Редкие встречи - это нормально?


Редкие встречи - это нормально?
4 месяца назад у меня появился поклонник, старше на 12 лет. Вначале отношения носили яркий эмоциональный характер. Цветы, подарки, звонки, восхищение, улыбки. Спустя 2 месяца я не стала замечать былого наплыва SMS-ок, звонков и просто встреч. Мы стали видеться крайне редко (раз в неделю, а то и в две). Алексей - деловой, занятой человек. Но это не повод не подарить каплю внимания любимой девушке! В то же время он утверждает, что активность в отношениях должна исходить со стороны мужчины. Соответственно, мне самой ни к чему ее проявлять. Устав переживать, ждать, я решила, что в наших отношениях поставлена точка. Но вот с его стороны вновь приглашения увидиться, съездить на пару дней в путешествие. Ему кажется, что это нормально - редкие встречи. Однако, когда мы провели с ним пару дней вместе, у него все же возникли мысли о том, что мы недостаточно знаем друг друга и хорошо бы узнать... Но с его стороны вновь - тишина. Что же делать? И делать ли? Я хочу искренних, серьезных отношений!
Мария, Киров, 24 года / 02.02.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если всего через 4 месяца отношений мужчина уже не проявляет стабильного интереса к женщине, пропадает куда-то, а ей при этом прямо говорит, что не желает, чтобы она проявляла в их отношениях активности, то с очень большой вероятностью он не относится к этим отношениям всерьез. Съездить на пару дней в путешествие с женщиной, которая устраивает в качестве партнерши – это не то же самое, что жить с нею постоянно. И, в принципе, ради такой поездки и перспективы других подобных приятных любовных вылазок можно наплести неискушенной и доверчивой любовнице, что он хотел бы получше ее узнать, чаще бывать вместе… Но, увы… То, что отношения были эмоциональными вначале – это понятно. Ему нужно было тебя завоевать и закрепить достигнутый успех. А потом, когда цель достигнута, ты к нему уже сама эмоционально привязалась, можно и расслабиться. В общем, не думаю, что ваши отношения можно назвать серьезными. Да и перерастут ли они во что-то серьезное – большой вопрос. Можно, конечно, попробовать проявить инициативу самой, но если тебе уже намекнули, что этого делать не стоит, то не вызовет ли это негатив и не приведет ли к преждевременному разрыву? Очень возможно. Но… было бы что терять.
  • Сергей

    Ну, на мой взгляд, мужику в 36 лет ухаживать за тобой с пылом студента нет ни возможности, ни желания, да и не надо вообще. Ты очень даже устраиваешь своего молодого человека как периодическая подружка. Сама ведь пишешь, что он человек деловой, занятой. Такой мужчина не будет бегать за тобой с букетом наперевес и петь серенады под окном. Он просто все это уже давно перерос и смотрит на жизнь и отношения со своего, весьма менее романтического, чем твой, взгляда. Так что если ты любишь именно этого мужчину, хочешь быть с ним, то добивайся своего, что бы он ни говорил. Устраивай встречи, звони сама, словом, сделай так, чтобы ему некуда было деваться от тебя. Но, насколько я понимаю, для тебя он просто «поклонник». А потому мой тебе совет – заканчивай отношения. Они ни к чему не приведут. Только время потеряешь. Все, что с вами происходит – это лишь игра. Он дурит тебе голову, пользуясь большим жизненным опытом, пытаясь и тебя не отпустить, и не вляпаться во что-то серьезное, а ты пытаешься ему объяснить, что нужны серьезные отношения. К чему лить из пустого в порожнее? Не теряй времени. Бросай эти отношения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 216  

Оставить комментарий
  • «Тварь я какая или право имею?» Нея, я хотела сказать, что одни присутсвующие говорят именно об этом, о том смысле, который заложен в этой фразе. Опустим убийство. Но плеваться, скажем в театре – из той же оперы. Тварей и НЕтварей. Неважно, какой кодекс при этом нарушается, уголовный или не уголовный. Но нарушается определенный кодекс общества, когда человек неоправданно ставит себя выше общества. Часть людей говорит именно об этом. А другая часть говорит об оценке и самооценке. Поэтому народ друга друга не понимает или не хочет понимать. Связующий пункт: когда человек решив, что он не «тварь» (самооценка), начинает определенные, конкретные действия (убийство, плевок, или что там еще...), он не просто не слышит оценок общества (это не беда), он идет против общества.(вот в чем проблема) Поэтому от одной части плавно переходят к другой, не замечая самого перехода. «Это совсем отдельная тема. Вообще, пора с этим завязывать.:)» Насчет совершенно отдельных тем вполне согласна, о чем и пишу. Насчет завязывать – а я думала, все только начинается! (шутка)
  • 242. Адабтироваться в любой ситуации по идее должен любой человек. ведь мы же животные. ТАК ВЕДЬ НЕТ!! не адаптируются блин! да потому что живут то всё только по программам созданным социумом. изменилась среда изменился социум.. бац и ты под дихлофосом. Только свободный от навязчивых идей социума человек адаптируется хоть на луне. и за это безусловно надо себя уважать. из-за этого к тебе тянутся люди. ты жизнеспособен! ведь любовь это тоже понятие относительное. не бывает что любят просто так. любят за чтото. вот за эту внутреннюю силу тебя будут любить всегда.. мужчины.. женщины наамного реже..:-) конкуренция потому что.ну так это их проблемы как у того что плевался в Нея ном расссказе. плюётся ну что ж.. его проблема.
  • 244. Ххахахахахах.. Нея я уже подумываю как бы летом устроить романтичный барбекю в вашей компании. Я бы хоть смогла хоть вечер в жизни помолчать наслаждаясь вашими рассказами. Я скажу ещё одну наподобие историю: я ехала в автобусе в компании женщин-торговок. и среди нас была ещё одна посторонняя как и я попутчица.она была очень красивая но правда не совсем психически здорова. пила всю дорогу и всех обзывала. женщины обзывали её. вобщем кошмар. я сказала одной женщине на ухо: ну не надо её дразнить она ведь явно не в себе. создалась тишина. эта красавица не слышала что я сказала но както непонятно даже почему встала подошла ко мне и со всей силы дала мне по лицу. все завопели как в колизее..орали дай ей дай!!! я сказала ей просто: извини. потом была остановка она выходила. она подошла обняла меня и сказала. прости я не знаю как это получилось. почему ты не дала мне сдачу? я ей ответила из песни: подрастёшь сама поймёшь всё с годами..:-) удачи тебе. народ ничё не понял. а ведь я могу вмазать любому 3 метровому мужику.
  • котяра / 6 фев 2007
    Нея Да, это намного труднее самому перед собой заработать хорошую оценку. Достичь цели, которая казалась невозможной.
  • Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал. Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил: — Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами? Второй психиатр рассмеялся и сказал: — О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
  • Котяра, №238, да, мне, например, не нужен шеф, чтобы чувствовать себя на высоте. Не этот, так другой оценит. Но только если вы сами перед собой заработали хорошую оценку.:) То же самое, кстати, вспоминая о теме, с которой мы ушли, относится к межполовым отношениям. Прелесть, ага, надо заниматься своими тараканами, а не директора.:) Социум - это люди с тараканами.:) Ой, не удержусь, еще одна притча.:)
  • котяра / 6 фев 2007
    Почему же умение адаптироватся к ситуации должно понизить самооценку? По мне наоборот. Талейран сказал "Язык дан человеку для того чтобы скрывать свои мысли"))))
  • 239. глупая ты Тюша. я себя развила раз справилась с той конкретной задачей. а счастье в любимых глазах это не оценка. это лакмусовая бумажка МОЕГО РЕЗУЛЬТАТА, моего личного РЕЗУЛЬТАТА. я увидела что я справилась со своим заданием.значит этой проблемы по жизни для меня больше нет. я её уже выкинула из списка трудновыполнимых.
  • 238. я понимаю:-) у меня лично каждый день СВОИ дела. а то что социум хочет мне мама с папой объяснили лет в 5. так что ни судима не задержана не была.. в метро не раздавили.с комсомолом даже поиграла для карьеры.
  • котяра, есть такое понятие "работа в команде". И если все красят забор в синий цвет, и только вы в красный то как бы вам не нравилось заниматься СВОИМ ДЕЛОМ, это не прокатит там, где кроме вас есть еще Личности. Иначе, читайте дедушку Крылова "Лебедь, рак и щука". Вот смотрите, Прелесть пишет, что подняла свою самооценку. И она осталась довольна не от того, что ей это удалось, а потому, что ее любимый человек согласился с ней, выставил свою "оценку", поаплодировал. Ну скажите, разве вы будете чувствовать себя комфортно в коллективе (социуме), который от вас отворачивается? Неужели у вас не возникнет вопроса К СЕБЕ: почему так? Я что-то делаю не так? Конечно, вы не будете менять свой характер, ваша гордость, харизма, темперамент останутся при вас, но вот распорядиться этими качествами с умом, не в ущерб СЕБЕ, вы сможете тольк в том случае, если будете находиться в гармонии с собой, ничуть не исключая той же гармонии с микросоциумом, в котором вы пребываете (семья, работа, улица, кафе). Все, я заканчиваю тут ораторствовать. Мы настолько все разные, что прийти к единому знаменателю довольно сложно. Но спихивать со счетов мнение, отличное от моего, было бы глупо. Поэтому я всегда за конструктивный диалог людей, уважающих И ДРУГИХ собеседников, и их мнения, при этмо оставаясь самим собой. П.С. В виртуале, правда, многое можно играть, прикалываться, пытаться ввести в заблуждение, манипулировать. Но тем это общение и хорошО - закрыл комп и ты честен САМ с СОБОЙ.
  • котяра / 6 фев 2007
    есть люди, которым оценки окружающих вообще НЕ НУЖНЫ, понимаете? они сами себя оценивают, у них своя шкала ценностей, они САМИ знают когда поступают правильно когда нет, они делают то что САМИ считают нужным, им не надо никого унижать или выпрашивать аплодисменты чтобы поднять самооценку, они ЗАНИМАЮТСЯ СВОИМ ДЕЛОМ
  • 233. поступки индивидуама в обществе регламентированы законом и все их знают. таких раскольниковых есть и будет ещё много поэтому создан уголовный закон. к нашей теме это не относится. мы все выполняем ( или обходим аккуратно)требования закона в целях самосохранения. а многие даже не видят необходимости его нарушать(уголовный!). с головой нет проблем значит.туда ли мы идём в своих самооценках нам подсказывает только наше здоровье.и всё. и соответсвенно свой собственный микроклимат: родные близкие любимые и любящие именно нас.если в этом кругу нет дисгармонии значит ты товарищ на правильном пути. я например наднях ну очень опять подняла свою самооценку потому что справилась с некоторыми тараканами любимого ну очень любимого человека. лет 10 назад я бы не смогла этого понять принять и вылечить. опять себе поставила 5 и получила звание Прелести в любящих глазах.теперь ещё один груз с плеч сброшен благодаря вере в себя!кстати мне нравится такое понятие: если ты чтото в себе поборол значит облегчил карму своим потомкам. есть благородная цель значит совершенствоваться.
  • Нея, это не мои слова, с псих.семинара почерпнутые. Возможно, имеется в виду, что надо проговаривать ВСЛУХ, например: "И все-таки я оказалась права", или мягче "Приятно осознавать, что моя теория верна", чем в мыслях "я - ЗНАЮ". Но это уже из области честолюбия (хорошее качество). Опять же, с вашим вариантом статьи согласились и другие сотрудники, вы уже не в одиночку "утерли нос" шефу. Мне сложно судить конкретно о ВАШЕЙ ситуации, потому как не ясны "тараканы" вашего шефа и его пристрастное отношение к вам лично. Но могу из личного опыта вспомнить, что мои шефы (не все) частенько признавали свои проколы, даже извинения просили. Именно эти "штрихи" в межличностных отношениях не накаляют обстановку. А умный шеф должен быть дипломатом. Его личное Я может перевесить коллективный разум. НО то, что говорят о нем, еще не значит, что думают так же.
  • Петрарка, что значит открыто заявить о своих достоинствах? Как-то плохо себе представляю.:)
  • да, тема интересная. Намного привлекательней, чем люблю-не люблю. Удивительно, как нас еще не оффтопят. Героиня уже смирилась, что видит столько отзывов, а все не по ее теме. Я тут на досуге вычитала следующее (это называется, "кто про что, хохол про сало"): "Если мы видим в себе одни недостатки или, наоборот, незаслуженно превозносим свои достоинства до небес, то рискуем не разглядеть свое истинное лицо. И чем больше мы пренебрегаем своим настоящим «Я», тем больше вероятность, что мы будем представлять себя совсем не такими, как есть на самом деле. Чтобы общение с окружающими людьми, коллегами и начальством было успешным, вы должны отстаивать свои жизненные позиции и ОТКРЫТО заявлять о своих достоинствах. Только так можно получить поддержку людей, интуитивно чувствующих в вашей личности и ваших достижениях источник вдохновения. Не смущайтесь, обнаружив, что обычно люди следуют совершенно противоположной модели поведения. Наберитесь смелости и открыто, но без лишнего напора, признайте свои достоинства — этим вы заслужите уважение и симпатию окружающих. Ведь тот, кто постоянно сомневается и боится заявить о себе, не может стать обаятельным человеком".
  • Ромашка, вы, по-моему, уже совсем не туда свернули. Убийство - это преступление по всем нормам, божеским и человеческим. Кроме того, это действие. А речь шла об оценках - нашей собственной и выставляемой обществом. Это не действие, а мысль. Как вы предлагаете это сравнивать? Раскольников сто раз мог думать, что он сверхчеловек, это его право. Эта оценка имеет такое же отношение к тому, что он совершил, что и его шизофреническое состояние. И давайте не будем сводить все к теме границ, до которых простираются свободы индивида. Это совсем отдельная тема. Вообще, пора с этим завязывать.:)
  • Конечно же, хотела сказать: И утверждать, что все время надо оглядываться на других, боясь сделать шаг, оттого что о тебе подумают «не то» наивно, и никто по-моему, этого не предлагал.
  • Нея №196 | «Вот сижу я сейчас, работаю. Я знаю, что мой метод прогрессивнее того, что предлагает мой шеф. Он сознательно игнорирует мои результаты, не пропускает статью и т.п. Но я-то ЗНАЮ, что мое решение дает очень хорошие результаты, и я упорно продолжаю работать. Что в итоге? Моим решением заинтересовались со стороны (без моей подачи), и сейчас идет работа над совместным проектом. Что было бы, если бы я поверила шефу? Сидела бы и думала, что я неудачница. « Нея, насколько я поняла, речь шла все-таки не об этом (это уже когда от притчи оторвались). Человек может быть талантлив. Может быть даже гениален. Красив, молод, энергичен и так далее. Но дает ли его талантливость, гениальность и прочие качества, напрмер, убить другого человека, несмотря на то, что социум, в котором человек существует, это запрещает и наказывает законодательно? Так имел ли право Раскольников убивать старуху-процентщицу? :-)) «Тварь я какая или право имею?» Начали все-таки говорить о разных вещах. Если Раскольникову все равно, что ДУМАЕТ о нем старуха и он не хочет под нее «прогибаться» – это одно. Если он убивает ее, потому что считает, что стоит выше ее – это совершенно другое. Насколько я поняла, разборки присутствующих зашли именно об этом. И утверждать, что все время оглядываться на других, боясь сделать шаг, оттого что о тебе подумают «не то» никто по-моему, не предлагал. Где это таких идиотов-то поискать? Уж не сидели бы мы тогда все на этом или ином каком-то форуме. А прыгали бы дальше по деревьям. сорри, если повторила кого, не читала дальше да и не успею уже, похоже...
  • №157: v "ой, Агент 006 ;) вот ты и ответил на вопросы Марии "Что же делать? И делать ли?" На вопрос Марии, ни ты, ни я, ни кто либо еще ответить не сможет, кроме неё самой. Я ТЕБЕ объяснил, почему твоя метода не сработает :) "я то знаю ;)теперь и она знает, спасибо тебе" Нема за що. Знает говоришь теперь? :) Да ничерта она не знает :))) "и пусть решает теперь нужен ли ей этот тип." Не этот - ну так будет следующий тип, такого же типа :)))
  • котяра / 5 фев 2007
    Нея 223 какая знакомая ситуация) кто-то из великих сказал - боже, избавь меня от друзей, с врагами я справлюсь сам))
  • Мысль / 5 фев 2007
    а я действую по ситуации. Я не считаю, что нужно всегда спускать хамство. Вот, например, моя соседка. Я выхожу из подъезда, не закрыв дверь. Виновата, да. Соседка в это время стоит на улице и видит это. Она что есть мочи орет на меня "а дверь кто будет закрывать?!!!". Я ей в ответ еще громе ору: "нечего так орать! если бы ты нормально мне сказала "закройте дверь, пожалуйста", то я бы закрыла, а так - иди на....!!!". И слово это, пропущенное, пропущено здесь, а в жизни я его сказала. Надо сказать, у тетеньки разом пропало желание вести себя со мной подобным образом. Она, видимо, думала, что я буду хорошей в любых ситуациях, хоть по лицу меня бей, а вот ошиблась. Теперь со мной - "плохой" - поведение стало нормальным, а другим "хорошим", я так понимаю, достается. Ничего, меня устраивает, что я для нее ужас какая нехорошая девочка, мне от нее и не надо признания моей "хорошести", а вот приемлемое поведение надо.
  • Пока ехала домой, думала о последней притче, приведенной Неей. Вот если бы та толпа, что хотела оскорбить Будду, наоборот, рукоплескала ему, сказала какой он мудрый и великий, навряд ли бы он проехал мимо или сказал, что торопится в соседний аул. Т.е. похвала приятна, и если она заслуженна, то приятна вдвойне. А по поводу "не впускать негатив в себя" - на то есть, как я называю, физики и лирики. Я отношусь очень ранимо к незаслуженным (на мой взгляд) оскорблениям, и не могу просто просеят сквозь сито такую эмоцию, как реакцию на оскорбление, ругательство. И понимаю, что негатив-то как раз исхолит от того, КТО произносит бранные слова. Не вестись на это - удел сильных личностей. У меня это иногда не получается. Нет, я не буду отвечать "взаимностью", уподобляться подобному хамству - не уважать себя. А вот, как правильно заметила Мычсль, принять конструктивную критику - всегда пожалуйста. Вчера ехала в метро, спускалась по эскалатору вниз. Я никогда не становлюсь справа, а занимаю левый ряд, чтобы сбегать вниз. Так одна, не худенькая тетенька загородила своей массой весь левый ряд, искусственно задерживая движение, и когда я пыталась протиснуться, то нечаянно ее толкнула, только открыла рот, чтобы извиниться и услышала: "ЬТы чего талкаешься, идиотка!" Я опустилаьс до того, что попыталась дерзить ей в ответ, благо, мы ехали вниз, и я быстро уехала. Так вот. Неприятно мне было не от того, что она меня обозвала, а от того, что я, на эмоциях, ответила ей в той же негативной форме, что и она мне, чем унизила себя.
  • Мысль / 5 фев 2007
    Нея "утаивать информацию, не давать продвигать предложения, не пропускать месяцами ваши работы" - это вообще не критика. Это действия, направленные на то, чтобы помешать Вам реализовать свой потенциал. Критика - это собственно критические замечания относительно Вашего поведения, внешности, Ваших действий, Ваших предпочтений, Вашего образа жизни, Ваших способностей и пр. Подумайте самостоятельно, если человеку мешают, то что это значит - что его потенциал признаЮт или считают полной бездарью? Эти действия являются следствием какого мнения коллег о Ваших способностях? Что делать в таких условиях и как себя вести - это личное дело каждого. Кто-то скажет "оставайся, лавка с товаром" и уйдет в другое место, кто-то будет спокойно продолжать делать то, что делает, кто-то устроит коллегам небо в алмазах и т.д. Это уже зависит от того, кто именно, какая личность сталкивается с таким поведением. Если, например, так поступят с Анджелиной Джоли и с Дженнифер Анистон, то действия этих женщин будут разными, потому что сами женщины разные. И то, что органично и естественно для одной, будет чуждо и нелепо в исполнении другой. Единого для всех "правильного" поведения в этой ситуации не существует.
  • Мысль №222 А я с этим и не спорю, мы вообще о разном говорим. Вы как-то упрощаете, речь не идет о форме критики, речь о негативе. Негатив может быть очень цивилизованным. Например, в лицо вам будут улыбаться, говорить правильные вещи, и при этом утаивать информацию, не давать продвигать предложения, не пропускать месяцами ваши работы. Вы предлагаете рассматривать это как конструктивную критику? Т.е. правы те, кто так поступает, значит, надо сложить лапки, смириться со своей третьей ролью? Или вступать в полемику, писать сердитые письма, выражать обиду всем своим видом? Неправильно ни то, ни другое. В этой ситуации, как мне видится, отделить свое мнение о себе (как о специалисте) от мнения людей (у которых свои причины так поступать, которые нам неизвестны) и спокойно продолжать свое дело. Ваши оппоненты скоро обессилят.
  • Мысль / 5 фев 2007
    Нея я согласна с тем, что собственный голос нужно уметь слышать и прислушиваться к нему. Но критика действительна не всегда бывает деструктивной. Вот такая, например, как Вы привели: "у тебя ничего не получится" - "почему?" - "а ни почему, просто я так сказал", это не критика, это хамство вкупе с идиотизмом. На такую "критику" действительно можно только пальцем у виска покрутить. А, например, такая критика: "твой проект нуждается в доработке, целесообразно включить в круг рассматриваемых вопросов такие-то и такие-то потому-то и потому-то" - к этой критике можно прислушаться и подумать действительно ли стоит включить вопросы такие-то и такие-то по тем-то и тем-то причинам или есть контраргументы против их рассмотрения в рамках данного проекта. Вполне может получиться, что вопросы такие-то и такие-то действительно целесообразно рассмотреть. Это критика конструктивная, в результате корректировки своих действий на основе этой критики можно повысить свой уровень профессионализма.
  • Мысль №220 Прислушиваясь к критике, вы на самом деле перекладываете ответственность на критикующего. Думать, действовать и нести ответственность за то, что получилось, должны вы сами, потому что это вы живете, а не кто-то там. Кто-то вам сказал, что у вас что-то там не получится. Вы прислушались и бросили затею. Тому, кто вам это сказал не холодно и не жарко, у него были СВОИ соображения так говорить. А вам - нулевой результат. Каждый раз, когда вам что-то говорят, нужно понимать, что у каждого из говоривших СВОИ причины так говорить и поступать. Поэтому важно различать свой собственный голос среди этого хора голосов.
  • Мысль / 5 фев 2007
    а насчет того, что собственно считать негативом, то здесь тоже я не согласна считать любую критику негативом, который ни за что и ни при каких обстоятельствах не надо впускать. Иногда критика может быть конструктивной, такой, к которой прислушаться целесообразно.
  • Мысль / 5 фев 2007
    Нея 218 для меня это только лишь красивая фраза - "не впускайте негатив". Только дауны ходят с вечной улыбкой на лице, а здоровым людям свойственно проживать полную гамму чувств и эмоций, доступных человеку. Если же Вашу фразу построить так: "не поддавайтесь на провокации, ДУМАЙТЕ и ОТДАВАЙТЕ СЕБЕ ОТЧЕТ В СВОИХ ДЕЙСТВИЯХ", то лично я давно в курсе, что на Бога надейся, а сам не плошай. И если СМИ мне порекомендуют заняться групповым сексом, например, чтобы пробудь угасшую любовь, то я как минимум, позволю себе усомниться с правоте такого указания, сверюсь с другими источниками и только тогда сложу свое собственное мнение. А так мало ли кто что говорит. Многим людям хватает "ума", чтобы судить о том, о чем они не имеют ни малейшего представления, у нас в стране и дворник может судить о целесообразности вступления нашей страны в ВТО, например, но разве это повод считать его мнение истинным и бросаться выполнять те действия, которые он сочтет нужным?
  • Мысль №217 Для меня притча о Будде, как и о лягушатах, как и Младшей дочери вождя об одном: Не позволяйте манипулировать вашим сознанием, не впускайте негатив, несите в своем сознании позитивный настрой.
  • Мысль / 5 фев 2007
    и еще. Притчи вещь хорошая и полезная, но не надо думать, что одна притча подходит на все случаи жизни. Это также, как, например, ложка. Ложка - тоже вещь хорошая и полезная, но вот платье ею не сшить, и книгу ею не написать. Притча о спокойствии уместна в определенных ситуациях, например, если ты знаешь, что упреки совершенно не заслужены. Игнорировать любую критику в свой адрес - я сомневаюсь, что Ошо мог это посоветовать. Видимо, об этом будут притчи дальше:) Иногда нужно попросить прощения, если видишь, что обидел человека, иногда надо драться как лев, если люди задели что-то для тебя очень важное и ценное. И т.д. Главное - осознавать что для тебя важно, а что нет, когда ты отмахнешься от критики, а когда прислушаешься.
  • Мысль / 5 фев 2007
    в йоге существует много ступеней и направлений, я не знаю чему из всего этого учит именно Ошо, но одним из главных постулатов йоги вообще является осознанность. Практически в любой книге по йоге объясняется, что слово реакция состоит их двух: "ре" и "акция". Акция значит действие, ре - повторение. Реакция - повторение действия. Йога учит, что на многие вещи мы именно реагируем (воспроизводим бессознательные действия, которые привыкли делать на автомате), а не отвечаем (ответить - отнестить ответственно, осознанно, а не на автомате). И нужно именно осознанно отвечать, а не делать на автомате то, что мы привыкли делать в какой-либо ситуации. Этому учат и психотерапевты тоже, в этом, в общем-то, заключается собственно процесс взросления. Как поступает ребенок, если ему кто-то что-то не дает? Кричит "ты плохой". Ребенок не понимает почему ему что-то не дают, что за человек перед ним и многое другое. Для ребенка это нормально. Но если взрослый ведет себя таким же образом, орет другому "ты плохой" не разбирая ничего, то этот человек взрослым не является и его психика незрела, инфантильна. Никакой йоги не надо, чтобы это понимать. Я это к тому, что притча не о том, что если тебя обижают, то не надо ВООБЩЕ никак реагировать, а нужно ОТВЕЧАТЬ, то есть действие, которое ты осуществишь в ответ на обиду (отмахнешься, ответишь тем же и пр.) должно быть ОСОЗНАННЫМ, а не автоматическим повторением действий трехлетнего ребенка.
  • Петрарка № 211 :) Да, недавно вот отрыла эту сокровищницу мудрости, спешу поделиться.:))
  • Петрарка, №210. А зачем заставлять человека делать то, что он не хочет? Мне достаточно знать, что я не могу на него рассчитывать, повторяю, у него свои веские на это тараканы, я в принципе, понимаю. почему он так делает. Так что конфликта как такового нет. Меня же никто насильно на работе держать не будет. Я могу выбирать. Из того, что есть. Я чувствую себя удовлетворенной, т.к. я ЗНАЮ... Т.е. факт признания со стороны - это просто факт, он ничего не меняет для меня, это могло произойти раньше или позже. То, что шеф меня признАет, для меня ничего не изменит.
  • 210. Тюша ты и Нею не поняла. Зачем ей опускать или поднимать шефа в своих глазах/его глазах..? ОН лично не входит в круг её задач. у неё есть ЕЁ ДЕЛО.от его признания независимое. Нея, сегодня вы Просто Очарование! Приятно было заглянуть :-)
  • Нея, очередная притча, и снова поучительна. И для многих несдержанных участников форума тоже. :) С каждым днем все сильнее чувствую себя рекой...
  • котяра, да, мы с вами в разных "темах". Я не говорю шефу придурок. Я говорю, что мне было ло намного приятней от моей победы, если бы шеф свое поражение ОЗВУЧИЛ. А так - однозначино, Нея довольна своим результатом, мы рады за нее, шефа это коробит. Но как бы он поднялся в ее глазах, если бы признал свое поражение! Это бы сгладило негласный конфликт между ними и все были бы довольны. Признавать свои ошибки - это тоже одно из достоинств человека.
  • Продолжение. Крестьяне не верили своим ушам и глазам: этот человек оставался совершенно спокойным, уравновешенным. Кто-то не выдержал: - Ты что, оглох? Мы оскорбляем тебя последними словами, а ты никак не реагируешь. Будда ответил: - Если вы хотели услышать ответ, то пришли слишком поздно. Вам надо было прийти десять лет назад, тогда я бы вам ответил. Но за эти десять лет я научился не поддаваться на провокации. Я перестал быть рабом, я стал себе хозяином. Я действую так, как хочу я, а не кто-нибудь другой. Я живу в согласии со своей душой. Меня не заставишь делать что-нибудь против моей воли. Я не обижаюсь на вас. Вы можете быть собой довольны, вы неплохо поработали. Но лично я не воспринимаю ваши оскорбления, и, пока я не начну их воспринимать, они останутся пустым звуком. - Бросьте горящий факел в реку. Он будет гореть до тех пор, пока не коснется воды. Как только он дотронется до поверхности, река сразу потушит его. Я превратился в реку. Вы бросаете оскорбления в мою сторону. Они полны огня, но, стоит им достигнуть меня, как в моей прохладе огонь гаснет. Оскорбления больше не в состоянии обжечь меня. Вы бросаете колючки, проваливаясь в моем безмолвии, они превращаются в цветы. Я поступаю так, как велит мне сердце. Источник: Ошо. Тайны жизни.
  • Как-то Будда проходил мимо одной деревни. Собравшиеся вокруг него люди начали выкрикивать оскорбления в его адрес. Они использовали всякие ругательства, все эти немногосложные слова из своего скудного лексикона. Будда, стоял, слушал их молча и очень внимательно, а затем произнес: - Спасибо, что пришли ко мне на встречу, однако я спешу. Мне нужно успеть в следующую деревню, меня там уже ждут. Не могу вам уделить сегодня много внимания, но завтра, на обратном пути, у нас будет время пообщаться. Завтра вы можете собраться все вместе и высказать мне все, что не успели сегодня. А сейчас извините, мне нужно спешить.
  • Сначала трактовка, которая тоже сама по себе интересна: - Кто-то оскорбил тебя, нажал на кнопку - и ты среагировал. Ты злишься, прыгаешь на обидчика, и ты называешь это действием? Запомни, это не действие, это реагирование. Твой обидчик был оператором станка, а ты - самим станком. Он нажал на кнопку, и ты начал функционировать, как машина. Лампочка зажигается и гаснет от нажатия кнопки. Подобным образом окружающие поступают и с тобой: они включают и выключают тебя. Один хвалит тебя, раздувая твое эго, как воздушный шар, и ты начинаешь чувствовать свое величие. Затем другой прокалывает этот шар, и ты безжизненно валишься на землю. Ты сам себе не хозяин: кто угодно может тебя оскорбить, опечалить, разозлить, разгневать, привести в бешенство, свести с ума. И кто угодно может восхвалять тебя, поднять тебя на небеса; ты будешь чувствовать себя таким великим, что даже Александр Македонский окажется ничтожеством по сравнению с тобой... Ты действуешь в соответствии с чужими манипуляциями. Такое действие не является истинным.
  • Петрарка №203, я не об этом. ЗНАТЬ, что ты стоишь 10 коров и кричать об этом на каждом углу - разные вещи. Т.е. я вот знаю, что я ЗНАЮ, но я не собираюсь спорить с шефом, т.к. понятно, что у него свои причины так со мной поступать (это не мои, а его проблемы). Я его не переделаю. Но я буду упорно делать то, что я считаю правильным для себя. Если для меня сейчас моя идея окажется выше, чем другие соображения (теплое место, хорошая зарплата, и т.д.), то я уйду туда, где меня признают. Но если сейчас мне не хочется делать резких движений, то я останусь и буду делать, как хочет он. Моя самооценка при этом не страдает, т.к. я ЗНАЮ уже, что...и выбираю я, а не он. Не знаю, мне кажется, спокойная внутренняя уверенность в своей правоте красноречивее любых слов. Я сейчас жду, чем все кончится, при этом я невозмутима как Будда из притчи:)
  • котяра / 5 фев 2007
    Петрарка Для вас что нет разницы между тем что ГОВОРИТЕ и тем что вы ДУМАЕТЕ? вот вы на работе так и говорите шефу - ну и придурок же ты!? Боюсь что вы просто не в теме.
  • Нея, можно двояко оценить вашу позицию. Вы удовлетворились, что утерли шефу нос. Это радует. Но разве бы не радовал вас тот факт, что шеф тоже признал бы ваш вариант и сказал бы вам об этом? Я больше люблю такие победы. :)
  • Нея, а еще есть такая притча. Про лягушат тоже. Две лягушки попали в кувшин с молоком. Стали пытаться вылезти. Одна ослабла и утонула. Вторая же била лапками до тех пор, пока из молока не получилось твердое масло, и она смогла спастись. Но она САМА, честно шла к цели, не манипулируя и не унижая свою подружку. Так вот. Есть сила воли, уверенность в себе, здоровая амбициозность, и если все это доказано фактически, сделано ЛИЧНО тобой, то это заслуживает почитания (и у окружающих, и у своей совести, что не шел по трупам). Если же слова "я самый-самый", "я крутой", "я лучше всех", "слушайте только меня", остаются всего лишь пустословием, не имеющим никаких позитивных действий под собой, то этот человек всего лишь хвастун, выскочка, зарвавшийся беспардонный нахал, которого кроме его самого навряд ли будет уважать кто-то еще. Будет ли нужен такой человек сам себе впоследствии? Если "не понизит планку" самовосхваления, то так и останется "ниже плинтуса" со своими нездоровыми амбициями.
  • Мысль / 5 фев 2007
    Нея 196 да нет, все тут однозначно. Признание Вы получили. Не от шефа, правда, но получили. А шефы разные бывают. Как Вы считаете, если я возьмусь оценить работу строителя, то ему как - стоит прислушаться, если я скажу ему "плохо ты строишь" или стоит прислушаться к кому-то другому? Если человек занимает руководящую должность, то это еще не означает: 1. что он профессионал очень высокого уровня. 2. что он озабочен карьерой подчиненных и спит и видит как ему протолкнуть талантливых подчиненных на свое место. 3. что ему очень хочется перед самим собой признать свой непрофессионализм и особенно хочется сделать это перед подчиненными. Признания именно ДОБИВАЮТСЯ, а не ждут, пока принесут на блюде. Так как другие люди не особенны заняты тем, чтобы вознести кого-то на пьедестал. Они с большей охотой оказались бы там сами, даже не задумываясь на тему "а стоят ли мои заслуги таких почестей?".
  • Петрарка, № 199 "Вам со статьей повезло. Повезло, что ее увидели другие люди." Петрарка, это статье со мной повезло.:) "Было бы спрведливым, если бы еще и шеф признал вашу позицию. Как думаете, он оценку СВОЕЙ подачи материала признает проигрышной? Если да, то тогда он достаточно спрведлив, незвисимо от своего статусного положения". :)))))))))))))))) Очень развеселили. Нет, он не признАет, он слишком много теряет.:) Но, самое главное, мне до лампочки, признает он или нет, ведь Я-ТО ЗНАЮ, что ... Я понимающе смотрю ему в глаза и улыбаюсь (все мы люди). Ведь будет-то ПО-МОЕМУ, что бы он ни делал.:)
  • Котяра, 197 можно по-разному трактовать слова "достижение цели". Если вы работаете в команде, то поднять свою самооценку за счет других (все работают, вы пожинаете) - мелко. Ну, если совесть не гложет, то можно. А если вы скажете:"Кем бы я был без вас, моих помощников?" - это другое. Чувствуете разницу? Остаюсь на своем - короля делает свита. И если эта свита учует, что король - гнилой, сдувшийся, то и свита от него по-тихоньку свалит. И где будет самооценка, которую он сам себе выставил? На необитаемом острове, возможно, сегдня он будет самым "великим и ужасным", а завтра "униженным и оскорбленным" - это ЕГО проблемы. В СОобществе надо уважать рядом стоящих, идущих, живущих, как бы тебе не казалось, что это оскобрляет твое достоинство.
  • Нея, 196 вот, наконец-таки! "Кстати, по-моему, тут путаются понятия "ставить свою оценку выше оценки социума" и "конфликтовать с социумом из-за несовпадения оценок". Конфликтовать как раз не надо, бесполезно, здесь скорее подойдет "быть себе на уме". Вам со статьей повезло. Повезло, что ее увидели другие люди. Было бы спрведливым, если бы еще и шеф признал вашу позицию. Как думаете, он оценку СВОЕЙ подачи материала признает проигрышной? Если да, то тогда он достаточно спрведлив, незвисимо от своего статусного положения. Я полностью согласна, что можно мести улицы или торговать на рынке овощами с чувством собственного достоинства, но плевать на других, как вы пишете "быть себе на уме", или сидеть взаперти дома, зная, что ты гениален, значит, оградить свою персону от общества только СЕБЕ в ущерб. Так же как и красиво выглядящая женщина находится в гармонии с собой. Находиться на сцене без нижнего белья, даже если это нравится ТЕБЕ, - глупо, потому что это оскорбялет общество, в т.ч. и твоих поклонников.
  • ОК, уговорили. Еще одна притча, про лягушат. История про маленьких лягушат Жили-были маленькие лягушата, которые организовали соревнования по бегу. Их цель была забраться на вершину башни. Собралось много зрителей, которые хотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками.Соревнования начались.Правда то, что никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни. Слышны были такие реплики: "Это слишком сложно!!" "Они НИКОГДА не заберутся на вершину" или: "Нет шансов! Башня слишком высокая!" Маленькие лягушата начали падать. Один за другим. За исключением тех, у которых открылось второе дыхание, они прыгали всё выше и выше.Толпа всё равно кричала"Слишком тяжело!!! Ни один не сможет это сделать!" Ещё больше лягушат устали и упали.Только ОДИН поднимался всё выше и выше.Тот единственный не поддался! В конце концов все поддались. За исключением того одного лягушонка, который приложив все усилия, забрался на вершину! ТОГДА все лягушата захотели узнать, как ему это удалось? Один участник спросил, как же этому лягушонку, который добрался до вершины, удалось найти в себе силы? ОКАЗЫВАЕТСЯ победитель был ГЛУХОЙ!!!!
  • котяра / 5 фев 2007
    Петрарка вы как -то все в кучу мешаете, ну давайте о цели если сами достичь не можете, найдите заинтересованных и получите от них то что вам надо, какая связь с самооценкой?
  • Мысль №193. Вы хорошо написали, может, вас быстрее поймут.:) Насчет признания обществом как художника, резчика по дереву, да даже ученого тоже не все так очевидно. Вот сижу я сейчас, работаю. Я знаю, что мой метод прогрессивнее того, что предлагает мой шеф. Он сознательно игнорирует мои результаты, не пропускает статью и т.п. Но я-то ЗНАЮ, что мое решение дает очень хорошие результаты, и я упорно продолжаю работать. Что в итоге? Моим решением заинтересовались со стороны (без моей подачи), и сейчас идет работа над совместным проектом. Что было бы, если бы я поверила шефу? Сидела бы и думала, что я неудачница. А вообще я верю в то, что необъяснимые парадоксальные вещи могут происходить только благодаря силе веры в себя. Вот у Борхеса рассказ про двух знаменитых генералов. Один выиграл всю войну, а второй просто взял и забрал у него всю власть, все важнейшие для истории страны документы при единственной личной встрече. Так это и осталось загадкой истории. Кстати, по-моему, тут путаются понятия "ставить свою оценку выше оценки социума" и "конфликтовать с социумом из-за несовпадения оценок". Конфликтовать как раз не надо, бесполезно, здесь скорее подойдет "быть себе на уме".
  • Котяра да я не призываю "гоняться" за любовью окружающих, не надо вырывать из контекста. Для СЕБЯ сделали, дальше ЧТО? Куда вы с этим богатством? Перед зеркалом сидеть? В массы, в мир, радовать окружаюжих через СЕБЯ! Вы только тогда и можете состояться, когда Вас признает общество (даже тот единственный из притчи Неи, был СТИМУЛОМ для девушки, поверившей в себя, до этого она не пыталась себя изменить). Значит, все-таки, поверить в СЕБЯ - это приоритетно. Тут мы с вами солидарны. А вот верить в себя ради достижения ЦЕЛИ, без помощи, поддержки, понимания, одобрения, похвалы - далеко ли вы уедете только на своей САМОуверенности?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору