свою жизнь! Успехов вам и мудрости!
    • Крапивка / 20 июл 2009
      Я тоже считаю, что, как бы свекровь ни относилась к маме героини, но швырнуть трубку в ответ на поздравление - это уже неприкрытое хамство. причем и по отношению к невестке тоже. Такое поведение я допускаю лишь в том случае, если бы мама чем-то до этого смертельно оскорбила свекровь, но тогда героиня не может об этом не знать, а она пишет, что никаких объяснений такому поведению не находит. Считаю, что надо все-таки хотя бы поинтересоваться у свекрови о причине, иначе, если делать вид, что ничего не произошло, то получается как бы молчаливое согласие на такую линию поведения по отношению к своему близкому человеку.
  • Orleanskya_Deva / 20 июл 2009
    Ты от мамы ушла, я так понимаю. Поэтому прими условия иргы свекрови.А маме намекни об одном нехитром правиле:"Если Вас упороно не замечают, значит Вами сильно интересуются". Попробуйте вместе с мамой тонкую иргу на опережение.Вы знаете, игра на опережение- творит чудеса! Соберите компанию каких-нибудь родственников и забудьте пригласить свекровь.Мужу намекни (без улыбок, держись):"Как жаль, что твоя мама сейчас не может быть с нами.Мы бы и рады позвать,но она сама сделала свой выбор"! При этом будь вежлива с ней и до и после события. Даже чрезмерно вежлива.Не сетуй, что мама расстраивается из-за необщения. Может быть свекровь только приглядывается к твоим родным. Такой разряд людей, как мать твоего мужа- нередкий.Я вот тоже в свою жизнь абы -кого не подпускаю и тоже не люблю сюсюканий по телефону и поцелуев при встречах. Главное все зависит от тебя, помни. Ты будь учтивой, делай как скажет, может куш какой сорвешь. Свекруха, я вижу баба небедная. Зато потом, если воспитаешь, бросишь ей его обратно и превеликим кайфом,пусть ловит.
    • Здорово, что они нашли компромисс. Я искренне не понимаю людей. которые считают детей своей исключительной собственностью. Типа, бабушки-дедушки совсем непричем. Хотя, это, конечно, от отношений в семье зависит
  • Очень интересный пример построения конструктивных отношений детей с родителями есть в семье моих очень дальних родственников. Представьте себе маму влюбленную с своих сыновей до безумия. Вот старший, умница и красавец, женился. Перидо адаптации невестки был долгим и не безоблачным, но он завершился миром и обоюдным уважением. Жили себе молодые отдельно, родителей его и ее навещали иногда. Но родилась долгожданная внучка. И на бабушку нахлынула такая любовь, что ездить домой к невестке и сыну не ленилась каждую субботу, и сидели там у молодых до 6-7 вечера. Вторая бабушка тоже требовала общения с внучкой. Молодым это надоело и они попросили бабушек приезжать по очереди чтобы не дрались - кто дольше на руках держал ребенка, и если можно, не каждую неделю. Мама девушки приняла инфо к сведению. Мама мужа сказала им обоим: делайте что хотите, но если я хотябы раз в неделю не увижу внучку, я умру. Вот так и сказала. Она же как на иголках всю неделю ждет суботы. Конечно молодым бы хотелось насладиться друг другом и заботой о ребенке в первый выходной и не хочется им гостей принимать. Они тяжело работают всю неделю. Компромисс был таков: суббота- день приема бабушек, еду и угощения бабули привозят с собой (что они с радостью делали) так как молодой маме некогда у плиты стоять, имея грудного ребенка, а через год вторая родилась... Зато в воскресенье - НИКТО к ним не приезжает. Это ИХ день. И они его проводят вместе. И эта система работает уже почти 7 лет. Никто не обижен, все должны были в чем-то уступить. Но все довольны.
  • vikamodila / 20 июл 2009
    Ну вот моя свекровь как то устроила мне бойкот из за того,что как то не так как бы ей хотелось на нее взглянула моя подруга. она сначала в молчанку играла неделю и дулась как мышь на крупу,а потом устроила грандиозный скандал! Из за чего? Из за того,что подруга удивилась ее длинному халату? И примерно так было все 5 лет совместного с ней проживания.Бывает же и такое!!!Но это не с каждым бывает. поэтому героиня сама должна определить до какой степени не права свекровь и уже после этого что то решать. Оценить ситуацию объективно.Не делать из мухи слона.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору