Я мечусь между мужем и домом


Я мечусь между мужем и домом
Ситуация простая и сложная одновременно. Я замужем 10 лет. Так вышло, что муж нашел отличную работу в Москве (из разряда предложений, от которых вы не сможете отказаться), где сейчас и проживает. Родители, и мои и его, не очень молодые и здоровые, за ними нужно ухаживать. Если мы продаем все в нашем городе, то наскребаем на однокомнатную на окраине Москвы, где все (6 чел) просто не разместимся. Вопрос с кредитом упирается в первоначальный взнос, для которого нужно все равно продавать квартиры здесь, а это практически невозможно из-за родителей. Итак, муж в Москве, я мечусь между ним и домом. Прошел год... Отношения между мужем и женой, как вы понимаете, похожи на костер - за ними нужно присматривать... Как вы думаете, есть выход из такой патовой ситуации с наименьшими потерями?
Ирусик, Россия, 28 лет / 18.04.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Насколько реально проблема упирается в то, что «за родителями надо ухаживать»? Моим родителям почти 60: конечно, у них есть проблемы со здоровьем, но не настолько, чтобы прям нужно было срочно ехать к ним в город и сидеть с ними как нянька. Да они бы и не поняли. Не молодые – да, но вполне себе самостоятельные люди, способные о себе позаботиться. Или у вас климат такой, что в 60 лет люди уже нуждаются в сторонней помощи и уходе? Или все-таки ты сгущаешь краски? Родители – как повод никуда не ехать? То, что нет в Москве квартиры… А у кого она сразу была, из тех, кто сюда приехал? Многие годами снимают жилье, и ничего. Почему такой вариант совсем не рассматривается? Перспективы открываются только перед теми людьми, кто движется. Те, кто сидит на одном месте, всю жизнь видят только одну картинку. Так что патовая твоя ситуация только в том, что тебе не хочется ничего менять, и ты ищешь оправдания, почему этого нельзя сделать. Да, ты права: купить квартиру в центре Москвы – очень дорого и при отсутствии солидных капиталов за душой – невозможно. Да, ты права, купить небольшую квартиру на окраине Москвы можно, продав три квартиры в небольшом городе на периферии, но это не вариант для трех семей (двух родительских и твоей). Но разве это все варианты? Очевидно, что нет. Повторюсь, люди годами снимают квартиры, не считая себя несчастными из-за этого. Родителей можно перевезти в Подмосковье, если они реально нуждаются в помощи (честно говоря, сомневаюсь, что так все запущено, скорее, просто ни им, ни тебе не нравится перспектива переезда). Разумеется, есть вариант уговорить мужа вернуться в город. Но если у него все получается в Москве, то, может, тебе попытаться позитивно подумать о твоем переезде к нему? Попытка – не пытка. Начните с этого, а там уже будет понятно, что делать с родителями, квартирами и прочее.
  • Сергей

    Ну, например, можно продать все в вашем городе и купить жилье не в Москве, а в области. Существенно дешевле получается. Половина моих сослуживцев живет в Пушкино, Сергиевом Посаде и Егорьевске. Да, не очень удобно добираться. Но работа перспективная, есть возможность в скором будущем взять выгодный кредит. И все лучше, чем жить в разных городах. Еще одни знакомые продали две квартиры на периферии и купили дом под Павловым Посадом. Перевезли родителей. Некоторое время жили все вместе. Сейчас дела пошли в гору, оформили ипотеку и живут отдельно в Москве. К родителям ездят как на дачу. Еще один бывший сослуживец несколько лет прожил в таком же, как у вас, состоянии, поднакопил денег, и открыл собственное дело в родном Курске. Вернулся, так сказать, в родные пенаты и весьма счастлив, что уехал из «этой сумасшедшей деревни». Так что вариантов масса. Главное, не бояться и четко решить, чего хочется. Хотите жить поближе к столице - ищите варианты переезда. Еще раз повторюсь, что сразу апартаменты на Полянке искать не надо. Начните с малого. Если есть желание со временем вернуться домой, значит, переезжай в Москву, устраивайся на работу, снимайте жилье подешевле, вкалывайте оба, и лет через пять – шесть со спокойной совестью вернетесь делать собственный бизнес дома. Ну, на мой взгляд, так.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 92  

Оставить комментарий
  • FleurDeLis, мне кажется смысл в том, что собака вредна, излишняя помощь делает того, кому помогают, слабее. Это тот случай, когда окружив заботой, человека можно сделать зависимым, наркоманом, хотя на самом деле, многое еще в его силах. У многих здесь родители живут далеко, и все прекрасно выживают (разумеется, надо помогать материально, иначе они просто долго не проживут). Мой папа всегда говорит:"Мы не должны вешать свои трупы на детей". При этом я считаю по-другому, но он прав в одном: чем раньше он станет зависимым, тем раньше он ослабеет и состарится. Вот и хорохорится, старается держаться.
  • Ирусик (Ирина) №82 | тут люди, в основном, взрослые, родители у них, соответственно, пожилые/старые=нездоровые, больные и т.д. так что не надо не в этом проблема у Вас, девушка с десятилетним стажем совместной жизни
  • Непонятен теперь вообще смысл письма, если только автор адекватен. Ирусик (Ирина), вы, похоже, в депрессии, но поверьте, не все люди хотят помочь, даже если и хотят, то не смогут. По разным причинам. Изначально неверно ждать помощи. Как говорит один мой друг: "Никогда ничего не проси: помочь не помогут, а уважать перестанут." Пожалеть вас, поддержать? ЧТО мы можем? Можно ждать в вашей ситуации, оставить все как есть. Но вы-то таете, разрываясь. Что муж ваш? Вы к нему привязаны материально, эмоционально? Вы год уже не живете вместе. И он - НЕ ПОСЛЕДНИЙ МУЖЧИНА, Если ОН не хочет принимать решения, брать ответственность, ВАМ не надо к нему рваться, и тем более родителям менять сейчас ничего не надо. Две пары больных родителей - это слишком на ваши плечи. Вы обязаны своим дочерним долгом только своим. Это первое. Второе - про вас. Есть ли у вас работа? Если нет - надо двигаться вперед, искать, улучшать. Все будет, но для этого надо успокоится, понять, что пока все живы, надо рабоваться, а не печалиться. Все будет, но Все сразу не бывает.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 апр 2007
    Нея, стало быть собаку проклял, а не свою лень и поспешное желание избавиться от проблем? Благодарное животное этот человек, ничего не скажешь
  • Ну и ответ. не прошибло что-то слезу.. как там Станиславский восклицал ???
  • № 82 Ирина, из двух зол выбирают меньшее. а вы хотите все и сразу...
  • Ирина, это хорошо, если посвятить свою жизнь родителям - это ваш осознанный выбор. Просто в жизни так устроено, что детей люди любят больше, чем родителей. Если бы родителей любили больше, то жизнь остановилась бы на первых двух поколениях. Кроме того, забота тоже может быть разной, здесь тоже можно переборщить (я думаю, что мы говорим не о лежачих больных). Вспомнилась мне притча про собаку, вот она. Жил на свете человек. И был у человека верный друг — собака. Но пришла болезнь к человеку, стало у него быстро ухудшаться зрение. С каждым днём оно становилось всё хуже, и ослеп человек. И возроптал, потому как трудно стало ему жить на свете. Он цеплялся за предметы, спотыкался и падал. И пришла на помощь к человеку собака. Она стала водить его по улицам, предупреждать об опасности. Человек холил и лелеял собаку, и каждый день возносил ей хвалу. Но пришёл конец жизненного собачьего пути. И остался человек один, без поддержки. И стал он опять натыкаться на опасные предметы и калечиться, падая на улице. Понял человек, что трудно ему теперь будет без собаки. Понял и смирился. И стал он напрягать своё зрение, пытаясь разглядеть хотя бы свет. Ему это удалось. И стал он тренировать зрение, чтобы видеть предметы. И, постепенно, вернулось зрение к человеку. И возроптал человек, что потерял столько времени. И проклял собаку, которая, по его мнению, мешала ему прозреть. Источник: http://avy.ru/parables/?id=1146
  • Н.Чара / 18 апр 2007
    Да ладно, вместо того, что бы мученические венки примерять, надо действовать и разруливать ситуации, тогда реально все будет хорошо и спокойно:))
  • #82 ой, красиво звучит - родители прицеп, дети прицеп. как-то безрадостно. дети прицеп до 18 ну или до того возраста когда в состоянии идти по жизни сами. родители тоже не прицеп, помощь им не означает постоянное сидение с ними. у них своя жизнь, у вас своя. да, есть долг им помогать, даже содержат - но не прилепиться же к ним намертво. можно и за 5 тыс км жить от них и при этом помогать, постоянно общаться и периодически в гости. и сиделок профессиональных никто не отменял, они лучше вас с уходом справятся. осталось неприятное впечатление. вам такое положение вешей очень нравится, можно самолюбованием зениматься - вот какая молодец я.
  • Н.Чара / 18 апр 2007
    Ирина! Да ладно Вам, мой отец умер у меня на руках, осталась мать в разбитом состоянии, тоже не молодая, тоже не очень здоровая. Моя задача была поднять ее на ноги, помочь, что я и сделала..однако, каждый живет своей жизнью из нас, что и Вам желаю. Удачи.
  • Ирусик (Ирина) / 18 апр 2007
    Спасибо всем кто откликнулся! Спасибо, кто попытался понять! Отдельное спасибо любителям хлестких фраз! Но отвечать им, просто не хочется! Я только рада, что так много людей не понимают, что такое больные родители. Дольше бы вам не понимать. И еще, да меня воспитали! Воспитали поступать с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Родители такой же прицеп, как и дети! Вот бы самозарождаться и резвиться коацерватом в водах бескрайнего океана! Конечно, все разрешится, и страшен первый шаг! Еще раз всем спасибо!
  • абсолютно согласна с <zizi>. первый шаг трудный, зато потом легче будет, все как-то само разрулися :)
  • Просто прелесть, №67 | 61. "Я бы от стыда умерла если бы моя дочь "металась" между мной и мужем." нет смешнее даже. уточню: между МОИМ домом и СВОИМ мужем :-) Большой респект обеим!!! Я тоже свою поправку внесла.
  • Ирусик, вам уже(!) 28 годиков и вы уже (!) большая девочка. Пора заканчивать метания между двух огней. Во-первых, вашим и мужа родителям где-то около 60 лет. Возраст не то, чтобы юный, но вполне дееспособный. Нехилая часть мирных пенсионеров в эти лета еще вовсю работают и в кормлении с ложечки и смене памперсов пока не нуждаются. Скорее всего, ваши "старики" психологически не готовы отпустить от себя повзрослевшее дитятко, вот и идут в ход уловки на тему "мы без тебя помрем все и сразу". Во-вторых, не вполне ясна позиция вашего мужа. Сплошное "шла бы ты домой, Пенелопа" просматривается. Если он по масштабу личности сопоставим с Одиссеем, то не грех и 20 лет подождать. Но опыт (к счастью, чужой) подсказывает, что попав в Москву многие женатики начинают интенсивно сравнивать своиз "провинциальных" жен и аборигенок. Не в пользу жен, иногда...
  • Отзывов не читала. Скорее всего, девочки уже ответили, но ... Ирусик, вы попали в типичную ситуацию всех иммигрантов. Не наваливайте на себя 1000 проблем сразу. Все постепенно решается, нодля этого нужно время. Устройтесь сначала сами.
  • Н.Чара / 18 апр 2007
    Светлана! Конечно, читая письмо, так и понимаешь, что муж абстрагировался от решения вопроса, все его устраивает. Так что Ирусичек, Вы тоже абстрагируйтесь от святых родителей на минуточку и подумайте, осталось ли что разжигать и присматривать?!
  • Светлана / 18 апр 2007
    Н.Чара, Москва, Россия №75 естественно, я не так выразилась). Имела в виду, что дело в ее отношениях с мужем, а не с родителями
  • Н.Чара / 18 апр 2007
    Светлана! По себе знаю, причина каких либо неурядиц всегда в себе в первую очередь надо искать, а не в мужьях, мамах и бабушках, это вторично. Ирусик возможно не понимает, что с таким прицепом жить так как ей подсознательно хочется, нереально.
  • Светлана / 18 апр 2007
    а меня не оставляет ощущение, что дело в муже... не зря она о нам ничего не пишет вообще, ни о том почему уехал без нее , ни о том, зовет ли вообще...
  • "Вопрос с кредитом упирается в первоначальный взнос, для которого нужно все равно продавать квартиры здесь, а это практически невозможно из-за родителей." кто сказал что родители собираются продавать квартиры??
  • Вы знаете, одна из моих подруг во втором браке находит кучу причин, чтобы не рожать. Последний хит - бабка-гадалка сказала, что во-первых у нового мужа плохая кровь, а во-вторых после родов она её не видит, то есть роды повредят её здоровью настолько, что... Так и у автора - то родители немощные, то ситуация патовая, а на самом деле сама просто не хозяйка в своей жизни. Такая себе маленькая послушная февачка своих и мужниных родителей. Да и своих собственных желаний и устремлений не наблюдается, сплошное угождение окружающим. Так и жизнь пройдёт, НЕ ВАША
  • С моей т.з. там адекватные родственники (не манипуляторы, ну и не богатые), эгоист -муж, и Ирусик -не то так воспитанная на жертвенности-долге и т.д., не то просто недалекая "маменькина дочка".
  • Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №69 Но свекровь ведь допускает метания Ирусика, иначе, я думаю ирусик бы так и написала, что мужа видела раз (2,3) за год, когда он сам приезжал. И потом насчет продажи квартир вроде как (из письма) никто не возражает, просто нецелесообразно.
  • Продолжаю свою версию: Главарь здесь свекровь. стареть и умирать она и в мыслях не собирается.Помощь невестки ей сто лет не нужна. она её просто притормаживает. всё это её манипуляция, чтобы муж от стада оторвался и новую жену подыскал..столичную. А как вот Ирусик свой костёр раздувать собирается ума не приложу. методы хоть знает?
  • А я думаю, что проблема больше именно в Ириных родителях, они ее так "хорошо" воспитали. Вопрос: где они жили с мужем до его отъезда?
  • 61. "Я бы от стыда умерла если бы моя дочь "металась" между мной и мужем." нет смешнее даже. уточню: между моим домом и своим мужем :-)
  • 62. За 10 лет они не только изучили свою невестку но и как надо выштудировали. Зря что ли на дрессировку 10 лет потратили??
  • Ирусик, родители ваши навряд ли умрут без Вас, а Вы и ваша семья умираете уже сейчас.
  • Светлана / 18 апр 2007
    Irina_Ekaterinburg, Ekaterinburg, Россия №62 значит хорошо знает свою невестку и чего от нее ждать
  • Светлана / 18 апр 2007
    Да, мне тоже кажется, что не героиня тут решения принимает...Сказано было: муж едет в Москву, ты здесь, она и согласилась. Иначе как объяснить , что она вообще думает ехать или нет? Есть еще 2-й вариант.Он поехал первый, типа -потом ты ко мне, а теперь и не настаивает особо...
  • Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №61 Не выгодно это свекрови, а ну как невестка на развод подаст, кто за ней ухаживать будет?
  • Я бы от стыда умерла если бы моя дочь "металась" между мной и мужем. Странная семейка. А мысли мои всё продолжаются: есть такой тип семей где вся жизнь на камуфляже. мужу внушается: строй дачу неси деньги у нас же ДЕТИ. он зазомбированный впрягается в это дело на всю жизнь. не поднимая головы, что некогда размыслить. а что у них с женой то вообще? Жена все стрелки их семейного счастья :-) переводит на детей и все при деле. есть такие семьи которые разводятся когда дети вылетели из гнезда. Пары то и не было. а один на один это становится чётко видно. и многие женщины это зная так и держат детей заложниками совоей "стабильности" И никакой любовью к своим семьям здесь и не пахнет. вот якобы семья "дружная", а все только используют друг друга.И дети в таких семьях неспособны создавать полноценные отношения со своими супругами. Или находят себе подобных зомби. Отсюда все эти "метания". Цинично или резко но скажу: думаю, что вкусив воздуха глоток врядли им удастся теперь мужа в стойло вернуть. НО ктото в их семейке командует парадом. Не могут же все быть ку-ку. в принципе здесь организатор нужен. думаю: матриархат здесь..:-)Возможно даже свекровь. сыну вольную отписала.
  • 50/50 №58 Наверно я просто ностальгирую, что дети так быстро растут, и у меня уже нет ни папы, ни свекра со свекровью, а отношения с мамочкой ставляют желать лучшего.
  • Н.Чара / 18 апр 2007
    Ирина! Так мы и помогаем коммуне материально и когда надо что то сдлеать, но удовлетворять ее любоптство и амбиции никто не собирается:))))
  • Irina_Ekaterinburg, Ekaterinburg, Россия ооо, эти традиции на очень редкого любителя:))) и чреваты последствиями. такие "расширенные" семейные отношения ведут к вмешательству "старших". ну, выше уже написали я категорически против утверждения, что выходя замуж "берешь в мужья всю его семью" чем обособленнее, тем лучше, разумеется, если это пара в полном смысле слова, а не часть чего-то там))
  • Н.Чара, Москва, Россия №54 Та же самая коммуна накладывает и дополнительные обязанности - раз по первой просьбе помогают тебе, то и ты должна быть готова отложить хотя бы часть своих дел, чтобы помочь другому по его просьбе. Девочки, может кто-то был в подобной (околоподобной) ситуации и может выступить в роли Автора?:))))
  • Светлана / 18 апр 2007
    Из пред. опуса не подумайте, что вижусь я и внук с моими раз в пару лет))) Просто чаще мы туда ездим)
  • Светлана / 18 апр 2007
    Н.Чара, Москва, Россия №51 да не крайность это, а как раз нормально... Мои родители и родители мужа по счастливому стечению обстоятельств))) живут очень далеко друг от друга и видятся только раз в пару лет, когда мои приезжают на пару-тройку дней к внуку) Если бы они жили рядом, точно знаю, что ничего хорошего бы не вышло.ОЧЕНЬ разные они по всем параметрам... не буду перечислять. и моим было бы трудно с ними общаться, а те, в свою очередь, дулись бы, потому что у них "понятия", что "сваты" должны на все мыслимые и немыслимые праздники ходить друг к другу и еще к нам... Так что я рада, что они хоть и знакомы, но не видятся. Иначе мне было бы трудно еще и эту проблему разруливать)
  • Н.Чара / 18 апр 2007
    Коммуна это хорошо, когда помогает по просьбе, но не лезет в ход семейной жизни, типа что вы едите сегодня на ужин, почему ты не приготовила борщичок и не покрасила пасхальные яйца?! А потому что мне это не надо:)
  • А я по другому скажу: все эти большие и дружные семьи - это прекрасно! Если люди умеют сохранить балланс, всех это устраивает и т.п. Но это хорошо только тогда, когда не мешает никому строить свои отношения и не РАЗРУШАЕТ чужие семьи. Задача такой коммуны - сохранять традиции, помогать молодым, няньчить внуков и т.д. В описанной же ситуации забота о родителях просто разрушает молодую семью! Через десять лет брака вроде бы уже должно быть желание своих наследников рожать, а никак не жить по-отдельности и выдумывать себе в голове патовые и безвыходные ситуации. Были бы свои дети - уже дошло бы, что значит СВОЯ семья. Никто не советует рвать связь, кого-то бросать и предавать. Но бОльшая часть людей живёт вдалеке от родителей и никто, повторюсь, от этого не умирал. Забота тоже понятие растяжимое - почему-то все так стыдятся предлагать постороннюю помощь. А я считаю, что если помощь нужна, то от квалифицированного специалиста (медсестры/сиделки) она будет более надёжна, чем от замученной как белка в колесе дочки-невестки-менджера/журналистки... Не вижу никакого смысла заставлять человека, которому это неинтересно (убирать/готовить/постель перестилать) такой жертвенности, если это может сделать специальный человек за заработанные в освободившее время деньги.
  • А зачем родителям переезжать в Москву в принципе? они живут в своём родном городе, их 4 человека не считая друзей-приятелей-соседей-сослуживцев, то есть есть свой родной город, где всё знакомо, свой дом, круг общения, привычный климат (что тоже не последнее дело в пожилом возрасте). Это что, так необходимо - резко всё поменять? а что они будут делать в Москве? ждать детей с работы у окошка? а оплачивать московских врачей для ваших не очень здоровых родителей у Вас средств хватит? бред какой-то... у меня была бы МОЯ внутренняя потребность - быть вместе с любимым человеком, я даже представить себе не могу чтобы ОН был без моего внимания и заботы, ел что попало, чтобы у нас не было полноценного человеческого общения, чтобы он создавал свой мир без меня на новом месте, в который можно и не вписаться через год его самостоятельной жизни Автор, Вы как-то не очень дорожите своей семьёй
  • Н.Чара / 18 апр 2007
    "Может быть, это крайность, но вот мои родители даже не знакомы в родителями мужа. И никто не страдает от этого, у каждого своя жизнь." А я вот понимаю, не вижу крайности, это нам кажется в силу сложившихся традиций, не более, потому что обективных причин, вынуждющих общаться НЕТ:)))
  • Светлана №48 Вы исказили мою мечту:)))))))))))))) Не прибегать, когда нипопадя, а дружеское взаимопонимание. Наверно это из области фантастики, потому как я даже вообразить не могу, что буду непринужденно болтать с незнакомым мне человеком , принимать его таким как он есть, лишь на основании того, что мой сын женился на его дочери:)) Ну пусть уж Автор появится, а то я все равно проблемы не вижу. А ситуация "простая и сложная одновременно" просто дико туманная.
  • Ирина_Екатеринбург, хорошая часть традиций - это здорово. Но увы - ее слишком мало. У каждого человека свои "тараканы". И большая семья, где все друг с другом интенсивно общаются, львиную долю времени потратит именно на отлов и нейтрализацию этих "тараканов". Сил жить не останется. У нас часто бывает принято, что родители мужа и жены обязательно должны общаться. А если людям это не нужно? Они могут кардинально отличаться друг от друга по характеру и интересам. Может быть, это крайность, но вот мои родители даже не знакомы в родителями мужа. И никто не страдает от этого, у каждого своя жизнь.
  • Светлана / 18 апр 2007
    Irina_Ekaterinburg, Ekaterinburg, Россия №44 теперь представьте: у Вас норамльная добрая свекровь... но живет с Вами в одном подъезде, и по этой причине считает, что Ваш дом-это ее дом...И каждый день заботливо вечером заходит , когда Вы приползли с работы, узнать как дела...Все вроде прекрасно: ведь она о вас заботится и переживает? Только долго вы это выдержите, ведь например прилечь хотите или просто никого видеть в этот момент не хочется? Или с мужем поругаться))) В общем пришлось объяснить, что НАШ дом, это НАш дом...Пообижались они, потом поняли и успокоились. Так что лучше по праздникам или если возникает необходимость или помощь нужна)))
  • Н.Чара, Москва, Россия №46 Да согласна я:) Но так хочется помечтать:)) А может у автора приблизительно так? Правда муж (сын) не очень вписывается, потому и "отказать не мог"
  • Н.Чара / 18 апр 2007
    Ирина! Есть конечно исключения, но как правило, большинство родителей боьшие любители принимать участие в тех моментах личных отношений, которые их не касаются вообще то. И что бы не тащить на себе это, лучше пресечь сразу. Я не говорю, что это на 100%, но народ чрезмерно спец устраивать чужую жизнь, при сомнительном качестве своей собственной. Ибо родители, "лучше всех знают", что нужно их деткам, которым далеко за 30:))))Я лично сторонник изолировать свою личную жизнь по максимому, насколько это возможно.
  • Н.Чара / 18 апр 2007
    Ирина! Я не отрицаю красоту Вашей картинки, однако, я знаю, как люди себя ведут в реале, в бытовухе! Пусть обмениваются чем хотят, только напрямую, не через меня, у меня нет ни времени, ни желания жить теми вещами, на которые мне лпевать по большому счету. Да и буду рада, если обменяются рецептами, а не плевками и скандалами.
  • Н.Чара, Москва, Россия №41 А мне так не кажется, не все конечно хотят жить с родителями и пр. Но ведь это говорит лишь о том, что не налаживаются отношения теперь уже с родителями! А как же традиции тогда? Мне бы понравилось, когда моя мама обмениваласьбы рецептами здоровья со свекровью, а мой муж с моим папой дружно пилили дрова:)) и т.д. Чтобы и дети выросли в дружеской атмосфере и не пугались страшилок про тещу и свекровь. Я не предлагаю чтоб все в одном доме жили, но и не дежурные посиделки по праздникам.
  • Н.Чара / 18 апр 2007
    Светлана! Вполне вероятно, эти условия не для всех, я представляю на миг, сама бы свалила через 3 дня, послав всех в п...:))))
  • Светлана / 18 апр 2007
    Н.Чара, Москва, Россия №41 | может муж от ЭТОГО сбежал? Надоел колхоз?...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору