Муж остался на домашнем хозяйстве


Муж остался на домашнем хозяйстве
Мой муж на 20 лет меня старше. Когда я выходила замуж, он был хорошо оплачиваемым специалистом, чего нельзя было сказать обо мне. В свое время он сильно меня поддерживал — я считаю, что практически все, чего я добилась сейчас, я добилась благодаря нему. А сейчас он почти два года не работает. Сначала его уволили с работы. Совместно мы решили, что новую работу он искать не будет и уйдет в бизнес. У меня было достаточно средств, и я сказала, что он может использовать их по своему усмотрению. Он бизнес «развивает» уже второй год, результат ноль, денег в дом не принес ни копейки. На мой взгляд, он установил себе слишком свободный график. Чтобы поднять бизнес, нужно работать 24 часа в сутки, у него же «рабочий день» заканчивается часа в 4 дня. Пыталась говорить — обижается и психует. Пробовала лаской —никакого сдвига. Пыталась подкалывать — тоже обиды. Раньше смущался, когда делила свои заработки (давала на карман, расплачивалась в магазине, оплачивала поездку заграницу), а сейчас это в порядке вещей. Я достаточно зарабатываю, чтобы мы вдвоем могли себе ни в чем не отказывать, даже и на ребенка хватит (еще нет детей). Просто мне хочется, чтобы рядом со мной был более сильный, чем я, независимый мужчина, такой, каким он был раньше. Я его очень люблю и хочу, чтобы все наладилось. Как правильно это сделать? Можно ли вообще что-то сделать, или оставить его в покое на домашнем хозяйстве?
Даша, Москва, 27 лет / 27.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Строго говоря, для малого бизнеса сейчас время ну совсем не радостное. Навряд ли ты этого не понимаешь. Кроме того, еще очень большое значение имеет, какой именно бизнес взялся «развивать» твой муж, хотя, опять же, даже при самом удачном варианте мечтать о прибыли от бизнеса, построенного с нуля чуть больше года назад, — на это могут надеяться только совсем наивные люди. Первые годы — это вложения, хорошо, если со второго года хотя бы при подсчете расходов и доходов выходил ноль, а не минус. И, наконец, не могу согласиться, что для поднятия бизнеса нужно работать 24 часа в сутки. Это вообще не измеряется количеством часов в день. Важно, насколько эффективно построена работа. Можно корячиться круглосуточно, но без толку. А можно работать 5-6 часов в сутки и преуспеть. В общем, мне кажется, что ты, когда принималось решение об открытии собственного бизнеса, понятия не имела, что это в реальности означает, какие могут быть проблемы на этом пути, а только очень хотелось иметь «сильного и независимого» мужчину, которым можно гордиться и за которым в перспективе можно было бы снова быть как за каменной стеной. Но далеко не все начинания в бизнесе заканчиваются прибылью. Более того, сейчас очень много компаний разоряется, не успев развиться. Так что это было ваше совместное решение и ваш совместный риск. Сейчас ты в этой идее разочарована и заодно начала разочаровываться в муже. Жаль, но, скорее всего, тебя не устроит муж-домохозяин. Кроме того, если ты захочешь родить ребенка, сразу встанет вопрос: на какие шиши его растить, потому что хотя бы несколько месяцев после родов тебе придется провести дома, а потом понадобится дорогостоящая няня для грудного ребенка, и снова появятся мысли о том, как бы было здорово иметь рядом сильного мужчину… Так что вариант, на мой взгляд, один: поддерживать мужа в его развивающемся бизнесе и, по возможности, влезать в него постепенно самой, чтобы разобраться изнутри, что так, а что не так в нем делается. Если ты такая умная и удачливая, может, имеет смысл приложить свой ум и энергию для того, чтобы поработать на себя и свою собственную перспективу?
  • Сергей

    Мне кажется, что ваши отношения долго не проживут. Ты ориентирована на «сильного самца», состоятельного и активного, а не на конкретного мужчину. Поэтому, поскольку разница в возрасте у вас весьма серьезная и «папик» начал сдавать позиции, я просто уверен, что в ближайшее время появится кто-то помоложе и без финансовых проблем. Рискну предположить, что такой кандидат уже есть на примете. Потому и вопросы начала задавать. Просто ищешь оправдания для собственных действий. Осуждать такой подход не могу. Ты женщина и собираешься рожать детей. Сам Бог велел думать о будущем. В нынешней же ситуации, если честно, будущего как-то мало. Мужику под 50 лет. То есть, с точки зрения статистики, если ты родишь прямо сейчас, папа может даже до окончания школы не дотянуть. Уже не весело. А если учесть, что работы как таковой у него нет и пока не предвидится, а, стало быть, тебе сейчас и в ближайшие несколько лет просто нельзя рожать, ибо жить будет не на что, то становится совсем грустно. Понятное дело, что бизнес — штука весьма непростая. А уж его развитие в условиях всемирного кризиса — задача вообще архисложная. Но ведь и твоя жизнь идет. И ты не молодеешь. Сколько времени еще может понадобиться на то, чтобы мужик начал нормально обеспечивать семью — этого не знает никто. И сможешь ли ты еще к тому светлому моменту рожать? В общем, можешь, конечно, посадить дяденьку дома на хозяйстве, но, полагаю, это все равно ненадолго. Увы. Жизнь —штука довольно жестокая. Иногда.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 231  

Оставить комментарий
  • Женщина, 32 года / 28 апр 2009
    Даша! Хочу помочь! Вдруг пригодится! Я сильный человек. Муж (старше на 10 лет) ещё сильнее. Очень любим друг друга. Но после создания семьи как-то сложилось, что он так же "переехал" в домашнее хозяйство. Денег хватало, работа любимая, а муж - виртуоз на кухне и создатель домашнего очага. Но как-то год за годом меня стало напрягать, что у меня нет финансового тыла. Нельзя заболеть, о детях и речи нет - рожать некогда. И всё это как-то постепенно обострялось. Мой рыцарь превращался в неудачника. А потом... а потом мне попалась книга "Очарование женственности" (есть в сети). Где мне популярно было объяснено, что при не-женщине муж превращается в не-мужчину, и что это ПЛОХО и будет хуже. Так вот. Я стала менять свою жизнь. Несмотря на кризис, начинаю чувствовать, что я под защитой. Мои проф.навыки по-прежнему "дороже стоят", но изменились роли. Теперь опора семьи - психологически - он, а я чувствую себя вправе отказываться от падающего в руки заработка ради того, чтобы вкладываться в творчество и налаживание гармонии дома. Оказывается, мне этого всегда хотелось, просто я не верила, что мужчины способны сразу на всё и что я такого мужчины достойна :) - вот и старалась быть независимой. Оказалось даже, что мне потому так везёт с работой, что я ищу себе достойного восхищения начальника-мужчину и веду себя (в хорошем смысле слова)"как женщина", потому начальник с моей помощью чувствует себя героем, идёт в гору и щедро награждает меня чем может - денежкой, регалиями и большой человеческой благодарностью. Почему ж в семье-то с любимым мужем я до этого так долго не додумывалась??? :)
    • Petra(28.03) / 28 апр 2009
      простите за каверзный вопрос: а начальник не является Вашим любовником?
      • Каждый судит в меру своей распущености.
        • Petra(28.03) / 28 апр 2009
          ну почему же "судит"? Я задала вопрос, не более того.
          • Женщина / 29 апр 2009
            Не является. (Не являются). В моём словаре и слова такого нет. В том и счастье, что мужской и женский характер в гармоничном содружестве могут очень много хорошего совершить. Кстати, мужчины-начальники, по-моему, ничто не ценят так дорого, как искреннюю дружбу :) Это редкая вещь, особенно в финансовых кругах, потому дороже золота.
    • правильная линия:отказ от управления СИЛЬНЫМ мужчиной. И периодический отказ от денег - тормоз в процессе превращения в мужчину. Сохранение женственности -это умение не стать мужчиной. всё правильно.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 27 апр 2009
    сегодня от темы такое приятное "послевкусие" и от Даши (такая адекватная, ответственная и щедрая в широком смысле слова), и от ее семьи (справится муж с ситуацией, имхо)
  • По ходу дела еще для Дельфина. Не вижу я пользы в том, что мамашка носится с пацаном 24 часа в сутки. Вырастет очередной мамсик, который впоследствии будет дуть губки и обижаЦЦо, почему жена вслед за мамашей не желает носится с ним круглостуточно.
    • он будет обижаЦЦо не из-за заботливой мамашки, а из-за того, что с папашкой ему не повезло. Примеров мужского поведения папашка-то ему и не дал. все только от жены может требовать "правильного" воспитания, а сам палец о палец не ударил. Так что неча на мать бочку катить. Папашка воспитует из сына МУЖИКА. А не сумел воспитать мужика и вырос у него "мамсик" - с отца спрос!
      • Уверяю Вас, будет. Если мамашка будет носится с пацаном, как кошка с котенком в зубах по 24 часа в сутки, и папашу не допускать к воспитанию вообще, вырастит она стопудово мамсика. Который привык к тому, что женщина - это такое существо, которое обязано его всю жизнь зашкирку таскать. И если вдруг видит другой расклад, начинает обижаЦЦо. Вот что значит, мальчика нельзя отпускать в детский садик, ему там лидерские качества попортят? :-)))) Вообще-то лидерские качества как раз в коллективе сверстников оттачиваются, а не возле мамкиной юбки. :-)))
  • Степная / 27 апр 2009
    Мне кажется, у вашего мужа нет цели. Вы сейчас играете мужскую роль добытчика, что делать ему в этой ситуации как-то не понятно. Вы и сами справляетесь. Мой совет притормозить с карьерой, родить ребёнка и заняться женскими делами если хотите остаться женщиной и не превращаться в ломовую лошадь. А ему оставьте возможность быть мужчиной. Задача женщины – вдохновлять мужчину и ставить ему цель (в обеспечении семьи и детей, например), а не впрягаться в упряжку вместо него. Удачи!
  • Декодер / 27 апр 2009
    Дезире,довольные жизнью женщины обычно такими злыми не бывают как вы,к примеру.И ваше фото-прям как Анка-пулемётчица.Щас застрелит:).Вам бы к психотерапевту,который с опытом...Или может совет какой нужен.Так вы пишите-посоветуем
    • А вам какое дело, довольна я жизнью или нет? Злая я или нет? И как я выгляжу - тоже не вашего ума дело. Мне за свою внешность не стыдно. Тем более, неизвестно, что вы сами из себя представляете. И наконец, последнее, тема не обо мне, а о девушке Даше, папик которой потерял доход и она теперь в печали и прострации. Так что прежде, чем мне психологическую помощь предлагать, - окажите ее сначала тем, кто ее уже попросил. А я послушаю, в состоянии вы что-нить путное сказать, или можете только какашками кидаться.
      • котяра (интернет) / 27 апр 2009
        и что ж тут такого удивительного, разве ты не впала бы в печаль и прострацию)) кормя любимого мужа - 2 года без дохода
        • Абсолютно ничего удивительного. Я где-то выше уже написала, что меня подобные письма нисколько не удивляют. Девочка вышла замуж за кошелек, а кошелек оказался дырявый. Ну что поделаешь, не подрасчитала, бывает. А чего тепрь дальше делать - это уж от нее самой зависит.
    • Petra(28.03) / 27 апр 2009
      а я АБСОЛЮТНО не вижу в Дезире какой-то злобы. Мы все разные, и способы изложения своих мыслей у всех разные - занятные, мудрые, поучительные, тупые. Дезире пишет интересно и с ЧУВСТВОМ. Не терпит фальши, вранья. На фото очень эффектная девушка.
      • "Мы все разные, и способы изложения своих мыслей у всех разные" Согласна. Но в области “метания какашек” первенство безусловно за Десире. :)))
      • Петра, спасибо, дорогая :) Чмок-чмок :)
  • котяра (интернет) / 27 апр 2009
    есть такое хорошее выражение "я люблю тебя не за какой ТЫ есть, а за то какая Я с тобой" по моему это абсолютно точно если я с тобой - балованная принцесса, это один вариант если я с тобой - конь с яйцами, это другой вариант тоесть я вижу только 2 варианта - медленное превращение в коня или поиск других отношений это Даше виднее. а мне мало верится что при серьезных раскрутках серьезного бизнеса человек с 4 часов домашним хозяйством занимается
  • Даша, если вам кровь из носу надо быть замужем именно за этим мужчиной, но при этом, чтоб он прилично зарабатывал, у вас не так много вариантов. Свой собственный бизнес поднять, похоже, мужу вашему не удастся. Была бы в нем предпринимательская жилка, какие-то пожвижки уже были бы. Он сейчас, похоже, просто просиживает свое "рабочее время", мало что реально делая, лишь для очистки совести. Чтобы потом прийти домой и с чистым сердцем лечь на диван - я сделал все, что мог, сейчас кризис и т.п. Если так - бизнесмена из него не получится и остается два варианта: 1. либо искать ему новую работу со стабильным доходом (помогайте составлять резюме, пинайте, чтоб ходил на собеседования и т.п.). Либо 2. оставлять его домохозяином до конца жизни, а зарабатывать на всю семью самой. До конца жизни потому, что если он не найдет новую работу в ближайшее время, то не найдет ее никогда - есть такая закономерность. Чтобы этот вариант сработал, вам надо обдумать несколько моментов. Сможет / захочет ли он взять на себя все домашние заботы, уход за ребенкам и все такое или это, как у Дельфина, выше его достоинства? Сможете вы всю жизнь пахать ОДНА? А если заболеете? А в декрет уйти? А ребенка вы сразу после родов на него возложите? А если ребенок будет болеть - тоже он за ним будет ухаживать? Если благополучная картинка по зрелом размушленьи не скалдывается - сворачивайте свой бизнес и выгоняйте его любыми путями на работу. Хоть не такую оплачиваемую как раньше. Иначе таки все равно разведетесь :)
  • Альтруистка / 27 апр 2009
    Это очень страшно, когда женщина зарабатывает больше мужчины, потому что женщина не умеет делиться (кроме как с детьми, если материнсий инстинкт работает), а гребёт всё под себя... Всё время муж обеспечивал, сама признает, что всем ему обязана, так что же теперь копейки считать, ведь всё же общее - на благо семьи! Если хотите сохранить семью, нужно взять себя в руки и выбросить из головы "схему семьи предыдущего поколения", когда мужчина был основным добытчиком в доме, в женщина работала и вела хозяйство. Другое время - другие стереотипы. Сейчас во многих странах действует возрастной ценз, после 50 найти работу очень трудно... Времена не выбирают, в них живут и умирают. Не стоит быть такой меркантильной, жизнь гораздо шире нежели зарабатывание и подсчёт денег!
    • Альтруистка, так ведь кто-то же должен делиться с детьми. Или они перебьются как-нибудь? Мужчин вон напрягает с детьми делиться, если еще и женщины перестанут, тогда что? к чему придем? Считаете, что к полному альтруизму?
  • А я с Дашей согласна. Автор просила совета на то как ей вести себя с ее мужем, а не жить ей дальше с ним или нет. Нужно давать человеку ответы на конкретные вопросы, а не просто так...за жисть.
  • Читаю посты дальше:))))) - ----"Вы много знаете среднестатистических российских 50-55-летних мужиков, у которых этот возраст - самая зрелость? Вы, часом, не путаете с их импортными ровесниками из довольно обеспеченной среды, которые не пьют, не курят, едят исключительно полезную пищу, по три раза в неделю в спортзале качаются, по утрам в парках 10 км бегают, а по выходням в гольф играют?"--- В моем случае муж действительно такой: не пьет, не курит, по бабам не шляется, спортом занимается. Выглядит значительно моложе своего возраста. И, о господи!, что же вы все "разведись, разведись". Я же даже вопрос так не ставила: разводиться мне с ним или нет. У меня этого и в мыслях нет.
    • Ага, то есть, все как всегда. Задаем вопрос, просим оценить ситуацию со стороны, спрашиваем совета. Но чтоб советы были исключительно приятные, удобные и тешащие наше самолюбие. Вы спросили, что делать, вам ответили. Не хочется разводиться - на здоровье, не разводитесь, никто ж не неволит. Только когда в следущий раз прибежите с воплями-жалобами, прям сразу так и говорите: "Мне советовать только то и то, а вот про это даже не заикайтесь." Так будет честнее.
      • Дези, я же сказала спасибо за ВСЕ отклики. И признала, что это тоже позиция. Даже та, которая мне не понравились. Право человека иметь точку зрения и оценивать. Зачем же обвинять меня в предвзятости? и уж тем более я сюда не прибежала с "воплями и соплями". Я просто спросила. Не более того. И решение в своей жизни я буду принимать сама. Можно считать, что я таким образом промониторила ситуацию.
    • Я тоже удивляюсь часто на некоторые комменты. Героиня пишет “люблю очень”, а советы “разведись”.... Женская логика :)
    • Даша, успокойтесь. Не нужно слушать ВСЕ советы. Выбирайте только те, которые именно Вам подходят. Никто тут не знает всех особенностей Вашей ситуации, Вам виднее по-любому. А тот факт, что вам тут понарассказали кучу всего около Вашей истории - так люди просто опытом своим делятся. У кого какой опыт - у того такие советы. Не хотите разводиться - думайте, как помочь мужу пережить черную полосу в работе. Поддержите его в других сферах жизни, обсуждайте то, что Вас волнует, интересуйтесь его планами. Будьте рядом с ним! Это Ваш брак, ваша общая жизнь. Делитесь и радостью и трудностями.
  • Большое спасибо всем за отклики. Даже за те, которые мне не понравились. Например, про трах и "папика" читать было неприятно. Но это тоже позиция. Спасибо Алене за совет. Спасибо за ответ опытной и, видимо, взрослой, Прелести. Что касается "папика", "обязательно разведетесь", "что будет лет через 10" и т.д. - все это я выслушала в свое время от родителей. И в таких выражениях, что и у форумчан нечасто встретишь, а некоторые в выражениях не стесняются :). Решение выйти замуж я принимала взвешено, насколько взвешеным вообще может быть решение о браке по любви. Решение о бизнесе тоже было именно совместным, и принималось не за день-два, а за два года. Мы все равно к этому готовились, просто еще и увольнение к этому подтолкнуло. В какой-то момент мне показалась ненормальным, что мой мужчина не может меня ни побаловать, ни подарок купить... И я совсем не хочу быть женщиной- героиней, которая и мужика устроит, и денег заколотит, и ребенка родит и вырастит. И на шее сидеть не хочу, хотя возможность найти "богатого и щедрого" у меня всегда была. Я хочу быть просто женщиной. Которая в любой момент может спрятаться за своего мужчину. Я решила написать и спросить совета, потому что самой, в центре, так сказать, событий, дать верную оценку сложно. Сама эффективно разобраться не смогла. Вот и решила спросить. Думаю, что я действительно оставлю его в покое. Он большой, сам разберется. На мужиков вообще давить и доказывать, кто в доме хозяин и кто кому должен - дело неблагодарное. Всем большое спасибо еще раз.
    • "про трах и "папика" читать было неприятно. " Ну а как вы хотели? Спать с богатеньким буратинкой, который вам в отцы годится, но чтоб все восторгались вашими "высокими отношениями" и про зарабатывание на сладкую жизнь сладким местом молчали в тряпочку? Не хотите, чтоб так о вас говорили, - не встречайтесь с папиками, всего делов-то.
      • по-вашему нельзя любить обеспеченного зрелого мужчину? можно только ровесника? откуда столько злобы, девушка?))
        • Никакой злобы нет и в помине. Я лишь называю вещи своими именами. А любить обеспеченного зрелого мужчину, безусловно, можно. Даже поговорка такая есть: "Обожаю миллионеров. Просто они мне как люди очень нравятся". :)
          • как интересно, ситуация одна, а видим мы ее по разному)) я как-то не привыкла не доверять людям, язвить, пытаться "вывести на чистую воду" Мне кажется успешный мужчина интересен многим женщинам, хотя бы как сильная мужественная личность Что тут крамольного?
            • Абсолютно точно. Меркантильные соображения здесь вовсе не при чем. Деньги и власть это так сексуально ИМХО. Такой тип мужчин гораздо привлекательнее, чем непризнанные гении, обвиняющие в своих неудачах кого угодно, только не самих себя.
            • Ничего крамольного. Я ж говорю - мне милионеры просто как люди нравятся. :)
            • Девочки, ну вы такие смешные :) Ну разумеется, мужчины на вершине, при деньгам и власти - при прочих равных условиях самые привлекательные. Это все та же хорошо известная теория об альфа-самцах. Естественно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Понятное дело, что состоятельный муж-бизнесмен или кто там еще (опять таки при прочих равных условиях) лучше бедного студента. И любят фефачки таких мужчин прям как наша героиня искренне и бескорыстно. Скажите только, почему же тогда появляются подобные письма - он потерял работу, перестал дарить мне подарки, как он меня раздражает! Как сделать, чтоб все как раньше, а то мне так не нравится! Ну если она его так искренне любила совсем не за деньги и не за социальный статус - чего ж она щас жаловаться прибежала? Муж не изменился, все так же не пьет-не курит, ее любит по-прежнему, все такой же положительной. А женушка почему-то засуетилась и раздражаться стала. С чего бы это? Изменилось только его материальное положение, все остальное осталось предним. Раз она его не за деньги любила, а за красивую душу - ну так любила бы и дальше. Нет, любовь вдруг отошла на задний план, а на передний вышли вопросы - как его снова заставить приносить такие же деньги в дом. Кого обманываем?
          • И разве я где-то сказала, что я раздражаюсь? Или стала меньше его любить? Или бросила его? ИЛи отказала в поддержке? Я просто пытаюсь разобраться. А вот вы явно передергиваете.
      • Ну и кто Вам сказал, что он был богатый? Ну, а уж папик он или нет - не вам судить, уж поверьте. Хорошо оплачиваемый специалист - да. НО не более того. Поэтому, пожалуйста, старайтесь смотреть на ситуацию более объективно. Иначе будете выглядеть, простите, как дура.
        • Не обращайте внимания, Даша. Обливать всех подряд ядовитыми помоями – это смысл всех постов Десире. Накопилось у дамы вот она и разряжается
          • :))))))))))))))) Это заметно:))
            • "Искать суть в бочке с помоями - дело не благодарное." Безусловно, вам виднее. Спорить со специалистом по помоям не буду.
          • А смысл всех ваших постов, я так понимаю, - в том, чтобы облить помоями меня. Только я, помимо помоев, что-то еще по сути пишу, а вы и близко нет. Так что или говорите по существу, или закройте ротик.
        • Даша, если молодая девочка ложится в постель с "высокоплачиваемым специалистом", который годится ей в отцы, - это исключительно ее дело. И строить невинное лицо в духе "я не такая, я жду трамвая" - тоже на здоровье, имеет право. Но точно так же и я имею право делать свои собственные выводы о вашей персоне. Если человек, не впадающий в жалость от жалоб девочки, у которой папик перестал зарабатывать деньгу, выглядит в ваших глазах как дура, - на здоровье. Потому что ВЫ в моих выглядите просто как продавшаяся папику малышка, которая продешевила с ценой, а теперь сопли размазывает.
    • Даша, вы идёте по жизни с достойным ваших убеждений мужчины. очень понимаю как можно полюбить человека в своей стихии когда он реализован. Он тогда истинно красив и неотразим. человек красив не внешним успехом, а тем как завораживает наблюдать его таланты в действии. Но Вам надо бы постараться понять, что талант это очень трудоёмкая отдача. и ей всегда нужен отдых.и вдохновение. Вечного двигателя так и не создали.Средний малоодарённый человек может нести свой крест степ бай степ без особых нагрузок. А талантливый иногда утомляется. и если он был уволен-это БОЛЬНО. потому что его процесс мастрества НАСИЛЬНО остановлен.Учтите что это относится к категории стрессовой ситуции. дайте ему СВОЁ время и ВЕРЬТЕ, что сильные люди не сдаются. не потому что они принципиальны. А потому что их одарённости не могут задыхаться без реализации.Бог не позволит простою!!!:-) Так что всё будет хорошо. Я ВАМ ОБЕЩАЮ!!! знаю таких случаев миллион(гипербола) Вы может несведомленны экономически и администартивно ЧТО происходит во время кризиса. Но поверьте мне наслово(без проф.консультации), что сейчас НЕЛЕПО чтото затевать: очень много неожиданных изменений в законодательстве. Надо дать время на утряску и усушку нормативов. НАОБОРОТ он поступает мудро, что не суетится. ну а чисто по-женски: НИКОГДА не дайте ему прочувствовать что вы в нём сомневаетесь (надеюсь это истинно). это не то что некрасиво: Это просто БЕЗосновательно. Лучше представьте КАК он Вас скоро удивит!!! Верьте. Человека!!! конкретного надо знать. Статистика не должна Вас волновать. ну уж обывательщина:это вообще отстой..
    • Petra(28.03) / 27 апр 2009
      Даша, верное решение - отпустите ситуацию. Не думаю, что Ваш муж настолько пофигист, что не увидит Ваших потуг, и обязательно ИСКРЕННОСТИ. Думаете, он не переживает? Смотрите, можн и сердце посадить от этого. Как только Вы расслабитесь и научитесь получать удовольствие даже от того, что Ваш любимый мужчина на какое время полностью оказался в Ваших руках (на Вашем довольствии), то все наладится. Удачи Вам!
  • в овощ он не превратится. я каждые примерно 8-10 лет беру паузу на год. вообще ничего не делаю кроме себя любимой баловтсва. полного баловства.с ппоным уходом по красоте здоровью и отдыху. и никто из близких никогда не наезжал. так же о том же самом прошу мужчин: бери год отдыха.найми человека и год отпусти ситуацию. и также дочери советую. год пофигизма и потом опять в упряжку. что за проблема если есть средства?? что за примитивность такая быть как все??? вы что Даша..а аа вы просто ещё многого не понимаете. короче вообще зря даже об этом думаете. самой тоже когдато захочется побыть в свободном режиме и полёте. и чтобы близкие уважали ваш темп и режим..так что нет проблемы..ну уж если вы его любите и считаете сильным..то ну что за стыдоба так его перед бабами здесь позорить..мама мия..надеюсь он никогда об этом не узнает..:-((
    • Прелесть, Вашей самодисциплине можно только поапплодировать. Но вся беда в том, что такой образ жизни как затяжной тайм-аут очень сильно затягивает и развращает. И далеко не не у всех потом находятся силы потом возвращаться "обратно в упряжкку".
      • нет. не развращает если ты создан человеком деятельным. ты внешне не работаешь а внутренне всё равно всё под контролем. рука на пульсе. НО без суеты. потом наоборот входишь в строй как "новый глаз, а не замыленное око" я сейчас пофигисничаю восьмой месяц.год назад закрыла все дела. готовлюсь к совсем новым горизонтам. пару часов в день на контроль ситуации а остальное время бассейн каждый день. пробежка каждый день. массажи каждый день(то лица то тела) роман дописала. кисулю по врачам провела.Всё имущесвто продала. всё барохло переревизировала: что продать что выкинуть что куда. дочь усадила на уютное местечко..итд. денег капает меньше но внутренне состяние важнее.Это мой выбор однозначный всегда. уже стаи собираются вокруг даже просто в бассейне и оставляют телефоны (и муджчины и женщины) давайте дружить давайте делать тото. в вас столько радости.а чем вы занимаетесь? я ничем. балдю..Они: ооо.везёт человеку. ну так а кто им не даёт? к концу лета я..опять в упряжку.:-) нет. человека организованного это не развращает. а беспродышная упряжка..очень убивает. знаю много пар на грани развода: устали скакать как проклятые. неа. я однозначно уверена: нужны тайм ауты. и даже если бы муж на меня наезжал..я говорю совершенно честно.. его бы никто не послушал.. у героини есть только два выхода: если не глупая..то ослабить управление незнакомой областью..а если принципиальная-то ищи другого..хоть на время :-) а там кто знает захочет ли он передохнуть..
        • Petra(28.03) / 27 апр 2009
          может это и правильно, отдыхать ЦЕЛЫЙ год. Но два раза по две недели в отпуске - нормальный ход событий. Как и два выходных в неделю. Мне хватает на ВСЕ. Но я и не в бизнесе, а в "найме" :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору