Мой мужчина - мусульманин


Мой мужчина - мусульманин
У нас разные национальности. Я была замужем, у меня есть ребенок. У него такого опыта нет. Его родители категорически против его брака с русской. Когда мы начали встречаться, они были крайне недовольны. Он так воспитан, что игнорировать их волю не может. В наших отношениях все хорошо, мы любим и полностью устраиваем друг друга. Год живем вместе, у него. Его родители этого не знают. Я с ними не знакома (только заочно). Сейчас мы подошли к такому этапу, когда эту проблему нужно решать. Мы не хотим терять друг друга только из-за того, что у нас разное вероисповедание. Мы оба уважаем и почитаем религии друг друга. Как правильно выйти из этой ситуации, мы пока не знаем. Только, пожалуйста, не пишите, что если любит, то у него не может быть такой проблемы. Может. Кто знает мусульманские обычаи, тот нас поймет. Не подумайте, что он из аула. У него очень влиятельные, образованные родители. Сам учился, работал и всю сознательную жизнь прожил в России, многого добился в карьере.
Ольга, не указан, 29 лет / 26.02.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, мне кажется, такие отношения обречены на провал. Я была свидетелем нескольких романов между арабами и русскими девушками, причем романов очень серьезных, с настоящими чувствами, настоящими страстями, муками ревности и прочее. В нескольких случаях русские девушки жили вместе со своими арабскими парнями как гражданские жены, причем довольно долго. Но… До свадьбы дело не дошло ни разу. Именно из-за семей арабов, которые хотя и спокойно относились к наличию «русской» в жизни своих сыновей, но принять русских женщин в семью официально не захотели. И молодые люди покорно выполнили волю родителей, а уезжая навсегда из России, пообещали своим русским гражданским женам, что будут всегда помнить их и любить. Короче говоря, истории, подобные твоей, имеют тенденцию заканчиваться расставанием. И тут действительно дело не в том, что парень мало любит. Это другое, тут конфликт культур. И очень маленькие шансы, что вы сможете уважать и принимать религию и обычаи друг друга, когда поживете немного дольше. Сколько уже вопросов здесь было на эту тему: вышла замуж на одних условиях, а после свадьбы в короткие сроки начался прессинг с требованием вести себя как приличная жена (туда не ходи, с теми не общайся, того и этого не делай, и вообще, сиди дома и детей рожай). И каждая, выходя замуж, уверена, что уж ее-то это не коснется. Надеюсь, что тем этапом, на котором вам стало важно решить проблему с семьей твоего мужчины, не является твоя беременность. Потому что решить-то вы ее сможете, но навряд ли в твою пользу. Он – послушный сын (как и положено), а ты не перестанешь быть русской, даже если родишь ему сына. Так что вариант один – жить гражданским браком, как и раньше, по крайней мере, пока живы его родители или пока не произойдет чуда, и они сами не смирятся с твоим существованием в жизни их сына.
  • Сергей

    Если честно, то, на мой взгляд, выход только один – принимай ислам. Иначе раньше или позже, но религиозные различия приведут к разрыву отношений. Восточные люди, ну, по крайней мере, те, с кем я знаком, очень зависимы от семьи и её мнения. Тем более если родители очень влиятельные люди. Поэтому если они против, то вариант, что ваши отношения развалятся, весьма вероятен. Это лишь мое мнение, конечно, но иное развитие ситуации я видел только по телевизору. Конечно, если ваши чувства так сильны, что готовы горы двигать, то если вы останетесь жить в России, различия в культурах еще можно как-то сгладить. Светская страна все-таки. И родителям сложнее надавить на сына. Но это не значит, что он перестанет к ним прислушиваться. Да и друзья, приятели, вообще окружение, которые, скорее всего, все мусульмане, наверняка внесут свою лепту в отношения, и далеко не лучшую. Не знаю как у вас, а мои знакомые ребята-мусульмане через некоторое время знакомства с девушкой начинают делать из неё восточную женщину. Особенно после заключения брака. Туда не ходи, с подругами не встречайся, с работы увольняйся, и вообще, сиди дома, как подобает порядочной жене. А такое развитие событий нравится далеко не всем. Кроме того, тут уже вступают в бой родители девушки, которым совершенно не улыбается потерять дочь под хиджабом. Ну, а когда рождается ребенок, то война по поводу его религиозного воспитания тем более расколет семью. Дай Бог, конечно, чтобы ваши отношения действительно были столь высоки, что различия в культурах и вере просто нивелировались. Только жизнь-то убеждает, что как только закончится период романтики, все различия и разногласия навалятся, как снежный ком. Поэтому повторюсь – по моему мнению, если ты хочешь жить с мусульманином, принимай ислам. Для начала душой. Религию можно поменять чуть позже.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
15


Ваше мнение 195  

Оставить комментарий
  • Год совершает Зина(прелюбодейные отношения) со своей неверной наложницей. А вы верьте дальше в его любовь и уважение)) Уважающий вас мусульманин не склонет вас в грязные отношение, хотя вы друг друга стоите раз позволили себе такое. Да поможет Аллах этому брату встать на верный путь и вам тоже!
  • Просто тихо, молча разойдитесь"
  • Фатимоня / 14 дек 2007
    А вот забыла!!!!Я вышла змуж за араба уже имея за плечами и замужество и ребенка!!Вот все вместе и живем!!!!!
  • Фатимоня / 14 дек 2007
    Я вот 14 лет почти жена араба-ОФИЦИАЛЬНАЯ притом!И Ислам приняла 3 года назад-сама-без всяких просьб и угроз!!!МуШШШ и не знал-сделала сюрприз!!Много девочек замужем за арабами и дети у всех нас есть-и живут счастливо-и многие даже без принятия Ислама и в старанах проживания мужей!!!Кому как повезет-а араб он или финн-тут не причем!!!
  • Лунная, Может моей подруге надо бы ваши отзывы почитать, а то она все плачется, не может своего Сирийться забыть. Только вот ни интернета ни компьютера в этой семье нет и не предвидится.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 фев 2007
    Терпеливая госпожа, я рассказываю истории, с которыми сталкивалась лично или слышала от друзей. Уверена, что в тех городах, где учились студенты из Африки и Ближнего Востока вам расскажут не меньше страшилок. Или вы хотели бы услышать историю, как хорошо в гареме жить. Наверное есть и такие, но они-то как раз и не возвращаются рассказать, как там здорово. И писем не напишут, и врядли позвонят.
  • Лунная, поверьте, я очень ценю ваше участие в беседах. Но что ж вы все со страшилками? :-)
  • Ольга / 27 фев 2007
    Жубран, Спасибо за ответ. То, что Вы написали, для меня значимо. Извините, за не правильное обращеие
  • Жубран / 27 фев 2007
    Дорогая Ольга! Если Вы еще на связи: нет, я не мусульманин, я жена мусульманина по рождению (т.е. он не является активно соблюдающим каждодневные обряды ислама человеком). Меня ни к чему не принуждали. Совершить обряд некяха было моей личной инициативой. От меня не потребовалось ничего, кроме моего желания. Мулла, совершавший обряд, даже разрешил нам сделать фотографии. Мы составили из них отдельный альбом, который показываем только тем, кто поймет. Также нам выдали свидетельство о заключении мусульманского брака. К слову сказать, платок я ношу только перед свекровью. Она это знает и чрезвычайно гордится - ведь таким образом я показываю свое уважение к ней. Мне совсем не трудно, а ей очень, очень приятно. Поверьте, оно того стоит. Удачи Вам!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 фев 2007
    Нина, я родилась и училась в Одессе. В нашем городе было много иностранцев, виетнамцы были на дотации нашего правительства, арабы и дети африканских вождей учились за золото. И как учились! Многие из них увозили жен с собой. Многие возвращались. С рассказами, от которых волосы дыбом становились. Назад к гарему. Звучит, как филиал рая на земле, работать не надо, вся в золоте и шоколаде, ключи от БМВ, знай - гуляй. Чтобы согласиться на эту специфическую жизнь, надо очень уметь к ней приспособиться. И гарем гарему рознь. И внутри гарема не всегда сладко. И между женами конкуренция, и порой наши девочки обнаруживали нож в районе лопаток... там, уже на небесах. И избиения не редкость, и предоставление своих наложниц важным гостям. И муж не обязательно стройный красавец и интеллектуал, как король Абдулла. А может быть толстый, старый противный, слюнявый с садистскими наклонностями. Стоит задуматься. И еще одна история, девушку я знала лично. Ее присмотрел сын вождя в кокой-то африканской стране. Она выехала за ним. Уезжала королевой, он еще приодел ее в вещи из сертификатного. Там его отец по обычаю должен был апробировать невесту, а за ним весь совет старейшин племени. После аппробации был венесен вердикт - не годится. Ее, правда, прислали обратно. Вернулась она поникшей и потрепанной. И спасибо, что вернулась, могли ее там и на ужен пустить. Это голая правда, имейте в виду.
  • К сожалению найти непьюшего в России очень сложно, вот и приходится женщинам брать Азиатов. Будущее за ними как это не печально.
    • Карин / 3 янв 2019
      Что??? Будущее за чутками??? Да что ты говоришь!! В России много непьющих. Вот только неруси хапают любых. Им не важна внешность женщины
  • Лунная, это точно что хорошго мужчину найти сложно. Ситуация у Ольги сложная. Вспомнила я тут историю своей знакомой, так вот там все было наоборот. За ней ухаживал Сириетс, звал замуж, очень настойчиво так как ему надо было уезжать. Она Наслушавшись страшилок про дикий восток испугалась и отказала. Через год вышла замуж за русского, через пять он спился в хлам и теперь биет её , устаривает скандалы, таскает у неё деньги навыпивку. Она на двух работах, есть ребёнок, который никому не нужен. Здали на пятидневку. Вот так тоже бывает, может лучше было в гарем к сирийцу.
  • №42: Цветочек, Ташкент, Узбекистан "Я знаю счастливые смешанные браки на всю жизнь только людей из более страшего поколения, тогда видать и жизнь, и нравы, и сами люди были другими..." Ага, юбки носили длиннее, красились не так вызывающе, глазки мужикам на улице не строили (по крайней мере в присутствии мужа), и изменяли мужьям реже (или скрывали лучше :)))
  • №20: Znakomaya "Он до сих пор говорит, что любит и всё такое, говорит, что плохо живет, но и не разводится" И не разведётся. Что он, дурак что ль? :)) "Не знаю, что делать дальше, как жить, но и любовницей я НИКОГДА не стану" Стааанете, куда Вы денетесь :) "просто не смогу, это очень больно" Ничего, потерпите :) Лубоффф требует жертв! :))) А некоторые женщинки тут, говорят что муслики как любовники оч. крутые мущщины :)))
  • №20: Znakomaya "моя история практически такая же, но ... с весьма печальным концом, несмотря на то, что я и сама не русская -наполовину мусульманка" А наполовину - это как? Мама русская, а папаша конечно же муслик, да? :)))
  • №149: Petra-Rka, Москва, Интернет "интересно, а много ли мусульман принимали христианство, буддизм, иудаизм ради высокой любви или из политических соображений?" Вот именно. Ты еще спроси - много ли ихних баб выходило замуж за христиан, иудеев, или кришнаитов :))) Вот это хороший вопрос! :)
  • №171: v "вспомнила слова своей подруги "никому не пожелаю в мужья мусульманина. разные: мораль, ум, принципы". до свадьбы все было красиво, а после слезы и разочарование. для таких людей вы ничто, отсюда и соответствующее к вам отношение." Ага, а когда твоя подруга вышла замуж за муслика, и из Штатов уехала в Казахстан - ты совсем по другому говорила ;)))
  • №152: Bessi, Холон, Израиль "Мне не очень понятно, почему героиню скрывают от родителей" Вам не очень понятно? ВАМ??? Сколько лет Вы живёте на ближнем востоке?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 фев 2007
    Решение он, предположим примет, и представит Ольгу родителям, и родители промолчат, и они поженятся. Дело в том, что точка отсчета начнется с этого момента. И, возможно совсем не в том направлении, которое мы все представляем правильным. Конечно, шансы на нормальное развитие событий тоже есть, ну где-то в соотношении 1:100. Кто знает, не нам судить, может давление родителей сыграло бы самую позитивную для Ольги роль в данной ситуации. Хотя по ее мнению игра стоит свеч - состоятельный образованный мужчина, хорошо относящийся к ее ребенку, на дороге не валяется. И это на фоне взаимной любви и общности интересов.
  • непоняла я не чего / 26 фев 2007
    Тут все говорят , что как только героиня из невесты в жену преобразуется начнется угнетения , гонения и т. д., и многие это подтверждают , я только вот , что не поняла почему героиня подумывает поменять веру , а про жениха не словечка , почему бы ему не принять христианство , я понимаю как кощунственно это звучит , но может это и есть те самые гонения которые начнутся после бракосочетания , сейчас веру поменять а что потом.Любовь-морковь это конечно понятно , но вроде как мусульмане как раз и давят на то , что мужчина там настоящий , сам все решает бла-бла-бла , так что же он сам то решить все не может , на нее перекладывает , давай реши , кто тебе дороже ,РОДИТЕЛИ или эта женщина , тут ведь дело не в вере, а в человеке и способности его принять решение.
  • вспомнила слова своей подруги "никому не пожелаю в мужья мусульманина. разные: мораль, ум, принципы". до свадьбы все было красиво, а после слезы и разочарование. и причина в том что он у нее не первый, в его глазах она "непутевая". Оля, у вас есть ребенок, и вы тоже к таковым относитесь. для таких людей вы ничто, отсюда и соответствующее к вам отношение.
  • Значит вывод один и неутешительный для Ольги - счастливый брак мусульманина с немусульманкой - скорее исключение, чем правило. Вы любите, отношения устраивают, наверняка он внимательный и щедрый. Не пастух овец, как я поняла, состоятельный мужчина, всё вобщем в норме. Но может быть он такой, пока вы - любовники? Очень хотелось бы ошибиться, Оля. Вам решать, но подумайте хорошенько, особенно потому, что Ваш родной ребёнок должен будет Вашу участь разделить в любом случае.. Желаю счастья!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 фев 2007
    Знаю одного немолодого мужчину-мусульманина, женатого на католичке-ирландке. Он доктор, состоятельный, образованный, гражданин США, а не живущий в Америке гражданин Востока. Абсолютно нерелигиозен, с женой у него нет ничего общего, живут как чужие люди. В его случае, он мусульманин по рождению (турок), но европеец (не американец) по виду и воспитанию, по всем культурным критериям. Тут кто-то привел пример ортодоксального еврея, женившегося на христианке, и создавших хорошую семью. В этом примере есть неточность, один из них должен был пожертвовать религией, либо она - принять гиюр, либо он отказаться от ортодоксальности. Между простыми евреями и ортодоксальными лежит огромная пропасть. В первую очередь соблюдение кошрута. Дочь моей приятельницы из Ташкента ушла в религию и не смогла жить в одном доме с матерью, так как кошрут - это не только продукты, это посуда, предметы быта и соблюдение массы деталей ритуалов. Сосуществовать в одном пространстве ортодох с евреем же, но не ортодохом не сможет. Недавно в метро я видела женщину (за 50), бросилось в глаза, красивое типично славянское лицо, парик, длинная закрытая одежда, присущая ортодоксальным еврейкам. Это можно было бы отнести к совпадениям, но в руках у нее была книжечка с молитвами на иврите, И ОНА ИХ ЧИТАЛА. Причем читать надо, шевеля губами, а не про себя. Это в подтверждение тому что компромиссов у ортодохов нет, или-или.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 фев 2007
    Никуда Ольга бежать не собирается (из ее же собственных отзывов). Более того, она готова на все, чтобы с этим мужчиной остаться. Религию поменять, прогнуться. Будем надеяться, что он этого заслуживает. К сожалению, непохоже. Какие бы хвалебные слова ни приводила Ольга в адрес своего мужчины, просматривается образ типичного последователя своей культуры. И не в религии тут дело, даже русские и бухарские евреи, живущие в восточных странах (бывших республиках) набираются этой культуры, невзирая на религию. Я могу поверить, что девушка настолько хочет раствориться в своем МЧ, что хочет принять его религию, чтобы жить одними интересами, "дышать одним воздухом". Но остаются вопросы менталитета, которые необходимо принять печенками, а не головой, а иначе жизни не будет. На каждый приведенный пример удачной семьи с мужем-мусульманином есть сотни противоположных. Статистически ситуация неблагоприятная для женщин, подобных Ольге, христианок, с историей предыдущего брака и ребенком. В жизни может произойти чудо, и Мужчина окажется независим от родителей. Из сказанного Ольгой этого не видно. Знает он, чего боится, потому и скрывает. Каждая женщина в положении Ольги уверена в своей неотразимости настолько, что слепо верит, что ради нее ее мужчина преодолеет то (а именно культурный барьер), чего другие мужчины ради других женщин делать не захотели. А все потому что те женщины не такие, и мужчины у них другие. Никто не хочет проецировать на себя плохие примеры, сколько их не приводи. Так что у Ольги будет так, как ее мужчина решит. Она никакого влияния на эту ситуацию не имеет.
  • Bywshaja zhena / 26 фев 2007
    Беги, пока можешь!!!!!!!! Знаю, что говорю, была замужем за мусульманином, до сих пор не знаю как он меня не убил. Для них женщина- не человек, а тем более немусульманка. К тому же они очень жестоки все, и мужчины и женщины. Если это прочитают мусульманки, они возразят, но я-то знаю правду, какой на самом деле этот мир. Спасай свою жизнь, она важнее чем это чувство. Наши миры несовместимы. Только в сказках бывает красиво, а реальность бьёт больно). К сожалению несовместимы? ( сейчас я больше думаю, что к счастью) Искренне, от всей души зелаю тебе как можно скорее это понять, и выйти из цитуации с минимальными потерями. Беги!!!!!!
    • Мокша / 29 янв 2016
      Проблема В ваших головах ! Читаю и смеюсь все что пишут мусли, русик,чуваш ,мордва,это ваше воспитание ,а что любил и разлюбил ,это жизнь видимо так сильно любили друг-друга .Любви все преграды не покорны ,приведите столько же примеров в лучшую сторону .В семьях с равными вероисповеданиями пробраться к нечему ,лишь алкоголь порождающая разные религии ...
  • У меня подруга вышла замуж за узбека. На тот момент он уже лет 7 как жил в России. До свадьбы они год жили вместе. Родители жениха об этом не знали. К их свадьбе они отнеслись спокойно. Когда они приехали, мы с мужем (мы были свидетелями), сначала отнеслись к ним настороженно, т.к. моя подруга попросила при них сильно громко не говорить, не хохотать (мы с ней всегда были "громкодырые" :о)), не шутить и т.п. Да и в их поведении сквозил патриархат - жена молча сидела рядом с мужем. Если муж не ел, она тоже к еде не притрагивалась. Ну, блин! Веселая будет свадебка! - подумала я. А оказалось совсем наоборот. На выкупе невесты они искренне интересовались, зачем это делается и что им нужно делать. Помогали сыну как могли, и словом и делом. На самом праздновании веселились от души. Танцевали свои узбекские танцы, учили всех желающих. А желающих было море :о). Помогали поворам готовить плов и лагман. Даже бахчу с собой к нам в Сибирь привезли за столько тысяч километров! Папа жениха сказал очень красивый тост, о том, что как бы верхи не ссорились между собой, тем самым разделяя страны и нации, они очень рады, что у них невестка "с севера". Вот уже скоро 2 года как наши друзья женаты. И от тех, и от этих родителей живут далеко, что скорее всего к лучшему. Родилась дочь. Подруга безоговорочно приняла условия, что имена у детей будут узбекские, а фамилия и религия отца. А так в принципе всё нормально у них в этом смысле. Она христианка, он мусульманин. Никто друг друга этим не поприкает. И родители на удивление спокойны. Видимо, раз на раз не приходится.
  • Оля, если вы искренне верующая христианка, то вам нельзя менять религию. Кроме того, просвещенные мусульмане знают, что Бог един, только имена у него разные. В Коране сказано, что все религии перед Аллахом равны. Ваща проблема - конкретные люди. Значит, вам надо искать подход к этим конкретным людям. И даже не вам, а вашему мужчине. Он должен подобрать такие слова, чтобы родители смирились. Кстати, время - лучший помощник. Если родители будут видеть, что вы продолжаете быть вместе, притом, что их сын счастлив, постепенно их упорство ослабеет. Насчет обрядов, никах вы можете пройти и не как мусульманка. Само принятие ислама фактически заключается в троекратном повторении формулы (Кстати, вы тут вопросы задаете, на которые ваш мужчина должен прекрасно знать ответы, или он маргинал?) В общем, не надо выпячивать свое вероисповедание, но не надо и бросаться в другое, поверьте, чем больше спокойного достоинства, тем лучше. Кстати, я выросла в Казани практически среди детей от смешанных браков, ничего они не несчастные, мне они наоборот казались гражданами мира. Сейчас, конечно, тенденция на разбегание есть, но знаете, не зря существует пословица: "Копнешь любого русского - найдешь татарина". В общем, не убивайте чувства, если они уже есть. Удачи!
  • Бросьте в меня камень, но я не пойму, почему некоторыми людьми любовь возводится в ранг абсолюта, в угоду которому можно предать свою религию, веру своих предков, свои убеждения. Вера - это не платье, которое можно менять в зависимости от национальности тех, кого любишь. Ибо это может быть сегодня магометанин, завтра католик, послезавтра сайентолог... И так далее. А любовь имеет (не всегда) одну неприятную особенность проходить, и что тогда остается? Остается чужой человек рядом, которого еще и покинуть безболезненно нельзя. Оля, попробуйте взглянуть на ситуацию трезво, без эмоций. Если Вы готовы отказать от части себя (а все наше традиционное воспитание и роли в семье и есть часть нас самих), и готовы принять часть чужой пока культуры, без оговорок и притворств, типа стерпится-слюбится, то желаю Вам успехов.
  • Маленький юркий зверь №28 | 26.02.07 пн 09:19 "Мать устроила истерику,отец строго запретил-поддержал мать". Если женщина знает свое "место", то о какой истерике может идти речь? И уж тем более о поддержке мужа этой истерики? Согласно мифу, мать должна была по физиономии схлопотать. Ан нет... Вы просто не в курсе местной специфики: невестки - келинки - те вообще бесправны, прислуга за все (даже те кто сами из богатых семей) - в 5 утра двор подметатъ, все убиратъ и готовитъ, но при этом естъ жена старшего сына и естъ все осталъные - это тоже 2 болъшие разницы. А далъше уже в ходе жизни - кто какой авторитет завоевал. А матъ действителъно святое - может командоватъ всеми как хочет.
  • Маленький юркий зверь №21 | 26.02.07 пн 09:00 "А я не знаю вот такого факта - единая религия для мужа и жены это требование ислама или требование отдельно взятых родителей? " И не толъко в исламе: бабка моего мужа была ревностная католичка, а свекровъ с востока, у них там все протестанты - так вот бабка перед свадъбой потребовала, чтобы свекровъ конвертироваласъ, т. е. перешла в католичество - и она это сделала.
  • Невеста, когда станеш ЖЕНА, пиши (если к компу подойти дадут). У моих родственников беда. Дочка вышла замуж за иракца. Девочка “с принципами”, воспитанная в канадской политкорректности. Любовь-морковь. ВСЕ родители были против. Молодая дура стояла насмерть, вообразила себя Джульеттой. После рождения ребёнка , Джульетта стала прибегать к маме-папе домой по ночам (муж бьет). Ромео требовал её немедленного увольнения с работы (перед людьми стыдно - он и сам семью прокормить может). После очередного избиения , Джульетта с ребёнком таки осталась у родителей. Развод , кошмар, дележка ребёнка - все это цветочки. Семья боиться, что Ромео может забрать ребёнка в Ирак навсегда.
    • Религия, любовь, культура и семья - разные понятия. У каждого человека есть личностная культура, и если он ею обладает, в полном сысле этого слова, то препятсвий нет и не должно быть. Как-то один восточный мудрец (мусульманин) ответил сыну,полюбившему иноверку:"Лучше хорошая христианка, чем плохая мусульманка, и наоборот, а Бог един". Что касается выбора религи для детей в таких семьях, то этот вопрос для многих остается открытым, в большинстве случаев, дети четко не придерживаются ни одной, ни второй религии. Опять таки - в каждой семье по разному. То, что в разнорелигийных семьях есть определенные трудности, многим известно, но другое дело - как к этим трудностям подходить правильно - однозначно невозможно ответить.
  • Znakomaya / 26 фев 2007
    Ольга/ Оль, надеюсь Вы еще вернетесь и увидите мое сообщение. Буду очень рада пообщаться более детально, вот мой мейл, пишите: [email protected] Может и поможем сообща чем-нибудь друг другу :). Буду ждать.
  • Lacrima (космополит я...) / 26 фев 2007
    согласна с Forti, надо кардинально решать.. будет скандал наверняка, но по крайней мере будет уже точно либо плюс либо минус...если они вас не примут - может оно и к лучшему???
  • Ольга, брак, семейная жизнь - дело непростое и так, а у вас , ко всему, такие , мягко говоря, плохие предчувствия. Не стоит . Тут девочки и без меня высказались предостаточно. Я из Ташкента. Понасмотрелась. Опять скажу НЕ СТОИТ.
  • Lacrima (космополит я...) / 26 фев 2007
    а я вот думаю, что наверное МЧ работает в структуре своего отца, скорее всего и карьерой обязан ему... т.е. если сын пойдет наперекор воле отца, то у него могут быть проблемы и в финансовом плане.. насчет смены вероисповедания - ни в коем случае, ничего это не изменит... вообще, я удивляюсь, что зная какие проблемы в "разности" менталитета и традиций мусульмам, русские девушки все равно пытаются создать с ними семьи... неужели не страшно? у меня так приятельница зачем-то вышла замуж по страсти за араба... теперь жалуется, что у нее дома абсолютно чуждое ей существо, которое является к тому же отцом ее ребенка... а уйти не может по тем самым причинам, описывающимся ниже другими форумчанками...
  • Мох (она) / 26 фев 2007
    Согласна с Forti. От себя добавлю, морально всетки подготовьте себя к худшему варианту событий (вы расстанетесь), он вполне возможен. В мусульманских семьях, где сильны религиозные порядки и обычаи, в качестве жены сыну женщина, немусульманка, да еще и с ребенком от предыдущего брака - не приветствуется, и это мягко сказано. Однако если родителям важно счастье их сына, возможно они дадут согласие на ваш брак, возможно, но не факт, они примут Вас в свою семью, но от вас в обязательном порядке потребуют принять мусульманство и следовать обычаям и порядкам, которые предписаны религией и приняты в данной семье. Остается выяснить кто боится больше: сын - пойти наперекор родителям, или родители - наперекор обычаям и общественному мнению.
  • Lime (Лимассол) / 26 фев 2007
    Да ни в каком ни в вероисповедании дело - а в том, что видимо Ольгу просто не примет семья мужа, поэтому он её и скрывает. Вот посмотриет - даже Еврея с Мусульманкой поженили (да, они, драгоценные), так как - деньги к деньгам. И все мирно, все друг друга любят. Собака порылась в другом. Ищите других причин, и оставьте уже веру в покое. Если бы Ольга была удобна родителям мужа (ну да, вот цинично так), то давно бы расписались, она со своей Пасхой и он с Рамоданом. Жили бы душа в душу. А тут, видимо, ситуация в корне другая.
  • Ольга / 26 фев 2007
    БОЛЬШОЕ ВСЕМ СПАСИБО! Все ваши мнения и пожелания внимательно прочитала. Не жалею, что обратилась за советом. К сожалению, до вечера меня не будет. Всем удачи.
  • Тут вариант по-моему один: надо действовать, не затягивая(но только в том случае, если просто вместе жить Вам надоело, нужно дело с мёртвой точки сдвигать). Попросить мужчину рaссказать о Вас родителям, объяснить, что Вы не хотите жить во вранье, скрываясь. Постарайтесь настоять. И что-нибудь зашевелится и выплывет, Вы очень скоро поймёте, светит ли Вам вообще что-нибудь. Главное привести всё в движение, как раньше больше быть не может. Тогда: или - или. Охота - пуще неволи, если действительно сильно хочет, будете вместе. Повторяю, это если готовы даже к худшему повороту событий, лишь бы точки над и были расставлены.
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 26 фев 2007
    Мне не очень понятно, почему героиню скрывают от родителей.Может так она узнала бы в чем состоят притензии к ней: в том, что не мусульманка,в том ли, что сын должен растить ребенка чужого,а может в том, что за сына лет в 7 договорились с отцом соседки или хотят женить только на дочери влиятельного Ахмеда.Тогда меняй или не меняй религию,будешь "грязной русской"
  • Я бы тоже сказала, что смена религии ради замужества - сомнительное мероприятие. Другое дело если Ольга действительно готова на этот шаг и он ее не пугает. Принять же ислам просто так, для "отмазки"... сомневаюсь, честно!
  • Н.Чара / 26 фев 2007
    Да, пожалуйста! Хочет менять веру, пусть меняет..Я думаю, мужчина, тем более любимый должен был уже указать на необходимые действия для принятия Ольги в свою семью!? Или я не права?? Однако, у меня лично впечетление, что он сам не знает, что делать..Наверно у него мотивы сомневаться, что смена веры поможет?
  • интересно, а много ли мусульман принимали христианство, буддизм, иудаизм ради высокой любви или из политических соображений? Мы можем быть атеистами, агностиками, но история религии у каждой нации своя, и бросаться из веры в веру ради ублажения близких - это, как пишет Сергеевна, не штаны на юбку сменить. Готова ли Оля ради любимого на такие "чисто символические" метаморфозы? Судя по ее постам - скорее да, чем нет. Так чего тогда сомневаемся?
  • Н.Чара / 26 фев 2007
    "смена религии в данном случае решает проблему с родителями (это для автора письма)" А вот спорим, что это не решит ее проблему:))) У нее другая проблема, мужик, который не в состоянии самостоятельно принимать решения. Очень жаль, что еще сказать...
  • Мимоза, я тоже писла, что менять религию не вижу смысла, а уж в угоду родителям - тем паче. Я могла бы это понять, если бы они жили на Востоке, где обычаи надо соблюдать намного строже, чем в "европах". Не хотелось бы бежать впереди паровоза, скажу абстрактно: сегодня такая девушка выйдет замуж, примет религию мужа, а завтра разведется, и что? В свою веру вновь обращаться? Конечно, вера у каждого в душе, и к какому вероисповеданию принадлежит человек не должно бы быть камнем преткновения в брачных делах, однако, на деле все оказывается несколько иначе.
  • Мимоза, вы извините, но ценности у вас какие-то поддельные... Печально это наблюдать. Религия - это не обрядничество! Правильно говорят - заставь дурака богу молится - лоб себе разобёт. Как вообще в голову может прийти - менять религию ради мужа? Что за бред, чесслово? Надо тогда честно сказать - да мен пофиг, во что люди верят - я вообще атеистка. Нет ни Христа, ни Аллаха, есть только глупые обычаи погрязщих в ритульных играх людишек. Сегодня я причащалась, завтра буду в мечети на коленках стоять - а в сердце ни во что не врею. буду просто блюсти ритуалы лишь бы милый был счастлив. И после этого тут кто-то говорит о духовности и настоящей любви?.. ну до чего же всё стало пошлым и меркантильным... Согласна на все 100% с А.С.: "религия нам дана, чтобы мы могли общаться со Всевышним, а не для того, чтобы мулла, или поп, или шаман, могли совершить некий обряд. Человек может, и наверное должен, принять иную религию, если религия его родителей почему-то для его души тесна и мала и не дает того “контакта”, который ему нужен. Менять же религию как юбку на брюки, в угоду чеёй-то семье или чьим-то традициям - это опасная и никому не нужная профанация, не стоит играться в такие игры"
  • Мимоза / 26 фев 2007
    Несогласная, Клинические случаи брать не будем :-) В данном случае и речи быть не может, чтобы она работала, плюс соблюдение поста, плюс контроль, как накрасилась и правильно ли завязала платок (шея тоже должна быть закрыта), ну и много всего. И конечно, ребенок.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору