Мы идеальная семья, но я мечтаю о виртуале
Я бы хотела получить трезвый взгляд на свою ситуацию. Я замужем три года, люблю своего мужа, вместе мы около девяти лет, рано стали встречаться. Он отличный человек, не без заморочек, но для сегодняшнего мира, можно сказать, идеальный. Оба работаем, детей планируем в ближайшие года два, оба молодые, красивые, обеспеченные, многие считают нас идеальными половинками. В принципе мне и самой так кажется... Проблема в следующем: у меня много друзей в Интернете, людей со схожими интересами (с мужем наши интересы естественно не во всём совпадают). Один такой друг у меня уже около года, но в последние полгода наши отношения (виртуально) стали более близкими, особенно когда он поддерживал меня в сложный период жизни. Между нами ничего, кроме хорошего дружеского общения, практически ежедневного, да лёгенького флирта. Но в последние месяцы я не могу отделаться от мыслей о нём, как о наваждении, ревную, пытаюсь общаться как можно больше, узнавать о его жизни, переживаю, придираясь к его словам. Хотела встретиться, надеясь понять, что это не мой человек, ведь нельзя влюбляться в буквы, человек — это сложная комбинация ещё и из жестов, мимики, голоса (про внутренний мир я уже не говорю — за год я достаточно узнала), но он то ли не хочет, то ли побаивается, возможно, ему это ни к чему. Меня пугает это состояние, хочу отделаться от наваждения и не знаю как...
Лидия,
Россия,
25 лет
/
21.09.09
Мнения наших экспертов
-
Алена
Не стоит обманываться насчет вашего идеального брака, Лидия. Идеальные половинки не ищут утешения в виртуальном мире у посторонних людей, про которых они не знают ровным счетом ничего, кроме того, что те сочтут нужным написать. То, что в сложный период ты искала и нашла поддержку не у своей идеальной половинки, а у чужого человека, которого ты даже не видела ни разу, — это симптом кризиса в ваших отношениях с мужем. Можно говорить что угодно о том, какой замечательный муж и как у вас все отлично, но если не муж становится твоей «жилеткой», когда тебе плохо, а другой мужчина, значит, нет никакой половинки, есть просто муж, к которому ты привыкла, испытываешь уважение, но без которого вполне можешь прожить при случае, не особо переживая на сей счет. Конечно, у мужа и жены не должны совпадать все интересы, и круги общения не обязаны свестись к одному общему кругу. Но когда люди, которые разделяют какое-то твое хобби (уж не знаю, на какую тему вы общаетесь), становятся для тебя интереснее мужа, это тоже говорит о кризисе отношений. Что с этим всем делать? Это тебе решать. Полагаю, пока ты не встретишься с тем парнем, ты не успокоишься. Помнишь сказку «Синяя Борода»? Даже под страхом смерти женщина не способна побороть свое любопытство. А именно любопытство и жажда Приключения тобой движет. Желаю тебе разочароваться, увидев вместо прекрасного мужчины твоей виртуальной мечты толстого лысого дядьку лет 50, с женой и тремя детьми. Ведь в противном случае ты уже подсознательно готова разрушить свой брак ради чего-то нового. Как вариант: расскажи своему другу-виртуалу все как есть — вот прямо то, что здесь написала, и послушай, что он ответит. Вы ведь не знаете друг друга лично, тебе не придется краснеть, смотря ему в глаза. Да и, возможно, на том конце беспроводной связи окажется более здравомыслящий интернет-пользователь, который не придает вашему общению того смысла, которым ты уже поспешила его наградить. -
Сергей
Как это ни печально, но в ближайшее время, скорее всего, ваша семья встанет на грань раскола. И не потому, что появился какой-то виртуальный друг, который, кстати, в реальности вполне может оказаться подругой, а потому, что тебе стало скучно в рамках существующих отношений. Уж не знаю, какие вы там идеальные половинки, но, по-моему, ничего общего у вас нет. Романтика закончилась, чувства остыли, осталась привычка жить вместе, и все. Поэтому тебе интереснее искать новые знакомства и помощь в сложных жизненных обстоятельствах где угодно, лишь бы без мужа. Боюсь, в таких условиях вы долго не продержитесь. К тому же очень вероятно, что муж твой тоже себе приключения уже присматривает. Что же касается твоего вопроса о том, как избавиться от виртуального наваждения, могу с уверенностью сказать, что лучший способ для этого — нажать и подержать в течение нескольких секунд кнопку «резет». А после того как окно в виртуальный мир погаснет, пойти к мужу и провести вечер вместе с ним. И не подходить к компьютеру с неделю. Попробуй, вдруг понравится?
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Алена
|
Сергей
0
0
Ваше мнение 176
Оставить комментарий
-
hannadove / 27 июл 2010Мы все ищем того, что нам не хватает. Ситуация с виртуальными романами у меня в жизни была. Точнее, Романом (это не имя), то есть любовь до гробовой доски и прочее. Замужем я была, кстати, в то время, 10й год. И так мне казалось, что вот оно, вот она - любовь настоящая, причем и лет-то мне было не 18-25, а полноценные зрелые 32 года, и в браке всякое бывало, а вот поди ж ты - влюбилась, как кошка. В буквы на экране, в фотографии, в голос по телефону. Причем. и он женат был. Не сказать, что муж мой плохой. Был. Потому что нонче он мне не муж уже. Мой Роман стал катализатором просто, ускорил расход, а вирт дал мне то, что не хватало - мноооого ласковых слов, мноооого окутывающей нежной любви, мнооооого романтики и сюсюсю, а уж когда встретились - уже после расхода моего с мужем - таааааа... Такого у меня никогда не было и, возможно, не будет (и спасибо за то, что было). А потом все сдулось. Как пшик. Неожиданно для меня. Через год где-то. И "люблюнимагущаумрупрямо" сдулось. Потому что в реальности все ВСЕГДА не так, как в Интернете. Не всегда хуже, просто - по-другому. Не обязательно так катастрофически, как у меня. В моем случае слова так и остались словами. К чему я это. Я не жалею, что ушла от мужа. Как ни странно, мы остались во вполне нормальных отношениях, то хорошее, что было в нашем браке, с нами и осталось. Так что если героиня каким-то образом хочет вот таким образм "сходить на сторону" - то ради Бога. Не в том дело, что две реальности, а просто чего-то явно не хватает в семейной жизни. И "сходить" не потому что "левак укрепляет брак", просто по мне лучше сделать и жалеть, чем жалеть о несделанном. -
Anticipator / 22 сен 2009(часть 1/2) Здравствуйте, Лидия. Прежде всего если Вы хотите получить трезвый взгляд на свою ситуацию, Вам следовало бы критично относиться к репликам и советам каких-либо писхологов и комментаторов, даже если их численность огромна. В нестандартной ситуации, как у Вас, не помешает доля свободомыслия. Прежде всего, хотелось бы разъяснить факт, о котором преимущественное большинство людей почти всегда забывают: Людям свойственно ошибаться. Даже массово. Первым пришедшим в голову наглядным примером может послужить долгое время массово отвергавшаяся теория шарообразности земли и того, что она - не центр мироздания; более близким нашему времени примеру может стать лечение кровопусканием, которое еще в недавнее время считалось универсальным методом лечения. Также к заблуждениям я бы отнес бездумное исполнение традиций или следование некой неписаной морали общества. (...)
-
да, кстати, моё ИМХО-нигде особо беречь СЕМЬЮ не провозглашается. Это лишь социальная ячейка. Где оформление брака и следование законам общества в принципе может не иметь никакого отношения ни к мудрости ни к счастью!!! ни к любви в её позитивном смысле. Я уже давно пришла к выводу, что всё это лишь сожительсвто по нормам той или иной страны. Человеческая природа гораздо шире и многогранней, чем просто семья. ну вот живут они 3 года. вместе уже 9 лет. Семья. И что? *** спасибо за Ваше мнение. именно Ваш совет мне и хотелось бы донести до героини во всех своих постах. Виртуал лишь послужил катализатором её необходимости ответить себе на эти вопросы.-
0-Ё / 22 сен 2009Это вы уже сами с собой разговариваете?
-
понимайте, как можете.
-
О-Е!!! / 23 сен 2009Во даёт, а? Написала 136-ой отзыв, потом типа цитирует его и восхищааааааааааается! Хотела от чужого имени, да автоподпись подкачала... НО!!! И здесь выкручиваться начала: вам, типа, с вашей убогостью моей тонкой душевной организации не понять)))))))))) Ну клоунесса!
-
-
-
-
-
Anticipator / 22 сен 2009(часть 2/2) Теперь ближе к Вашему вопросу. Прежде всего, необходимо определиться, чего Вы хотите от жизни. Есть кое-что, что объединяет всех людей, одна жизненная цель, и эта цель - добиться счастья, гармонии со своими потребностями. Однако в социуме прислушиваться к своим собственным индивидуальным потребностям считается "непрестижным", поскольку Вы таким образом выпадаете из мэйнстрима. Откуда делаем несложный вывод: если Вы хотите быть счастливой, Вам придется либо противостоять обществу, либо жертвовать каким-то процентом от своего счастья, дабы угодить запросам социума. Конечно же, может случиться так, что Ваш путь счастья будет совпадать с общепринятым, в таком случае конфликтов удастся избежать, но Вам должно исключительно повезти, потому что обществом рамки выставляются достаточно узко, но Ваши личностные потребности могут в этот узкий диапазон социально-одобряемого поведения и не попасть. Чем Вы тогда будете согласны жертвовать: одобрением общества или собственным счастьем? Ответьте для себя на этот вопрос, и тогда в этой ситуации Вам всё сразу станет ясно.
-
Виртуальное общение - это не общение. Можно , конечно , увлечься. Там сидит совсем вам чужой человек , которму просто интересно или скучно. А рядом с вами живой человек , ваш молодой муж . Другое дело , если бы с вами не было мужа , то как бы в отместку можно было бы общаться. И это редко приводит к каким-то отношениям. Потому что вы не одна такая в вирте. Если ваш виртуальный знакомый интересен в общении , то он может общаться не с одной женщиной , а с многими. Я не считаю , что то , что вы общаетесь с другими личностями в интернете - это трещина в отношениях. Возможно в вашем тендеме что- то приелось вам обоим и надо как-то что-то изменить, разнообразить. В интернете на сайтах в основном чужие люди.
-
:) / 21 сен 2009Отделаться от наваждения очень просто, автор. Признайтесь сама себе, что дико скучаете с мужем, ни на что новое с ним уже не надеетесь, а вам от скуки так страстно хочется романтики, розовых соплей, красивых слов, заверений, подтверждений и ты ды и ты пы. И переведите стрелки с виртуала в реал. начните устраивать романтику для мужа. пишите ему письма в стихах или в прозе, фотки, песни о любви, вспоминайте ваши страстные моменты, мечтайте о чем-нить. и увидите, как ваш идеальный муж начнет заводиться от ваших фантазий и претворять их в жизнь. А виртуальный друг - баловство. что вы о нем знаете наверняка? счас поведетесь на обманку - потом настоящее золото потеряете. не все то золото, что блестит.
-
Orleanskya_Deva / 21 сен 2009Дык, если начала уже блудить в Сети, так тенденция будет прогрессировать и в жизни. Какая романтика.. И не помогут им записи губной помадой на зеркале с утра, в плане: "Любимый, не подскользнись на кусочке мыла в душевой кабине,ты мне дорог.." Не, если муж не мил никто ж ЕЁ не держит цепями к батарее. Зачем только в мультяшку влюбляться не понятно?!Влюбись в реального мужика, поменяй окрас.
-
-
Я согласна с теми, кто говорит, что наша героиня большая фантазерка. И что именно поэтому-то и не надо сии фантазии в реальность переводить. Как говорится, богу богово, кесарю кесарево. Раз так надо о чем-то помечтать, пусть все на своих местах остается. Еще почитала про переписку супругов и посмеялась. Как можно мужа в переписке не узнать? :-) Я бы своего с третьего, ну максимум четвертого письма расколола. :-) Да и не стал бы он такой мурней заниматься...-
Муха / 21 сен 2009Ромашка, ну ты даешь? Ты бы узнала, я бы тоже узнала :) А сколько семей живут и ничегошеньки друг про друга не знают и знать не желают ;) А от скуки почему бы мурней и не заняться. Если муж видит как любимая весь вечер строчит кому-то письма и при каждой возможности бежит к компьютеру.
-
Orleanskya_Deva / 21 сен 2009Ромашка,подкупает то, что такие фантазеры, как правило бескорыстны и лгут они сами себе, ради своего же удовольствия.Но существуют ещё и мифоманы-параноики, и как бы наша ГГ не снизошла до их уровня, опасное однако заболевание)))
-
-
abc / 21 сен 2009" Потому что те,кто истинно склоняются к библейскому единству мужа и жены, принимаеют общую веру и не вступают в половые отношения до брака. причём брака, заверенного церковно. " Там места нет под отзывом. По моему, слишком категоричное утверждение, которое унижает и обесценивает чувства других. Получается если не можешь девственницей замуж выйти и не венчалась так и браку твоему грош цена? Какой-то мрачный максимализм, не находите? Другими словами: все кто живут в браке - на самом деле eрундой страдают? Мы живем в 21-м веке, а не в 19-ом. И время, конечно, накладывает свои корективы. У меня родители 50 лет в браке и любви прожили. С 17 лет вместе. Не венчались, в советские времена это не пощрялось к тому же отец комунистом был. И что ж теперь сказать что их брак мыльный пузырь? Извините, но категоричность граничит с глупостью.
-
Муха / 21 сен 2009:)) Это относится только к глубоко верующим людям. Так что браки заключающиеся между не девственниками есть, были и будут!;) И слава Богу!
-
abc / 21 сен 2009Тоесть ели я верующая и имела половые отношения до брака со своим будущим мужем, то мой брак не действителен? Или моя вера под сомнением? Подобные заявления для 19-го века, а не 21-го.
-
Муха / 21 сен 2009У меня очень много знакомых из глубоко верующих людей. И для них секс до брака, табу. И все кто прелюбодействуют по их вере, не из их числа. Я тоже считаю что это дикость, и моя вера под сомнением ;) Но с другой стороны, а они или Вы знаете во что я верю? Но это их выбор. Почему нет!
-
-
"Потому что те,кто истинно склоняются к библейскому единству мужа и жены, принимаеют общую веру и не вступают в половые отношения до брака. причём брака, заверенного церковно." Кстати, Прелесть, раз уж секс между невенчанными, по-твоему, - это прелюбодение, а следовательно, смертный грех, то какого ж ты прелюбодействуешь днями и ночами, а, правоверная ты наша? Сколько ты мужиков через себя пропустила? И щас кому-то про праведность втираешь?
-
-
все мы проходим через это, учис на наших ошибках. попытайся забыть этот виртуал:-)
-
Муха / 21 сен 2009Конечно трудно отделаться от наваждения когда у Вас жизненного опыта общения с мужчинами в риале практически нет. Вам 25, с мужем вместе около девяти лет, т.е. с 16-ти лет перед глазами один единственный :( Сравнить то не с чем! В голове бардак начинается, а вдруг там лучше! Заскучаешь тут, и при почти идеальных отношениях. А после продчения Вашего письма сразу подумалось что это Ваш муж с Вами развлекается, или женщина :) Таких историй полно!
-
Героиня, заканчивайте этот ваш виртуальный роман, нельзя так рисковать семьей из-за неизвестно кого. И постарайтесь понять, что за отношения вас связывают с мужем, ведь не просто так вы в этот виртуал полезли. -
Orleanskya_Deva / 21 сен 2009Героиня, пристегните ремни, будет качка! Ну надо же доумиться продать мужа за интерес!?? В Вашем письме есть все: и красивая, и обеспеченная, и молодая, только нигде не скользит, что УМНАЯ. Если конечно не растеряли ещё последний умишко, не вздумайте встречаться с ЭТИМ виртуальным типом! Чего добьётесь? Будете озираться, как Штирлиц у выхода из метро, в надежде на молодого да импозантного, а на придет стопудовый боров. Представляете всю казусность ситуации? Не понимаю, чего таким, как Вы не хватает в жизни? Заведите реального любовника себе что-ли! Если уж чёс кое-где пробивается. Реального хоть оценить параметрически можно, да понюхать на предмет чистоплотности, а то ведь нарисовали себе невесть чего, навешали антуражу и образ готов! Вам бы не советы на «Клео» спрашивать , а книжки в жанре фэнтази писать, классно получилось бы с таким воспаленным воображением. И ещё, бросьте выкрутасы, а то муж узнает и накажет свою шалунью. Если он и в правду успешный, его быстренько другие реальные барышни заинтересуют. А от наваждения избавиться, Вам лично, подошла бы умышленная неуплата услуг провайдера на месяцок - другой. Глядишь, и все окна за это время в квартире помыли , и закрутки может какие на зиму сделали. В России чай живем, баклажаны, огурцы и аджика зимой классно под водку идут. Муж , спасибо скажет.
-
Как-то на Клео был рассказ, про девушку, которая ходила на свидания с незнакомцами - и все они в жизни оказывались не ахти :) Как опытный знакощик по смс и инету, поняла - что лучше на улице познакомиться с человком и узнать его с чистого листа, чем накрутить себе идеал по переписке или смскам (да даже по телефонным разговорам) и обломаться - так как он 100% не совпадет, каким бы хорошим парень не оказался. Правда весь этот опыт пришелся на 19-20 лет... потом поумнела что ли... Были некоторые ребята, с которыми общение доставляло по истине духовное удовольствие, я просто решила, что так оно и должно быть - только перед экраном, а с появлением в своей жизни любимого, все свела на нет. А прочитав "Одиночество в сети" - вообще не понимаю - насколько узкими и скучающими надо быть, чтобы поставить ВСЕ РЕАЛЬНОЕ, на виртуальное. Хотя, прогресс движется к тому, что секс будет виртуальным,а зачатие в пробирке, чувства вообще будудт ни к чему, а линость будет определаятся по биоритмическим параметрам :(((( -
Знакомятся в интернете только закомплексованные люди. Большинство найдет себе и общение и пару в реале без проблем. Если лезут в сеть. Значит есть какие-то комплексы, тараканы, проблемы. Надо или дурь согнать или гормоны раструсить или поделиться тем, что прет. НО смешивать эти два мира по моему лучше не стоит. Жить и любить в реале, а здесь просто инфу давать и черпать. Мы с вами здесь вот тоже делимся, общаемся, смотрим на многообразие мира и людей. Меняемся. Так как в реале этого не сделать. Но это и не надо делать в реале.
-
:))) Угу, "надо или дурь согнать или гормоны раструсить или поделиться тем, что прет." - этим только в реале нужно заниматься. :)) "Мы с вами здесь вот тоже делимся, общаемся, смотрим на многообразие мира и людей. Меняемся. Так как в реале этого не сделать. Но это и не надо делать в реале. " - О, да, это только в вирте. Как-то у вас странно все расставлено.
-
ju6a / 21 сен 2009Ну не надо так. Только закомплексованные! Сей час мир такой, всё заинтернеченно и замобиленно, хочешь, не хочешь, а по интрнету общаешься. Не надо обобщать.
-
ну не все такие. я например так с мужем познакомилась. жила в “маленком городе”, но постоянно училась и была занята. и не нравились те мужчины которые ко мне на улице приставали. я точно знала что хотела, и в интернете мы познакомились. скоро 5лет свадбе. но, что правда то правда, чсто и дураки ест
-
1 / 22 сен 2009Подруга замуж вышла по интернету лет 7 назад, детей растит, правда, не знаю, как там сейчас у них, но в общем как у всех
-
-
А я сам не прочь под женским ником в аське пошкодничать. И к друзьям своим поприставать. Мне нравится их реакция. Прикольно их разводить на секс или еще что. Смешно, но некоторые ведутся. А интернет - такая возможность оттянуться! И над женщинами прикольно поржать. Люблю это дело!-
на пенсии "латентный гомосексуализм" посетил?) от проказник, к друзьям пристаёт
-
Угу, а с другой стороны монитора так же "женщина оттягивается"))) Не помню, где попадалось, но тусующихся женщин "по поводу секса" в инете никак не меньше, нежели мужчин. Только приходят на свидания они в несколько раз реже. Вернее, "динамят" в несколько раз чаще) Или же просто "работают" они так) -
Приколист нашелся! А в жизни по морде опасаешься получить за свои приколы???
-
Не ругайтесь, девы :-) Костас просто решил чуток льда героине под шляпку подложить. P.S. Ну, по-крайней мере, я так думаю. А долго бабой притворяться ни один кекс не сможет все равно!
-
-
Вирт - это серьезно. Мой друг развелся после того как от безделия на работе под чужим именем завел интрижку с собственной женой- навешал ей о том какой он богатый. крутой, где живет и отдыхает. Она через месяц была согласна с ним на все. Он сказал, что снимает номер в гостинице и ждет ее там. И ждал ее там сам. Она пришла такая расфуфыренная. Ни в сказке сказать. Он и этот месяц за ней дома наблюдал. Она была просто на крыльях, а на него смотрела как на вошь. Потом были и слезы и сопли и волосы по полу... Вирт- это не шутки. Это очень серьезно. Это может изменить всю жизнь.
-
Вооооо!) а то всё равноправие! равноправие! Видимо, не сильно женщины любят это "равноправие" и равное распределение сил и обязанностей) "Крутой самЭц" - он дорогого стОит) даже риска, потерять собственного мужа)
-
JX / 21 сен 2009ну между нами дэвочками, муж-то (который собственную жену развел в инете) оказался идиотом) это же надо взять и самому все поломать) неаккуратный какой самЭц попался)) или он надеялся, что жена его на миллионера не променяет?))
-
Я вот тоже подумала, это какой самоуверенностью и самомнением надо обладать, чтобы вот так все на кон ставить. Прямо вот даже в голове не укладывается, какой-то мега-альфа-самец прямо. :)) Или комплекс задушил настолько, что нужно было самоутвердиться такой дорогой ценой.
-
А че? Знал, видно, что жене нравится и чего в нем, муже, не хватает, вот и доигрался)))
-
alisa-alisa / 21 сен 2009ну вот как раз именно на это он и расчитывал, как не смешно вам покажется)
-
JX / 21 сен 2009нелогично получается) коли он расчитывал что его ни на кого не променяют, значит был уверен и в се как в мужчине и в отноешниях с женой. а если уверен, так к чему проверки? нестыковочка) кста, могу предположить, что он все искал повода с женой расстаться, вот и учинил супер-мега-тест))и сработало- таки)
-
alisa-alisa / 21 сен 2009был уверен, да хотел удостовериться))) из серии: я жене доверяю в общем и целом, но детективчика-таки найму поглядеть че она днем без меня делает)))
-
-
-
-
-
JX / 21 сен 2009кстати, да вирт это может быть серьезно) вспомнила историю, произошедщую в Японии, когда оба супруга, и он и она, ударились в виртульаность в поисках любовных приключений. таки каждый се отрыл че хотел, назначили оба своим вирт любовникам свидания и пришли - таки на них, и тут выяснилось, что они крутили роман друг с другом)) и представьте, эти идиоты вместо того, чтобы жить долго и счастливо дальше и умереть в один день, подали на развод)) как слепы бывают люди иногда))
-
Блин, я б такой "шуточки" никогда бы не простила! Дельфин, Вы уверены, что инициатором развода именно муж был?
-
alisa-alisa / 21 сен 2009а я вообще не верю в реальность истории - ну я просто уверена, что муж прокололся бы, не верю, что невозможно не учуять подвох)) ну или надо совсем не знать своего мужа, имхо) мне кажется, я бы своего узнала, пусть не сразу, но через пару дней переписки наверняка)
-
JX / 21 сен 2009"мне кажется, я бы своего узнала, пусть не сразу, но через пару дней переписки наверняка)" Алиса, это Вам тока кажется)) ИМХО)
-
alisa-alisa / 21 сен 2009ну, просто у меня был опыт переписки с мужем)) вы со своим попереписывайтесь и тоже будете узнавать "по подчерку")))
-
а я вот как-то своего ЛЮ по приколу разводила в аське на знакомство... через час виртуальной переписки он мне позвонил и в лоб спросил - не я ли с ним развлекаюсь в инете? говорит, что очень специфическая манера выражать мысли и не поверил, что это какая-то другая дама. я правда ушла в глухую несознанку, а вечером еще и получила подробный отчет об этой переписке. так что не спалиться тоже надо уметь...
-
-
-
-
А вот еще печальная история из жизни моего бывшего коллеги по работе. Мальчик очень любил трепаться в Интернете на разных сайтах. У него был даже определенный образ жизни: приходил с работы домой, ужинал и ложился спать в 7 часов вечера. Вставал в 2-3 часа ночи и общался с такими же лунатиками до утра. Утром на работу. Ну вот таким образом он наобщался с девицей из Штатов, русская. Любовь у них вспыхнула, не по-детски! Договорились пожениться, жить планировали в России (не знаю по каким причинам). Ладно, накопил мальчик денежек на поездку, ну и что? Вернулся -полное разочарование! Какое там жениться... Говорил, что он-то ей как раз очень приглянулся, а вот она ему... Какое-то время они еще переписывались, а потом все, решил в реале искать.:)
-
JX / 21 сен 2009ну что же тут печального-то? вовремя полученный опыт ценен вдвойне, именно тем, что вовремя получен)) зато мальчику теперь точно не страшны инетовские завлекаловки, глядишь так примерным семьянином станет) вот бы нашей героине такой опыт в свое время)
-
-
мда...ну друг ваш таки не совсем здоров это не смешная шутка
-
blink / 21 сен 2009Соблазняющий на грех достоин такого же наказания, как нагрешивший. Так что идиот мужик. Жил, - горя не знал, и 99% никогда бы в реале не произошло с его женой такой истории. Молодые, богатые, мужественные и щедрые не стоят в очередь за среднестатистическими замужними женщинами. Каждого можно довести до искушения, если знать его слабые места. Бог искушений не по силам не посылает, а дураки такие вот возомнят себя Богом и расплачиваются потом сами.
-
Дельфин, мне кажется Вы не совсем понимаете... Ведь когда-то жена Вашего друга за что-то полюбила... За образ мыслей, за чувство юмора, за взаимопонимание и прочь. Талант же не пропьешь :), все то, что присуще этому конкретному мужику в реале он вольно и невольно проявил в вырутале, и жена его все это если не поняла, то почувствовала. А уж когда в ДОПОЛНЕНИЕ ко всему этому объявились крутизна и богатство, то неудивительно, что она сильно заинтересовалась. Вот представьте себе свою любимую женщину. А теперь представьте себе женщину-образец, недоступную для Вас, ну, скажем, Анджелина Джоли. А теперь представьте, что Вас по интернету находит женщина с внешностью Джоли, только чуть краше, которая к тому не готовит вареники с вишнями ну прям как ВАМ доктор прописал. Да ещё и сама комнату в госитинице закажет. Ну ни в жизнь не поверю, что не поедете Вы в эту комнату посмотреть на ожившую сказку!
-
Не хотите видеть рекламу? авторизуйтесь
Оставить комментарий
Предыдущая история
