Почему я оказалась не нужна мужу?

Прожила в браке 5 лет, есть сын. И вот в однажды муж заявил: скучно, неинтересно, не хочу жить так больше, не хочу с тобой, и вообще, люблю другую. Ну я, естественно, уже полгода как не живу, он встречается с другой, мы с ним чужие, хочет развестись. Я очень много передумала, что не так было, и советов много слушаю, и с психологом общалась, и жутко меня терзают все эти мысли и съедают изнутри. Я всю себя посвятила семье, заботилась, все лучшее, все силы, только лишь бы ему было хорошо, и проблема в том, что он-то не жаловался, молчал себе в тряпочку, он человек вообще не особо разговорчивый. Если бы сказал, что его не устраивает что-то, мы бы смогли изменить, а так раз заявил «не хочу», и все, и семьи нашей «не хочу», засыпал обвинениями, мол, не чувствовал себя любимым, секса не было, ну, как обычно, хотя все у нас было. Конечно, все советуют отпустить, простить, забыть, жить дальше, радоваться ребенку. Умом я понимаю, что так нужно. Но не получается пока. Терзают мысли, почему же так все вышло? Почему разлюбил? Почему ждал 5 лет, чтоб 1 раз высказать все, что накопилось? Почему разрешил себе завести другую и не дорожит нашей семьей? Почему, когда заботишься, сглаживаешь конфликты, ведешь себя мягко, в итоге ты оказываешься никому не нужной.

Алена

Ответ на твои вопросы один: потому что для того, чтобы вызывать любовь в других людях, нужно уметь любить себя. Нельзя растворяться в другом человеке. Нельзя «жить для другого», даже если это твой муж и твоя семья. Нужно соблюдать разумное равновесие, оставаясь личностью, а не чьей-то прислугой, обеспечивающей комфортное существование другим членам семьи. Чем удобнее и безупречнее слуга, тем менее заметен он хозяину, тем меньше о нем вспоминают и тем меньше хозяину кажется, что у слуги есть какие-то заслуги перед ним в обеспечении ему комфортной жизни. Так и у тебя вышло. В итоге твоему мужу захотелось иметь яркую своенравную женщину, которой хотелось бы добиваться и которая бы знала себе цену и возбуждала бы в других страсть и любовь. Все просто. Ты же, оказавшись свободной, растерялась: ты недоумеваешь, почему «хозяин» не оценил твоего усердия, и чувствуешь себя крайне неуютно, потеряв того, кому ты служила 5 лет. Предмет забот исчез, его место осталось вакантным, и ты не очень понимаешь, что тебе теперь делать с этим. Могу дать только один совет: полгода — более чем достаточно для рефлексии «почему я, такая хорошая, оказалась ему не нужна», поэтому заканчивай заниматься анализом происшедшего и займись собой. Научись любить себя. Пока ты еще молода, есть шансы измениться и изменить свою карму. Но нужно научиться жить для себя, радовать себя, баловать себя, любоваться собой, нравиться себе, строить свою жизнь не ради кого-то, а ради себя. Да, у тебя есть маленький сын, но он тебе не помеха, наоборот, благодаря ему можно научиться разумно распределять свои силы и время на заботу о нем и о себе. И, конечно, научись плевать на тех, кто тебя не ценит и не любит. Женщина, которая знает себе цену и любит себя, не обращает внимание на тех, кто ее не достоин. Твой муж — это твоя история. Оставь ее в прошлом. И поверь, если ты научишься вычеркивать из своей жизни недостойных людей, людей, которые тобой пренебрегли, ты сэкономишь массу нервных клеток и времени, не говоря уже о том, что сможешь построить совершенно другие отношения, в которых уже не будешь чьей-то служанкой. В современной женщине должен быть характер. Бесхарактерность ценна только в домработницах.
Сергей

На мой взгляд, на все твои вопросы и терзания есть один очень простой ответ. Все это произошло потому, что изначально между вами не было ничего большого и светлого, ничего настоящего. Вы не любили друг друга, толком не знали, не испытывали особого взаимного уважения и интереса. С самого начала ваш брак был не более чем временным объединением двух совершенно разных людей, преследующих какие-то свои цели. Не знаю, зачем твоему мужу все это было нужно, но раз пошел в ЗАГС, видимо, причины были. Ты тоже, скорее всего, не по большой любви Мендельсона слушала. Тоже были чисто практические интересы. Ну, вот теперь интересы закончились. По крайней мере, у мужа. И больше, как выяснилось, ничего между вами не осталось. Это, кстати, лишний раз говорит, что ничего и не было. И тут совершенно не важно, сколько ты сил отдала семье. Все эти усилия были нужны, в первую очередь, тебе самой. Ведь надо же было хоть как-то оправдывать свое существование, хоть за что-то себя уважать. В общем, я считаю, что ваша семья изначально была фикцией. И потому на будущее я бы посоветовал тебе завязывать отношения с мужчиной, который интересен не только с материальной точки зрения. Иначе можешь наступить на грабли еще раз. Кроме того, не стоит забывать, что твой муж сказал, будто с тобой скучно и не интересно. Возможно, стоит этому поверить и начать меняться просто для того, чтобы в будущем такого уже никто не мог сказать. Быть просто домохозяйкой без образования и работы в наши дни совсем не здорово. Красивая, но глупая и во всем покорная голова тоже очень быстро надоедает. Поэтому, если ситуация такова, что ты не можешь похвастаться ни дипломом, ни записью в трудовой книжке, значит, лучше начать движение ко всему этому. Иди учиться и ищи работу. Ну, или выходи замуж за «в десятом колене» профессионального военного. Среди них как раз довольно часто встречаются любители покорных и не докучающих излишней ученостью жен.

19 апреля 2010, 00:00

Ирена Москва, 29 лет

Подробнее