Муж ушел из семьи к маме


Муж ушел из семьи к маме
15 лет женаты. Сыну 12 лет. Муж ушел к маме жить после трагической гибели родного неженатого брата. Считает, что маме тяжело одной. Мы с ним так и не нашли компромиссного решения в этом вопросе. Разлад в отношениях появился давно. За 15 лет брака муж так и не понял, что его старость - это я и сын, а не мама. Любовник зовет замуж. А я и мужа вернуть не могу, хотя хотела бы, но и с любовником жить не хочу. А муж говорит, что не хочет с нами жить. Как быть? Что делать? Каждый день задаю себе эти вопросы и не нахожу ответа. Упираться и возвращать мужа, чтобы все же сохранить семью? Или плюнуть на все, сжать сердце в кулак и радоваться жизни? Самое страшное, что его мама поддерживает его решение об уходе из семьи.
Юлия, Челябинская обл., 37 лет / 27.11.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Зачем тебе муж? Для галочки? Для имитации полноценной семьи? Семьи ведь давно нет. «Сохранять» нечего. Взаимопонимание за 15 лет так и не достигнуто, общих интересов и целей не появилось, объединяет только формальность и ребенок – один на двоих. Но ребенку уже 12, и в принципе он уже в том возрасте, когда ему больше интересны друзья, нежели родители с их взрослыми проблемами. И как вишенка на этом слоеном пироге – наличие любовника. Юлия, женщины, которым важна их семья, любовников не заводят. Это делают те, кому в своей семье скучно, а отношения с мужем не удовлетворяют. Так зачем продолжать эту агонию? В чем тут смысл: вернуть мужа и продолжать бегать к любовнику? Судя по тому, что за любовника ты замуж не торопишься, тебя не устраивает ни один из двух мужчин. Так, может, стоило бы сделать паузу и подумать, чего ты сама действительно хочешь? Именно сама, а не то, что должно и правильно в глазах других.
  • Сергей

    Юлия, надеюсь, ты сама прекрасно понимаешь, что муж твой просто нашел повод уйти из семьи. Судя по тому, что ты пишешь, за 15 лет брака вы, увы, так и не нашли взаимопонимания. В таких условиях вообще странно, как вам удалось прожить вместе столь долго. Но, как бы там ни было, полагаю, уповать на возвращение твоего благоверного будет напрасной тратой нервных клеток. Уверен, он давно хотел сбежать и, наконец, получил такую возможность. Поэтому придется привыкать к роли свободной женщины. Да и стоит ли возвращать мужа, которого не любишь и с которым не имеешь по сути ничего общего, кроме сына и проживания в одной квартире? Семьи, которую ты хочешь якобы сохранить, – нет. Так зачем этот цирк? Просто чтобы штаны в шкафу висели? Ведь тебе всего 37 лет. Впереди вся жизнь. И никто не мешает сделать её более приятной и правильной, с настоящими чувствами и рядом с человеком, с которым будет приятно просыпаться по утрам. Зачем тратить собственное время на нечто придуманное? Лично я считаю, что это неправильно. Что делать с любовником – это тебе решать. Но раз и к нему чувств никаких нет, то это опять же просто пустая трата времени. Нет, если он хорош в постели, и тебе нравится именно этот момент, то Бога ради. Но тогда зачем называть его любовником? Любви-то нет. Может быть, стоит остановиться и осмотреться? Попробуй некоторое время пожить для себя, без всяких обязательств и лишних людей. Возьми отпуск, съезди отдохнуть в другую страну. А затем начинай все заново.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 543  

Оставить комментарий
  • Наталья Л / 27 ноя 2012
    "мать поддержала его решение уйти из семьи" героиня, да идеальная мать поддержит любое решение своего сына относительно его личной жизни
    • В принципе, а что ей остается делать? Сказать "пошел отсюда" что-ли? Можно мягко поговорить о сохранении семьи, о том, что не надо решать сгоряча... Конечно, не все мамы даже так поступают. Но что кардинально может сделать мама, по сути-то?
      • да и вообще, почему бы не поддержать сына в разводе?)
      • Конечно, ни одна мать нормальная не скажет сыну - пошел отсюда. Но...Его мама никогда не отличалась большим умом. Упрямством, да. Как упрется рогом, вдолбит себе в башку что-нить и не выбить ничем. И на моей стороне за 15 лет жизни она никогда не была. Я к ней несколько раз обратилась, когда муж "накосячил". Так она мне эти разы и ответила "разбирайтесь сами". Что за подход? А поговорить с сыном не судьба?
        • Наталья Л / 28 ноя 2012
          она вырастила сына, он женился в 22 года и она не собирается лезть в ваши семейные кастрюли и трусы, это нормально!!!! Вы же сами не довольны тем, что он от нее зависит, а теперь не довольны, что она не лезет к вам?
    • Я не согласна.
  • нету там семьи и не было никогда. Признать это смелости у героини нет и тем более смелости нет менять что-то. Трусота.
    • Н.Чара / 27 ноя 2012
      в конечно итоге, все что не делается к лучшему, так наверно..семья это хорошо, когда в ней люди понимаю друг друга им хорошо вместе, а не круговые претензии и неумение найти себе удобное место
    • У ГГ нет смелости признать, что она вышла замуж за д...мо и от него же родила ребенка. Она должна воспользоваться возможностью отделаться от этого х...на раз и навсегда, и заняться организацией своей жизни.
      • Возможно. Но с этим человеком прожито 15 лет. И признать такое, это значит признаться, что 15 лет коту под хвост. Ведь было же и хорошее за эти 15 лет. Самое гланое и основное - ребенок!
  • Наталья Л / 27 ноя 2012
    а само по себе называние бабушки по имени-отчеству - криминал? ну я вообще тоже бы не приглашала бы чаи гонять бывшую невестку, которая изменяет моему сыну/брату/отцу/дедушке, ну и что дальше?
  • Н.Чара / 27 ноя 2012
    " А мама? В ответ: Мы тебя зовем. Бери папу и приходи. Разве ж это правильно?" а вам к ней проямо не терпится смотрю, чтоб признали вас..оспади, зачем связываться со старой и кукунутой теткой??
    • ну да. нет, чтобы сказать - идите вдвоем с папой, я не хочу/не могу
      • Н.Чара / 27 ноя 2012
        вот понимаешь, что значит искусство политики. жертва, вместо того что бы получить выгоды от своего положения своей сговорчивостью и кротостью, превращается в агрессора. результат какой?? нулевой. надо же башню включать, когда и как себя вести..не сталкивать же мужа с его матерью. кто от этого выиграет??
      • Юликон / 27 ноя 2012
        не не могу, не хочу а у меня так много дел, к машке дано обещала зайти и из дому шасть.
        • ну ГГ всё больше не к машке, а к ваське)) вишь как перепуталось)
  • Наталья Л / 27 ноя 2012
    а я знаю еще несколько ужастных случаев: хорошие жены забирали у мужей зарплатные карточки и жили супруги душа в душу, пока в одном случае муж не помер, а во втором ушел также к маме, наверное, такая же стерва была, как и героинина свекровь)))
  • Н.Чара / 27 ноя 2012
    читаю вас и у вас куча претензий к мужу, но зачем то хотите его вернуть?? потому что все было не так плохо на самом деле или что??
  • Н.Чара / 27 ноя 2012
    "Папа сына любит, но уделяет ему мало внимания" ну я так понимаю, очень сложно заставить кого либо уделять внимания больше, чем он считает нужным и испытывает потребность. в данном случае, что лучше мало или совсем мало??
  • Юликон / 27 ноя 2012
    просто в тему :) звоню маме, она как всегда ноет -ты меня забыла. и тут так торопливо - ну все, некогда мне с тобой, свекровь пришла. - раиса ивановна, у меня новый чай, специально для вас купили. я просто сейчас валялась. вот ведь лиса.
  • Чара, ты,наверное, много рыбы красной ела, потомучто тебе организм подсказывал, что надо, чего-то тебе не хватало. Тело же умное. Как наелась, так и охота прошла. ВЫ там ниже про пироги писали, что кремов не любите. Ну, масляные и всякие битые сливки - жирно очень, ну а заварной, наш русский Наполеончик, разве не шедевр? Кто за?
    • Светлана_ / 27 ноя 2012
      на заварной согласна))) в детстве даже сухой если прям из пачки....
      • Светлана_ / 27 ноя 2012
        еЛи прям из пачки)
      • Ко мне мама сегодня прилетела утричком. Наполеон привезла. Маленький кусочек вкуса из детства. А на завтрак счаем в утро после Нового Года это же вообще супер.
        • #Это я не про то, что собираюсь его до НГ держать, а про то когда он самый вкусный, хехехе
          • Светлана_ / 27 ноя 2012
            Да, у нас мама тоже всегда на НГ наполеон пекла -большой , размером на весь противень и высокий... мы его потом 3 дня ели.
  • Как много сегодня отзывов. ГГ, видимо, устала. Девочки, а куда ж маме сына выгонять, он ей, видимо, нарисовал ситуацию, мол, жена гуляет, так и сяк, какая ж мама сына не примет к себе? Мне вот что интересно. Имея такое мнение и ГГ, как о жене и матери, надеюсь свекрови и мужу хватит ума не делать из нее Пляти и шалавы последней. А то всякие слова найдутся при негативных эмоциях в ее адрес. Нехорошо бы мальчику жить с такой характеристикой своей собственной матери.
    • конечно, ГГ устала. пишет, ночами не спит, плачет. 15 лет борьбы полетели в унитаз, грубо говоря но хочет все обратно, потому что ЛЮБИТ вот это дурь или мазо, скажите?)
      • Светлана_ / 27 ноя 2012
        На мой взгляд , это упрямство. Ну вроде , пусть вернется , т.к. я не отпускала )
        • и всё по новой. только еще усугубится тем, что свекровь теперь одна и в горе, да еще привыкла жить с сыном (мужем ГГ) может, ГГ стоит подумать, надо ли ей это, а потом о "любви" петь
          • Я много тут вычитала. Но знаю одно, если случилось раз, то случится и дважды. Если даже верну, то не факт, что это не повторится!
            • лакоста / 27 ноя 2012
              читаю ваши комменты и все больше удивляюсь вам..что вы спасать собирались? читали коммент Прелести?
        • Какое ж тут упрямство, если семья разуршается...
          • Юликон / 27 ноя 2012
            Юля, у нас тут коллективный разум вырабатывает бизнес план. нужны вводные параметры -какие отношения у папы с сыном -какие отношения у бабушки с внуком.
            • Папа сына любит, но уделяет ему мало внимания. В выходные любит бывать у друзей. Вечерами находятся дела поважнее сына...так что, какие тут отношения. А про бабушку: вообще нет отношений. Внук обращается к ней по имени-отчеству
            • Юликон / 27 ноя 2012
              понятно. пошли их в попу всех оптом. очень таких людей беспокоит, когда их трогать перестают. ниже уже писала вам, красивая, молодая успешная, пусть перекосит. а если с денежками все ок, то еще кровать новую купить и предложить забрать, следы старой жизни. ну и там узлов навязать со старыми носками :). и в 37 лет, многие первый раз замуж выходят. сына взрослый, руки не оттягивает. вот эти разговоры про старость это просто клиника. надо обсуждать новый купальник и куда я поеду крутить попой.
            • Спасибо за №518. Я прямо от души посмеялась. Это идея!
            • Юликон / 27 ноя 2012
              521 обращайтесь. я просто любитель сявок довести до белого каления.
      • Это жизнь, Дамы и Господа! И очень жаль 15 лет, что все так...могло быть по-другому
        • да могло, если бы Вы себя по-другому вели
        • "Папа сына любит, но уделяет ему мало внимания. В выходные любит бывать у друзей. Вечерами находятся дела поважнее сына...так что, какие тут отношения. А про бабушку: вообще нет отношений. Внук обращается к ней по имени-отчеству" вот честное слово, такое даже читать смешно. папа сына так любит, так любит, что находит время на кого угодно - мамочку свою, друзей, - но только не на сына. в общем, все ясно. мамсик необыкновенный. отдайте маме насовсем. ребенком нагружайте по самое немогу. обоих.
          • да, папа сына любит, и семья разваливается...... если это не разводка, то Юлия сейчас в глубоком стессе или еще в чем. в тумане. она делает удивительные выводы из собой же написанного...будто в мозгу контакты разъединились
            • Разъединятся тут... в нашей жизни соседствуют порой несовместимые вещи.
        • пожалели бы лучше 15-ти лет, потраченных на войну. По другому с таким человеком, кок Ваш муж быть просто не могло. По-другому могло бы быть с другим.
  • Юликон 468 "такой бабке бы внука и правильную стратегию как воспитать чемпиона. она же землю будет носом рыть" - прям рванула с тобой согласиться слёту) но потом задумалась опять - так какие же отношения у бабки с внуком. Хоть намекнула бы нам Юлия, что ль... Мы ж тогда новый бизнес-план пропишем враз)
    • У свекрови нет никаких отношений с внуком. Не водилась, не стирала пеленки, не гуляла. Вместо подарков одни обещания...Погибший брат мужа, когда привел женщину с ребенком к маме, был вынесен вердикт, что своих детей наделают...зачем подбирать то, что от других досталось
  • Жалко, что Юлия покинула аудиторию. Мне кажется, тут не измены в первую очередь рассматривать нужно, а уделить бы ещё внимание отношениям папа-сын. Папашка-то не только от Юлии ушёл. Какие у него отношения с сыном? С ним он тоже "развёлся"? И что на это всё думает бабуля, переманившая к себе сЫночку. Ей-то внук нужен? или гори всё синим пламенем...
    • Мне показалось у свекрови-баьушки не все гуд в понимании ролей в семье. Раз сын 30 с копейками лет у нее за "мужчину в доме" был, теперь сын к маме под бок. не ненормуль.
      • Эмма, я на эту тему с утреца митингую. Но народу больше по душе тема измен. Юлии уже указали не все её недостатки.
        • Анфис, среди девственниц знаИшь ли сложно "правду" выяснить)
        • Светлана_ / 27 ноя 2012
          Анфис, мы ж Юлю обсуждаем , она писала , не бабушка. Потому и упор на тему измен.
        • Юликон / 27 ноя 2012
          неправда Ваша Анфиса Батьковна, мне эта ситуация великовозрастного сынули при маме, светлая ему память кем бы он ни был, тоже показалась странной. и готовность, с которой муж Юли, рванул к маме это более чем странно.
          • Пардон, дорогая) Извини, да-да...
          • Я двумя руками за помощь и поддержку родителей! Но ведь не надо путать кто кому Вася, а то как то некрасиво все выглядит. И главное все борятся, насилуют, отбивают, страсти ради чего?
            • Юликон / 27 ноя 2012
              ну если люди не умеют как в нормальной семье любить друг друга, нализывать, греть и заботиться, то остается повоевать и поотбиваться. муж ушел к маме, напекла пирогов и сама туда, задавила маму любовью. но по хорошему, такой бабке бы внука и правильную стратегию как воспитать чемпиона. она же землю будет носом рыть.
            • Светлана_ / 27 ноя 2012
              Слушайте , а я нигде не нашла, чтоб Юля писала, что свекровь заманивала или зазывала сына. речь шла о том, что они обсуждали , как в сложившейся ситуации поступить и не нашли общего решения. Плюс отношения у них и так были плохие , в общем муж ушел к матери.Занавес. не вижу, в чем мать надо обвинять ? Что не выставила его обратно в семью? ну в общем подробностей не хватает....
            • Ну я не акцентируюсь на том что свекровь зазывала, кто его знает. Но то что у нее один сын "за мужчину в доме" был, нахожу странным. Что этого сына скорее пригрела, тоже странно. С невесткой 15 лет отношения выяснять, тоже того... Понимаю что всякие невестки бывают и ситуации, но тут как то систематично на всех фронтах. Не привиты понятия у них. Автор так 15 леи и еще готова, значит для нее так приемлемо. Короче все они старнные)))
    • Где то писали с кем бороться надо за мужа? я не поняла со свекровью? со злым духом? или как))
      • Про бороться - бесполезно. Ей свекровь не переиграть в данном случае. Ты там ниже написала "обрадоваться бы да перекреститься, а Вы страдаете". Значит не одной мне это в голову пришло.
        • да уж 15 лет бороться, напрягаться, из люьви к искусству или чего? хоть понять ценность приза, ради чего столько "боли") чисто любопытно.
          • Юликон / 27 ноя 2012
            как великолепно написали выше, чтобы привнести в свою жизнь немножечко гов@а .
    • ну что матери сделать - сына выгнать, который не хочет возвращаться?) обратно, в "семью"?)
      • Фифти, да ты что! Теперь будет её почётной обязанностью "трусы ему стирать" и пироги печь) чего уж теперь...довольны все, акромя Юлии...да и про сына мы не в курсе. О мальчике даже и не вспомнили - всё папку жалеем.
        • Юликон / 27 ноя 2012
          слушай, сама Юля ни слова не написала про то какой он папка. будем надеяться, что свекровь, любя своих мужиков все под себя подгребает и внука из цепких лапок не выпустит. ну понятно про маму будут по ушам катать, но при папке сын будет болтаться.
          • угу, на этом моменте Юлия и растворилась...мне тоже интересно, что там у папы с сыном... если там у всех полное взаимопонимание (кроме временного кризиса самой Юлии с любовником) - мож всё и не так страшно? даже до хэппи энда не далеко бы было: баба любит сына и внука, Юля сына и любовника...кто кого не любит, тот с тем у же и не общается
            • "...кто кого не любит, тот с тем у же и не общается" классно!
            • потому что важнее, что она красива в глазах любовника) остальное - мелочи) вообще к ней сегодня нежно отнеслись)
            • лакоста / 27 ноя 2012
              думаю любовник там не бог весть что..иначе не металась бы наша ГГ как ошпаренная, а с чистой совестью (муж, гад такой сам к маман свалил)) развелась бы, да за любовника замуж вышла, он же звал вроде как..
        • Светлана_ / 27 ноя 2012
          Анфис , Юля сама , если ты заметила , о мальчике вспомнила только в теме "с кем им провести старость"
          • Солярская / 27 ноя 2012
            Семейное))
          • Свет, я могу только предположить, что Юлия не слишком корректно и впопыхах ттак выразила мысль, что семья - это муж, жена и дети. И если "сыночка" создал свою семью, то нех теперь дитёнком прикидываться и лезть к собственнй маме под юбку. Да, помощь бабушке я нисколько не отнимаю. Помогать нужно, это даже не обсуждается...но по разумному как-то...
        • мне папку не жалко) просто у мадам при "форс-мажоре" всё посыпалось, вся её укрепляемая конструкция. и не вдруг, а закономерно. а она обратно собрать хочет, сляпать и сидеть под ней(
          • Фифти, очень верно сказано 466, супер просто! только меня все вопрос не покидает зачем? с такими жертвами то, удовольствие то где, когда?
            • удовольствие не положено в бабьей доле) оно может быть только "из под полы")
            • я о радости бытия, хотя может автору в борьбе (за счастливую старость) кайфово)
            • О радостях бытия уже давно я исчерпала весь свой словарный запас. Уже не зная, как человеку объяснить, что плохо нам без него, я привела этот довод. Может быть не совсем он удачен...
          • Форс-мажор на то и форс-мажор, что проблемы начинают решать иначе, пока не перейдут в "мирное время". Но для этого нужно мобилизовать всё и всех. А у них там что? жаль Юля ушла...
            • да у них перманентные проблемы, да еще 15 лет войны со свекровью. аж люника пришлось завести ну жизнь - это ж не только проблемы, ёлки. мучали друг друга я ж говорю, хлипкая конструкция. развалилась наконец-то, и в баню ее
      • Светлана_ / 27 ноя 2012
        У моего мужа младший брат, они с женой периодически разбегаются и он приходит жить к матери. Она , если честно , пугается и не сильно этого жаждет . но не выгонять же сына родного? А со стороны вот как можно подумать? Что мамка переманила? в общем , я поняла , мы все судим о матерях и свекровях , исходя из своего личного , но оно ж не всегда соотносится с героиниными ситуациями.
        • Свет, ты там в своём 475 пишешь: "не вижу, в чем мать надо обвинять ? Что не выставила его обратно в семью?" Да, возможно все исходят, как ты говоришь, из личного опята. Мне ближе ситуация, когда бабка говорит - там твоя семья, разберись сначала в ней. САМ. Да хоть развелис бы что ль...они же уже почти год в таком положении подвешенном (так было в одном из поста Юлии) Да, мы можем только фантазировать. И я просто никак не угомонюсь - какие отношения у папы с сыном?
          • Светлана_ / 27 ноя 2012
            Судя по тому , что о сыне почти ничего, отношения там отсуствуют нормальные. И у сына с отцом и у сына с бабушкой , боюсь , что сын повторит историю своего отца. Что ни говори , но понимание семьи у детей складывается на примере своей собственной , родительской.
            • Светлана_ / 27 ноя 2012
              я имею в виду отношения между поколениями в семье
            • Свет, всё идёт из семьи? и кто у них там самый старый и почётный член тогда будет? Ты до сих пор, даже написав пост 486, так и не видишь, чегой-то с бабулей не то?
            • Светлана_ / 27 ноя 2012
              Анфис, да я не говорю , что бабуля там ангел во плотИ, но и крайней в разрыве сына и его жены я бы ее не делала. Юля напирает на то, что именно маман виновата в их разрыве , а не то, что отношения и между ними самими , мягко выражаясь , странные.
        • Да, Света, какая мама не желает чтобы у сына дома все хорошо было? Не от хорошей жизни многие их обратно к себе берут.
      • Фифти, да уж развёлся бы тогда с постылой-то женой...для начала-то) бееееедный) ну ладно, пусть для начала отъестся)
        • ну разведется, когда посчитает нужным. не горит ему
          • Вот именно, что не горит! Выгодно: вроде как семья, ребенок, жена опять же...
    • Юликон / 27 ноя 2012
      нужен не нужен, а подсунуть стоит. все таки послушает чо тама :)
    • Браво!!!Но я думаю, что это наша, женская логика. У мужчин все по-другому. А свекровь...я ей сказала в запале, что если бы у нее мужа отобрали...так она меня не поняла

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору