Муж стал меня раздражать...


Муж стал меня раздражать...
Я замужем 10 лет. Вышла замуж рано, в 17, так как была «глубоко беременной», мужу было 18, пришлось жениться по этой же причине. К большому несчастью, ребеночек после рождения умер, но мы с мужем не расстались, а наоборот, стали поддерживать друг друга. Поступили и закончили один университет и через пять лет совместной жизни решились родить еще одного ребенка. Но почему-то после рождения сына отношения ухудшились, я больше возилась с ребенком, муж больше времени проводил вне дома, засиживался с друзьями, и через некоторое время (через два года после рождения сына), когда муж был надолго в командировке, я ему изменила, но он, узнав об этом (через время), простил меня, хотя теперь каждый раз попрекает этим. Потом мы около года ругались, скандалили на этой почве, теперь муж ревнует буквально к столбу. Сейчас все как бы утряслось, семейная жизнь налаживается, растим сыночка, которому уже 5 лет, обустраиваем быт. Но вот как таковой любви между нами уже нет. И живём вроде бы хорошо, стараемся не ругаться, но я замечаю, как он часто стал меня раздражать, что мне хорошо, когда его нет дома, но я стараюсь этого не показывать, да вот и второго ребеночка мне уже хочется. Что это? Семейный кризис или «прошла любовь, завяли помидоры»? Как мне снова наладить отношения и полюбить мужа, ведь расставаться я не хочу, но боюсь, что с каждым годом будет все тяжелее и тяжелее.
Анна, Украина, 27 лет / 20.10.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Никто не ответит тебе на вопрос «как полюбить мужа» или кого-то еще. Откуда посторонние люди могут знать, что именно тебя может вдохновить в другом человеке. Кроме того, само понятие «любви» у всех разные. Если ты имеешь в виду ту любовь, которую ты испытывала к нему в 17 лет, когда выходила за него замуж, будучи «глубоко беременной», то ожидать возврата тех чувств бессмысленно. Любовь, о которой ты грустишь, возникает из симпатии и фантазий, которые латают многочисленные пробелы в знаниях о предмете своей любви. Чем меньше знаешь человека, тем больше пространства для фантазий. И больше шансов нафантазировать себе золотые горы, сто лет безумной любви и невероятного секса и любви до гробовой доски. А ты знаешь своего мужа уже 10 лет, то есть знаешь как облупленного и фантазировать на его счет уже не в состоянии. Он известен и предсказуем, секс с ним происходит по обычной схеме, да и жизнь тоже протекает по сценарию, который ты, в принципе, знаешь на несколько глав вперед. Но если ты хочешь остаться с мужем и дальше и даже хочешь родить второго ребенка от него (хотя я не очень понимаю подобное желание, ведь первый ребенок оказался для вашей семьи тяжелым испытанием, которое она едва пережила), то попробуй найти с мужем общее дело или общее хобби, которое будет интересно вам обоим, что-то такое, что поможет и тебе, и ему взглянуть друг на друга по новому, поможет увидеть что-то такое, чего вы друг о друге не знали, например. Иначе пока получается, что у вас нет ничего общего, кроме дома и ребенка — вроде бы и не мало, но этого не достаточно, чтобы поддерживать интерес друг к другу. Ты и сама это понимаешь, раз тебе легче дышится, когда мужа нет рядом.
  • Сергей

    Муж стал тебя раздражать, и появилось желание пожить отдельно? Флаг в руки. Лучший способ разрешить сомнения — рассказать мужику все, как есть. Так и скажи: достал, мол, дорогой, давай собирай вещи и ищи себе новое счастье. Раз он пока еще тебя ревнует, значит, некоторое время еще будет пытаться вернуться. Ты в это время будешь чувствовать себя «королевой горы». Судя по всему, это довольно приятно. Но ничто в мире не вечно. Через некоторое время муж вдруг перестанет появляться. Ты забеспокоишься. Потом случайно выяснишь, что у него появилась другая женщина. И вот тут начнется самое интересное. Тебе такой сценарий нужен? Знаешь, от добра добра не ищут. Если вы столько лет уже вместе, отношения нормальные и муж даже просил тебе измену, то стоит ли пытаться все окончательно разрушить? Нет, безусловно, каждый волен поганить собственную жизнь, как ему заблагорассудится. Но зачем? Ведь никаких сильных сторонних чувств и прочных связей у тебя нет. Начинать что-либо заново тебе тоже не хочется. Так ради чего все? Не хватает острых ощущений? Исчез «вкус» жизни? Тогда, может быть, лучше попробовать найти все это вместе с мужем? Ведь вариантов может быть очень много. Найдите какое-то общее дело. Дом, например, начните строить или сад сажать, или еще что-нибудь, неважно что, лишь бы вместе. Перейдите из стадии «безразличия» к «совместной деятельности». Тогда и вопросы твои исчезнут, и уважение к мужу вновь появится. Хотя, как вариант, можно и разойтись. Только вот будешь ли ты в результате этому рада?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 124  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 окт 2009
    Костас, вы не с зятем потенциальным должны выяснять отношения а со своей дочерью половозрелой. Парень пришёл, куда его привели. Если вашей дочери достаточно веселого времяпрепровождения и её все устраивает - значит вы неправильно ей объясняли в чем суть жизни. Если дочь диктует в вашем доме свои условия - значит, вы так её растили. Вы с ней когда-то вбеседы вели, типа, о смысле жизни?
  • Рената / 21 окт 2009
    Милая Анечка, а была ли у Вас любовь? Расходитесь, у мужа своя жизнь, у вас своя...
  • Доктор Ватсон / 20 окт 2009
    Муж её стал раздражать! А что удивительного тут? проблема ранних браков рано, или поздно дает о себе знать. Вам бы ещё гулять-да гулять в Ваши былые 17 лет,а Вы; замуж невтерпёж.Теперь конечно Вы из него выросли, жизни ещё не видели, гульнуть хоцца, а вокруг сплошная рутина.Вот и раздражение выросло, как фурункул.Вскрыть надо и пройдет все.Поплакаете, поплакаете, да и нового мужа сыщите.Если в Ваши 27 лет уже раздражает,то представляете, что будет 47 лет, поножовщина?
    • Да ни при чем в данном случае ранний брак. Я и ранних браков знаю примеры, когда выходили нормальные, сплоченные семьи. И поздние, когда выбирают-выбирают и все равно как кошка с собакой не уживаются, разводятся с треском и шумом, ой мама не горюй.
      • Я просто думаю, что если бы это был исключительно "брак по залету", ничего не мешало бы тем юным супругам сразу после гибели ребенка разбежаться в разные стороны. И раз этого не произошло, стало быть, были какие-то и другие веские причины, которые их удержали рядом. Вот о них-то бы и вспомнить героине. Какие это были причины, и как произошло, что они исчезли.
        • Доктор Ватсон / 20 окт 2009
          Их горе сплотило, что первый ребенок умер.Они родные люди по своей сути (брат-сестра), но друзья по содержанию.
          • Могу и ошибаться, конечно, но что-то не вижу тут ни родных, ни друзей. Если гибель общего ребенка горе для обоих, значит, не такой уж он был для них "ненужный", однако...
  • Анна. Попробуйте со своим мужем дружить. Вас ведь столько связывает. Ну не любите Вы его с неистовой страстью. И что - горе? Кто-то умер? Солнце не встало? Берете ручку и листок, и спокойно, валяясь на кровати, пишете 2 столбика: что Вас раздражает в муже, что вы цените. Потом также распишите свои плюсы и минусы. Очень помогает понять: не все вокруг сво..., да и Вы - не Дартаньян. Попробуйте представить: в любимое кресло вашего мужа будет садиться другой человек. Двигаться не так, как Вы привыкли. Реагировать на Ваши фразы - не так. Равнодушно смотреть на Вашего ребенка. Или - не равнодушно - а раздраженно... Вы ожидаете, что любовь - слезы, грезы, порывы, песни под луной... Это не так. Люди, прожившие вместе годы и десятилетия срастаются душой и телом: я на родителей смотрю своих - у них "впуклости" одного совпадают с "выпуклостями" другого. Я вижу между ними спокойную и мудрую дружбу (а сколько между ними было, тоже рано - в 17 лет - поженились). Вы, может, свое письмо в определенные дни лунного календаря писали?
    • как это? / 20 окт 2009
      А как это дружить с собственным мужем? Научите?
    • Зинка, вашим родителям "вокруг 60-ти" лет, или 70-ти а Анне 27. разные вещи на пенсии-то все дружить будем, успеем)
      • elesha2112 (Москва) / 20 окт 2009
        Если в 27 не уметь дружить с собственным мужем, то до 60 с ним не дожить.
        • как это? / 20 окт 2009
          Если с ним с 27 лет начать дружить, то в 47 на него смотреть не будешь. Мужа любить надо, секс и страсть, а так просто дрЮтьба:):)
          • elesha2112 (Москва) / 20 окт 2009
            Одно другому не мешает.Скорее дружба и страсть - необходимые и достаточные условия для счастливого брака. Секс и страсть - необходимые, но недостаточные
        • не отрицаю НО разные возрастные группы и в письме я не увидела стремления к грезам и слезам кстати, когда чувств нету, можно запросто применить способ с расписыванием плюсов и минусов, ничего не мешает, чисто прагматично подойти к семье как к какому-нить ООО "Петровы"
  • 62.КОСТАС. Вот такие сын и сделает выводы: можно с армии прийти молодуху найти и е-ся на територри ЕЁ бати, который дурак женился как порядочный и тащит на себе всю телегу. Неее, я уж лучше прое-сь всю жизнь, как этот сожитель сестрицы, НО не женюсь, как батя!!!! в серых буднях погрязая. *** Ну как? а откуда то появляется всё больше и больше примеров, что на ночь приводят девиц или жеребцов на територрию родителей? Ну так вот возьми и всё с ног на голову переставь. И ЖЕНУ не слушай, если её голос гласит только моральное развращение молодёжи. Хлопни кулаком по столу и скажи жене: молчать! дочери: а ну-ка причесалась приумылась и учиться и работать пошла, а то иж раскувыркалась с оболтусом. Вот тогда младший и сделает правильные выводы: на чужой каравай рот не разевай. Как мой муж говорил на эту тему: вооо..всё надо уметь самому. а то пивка захочешь.глядь а даже на кружку не хватает. И хто дасть-то? А НИХТО. Вот когда поймут что на ДУРЬ нихто не дасть..тогда репу и зачешут. Разбаловал ты Костас всех. И знаешь почему? по унынию. по неверию.по осточертению. Жизнь ведь и правда скучная вещь, если в ней не будешь сам себя подстёгивать. На новые дела. Хлопни кулаком по столу. собери все сбережения и махни ка ты на катере по морям по океанам. Заскучают, перепугаются..вернёшься ли..уважать начнут. Сам натворил беспорядок, сам и и исправляй. А то утухнешь. Вижу вокруг мужиков, которые от своего разочарования и неуважения обнаглевших близких уже потеряли силы даже что-то менять.По самоубийству на первых местах как раз-таки неголодные страны. так что не думай.что серые будни съедают всё. просто сдался ты уже.Тем сытым лень чтото менять за ненадобностью. а тебе лень чтото менять от отчаяния. СУТЬ ОДНА: сдал оружие.Капитулировал. Встряхнись! не только молодухи дают элексир. Сила духа даёт ЕЩЁ больше новых открытий!
    • Костас (Хуторок) / 20 окт 2009
      Как ты права. Действительно, сделаю именно так. Уеду сам, а перед этим кулаком по столу стукну. Достало все! В печенках сидит. И сыну пример хороший подам и дочери. А жене скажу почитать здесь рубрику. Может быть в голове ее просветлеет? Не поминайте лихом!
      • Поп Гапон / 20 окт 2009
        Не поминайте лихом! Не помянем лОхом, езжай, уже, сын мой.
      • "Уеду сам, а перед этим кулаком по столу стукну." Вам видней, как поступить. А как по мне, то не пойми на каких основаниях вперевшегося в чужой дом и на чужие хлеба "зятя" выставить логичнее и разумнее, чем самому из дома бежать. Я бы ни в жизть не выпералась, но Вам в Вашей ситцации, повторю, виднее. А "в подворотню", повторю, никто не уйдет. Про подворотню только кричать удобно, а жить-то там - не очень. Холодновато будет по нонешней погоде, кстати.
  • Блондинка* / 20 окт 2009
    Анна, честно говоря, трудно тебя понять - тебе хорошо, когда мужа дома нет, раздражать начал, но ты не хочешь расставаться. А чего хочешь? А может не столько муж стал раздражать, сколько сама себя? На себя злишься, потому что живешь не так, как хочешь, не в ладу с собой - и выливаешь это раздражение на мужа, как на подходящий объект.
  • Анна, второго ребёночка тебе уже хочется. Тебе хочется ЛЮБВИ. Синдром Маугли: как волка не корми, его всё равно в лес тянет. Всему есть предел. НУ не может человек жить ПО ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ. Не может жить в искусственной среде.ЭТо насилие. Человек ОБЯЗАН уметь жить по воле своей. Определись.Создай уж свой мир радости от души от сердца. Если конкретно, думаю лучшим на сей момент будет осмысленный тобой внутренне вариант допустимой свободы. То есть представь что ты живёшь одна. И муж тоже один. То есть свободен в своём выборе быть ему с тобой или нет. Разорви все искуссвенные сети. И допусти внутренне мысль, что он начал встречаться вплоть до сексуальной близости с другой женщиной. ЧТО чувствуешь?? И увидите: остаётесь вы вместе на внутреннем уровне или давно уже можно позволить друг другу свободу. Любовь невозможна вне свободы. Высший пилотаж, когда двое люябт друг друга по Независимым от обстоятельств причинам. Тогда и цена этой любви несравненна ни с какими дургими навязанными ценностями. Начинай мыслить смелее и свободнее. и КТО ЗНАЕТ?? может вы и останетесь вместе навсегда.а может и нет. Самый верный ответ:естесственный.
    • "Высший пилотаж, когда двое люябт друг друга по Независимым от обстоятельств причинам." a если причины - семейные обязательства одного человека? а крышу друг от друг атак сносит, что мама дорогая? и химия и понимание друг друга на полувзгляде, что обьяснять НИЧЕГО не надо. Ты просто знаешь... Знаешь, что вот оно... твое (хотя бы на данный момент жизни ДЛЯ ОБОИХ) но обстоятельства не дают быть вместе... как тогда??
      • Как тогда? Сцепить зубы и потерпеть год. Химия кончится, а с нею вместе - ваше "понимание" друг друга. Потому что то, что вы тут расписали, lina, не любовь, а обычная похоть, застилающее разум сексуальное желание. Оно закончится. Всегда кончается, у всех. Так стОит ли начинать адюльтер, если знать заранее?
        • Поп Гапон / 20 окт 2009
          :),помнится мне недавно Вы хотели удалится отсюда вАщще.И торчали тут за "просто так", от скуки,в отпуске. Что отпуск затянулся, смайлик?
      • Не знаю сколько Вам лет, и каков опыт жизни, и как многогранно понятие и знание жизни. Представлю просто, что всё это у вас в ажуре. будем разговаривать по-взрослому :-) Тогда назову такую ситуациию так(по Кастанеда) "Договорились ваши нагвали". Ок. ок.. испугались. незнакомые словечки. Тогда чуть попроще: наши ядра наши сущности в ПРИНЦИПЕ договориваются ЛУЧШЕ, чем нормативы того или иного общества. Так вот самое истинное "это моё" действительно ни от чего не зависит.И даже реально быть вместе в общепринятом понимании пары не обязательно. Такой опыт есть и в моей жизни. Я понимаю, что "договорились наши нагвали", а он по-своему понимает, что я подарила ему свой оберег. И что бы он ни делал и где бы он ни был, он почти ВСЁ делает в жизни через призму "мы" Подсознательно ощущает, что без этого оберега ему станет х-нько.И все свои заслуги всегда делит со мной.(как ды я соавтор его достижений. так он ощущает.) Если Вы не полная малолетка, и если действительно любите жизнь, не только в стенках: кухня-спальня-детский сад, ТО позвольте этим отношеним быть такими, какие они есть. Не загоняйте их в какие-то рамки.Время Вам всё объяснит.
        • приплыла / 20 окт 2009
          Прелесть с приплятием : ))
        • нагвали договорились еще как!!! но получается что тогда и "отношения" как таковые будут не в реале. Т.к. в реале по сути бесперспективно потому как я хочу и вижу отношения мои с мужчиной - не с ним конкретно, а вообще... он женат - 2 ребенка - определенные обязательства... хотя в принципе все понятно об'яснили... но не знаю надо ли это мне, т.к. люблю осязать и чувствовать, а не мечтать...
  • barbie13 (Город Ангелов) / 20 окт 2009
    для того чтоб перестал раздражать муж надо чтоб начал раздражать кто-то другой
    • золотые слова)))) или хочешь чтоб человеку стало хорошо, сделай ему плохо, а потом как было, так и муж показаться может просто лапочкой)))
  • fenix (Кемерово) / 20 окт 2009
    Мне кажеться, что во многих семьях такое случается. И причину искать можно долго и безуспешно. Меня, временами, муж тоже раздражает. Причем раздражает все: как ест, как дышит, как ходит и т.д. Я знаю и других женщин, которые "это проходили". Что с этим делать? Как вести себя в таких случаях? На эти вопросы нет одного ответа. Каждая женщина, в силу своего характера, темперамента решает эту проблему. Кто-то перетерпит, кто-то расстанеться....В семейной жизни вообще нет штампа. Каждая семья неповторима и то, что помогло одним, совсем не обязательно поможет другим.
    • barbie13 (Город Ангелов) / 20 окт 2009
      интересно, у мужей ведь тоже бывает время, когда жены их раздражают. куда они обращаются со своими проблемами?
    • Алёна / 20 окт 2009
      недавно я читала статью, в которой были перечислены критерии готовности к семейной жизни одним из пунктов был - умение ладить на работе с неприятными людьми и терпеливо к ним относиться. автор говорил как раз о том, что в каждой паре бывают моменты или периоды, когда близкий человек раздражает. Так вот, по мнению автора, терпение к таким моментам и умение ладить в это время - ценное качество характера, один из критериев зрелости личности. есть в этом своя сермяжная правда
      • это работает тока в том случае, когда работа (или семья с данным конкретным человеком) тя в принципе устраивает за исключением некоторых неприятных моментов. а когда время проведенное на работе (или с неподходящим мужчиной) становится одним сплошным таким моментом, терпение будет означать тока "загон" проблемы внутрь, чем собственно героиня и занимается. и потом на работе мы работаем, а с семьей отдыхаем. так что как по мне общение на работе и в семье - вещи несоотносимые. ИМХО)
        • Алёна / 20 окт 2009
          с первой частью Вашего отзыва согласна полностью, надеюсь что и у Анны ситуация не слишком запущена (несмотря на её плач Ярославны на валу)
    • Татьяна / 20 окт 2009
      fenix, женщины которые это проходят рано или поздно придут к той точке рубежа когда станет ясно, что это конец отношений. Во всяком случае в такой ипостаси. Т.е. пришел момент когда надо признать, что отношения исчерпали себя, отпустить друг друга, и идти каждый своей дорогой. Можно общаться в дальнейшем чисто номинально, ребенок все же общий, а можно стать и друзьями да такими, каких не найдешь! У меня так было. И этот период раздражения не выдержал муж, собрался и уехал. Неимоверное облегчение и счастье вот два чувства которые я испытала вернувшись домой и не застав его там. Четыре месяца не общались вообще, а сейчас такие друзья, что даже не представляю никого роднее и ближе чем он. Это при том что мы прожили 13 лет, все друзья удивлялись и считали идеальной парой. Ничто не вечно под луной, бывает, что отношения претерпевают такую вот трансформацию. Главное суметь увидеть, что пришло время для чего-то нового. Понять и принять это.
  • Хороший совет пожить врозь иль създить куда на месяцок, здесь и прочувствуете чё да как. Вообщем не общаться с мужем какое-то время.
    • barbie13 (Город Ангелов) / 20 окт 2009
      не,чтоб прочувствовать что да как надо наоборот не врозь пожить, а побольше народу вокруг себя собрать в своей квартире, всех родственников мужа и своих, подругу с маленькими детками и стадом морских свинок, причем чем меньше жилплощадь и больше народа тем эффектнее результат будет, через месяц-другой героиня будет мечтать о том чтоб с мужем остаться наедине
  • Petra(28.03) / 20 окт 2009
    но вообще, если стал раздражать, то это нехороший звоночек, чтобы дальше настроиться на позитив с этим человеком. Если один раз что-то случайно попало в зону раздражения (шмыгание носом, или запах, или недопитая вода в стакане), то эта, казалось бы, мелочь может перерасти в такое раздражение, что туши свет. Я могу понять, когда в выходные отправляешь ребенка с папой на прогулку и отдыхаешь душой в одиночестве, зная, что это временно и возвращение родных людей не нарушит твоего душевного равновесия. Но когда открывается дверь, а ты чувствуешь, что не насытилась отсутствием мужа, то в следующий раз захочется затянуть этот процесс подольше. И если желаемое никак не наступает, то легкий неврозец со временем перерастет в нелегкий прихозец, уже без причинный. Если не скучается от его отсутствия, то ничего хорошего впереди не будет. Что воля, что неволя... грустно
  • Petra(28.03) / 20 окт 2009
    второго ребеночка хочется... А от кого без разницы? У меня такое впечатление у меня сложилось, т.к. если муж раздражает, то любви уже и нет. А второй ребенок "для себя" или для цемента? Наверняка, друзья мужа с пивом могут перерасти и в более интимные дела. После вашей измены у него не только язык развязался, но и руки, скорее всего. Всем же хочется импульсивных эмоций, новизны, страсти. А у вас болото застойное. Может, вам Договорится о свободных отношениях? А как муж смотрит на дальнейшее ваше с ним совместное проживание?
    • Petra(28.03) / 20 окт 2009
      уточнение: "развязались руки" не в прямом смысле (что стал постукивать героиню), а что вполне себе может позволить измену. А вообще, понравилось мнение Сергея. От добра добра не ищут.
  • Алексис / 20 окт 2009
    "Что это? Семейный кризис или «прошла любовь, завяли помидоры»?" можно объяснить все мужу и разъехаться на время, попробовать пожить без него. так и поймете, что это - кризис или нелюбовь. как "полюбить мужа" вряд ли есть универсальный совет, это как бы неподвластно человеку - или любишь, или нет.
  • героини такие интересные вчерашняя хочет сохранить отношения, которые не устраивают сегодняшняя желает вернуть любовь, которой не было как влюбиться в определённого человека, не знаю, честно))а кто-нить знает? определите, что Вам важнее на данный момент, если непременно сейчас нужен второй ребёночек, значит, от этого и танцуйте, цель оправдывает средства говорят, самовнушение помогает, каждое утро начинайте с "тренинга", прогововаривайте, какой хороший у Вас муж и как Вы его любите. м.б. поможет?
    • Костас (Хуторок) / 20 окт 2009
      и в том и в другом случае должен помочь секс. он помогает мужчине и женщине все забыть и все простить. и во вчерашнем и в сегодняшнем случае)) самое первое -удовлетворение первичных потребностей. главное быть сытым и удовлетворенным- а там многие вопросы уже сами отпадут.
      • эт.точно..((
      • Костас, так если секс помогает мужчине и женщине все забыть, чего Вы тогда возмущаетесь, что тот же секс помогает Вашему неофициальному зятю и Вашей дочери забыть о проблемах жилья и еды? "самое первое -удовлетворение первичных потребностей. главное быть сытым и удовлетворенным" ну вот Ваш зять - "дебил" сыт и удовлетворен. чем Вы недовольны? согласно Вашей же теории все чики. может Вам перестать предоставлять ему жилье, а Вашей дочери перестать ему давать секс ? может это хоть как-то его сподвигнет на действия?)
        • "секс помогает Вашему неофициальному зятю и Вашей дочери забыть о проблемах жилья и еды?" Им-то, может, и помогает, а вот окружающим их людям навряд ли. :-) Так что по теории самого Костаса у "зятя" отобрать либо секс, либо еду. Раз по-другому не понимает...
      • "самое первое -удовлетворение первичных потребностей. главное быть сытым и удовлетворенным- а там многие вопросы уже сами отпадут. " а как следствие - вся Ваша жизнь становится "серым бытом и решением бытовых проблем") неужели Вы не видите связи между Вашей первой установкой и результатом - какова Ваша жизнь? я не сужу, просто подметила то, что сразу бросилось в глаза)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору