Недоверие к мужчинам проходит со временем?


Недоверие к мужчинам проходит со временем?
Ситуация более чем банальна. Прожив 11 лет в браке, поняла, что у мужа есть другая. Измена как таковая меня мало задела (я нормально отношусь к мужской полигамии). Но вот его отношение ко мне резко поменялось: он стал абсолютно равнодушным ко всему, что происходит в нашей жизни, и превратил меня в бесплатную прислугу. Мне вменялось в обязанность, абсолютно весь быт тащить на себе, саму себя материально содержать, угадывать его желания и настроения. И при этом молча терпеть его плохое настроение, недовольства, повышенный тон. При этом отделаться от него оказалось непросто. Через два года он победоносно сообщил, что собрал нужную ему сумму, для того чтобы снять приличное жильё для него и Катеньки, и что теперь они могут пожениться, и свалил. А дамочка, наигравшись вдоволь, дала ему отставку. Но это уже их дело. Я уже больше года живу одна. Со мной знакомятся, я нравлюсь. Но как только речь заходит о серьёзных отношениях, я в ужасе бросаюсь наутёк. Сама я на лишь бы отношения не иду. Вот такой вопрос: такое недоверие к мужчинам проходит со временем? Или же плюнуть на все и жить самой по себе?
Евгения, Германия, 37 лет / 09.12.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Идея «плюнуть на все» сама по себе очень хороша, ибо дает свободу от условностей, страхов, ожиданий и разочарований. Если ничего не ждешь и ничего не хочешь от других людей, то все, что происходит с тобой, воспринимаешь без ненужных эмоций. И, самое главное, перестаешь ждать, что за одним этапом отношений должен быть другой. Так что наплевательский подход в данном случае должен подействовать расслабляюще. Впрочем, на мой взгляд, основная проблема не в том, что ты испытываешь недоверие к новым ухажерам, а в том, что ты сама к ним, на самом деле, ничего не испытываешь. Отсюда и бегство всякий раз, когда речь заходит о серьезных отношениях. Ты не хочешь ничего серьезного с этими конкретными мужчинами. А не с мужчинами вообще. В этом вся соль проблемы. Ты идешь на контакт с тем, кто проявляет инициативу, в надежде, что по ходу пьесы он может тебе понравиться (и с мыслью в голове, что в 37 лет плохо быть без мужчины, ведь так?), но этого не происходит. Поэтому в тот момент, когда появляется опасность дальнейшего сближения, ты рвешь с мужчиной, прикрываясь тем, что якобы «не можешь доверять» ему. Хотя на самом деле ты его банально не любишь. Так что ответ: да. Плюй на все. До тех пор, пока не встретишь мужчину, с которым вопрос о доверии даже не всплывет, тебе просто в голову не придет от него убегать, когда он скажет тебе, что его чувства к тебе серьезны.
  • Сергей

    Полагаю, твой вопрос не имеет смысла. Ты и так живешь сама по себе. Ты встречаешься с мужчинами, когда тебе это нужно, а потом бросаешь их, когда сама же этого хочешь. И вопрос тут, на мой взгляд, не в недоверии к мужскому полу вообще. Просто пока тебе не встретился твой человек. Думаю, что и первый брак, даже притом, что он продлился довольно долго, не был основан на серьезных чувствах. Скорее некое соглашение двух независимых людей. Поэтому и сейчас все то же самое, но с поправкой на возраст и опыт. Только теперь тебе уже не нужен брак ради брака, семья ради галочки. Потому и бросаешь мужиков, меняешь их как перчатки. Все потому, что никто из них не «цепляет» совершенно. Так, секс для здоровья. Правильно это или нет, хорошо или плохо, судить не возьмусь. Все люди разные, и каждому нужно что-то свое в определенные моменты жизни. Кому-то нужна крепкая семья, обязательно с серьезными чувствами, кучей детей и прочими атрибутами, а кто-то совершеннейший «чайлд фри», любит одиночество и вообще считает, что любить кого-то кроме самого себя — пустая трата времени и нервов. Кто-то женится или выходит замуж через месяц после развода, а кто-то решает, что все это полная ерунда, нормальное дело браком не назовут, и больше он туда ни ногой. Все это дело вкуса, воспитания и, самое главное, собственного желания в данный конкретный момент. Так что если сейчас в твоей жизни встречаются мужчины, которых не жалко бросить, значит, именно они тебе сейчас и нужны. А потому просто расслабься и получай удовольствие. В этом вопросе создавать видимость любви, уповая на то, что стерпится-слюбится, совершенно бесполезное занятие. Только время зря потеряешь. И если пока вокруг тебя мужчины, которым ты не доверяешь, значит, и не нужны они такие. Поверь, когда появится тот, кто тебе нужен, вопросов о доверии просто не возникнет. Ну, а пока тебя не закрутило в очередном водовороте отношений, просто наслаждайся свободой и не морочь себе голову всякой ерундой.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 309  

Оставить комментарий
  • Еще я по жизни давно отметила, что перед мужчиной ползают на коленях только те женщины, которые подсознательно чувствуют, что они нагружены тяжелым бременем комплексов. Они знают, что с ними трудно. Но сознанием думают, что это мужчины трудные и опасные. Это не осуждение. Не унижение. Это подсказка. Признай в себе все инь и ян. Прими себя таким какой ты есть и не пяль маски. Тогда только тогда ты шаг за шагом освободиться от чувства вины самого себя перед собой. И только тогда и мужчины будут реально тебя воспринимать. У них есть выбор и право быть с тобой оригинальной или обойти стороной. И понять надо, что мужчин с доверием к самому себе много. Не один уж точно на земле. Ведь есть мужчины которые еще и с гордостью и удовлетворением помогут тебе справиться с твоими комплексами. Поэтому начни познавать ЛЮБОВЬ. Женщина без детей. Ну возьми ты собаку или ребенка и отдай ему свои лучшие качества. Тогда и худшие уйдут из тебя. Я так думаю. А кто то другой думает иначе. Для этого героине предлагаются сотни мнений. И какое то точно так или иначе даст ей старт. Мои мнения очень глубоко мои. И я в них не мечусь. Поэтому кого то они раздражают. А кого то ведут к свету. Это жизнь. Она такая. У каждого СВОЯ точка опоры. У меня - характер, бог, закономерность. Ни одного виноватого в своей жизни доя меня нет. Ни страны ни мужчины. Ни даже самий себя. Есть лишь мой путь. И я его искренне люблю со всеми плюсами и минусами. Люблю искренне и безгранично. Евгения. Я желаю вам конкретно:,нравится сегодня сценарий дня. Отлично. Не нравится - отойдите. Это тоже отлично :-) но не плохо. Все идет Синхронно с нашими убеждениями. Всего наилучшего ! На сегодня все. Да. Чтобы не подумали о себе как о неудачнице. Как вы относитесь к своему пути, так вы на него и реагируете. А на самом деле: он лишь ВАШ путь не плохой и не хороший. А неизбежный.
  • Если для человека счастье личной жизни напрямую зависит от законов ( неумении разделения имущественных вопросов от душевных) страны проживания, то да бодяга существования на земле может затянуться и до гробовой доски. Муж героини желая сойтись с определенной женщиной нашел таки в себе силы уйти и накопить. А с другой женщиной он не остался несмотря на всякие усложнения участниками обсуждения темы. За каждым обсуждением стоит характер. Счастье в личной жизни - это лишь индикатор характера. Имущественные вопросы касаются плачевно только тех, у кого плачевный характер. Разрешение имущественных вопросов так же напрямую зависят от характера. Один характер умеет договариваться при расставании. Другой - нет. В итоге все упирается в отношения людей к другим людям, с которыми ты по доброй воле дошел до брака до общего крова и сожительства. Один человек вызывает в другом человеке понимание и снисхождение. Другой - упрямство и протест. Во всех странах и в России в том числе - одни пары приходят к здравому соглашению при расставании. Другие - превращают жизнь в войну. Человек ( а не страна ) определяет свою комфортность в межличностныж отношениях. Поэтому считаю, и вижу и знаю, что все что происходит с человекам неприятного - создано им самим а не страной. Любят уважают и создают микроклимат между двумя не законодательные органы, а органы обоняния :-) и черты характера.
  • Orleanskya_Deva / 10 дек 2011
    У меня сложилось впечатление, что наша ГГ придумывает про множетво ухажеров, так для отмазки,для самоуспокоения. В силу расставания с мужем пришлось остаться одной,теперь приходится придумывать истории,что,де: "Стоят в очередь, а я им не верю. Научите". Женщину 37-ти семь лет обмануть или ввести в заблуждение трудно.Пусть не лукавит.Еще ни коня ни воза нет на горизонте. Ну такого коня, который ей бы сгодился. Что не так? А мужа два года обслуживала потому,что ждала, что образумится(Сомневаюсь, что кого-то можно заставить что-то делать для ненужного тебе человека( в ОБЩЕМ чертоге.Он что дуло пистолета наставлят перед ней. Фантазерка- одним словом. И Катенька её не волнует, ага-ага:((((
  • майлиз / 10 дек 2011
    На ту же тему, если кому интересно. Слышал ли кто про "выравнивание пенсий" в Германии? Муж и жена разводятся. Через сто лет, уже имея другие семьи, выходят на пенсию. И их пенсии складываются и делятся пополам. Пример: у мужа пенсия 1600, у жены - 800. Итог: пенсия мужа уменьшается в пользу пенсии бывшей жены. Еще один довод в пользу брачного договора.
  • майлиз / 10 дек 2011
    На 308.Так я о жилье и объясняла ранее. Вы, жена/муж имеете свой дом. Вы вступаете в законный брак, не оговаривая брачным контрактом то, что из этого дома вы можете при ссоре выставить жену/муж вместе с его вещами. Ваша жена/муж не совершает ничего предосудительного с точки зрения закона, а просто, например, любовь прошла, роман завелся и т.д.В этом случае вы не можете выставить свою вторую половину из своего дома, и баста. Вы его можете выставить, если с ним разведетесь, но чтобы развестись, нужно прожить долгий ( теперь год, ранее - три) раздельно. Опять-таки я писала, что нет неразрешимых ситуаций. В конце концов можно от отчаяния продать этот дом( но тут надо смотреть имущественные документы), разные другие варианты, но просто сказать мужу/ жене: Уходи - нельзя.
    • спасибо за объяснения но тогда еще более странно - муж, не оговоривший в брачном контракте легальные измены и вообще не имеющий этого самого контракта, почему-то не может быть изгнан. супружеская неверность - это вполне серьезная причина для пересмотра "семейного дела", не так ли? плюс автор сама не воспользовалась предоствленной возможностью, компромат не собирала (лежащий под носом), а жила-терпела-страдала повторюсь, по мне все это странно и у автора тоже были причины, которые она даже себе боится озвучить
      • майлиз / 11 дек 2011
        Как вам не покажется странным, супружеская измена не является в Германии "компроматом" - по кр.мере для того, чтобы выгнать из дома. Компромат - это то, что я писала выше: насилие, угрозы, пьянство. Даже при разводе - когда наконец-то дело до него дойдет - важно не фактическое наличие второй семьи( за год, а ранее - за три там уже и дети иногда появлялись), а пресловутое " раздельный стол, раздельная постель". А про брачный контракт... Не знаю, но многие им почему-то пренебрегают.Возможно, чисто психологически боятся, что это как-то повлияет на отношения.
  • майлиз / 10 дек 2011
    упс! В предыдущем: нас заставили три года ждать... Ошибка. Читаем: четыре. Но все это уже не по теме письма.
  • майлиз / 10 дек 2011
    На 304. Да не у меня противоречия. Законы другие, чем в России. В России, например, вы пошли в ЗАГС/ суд, подали заявление о разводе и вас через некоторое кол-во времени развели. В Германии еще несколько лет назад нужно было три года жить отдельно. И за эти три года люди уже реально создавали новые семьи, рождались дети, а разводили прежних супругов через три года раздельного проживания. В разных странах - разные законы, что тут объяснять. В Германии, например, достаточно большие сложности с усыновлением.Когда я вышла замуж, муж хотел усыновить мою дочь, так нас заставили три года ждать, несмотря на то, что это моя родная дочь, не приемная, живет с нами. И четыре года югендамт проверял: как отношения в браке складываются, каковы отношения у отчима с девочкой. При том, что во многие "семьи риска" югендамт даже не суется, чтобы проверить: а не морят ли там детей голодом, не бьют ли. Если многие вещи вам не нравятся ( и мне тоже ), это не значит, что их нет.
    • последняя попытка выйти замуж, блин:)) я Вам о жилье, о распоряжении бездетным собственником своим жильем, имуществом и тд. понимаете? конкретно об этом. а не о том, что нельзя за три дня развестись вот что меня удивило
      • Это одно из последствий провозглашенного в Германии права каждого человека на жилье. Если чел снимает квартиру и по каким-то причинам перестает платить за съем, то выселить его - тоже жуткая головная боль.
        • то ли дело у нас, шмутки выкинул, и всё) "россиянин? свободен"))
        • ужас какой. а в Канаде выселить можно. долг забрать проблема =) даже если суд приговорил выплатить, <good luck>.
  • майлиз / 10 дек 2011
    Щедрой осени. Не фантазирую. Живу в Германии 13 лет. Работаю с женщинами, оказавшимися в трудной жизненной ситуации, поэтому о том, что пишу, знаю очень хорошо.
  • Майлиз: тут много опытных практически. И взрослых и грамотных. Не фантазируйте. Не по делу говорите. Да. Насчет проституции. Если дуры живут с мужьями за идею ибуться с ними при этом то уж лучше бы они и правда сексбизнес Зарегистрировали. Честнее и полезнее бы было. И таких женщин в Европе много. Они реально не хотят доверять мужчинам. Они доверяют доходам от них. И как ни странно вам. , но есть женщины, которые обладают особым талантом " любить" за оплату. Это призвание. И оно им нравится. И успешно получается. Вы как с пионерлагеря вышли на свободу. Все в жизни есть и имеет право быть. Возможности для самореализации безграничны. Про имущества вы вообще все несете мимо кассы.
    • Снегирь / 11 дек 2011
      Это вы милочка всегда мимо кассы.Я живу чуть больше 20 лет во Франции и такие случаи часты.Увы увы........ Иногда вся бодяга лет 15 длиться. И все опытны и грамотны.
      • майлиз / 11 дек 2011
        Вспомнила французский фильм, основанный не реальных событиях.Женщина рожает вне брака и регистрируется как мать одиночка, соответственно, получает пособие. Через много лет, когда ее дочь уже школьница, ее вызывают в соответствующие органы и требуют вернуть всю эту огромную - за много-то лет! - сумму, т.к., оказывается, биологический отец ребенка в свое время где-то в надлежащих органах зарегистрировал себя отцом. Объяснения матери - то, что, зарегистрировав себя отцом, папаша никогда ребенку не помогал, То, что она даже не знала о том, что он себя объявил отцом - не помогли. Для того, чтобы выплатить эту огромную сумму, женщине приходится, кажется, свой маленький бизнес продать или дом, одним словом, ее матситуация очень ухудшается. И тут же папаша подает заявление о том, что у него значительно лучше условия ( он к тому времени был женат, но детей его жена иметь не могла) и просит. чтобы ребенок жил у него.Показана тяжелейшая борьба матери, вплоть до голодовки... Я смотрела, как триллер, но это - на реальных событиях пару десятилетий назад.
    • Мамо, расслабтесь, шестой десяток уж раменяла, а все дергается за место под солнцем на просторах инета. Не лезь в дискуссию, если не в курсе. Проживание в Чухляндии не дает тебе право считаться гуру по вопросам житья-бытья в Европе, особенно в серьезных вопросах социума. Поэтому - знай свой шесток. Вот заунывная песнь о себе любимой тебе неплохо дается, её и гуди. Желаю тебе крепкого здоровья, особенно психического, на радость нам. Чмок.
      • да, о себе любимой -как-то много стало))) ЩО, не всем дано и не всем надо по 4 раза замуж, давайте больше по теме героинь, коли нравится общаться. и кстати, много мата стало, контролируйте себя. Я например, натура нежная.))
  • Например. Если мой один муж слишком увлекался финансовыми подвигами. Мне не важно было кака причина его отсутствия в Эфире : измена ли или шахматы с соседом. Или новая финансовая авантюра. Я однозначно сказать Могу: Халооо товарищ. Мы вас теряем. МНЕ твоя суета не нравится. Подумай об этом. Срок на обдумывание - неделя.Не справляешься если на два дела одновременно ( я это дело номер один) не обижайся потом, что я откажусь тебя понимать. Я предупредила чтобы не было неожиданностей. И инфартктов. Чего вы там с этим доверием к другому человеку носитесь. Вы своему носу можете доверять, когда он унюхивает, что пахнет не тем, что вы любите. Ушам можете своим доверять, когда они не слышат: родная, бегу, лечу, люблю, ХОЧУ. Чувству кайфа доверяете, когда муж просит поваляться с ним подольше на им притараненном домой новом пледе/ диване/ участке земли/ побережье и тд. Ну чего еще тут скажешь? Органам обоняния довряйте - они то не врут. А люди да - они врут часто и много. А как без этого? Некоторым без этого НЕ ВЫЖИТЬ.
  • майлиз / 10 дек 2011
    На 298. Собственник жилья может им распорядиться. Но выкинуть законного мужа/жену без весомых на то причин ( пьянство, драки, наркотики, угрозы оружием, избиения и проч.) не может. А чтобы развестись. нужно прожить отдельно нн-ное кол-во времени. Поэтому многие долго-долго живут в т.н."пробных отношениях" или же составляют брачный контракт. А в приведенном мною примере женщина боялась не за спертый телек - за дубовые панели, которые можно содрать, за дорогие изразцы камина и т.п. Но думаю, как-то она в конце концов ситуацию разрулила( давно не контактировала). Думаю. практически все можно разрулить, просто одно легко, другое - сложно, третье- очень сложно и дорого.
    • у Вас опять противоречие) распорядиться значит распорядиться, как посчитает нужным, а не "если пьянки (драки и т.д.)". то есть если не пьянки, выкинуть она не может, вот в чем странность. жилье-то ее, а он не на жилье женился)) разные вещи
  • 268. Хотела написать что нибудь существенное. Но прочитав ваши последние изложения, выскажу свое конкретное мнение. Я три раза разводилась. И для меня никогда развод не был истерикой. Я никогда не ставила себе вопросов : можно ли ему доверять. Потому что я всегда Доверяю только себе и богу во мне. Я не знаю ни одной мировой тайны, которой нельзя никому доверить. Я живу открыто и достойно. Я всегда предоставляю себя всем такой, какая я и есть реально. Все фио мио и тд. Любой бизнес партнер может уточнить обо мне в гугле. Сколько денег сколько фирм адреса телефоны и тд. И это по цивилизованным понятиям солидно. Я предоставляю любому контактирующему со мной в бизнесе или по жизни человеку самому решать стоит ли мне доверять или нет. Себе я Доверяю. То есть : у меня есть свои понятия в отношениях и органы обоняния. Я Доверяю им. Если мне что то не нравится, я этого не ем. Если мне кто то не нравится, я его не приближаю. Если " повадки" мужчины со мной меня не удовлетворяют , я его по - английски отстраняю. Не верь не бойся не проси. Я никогда в жизни не садилась ни с одним мужчиной за стол переговоров по теме: давай " вступим" в серьезные отношения. Я всегда иду Синхронно с мужской программой, если она меня устраивает. День за днем. Звонит: приглашаю в кино. Ок. Идет. Заезжает. Потом в бар потом танцы. Потом секс если разомлела. Потом смс ки звонки люблю скучаю. До среды, красавица. И тд. Так до загса незаметно и доползаем. Доверяла? Да. Доверяла своим органам обоняния. Чего еще надо то? Ведь мы существа чувствующие ощущающие. Ощущаю хорошо значит Доверяю :-) Изменяет не изменяет. Какая мне разница, если со мной все по высшему разряду.
  • майлиз / 10 дек 2011
    Развод и разъезд и правда разные вещи, я перечитала себя - несостыковка, не перечитала перед отправкой. Но иногда и разъехаться очень трудно.Напр., живут в собственном доме, который она не хочет терять. И муж обещает съехать, но - когда у него будут деньги на съем.Или говорит: никуда съезжать не буду, тебе надо - ты и съезжай. Я просто знаю женщину с ситуацией ( простите за оффтоп): муж живет в ЕЕ доме, но ведет себя неподобающим образом. Уходить не хочет. Выгнать она его не может - официальный муж.Выгнать с полицией - не пьет. не бьет. не скандалит, т.е. не тот случай. Развестись не может, так как для этого надо пожить раздельно. Уйти самой, оставив его в своем доме, боится: а вдруг он что-то в доме переделает/испортит/продаст.
    • котяра (интернет) / 10 дек 2011
      ну и.. она всю жизнь будет теперь сидеть в окопе и смотреть чтоб телик у нее не уворовали согласитесь что и в этой ситуации у нее есть другое решение - юридическое, финансовое, креативное) если муж ГГ копил деньги чтоб уйти - так не проще ли было одолжить ему деньги и помахать ручкой
    • т.е. в Германии собственник жилья не может им распорядиться, как посчитает нужным? извините, не знала. тогда полный маразм получается, жилье твое, но не ты ему хозяин, а вселившийся субъект..весело
    • Она может отселиться в пару отдельных комнат в доме и официально подать это в соответствующие инстанции как раздельное проживание в одном доме.
      • майлиз / 10 дек 2011
        Может.В течение года будут ходить и проверять - дей-но ли это так? Есть ли у каждого свой холодильник, дей-но ли спят раздельно( т.е. док-ть, что у них "отдельный стол и отдельная постель"). В конце концов разведут, и тогда она его выставит.Просто у вышеназванной женщины были очень тяжелые отношения с мужем, он изощренно издевался над ней, не преступая закона, а в доме, рассчитанном на семью, даже отселившись в отдельные комнаты, будешь волленс-нолленс сталкиваться( сад, гараж, подвал, кухню).
        • Это все понятно. Но если бы она все же оформила раздельное проживание в одном доме со спальнями и холодильниками, то в конце добилась бы своего, невзирая не все его пенки. А так - пенки-то все равно терпела, а воз и ныне там.
  • майлиз / 10 дек 2011
    То, что женщина нормально относится к полигамии у мужчин, мне понятно- сколько людей, столько и мнений. То, что они в течение двух лет не могли разъехаться - тоже понятно, в Германии развод вообще очень сложное дело, только после долгого раздельного проживания берут док-ты на развод( раньше - после трех лет, теперь, кажется, после года), а у них, как пишет ГГ, были мат.сложности, не мог муж снять кв-ру. Не понятно: зачем хамить ГГ, посылать ее на панель работать и прочие гадости писать? Не понятен вопрос ГГ. Вот не знаю я, сможет ГГ доверять мужчинам или нет. Некоторые могут, выходят замуж два, три, четыре и далее... И все доверяют. и доверяют... А некоторые не хотят после развода никаких серьёзных отношений. Я никогда не разводилась и, как вдове, мне это уже не грозит. Но посоветовала: пустить на самотек. Приглядеться к этим самым желающим серьезных отношений мужчинам. Только не делать что-либо в своей жизни не для себя, а для того, чтобы что-то доказать эксу.
    • развод и разъезд - разные вещи а если бы муж так и не смог снять квартиру, она до сих пор лицезрела бы его выходки или все же решила жить поскромнее, но спокойнее? и потом, детей у них нет, можно как-то напрячься и разъехаться, чай, под сорок уже обоим
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 дек 2011
    Евгения, Вы просто старайтесь отделить мух от котлет в том, что Вы называете "доверием". 1. перепих как таковой для Вас не является трагедией - уже проще:) 2. гарантий того, что мужчина в процессе жизни не поменяет к Вам отношение - не существует. Даже если мужик супер-эхтра распорядочный, эмоциями своими управлять крайне трудно. Он может и не изменять физически, но просто разблюбить, стать равнодушным,освинеть, впасть в игроманию, или какую другую манию, и т.д. 3. гарантией того, что у Вас не сопрут Ваши деньги и прочее добро может до известной степени быть брачный договор, чтобы такого как с "Катенькой" больше не случилось. Я не юрист, но предполагаю, что в таком договоре можно обозначить и необходимый минимальный финансовый вклад в семью, и дележи на случаи развода, и штрафные санкции на случай нарушения договора, и т.д.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 дек 2011
      Я бы посоветовала Вам относиться к людям примерно по банковской схеме. Как банки незнакомцам деньки ссужают?. Если у них нет оснований полагать, что перед ними пропойца и вор, то доверяют, а если ошибаются - терпят убытки. Без убытков, я думаю, не одна жизнь не проживается. Я заранее, на знакомство, тассазать, выдаю любому человеку "кредит доверия", но при этом я не исключаю, что любой человек этот кредит может потерять, тогда списываю в убыток:), без трагедий и риторических вопросов - как можно людям доверять. Я не имею в виду жить, постоянно ожидая подвоха. Жить - не игнорируя поступающую информацию, не закрывая глаза на факты, своевременно и адекватно реагировать на происходящее. Вы же видите человека, общаетесь с ним, замечаете, врет ли он по мелочам, щедрый ли, жадный, какие подарки он дарит Вам, какие - родственникам, как он говорит о людях - хорошо или плохо, как резво спешит помочь бескорыстно, о чем мечтает....ну и т.д. Вот на основании всего этого и решайте, какое количество доверия можете ему кредитовать
  • Автор вопроса / 9 дек 2011
    Ещё раз спасибо всем за отзывы. Раз так народ обратил внимание на моё отношение к полигамности,поясню:разовые перепихи моего бывшего на стороне меня нисколько не волновали.Я действительно отношусь лояльно к разовым интрижкам. Про эту Катю я долго ничего не знала,пока не поняла,что мужа у меня фактически уже и нет:помощи в быту никакой,стал считать мне каждую копейку(чего никогда не было),времени на меня постоянно не было.Ссылался на работу(якобы дежурство в больнице),говорил,что едет к родителям,дополнительные занятия в колледже.Что-то там ещё было. Если начинала ему что-то говорить,угрюмо молчал или отмахивался как от назойливой мухи. Если беседу начинал он,то ему было плевать на мою начальную реакцию-промолчу ли,отвечу ли что-то-не важно.Его задачей было довести меня до истерики. Только тогда он успокаивался. Энергетический вампир. Так вот смысл моего вопроса в том,как научиться доверять мужчине в эмоциональном плане? Я же ведь от каждого жду подножки,удара.Да назовите это как хотите.Суть не изменится. Даже если оставить восточную ментальность,я знаю немало мужчин,родившихся и выросших в Европе(неважно в какой стране) и Америке,которые,имея любовниц,относятся прекрасно к своим жёнам,которые никак не ощущают по поведению мужа,что у него есть любовница.(Знаю это от жён данных мужей:она не нарадуются на него,считая его самым верным,самым преданным,наилучшим мужем и отцом,а я при этом знаю,что у него есть любовница). Но мой муж поступил иначе. Отсюда и недоверие,и страх снова обжечься. Но из отзывов поняла(Анфиса,Дези,вам отдельное спасибо)-пока жить как живётся,а время всё расставит по местам.Дать времени время....
    • Да как вас понять-то.. я так и не поняла, что именно является подножкой и ударом в том случае, если интрижки побоку?? Вы какой-то уникальный человек, ей богу. Неужели вам не понятно, что интрижки и отношение к вам не отделяются друг от друга???? Хотя бы в случае с вашим мужем.
      • И зачем вы возжелали себе печальной судьбы жены при любовнице? Ну с чего вы взяли, что они живут в ажуре???? И что к ним какое-то суперское отношение? Да говеное к ним отношение.
        • Юликон / 9 дек 2011
          Алекс, это очередная дамочка типо той, которая жену хотела пригласить, непробиваемая . Зачем на клео пишут
      • Автор вопроса / 10 дек 2011
        Ну,для особо непонятливых. Да мне плевать на его интрижку. Удар заключался в том,что он меня использовал для собственного бытового удобства и обогащения своего кармана. Ну,полюбил другую,житейское дело. Ну,если не мог сразу свалить,то хотя бы уважать правила соседей можно было. А так он себе развлекался направо-налево,дома палец о палец не ударил за эти два года,мне нервы трепал,хамил ну,и прочее. Если я перестала существовать для него как женщина,то человеком то я осталась. Ну,и веди себя по-человечески.А он вёл себя как быдло. Действительно освинел(как написала Флер). Спать можно с кем угодно,и при этом относиться по-человечески к человеку с которым живёшь под одной крышей.Даже если к этому обоих вынуждают обстоятельства.
        • Ну, освинел. Каждый бы освинел) и я бы, и вы бы освинели, если бы ближний постоянно подставлял свою голову, чтоб на нее гадить. Отчего вы ждали от посредственного гуляки какого-то сверхчеловечного милосердия и понимания?)) он поступил как обычный человек, люди слабы. Это не повод не доверять людям. Если вы опять не собираетесь испытывать их моральные пороги, вводя в капитальное искушение повытирать об вас ноги.
        • elesha2112 (Москва) / 10 дек 2011
          Спать можно с кем угодно,и при этом относиться по-человечески к человеку с которым живёшь под одной крышей ------------- Можно. но тогда нужно по-свински относиться к тому, с кем спишь.тут или -или и почему вы решили, что по -человечески муж будет относиться именно к вам?
          • а что? если спишь с одной женщиной, то это повод к тому, чтобы по-свински относиться ко всем остальным? Или наоборот? При чем тут какая-то зависимость?
            • elesha2112 (Москва) / 11 дек 2011
              При том, что нельзя любить двоих, кого-то будешь использовать
        • Степная / 11 дек 2011
          Автор, а вам в голову не приходило, что всем своим повидением вы поощряли, развращали и всячески поддерживали свинское поведение в нем???? Другиме словами: мужчина всегда ведет себя так как ему позволяет жанщина. Если женщина ведет себя как королева, к ней относятся с почтением, если же она сигнализирует, что она сливной бачок - получает дозу помоев...
    • котяра (интернет) / 10 дек 2011
      брак на мое имхо - это не результат, а процесс вы ничего не знали или ничего не хотели знать) мне кажется что если вы эмоционально "присутствуете" в браке - то не можете внезапно обнаружить что "что мужа у меня фактически уже и нет" признайтесь сами себе что вы просто проморгали процесс, а проморгали из-за излишней самоуверенности (Алекс, респект!) и кривого восприятия "мужской полигамности" тоесть вы вашего мужа фактически "опустили", что он вам и постарался вернуть( жены, которые "никак не ощущают по поведению мужа" просто относятся к своим мужьям с бОльшим уважением, и мужья не хотят его терять
      • Автор вопроса / 10 дек 2011
        Котяра,я просто ему безгранично верила и доверяла. Верила,что у него дежурства в больнице,верила что ездит к родителям в другой город,верила про занятия в колледже. Просто в какой-то момент ощутила,что правды из этого-всего 10 процентов.И мои догадки подтвердились. Нет,я не лажу в чужой(пусть даже и мужа)мобильник,не устраиваю слежки. Просто в какой-то будничной ситуации,когда мне понадобилась его помощь и я о ней попросила,позвонила его краля,и он не знал как выкрутиться так,чтобы и её не потерять,и меня продолжать использовать. Ну,и как после всего этого пустить кого-то в свою жизнь? Чтобы в какой-то момент снова стать объектом использования?
        • котяра (интернет) / 10 дек 2011
          понятно извините, но я не очень понимаю как вы "технически" были привязаны в совместному проживанию в течении 2 лет, если соседи не уживаются, то как-то решают вопрос - перезаключают договора, сьезжают ну так далее
          • котяра (интернет) / 10 дек 2011
            вообще ваша ситуация мне очень близка) мои родители 7 лет после развода прожили в одной квартире (но это был советский союз), после чего я решила что замуж не выйду ни-ког-да, хоть зарежьте!))
        • автор обнаружение отсутствия у себя мужа и неправды на 90% говорит лишь о том, что муж Вам, простите, был до звезды ну что Вы сказки рассказываете)"здесь не школьники" (с) вдруг она обнаружила..да не хотели Вы ничего знать, не интересовались и не только изменами и далее по списку Вам он был удобен до определенного момента, и тут вещь вдруг охамела и посмела влюбиться в общем, бумеранг к Вам прилетел
  • Юликон / 9 дек 2011
    а вообще я весь день мучительно пытаюсь написать годовой отчет. и прячусь на клео, потому что мозг уже на кубе. вот такая расчлененка.
  • 1 момент / 9 дек 2011
    Первый момент. Осознание собственной ответственности. Если Вы обернетесь и посмотрите внимательно на свою жизнь, Вы увидите, что боль Вы создали себе сами, воспринимая ситуации, которые складывались вокруг Вас, как несущие страдания. Вы сами между счастьем и страданием выбрали страдать. Это нелегко понять и признать, но только этот шаг поможет Вам начать движение к исцелению. Ведь если Вы сами создали свою боль, значит Вы, и только Вы, можете создать свое счастье. Никто не придет и не спасет Вас от боли, Ваши ситуации будут развиваться по одному и тому же сценарию, если Вы не признаете того факта, что реакцию на любую ситуацию выбираете ТОЛЬКО ВЫ.
    • 2 момент / 9 дек 2011
      Второй момент. Доверие Богу. Мир устроен по законам Любви, признаете Вы это или нет, видите ли Вы это или нет, но это именно так. А это значит, что любые ситуации, которые происходят с Вами, направлены только на Ваше благо, они призваны НАУЧИТЬ ВАС ЛЮБВИ! Обстоятельства, которые Вам нравятся, говорят лишь о том, что Вы действуете правильно, что Вы наполнены любовью. Те ситуации, которые вызывают негативную реакцию, призваны обратить Ваше внимание на Ваши слабые места и ошибки, исправив которые, Вы придете к нужному Вам результату.
      • 2 момент / 9 дек 2011
        Например: Бог, наблюдая за Вами, видит, что Вы можете быть счастливы с определенным человеком, встреча с которым состоится, когда Вам будет 25 лет - к этому возрасту Вы многому научитесь и сможете привлечь своего любимого в свою жизнь. Это значит, что до этого возраста все Ваши влюбленности будут заканчиваться расставанием.Вы воспринимаете это как трагедию, поскольку мыслите очень узко, и не доверяете Богу в том, что он приготовил для Вас счастье тогда, когда Вы будете к этому готовы. Своими мыслями Вы отдаляете момент счастливой встречи, готовите себя к страданиям и боли.Смысл жизни в том, чтобы в каждой ситуации научиться видеть благо, принимая с благодарностью все, что дает Вам жизнь.
        • 3 момент / 9 дек 2011
          Третий момент. Уроки прошлого. Все Ваши встречи и расставания с мужчинами были призваны на то, чтобы научить Вас быть женщиной, чтобы научить Вас общаться с мужчинами, видеть и ценить каждую минуту общения. Расставания с ними говорят лишь о том, что Вы исчерпали все уроки с этими мужчинами, что счастье с ними для Вас невозможно, что впереди Вас ждет тот, с которым Вы хотите прожить всю жизнь. Вы встретитесь с ним только тогда, когда будете идти вперед, в будущее, готовя себя к этой встрече, обучаясь принимать жизнь такой, как она есть. Эта встреча не состоится, если Вы закроетесь, испугаетесь боли, не будете начинать новых отношений, если Вы будете жить прошлым и перебирать бисер несчастий, которые оно Вам принесло. Оставьте прошлое в прошлом. Напишите ему благодарное письмо, вспомните все уроки, которые Вы усвоили или не усвоили, и постарайтесь исправить свои возможные ошибки. Тогда навстречу Вам откроется счастливое настоящее!
        • Перед 2-м моментом, я бы рекомендовала уточнять у авторов их "взаимоотношения" с Богом...
          • Юликон / 9 дек 2011
            на клео это непринято. тут априори все богомольцы, причем христьяне :)
        • Угу... Чудесная женщина так всю жизнь прожила одна. Я смотрела её фотографии в молодости - красавица! И характер хороший! Только вот забыл Бог суженого послать...
        • спасибо, / 11 дек 2011
          мне подходит, и мысли совпали, всё вертится, а никак в систему не приведу. Скопировала и буду читать на досуге подробнее, размышляя на каждым словом. ещё раз спасибо!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору