Муж сбежал от моих истерик


Муж сбежал от моих истерик
Прожили 5 лет, 8 месяцев в браке. Перед свадьбой я стала невыносима для своего мужа, часто устраивала скандалы с битьем посуды и т.д. и т.п. В общем запилила и заругала конкретно, сейчас все это осознаю. 3 месяца назад узнала, что изменил, у меня после этого доверие пропало, стала сама его угнетать этой изменой, хотя он показывал, что с ней все кончено. Проходит месяц, я узнаю, что беременна, ребенок желанный. Я 2 месяца лежала по больницам и успевала оттуда доставать его и говорить ему, какой он... В общем, катала концерты. И в итоге, пока я была в больнице перед 8-м марта, он собрал вещи и ушел. Я примчалась и попросила его вернутся. Прожили еще 3 недели, но он постоянно приходил поздно, телефон без конца прятал, в общем не вселял в меня уверенности, что не гуляет. Он опять ушел с концами, живет и ночует у родителей, вроде, не звонит. Я звонила его любовнице — она говорит, что он и жениться не хотел, и все время говорил ей, что любит нас обеих, но я, жена, невыносима. Перед уходом сказал, что хочет свободы. После этого прошел месяц. Я ему звонила, говорит, «с тобой жить не хочу, а ребенка очень хочу, помогать буду», но пока только обещания помощи. Две недели назад застукала его с барышней в соседнем доме, похоже, она там живет, и он таскается к ней. Закатила скандал и билась в истерике. На развод пока не подает, говорит: роди сначала. Были с ним на УЗИ, увидел, что будет мальчик, обрадовался и пропал. Теперь говорит, денег пока нет. Что делать? Если шанс его вернуть? Ждать или не ждать?
Марина, Ростов, 23 года / 19.05.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем тебе вообще муж? Чтобы пары спускать? Ты ведь относишься к нему не как к любимому человеку, а как молния к громоотводу. То есть он ее притягивает только для того, чтобы она в него зарядом шарахнула. Вот она и шарашит, со всей дури. Так и ты. На мой взгляд, тебе нужно сейчас не на дамских сайтах сидеть и не гадать, вернется ли муж. Тебе надо найти более-менее нормального психолога, чтобы мозги тебе поправил. Потому как подобное поведение граничит с психическими отклонениями — и это не преувеличение. Если ты, молодая женщина, не можешь и не хочешь себя сдерживать, срываешься по поводу и без на близких людях, бьешься в истерике, причем на виду у посторонних людей даже, то это не просто недостаток воспитания, это уже определенные психические отклонения от социальных норм поведения. Нравится тебе это или нет, но люди с нормальной психикой так себя не ведут. Поэтому совершенно серьезно советую тебе обратиться за помощью к специалистам, для начала к психологу или психотерапевту (второе даже лучше). Иначе с такими реакциями ты постепенно доведешь себя до того состояния, когда на поправку расшатавшихся нервов увозят, уже не спрашивая пациента.
  • Сергей

    На мой взгляд, если мама с папой не могут ни дня прожить без скандала с битьем посуды, то для ребенка будет только лучше, если они будут жить порознь. Поэтому не надо никого никуда возвращать. Ведь, судя по тому что ты пишешь, покой в вашем доме только снится. Ну и каково будет малышу в таких условиях? Гулять муж не перестанет — это ясно. Значит, разборки, ругань и, возможно, членовредительство будут тоже постоянно. И как это отразится на ребенке? В общем, если твои истерики были связаны с неверностью мужа, то просто закрой для себя эту тему. Что должно было случиться, уже случилось. Муж все равно рано или поздно ушел бы. И ты тут не причем. Успокойся и сосредоточься на сыне. Но если твое желание ругаться и испытывать сильные отрицательные эмоции, возникло не на почве ревности и не в результате беременности, то очень советую обратиться к психиатру. Такие спонтанные, ничем не обоснованные вспышки агрессии могут быть внешним проявлением очень серьезных проблем со здоровьем. И если их запустить, то что произойдет в ближайшем будущем, вообще никто предположить не сможет. Но ничего хорошего — это точно. Поэтому настоятельно советую поговорить на эту тему с наблюдающим тебя врачом и по его направлению пройти дополнительное обследование.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 186  

Оставить комментарий
  • Я вас отлично понимаю. Это игра гормонов и бытовуха
  • етот текст фальсификация, так как трезвые рассуждения (сам текст) и излишняя импульсивность (описание поведения) несовместимы у психически здорового человека...если все таки ето правда, обратитесь к психиатру
  • Задело / 21 мая 2010
    Как ни странно, из письма не увидела образ ГГ как истерички. 100%-жертва достаточно ловкого манипулирования, когда свою вину перекладывают на другого. Муж изменил,но он же никогда не признается что, мол дрянь я такая-сякая, нет, белый я и пушистый, ты сама меня довела такого хорошего, истерила и не приносила в зубах тапочки. Не понимаю, почему тут накинулись на жену. Классический синдром на одном из этапов развода-чувство вины, на котором и играет муж. Изменять значит ему можно было, гадости про жену говорить, мне кажется что и оформлять отношения он не хотел, но спать-пожалуйста. Где логика? Беременную жену навещать не обязательно, помогать тоже, а когда она в больнице можно и свинтить по тихому к бабе очередной. Совет ГГ банален, придите в себя, избавьтесь от чувста вины, думайте о ребенке!
  • первое, что пришло: а может у автора проблемы со щетовидкой ? она все осознает а с собой справится не может. это признак. или он делал "мягко стелит а ей жестко спать" но в чем проблема она не могла понять. просто чувствовала, что где-то. что то не так! или ее недалекость
  • Статья попалась в тему: Каждый человек может справиться с любой ситуацией в своей жизни. Жизнь не наказывает, она учит. Преподает уроки, которые нужно решать. Проблемная ситуация возникает для того, чтобы Вы из нее вышли лучшим, чем вошли, а не для того, чтобы застряли в ней надолго. Предопределенность судьбы существует в том смысле, что происходящие с вами события обусловлены тем, КТО Вы есть, КАКОЙ Вы есть. Т.е. вашим духом, индивидуальностью, пережитым на протяжении многих воплощений опытом. Эта информация записана в вашей ауре, и в соответствии с ней вы получаете дальнейшие уроки Жизни. Жизнь нас развивает. И если человек оказывается в тупике - то потому, что упорно не желает делать выводов из происходящего с ним. Как говорится, наступает на те же грабли.
    • С чего начать, чтобы покончить с возникшими у вас проблемами? Со своего НАМЕРЕНИЯ. Воля, намерение - это то, что задает вектор движения человека. Правильное намерение - Я БЕРУ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РЕШЕНИЕ ВОЗНИКШЕЙ ПРОБЛЕМЫ. Это значит, что развитие ситуации зависит от вас, а не от других людей. И с этого момента нет смысла жаловаться, обвинять жизнь, других людей. Это видимость. Все зависит от вас самих. Итак, если в вашей жизни возникла какая-то проблема - вы можете с ней справиться! Но что под этим понимается? Я говорю не о том, что любое ваше желание может сбыться. РЕАЛИЗУЕТСЯ НАМЕРЕНИЕ. А уж каким путем это произойдет - мы не знаем. Поэтому важно очищать свои мысли и энергетику от негатива - пессимизма, неверия, злости, обид, чувства вины, обвинения. Наш собственный негатив создает соответствующее НАМЕРЕНИЕ, которое реализует Жизнь для нас самих. Правильное намерение - принятие Жизни, других людей. Осуждение, критика - проявления НЕПРИНЯТИЯ. Обращайте на это внимание при работе. Это то, что реально создает в вашей жизни проблемы. Когда возникают трудности, процесс тормозится - обратите внимание на свое НАМЕРЕНИЕ. ПРОБЛЕМА НЕ УХОДИТ ПОТОМУ, ЧТО ВЫ ЕЕ НЕ ОТПУСКАЕТЕ. Найдите, чем вы удерживаете проблему - и отпустите это.
  • Мария / 19 мая 2010
    Что вам делать? Прежде всего состедоточиться на себе и малыше, отодвинув в сторону проблему с мужем. Это сейчас не настолько важно, важно ВАМ ДЛЯ СЕБЯ и ребенка измениться и стать сильнее. Я таки не поняла, то ли ваши истерики -- результат неверности мужа, то ли муж начал бегать из дома, потому что вы там закатывали фейерверк. Если верно первое, то ушел -- скатертью дорога. Если верно второе, тогда вам убиваться смысла нет. «Я для него все, а он предал, изменил, ушел…» -- это не ваш случай. Вы ведь сами понимаете, что создали дома такую атмосферу, что странно, что муж вас все это время мог выдерживать. Меня б так максимум через неделю выгнали бы. Можно конечно, подчеркнуть, что мол, изменять в любом случае не имел права, но вам нужно сейчас смотреть не на него и его недостатки, а НА СЕБЯ. У вас самой очень большой недостаток (истеричность и несдержаность), который исправлять надо. А муж возможно потому к вам назад и не идет, потому что боится (и небезосновательно), что все повторится по новой (как он уже раз ушел, вернулся, и опять ушел). Может хочет вам дать доносить и родить, живя одной, и не скандаля ни с кем. И сам уже ваши финты выдерживать не может, но и ненавидеть вас за них не хочет -- вы же по крайней мере мать его ребенка. А насчет того, что он любит любовницу -- сомнительно. Не всякий прямо скажет: «Я тебя не люблю, а просто пришел развлечься и отдохнуть». И от вас он не к ней ушел (любил бы -- с ней бы сейчас обустраивал гнездышко). Свободы захотел -- неудивительно.
  • Мария / 19 мая 2010
    Марина, вы осознали наконец-то, насколько ваше истеричное поведение деструктивно. И для вас самой, и для мужа, и для ребенка. Это хорошо. Меняться пора и нужно, вы еще молоды, жизнь впереди. Гораздо хуже дожить до старшего возраста ничего не поняв, не разобравшись, не изменившись, и в конце концов попасть в психушку. От того что вы сейчас будете делать, как себя поведете, зависит ваше будущее и счастье (и ребенка тоже). У спокойной, выдержаной, уравновешеной матери -- спокойные дети. Вы любите своего ребенка? Хотите ему добра? Тогда думайте сейчас, как сделать так, чтобы в будущем он ваших истерик и скандалов не видел (это не обязательно подразумевает, что вы должны не мириться с мужем и жить одна). Я не призываю вас погасить ваши отрицательные эмоции вообще. Я знаю, что это невозможно ни для одного человека. Но научиться управлять ими -- вполне. Хуже ничего нет, чем сначала что-то делать, а потом жалеть, раскаиваться, желать, что вот если б повернуть время назад, то поступил бы совсем по-другому. Но жизнь у нас у всех одна, и время уходит безвозвратно. Ладно еще, совершаем ошибки не зная, и прозреваем только позже. Но когда УЖЕ ПОНИМАЕМ (как вы), ЧТО ТО, ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ ПЛОХО, И НЕПРАВИЛЬНО, И ВРЕДНО ДЛЯ НАС, но остановиться все равно не можем… Вот это по-настоящему страшно. Обратиться к врачам по поводу истерик, вам безусловно стоит (тем более беременность). Но важно помнить, что НИ ОДИН ВРАЧ НЕ ПОМОЖЕТ, ЕСЛИ НЕ РАБОТАЕШЬ НАД СОБОЙ САМ. От вас тоже ваше здовье и устойчивость психики зависят, и немало.
  • Марина, Ваша истерика продолжается, вы не готовы к решению этого вопроса и в ближайшее время не решите. Не ищите ответа на форумах, ищите ответ в себе..
  • Ой чего сегодня мне Как-то прям не по себе. Треснуть бы кого скакалкой По губе или спине. Сразу, знаю, полегчает, Я проверила не раз. Я любого доконаю, Даже белый унитаз. *** Всем приятного вечера, адье
  • Истерики - это серьезно. Это отклонения в психике. Истерит обычно человек на близких людей. Психологи объясняют этот склад психики боязнью близких отношений, "боюсь любви" - вот подсознательный девиз истерика. Я бы пошла к гомеопату и психологу, и сосредоточилась бы на самоисцелении, а не на том, как сохранить мужа. Сохранишь себя - будет муж, не этот, так другой. А не сохранишь - не будет никакого. И ребенок отдалится. Прости, если резко, но пример перед глазами - моя мама. Как будто ее письмо лет 30 назад:(
  • и что здесь комментировать? no comments/ глупейшее поведение глупейшей женщины. да и мужчина тоже... он скачет как стрекозел сам не знает чего хочет и она тоже явно не так представляла свою жизнь и семью. ломать не строить, но тут надо новый мир строить, новое отношение к себе и другому. учиться надо... брать книги и успокоительное и начинать... то что надо было еще лет 5 назад читать... и учить...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 19 мая 2010
      мне последнее время этот персонаж реально чьим-то стебом кажется :) дорогая редакция, вы бы темы интересные выбирали, а не перцу в темах задавали через лар и прочих
  • Может, насмешу публику, у нас в Польше для венчающихся в костеле ( можно только в ЗАГС, а можно только венчаться, и костел в течении 5 дней сам все формальности с ЗАГСом решает) есть обязательные 2 курса "для жениха и невесты". На такие курсы народ ходит неохотно, понятное дело, но так как все хотят венчаться, то ходЮт ;-) И вот я такой курс закончила буквально в прошлую субботу. Девочки, многие вещи мне казались и козе понятными. Но как много вещей было новых и полезных! Например, один курс - по теме отношений, другой - по родительским обязанностям, кормлению и участию отца после рождения младенца. Я поняла почему этот курс по отношениям называют "против-свадебный". ПОтомучто когда послушаешь, что нам кажется и как оно будет после, то некоторые даже передумывают вступать в брак. Особенно у Доминиканов, говорят 20% после курса отказывается. Забавно. Вот там поясняют феномен "случайных пар" и как ними не становиться. Приходят девочки на курс, думают: о, платье, свадьба, колечко, лепота и красота. А тут приходит священник и рассказывает мужьям - во что привратсятся их жены если а,б,в... и женам про мужей. Как они будут меняться, ссориться... И про истерики хорошо сказано - один из первых гвоздей в гроб семейной жизни. Хочешь развода? Только начни. Без печати за все эти курсы никто тебя не повенчает в ПОльше. А у нас так и осталось - платье, свадьба, колечко... ПОтом начинается взрослая жизнь и тут вылазят сюрпризы один за другим. Так обидно.
    • Мария / 19 мая 2010
      Фантастика! В каждой стране мира такое ввести надо. А то далеко не каждому везет хорошую семейную модель срисовать у собственных родителей.
    • Вау! Недавно кино показывали с Робином Вильямсом в главной роли - он играл священника, который как раз проводил такие курсы - срок 4 месяца, но для ГГ проводили ускоренный курс на 2 недели. И про пару молодых, которые прошли через все его испытания. Оказывается - это все есть на самом деле :))
    • elesha2112 (Москва) / 19 мая 2010
      Умка, так важно не просто такой курс прослушать,а проникнуться всем этим. У нас тоже священники разговаривают с женихом и невестой, иногда и не по одному разу, а толку-то что.
  • Проблема в возрасте героини и неопитности. я своему по началу тоже питалась истерики закативать, в первый раз прошло на ура, он так испугался бегал вокруг меня суетился а я руки заламивола прямо как моя мама перед отцом (вот она семыная программа) )), а во второй раз он собрался и ушёл. Я была в шоке, мы расталисы на целых 6 месяцев. Потом снова начали всречация, потом житы вместе, но я свой урок выучила, если отношеня дороги, человека любишь надо его уважат.
    • наврное у вас была не совсем истерика, а показательное выступление)) в припадке истерики я например не помню что делала в точности(
      • Радуга (Седьмое Небо) / 19 мая 2010
        а так и происходит. причем потом рассказываешь человеку, что он вытворял - он не верит :) потому что эмоции разум блокируют, психика в момент истерики тоже как бы блокируется, инстинкт САМОсохранения срабатывает, иначе бы сразу ку-ку и палата №6 приветствует вас :)
        • Радуга (Седьмое Небо) / 19 мая 2010
          причины где-то на подкорке записаны, потом и не поддаются контролю на пике. я называю это состояние "шторки падают" :) до истерик у меня не доходит, но взвинчиваюсь конкретно, если тема не проработана в трезвом уме :)
  • Лёнка / 19 мая 2010
    Я так же очень эмоциональна. Как и большинство женщин. Однажды мне в руки попалась статья из какого-то медицинского журнала для любителей о том как отрицательные эмоции(свои и чужие) влияют на состояние наших внутренних органов,наше общее здоровье,наше поведение. А дальше шли рекомендации о том,как избавляться от этих эмоций,не причиная вред другим и себе.И,как следствие,улучшать своё здоровье и эмоциональное и физическое.Речь в статье шла о даосских целительных звуках. Я даже нашла где этому обучают в Москве. Даосский центр "Шен",их сайт <www.daos.ru>
  • я тоже истерю по поводу и без, причем очень хочется чтоб это прекратилось, щитовидку проверила и гормоны в норме, что же дальше делать, к кому за помощью?(((
    • Радуга (Седьмое Небо) / 19 мая 2010
      к психологу хорошему. если ГОТОВЫ в себя копнуть и правду услышать, а самое главное - что-то изменить в себе
      • а как его найти то хорошего, разве в нашей стране бывают хорошие и как отличить хорошего от такого, что еще хуже сделает(( Пару лет назад я ходила к психиатру на частные беседы, он сказал, что не видет у меня и намека на депресию, после юбеседы чувствуешь себя как после центрифуги, а истерики стали еще более частыми и бурными((
        • Ethernity / 19 мая 2010
          А попробуйте валерианочки или пустырника попить недели две...
          • Радуга (Седьмое Небо) / 19 мая 2010
            согласна, не помешает. но как начало, от необходимости действий это не избавляет - я просто уточняю :) что надо все в комплексе решать
          • Меня совсем не берут никакие седативные препараты, пробовала, конечно, абсолютно никакого эффекта, а из равновесия выводит любой пустяк, особенно любого рода критика или малейший спор, меня тут же трясет, контроль теряю абсолютно, это так страшно, потом стыдно и горько, я в отчаянии, очень понимаю героиню и сочувствую((
            • Ethernity / 19 мая 2010
              Тогда поменяйте весь пищевой рацион. Ели каши - переходите на мясо. Ели острое - «опресняйте», ну и так далее... И подумайте над физическими нагрузками - достаточно ли их? Это, правда, профилактика, Радуга правильно посоветовала психолога искать...
            • на 132 Вы знаете, я даже сама почувствовала, что мне ничего из того что я есть привыкла больше не хочется, думала совсем сбрендила)) спасибо вам.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 19 мая 2010
          раз Вы об этом задумываетесь, то и силы найдете, хотя могут руки опускаться порой. имхо, нужно выбрать подходящий способ для выхода из кризиса, будь то психолог или батюшка, кому больше доверяете. Вы верите в силу аффирмаций? они лично мне часто помогают (как бы не смеялся ум). почитайте для начала самостоятельно Лиз Бурбо "5 травм", Луизу Хей, что-то из этого, попробуйте узнать, в чем корни Ваших проблем, потому что истерики - только следствие выбирать психолога только по своему состоянию, легче на душе - продолжайте, хр.во после первого же визита - не Ваш доктор. с одной оговоркой: кому-то все же придется довериться :) пока ожидаете только подвоха - он и обеспечен
          • пожалуй верю и пробую, я всегдвеселая и общительная и по мне никогда не скажешь, что я угнетена или мрачна или что-то там еще, но воттолько малейший всплеск и меня несет по новой( спасибо за советы.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 19 мая 2010
              я последнее время часто вижу примеры стороннего воздействия на наше состояние (сглазы, порчи всякие) или какие-то родовые программы действуют, и убеждаюсь, что самостоятельно не всегда хватает энергии с этим чужеродным состоянием справиться, потом - да, а в начале тяжело. задайте в пространство вопрос, что может Вам помочь и настройтесь получить ответ, информация всегда приходит, если надо. а отбирайте ее по своему состоянию опять же: полегчало - оно, хуже - поищите другое. удачи Вам!
    • это от недовольства жизнью, от страха, думаю. Может быть, психолог поможет.
  • Petra(28.03) / 19 мая 2010
    еще вопрос возник: только ли на мужа истерит героиня? Если у нее проблемы со щитовидкой, берменностью, повышенным гормональным фоном, то и другим доставаться должно. Как обстоят дела с родителями, с сослуживцами/сокурсниками, с продавцами, да и просто с незнакомыми людьми "из толпы" в транспорте? Или все-таки реакция Марины избирательна, и она знает, где это пройдет безнаказанно, а где можно и нелицеприятный ответ получить. Поэтому проверится у психолога-эндокринолога, конечно, будет не лишним, но если это просто распущенность, применимая к конкретному лицу (пусть даже и по уважительным причинам), то тут иные методы нужны.
  • Вступлюсь немного за героиню, как истеричка со стажем :) Не знаю, что там случилось, для меня так странно, что человек жил нормально 4 года, а потом вдруг резко безо всяких на то оснований начал истерить. Может конечно героиня и недоговорила, чтобы приукрасить свою историю, но с другой стороны сама призналась в письме, что истерила. Так вот, если вы постоянно своему ребенку или мужу будете говорить, ты тупой, ты кривой, ты вообще никакой, ведь со временем человек начинает в это верить и вести себя соответственно. Если вам мужчина говорит, ты красавица, ты умница, ты хозяюшка, ты ангел просто, то начинаешь в это верить, расцветать, вести себя соотстветственно, все горит, все делаешь с удовольствием. Если с утра до вечера только и слышить, у тебя грязная кастрюля, ты плохо выглядишь, ты истеричка, у тебя ужасный характер, ты и начинаешь вести себя как мегера, если конечно вовремя не вспохватилась и не свалила от такого мужика. Почему все это говорю, потому что сама признаться прошла через некий похожий период. Когда при любых обстоятельствах выновата только Я. Когда хочется уединиться и поплакать где-нибудь в ванной, тебе открывают дверь и говорят: выходи, нечего реветь, ведешь себя как истеричка. В один пресный момент, так и начинаешь себя вести, ааа истеричка - ну на получи. Не знаю опять таки, что у героини, может просто перед свадьбой почувствовала, что уже не очень и нужна ему и начала беситься от бессилия. Но тут я больше мужика обвиняю, если жениться особо уже и не хотел, и истеричка твоя тебя уже не устраивала, на кой женился. В общем, автору письма советую скорее приходить в себя, заниматься собой и ребенком, а мужа оставить его золотой любовнице. Дай Бог будет у вас еше мужчина для которого вы будете просто ангелом.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 19 мая 2010
      Яна, Вы устранили источник раздражения, но так и не осознали причин, из-за которых запускается механизм истерик. а человеку, который идентифицировал в Вас проблему, надо бы спасибо сказать. потому что проблема в Вас. ничего личного. она всегда в нас :))) это мы САМИ притягиваем в нашу жизнь то, что имеем. а пока получили другого человека, причина просто дремлет, но никуда не делась. может, так и "проспит" всю жизнь, а может однажды бабахнуть, стоит лишь запуститься механизму. и вроде ведь человек будет рядом, для которого вы будете ангелом, ан нет
      • Я и была ангелом для человека, к-ый рядом :))))))))) Просто ему захотелось вдруг меня воспитать под себя. Ведь виноватой всегда должна быть я, если даже это он. Загулялся с друзьями, значит надо указать мне на грязную тарелку. Плюс еще навалилась ответственность, надо содержать семью, страшно, может и из-за этого она злился на меня. Если бы не я, так и жил бы беззаботной жизнью.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 19 мая 2010
          ааааа :) не поняла я Вашего "истеричка со стажем" тогда, сорри. тогда все просто объясняется: подавляемый нами гнев/недовольство тут же считывает "нужный" человек и начинает нас провоцировать "спустить парЫ". мы взрываемся, он довольно ставит диагноз "истеричка" и вуаля :) а мораль-то из басни??? спасибо ему, такому человеку! он не гад :) а учитель. а нам бы учиться эмоции выражать цивильно, а не засовывать их куда поглубже, играя роль ангелов. и как кто выражает эмоции - не важно, хоть даосской техникой, хоть осознанием причин и работой над собой, НО не самоконтролем, и не подавлением себя
  • Молодым женам, несколько идей "в шкакутлку": 1) Никогда не орать на мужа, не обзывать плохими словами, особенно не дай Боже в чьем-то присутствии ( и при детях тоже). 2) Никогда не переносить ссор и недопониманий в спальню. ПОявилась проблема, поговорили, обсудили, все друг дружке сказали, решили как проблему решить, поцеловались и как муж и жена легли отдыхать. 3) Если хочешь сделать мужу замечание, наругать его за что-то, делай это наедине. Если появилась какая-то спорная ситуация, даже если ты не совсем согласна (скажешь ему об этом обязательно дома), в противовес кому-либо, ты и он - одна команда. 4) Хвали его и благодари за то что он делает для тебя, повосхищайся тем какая он умница что нашел дорогу чтобы обьехать пробки/ организовать что-то непростое, и тд. Не взваливай на себя всех домаших хлопот даже если ты лучше моейшь пол, вытираешь пыль или вкручиваешь лампочку. Пусть он это делает и пусть тащится от того, какой он мужчина. Разве так трудно иногда сказать: какой ты у меня умница, какой у нас папа замечательный, самый лучший! Он с радостью будет все делать для тебя и ваших детей. 5) Если он сказал что-то, что тебе неприятно, спокойным голосом ему отвечаешь: мне не нравится как ты со мной разговариваешь, я не считаю что заслуживаю такого отношения/слова/и тд. Без истерик, но конкретно. 6) Каким бы он ни был самцом и быком с золотыми яйцами, помни, что ты - женщина, и ТЫ самая главная в доме. Ты его самый главый босс, ты его ВСЁ. Как ты будшь рулить дома, так и будет. Поработай над своим авторитетом, при чем с самого начала. Веди себя так, чтобы тебя уважали, а с твоим мнением считались в первую очередь.
    • Умочка, это ты такая умненькая, а нашей героини до такого поведения ещё очень далеко - она осознала, что была неправа, это уже большой шаг вперёд. Поэтому я и считаю, что в следующих отношениях она будет умнее - будет вести себя, как ты говоришь, т.е. как нормальная мудрая жена и женщина.
      • elesha2112 (Москва) / 19 мая 2010
        Я знаю одну такую женщину, она тоже осознает, что была неправа... до следующего скандала.
      • Осознать неправоту - это очень мало. Знаешь, это как алкоголик признается самому себе и родным, что он алкоголик. Самое трудное еще перед ним - найти в себе силы начать над собой работать, чтобы себя изменить. Так и с истеричками.
    • Вот в наших школах ввести новый предмет "Межполовые отношения в браке" и "Создание благосостояния и трудовая деятельность"! Или типа "Уроки женской мудрости"? Сколько бы сломанных судеб и конфликтов можно было бы избежать! Но таким отношениям, как ты говоришь, не научишься в семье родителей, до них надо дозреть своим умом.
    • to be continued-> Только начни скандалить, истерить - покажешь свою слабость не только как женщины, а как личности прежде всего. Кто не заслуживает элементарного уважения, не заслуживает и бОльшего. Унизь, скажи что-то такое, что занозой будет до конца жизни сидеть, и покатится ваше счастье к черту лысому на плешь. Кстати, все вот эти "любовницы", это тоже тонкий лед, даже если такая появится, надо очень дипломатично ее отстранять. Жизнь длинная. Всякое будет. И приятное, и не очень. Одно в наших, женских руках - быть женщиной достойной, мудрой, граммотной, надо очень стараться и трудиться. ПОтомучто в замужестве не самое главное - изменить мужа. А прежде всего - измениться самому, потомучто после свадьбы наша жизнь полностью меняется. Ранше мы отвечали за самих себя. А после - за мужа, за детей, за семью.
  • нее, так не пойдёт. Хорошо конечно, что вы осознали, что вы мужа замучили, но этого мало...тем более вы не прекратили скандалить. У вас серьёзные проблемы, дорогая. И я не говорю, что вы дура, стерва или ещё что-то, а то у что у вас серьёзные проблемы с психикой. Это просто факт, без того что бы вас обидеть. Даже сложно с чего-то начать, потому как много всего у вас... Отчего вы скандалили?! Да так, что вы сами это заметили. Вы думайте, что как только вы это поняли, всё встанет на свои места? Нет, не встанет, пока вы не поймёте где причины этих скандалов в вас заложены, где корни. Обычно такие истерики это дикий страх жизни и обида. Вы чувствуете себя постоянно обиженной? Короче я вам посоветую пока оставить мужа, там где он есть и не трогать его. Но только без обид и без ожиданий! Не надо ему звонить и тем более его любовнице. Вы сейчас и уже давно невменяемы, так что не пытайтесь даже что-то понять в этой жизни. Вам прежде всего надо понять себя и тем скорее, так как вы будите мамой. Концентрируетесь на себе и на ребёнке. И обязательно ищите квалифицированную помощь! Обязательно! Иначе сын ваш будет оооооооооочень сложным ребёнком, там будет уже не до любовниц и не до ваших истерик. Так что очень кратко и спокойно проживайте каждый день. О любви в вашей жизни пока нечего говорить, до неё ещё очень далеко. Единственный положительный момент, вам всего 23 - маленький шанс на нормальную жизнь есть, но только в том случаи, если вы осознаете всё глубину вашей личной трагедии и с помощью других людей выберите правильный путь.
  • Ой, девы, а может, ГГ сглазили? У меня была похожая история позапрошлым летом. Ни с того, ни с чего мы стали ругаться, да еще как! Меня дико раздражало каждое его слово, начав ругаться, мы оба не могли остановиться, уступить друг другу, причем ругались по ничтожным мелочам! В это время я ловила себя на желании оскорбить посильнее, ударить, расплакаться; на пол летела чашки, тарелки. И это при том, что я вообще-то человек спокойный и неконфликтный. Но даже в минуту самого сильного раздражения я не думала, что наш брак - ошибка и нам надо расстаться. Весь этот кошмар продлился 2 недели и закончился так же внезапно как и начался. И до сих пор, вспоминая о том времени, мы понять не можем, какая муха нас обоих укусила. Марина, если ты человек верующий, сходи в церковь, помолись, поставь свечки во здравие своих родных и близких. И к врачу сходи, у моего зятя повышенная раздражительность и агрессивность была обусловлена болезнью щитовидки. Тем более ты беременна.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 19 мая 2010
      не, Чайка, у тебя совсем другой случай... ты адекватная и вменяемая :) по жизни, а для ГГ это состояние - редкость и праздник для близких
    • Ethernity / 19 мая 2010
      Ключевое - Вы понимаете, что вели себя «не так». А героиня совсем своим скандалам не удивляется - значит, они для неё если и не норма, то по меньшей мере комфортное состояние...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору