Как заставить мужа отдавать всю зарплату?


Как заставить мужа отдавать всю зарплату?
Хотела с вами посоветоваться. Я вышла замуж, живу с мужем год, у нас с ним все хорошо, мы понимаем друг друга и живем душа в душу, но есть небольшое "но". Дело в том, что мой муж не говорит мне, сколько он зарабатывает, а единственное, что он говорит – это чтоб я ему сказала, сколько я хочу, чтоб он приносил денег. Хочу оговориться, что я не алчная, а просто хочу, чтоб было в семье все честно и бюджет чтоб был общим. Я же приношу свою зарплату до копейки и говорю ему, сколько получаю, а он скрывает. Должность он занимает генерального директора, и у него на фирме свой процент, а я работаю экономистом, у меня оклад. Но в семье все должно быть общим и единым, а у меня никак не получатся вот эту проблему решить. Как мне научить мужа, что у семьи общий бюджет и никак не может быть раздельным?
Алла, Москва, 25 лет / 14.06.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 6 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.83 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Могу предположить, что причина не в нежелании вести общий семейный бюджет. Генеральный директор фирмы вполне может и не хотеть, чтобы многие знали о его реальных доходах. Специфика жизни в России, так сказать. А где гарантия, что любимая молодая жена удержит язык за зубами, в случае чего? Или просто подружкам на зависть похвастается. И вот они, братья из налоговой, тут как тут. Ну, спросил тебя муж – сколько тебе для счастья надо – прикинула бы и сказала. За чем дело стало? Почему, собственно, все должно быть общим? Вот прямо-таки до копейки все? Не согласна. Оставь мужу некоторую свободу. Он же не за твой счет живет, так? В общем, не буду я советовать тебе, как мужа научить сдавать всю зарплату в семейную кассу. Речь о бюджете? Вот и составь его с учетом и его и своего вклада (или только его, если он согласен). Огласи ему – он же директор фирмы, он поймет. И все – семейный бюджет сформирован на год вперед, с учетом форс-мажора. А остальное… Какая разница, что остальное? Иначе можно подумать, что ты пытаешься прикинуть, на что еще хватило бы его зарплаты (новая мебель, или новое авто для себя любимой).
  • Сергей

    Ну, вот что тут скажешь? Полагаю, подавляющее большинство читательниц Клео просто покрутит пальцем у виска и попросит номер телефона твоего мужа. Ты ведь взрослый человек и понимаешь, что все мы люди разные. И отношение к деньгам тоже. Кроме того, я не знаю, сколько вы встречались или жили до брака, какие отношения вас связывают, но честно скажу, что год совместной жизни, для взрослых, умудренных жизненным опытом людей – это не срок, чтобы лезть в кошелек пересчитывать зарплату, если до брака это не было принято. А потому, на мой взгляд, пытаться сразу переделать под себя человека, который достиг определенных высот, в такой малости, как общий семейный бюджет – это просто глупость. Ты ведь не бедствуешь, как я понимаю? Нет, понятно, что тебе, как экономисту, хочется видеть движение средств и управлять этим потоком, поскольку у тебя собственные планы и вообще свое видение финансовой ситуации. Но мне почему-то кажется, что тут скорее вопрос в притирке характеров и взглядов на жизнь. Ты хочешь управлять. И потому тебя просто бесит желание мужа оставить за собой хоть какое-то ощущение личной свободы. Не думаю, что это конструктивно. Излишнее давление на обеспеченного и уверенного в себе мужчину, скорее всего, приведет к тому, что ты останешься без него. Ну и зачем? Если очень уж хочется выяснить финансовый максимум мужа, можно пойти предложенным им же путем. Он ведь сам, по глупости, сказал, что хочет узнать, сколько тебе надо… Вот и цепляйся. Ты же экономист. Вычисли необходимую сумму на проживание всей семьи. Твоя зарплата ни при чем. Это на шляпки. Прибавь к ней 18 процентов НДС (налог дремлющей совести), 50 процентов «на разгильдяйство», еще чуть-чуть лично для себя и честно скажи мужу – хочу столько. Если согласится, в следующий раз увеличь сумму на прогрессивный налог и необходимые «черные» выплаты. И так до тех пор, пока не запищит. Как только услышишь характерный звук – значит, дошла до максимума. Записывай сумму и радуйся. Ну а если серьезно, то не лезь пока туда, куда тебя пускать не хотят. Поверь, муж такую лояльность оценит в первую очередь. А поскольку основная идея любой совместной жизни - жить долго и счастливо, это будет весьма неплохим подспорьем для этого.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
4


Ваше мнение 305  

Оставить комментарий
  • Лунная (лень искать конкретные посты): у вас явно намечается мнение что ЕСТЕСТВЕННОЙ ситуацией в семье является контроль и доминация со стороны мужа. если этого нет, то это автоматически означает что имеют/контролируют его. (было что-то там презрение к мужику не умеющего построить своих еее... бабцов (?!) ) ИМХО в нормальной же семье никто никого не контролирует. и открытость/доверие имеет место быть. вот такие вот... чудеса.
  • 325&326: вот я тож пришла примерно к такому выводу (про причины создавания семьи)... гадость но чего уже, дело прошлое. насчёт красных фонарей - там ОДНИ ТОКО ЖЕНЩИНЫ в комнатках сидят (не считая <she-males>)! и ни одного “рабочего” мужУка :)))) вот такая несправедливость...
  • Re.Bound, Bussum, Нидерланды №323 | 15.06.07 пт 10:09 "ага, и паспорт у него есть :)))) самый что ни на есть голландский, со всеми прибамбасами :))))))" Ну дык и оставьте здесь телефон. Наши голодные, озабочнные женщинки за него тут передерутся :))))))) Даже если он гомик, и торгует очком на улице красных фонарей :))))))
  • 320: в моем случае если и была попытка контроля то это был контроль МЕНЯ, а не наоборот (так-с, забываем русский ну точнее пытались контролировать всю семейную жизнь в деталях, включая меня, сводя мою роль к непонятно чему - смесь между не таким уж и выдающимся безмолвным украшением гостиной и... ладно, не буду). попытка закончилась единственным возможным способом имея ввиду мой характер. презрения и в нашем случае увы хватает. кстати в одном я с вами согласна. если бы кто-то мне дал возможность его подавить, я не смогла бы его уважать (эт тоже по личному опыту, с другим человеком). дело в том что с той, ещё более прежней ситуации, я вынесла определенные выводы... короче не нужно мне никого контролировать, а тем более в доме. последнее - обратно в тему. вы упомянули о бизнессмене которому неприятно чтоб жена знала об его неуспехах. ну вот а мне неприятно что мне не верят до такой степени чтобы поделиться проблеммой. кстати эти все перипетии отражаются и на настроении, и на абсолютно всем, и получается эффект бомбы связанной с генератором случайных чисел, никогда не знает когда именно и где рванет, при чем без какого либо знания а в чем собственно дело. твоё дело мол молчать и поддакивать. *представила себя, если б у меня в вычислениях чего-то не сходилось и я б наорала на кого-то дома по этому поводу без каких либо объяснений...* <bottom line>: как следствие всего тут расписанного про бизнессменов, получается что это люди по характеру одиночки, предпочитающие сами контролировать и строить подетально свою жизнь, сами радоваться успехам в ней и сами решать проблеммы в ней... и зачем такому человеку семья? для галочки?
  • 307: ага, и паспорт у него есть :)))) самый что ни на есть голландский, со всеми прибамбасами :))))))
  • MyLady, N, Интернет №4 | 14.06.07 чт 01:51 "Разные семьи строят бюджет по разному, и схема предложенная вашим мужем - скажи сколько тебе надо - на самом деле идеальная. И на хозяйство будет, и на сюрприз-подарки вам." И на любимых женщин на стороне останется... " Так что вас все-таки цепляет? Невозможность конторлировать уход денег на сторонних женщин или взаимоуважение личностей? ............. Ничего не цепляет. Предположение, высказанное на основании жизненных наблюдений. Вы можете на 100 утвержать, что такого не бывает и быть не может? :-) Навряд ли, правда? Вы для этого слишком умная женщина. Именно поэтому давайте не будем цепляться к отдельным словам. Лунная, я специально оговорилась, что форум не перечитывала. А Аллочке и правда - на заморчиваться. Но не надейтесь особо на то, что если вы НЕ будете знать о доходе мужа, то это вам поможет его удержать, когда ему вдруг захочется уйти от вас. Просто - не заморачивайтесь, и все. Скажите себе - это не мои доходы. И спите спокойно.
  • Леди, если вы вернетесь к той точке, с которой мы начали "выяснять отношения" :-) то заметите, что речь шла о позиции Ре-Баунд, которую я к этому времени поддержала. Любой мой пост (и первый в том числе) может быть просто предположением, кроме него были еще и другие. Кроме того, я свои посты истиной в последней инстанции не считаю, железобетонные истины не изрекаю, к чужому мнению прислушиваюсь. Еще раз, с чего МЫ начали (а не с чего началась дискуссия) - оппоненты, говорящие о том, что Аллочка все-таки права в своих претензиях к мужу, НЕ исходили с позиций диктаторства, контроля, "сатрапничества", хапужничества и неуважения к личности мужа. Это очевидно. Еще раз - я говорила не лично про себя и свои посты. А вы почему-то решили, что это было именно так. С уважением, ваша Миледи. :-)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 июн 2007
    Миледи, вы случайно не эту цитату имели в виду (251-й)? <<А я хочу ответить некоторым собеседникам о доверии. Вот тут даму кричат что он ей не доверяет - ПРАВИЛьНО, не доверяет.>> Так тут "кричат", не "вопят", не "орут". Согласитесь, разница в контексте огромная. Впредь, делая ссылку на какое-то слово советую, приводить цитату или номер поста, тогда не будете выглядеть голословной. А вот Флер вам красиво привела пример вашего же красноречия. Сегодняшний вопрос привлек такое внимание именно в связи со злободневностью вопроса, контролировать ли мужа, а если - да, то как далеко можно заходить. Насколько помогает манипулятивность, и чем это чревато. Интересную вещь я заметила, во всех примерах, которые я привела, где жены подавили своих мужей, где их доход пересчитывается проверяется контролируется, эти самые жены презирают этих самых своих мужей. Да и нельзя непрезирать мужика, у которого нет смелости отстоять свое "я". Вот у Ре.Боунд эта неудавшаяся попытка контроля закончилась расставанием. И всем хорошо, а задави она его, сама бы и ненавидела и его и себя, за то что с таким нюней живет.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 июн 2007
    MyLady "Нет. Речи об этом не было. Была только речь о ВЗАИМНОМ уважении личностей. Не больше." Ну как же не больше, в начале дискуссии вы писали совсем о другом : MyLady, N, Интернет №4 | 14.06.07 чт 01:51 "Разные семьи строят бюджет по разному, и схема предложенная вашим мужем - скажи сколько тебе надо - на самом деле идеальная. И на хозяйство будет, и на сюрприз-подарки вам." И на любимых женщин на стороне останется... " Так что вас все-таки цепляет? Невозможность конторлировать уход денег на сторонних женщин или взаимоуважение личностей?
  • Лунная, №311 "А тут противостоят взгляду женщин-контролеров, женщин-диктаторов и тех, кто уважает личность своего мужчины." Нет. Речи об этом не было. Была только речь о ВЗАИМНОМ уважении личностей. Не больше. А вы к тем, кто выражал подобное мнение (причем Ре-Баунд на основании собственного опыта) первой начали применять слова "орут", "вопят" или еще что-то в этом роде. Сейчас уже не припомню точно, какие именно слова, а читать отзывы все по-новой уже времени нет, к сожалению. До свидания.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 июн 2007
    Ромашка, Аллочка себя не ушхемляет, просто она уверена, что все в семье должно быть общим... я тут как-то давно писала, что эстьразные модели семьи, в одной каждому из супругов нужно “личное пространство”, в том числе и финансовое, а у других все всегда везде должно быть вместе. И не дай бог, если она к маме на блины, а он с друзьями в пивбар (я опять же не вижу в этом ничего страшного). Я не знаю, есть ли это потребность в тотальном контроле или тотальном присутствии. Я бы сошла с ума за месяц, за два максимум, а другие не мыслят иного, вот для них мысль о том, что в семье “все должно быть общее” является ключевой, и Алла наверное из таких
  • Сергеевна, не забудь, о чем я тебя попросила, окей? Аллочке - в брачный контракт. А если в зубы попадет меньше, чем могло бы - не заморачиваться. К гробу прицеп не приделаешь.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 июн 2007
    Правильно, Ромашка, лучше традить в удовольсtвие на себя, любимую, ни в чем себе не отказывать, чем заморачиваться воросами, все ли он отдал, или у него еще что-то осталось.
  • Флер, не огорчай Агента, срочно сядь с испорченныи по уши настоением. :-) Аллочке - плюнуть на все и не заморачиваться. Ваш МЧ хочет жить своей жизнью, пусть живет. Вы имеете право на то же самое. В чем-либо себя ущемлять, экономить на себе в вашей ситуации от всей души не советую. И не потому, что надо быть жадной, а потому что сии порывы ваш муж все равно не оценит, скорее наоборот, за дуру сочтет.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 июн 2007
    Агент, испортить мне настроение вам сегодня все равно не удастся, у меня новая классная стрижка и вообще жизнь прекрасна! Я написала "Но вот зачем надо ДО я не понимаю в принципе. Зачем может быть надо ПОСЛЕ - понимаю" Вы ответили "Ага, вот поэтому Вы и ратуете так, за штампик :) Теперь понятно :)))" Почему поэтому? Потому что понимаю? Да, понимаю и не стыжусь, мне вообще как правило свойственно понимать людей, даже когда я их точек зрения не разделяю. Сергей ведь не писал ДО зарегистрированного брака или ДО гражданского, и я не писала, в данном контексте штампик вообще не причем... "Тема - очень даже в тему, как теперь выяснилось. Я-то всё никак не мог понять, неужели советские стереотипы так сильны, что за столько лет в Штатах они из Вас не выветрились - теперь ясно." Я даже живя в СССР не была переполнена именно СОВЕТСКИМИ стереотипами, и сейчас не очень, хотя как и у любого человека стереотипы у меня есть. Институт брака существовал тысячелетия до СССР, просуществует и после, и равно принят в Штатах, Канаде и Буркина Фасо :)) "Если штампик есть - то "вроде как - праааво имею" (с) с мужа требовать. А если штампика нет - то как бы и не имею" Приблизительно так, но не "с мужа требовать", а вообще ПРАВО имею - на групповую медицинскую страховку через его службу, скажем, на налоговые послабления, на наследство, на фамилию, на еще много чего, мы уже тут много раз толковали на эту тему, не хочу еще раз. Вы подцепили одну "концепцию" к другой совершенно безосновательно, тем более я большой сторонник, теоретик и практик именно неслияния бюджетов в семье, особенно по мере возрастания этих самых бюджетов. Как мне удалось сегодня под ваш обстрел попасть никак не пойму :))
  • Согласна с постом 308, совершенно верно. У меня была обратная ситуация: я зарабатывала в 6 раз больше чем МЧ + у него были долги, он это сразу просек и сказал, что в семье о деньгах должна думать женщина-:) Ну такая любовь была , и мне и правда было все равно, что трачу деньги на общие нужды в основном я. Мне на него потратить деньги было то же самое , что на маму. Совершенно не жалко. Я рассуждала так: да, я в силу своего образования, опыта, способностей и амбиций могу заработать гораздо больше него. Ну и что ? Сейчас многие пары так живут. Более того, он остался без работы и я его и еще и на работу устроила в ту же структуру. Но вот любовь прошла, наступила бытовуха, отношения стали портиться, потом совсем испортились, а потом я вдруг в силу обстоятельств осталась без работы. МЧ выпал из моей жизни. В процессе разлаживания отношений вопрос денег вставал постоянно. Противно. С мужчинами поступают так же иногда. Может муж Аллы уже обжогся пару раз. Алла еще несомненно очень молода и опыта жизненного у нее еще мало. Вероятно и мама что-то советует, как тут писали. Но вот из письма не совсем понятен социальный статус мужа. Ген. директор..ну и что ? Чего Гендиреткор ? ТНК ? Или представительства в персоналом 2 человека: водитель и секретарша. Не факт что у него большая зарплата.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 июн 2007
    Миледи, я знаю об этом в принципе, а не получаю отчет помесячно. Тем более, оффис его бизнеса находится у нас в доме, и муж с сыном ведут разговоры, хоть и стараются все деликатные моменты обсуждать не в моем присутствии. Неприятно деловому мужчине, чтобы жена была в курсе его дел. Это не понять тем, чей муж пеиносит голую зарплату, зато все прозрачно. А я проявляю деликатность и не лезу. По поводу планирования, я задаю мужу вопрос, как ты думаешь, мы сможем позволить себе в этом году Карловы Вары, или Ниццу, или круиз по Средиземноморью? Он отвечает, а я планируюв зависимости от ответа. Вы категорично обявили что права Ребоунд, я с такой же категоричноостью считаю что права Оранж, Прелесть, Флер и Львенка. Дело мнений и взглядов. А тут противостоят взгляду женщин-контролеров, женщин-диктаторов и тех, кто уважает личность своего мужчины. И еще один пример: когда я начинала заниматься биржевой деятельностью, это было с подачи коллег, и все это обсуждали. Был у меня друг-приятель-коллега, который имел к этому делу ярковыраженный талант, но несмотря на очень высокую зарплаты его жена не позволяла ему заниматься биржевыми операциями, еще бы он бы вышел из-под ее контроля, если бы у него появился отдельный счет. Вот он страдал-страдал, а взбунтоваться не смел. А мог заработать много денег. Его семью это не волновало, он содержал неработающую жену и семьи двух неработающих дочек. Они предпочитали меньше, но под контролем, чем больше и вдруг копейка убежит. Мне его даже жалко не было, я очень уважала его за другие качества, но к этому примешивалось презрение, что он - не мужик, и своих бабцов не может построить
  • Я все-таки считаю, что Ре-Баунд сегодня точнее всего поняла и выразила проблему. Хотя все остальные отзывы прочитала тоже очень внимательно. И "сатрапничество" тут абсолютно ни при чем. Была бы она сатрапом, не спрашивала бы посторонних людей как с мужем насчет бюджета договориться. Всего лишь договориться, да-да, а про "все отобрать" - это уже редакция досочинила, для лучшего сбора отзывов, так сказать, а народ и повелся вопить про справедливость. Хотя письмо действительно написано в довольно категоричных тонах :-) <P.S.> Да-да, Аллочка, вы еще по вечерам пойдите подъезды или туалеты на вокзале мыть, а то, не приведи господи, ваш муж подумает там чёнить такое, не то, что надо. На подработку желательно по вечерам, когда он дома.
  • Лунная, №297 Да и вот еще одно соображение, поскольку в бизнесе не бывает одинаково, есть месяцы более хлебные, а есть пустые. Мой муж всегда откладывает в загашник, чтобы было, что внести, когда дела идут не блестяще. ................. Лунная, но ведь вы об этом в курсе, не так ли? Так зачем же других столь категорично и столь безапеляционно и к тому же совершенно необоснованно в "сатрапницы" записывать?
  • все отзывы не читала, но скажу одно - любовь слепа - заканчивается, сразу всплывают все проблемы - и материальные самые первые
  • Матрена, Россия №39 | 14.06.07 чт 10:33 "В семье не важно кто-сколько получает, а важно что бы каждый в меру своих сил вносил вклад в семью" Ага, от каждого по способнотям - каждому по потребностям! Это мы уже проходили... :))) "Теперь семьи в которых муж и жена ничего не скрывают, не врут, пользуются объедененными счетами, а еще (О ужас какой!!!) не заключили брачный контракт -СОВКОВЫЕ. Нет господа вот это настоящий бред." Это не бред. Просто он знает что ему никто кроме Вас не даст - вот и не скрывает от Вас свои доходы, смысла ему нет :)))
  • Я №38 | 14.06.07 чт 10:32 "а на вопрос "Сколько тебе нужно?" ты ему ответь 5000 долларов, может хватит, а там повысь планку" Ага, а он подумает-подумает - да и найдёт себе кого попроще, не такую прожорливую :)))
  • Сорри за бардак, поторопился :) Итак: Лунная, New York, США №285 | 14.06.07 чт 19:08 "И откаты налом берут хозяева компаний с пребольшим удовольствием, потому что платят они со счетов и расходы подрядчикам списывают, а получаемый нал не облагается налогом" В схеме Орандж - всё понятно. А вот в Вашу схему я чёт не въехал. Если у подрядчика госзаказы тогда понятно, дело он имеет с тем же "директором". А вот хозяин, взявший нал с клиента, и списавший расходы подрядчику - получается как бы, (с т.з. для налоговой), что он потратил больше, чем заработал (ибо нал недекларированный). Чёт тут не катит, не договариваете Вы, Лунная, ой недоговариваете :)
  • Лунная, New York, США №285 | 14.06.07 чт 19:08 <<вы как совершенно посторонный человек, получалось знаете больше о делах этого мужУка, чем она :( >> Вот этим страхом и руководствуются многие жены, ну как же так, Апельсинка знает, а она - жена, а не знает. Это не доверие, а потребность контролировать каждый шаг. Голову даю на отсечение, что такие жены звонят мужу каждые 15 минут, "проверяют посты". Доверие в этих семьях понимается как " Большой Брат должен видеть все" . а Апельсинка просто коллега, потому и знает, но она же не лезет в его карман контролировать его расходы. Потому дискритные секретарши и коллеги получают обычно зарплаты повыше - за молчание. А была бы трепачкой, быстро бы избавились от нее. Мой муж мог бы взять меня в бизнес делопроизводителем, но он этого никогда не хотел, чтобы я ему не давала ценных указаний. А я и не сильно стремилась, оно мне не надо, Я же говорю, что я анти-контроль персона, а эти идеи знакомые давали, "как это ты жену в бизнес работать не берешь?". . Оранж, не только русского бизнеса специфика - у нас то же самое практикуется. "И откаты налом берут хозяева компаний с пребольшим удовольствием, потому что платят они со счетов и расходы подрядчикам списывают, а получаемый нал не облагается налогом" В схеме Орандж - всё понятно. А вот в Вашу схему я чёт не въехал. Если у подрядчика госзаказы тогда понятно, дело он имеет с тем же "директором". А вот хозяин, взявший нал с клиента, и списавший расходы подрядчику - получается как бы, (с т.з. для налоговой), что он потратил больше, чем заработал (ибо нал недекларированный). Чёт тут не катит, не договариваете Вы, Лунная, ой недоговариваете :)
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №287 | 14.06.07 чт 19:17 "Но вот зачем надо ДО я не понимаю в принципе. Зачем может быть надо ПОСЛЕ - понимаю" Ага, вот поэтому Вы и ратуете так, за штампик :) Теперь понятно :))) "Что касается гражданских браков - совсем другая тема" Тема - очень даже в тему, как теперь выяснилось. Я-то всё никак не мог понять, неужели советские стереотипы так сильны, что за столько лет в Штатах они из Вас не выветрились - теперь ясно. Если штампик есть - то "вроде как - праааво имею" (с) с мужа требовать. А если штампика нет - то как бы и не имею. Гы-ы-ы... :)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 июн 2007
    296-й << дело в самом обычном <sharing> что есть измерение доверия... что есть измерение семьи. кстати это все - обоюдное, так что о диктатуре не может быть и речи... в нормальном случае. >> Нет здесь нормальных случаев, мужчина, занимающийся бизнесом не обязан докладывать супруге о движении денег в его фирме и почему сегодня у него есть деньги, а завтра их нет, да еще он кому то должен. И потом, я не отрицаю вашу точку зрения, что своей жене Алле, наш героин не доверяет. А что, если Алла и не заслуживает такого доверия? Может такое быть? Вы рассуждаете, как человек привычный, к стандартной зарплате, каждую неделю вынь да полож. Вы даже представления не имеете, как чувствует себя бизнесмен у которого сегодня густо, а завтра пусто. Вполне возможно, что он не хочет чтоб Алла знала все ньюансы бизнеса, возможно, он не хочет чтобы она ему ныла, почему сегодня так мало? Вы лично уверены из каких соображений девушка за него замуж вышла, на что она рассчитывает, во что влезает? Мне почему-то кажется, что ему это виднее. Но мы уже пошли по пятому кругу повторять одно и то же, это было говорено-переговорено сегодня. Я повторяю, каждый должен решать в меру своего комфорта. Такому человеку, как моя мама, лучше меньше денег, но полный контроль. Она и меня этому пыталась учить, а вот живу я своими мозгами.
  • 297: это (одно из) и было обидно в своё время. ни о победах знаешь ни о трудностях. все переживается в одиночку, и победы празднуются и проблеммы решаются. а я типа тумбочка в гостиной. шелк по носу - мол не твоё дело.
  • 293 вдогонку: насчёт “признания вкуса” вашего и жен - что и требовалось доказать. разница сортов, уровней и тд... в глазах тех же бизнессменов... короче “ты выбираешь сам” (была такая попсовая песенка)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 июн 2007
    Да и вот еще одно соображение, поскольку в бизнесе не бывает одинаково, есть месяцы более хлебные, а есть пустые. Мой муж всегда откладывает в загашник, чтобы было, что внести, когда дела идут не блестяще. Ему так спокойнее, когда он имеет, что дать, каждый интервал. А не так что сегодня отдал все, а завтра - нема чего предьявить. Вот не подходит ему такой вариант, и рассказывать мне о своих трудностях ему не к лицу, так что его перевоспитывать надо "нет, доложи до копейки, сколько заработал в ту неделю, как, а в этой ничего нет?, не может такого быть, значит любовницам отдал, пропил, проиграл"
  • 293: ещё раз - дело не в контроле, диктате и тд. дело в самом обычном <sharing> что есть измерение доверия... что есть измерение семьи. кстати это все - обоюдное, так что о диктатуре не может быть и речи... в нормальном случае.
  • Кстати, в гражданском браке люди тоже ведут общее хозяйство, питаются отнюдь не святым духом. Мой первый гражданский просто бросал зарплату в ящик и говорил - бери сколько хочешь. Второй с самого начала "отначивает", но я принимаю это как должное, не заморачиваюсь.
  • JL, Ч, Россия №21 | 14.06.07 чт 08:31 "А то что на других любимых женщин остается... так действительно можно и без копейки приключения найти при желании мужчины" Не при желании мужчины, а при желании женщины. А чтобы вызвать у неё это желание - большинству мужчин придётся потратиться... :( Хотя бы на майки :)))))))))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 июн 2007
    По поводу строительства хотела сказать, знаю пару мужчин из строительного бизнеса, они при ремонте в доме решали все сами, жен не спрашивали, полагая, что разбираются в этой области лучше. У кого-то получилось лучше, у кого-то хуже. Но когда я представляю, что бы насочиняла супруга данного мастера, то понимаю, был бы ужос кромешный. Мой муж не принимает решений, касающихся стиля и вкуса без меня, но было бы удивительно, если бы было наооборот, так как мой вкус пока никто не оспаривал. Даже вышеупомянутые мастера со мной советовались, а со своими женами - нет. Это вопрос признания чего-то вкуса, или его отрицания. Уверена, что как правило, в большинсве случаев, с женщинами разбирающимися мужья советуются. 288-й << дело не в жене как раз а в мужУке. то есть что ЕГО данный расклад не смушает никак... даж является нормальным. >> Если бы он не считал нормальным так себя вести и не отчитываться перед женой, он бы никогда не стал тем, кем стал. Подотчетные мужчины ничего путного по жизни не добиваются, правда в этом можно всегда обвинить его маму, не так воспитала, не привила, не научила. Поведение героина совершенно нормально, это признает сегодня 90% участниц. Оставшиеся 10% вольны устанавливать в своих семьях диктат и контроль, кто мешает. У кого-то получится, кого-то отправят на воздух.
  • JL, Ч, Россия №21 | 14.06.07 чт 08:31 "Алла, спросил же сколько вам нужно, вот и назовите сколько... :) Ладно была б проблема" Дык - в том-то и проблема, Алла ж не знает СКОЛЬКО попросить, продешевить боится :))
  • Садко, Город-сад, Россия №19 | 14.06.07 чт 08:23 "А то, что они будут тратиться на женщин - да не будут. Равно как и мои деньги - на мужчин" Ну Ваши-то на мужчин точно не будут. Это мужчинам придётся тратиться на Вас, чтобы Вас заполучить :) А вот муж-то Ваш, не женщина, всё таки, он в другой весовой категории :)
  • Orange, Киев, Украина №286 | 14.06.07 чт 19:09 "Всё-таки большинство собеседниц сегодня на стороне мужчины, отличились:)" Это сегодня, действительно отличились. Просто автор темы с формулировкой лоханулась. Завтра придёт другая, такая же, и расскажет, что муж денег ваще не даёт, итд, итп, и будут тут женщинки его чихвостить по чём зря.
  • Садко, Город-сад, Россия №18 | 14.06.07 чт 08:12 "Первый вопрос, который возникает - а зачем? Зачем, чтобы муж приносил всю зарплату до копейки и отчитывался еще?" Как это зачем??? Скажете тоже. Чтоб любовницам майки не на что было покупать! "Главное, чтобы он приносил столько, сколько надо" Дык - денег много не бывает. Надо чем больше, тем лучше. А лучше еще побольше. При желании, можно и Билла Гейтса обвинить в том, что он недостаточно зарабатывает. Для наших женщинок это пустяк, долго ли, умеючи :)
  • 285: дело не в жене как раз а в мужУке. то есть что ЕГО данный расклад не смушает никак... даж является нормальным.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 июн 2007
    Агент "Итак ДО БРАКА (штампа) - зачем??? а ПОСЛЕ - можно, да? :-)) " Сравнивать "зачем" с "можно" довольно трудно :)) Можно и до и после - если надо. Но вот зачем надо ДО я не понимаю в принципе. Зачем может быть надо ПОСЛЕ - понимаю, например для планирования, как нам тут писали ранее, или если один из супругов добровольно слагает с себя обязанности бюджетодержателя. Я-то как раз не сторонник отъема денег у супруга, меня постулат Сергея насмешил. Что касается гражданских браков - совсем другая тема.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 июн 2007
    <<вы как совершенно посторонный человек, получалось знаете больше о делах этого мужУка, чем она :( >> Вот этим страхом и руководствуются многие жены, ну как же так, Апельсинка знает, а она - жена, а не знает. Это не доверие, а потребность контролировать каждый шаг. Голову даю на отсечение, что такие жены звонят мужу каждые 15 минут, "проверяют посты". Доверие в этих семьях понимается как " Большой Брат должен видеть все" . а Апельсинка просто коллега, потому и знает, но она же не лезет в его карман контролировать его расходы. Потому дискритные секретарши и коллеги получают обычно зарплаты повыше - за молчание. А была бы трепачкой, быстро бы избавились от нее. Мой муж мог бы взять меня в бизнес делопроизводителем, но он этого никогда не хотел, чтобы я ему не давала ценных указаний. А я и не сильно стремилась, оно мне не надо, Я же говорю, что я анти-контроль персона, а эти идеи знакомые давали, "как это ты жену в бизнес работать не берешь?". . Оранж, не только русского бизнеса специфика - у нас то же самое практикуется. И откаты налом берут хозяева компаний с пребольшим удовольствием, потому что платят они со счетов и расходы подрядчикам списывают, а получаемый нал не облагается налогом. И взятки, и крыши, и наезды - все есть. А у кого, думаете, учились начинающие капиталисты? У капиталистов со стажем!
  • Ромашка_, Д-ф, Германия №7 | 14.06.07 чт 02:06 "У нас все деньги у того, кто их зарабатывает, то есть у мужа. Я, честно сказать, не вижу в этом ничего сильно хорошего для себя, но отнимать всю зарплату все равно никогда не полезу. Хотя было бы неплохо для бюджета. :-)" Ишь ты какая!!! Было бы неплохо для бюджета? Ну так вперёд, на работу! И вкладывай, в бюджет :) Конечно ты ничего хорошего для СЕБЯ, любимой, не видишь, а еще чёттам о мужском эгоизьме, и общественных долгах каких-то заикаешься? И про Протопопова наехала, что он не прав насчёт баб? :) Бу-га-га :))))) ""Вот зачем, скажите мне, все свободные деньги тратить на ремонт этой долбаной квартиры?" Это не твоё дело. Деньги его - на что хочет, на то и тратит. Каждый сходит с ума по своему. Может ему удовольствие доставляет заказывать бачки из Мюнхена, и дрели из Баден-Бадена... А зачем тратить деньги на косметику и на тряпьё??? Отож!!!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 июн 2007
    Лисичкина, 234 "Девушке нужно знать, как планировать покупки, летний отдых и так далее.. Вот я даже не представляю, как бы я планировала, куда ехать летом, если бы не знала суммы зарплаты мужа?" Лисичкина, а вы напрягитесь и попробуйте представить себе, как бы вы планировали, если бы ваш муж вообще не получал зарплаты? А получал, скажем, гонорары, и никогда САМ не знал, кто из его заказчиков и какую сумму выплатит ему в следующем месяце. Правильно тут писали, скрупулезное планирование имеет место там, где ограниченный доход. Чем меньше бабок, тем больше планирования. Чем больше бабок - тем планировать незачем, берешь "из тумбочки" и едешь летом куда хочешь. Я в жизни не заморачивалась вопросом полностью ли гонорар кладется в тумбочку, или частично, лишь бы тумбочка не оскудевала. У Аллы проблема не в планировании бюджета, а в тотальном контроле и учете. Все должно быть колхозное, стало быть мое. Социализм, тассазать
  • 278: понятно, спасибо за объяснение :))) слышала о подобном... но без конкретного названия...
  • Агент, успокойтесь:)) Если вдумчиво прочитаете отзывы, то поймёте, что сегодня поливали как раз героиню!
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №1 | 14.06.07 чт 00:26 "ДО БРАКА кто-то пускает в свой кошелек? А если да - то ЗАЧЕМ!?!?!?!" Ага, теперь поняяятно почему Вы так против гражданского брака, и ЗА штампик в паспорте ;-) Итак ДО БРАКА (штампа) - зачем??? а ПОСЛЕ - можно, да? :-))
  • Откат чаще всего применяется в работе с подрядчиками. Например вам для своего производства надо постоянно покупать большие объёмы подсолнечного масла (бумаги, железных труб и т.п.). Вы можете выбирать партнёра с которым вам выгоднее всего работать. Но партнёров - несколько и они очень заинтересованы в контракте. Вот кто-то из партнёров находит в фирме ключевое лицо (директор, а не владелец) и говорит - "дарагой! Работай с нами! А мы тебе за это будем каждый месяц платить 20% от сделки наличными в карман". Вот так и принимается большинство "тендерных" решений. Ещё хуже - когда само ключевое лицо предлагает подрядчику: вы смету завысьте на 10%, - я это улажу, а эти деньги поделим. Владелец бизнеса - в откатах не заинтересован 9ибо все деньги фирмы - его), а вот директора, сидящие на зарплатах с процентами - лучше свой карман погреют.
  • Лунная, New York, США №6 | 14.06.07 чт 02:03 "знаю мужиков-позорников (это тех у кого деньги жены отобрали), им это не мешает б-вать. Ну, не ходят они к проституткам, их цепляет в один прекрасный день "бескорыстная" и уводит из семьи, попутно внушая, какой он несчастный при своей супруге, и что она, возлюбленная будет к нему по-другому относиться. Я знаю и такой пример из жизни" Это в Штатах-то??? В России, полной глупых баб охочих до штанов - сколько угодно, а вот у вас, в сытых Штатах, где мужиков и так больше чем баб - сомневаааюсь.
  • 274: о, пришёл радетель за супружескую верность :)))) это... а может ему нравится мыть посуду то? :)))) или ощущает себя секси в фартуке? *во нагородила!*
  • Девушка, ну Вы, блин, и сравниииили - доходы ген. директора (даже не з.п. а ДОХОДЫ), и з.п. какого-то экономистика, сидящего на окладе :) И Вы еще чёт-там требовать пытаетесь? :) Ага, Вы еще посуду потребуйте чтобы он мыл :) Выходили бы замуж за своего скромного коллегу, или какого-нить бюджетного нищетрёпа - вот с него бы и требовали зарплату :))) А если Вы будете знать все его доходы до копейки - на что он любовниц (в тайне от Вас) содержать будет? Вам-то проще, Вам любовники квартиру будут снимать, для тайных встреч, и подарки всякие дарить - Вам тратиться не надо по опеределению, а ему - кто ж ему даст если он подотчётен жене будет? :)))
  • 271-272: насчёт той женщины... очень и очень надеюсь. насчёт своего же ИМХА - оно остается. двойная жизнь это двойная жизнь... принять такое органически невозможно. кстати а что такое “откат”?
  • 270 - не всегда всё как в крёстном отце, но откаты, взятки и крыши - есть практически в любой отечественной компании. А в некоторых сферах (энергетика, импорт-экспорт) - сами догадываетесь:)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору