Муж «родил» ребенка на стороне


Муж «родил» ребенка на стороне
У меня сложилась вот какая ситуация. Я замужем 28 лет, есть дочь, ей тоже 28. Год назад муж сообщил мне, что его девушка беременна, что встречаются они уже 5-й год, она младше дочери на год. Был шок. Тогда мне дали 1,5 часа времени на то, чтобы я решила, где я буду жить, в доме или в квартире, я выбрала квартиру. Муж привез свою молодую в дом, но она, пробыв там два дня, уехала, так как там нет комфорта. Летом родился ребенок, мальчик. Муж теперь ходит гордый, но вместе они не живут, девица его разлюбила. Только посещает ребенка, хотя его к нему пускают с трудом. Теперь по прошествии года муж пытается наладить со мной близкие отношения, а я сама не знаю, хочу я этого или нет. Мне его жалко. И он, почувствовав эту мою неопределенность, пытается снова навязывать свое мнение, что я должна делать или что не должна. Пытается навязать мне этого ребенка — хочет, чтобы я его полюбила, и опять я, как мямля, не могу ему дать отпор. Казалось бы, меня предавали 5 лет, потом завели ребенка на стороне, а я, как дура, не могу его послать подальше. Ненавижу себя за бесхребетность и сердобольность. И еще, думаю, когда девица сообразит расширить свое жизненное пространство, так как живет она с родителями в двухкомнатной квартире, будет претендовать на часть недвижимости. Для меня это будет еще одним ударом, ведь я себе таких родственников и предположить не могла. Даже не знаю чего я жду от вас, может быть совета, может быть просто взгляда со стороны на эту ситуацию.
Виктория, Таллинн, Эстония, 48 лет / 29.12.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой сторонний взгляд, тебе не нужно дожидаться, пока его любовница мужа решит, что ей, как матери его ребенка, что-то полагается. Раз муж твой в такой туповатой эйфории от того, что в 50 лет родил себе сына (к слову, а почему он так уверен, что сын от него?), то, не ровен час, в следующий раз не даст тебе выбирать между домом и квартирой, а предоставит это право «молодой». Так что, с учетом волшебных обстоятельств, я бы инициировала развод по причине супружеской неверности — тут даже доказывать ничего не придется. И отсудила бы у мужа то, что мне нравится, пока не поздно. Разумеется, это имеет смысл, если ты в состоянии сама о себе позаботиться. Потому как иначе развод будет означать конец твоему содержанию за его счет. С другой стороны, ты и так живешь на пороховой бочке. И в любой момент можешь оказаться за бортом. Придет муж однажды и скажет, что у него вновь все хорошо с любимой, так что собирай вещи, дорогая… Какие у тебя отношения с дочкой? Она же взрослая, почему не обсудить стратегию и тактику поведения с нею? Вряд ли ее радует наличие «братика» от чужой тети, которая ей в подружки годится. Вдвоем у вас больше шансов поставить «папу» на место. И уж точно ты не обязана любить ребенка его любовницы. Точно так же, как он наверняка бы не был в восторге от твоего ребенка, рожденного от связи на стороне. Честно говоря, я бы вообще включила тут стерву и изрядно бы поиздевалась на предмет «откуда такая уверенность, что ребенок от тебя?». Но это уже детали. Чего тебе точно не надо делать, так это продолжать жить под руководством мужа, его интересами и желаниями. А пока это именно так и выглядит. Не сердобольная ты, а безвольная.
  • Сергей

    Я полагаю, что какие-либо советы или взгляд со стороны не помогут. Ты человек зависимый и, ко всему прочему, совершенно без хоть какой-то гордости собственной. Не удивлюсь, кстати, если все 28 лет жизни с мужем, ты была домохозяйкой или работала, но для души, а потому привыкла к роли ведомой. И поскольку почти 30 лет такой жизни сразу не вычеркнешь, думаю, в ближайшее время муж твой все сделает по-своему. Ты, даже если очень захочешь, просто не сможешь сопротивляться, поскольку не знаешь как это и, самое главное, зачем, хотя о чем это я, ты даже не захочешь. Если же отвлеченно представить на твоем месте кого-то другого, то я бы посоветовал как можно быстрее оформить отношения. То есть развестись и разделить имущество. А вот уже потом думать на тему, стоит или не стоит такого мужа назад принимать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 54  

Оставить комментарий
  • Кочевник / 12 авг 2010
    Странно, что о любви никто не говорит. Сам в такой ситуации - люблю жену и прожил с ней почти 30 лет, имеем двух взрослых детей. Живем как среднестатистическая семья, как хорошие родственники, но и без особой страсти. Встретил молодую женщину в два раза моложе себя и тоже полюбил ее. Сейчас сын от нее и так же как в ситуации вашего мужа не могу сказать жене об этом. Несколько лет назад пытался уйти из семьи, и я помню, что это был страшный стресс для нее, детей и меня. Виктория, может, и ваш муж любит вас по своему, но все так запутано и трудно будет выбраться из этой проблемы через разборки по дележу недвижимости. Чувства, обиды, страсти, эмоции – это все останется внутри вас, не зависимо как вы все там поделите между собой. Может вам пытаться разговаривать и с той женщиной и с мужем и все-таки найти новый способ взаимодействия…..Советовать легко. А вот сам как свою ситуацию решить не знаю! Но в вашей ситуации карты раскрыты и так как все знают все и, следовательно, есть основа для диалога.
  • жена / 4 фев 2009
    Ситуация похожа до боли, только мой муж успешно скрывал ее 12 лет! Его сыну 5. Хотя мне никто не доказал, что это его сын. Не похож совсем. Да и девушка стремилась, чтобы ребенок был похож на нее. Вопрос-зачем? Может, есть, что скрывать? Мы живем пока вместе, но муж ходит к "своему" ребенку каждое воскресенье. Меня просто трясет от этой ситуации. Наши совместные дети-девочки. Я намного старше любовницы. Я ее ненавижу. Спасибо, Фри А все же на что может претендовать эта акула? Стоит ли проводить ген. экспертизу? кто может мужа заставить это сделать?
  • Любовница / 10 янв 2008
    А я вот тоже родила ребенка от женатого мужчины. И я не хотела, чтобы его родственики знали об этом. Я ничего от него не требовала, хотя любила без памяти. Потом, после рождения, он опять обьявился, познакомился с дочкой, умалял простить его, говорил, что жизнь в той семье ему не мила, дочка учится, жену по имени назвать не может, сексуальной жизнью не живут несколько лет.Дочка его полюбила. А потом сказал жене, что он уходит к нам - она его унижала, выгоняла, а потом вызвала его родилетей, и они заставили его уволится с работы - в его то 45 - и три месяца от него ни слуху ни духу. Да я и не жду его, просто дочка ждет, надеется что он "выздоровеет". И вот три месяца у меня все наперекосяк - дочка постоянно болеет, безденежье полное, сама болею, состояние депресивное - хотя я и готова была к этому - что он будет себя винвоатым чувствовать перед всеми - но почему мне так плохо? Я его просила, чтобы он никому не говорил, что дочка его, чтобы проблемы решал, не випячивая нас, они у него были еще и до меня.А теперь мне просто жалко его. Ведь я знаю его лучше всех. И не хочу, чтобы моего ребенка любили его родственники, я просто хочу, чтобы они забыли, что мы есть, потому что все плохое началось после того, как он сам рассказал.
    • Марина / 9 ноя 2009
      на чужом несчастье свое счастье не построишь.Так тебе и надо....
      • Всё жёстко.Знала,чего хотела.А теперь несчастную изображает.Расти ребенка молча Ты ведь ребенка хотела?
    • Гостья / 5 мая 2011
      У меня один в один ситуация, как у Вас. Никогда не думала, что рожу от женатого мужчины. На момент нашей встречи я разводилась с мужем, а он с женой. Только вот я развелась, а он - нет. Родила и выносила ребенка сама. Он появился через 1,5 года. До беременности мы жили вместе, а сейчас... Очень всё сложно. Не могу без него. И с ним тоже плохо. Но когда он рядом, я так счастлива, что он есть, что забываю обо всех страданиях. О жене стараюсь не думать, совесть мучает. Обо мне и ребенке тоже не хочу, чтоб узнавали. Больше всего меня интересует один вопрос - он нас любит? Или это уже чувство долга? Зачем он появился вот так? Ведь если там семья, я же просила отпустить меня. Все проблемы решаю сама, в праздники - сама. Знаю, что должна поставить точку, но я не могу. Я его очень сильно люблю.
    • Ты что хотела счастливой быть? Счастье так не строят, бог тебя накажет и все слёзы отольются той жены. Вот увидишь .
  • Лунная (Большое Яблоко) / 1 янв 2008
    Виктория, а вам интересно любить этого ребенка? Делайте то, к чему душа лежит. Вы ничем не обязаны ни мужу, ни его сыну, которого он заимел, не спрашивая вашего мнения. Призыв "ребенок не виноват" силы не имеет. Вы тоже не виноваты, что ваш муж хочет одним задом сидеть на всех стульях. А кто вас пожалеет? А проблема ваша в том, что вы не умеете заботиться о себе и говорить "нет" твердым голосом без истерик. Вот и учитесь, есть хорошая практика. Только после консультации с юристом. Очень полезно знать свои права, помогает расправить плечи. И дочь должна знать о существовании "братика". Скрывать этот факт жизни от нее ни к чему. А хотели вы рожать сына, могли ли, не имеет никакого значения. Глупенькие девушки, полагающие, что чем больше угождать мужчине, тем надежнее ваш тыл, глубоко ошибаются. В выигрыше, однозначно, те женщины, которые делают то, что они - женщины - хотят. а то нашли обвинение, сына, дескать, родить ему отказалась, так он за ним на сторону пошел. а если бы на стороне девочка родилась? Так и ходил бы бедный, осеменял до упора?
  • Petra(28.03) / 31 дек 2007
    Анфиса а мой муж стал дедушкой внучке своей гр.жены. Да и сынок, по моему, лет на 10 помоложе его всего. так что, всякое бывает...
  • Вика, я надеюсь, тебя ещё не совсем покинул юмор))) Спроси при случае у мужа, а кем при полюблении того младенца ты ему приходиться будешь?...БАБУШКОЙ со стороны "молодого отца"? Вот, радость-то для матери! куча родственников разом свалится!она это тоже явно оценит) А тётя-дочь к "любви" готова?....это всё вопросы к папе....
  • Юрианна / 30 дек 2007
    комментарий для Фри он далеко не дед, начитались тут Тургенева, тоже мне :-) в 40 лет мужчина может еще отлично выглядеть и быть обаятельным. и я к сожалению, очень молода, мне сильно меньше 30, 28 и проч. неразборчивость в связях это стописят партнеров за год, а не один в течение пяти лет. с женой они в разводе - официальном. отчего столько агресси? я не призываю никого меня жалеть, просто однобокость какая-то пугает. все мы имеем право на ошибку.
  • По-моему, Виктория, мужик просто чувствует себя виноватым и стремится (может быть, неосознанно) таким образом вам тоже комплекс вины навесить, для уравновешивания ситуации, так сказать.
  • Ещё один нюанс... Как я письмо под лупой не разглядывала, но не смогла найти ни строчки о просьбе ДАТЬ РАЗВОД! Не думаю, что столь "сильную" и значимую деталь Виктория забыла нам обозначить. Как же так? Пять лет!!! пудрил девке мозги...что он её говорил - уже не наша проблема) А Викочка ни слухом, ни духом?...шифровался не плохо! потом мадам решила родить! из каких именно соображений - тоже...??? часики? Выбрать квартиру-дачу жене предлагал. Жить ушел в другое место. А мысли о разводе нашего не сильно молодого Мачо, видимо, не сильно посещали. Молодуха проявила инициативу деторождения, совсем несогласованную с ним? Ну, что ж...программу минимум она выполнила, а о максимуме уже и думать перестала. Годы "тянучки" видимо дали о себе знать) Вика, дорогая) Даже не вздумй и в голову брать никаких мыслей о полюблении того дитя, его есть кому любить. Но учись потихонечку противоречить мужу и выставлять свои(пусть пока и маленькие)фи! и требования "приличного" поведения. И постарайся ходить с мужем почаще "в люди", для обсуждения вашей дальнейшей жизни...Встречайся с ним для "переговоров" в кафе и в ресторанах, где людей побольше) Надеюсь сей факт останется для той мадам не упущенным...добрые и "сердобольные" люди у нас всегда были...они сами расскажут...кому надо)...
  • Ну, вот...уже и сердобольные нашлись) Уже сопли жуём - "ребёночек ни в чём не виноват". "Ребеночка" только в покое оставьте) Не сирота он, в дет.дом не сдавали, мать вменяема, папашка с подарками пороги обивает, а его ж ещё и не сильно жалуют(поди не "нуждающиеся), при бабулях и дедулях... Не надо Викторию ещё и тут жалобить, её должны больше собственные внуки волновать. В "матери Терезы" она не записывалась. И встречаться с любимым сынком папА может где угодно и как угодно. К тому же, при постоянном отказе и хлопаньи дверьми у него перед носом, отцовские чувства могут и развеяться в скором времени. Во всяком случае надолго нашего "молодого отца" не хватит. Надо набраться терпения и понаблюдать над ситуацией)
  • еще добавлю насчет "полюбления ребеночка". Конечно, ребенок ничем не виноват, и поэтому наверняка муж Виктории давит на ее порядочность. Мол, как же ты тааак, даже этого не моооожешь...ая-яй-яй, каааакая ты плохая... Или еще что-нибудь в этом духе. Я угадала? Потому что не могу пока представить себе каких-то других аргументов, которые мог бы приводить супруг. При этом она же пишет, мол, "командует". Важно ведь и то, КАК именно человек подает те или иные свои требования-претензии-просьбы к другому. Можно сесть и поговорить, как два состоявшихся в этой жизни, взрослых человека, а можно просто навязывать своего внебрачного ребенка так же, как и свое мнение. Уже разные вещи, правда? Для меня вопрос - для ЧЕГО именно это мнение навязывается? Цель-то какая? Мама та от ребенка отказываться хочет? Или на воскресенье того малыша Виктории отдавать, чтобы он той маме и мужу Виктории при встречах не мешался??? В чем, блин, идея-то?
  • еще не читала посты. думаю вам сложно и больно. все мы хотим счастья,прежде всего дамского. а его/как и себя делать нужно. развестись.ок. а есть идеи/силы как дальше?если сама себе ответила, то можно и новую жизнь начать. а как с социальным статусом?я вот смотрю бельгийский король (не люблю я его) тоже дочь на стороне имеет. да такая красавица. а он ее не признал. а королевна его пережила все и так и живут вместе.... в любом случае с НГ. сил и мудрости как первый этап новой жизни(она теперь в любом случае новая)
  • котяра (интернет) / 30 дек 2007
    А что уж тут так переживать? разводится надо я не юрист, но каким образом девица может претендовать на часть имущества? по моему на алименты в лучшем случае или я ошибаюсь? как я понимаю юридического статуса у нее ведь нет, вместе они не живут по поводу "полюбления" ребенка - папашины фантазии, что вы должны или не должны делать - это не ему решать, и почему вам его так жалко?
  • Виктория, с новым годом и новой жизнью! У вас все будет замечательно, только не теряйте головы: в первую очередь разберитесь с имущественными вопросами не только в собственных интересах, но и в интересах дочери. К стати, за 28 лет жизни и 5-летний обман ваш супруг-"жеребец", который гордится своей способностью к оплодотворению до седой задницы, должен вам не только имущество, но и денежное содержание, если обратитесь к хорошему юристу, все получите. Ну а потом с новыми денежками и в новом году займетесь собой - любимой и все у вас будет замечательно. И еще небольшой комментарий для Юрианны:не надо давить на жалость и проклинать никчемного папочку вашего сынишки. Вы во всем виноваты сами: беспринципно и пошло вешаться на пожилых давно и безнадежно женатых дедков.И еще, та дама, к которой как вы говорите подбивает клинья ваш осеменитель, не бывшая жена, а официальная жена,причем единственная по закону. А вы кто? Не разборчивая в связях и не очень молодая девушка, которая не в состоянии достойно устроить свою личную жизнь.
  • Petra(28.03) / 30 дек 2007
    всех с Наступающим Новым годом! По поводу "сынишку полюблять" считаю глупостью. С какой стати? Да и мамаша разве ж отдасть? Она же не бомжиха какая-то. Родила для себя. Пять лет встречаний (лапши на уши) дали свои всходы. Она поимела мужичка с пользой для себя, 27 лет -п очему не родить от "любимого"? Хотела убить двух зайцев - ребенка и хатку. Первое получилось, а со вторым пробелма-с вышла. Но это ЕЕ личное дело. Виктории-то что до этого? Вемм терью терезой не будешь. У нее своя дочь, о ней надо заботиться, да о ЕЕ потомстве (внуках) НЕ понимаю, где сейас живет муж, но он наверняка хочет быть воскресным папой, чтобы именно к ним с Викторией приводить ребенка, вот и просит ее полюбить его. Закрыть глаза на его присутствие в квартире не получится, только если уходить из дома на то время? Опять же - почему, когда хочется поспать-почитать? Очень хочется посоветовать развестить с мужем. Но прежде всего надо проконсультироваться с юристом. Можно даже на форуме ZonaZakona. Там изложите дословно свою ситуацию и подкуете себя знаниями. А потом можно с ним полюбовно поговорить - кому какие доли/части положены. А И пусть он свою половину джелит хоть на 10 внебрачных сыновей, его право.
  • Да, Виктория, а что? Если вы действительно хотите прежде всего разобраться в своей ситуации, обдумайте такой возможный вариант. Может, вашему мужу и вправда сынишку хотелось? А вы все упирались? Дочка - она, все-таки ближе к маме, как-никак, в футбол с ней не погоняешь, на рыбалку не сходишь... Может, оттого и эта его "гордость" и призывы "ребеночка полюбять"? Я его не оправдываю, но ведь вполне может быть и так. Почему нет?
  • вот еще что. если любовница решила растить ребенка самостоятельно (потому как на это очень похоже), то все намного проще. будет он воскресным папой да и все. а вот если он решит забрать ребенка себе (что оччччень маловероятно при живой нормальной матери,если только она сама не против) тогда придется пораскинуть мозгами. я бы в такой ситуации ребенка приняла и усыновила бы (поверьте,не голословлю),т.к. при таком раскладе любовница полностью отсекается от вашей жизни (мальчику она будет только биологической матерью, а матерью по букве закона будет виктория).
  • муж,конечно,человек без совести. от такого лучше побыстрее слинять,прихватив с собой часть общего имущества. а потом пусть он с "молодухой" и разбирается. тока финты по-поводу "а твой ли сын" лично мне кажутся унизительными именно для виктории. во-первых, ей никто не мешал самой мужу родить сына за столько-то лет, а во-вторых,РЕБЕНОК НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ.
  • Прислушайся к Анфисе и с Сергеем я тоже согласна на все 100! Подумай о своем сзастье ... мне тоже 50, а вот всретила свою льбовь сново и сново сзастлива.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 дек 2007
    Виктория, практический жизненный совет вам дала Анфиса, и совет замечательный, полностью поддержу. Вы уже и сами очень близки к этому - разделыт ваши эмоции и ваши интересы. Мужа вы “послать подальше” не можете, а за имущество переживаете. Так вот - вы его не посылайте, “дружите” в той степени, в которь вас устраивает, насчёт полюбления ребёнка - объясните ему ласково, что сердцу не прикажешь, и любить по заказаю.... тра-ля-ля.... и напоминание об измене.... тра-ля-ля.... и у вас любимая дочь... тра-ля-ля.... Но ласково. А сами с дочкой по юристам обезопасить имущество. Сейчас ведь у вас ситуация такая, что не столько вы в “муже” заинтересованы, сколько он в вас - он ведь пытается наладить отношения. Вот по эти попытки выдвигайте свои условия налаживания Успехов и счастья вам, Виктория. Быть сердобольной - совсем неплохо. Быть сердобольной дурой - вот где печаль!
  • Насколько я в курсе, брачный контракт - это договр между сторонами, а дети своим чередом....и отдельно. Будет вякать про "сына" - это уже наследство! Свою часть может разделить между всеми "обиженными" и "обделенными". Но тода где гарантия, что свою часть Вы захотите "разделить" с ним?...на ЕГО пенсионе. Ещё раз! Сами не справитесь - дочь в союзницы! Мало ли...где папА "погулял". А если он не раз "погулял". Что ж теперь, со всеми делиться?)
  • Дочь в курсе? нет? надо поставить. И если сама - в "растрепанных" чувствах, по юристам с дочей пройдетесь) Не думаю, что ей охота что-либо делить с той...как бы помягче..."подругой по туссовкам"))) сойдет? Неужели папА захочет отказаться от взрослой дочери в пользу малолетнего сына? которого ему, кстати, скоро и видеть могут запретить. Не удивляйтесь, многие дамы у нас рожают "для себя") мы же не знаем ничего о той мадам и её ходе мыслей. Но понятно одно - пинка "папе" уже дали....недотянул...и не нужОн! Хочет отстёгивать "алименты", тянет - пусть развлекается дальше... Да, про брачный контракт напоминаю ещё раз) И дочь в помощь...
  • Не надо вам пока никаких разводов...тяжкое это дело. И муж - практически весь ваш) Другое дело, он ещё и указывать вздумал "кому кого любить". Не очень мне понятно, под каким соусом он это выдает. Как любить-то? Вам что, малыша на выходные отдавать собираются? Так вы, пардоньте, не живете с отцом ребенка вместе! Пусть сам и нянчится (если дадут). Или Вы думаете, та мадам согласится отдавать его Вам, как сиделке! Глупости... Или она от него отказаться вздумала? а вы...усыновить? В ипсьме про это мало сказано...но я бы задала мужу для начала эти вопросы))) Детку-то кому рОстить? Вообщем, взбрендил мужик мечтами... А домой просится? Или ждет, пока его персонально пригласят...давя на жалость. Вот, успокаивайтесь и "играйтесь" сколько душе вздумается... В дом - только после подписания брачного контракта! ничего, его теперь в любое время заключить можно...не только перед, но и во время) и перед разводмо тоже) Попробуйте диктовать условия. Понимаю...непривычно...но попробовать-то можно)
  • Уверяю, прими Вы его сейчас, та мадам "почти угомонится". Но интересно, что там у детки в свидетельстве о рождении писано? Явно папа - ОН. Тоже не смертельно. Что-то мне подсказывает - мадам просто на данный момент тянет с него деньги. Больше ни для каких целей он ей не нужен...и "на порог" пускают только из этих соображений.
  • Дорогая Виктория ! С наступающим вас новым годом ! Да он для вас будет тяжёлым, но это только в начале. Первым делом, не пускайте его назад , я имею в виду в интимные отношения. Затем как все тут советут сходить проконсультироваться с юристом. затем полностью поменяться внутренне и внешне (причёска цвет волос, гардероб) и найти себе поклонника желательно молодого (для секса) Знаю , что это очень тяжело сделать после 28 летней совместной жизни, но вам нужно перешагнуть через это , так как назад дороги нет ( на мой взгляд предательство не прощается , я имею ввиду другую семью , это не одноразовая измена) у меня немножко другая ситуация, мне 37 , мужу 50, а его любимой 60. Я измзнилась в корне (если раньше я была очень назойливая, то есть всё время лезла с расспросами что да как на работе, то теперь вопросв больше не задаю , если человек не хочет ни о чём говорить не лезу к нему) секса -нет , живу только ради двух детей , так как я в другой стране , без жилья , без постоянной работы (работаю два часа в день) поэтому всё терплю и он не гонит. А так любви больше нет .........
  • Сама по себе / 29 дек 2007
    Юрианна,на самом деле сочуствие вызывают и Виктория,и та женщина,и ребёнок,и Вы,и другие обманутые женщины. Ужас заключается ещё и в том,что,жалея мужиков,мы воспитываем зачастую таких же сыновей,которые в дальнешем сделают несчастными женщин(которые пока ещё девочки).Как разорвать этот порочный круг? Эта жалостливость губит нас,наших детей,и приводит к полной деградации мужчин как класс. Мужчина-это не только охотник,но и защитник! А муж Виктории "поохотился", "сделал" ребёнка,сделал несчастными сразу трёх человек,а теперь ходит и утирает сопли: он такой несчастный,его разлюбили...И пытается решить созданные им же проблемы за счёт жены.Вернее,заставляет Викторию решать и брать на себя ответственность за свои поступки.Он натворил,а голова болит у героини.
  • Юриана, меня очень впечатлил Ваш отзыв! Я сама часто возмущаюсь, когда кто-то на форуме поливает грязью любовниц...такое впечатление, что они с другой планеты, не такие женщины, как все. Или все поголовно стервы без чувств! :)) Мужчина натворил, а женщины должны за него отвечать. Желаю Вам встретить своего принца в Новом году. Удачи Вам и Вашему Малышу! :)
  • Юрианна / 29 дек 2007
    продолжение написанного ниже. что же касается материальной стороны вопроса... знаете, иногда я думаю, что уход за малышом ни сравнится ни с какими деньгами, он все равно не сможет дать ему столько, сколько смог бы дать, будучи с ним рядом. так что посочувствуйте тому малышу... не надо его ЛЮБИТЬ, но он честное слово не виноват в безответственности и (несмотря на возраст) инфантильности своего папы. та девочка растит его, ухаживает за ним, а папа не несет никакой ответственности? никакой? даже материальной? вот почему так?... почему мы сами снимаем с наших мужчин ответственность??? еще раз простите, если обидела Вас чем-то. и если Ваш муж и вправду врун и манипулятор, то вряд ли он сможет кого-то следать счастливой... тем не менее желаю Вам счастья, Новый год же на носу :-))
  • Юрианна / 29 дек 2007
    знаете, у меня удивительно похожая ситуация, только... я в роли той самой "молодой". простите, если мои слова Вас заденут, просто прошу Вас посмотреть на ситуацию с другой стороны тоже. Отец моего ребенка значительно старше меня. Когда все начиналось он говорил "с женой уже давно плохие отношения, ты мой луч света в темном царстве и т.д.". по модолости не так сложно во все это поверить... поверила в любовь, влюбилась сама до невозможности, а это позволило ему мной манипулировать. "пока развестись не могу, но люблю только тебя" - причин море, то имущество, то старшую дочь травмировать боится... и я ждала, потому что любила его очень, и все терпела, все унижения, манипуляции, ложь... и роль любовницы. это унизительно, честно слово, но от любви люди слепнут, глохнут и глупеют. той девочке, у которй ребенок от вашего мужа, наверное тоже много было обещано и нарассказано... потом у меня родился сын от него. и я его тоже "разлюбила", как вы написали... потому что когда обижают любящую тебя, это можно простить и пережить, а когда обижают твоего ненаглядного, родного и любимого малыша, даже если обижает родной папа - простить невозможно. и мы тоже расстались... одно дело, когда ты просто женщина, и другое - когда ты мама. у меня раскрылись глаза на все: на ложь, многолетние манипуляции, унижения... Если и Ваш муж такой же манипулятор, который смог на протяжении пяти лет вести двойную игру, то мне жаль и Вас и ту девочку. кст, сейчас он кажется тоже пытается наладить отношения с бывшей женой. для меня это говрит об одном, ни мои, ни ее чувства для него не важны, важен только его собственный комфорт, имущество, удовольствие и т.д.
  • Не знаю что можно посоветовать в такой ситуации, но пока что единственное, что в голову приходит это не горячиться. Всё-таки возраст 48 лет это не 30, не так легко найти нового спутника жизни, а жить одной в итоге вряд ли хочется. Многие, наверное скажут, что есть дочь, так что одна не останется, но дочь то взрослая уже, у неё своя жизнь и всё время с мамой она проводить не будет. А если с мужем всё-таки нормальные отношения, то стоит трезво взвесить все "за" и "против". Ну а если с мужем отношений уже никаких, осталась к нему только злось и ненависть, то конечно стоит, наверное, всё-таки разойтись. И попробовать открыть новую страницу :)
  • Я всегда в такой ситуации (когда думаешь-думаешь и не можешь решить) советую положить руку на сердце и самой себе честно ответить: чего хочу Я? А потом бороться за это до последнего!
  • Полностью согласна с 16 отзsвом... может дейстительно не стоит с плеча рубить? А для подстраховки брачный контракт составить? В в любом случае, сначала к юристу.
  • Послать.послать. послать! он вас предал во всех смыслах и отношениях!не бойтесь. все наладится! а он за что боролся на то и напорется в конце-концов!!!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 29 дек 2007
    В любом возрасте жизнь может только начинаться, особенно, когда дочь уже такая взрослая. Хорошо, если Вы работаете, это уже подстраховка. Но в любом случае надо сходить к адвокату и узнать, кто и на что может претендовать в случае развода, включая "девушку" Вашего мужа. А потом решать, что лучше для Вас. Понимаю, что выйдя замуж в 20 лет, Вы привыкли ко всему, что Вас окружает и сложно даже представить себе, на что Вы способны. Видимо, таким образом жизнь Вас решила "встряхнуть", чтобы Вы смогли посмотреть на нее широко открытыми глазами, без иллюзий и картинок. В общем-то, у Вас все хорошо, не считая того, что Вы стали не единственной женой, а фактически первой в "мини-гареме"... Возраст ее не важен, выкиньте из головы, важен сам факт, что Ваш муж СМОГ так поступить с Вами - это дает Вам полное право поступить сейчас так, как хочется лично Вам, как будет лучше именно Вам! Защитницам детей: забота о втором ребенке - сугубо проблема мужа, пусть и берет на себя полную ответственность, не пытаясь привлечь к участию в этом жену!
  • СУШКО Г.И. / 29 дек 2007
    ВСЕГДА СЧИТАЛА И СЧИТАЮ, ЧТО ДЕТИ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ. ОНИ НЕ ПРОСИЛИСЬ НА ЭТОТ СВЕТ: ВЗРОСЛЫЕ ИГРАЮТ В ЭТИ ДУРАЦКИЕ ИГРЫ - ЛЮБОВЬ,МОРКОВЬ-(ПОД СТАРУЮ ЗАДНИЦУ ВАШ МУЖ И БЕЗ ЦАРЯ В ГОЛОВЕ ЕГО МОЛОДУШКА.) ВАМ РЕШАТЬ СВОЮ СУДЬБУ НАДО НЕМЕДЛЕННО. И НИКОГДА НЕ ЖАЛЕТЬ О СДЕЛАННОМ. ПОВЕРЬТЕ, У ВАС ВСЕ БУДЕТ ЕЩЕ: И СЧАСТЬЕ И ЕСЛИ ПОВЕЗЕТ - ЛЮБОВЬ.
  • Девушки, всех с наступающим... Отзывы какие-то у вас злые. 28 лет это много, очень много. Да предательство, да обидно. Но если всё с чистого листа, то кто знает, что на этом чистом листе будет написано?.А у мужтков после 45 такое бывает, тянет на молоденьких, и не потому, что жену не любит, а чтобы себе доказать, что ещё огого какой мужикю А потом наступает прозрение. Я бы начала с того, чтобы выячнить его-ли мальчик, а то может там ещё пара таких же "гордых" ходит, в полной уверенности, что ребёнок их? А дальше видно будет, я бы с плеча рубить не стала. Но с юристом посоветоваться надо бы:на что можно рассчитывать, а что надо и подстраховать. Удачи вам, терпения, счастья и тепла. Пусть в Новом году все изменится к лучшему.
  • По моему Вы просто не любите унижать и обижать людей. Ваш муж это очень хорошо знает, как никак столько лет вместе... и очень хорошо этим пользуется...Ситуация противная, потому, что когда мужик понял, что там не нужен решает вернуться... любви нет, а вот желание покомандовать есть. Что тут Вам можно посоветовать, полюбите себя, Вы это заслужили. И самое сложное, но на мой взгляд наверное самое нужное - это развод. Это страшно, больно, но ваш муж Вас использует и лучше не давать ему шанса делать еще больнее, чем уже есть. А потом, тот кто первый окончательно рвет отношения останется в выигрыше, не будет чувствовать себя униженным. Сейчас Ваш муж готов вернуться, и Вы на это не соглашаетесь. А вот если он вернется, а потом его опять поманят сладким пряничком и он опять сбежит, то опять Вы брошенная. Не давайте ему шанса сделать Вам больно. Успехов Вам, Виктория, в жизни и разумеется в любви! С наступающим Новым годом!
  • не торопитесь с мыслями ситуатцию надо разобрать на части во первых пять лет это они загнули ребенок он же может быть и не его сбежала вам повезло очень просто сказать нет я понимаю простить тяжелее но он будет с вами а ребенок этоже здорово
  • Дончанка / 29 дек 2007
    Ситуация житейская в общем-то муж за 28 лет настолько привык к Вам, что считает ОЧЕНЬ естественным не особенно церемониться с Вами, потому как Вы своя в доску, простите и поймёте ВСЁ, никуда от него не денетесь, что собственно и происходит что Вы хотите на самом деле? Вы хотите, чтобы он вернулся, но с другим подходом, отношением, или Вы хотите прекратить общение и забыть всё как страшный сон? определитесь сама с собой, в зависимости от этого и разруливайте ситуацию, сейчас всё в Ваших руках и только пока он ещё не принят назад Вами, пока Вы не сыграли окончательно на понижение своей покорностью и мягкотелостью, Вы ещё можете успеть выставить границы ему позволенного отношения к Вам
  • Н.Чара / 29 дек 2007
    "Ты человек зависимый и, ко всему прочему, совершенно без хоть какой-то гордости собственной." Сергей, извините, вы по каким параметрам измеряете наличие и степень гордости? линейкой что ли?? ну допустим у данной дамы ее Я, эго не является главенствующим, она женщина, она слаба и уязвима. ну и то?? Это что порок, дефект, недостаток,что?? Вот и на озадачилась поисками в себе гордости, что обственно и создает драму.
  • Н.Чара / 29 дек 2007
    Что можно думать про вашу ситуацию. а ничего особенного, среднестатистическая, стандартная. Не стоит ненавидеть себя за свои какие то черты характера. в этом то и вся Ваша проблема по большому счету.
  • А каким образом Ваш муж предлагет Вам "любить этого ребенка"? Ведь он (ребенок) живет же со своей мамой? Или Ваш муж предлагает его к вам забрать, или вообще вместе с мамой и жить всем дружно ;))) ? Он конкретно-то чего предлагает?
  • ситуация мерзкая, сочувствую. на мой взгляд вы все еще не оправились от сиьного эмоционального потрясения. уже больше года вы переживаете и перевариваете этот дурдом, отсюда и ваша слабость (вы все понимаете, но разрулить ситуацию не в состоянии). может стоит обратиться к психологу.
  • Клава / 29 дек 2007
    сходите к юристу, узнайте, что сможете в случае чего отсудить. взвесьте, сможете ли вы содержать себя на свою зп. Если с материальной т.зр. у вас будет порядок-разводитесь сто пудов! при чем надо хорошенько при этом подоставать мужа на тему " а твой ли это ребенок", может побежит делать анализ ДНК и окажется, что ребенок не его? (а запросто...) после того, как поступил с вами муж, с вашей стороны подлостью уже ничего не будет, и вы имеете полное право этого ребенка не любить и не хотеть видеть
  • Юликон / 29 дек 2007
    очень гадливое чувство от того, "что она ровестница Вашей дочери " . делить надо сейчас, обеспечить своей дочери стабильное будующее, а то потом ее поставят перед выбором. потому-что, после смерти на наследство имеют право все официальные дети в равных долях. а мама имеет право жить на жилплощади ребенка, до совершенолетия. я конечно желаю Вашему мужу долгих лет , но ,,, Желаю ВАс счастья, модости и подрости духа, занимайтесь собой и смотрите вокруг, поживите для себя.
  • Лизавета N (Санкт-Петербург) / 29 дек 2007
    зачем ненавидеть в себе сердобольность? Умение сострадать - это хорошая черта характера. То, что пишет про гордость Сергей, мне кажется бредом. 28 лет вместе, это значит с 20 лет? да вы прожили с этим человеком больше, чем с родителями, он и был для вас самой родной семьей. может я не права, но не пытайтесь его ненавидеть или корить себя за "безволие", это не безволие, это отношения к человеку, который многие годы был для вас самым близким родственником, и вы его не можете уже воспринимать, как постороннего человека, от которого можно совсем отказаться, нельзя же отказаться от брата, сестры, вот и муж стал такой же семьей. Но при этом не забывайте на что он собственно способен - выселить вас из дома, изменять, относитесь к нему реально. Есть в нем хорошее - но вот есть и такое. Решите вопрос в имуществом и не считайте себя обязанной общаться с ребенком. Жалейте его, если это потребность вашего организма, не пытайтесь его ненавидеть, просто разделите жалость к нему с имущественными вопросами и пр., есть люди, с которыми я общаюсь, к примеру, но никогда не дам денег в долг, или с каким-то человеком отдыхать хорошо - но работать вместе не стоит. Не идеализируйте его, но и не заставляйте себя никого ненавидеть, если это вам несвойственно. Начинать с ним жить снова точно не надо. 48 лет не конец жизни, а возможность встряхнуться и стать счастливой, без ненависти к кому-либо. То, что вы не можете заставить себя ненавидеть людей - это не повод снова " подставиться".
  • разводитесь и делите имушхество пока не поздно, а то останетесь на бобах. муж ваш пока, только потому что его она не хочет, а захочет то он к ней побежит, там ешхе и сын. а она может его захотеть, ей уже к 30, она мать одиночка, не очень обеспеченна, если живет с родаками в двухе. вот стукнет ей 30, другого мужика не найдёт и вернется к нему, а вас выкинут....... так что вперед и действовать, вы действительно на пороховой бочке живете

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору