Почему я оказалась не нужна мужу?


Почему я оказалась не нужна мужу?
Прожила в браке 5 лет, есть сын. И вот в однажды муж заявил: скучно, неинтересно, не хочу жить так больше, не хочу с тобой, и вообще, люблю другую. Ну я, естественно, уже полгода как не живу, он встречается с другой, мы с ним чужие, хочет развестись. Я очень много передумала, что не так было, и советов много слушаю, и с психологом общалась, и жутко меня терзают все эти мысли и съедают изнутри. Я всю себя посвятила семье, заботилась, все лучшее, все силы, только лишь бы ему было хорошо, и проблема в том, что он-то не жаловался, молчал себе в тряпочку, он человек вообще не особо разговорчивый. Если бы сказал, что его не устраивает что-то, мы бы смогли изменить, а так раз заявил «не хочу», и все, и семьи нашей «не хочу», засыпал обвинениями, мол, не чувствовал себя любимым, секса не было, ну, как обычно, хотя все у нас было. Конечно, все советуют отпустить, простить, забыть, жить дальше, радоваться ребенку. Умом я понимаю, что так нужно. Но не получается пока. Терзают мысли, почему же так все вышло? Почему разлюбил? Почему ждал 5 лет, чтоб 1 раз высказать все, что накопилось? Почему разрешил себе завести другую и не дорожит нашей семьей? Почему, когда заботишься, сглаживаешь конфликты, ведешь себя мягко, в итоге ты оказываешься никому не нужной.
Ирена, Москва, 29 лет / 19.04.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.40 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ответ на твои вопросы один: потому что для того, чтобы вызывать любовь в других людях, нужно уметь любить себя. Нельзя растворяться в другом человеке. Нельзя «жить для другого», даже если это твой муж и твоя семья. Нужно соблюдать разумное равновесие, оставаясь личностью, а не чьей-то прислугой, обеспечивающей комфортное существование другим членам семьи. Чем удобнее и безупречнее слуга, тем менее заметен он хозяину, тем меньше о нем вспоминают и тем меньше хозяину кажется, что у слуги есть какие-то заслуги перед ним в обеспечении ему комфортной жизни. Так и у тебя вышло. В итоге твоему мужу захотелось иметь яркую своенравную женщину, которой хотелось бы добиваться и которая бы знала себе цену и возбуждала бы в других страсть и любовь. Все просто. Ты же, оказавшись свободной, растерялась: ты недоумеваешь, почему «хозяин» не оценил твоего усердия, и чувствуешь себя крайне неуютно, потеряв того, кому ты служила 5 лет. Предмет забот исчез, его место осталось вакантным, и ты не очень понимаешь, что тебе теперь делать с этим. Могу дать только один совет: полгода — более чем достаточно для рефлексии «почему я, такая хорошая, оказалась ему не нужна», поэтому заканчивай заниматься анализом происшедшего и займись собой. Научись любить себя. Пока ты еще молода, есть шансы измениться и изменить свою карму. Но нужно научиться жить для себя, радовать себя, баловать себя, любоваться собой, нравиться себе, строить свою жизнь не ради кого-то, а ради себя. Да, у тебя есть маленький сын, но он тебе не помеха, наоборот, благодаря ему можно научиться разумно распределять свои силы и время на заботу о нем и о себе. И, конечно, научись плевать на тех, кто тебя не ценит и не любит. Женщина, которая знает себе цену и любит себя, не обращает внимание на тех, кто ее не достоин. Твой муж — это твоя история. Оставь ее в прошлом. И поверь, если ты научишься вычеркивать из своей жизни недостойных людей, людей, которые тобой пренебрегли, ты сэкономишь массу нервных клеток и времени, не говоря уже о том, что сможешь построить совершенно другие отношения, в которых уже не будешь чьей-то служанкой. В современной женщине должен быть характер. Бесхарактерность ценна только в домработницах.
  • Сергей

    На мой взгляд, на все твои вопросы и терзания есть один очень простой ответ. Все это произошло потому, что изначально между вами не было ничего большого и светлого, ничего настоящего. Вы не любили друг друга, толком не знали, не испытывали особого взаимного уважения и интереса. С самого начала ваш брак был не более чем временным объединением двух совершенно разных людей, преследующих какие-то свои цели. Не знаю, зачем твоему мужу все это было нужно, но раз пошел в ЗАГС, видимо, причины были. Ты тоже, скорее всего, не по большой любви Мендельсона слушала. Тоже были чисто практические интересы. Ну, вот теперь интересы закончились. По крайней мере, у мужа. И больше, как выяснилось, ничего между вами не осталось. Это, кстати, лишний раз говорит, что ничего и не было. И тут совершенно не важно, сколько ты сил отдала семье. Все эти усилия были нужны, в первую очередь, тебе самой. Ведь надо же было хоть как-то оправдывать свое существование, хоть за что-то себя уважать. В общем, я считаю, что ваша семья изначально была фикцией. И потому на будущее я бы посоветовал тебе завязывать отношения с мужчиной, который интересен не только с материальной точки зрения. Иначе можешь наступить на грабли еще раз. Кроме того, не стоит забывать, что твой муж сказал, будто с тобой скучно и не интересно. Возможно, стоит этому поверить и начать меняться просто для того, чтобы в будущем такого уже никто не мог сказать. Быть просто домохозяйкой без образования и работы в наши дни совсем не здорово. Красивая, но глупая и во всем покорная голова тоже очень быстро надоедает. Поэтому, если ситуация такова, что ты не можешь похвастаться ни дипломом, ни записью в трудовой книжке, значит, лучше начать движение ко всему этому. Иди учиться и ищи работу. Ну, или выходи замуж за «в десятом колене» профессионального военного. Среди них как раз довольно часто встречаются любители покорных и не докучающих излишней ученостью жен.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
37
11


Ваше мнение 362  

Оставить комментарий
  • Ну нашел другую, ну пусть и катится. Почему всегда нужно искать причины в себе. И ещё есть вероятность , что приползет, и нескучная жизнь бывает надоедает. Не держите.
  • Ох! Как же я понимаю Ирену. У самой очень похожая ситация, с разницей лишь в том, что наш брак пока ещё каким-то образом держится. Хотя и на ладан дышит. С мужем живём уже третий год, сыну недавно исполнился год. И вроде бы мало ещё живём, чтоб устать друг от друга, но вот мужу уже не интересна. И так же по дому стараюсь всё успевать и первые года два только с лаской и любовью к нему, и младше на 10 лет (если, конечно, это хоть чуть-чуть важно). А ему всё равно. "Не эмоциональный" он человек, как сам говорит. А под этими словами скрывается простое, до боли понятное равнодушие. Не знаю, что делать? И семью разрушать не хочется, и жить так дальше невозможно: ни разу не подойдёт, не обнимет, цветы последний раз были ещё месяца за три до свадьбы, ни одного ласкового слова, только замыленные "котик" и "зая" (и то без всякого смысла и только призказкой к "принеси, пожалуйста то", "подай, пожалуйста, это"). Пустое место. Уже и уговаривала, и истерила, и объясняла, что живём как соседи. Ничего. Не помогает. Иногда, кажется, будно помани кто ласковым словом и потеряю голову, влюблюсь. Так хочется тепла и внимания, а не предметом мебели.
  • Поперечитала еще раз разные дебаты... думаю, если уж так нашла коса на камень и в семье ничего не склеишь, то надо уезжать на Украину, а сына оставить мужу, свекрови и новой пассии. Их трое, ГГ пока одна. А дальше видно будет. Можно и алименты честно платить (с белой зарплаты в гривнах) Это, конечно, не фонтан, но жить дальше с мужем, который заявляет "катись отсюда" и едет отдыхать с любовницей в Италию, мне кажется совершенно неподходящим кадром для дальнейшего строительства семейной жизни. Мне бы не только секс неземной ему устраивать, а в постель-то рядом противно было бы лечь, все одно что с жабой. Кстати, а чего сына в Италию-то не взяли? Погрелся бы пацан, отдохнул бы.
  • Некоторые мысли по поводу "залета", однако. Я не особо люблю подробности своей личной жизни выкладывать, но... чисто из личного опыта: ни один (повторяю, ни один) из моих мужчин абсолютно не визжал от счастья, увидев презик. И ни один не обеспокоился сам об этом предмете.
    • Прикольно :) А ни один из моих даже и не пытался меня меня уговаривать прыгать в постель без оного :)
  • elesha2112 (Москва) / 19 апр 2010
    Дезире на 362 Залет в данном случае, если он имел место (а героиня, кстати, этого ни разу не опровергла), как раз является способом манипуляции и инструментом для выманивания московской квартиры. Что не добавляет героине симпатичности и желания ей как-то помогать. ================================== Тогда б ГГ выбирала мужа с собственной квартирой, а не с маминой. Знаешь, сколько девушек кидалось на моего пасынка, но как-то сразу отпадали, узнав, что у него квартира напополам с сестрой.
    • ну и на старуху быает проруха)
    • Ну мы ж не знаем, насколько она была востребована на рынке невест, были ли у нее другие варианты. Может, этот оказался самым перспективным, лучшим, что ей удалось отхватить.
      • Раз ее муж женился на приезжей украинке, значит, и сам он тоже был не больно-то востребован у московских девочек с пропиской, квартирами и высокой планкой выбора. Но то, что ГГ ни разу не опровергла версии о замужестве "по залету", увы, говорит о том, что залет-то и был.
  • Я прочитала внимательно отзывы. многие обвиняют героиню в корысти и недалекости. Я не берусь об этом судить. Но могу сказать, какая бы она ни была, он ее на 100% заслуживает и надеюсь ГГ переключит свой негатив на конструктив и отсудит денег ребенку. Потому что от такого мужа она никакой "доброй воли" не дождется. Он себя ведет по-свински. Вообще терпеть не могу таких мужчин, которые уходя от женщины, вместо того, чтобы ее поддержать морально и материально, комплексуют ее напоследок и претензии выставляют, мол "не чувствовал себя любимым, секса не было" бла-бла. Не знаю для чего, чтобы денег сэкономить или себя оправдать. В любом случае недостойно.
    • инна / 19 апр 2010
      если это брак по залёту то скорее она заслужила то что получила.
      • elesha2112 (Москва) / 19 апр 2010
        Залет залету рознь.
        • угу когдаэто залёт не запланированный, но желанный. а так одно и тоже.
          • elesha2112 (Москва) / 19 апр 2010
            Залет желанным не может быть. А может быть запланированным или нет.
            • я имела ввиду, что люди любятдруг друга, хотят ребёнка, но позже не сейчас в следствии ряда причин, нет подходящих жилищных условий, нет денег и т.д. но вдруг беременность произошла раньше запланиравонного,по сути залёт, но все рады, значит желанный)
            • elesha2112 (Москва) / 19 апр 2010
              На 355 А сколько таких "желанных"залетов абортами заканчивается...
            • есть парахитростей) во первых если женщина захочет оборт делать, а во вторыхможно сказать о ребёнке на сроке когда уже поздняк метаться.
          • А нежеланные залеты - это коварные происки ушлых бабенок, а не мужская "нерасторопность".
            • ну что скрывать, иногда происки) не за квартиру, так за семью. ускорить (как им кажется) счастливое соединение, а тут и ребёнок. "заживём как настоящая семья". а далее - облом в лучших чувствах
            • Алех, в залете всегда виноваты оба: и безалаберная женщина, и мужик, который не хочет "розы в противогазе". Однако, и нести ответственость за ребенка должны оба. И, строго говоря, материально обеспечивать его должны оба, особенно в случае развода. Женщина не может ожидать, что муж всю жизнь будет полностью содержать ребенка, а ей не придется прикладывать для этого никаких усилий. И о жилье для ребенка, строго говоря, должны думать оба, а не только муж и, конечно же, не свекровь. И уж тем более ни одна женщина не может ожидать, что муж (особенно в случае развода) всю жизнь будет содержать ее саму. И обеспечивать ей московское жилье, сам с новой семьей мотаясь по съемным. Залет в данном случае, если он имел место (а героиня, кстати, этого ни разу не опровергла), как раз является способом манипуляции и инструментом для выманивания московской квартиры. Что не добавляет героине симпатичности и желания ей как-то помогать.
            • Ха-ха) а иногда это происки мужчин, да-да. Знаю таких: "запульнул" (нарочно) - и довольный папашка теперь, а жена очень расстраивалась. А вот женщины мне такие не попадались, наоборот - панический страх беременности у всех. Есть еще женчинам чем заняться, кроме как рожать. Для меня это такой риск идиотский и страшный - залететь чтобы женить! Разве еще так бывает? Совсем у меня мозг не в ту сторону работает...
            • Алекс, не для того, чтобы женить, т.е. не только для этого. мама-папа-я - дружная семья, и ребёнка уже хочется, и тыды и тыпы) и Москва с квартирой, и отличная свекровь, и всё вроде бы здорово..было
            • Дезире, я с Вами согласна, я не пойму, где тут брак по залету, где этот зловещий план. Хотя, действительно, не опровергла. Но законы есть. Кто претендует в наше время на мужнины квартиры? Как такой план оказался таким непродуманным? Героиня вряд ли чего-то требует. А я реально не представляю, что пришлось бы делать в такой ситуации, даже если и не по залету. Неужто на Украину валить? Самой снять жилье в Москве - анриал.
            • просто план был туповат не продуман и провалися,но это не означает, что его не было.
            • "Неужто на Украину валить?" А что, там не люди живут? Монстры-неудачники? И сама героиня там раньше не жила? Или раньше жила, но щас прям брезгует? Что такого страшного в отъезде в родной город? Материально она пострадает? А что, самой на трех работах впахивать, чтобы оплатить московскую аренду, лучше? Надо же как-то сопоставлять свои желания и возможности. Можешь зарабатывать в Москве - ну так на здоровье, оставайся. Не можешь - езжай домой. Зачем делать из этого такую прям шекспировскую трагедию?
    • и вовсе не многие) только я и Дези вроде)
  • Orleanskya_Deva / 19 апр 2010
    Подруги Вы мои боевые!)) Ну кто из нас не лгал ради своей собственной выгоды ??пусть даже не материальной, а моральной. Кто не врал участковому врачу, что у него грипп, и не тер под мышками перцем,чтобы была температура? кога нужен больничный лист. В институте помню,когда дуру прогонишь весь семестр, а потом завал,берешь справку, чтобы оттянуть зачет(экзамен), потом нагоняешь быстренько и сдаешь. Т.е. морально оправдываешь себя перед преподом, чтобы не зажучил в шельме)) Я всё учила, вот и справка есть, что болела. Так и у ГГ. Да она до сих пор любит этого чела. вот и придумывает всякие отмазки по поводу квартир и т.д. По большому счету квартира - это софизм, некое интеллектуальное мошенничесво(( и существует эта злополучная хата, как соломинка за которую ОНА держится. Я её, лично, понимаю.На войне любые средства хороши((
  • по-моему никуда гордо валить ненадо. а работу по-лучше я бы поискала, а вдруг все таки выставят? кстати, знаю одну историю из жизни. мать и сын жили в большой квартире. сокурсница сына его на себе женила при помощи залета. стали жить вместе. через н-ое сыночек влюбился и загулял. развелись. а в итоге свекровь и невестка вместе живут уже года три точно в той самой квартире. а мч на своей новой женился и купил вместе с ней жилье.
  • Мне вот интересно, откуда берется столько дамочек, которые считают, что им все должны? За их красивые глаза и сексапильность неземную. Только и мыслей - как захомутать кого поденежней да поквартирнее, несмотря на то, что парень от загса шарахается как черт от ладана. В ход идут любые методы: и слезы, и уговоры, и манипуляции, и шантаж, и беременности. Припрут парня к стенке пузом, вынудят его жениться, а потом удивляются, а чего это он малышу внимания не уделяет, а меня саму едва терпит? А по какому это праву он пытается со мной развестись? А как это так, они с его мамашей не хотят мне ихнюю квартиру подарить? Я ж такая звезда (я им СЫНА родила, ага). Они ж мне все теперь по гроб жизни обязаны, обязаны мне платить моральные компенсации и всячески материально передо мной извиняться за то, что муженек не хочет гробить свою жизнь на семью, которую ему навязали, а хочет жить со своей истинной любовью. Он жеж имел дурость привести меня в этот дом, значит, этот дом теперь МОЙ, а он пусть выметается... ПС. Уж простите, но после этих слов героини вспомнилась поговорка "пусти свинью за стол, так она и ноги на стол"...
    • Метаморфоза / 19 апр 2010
      Да, вот так женишься, потом не отмахаешься ) За любовь (я посвятила ему лучшие годы) потребуют душу (а также квартиры, машины и содержание). Сатанизмом попахивает. Утрирую.
    • Orleanskya_Deva / 19 апр 2010
      Лучше спросите откуда такие парни рохли берутся((, которые как только в штанах зашевелится бегут с криком: Помогите, истекаю любовным соком!! И кидаются на приезжих! Пусть бы искал себе москвичку, с метрами и без проблем(( и не возникало бы вопросов. Если уж напоролся на вушлую девушку , пусть теперь отвечает за поступки.Голубок наш белокаменный)) Не верю, что парней и при чем взрослых парней можно затащить в ЗАГС против их воли!! Ну не бывает так. И беременности тут блеф. Это чтобы в трусости своей не расписываться он её сначала выходит в ЗАГС, а потом в дом повел?? ну это уже фантастика. А теперь вытурить с 5-ти летним плодом трусости пытается! Во клеёнки))
      • "Если уж напоролся на вушлую девушку , пусть теперь отвечает за поступки." Так он отвечать и не отказывается. И сына готов содержать и даже (во всяком случае, на словах) готов самостоятельно воспитывать, лишь бы от этой прицепившейся к нему пиявки избавиться. Вот Крейзи ниже правильно заметила, что в цивилизованных странах после развода ребенки остаются с тем родителем, который может их обеспечить. А вовсе не требует от второго супруга содержать и и ребенков, и себя саму, да еще и родительскую хату ей подарить. Хочешь ребенка - забирай, муж на него будет денег давать, а на себя сама зарабатывай. Хочешь - живи в Москве. Не можешь потянуть московский уровень цен - езжай домой. Не хочешь зарабатывать - оставляй ребенка (раз ты типа так печешься о его интересах) и плати мужу алименты, а сама живи, где хочешь. Вагон честных вариантов, но героине ж хочется все на халяву, да побольше, побольше... П.С. "Если уж напоролся на вушлую девушку..." Т.е. вы согласны с тем, что девушка сегодняшняя вовсе не невинная овечка, а весьма-таки ушлая?
        • Orleanskya_Deva / 19 апр 2010
          Конечно вушлая, а где ж Вы видели невушлых провинциалок?(( Но вушлость не умоляет её коммерческой жилки))Она предприниматель. Всё рассчитала верно, по ранжиру, по полкам))Молодец - красава)) Так нужно мужчин московских причесывать.С их золотыми, нет - платиновыми метрами))
    • Дези согласна, встану рядом) мне показалось тоже что мужика элементарно обженили на животе, а теперь просто не ъотят раслёбывать логично возникающие проблемы, сколько автора не читаю ия то и я сё и ни слова о любви мужа. почему мужик вообще никакого участия не принимал, мне это странно. вёл себя как сосед, так что удивляться что удивляться такому исходу. да пущай меня закидают помидопами но садик, друзья это простите отмазы какие то, ребёнок ещё маленький, он не16 лет на одном местепрожила всего ничего, а как дети военных живут. лично я вижу просто корысть и не желание менять удобные условия проживания.
  • Orleanskya_Deva / 19 апр 2010
    Героиня, молодца, боец))) её в дверь, она в окно)) Пральна делаете,не отступайте на съемную территорию))требуйте все и по полной.Не для себя, для дитеныша. Так и говорите: не за себя, за державу обидно(( Если они он и его родня менжуются,лепите из этого выгоду))из гнездышка всегда выпорхнуть успеете.
  • elesha2112 (Москва) / 19 апр 2010
    Дезире на 268 Разлюбил - имеет полное право с нелюбимой женой развестись, он не обязан нянчиться с ней по гроб жизни. Пришел, сказал, что больше ее не любит и хочет развода. Имеет полное право. Ребенка он совершенно порядочно готов поддерживать и дальше. Он даже не выгонял ее из квартиры, которая ему самому нужна, позволил ей какое-то время пока пожить. Но он вовсе не обязан бесконечно ее обеспечивать, искать ей новое жилье, работу и т.п. Это исключительно ее личная проблема. ======================= Дези, а в Англии это тоже было бы личной проблемой ГГ? Сдается мне, что в цивилизованных странах муж должен обеспечивать жену до того момента, пока она замуж не выйдет и на том уровне, какой был у нее в браке. Опять же в СССР она бы имела право на часть квартиры.
    • Я не знаю, как в Англии, не интересовалась, потому что никогда бы не позволила себе требовать для себя обеспечения от человека, который меня терпеть не может и мечтает от меня избавиться. Для ребенка - да, обеспечения требовала бы. Но ребенок его и так получит. "Опять же в СССР она бы имела право на часть квартиры." С какой такой радости? Эта квартира никоим боком отношения к ней не имеет. Представь, твой сын женился бы на какой-нибудь приезжей профурсетке, ты пустила бы их в свою хату пожить, а потом, когда он в ней разочаровался и захотел развестись, она вцепилась бы в вашу жилплощадь свеми руками и ногами и начала требовать "свою долю"? Свою долю в обмен на что? За какие такие услуги?
      • elesha2112 (Москва) / 19 апр 2010
        Дези, но ведь именно так оно и было в СССР. И только так.Сын или дочь разводится с прописанным иногородним супругом, и изволь делить квартиру. Поэтому мы все так и боимся браков наших детей с иногородними. Теперь ситуация иная, но если имел место нормальный честный брак,и муж меня с ребенком бросил, то почему я должна идти на улицу вместе с этим самым ребенком? В конце -концов жениться мужчин никто не заставляет под дулом пистолета. Ну записал бы ребенка на себя, но не женился бы.
      • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 19 апр 2010
        Как на какие? На те самые,которые оказывает уйма землячек ГГ в известных местах,как то -Тверская -Рипербан -Квартал красных фонарей -Есть наверное еще много любопытных мест,дополните,если кто знает
        • А она готова назвать себя проституткой и выставить мужу счет? Она ж, вроде как, позиционирует себя как идеальную жену и порядочную мать семейства, совсем ни разу не меркантильную. Кроме того, думаю, даже если посчитать ее услуги по рыночному тарифу за все время их брака, но московскую квартиру все равно не потянет.
          • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 19 апр 2010
            Про тарифы поржала.Умеете,Дези,сказать прикольно. И что касаемо Ирэны-героини. Я сначала,с утра то есть,прочитав письмо,как то опечалилась судьбой барышни. А потом прочитав ее отзывы... Нигде ни слова о любви.Только вопель-мне должны,я родила,меня привезли-заманили в эту Нерезиновую. Ага,насильно тащили из прекрасного далека,а она сопротивлялась.
            • elesha2112 (Москва) / 19 апр 2010
              Даша, какая любовь, если родной муж в Италии с лю! Мы ж не знаем, что муж ГГ обещал, про какую любовь неземную говорил. Или не говорил. Но факт тот, что женился, прописал, ребенка родили, а теперь ее пинком под зад, да еще ребенка оставь ему?
            • Ну вот и я поначала опечалилась-расчувствовавалась, а потом увидела ее искреннее негодование: "Да с какой такой радости я должна по съемным мотаться, ради чего такие жертвы, не хочу я из Москвы в какую-то Полтаву возвращаться," - и как-то сочувствовать резко расхотелось.
            • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 19 апр 2010
              Елеше на 350. Не,я о том,что она его не любит.Квартира в Москве-вот цель,как-то неумело прикрытая интересами ребенка. Вполне вероятно,что муж в свое время оказался просто юным дурачком-маменькиным сыночком.Знаю уйму случаев,когда женились в юности вот именно так,из чувства некоей порядочности.Когда же в более зрелом возрасте приходила именно Любовь,и получались такие вот истории.У меня друзья в Эстонии были-двое женились по залету,порядочные парни,помыкались и разошлись.Теперь с новой женой один из них уже живет,строит дом-чудная пара.А прошлая-ну бывают ошибки,и не надо их тянуть за собой всю жизнь. ПыСы-на ребенка аккуратно платятся положенные алименты,это святое.С женой не видится,так как обожает нынешнюю,и я очень люблю эту пару,дай Бог им счастья.
            • elesha2112 (Москва) / 20 апр 2010
              Ну почему вы так решили, что не любит?
    • ну в Канаде муж платин на одного ребёнка 10%, а на двух не 20%, а меньше. и если мать не может обеспечить жилье малому и пропитание, то дите живет с отцом, делов то. и уж точно все что до брака приобретено не делится. да и бывшую выставить из не её дома просто как апельсин. а там где “уровень” должен обеспечить, эт касается не только мужей бывших, но и жен. тоже не сахар - мужа бывшего содержать.
  • Ирена / 19 апр 2010
    Девочки, вы не совсем все правильно понимаете. Кстати работаю я уже 1,5 года, кстати он меня еще попрекает постоянно что плохая моя работа и что мало денег приносит. Хочу я здесь остаться не ради квартиры, а ради ребенка, и ксати муж тоже гооврит о том, что будущее у ребенка здесь, но я же есссно не оставлю ребенка, поэтому вот так. Между прочим свекровь не хочет заниматься внуком и щас особо, а уж потом и подавно. Я кручусь с сыном сама почти, а жертва я имела ввиду черте куда в подмосковье, черте в какой комнате снимать, зачем мне это? Я бы с удовольствием давно бы уехала будь я без ребенка, а здесь у него сад, друзья, окружение, не буду же я его мотать туда-сюда по государствам ит д. Тут все сложнее, чем то как вы думаете, что "хата мне московская нужна", да нафиг не сдалась мне эта хата, хотя я ее успела уже полюбить, мы с мужем в ней вместе ремонт делали и обставляли, я из нее такое уютное гнездышко сделала...
    • Ирена, да не надо Вам в комнату, ребёнку-то каково будет в квартире с чужими людьми. если работа в Москве, а жилье в Подмосковье, Вы его видеть будете по ночам только, да еще няню небось придется нанимать на часть дня, из сада забрать и тд или в Украину, или абстрагируйтесь от мужа, не гонят же напрямую, укрепляйте отношения со свекровью
    • "Хочу я здесь остаться не ради квартиры, а ради ребенка, и ксати муж тоже гооврит о том, что будущее у ребенка здесь. Я бы с удовольствием давно бы уехала будь я без ребенка, а здесь у него сад, друзья, окружение, не буду же я его мотать туда-сюда по государствам ит д." Все равно непонятно. В чем конкретно причина вашего неудовольствия? Хотите остаться в Москве ради ребенка - на здоровье, оставайтесь. Но зарабатывать на "оставание" вы должны сами. Муж, вроде как, от алиментов не отказывается, ребенку готов помогать? Ну и отличненько, спасибо ему. Но все остальное - ваши личные проблемы, которые вы сами и должны решать. "Между прочим свекровь не хочет заниматься внуком и щас особо, а уж потом и подавно. Я кручусь с сыном сама почти" А свекровь и не обязана с внуком заниматься. Его ведь роджали вы, не она. И заниматься им должны именно вы. Ну и отец желательно. Он отказывается? Нет? Значит, снова-таки, спасибо ему, что не бросает ребенка, так и должно быть. "жертва я имела ввиду черте куда в подмосковье, черте в какой комнате снимать, зачем мне это? " Ну конечно, гораздо приятнее жить назаляву в чужой хорошей хате, чем зарабатывать на свою. Не нравится вам черт-те какая комната в подмосковье - заработайте на приличную в центре. Никто не обязан обеспечивать вам бытовой комфорт и удобства.
      • "Тут все сложнее, чем то как вы думаете," Да ничего тут нет сложного, все ясно, как божий день. Вы вышли замуж по какой-никакой любви, но то, что будущий муж москвич - для вас имело тоже немаловажное значение. Вы вышли замуж за статус и были абсолютно уверены, что уж теперь-то вы в шоколаде, и муж от вас никуда не денется, он вас никогда не бросит, потоу что вы такая идеальная жена (и родили ему СЫНА, ага). А тут такой облом. В общем, рецепт лично у меня один. Хватит цепляться за штаны, которым вы нафиг не сдались. Едьте домой к матери или, если так уж хочется остаться в Москве, снимайте жилье, какое сможете себе позволить. С мужем договаривайтесь об алиментах, материальной помощи ребенку (может, он оплатит половину стоимости аренды) и о том, как он с малышом будет видеться. И стройте уже свою жизнь сами.
        • Да, и последнее. Понятно, что любой родитель хочет для своего ребенка все самое лучшее. Лучшие школы, лучшие кружки, лучшая одежда-питание-развлечение. И понятно, что Москва в этом смысле предоставляет гораздо больше возможностпей, чем Полтава. Однако, обеспечивать его всем этим самым лучшим должен не только ваш муж, но и лично вы. На вас тоже лежит обязанность по созданию для него самых замечательных условий. Вы же, насколько можно сужить из ваших реплик, пока только ожидаете этого от окружающих - мужа и свекрови. Ожидаете, что муж свалит из квартиры, на которую имеет полное право, и будет мотаться по съемным подмосковьям ради того, чтобы вы и ваш ребенок жили в комфорте на всем готовеньком. Сами же не готовы терпеть какие-то бытовые неудобства категорически не желаете (отсюда и ваши недоуменные: "снять комнату? зачем мне это? с какой стати я должна идти на такие жертвы?") Да вот ради вашего ребенка и должны. Не хотите? Не готовы? Тогда не требуйте того же самого от других.
          • Ирена / 19 апр 2010
            а мне кажется и не хочется идти на жертвы, потому что не я заварила эту кашу с разрушением семьи, меня привели жить в этот дом, я начала здесь свою жизнь сначала, ради нас, да просто потому чо любила, а теперь получается, что я как старые джинсы, которые поносили и выбросить теперь да?
          • ради ребёнка переехать в комнату? ну тогда я тоже не понимаю зачем это вариант для студентов вот дитё-то обрадуется
            • котяра (интернет) / 19 апр 2010
              да это фэнтази) пахать как проклятая лошадь и ребенка не видеть чтоб мужу удобно было новую телку иметь позиция у нее правильная. кто заварил - тот и расхлебывает.
            • котяра, 280, мне вообще жалко одиноких мам в Москве без родни, с детьми и на съёме. честно говоря, таких не знаю даже, но априори жаль. а ГГ именно одинокая мама будет, раз муж уже ребёнком не интересуется, не уделяет внимания в непосредственной близости это надо ну очень хорошо зарабатывать, чтобы позволять себе спокойно платить аренду около тысячи долларов, перемещаться с квартиры на квартиру, платя агентам, и плюс решить вопрос с няней, если работа, например, до 18.30, или так получится, что работа удалится от дома, расстояния сами знаете. я уже молчу про остальное. и ни мамы, ни мужа, никаких родственников, чтобы перекрутиться кому нужен этот героизм
        • Если он себе не захотел хату снимать, то почему ей-то будет? Ну, согласится для блезиру. Ну, заплатит за месяц-два. А потом скажет: все, баста, денег нет. Плати сама как хочешь.
      • Деззи, вот прикинь, умотает она сейчас на Украину, а ей сам же сыночек и скажет, когда вырастет: и чё ты, маман, такая дура была? Мне отцовское влияние надо и Москва с перспективами.
        • То, что ей потом сыночек скажет, зависит исключительно он нее самой, от того, как она его воспитает и какие ценности в голову ему вложит. Кроме того, отцовского влияния его, вроде как, никто не лишает. Захочет отец ему помогать - будет помогать независимо от места жительства героини. И, наконец, мало ли, что кому хочется. Хочешь - зарабатывай. Не можешь заработать - нефиг требовать этого от окружающих, особенно от тех, которые терпеть тебя не могут. А то вот мне, например, охота в космос слетать. Бесплатно никто меня туда не возмет, а на билет космической туристкой бабок нет. Мне что, теперь мужу (особенно бывшему) полоскать мозг на предмет обеспечить мне необходимые условия для выполнения моей мечты?
          • Отцовское влияние и воспитание из Москвы на Украину транслировать представляется мне очень малоэффективным процессом. Разве что по телефону.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 19 апр 2010
      Ну так и живите себе, пусть они с мамой беспокоятся, как с вами договориться полюбовно. Но не надейтесь, сжто при любом раскладе он нраскается и начнет извиняться. У вас получится взять его измором, если ему будет лениво сражаться за свой быт с нмновой дамой. Они верныться из итальянского рая в рутину, суеты, серые будни. Кто знает....
      • "У вас получится взять его измором" А зачем такое счастье - взятый измором мужик, который тебя не любит, не хочет и вообще знать тебя не желает?
      • "У вас получится взять его измором" Я сильно сомневаюсь, что кого-то можно взять измором. И понятия не имею, так ли уж это позарез надо в нынешней ситуации. Но подождать, не стухнет ли новое увлечение мужа потихонечку само собой, наверное, можно. В конце концов героине ехать не горит. А кому горит, тот пусть и суетится. Она тоже как-то не обязана по первому же щелчку пальцами выматываться куда-то туда, не знаю куда. Могу еще предложить оставить сына мужу. Временно, с мотивацией: вот как на Украине хорошую денежную работу найду, так и заберу. А пока, мол, ты побудь. С годик, мол, так - не дольше.
        • elesha2112 (Москва) / 19 апр 2010
          Ромаш, я бы не советовала сына мужу оставлять, потом тяжело будет отбирать, да и ребенок привыкнет. А вот уезжать пока официально не разведены - не надо. И с разводом потянуть подольше, за это время работу найти более денежную. У одной моей подруги свекровь после развода с внуком сидела, из школы забирала, по секциям водила.
          • Метаморфоза / 19 апр 2010
            Да, верно. Зачем уезжать на Украину, когда можно найти более хорошую работу в Москве?
            • elesha2112 (Москва) / 19 апр 2010
              Тут вопрос в квартире, работу найти можно, но чтоб на съем и на жизнь нормально хватало- это с маленьким ребенком вряд ли.
    • котяра (интернет) / 19 апр 2010
      фильм "догвилль" посмотрите с николь кидман вы неглупая дама, тока пора вам позиционную войну начинать, без лишних сантиментов и иллюзий завязывайте копатся "почему" да "почему". потому! такая ситуация
    • Ирена, да не слушайте вы никого, делайте, как надо вам и вашему ребенку. Гордость в ж..., она не накормит и не согреет ни вас, ни вашего ребенка. И не оправдывайтесь вы не перед кем.
      • Яна, проблема в том, что не героине принимать решение, где ей жить. Она-то может запросто решить засунуть гордость куда подальше и остаться в этой хате. Да только никого не колышет, чего он там хочет и чего решила, будет качать права - хозяева сменят замки, выставят шмотки за дверь, поселят туда героина с новой пассией, да и всего делов. И никакие милиции ей не помогут. В лучшем случае предложат сына забрать, чтоб ему не пришлось на вокзале ночевать. И такое может произойти в любой момент, стоит только мужу захотеть жить с новой кралей по-нормальному, а не черт-те как. Так что "зъисть-то он зъист. Да хто ж ему даст."
        • Orleanskya_Deva / 19 апр 2010
          "выставят шмотки за дверь, поселят туда героина с новой пассией, да и всего делов." Ну и будут ослами, что так сделают(( опять белкино колесо. По ходу там маман её муженька не в адеквате, всех в квартиры впускает, но не сообщает, где пожарный выход, если чё(( Кто добровольно уйдет, это нужно быть полнейшей дурачкой, чтобы свалить,под черным флагом на съемную квартиру с ребенком. Да ещё с московских метров))!!! Пральна она держится за жилье и ребенка в аванград ставит))У неё в какой-то мере инстинкт срабатывает, она чувствует, что ребенку это будет не на пользу. Она в первую чередь мать.Да и возраст 29 лет, когда можно ринуться в свободное плавание уже не тот. Это не много, но и не мало. И муж её воспитан ПЛОХО((( Свекрухе НЕЗАЧЕТ. Умный парень не попрет девушку к маме( или чье там у них жилище?)
        • elesha2112 (Москва) / 19 апр 2010
          Ну вначале ему придется развестись ГГ только после развода могут выписать, да и то не сразу, по решению суда, там девочки ниже писали.
          • решение суда автоматом, т.к. она ни КАКИХ абсолютно прав не имет на квартиру.
            • elesha2112 (Москва) / 19 апр 2010
              Она там зарегистрирована если постоянно, то имеет право жить, пока суд не примет решение о том, чтобы ее выписать. Про право на квартиру я и не говорила, но жить имеет право пока.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору