Он мне обещает, что уйдет из семьи...


Он мне обещает, что уйдет из семьи...
Я встречаюсь с женатым мужчиной уже 7 месяцев. Он мне обещает, что уйдет из семьи, но нужно решить семейные вопросы. Когда мы начали встречаться, его жена была на третьем месяце беременности, и развод он переносил на тот момент, когда жена уже родит. Недавно его жена родила ребенка, но это ничего не изменило. Наоборот, он начал от меня отдаляться, быть чаще дома. При этом каждый день звонит и просит еще чуть-чуть подождать. Я предлагала ему все бросить, я готова его отпустить, но он просит дать еще шанс... Как мне поступить в данной ситуации? Помогите.
Алена, Днепропетровск, Украина, 22 года / 07.12.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как тебе поступить в данной ситуации? Ну, например, представить себе, что он-таки ушел от жены и даже женился на тебе, ты забеременела, а когда стала округляться, муж нашел себе молоденькую девочку без пуза, с которой стал проводить время, заниматься сексом и рассказывать ей, что ему все надоело, жену он уже не любит и просто ждет, чтобы она родила, а потом он ее бросит… Тебя. То есть бросит после того, как родишь. Нравится такой сценарий? Полагаю, нет. Тогда ответь на вопрос: почему ты решила, что ты какая-то особенная и уж с тобой-то точно ничего такого не произойдет? Как вообще можно испытывать положительные чувства к мужику, который уходит в загул от беременной жены? Как можно верить такому человеку и хотеть связать с ним свою жизнь? Это насколько нужно считать себя никудышной и никому не нужной, «перспективной старой девой», чтобы на такое «чудо» польститься? Алена, я очень сильно сомневаюсь в том, что твой любовник действительно уйдет из семьи, но если это случится, это будет самым черным днем твоей жизни, правда, ты поймешь это не сразу, поначалу даже, наверное, обрадуешься. Но, поверь, мужчина, который предал один раз, сделает это снова, причем дальше это будет делаться еще легче. Это не разовая слабость во время сексуального поста из-за беременности жены, это образ мыслей. Хотя ты ведь тоже не ангел: как женщине могут нравиться слова «я брошу жену с новорожденным ребенком ради тебя»? Это не комплимент, дорогая, Алена, это оскорбление. Он лжет тебе, а значит, ставит тебя не выше своей жены, которую тоже обманывает каждый день. И смешно звучит твоя фраза «я готова его отпустить» — от тебя ничего не зависит, это он решает, остаться тебе или нет, он манипулирует тобой, говорит тебе то, что ты хочешь услышать, и ты соглашаешься «подождать» еще и еще. В ваших отношениях ты жертва, которую используют, но ты не хочешь этого понять. В силу недостатка ума и женской мудрости тебе льстит, что тебя могут предпочесть жене и ребенку, и ты не задумываешься о том, что мужику просто временно, в силу семейных обстоятельств, нужна почти резиновая кукла, чтобы спускать сперму, дабы она ему в голову не ударила. И когда жена, наконец, немного освободится от постоянной заботы о малыше и сможет тебя полностью заменить, он перестанет тебе звонить (разве что во время ПМС у жены, по старой памяти).
  • Сергей

    Единственное, что тебе стоит в такой ситуации сделать, — это послать пройдоху куда подальше, и чем быстрее, тем лучше. И никогда больше не связываться с женатыми. Я понимаю, что ты еще молода. Но тебе ведь не 16 лет. Неужели ты действительно не соображаешь, что происходит? Неужели сама не видишь, что тебе просто морочат голову? Ведь все шито белыми нитками. Кроме того, в таких ситуациях мне всегда хочется спросить: неужели тебе не противно и не страшно общаться с таким человеком? Ведь он прямо сейчас, при тебе, обманывает такую же женщину, как ты. Более того, обманывает, предает женщину, которая только что родила его ребенка. То есть вместо того чтобы помогать собственной жене, вместо того чтобы делить с ней тяготы и хлопоты, холить её и лелеять, он нашел доверчивую симпатичную дурочку, с которой приятно проводит время. Ты не боишься, что все то же самое произойдет и с тобой? Нет, я не думаю, что у вас хоть что-то серьезное получится. Ты просто девочка для секса. Не более того. Но мне очень хочется, чтобы любая женщина, к которой подкатывает женатый мужик, для начала ставила себя на место его жены. Полагаю, тогда таких вопросов станет гораздо меньше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 365  

Оставить комментарий
  • ну, девушке мне кроме оскорблени ответит, к сожаленю, нечем, от меня муж ушёл на 2-м месызе, когда я с 9 месячнум сыном лежала в больнице-устал, сказал, ты и твои вечно больной ребёнок мне надоели. Не, я себя не оправдываю, сама во многом была виновата, но вот, кстати, так старалась всегда хорошо выглыдет, мужу сурпризы устраивать, не помогло... так что, если козел, ничем не удержишь, а нормальные мужики (алло, ест такие?!) беременным женам не изменяут. кстати, сейчас в личной жизни все в порыдке, сомибайс замуж, муж ребёнка любит как родного и вообще у нас прекрасные отношения, только одна проблема - боже, я до смерти боюсь опят забеременет... то есть хочу, но ужас панически, что еже раз я всего этого не переживу, второго ребёнка я тогда потеряла
  • Irina_Ekaterinburg / 7 дек 2009
    elesha2112, Москва, Россия №395 Закладывать-то закладывают, но ведь ВСЕ мы, когда молоды и хотим самостоятельной жизни считаем, что ЛУЧШЕ всех всё знаем и у НАС самая огромная проблема. Подобных писем вовсех редакциях, вероятно, подавляющее большинство
  • Irina_Ekaterinburg / 7 дек 2009
    Ромашка_, Д-ф, Германия №392 Пожалуй, не соглашусь с Вами. Ведь Алена не жена, к которой вернутся, а просто очередная любовница. И ловить здесь (на безотцовщине ЕГО ребенка) по-моему не стоит
    • Так и не имела в виду Алену под женой!!! Я просто рассказала случай из жизни. Вы ж меня не путайте, Вы меня не запутаете! А про то, что на безотцовщине его ребенка она что-то ловит, она похоже, себе и не представляет. В ее глазах, поди, и ребенок-то там случайно получился и неправильно. Или жена сама виновата, что не подумала хорошенько, прежде чем рожать.
  • Irina_Ekaterinburg / 7 дек 2009
    elesha2112, Москва, Россия А при чем здесь родители, собственно? У каждого своя голова должна быть, ИМХО, конечно:) Алена, ну раз уж совет, то никаких шансов давать не стоит, заняться собой, оглянуться вокруг, погрузиться с головой в работу
    • elesha2112 (Москва) / 7 дек 2009
      Голова, конечно, должна быть своя, но изначальные знания в нас закладывают именно родители
  • Но автор не спрашивала нас оценки ее самой или ее любимого. Она вопросила: что делать? Отвечаю: выбираете срок (возможно наикратчайший) и ставите четкий УЛЬТИМАТУМ: или - или. И, пожалуйста, без песен в стиле: я готова уйти, а он не отпускает. Вас в подвале никто не запирал, наручниками к батарее не приковывал. Правда?
  • Письмо, конечно, глурое :-( Думаю, была бы там внезапная любовь к ТОЙ САМОЙ, КОТОРАЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ, не было бы ни письма на Клео, ни самих вопросов. Уж больно совпадение цифр настораживает: в три месяца беременности начинается рОман на стороне, после окончания рОман начинает затухать. Что-то, ну соооовсем не обнадеживает в сторону большой и искренней, которая вдруг да нагрянет... Многие ругают героина, а я думаю, что необязательно он подлец, точно так же может быть элементарный дурак, не меньше чем героиня дура. :-) У меня зять такой был (сестры муж). Во время семейной жизни с ней он три раза уходил, мотивируя это: "Ты хорошая жена, но так случилось, что я полюбил другую. И только сейчас я понял, что такое настоящая любовь". Причем, дамы, это на полном серьезе! А потом сам возвращался, ничем не объясняя, что ж такое с настоящей любовью приключилось и, замечу, без каких-либо действий со стороны "брошенной" супруги типО бития посуды, разборок с возникшей на горизонте дамой и прочая, прочая, прочая. Сеструха спокойно сидела дома и ждала очередного возвращения блудного попугая. Как уж у нее это получалось, не знаю, но ни вру нисколько, чистые факты докладываю. :-)
    • Orleanskya_Deva / 7 дек 2009
      Ромашка, а я знаю одну блудную попугаиху. Просто глупость пола не имеет и если ты дурень(дурёха), то сам маешься, и других вокруг себя изматываешь. Моей попугаихе любовник так в уши напел:что ОНА его судьба (сам не женат), что ушла от мужа. А любовник потом сказал, что поторопился и погорячился и передумал:(((!!! Ужас. Не знаю теперь примет её муж, простит или нет? А если и простит, то наверное будет условия диктовать, быррр, ситуация пикантная. Девушки, не верьте мужчинам - обманут. Сами крутите ими, а им не верьте!!
  • elesha2112 (Москва) / 7 дек 2009
    Героиня, мне стыдно за вас, а еще больше- за ваших родителей, которые не вложили в вас понятия о добре и зле, и о чести
    • Orleanskya_Deva / 7 дек 2009
      поддерживаю, виноваты родители этой красавицы:( тяжело ей будет в жизни.
  • Irina_Ekaterinburg / 7 дек 2009
    Здравствуйте всем! Тема уже много раз обсуждавшаяся, но видать не потеряла своей актуальности. К ВЕЛИЧАЙШЕМУ сожалению:(( И посоветовать-то нечего, всегда из-за "любови" будут такие ошибки и надежды. А вот трезво смотреть на мир в таком состоянии мы не в состоянии (нарочитая тавтология)
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 7 дек 2009
    Отзывов не читала, могу повториться. Героиня, вы что, на помойке себя нашли? Молодые и не женатые перевелись? У свободных интерес-то, поди вызываете? Это же банально не чистоплотно с женатым связываться. Да и в письме то не написано, зачем ему из семьи уходить. Жениться вроде не обещал.... Решение одно: залюбить себя до упаду, чтобы и мысли ни у кого не возникало, что вам можно сомнительные удовольствия предлагать. Вот этому (себе) и посвятите ближайшие годы своей жизни. И мысли дурацкие в голову больше не залезут.
  • Не вызывает сочувствия, увы! Жил-был у женушки вшивенький козлик (2 раза) Вот как, вот как – вшивенький козлик. Вот как, вот как – женатый козел. Вздумалось козлику – «в лес» погуляти! (2 раза) Вот как, вот как – «в лес» погуляти! Вот как, вот как – проветрить «дружка»! Встретилась козлику глупая дева (2 раза). Вот как, вот как – юная дева! Вот как, вот как – замуж хотела! Нашему козлику это не нужно (2 раза) Вот как, вот как – просто не нужно! Вот так, вот так – обратно в семью! Просит совета девица на «Клео»!(2 раза) Вот как, вот как – просит совета! Вот так, вот так – вправят мозги!
  • Orleanskya_Deva / 7 дек 2009
    У девушки явно прослеживаются пробелы в воспитании:( Когда чужое брать нельзя.Ну что поделать, не привили родители. В детстве, такие как она, чужие формочки для куличиков из песочницы подворовывают. В школе норовят стыбрить у училки кошелек или телефон, во взрослой жизни чужого мужика. И в чем ей надо помочь? Разбудить несуществующую порядочность, совесть? И зачем? Пусть они себе и дальше дремлют.Пока краля не наступит свои же грабли. Вот как грабельки в лобешник долбанут, тогда все и встанет на свои же места.И вопросы сами сабой отпадут.
  • На днях смотрела хвост фильма в тему. Действие происходит в советской Прибалтике. Одинокая женщина в 40 лет захотела ребёнка и решилась сделать шаг. «Сняла» мужчину и потом уехала из родного города. А ему она понравилась, он её разыскал, стал навещать – тянуло к ней, как бы на 2 две семьи жил, думал, не мог никого оставить, просто вот встретился с ней поздно. Так героиня, как узнала, что у него жена и сын, гнала его, а он к ней всей душой. И родная сестра её очень отчитала, что она может влезть в его семью: «Как же у него в семье может быть хорошо, если он уже про тебя знает!» И героиня убегает так, чтобы он её даже не нашёл. Правильное, сильное поведение. И за мужчину она решение приняла. Хотя после современной молодёжи, как сегодняшнее письмо, такой фильм уже шоком воспринимается.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 дек 2009
    я успела прочитать отзывы...Не буду повторять Склифу, я практически во всем с ней согласна, и с тем, что неправильно понимается фраза про построение счастья на чужом несчастьи, и в том, что сексуальная верность не есть гарант и критерий счастливого брака, с в том, что не забота Алены чужая жена, а забота мужа этой жены. И с тем согласна, что Алене надо определиться со своей жизнью и понять, с кем она на самом деле хочет ее прожить. Дело тут не в сексуальных игрищах мужика. Лунная поднимала филологический спор со Склифой по поводу бросаний и расставаний. "Бросают" - это значит расставание в момент наибольшей уязвимости другой стороны. Когда женщина наиболее уязвима и слаба? В период беременности и первые полтора-два года после родов. Если она по своей инициативе уходит от мужа в этот период - она с ним расстается, если он уходит - он ее бросает. Когда мужчина наиболее уязвим? Когда теряет работу, теряет возможность зарабатывать. Если он по своей инициативе уходит...И так далее, читай выше... Короче, Алена, если он про развод серьезно, и хочет он это сделать, когда его жена наиболее уязвима - то значит он плохой человек, не надо его тебе. А если он несерьезно, что, похоже, так и есть, и тем не менее морочит тебе шансами голову, потому как его самолюбию твоя привязанность и доверие как бальзам - то значит он плохой человек, не надо его тебе. Видишь? По-любому получается, что не надо. Перечитай еще советы Склифы по созданию себе тотальной занятости и живи с удовольствием. Только 22, как раз время совершать ошибки и на них учиться...
    • Лунная (Большое Яблоко) / 7 дек 2009
      Флер, я считаю, что “бросание” - это расставание не просто в момент наибольшей уязвимости, а уявимости в принципе. Есть отношения, когда люди психологически готовы к разрыву, а есть, когда одна из сторон понятия не имеет о намерениях другой, и дело даже не в беременности, или потере работы, а в иллюзии любви и защищенности. В остальном согласна, заботиться о благе жены должен её муж, а соблюдать заповеди или правила полезно для собственного же блага, тогда к “чистым” людям не будут клейться “грязные”.
    • Очень хорошо сказано!!! +100!
  • Бежать надо от такого мужика!!! Я сама из бывших любовниц, только ситуация наоборот сложилась : я забеременнила! Мужчина( если его так можно назвать) до 9 месяца все расходился с женой + умудрялся и мне рогов наставлять!!! Горбатого могила исправит!!! Изменил жене в такой ОТВЕТСТВЕННЫЙ период в ее жизни - вынашивание масика! Будет так же плохо и безразлично относиться к вам! И еще, мужчинам свойственно сразу принимать решения, это мы, барышни, можем долго обдумывать и взвешивать все за и против! Он решение уже давно принял, и не в Вашу пользу! Но и отпускать не хочет т.к. в Ваших " услугах" будет еще чуток нуждаться.. пока мася не подрастет и у любимой супруги не появится свободное время.....
    • Линда,Вы абсолютно правы. Алёна,как только ты сама начнёшь настойчиво отшивать этого хахаля,он поймёт что с тобойловить нечего,и сам отпадёт. Ну,а пока ты ведёшься на его уловки/отговорки,он будет пользоваться твоими услугами. Я сейчас про такую ситуацию фильм смотрю.Папаша,наплодив трёх дочерей,втюрился в другую. Ну жена,не будь дурна,развод ему не дала,а отпустила к этой барышне. папаша,нагулявшись,вернулся в семью. Стал заботливым отцом,хорошим мужем. А любовницу про запас держал. И всё обещаниями кормил. Так прошло 30 лет. Выросли дочери,и жена муженька выставила. То есть,к его даме отправила. У одной женщины трое детей,свой дом,машина,деньги,уверенность в себе. У другой-съёмня хата,денег на "прожить",детей нет. Есть только она сама. Обе несчастные. И мужик в 50+ не знает куда приткнуться. Дообманывался. Алёна,ты тоже хочешь ближе к концу жизни ничего,кроме себя самой,не иметь и понять что всю жизнь просрала?
  • Как-то в одном фильме я видела эпизод.Парень пришёл на приём к психотерапевту спросить совета как ему поступить в такой ситуации:он и двое его друзей влюбились в одну и ту же девушку. Девушка влюбилась в него. И парень не хотел расставаться с девушкой,но в его глазах это было предательство друзей.Не предать друзей-значит потерять девушку. Психотерапевт его выслушал и сказал:"Каждый день мы принимает тысячи решений. В этой ситуации ты тоже уже принял решение. А у меня ты потому,что принятое решение тебе не нравится." Так и тут,сколько бы мы не распинались,Алёна уже приняла решение. Только оно ей не нравится.Вот и спрашивает совета. А поступит всё равно по-своему,взвесив все советы(зачастую диаметрально противоположные).
    • Лунная (Большое Яблоко) / 7 дек 2009
      Дурак этот парень! Что, девушка должна была осчастливить всех троих? Значит он её не любил, иначе глупуй довод не стал бы для него решающим. Предательство - это увести невесту/жену у друга, а не право любить и быть любимым
  • Поправив свой розовый бюстье, могу написать только одно: у женщин 2 беды или много свободного времени или мало мозгов. Одно перетекает в другое и назад. Совет героине: поработать в каком-то бойком месте. Звонки, клиенты, операции с деньгами. Операционистом в банке, кассиром. Элементарным секретарем большой организации. Это расширит круг людей, изменит кругозор и займет делом мозг и др. части тела.
  • Знаете что я думаю, девочки? Мир с ног на башку переворачивается от нашей гнилой сущности человеческой. В ком стержень сидит - не сплю с женатыми, занятыми, и так далее, кто уважает сам институт брака и союз дух людей, да в голову не придет с женатыми спать!!! Нонсенс, ноль уважения к себе и к семье, сплошные животные инстинкты. С ума все что ли посходили? Распаскудилась молодежь, в башке один трах и развлекуха. Сигаретки, дескотеки, аборты и никаких мозгов в черепушке. Работать надо, учиться, родителей уважать, семью создавать и детей рожать. А не чужих мужиков за члены дергать. Ё-моё, во что наше общетсво превратится через 20-30 лет? Морального стержня - НОЛЬ.
    • Идеалистка / 7 дек 2009
      Я согласна полностью. Это действительно проблема. Только решать её нужно на другом уровне(((
    • Mirra (Столица) / 7 дек 2009
      Учить надо своих детей. Это один путь. Другого не дано. И за собой следить. Что для детей тоже пример. Стержень свой иметь холить его и лелеять. у меня в моем окружении все нормальные- семейные и порядочные. (свечку конечно не держала,но ни в чем вроде не были замечены). С другими мне не нравится. не по пути. Не комфортно.
    • Гостья / 7 дек 2009
      Все давным -давно написано в Евангелии, нужно прсто читать чаще
  • Тётка Клава / 7 дек 2009
    Да, и ещё. Каков, интересно, критерий оценки содержательности на Клео? Тут же все пишут, что в голову придёт! Тем более, что ненормативной лексики я не применяю....:-(((((((((((((
  • Язва / 7 дек 2009
    Склифосовскому на 146 "из 2 женатых мужчин, которые мне обещали развестись с женой, развелись оба. :) Это Вам так, для статистики. :)" Значит, оба женатика, которых ты окучивала, развестись развелись, но на тебе жениться так и не посчитали нужным. (И немудрено, зачем нормальному мужчине дешевка, путающаяся с чужими мужьями). А она еще и радуется и гордится подобным "достижением". Две семьи разбила, а своей так и не заимела. Вот уж воистину на чужом несчастье своего не построишь.
  • Как поступить, когда он просит еще один шанс??! До сих пор не понятно? Сказать - нет шансов, дорогой, кончились! И напутствие лично от меня передайте - чтоб всрался, и бумажки рядом не было, чтоб так и ходил, прилипнутый... Шансы ему, блин, нужны.
  • Как говорится,- "от тюрьмы и от сумы не зарекайся". Все может быть в жизни, мы можем говорить, что никогда "так" не поступим, однако, в жизни бывает всякое и судьба человека может повернуться так, как он и не думал. НО, никогда не следует забывать и то, что все наши поступки, и плохие, и хорошие когда-нибудь нам вернутся и на чужом несчастье свое счастье не построишь. Нужно всегда ставить себя на место другого человека. Сегодня Вы влезете в семью и разобьете ее, а завтра также поступят с Вами. Поэтому решайте сами.
  • Гостья / 7 дек 2009
    Замусолили темку.
  • И я бы туда же отправила!
  • КАРЛСОН / 7 дек 2009
    Мда, почти во всех отзвывах - "твое - мое, свое - чужое". Мы ж уже давно в капитализме живем. За бугром обычные советы наоборот: "Хороших мужиков уже разобрали, соответсвенно шанс на приличное замужество один, отобрать у "товарки". Если у ГГ такие принципы жизни, то вперед, только не надо забывать, что для многих успешных мужчин жена + любовница - норма жизни, а обещание жениться - ритуал. PS: Мнение не одобряю, но решил озвучить.
    • А меня немного коробит, что если брак, то муж/жена собственность другого.... как скотинка или мебель какая...
      • Лунная (Большое Яблоко) / 7 дек 2009
        Все мужья общие, и жены - тоже. И я имею все права на вашего мужа, божрена, а заодно, на папеньку.
        • Если он этого захочет, то да, и аргумент "ты мой по закону", как-то неканает:)))
          • Сорри, "не канает":)
          • Лунная (Большое Яблоко) / 7 дек 2009
            а если он захочет уйти от вас ко мне, а заодно прихватить немалый кусок ВАШЕГО имущества, право на хотения по прежнему ему даровано? А впрочем почему нет. Если нарушать заповеди, так все. От игнора “не возжелай жену ближнего своего” перейдем к игнору “не воз-желай имущества ближнего своего”. А завтра проигнорируем заповедь про святось чужой жизни, а чего там, захотелось же. Заповеди тем и специфичны, что нарушение одной открывает дорогу к нарушению других. Цепная реакция...
            • Знаете, имущество у нас не МОЕ, а НАШЕ и имеет мой муж на него ровно такое же право, как и я. Так что разговор на эту тему меня не трогает:) А вот, что каксается заповедей, не нарушайте их вы, но требовать от другого чего-то вряд ли кто-то вправе...
            • Лунная (Большое Яблоко) / 7 дек 2009
              на 320-я а я не требую ничего от других, тем паче, что уверена, что ТРЕБОВАТь соблюдения заповедей - бессмысленно. Я просто избегаю людей, которые их не соблюдают. Это относится к семье, друзьям, знакомым, коллегам...
            • на 337:) Видимо в вашем окружении одни святые:) Или же вы банально одиноки...
            • Лунная (Большое Яблоко) / 7 дек 2009
              на 338 Я не одинока, но у меня очень узкий круг, в этом вы почти правы. И я счастливо существую именно среди мне подобных, несмотря на их малочисленность. Для меня это нормальнее, чем существование в густо-заселенном террариуме.
      • Тётка Клава / 7 дек 2009
        А при, чём здесь собственность? И при чём здесь скотинка и мебель? Примитивненько мыслите, уважаемая! Мы говорим об элементарной порядочности и чуткости, которая заключается в нежелании приничить психологический дискомфорт и эмоциональную боль партнёру.....
        • Т.е. вполне нормально, платить за комфорт другого человека своим комфортом???
          • Тётка Клава / 7 дек 2009
            Нет, не нормально. Но мы говорим совсем о другом.
            • А мне захотелось поговорить об этом:) Жесткий регламент????:) Или табу на инакомыслие???
  • Светик / 7 дек 2009
    Реально веришь, что он бросит семью? Если хотел, то сделал бы это раньше. Человеку, если он захочет уйти из семьи реально, даже ребёнок не помешает. Да не бросит он свою семью. А ты прекращай с ним отношения, увидишь вокруг других мужчин, которые не связаны браком, ведь они есть. И допустим что он будет с тобой, уйдёт из семьи. А ведь история может повториться, но уже с тобой. и вообще мнений много- определи сама как ты хочешь жить.
    • Вопросик / 7 дек 2009
      А где, интересно, героиня может найти неженатых, если она их не находит сейчас? Каким образом связь с женатым препятствует её поиску?
      • Парней так много холостыыыыыыыых! А я люблююююююю женааааатогоооооо!)
      • Странный "вопросик". Любая связь препятствует поиску в большей или меньшей степени, даже исходя из вопросов времени - как поиском заниматься, когда тебе лапшу вешают на уши, и думу думаешь, как бы мужичка с женой развесть - некогда же. И что значит, где найти неженатых? Там же, где и другие ищут.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору