Может, дело в вере?


Познакомилась. Он работает начальником охраны в клубе. Понравился. Начали общаться. Со временем узнала, что женат. Есть дети, но не свои. Разводится. Ему 26. Мне 19. Он мусульманин. Читает намаз. Не курит. Не пьет. А я гуляю, тусуюсь с подружками. Начали встречаться. Он с самого начала мне все запрещал: «Не кури, не пей, не матерись». Я старалась слушаться. Не пила. В клубе, где он работает, уже не зажигала так, как раньше. Пыталась вести себя нормально. Ждала его после работы часами, чтоб он меня проводил до дома. Все было хорошо. Мы не целовались в губы, так как типа ему нельзя заводить внебрачные отношения. Он меня даже обнять прилюдно не мог. Но меня это устраивало. Я влюбилась. Мы провстречались всего месяц, и я уже влюбилась. Просто потеряла голову. И вскоре он меня бросил. Запудрил мне голову: сначала сказал, что ему нужно разобраться в себе, потом что у него другая. Я ему постоянно звоню. Преследую его. Целыми днями в этом клубе сижу. Там еще ресторан есть. По будням он в ресторане работает. Так вот, я сутками в этом ресторане с друзьями сижу. Чтоб за ним понаблюдать. Он меня уже избегает. Орет на меня. Матом аж кричит: «Не трогай меня, ты ненормальная, иди лечись, не звони, не пиши, отстань!!!» Очень хочу его вернуть. Плачу и плачу. Устала. Что делать мне? Подскажите. Другой у него нет. С женой он точно не помирился. Может, дело в вере?
Маргарита, Сибай, 19 лет / 15.11.12
Может, дело в вере?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Маргарита, я думаю, что проблема в том, что тебе самой абсолютно нечем заняться. А пустые люди не могут быть долго интересны. Секс и поцелуи с тобой невозможны по причине веры, а больше с тобой и делать нечего, судя по тому, что ты сама о себе пишешь. 19 лет – и всех-то интересов – торчать в ночном клубе до утра. Ну, о чем с тобой может общаться 26-летний мужчина, да еще и верующий? Тебе же, судя по всему, даже книжки читать некогда. А уж чтобы заниматься чем-то реально интересным и полезным – так вообще недосуг. Вот потому вы и провстречались с горем пополам всего месяц. И на твоем месте я бы больше обеспокоилась не тем, что он тебя отверг, а тем, что с такой «интересной» жизнью, как у тебя, нормального парня тебе будет очень сложно встретить, а если даже и встретишь, то удержать возле себя будет проблематично. Что толку быть такой настойчивой, допекать мужчину своим вниманием, звонить ему и ходить за ним по пятам, если ты ему не интересна ни как женщина, ни как человек? Поверь, если парень, не важно какого возраста, открытым текстом говорит тебе «отстань, не трогай меня, ненормальная» - он именно это и имеет в виду, и твоя назойливость приведет только к большему раздражению. Так что лучше просто заняться чем-то более полезным для твоей же жизни и твоего будущего. Вместо того чтобы в очередной раз переться в клуб с друзьями, сядь и подумай, чем ты могла бы сама себе помочь, чему научиться, чем заняться, чтобы твоя жизнь не была такой серой, как сейчас. Только не пытайся убедить взрослых людей, что тусовки с друзьями с распитием спиртного, танцами до утра и интеллектуальными разговорами на тему, кто кого подцепил и что купил, – это очень интересно. Мало того, что это – пустое прожигание жизни, это еще и временное явление, которое закончится через несколько лет, правда, для всех – по-разному. В общем, женатого мусульманина, действительно, лучше оставить в покое. Этот вариант для тебя уже не вариант, что бы ты себе ни придумывала. А следующее, что тебе стоит сделать, – это заняться саморазвитием. Препятствием на этом пути может стать великая лень, но настоятельно советую себя пересилить. Легче всего в этой жизни стать неудачницей. А для всего остального нужны усилия.
  • Сергей

    Маргарита, как я понимаю, ты ничего толком не делаешь и не собираешься, раз можешь себе позволить сидеть в клубе сутками. Так вот, на мой взгляд, первое, что было бы неплохо сделать, – это начать хоть что-то делать. То есть, например, пойти учиться или работать, если грызть гранит науки нечем. Ну и, конечно же, тебе нужно взрослеть и умнеть. А этому, увы, научиться по книжкам нельзя. Тут лишь время поможет. Что же касается ваших отношений, то тут, к сожалению, тебе ловить нечего. Если парень орет, значит, действительно достала. И дело тут не в вере. Для тебя пока все происходящее скорее игра. Ты ведешь свободный, совершенно беспечный образ жизни, гуляешь, сидишь в клубах, пьешь. И тут вдруг встречаешь представителя другого вероисповедания, другого поведения, который к тому же целый начальник охраны. Понятно, что в твоей, как я понимаю, довольно свободной голове что-то замкнуло. Ведь парень не похож на обычных ребят, которые после пары пива сразу в койку тянут. Тут весь из себя правильный и взрослый дяденька. Вот ты и очаровывалась им. И начала преследовать, быть навязчивой. Это поведение подростка или даже более маленького ребенка, который пытается присвоить все на первый взгляд интересное, а не взрослой девушки. Понятное дело, что молодому человеку, который находится на другом уровне развития и работает, такое чудо ну просто совсем рядом не нужно. У него своих проблем хватает, и обзаводиться еще одной не хочется. Поэтому можешь плакать, можешь не плакать, но вернуть ты ничего не сможешь. Что делать дальше? Ну, для начала перестать ходить в ресторан и просиживать там. Затем стоит подумать о том, кто ты и чем занимаешься. Зажигать по клубам – это, безусловно, весело. Но ни одному нормальному мужику такая «зажигалка» не нужна. Просто поверь. Ну, а дальше, что называется, делай выводы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • Н.Чара / 15.11.12 23:44
    ну в общем, хотеть в теории это одно, на практике все это реально тяжкий труд и не каждый человек готов открыто наверно сказать, что ему не по зубам и не по пожеланиям:))
  • Степная / 15.11.12 23:33
    Эх, раскатали Алёну сегодня в тонкий блин. :(( Думаю зя дамы говорят, что Алёна детей не хочет. Все она хочет и семью , и детей, и мужа. И заботиться о них тоже хочет. И с неё получится отличная жена и мать. Но её проблема в том, что она застряла в “петтернах” 25-ти летней. И действует в 40 темы же методами что и в 25. А Донек не кландайк для 40-ка летних одиноких дам и ловить там абсолютно нечего. Действовать нужно совсем по другому. Но увы, это понятно всем кроме Алёны.
    • Н.Чара / 15.11.12 23:40
      ну а чего дамам говорить?? дамы привыкли если чего хочется, суетиться что бы это получить, вот и говорят. просто такой возраст, что если рожать, что еще ждать?? моложе никто не становится.
  • Н.Чара / 15.11.12 23:15
    "Любой питомец ограничит тебя в возможности проводить время, как тебе нравиться, заболевать, когда кто-то косо посмотрит, таскаться на дебильные семинары, к гадалкам и пророкам." дамы, это точно. я писала у меня подруга одна с ребенком, ей ставят панические атаки, становится плохо внезапно, да ей реально некогда анализировать свои страхи, стрессы..каждый день после работы до упора уроки, потом спать, потом опять по новой..
  • Н.Чара / 15.11.12 23:06
    " Алене же все надеется, что когда-нибудь прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, и страшно захочет от нее детей, и тогда она (видимо, в полтинник), нарожает ему малышей, и будут они жить долго и счастливо и умрут в один день." ну да, тут конечно надо трезво оценивать текущую ситуацию, это реальная жизнь, а не сказка. с ребенком, если она хочет, то проще подсуетиться и что то реально решить по теме, пока еще возраст позволяет. надо понимать, что его кроме родить еще и на ноги поставить надо, не в сто же лет это делать
    • котяра / 15.11.12 23:09
      это все фэнтази( легче книжки заумные читать чем жить
    • Desire / 15.11.12 23:15
      Угу. Вот видит бог, я очень хорошо к Алене отношусь и жалею ее, и сочувствую. Но даже меня эта говорильня с заламыванием рук уже задолбала. Английский учить - "может, в следущем году", "а это ж, наверное, платно", потом подумаю. А пока пострадаю по поводу очередного случайного попутчика, убью на него еще полгода жизни. Потом, глядишь, встречу в интернете еще м*дака какого-нибудь, который будет мне лапшу еще пару месяцев вешать. Потом, когда выясниться, что он на мне жениться и не собирался, можно будет заболеть от переживаний до нового года. А там, глядишь, и климакс на пороге. И можно уже начинать причитать про то, как я страшно хотела детей, да вот не свезло...
  • Н.Чара / 15.11.12 22:58
    насчет детей, кто их хочет..у меня знакомая уже двоих усыновила, вот она хочет возню с дитями. не говорит об этом, как бы она променяла свои фитнесы, просто взяла и сделала, а ей между прочем кажется еще и 30 нет..
    • Desire / 15.11.12 23:06
      Это очень достойный поступок - усыновить сироту. И заслуживает всяческого уважения. Но не все на это способны. (Например, лично я бы вряд ли смогла кого-то усыновить, я не люблю чужих детей). Ну так блин, к 40 годам, если не готова усыновлять, а детей хочешь, уже можно как-то найти способ забеременеть и родить своего? Сколько ждать принца-то, до пенсии?
      • Поддерживаю в идее, что где-то примерно на этой отметке Алене надо бы уже для себя решить, как она планирует заканчивать свою жизнь. Вот, допустим, все будет так как сейчас. Что тогда? Дети нужны сами по себе или нет? Что вообще она хочет иметь в жизни и когда и как это можно получить?
  • Umka / 15.11.12 22:44
    В общем, девочки-форумчанки, я с вами не спорю и не берусь за утверждения, как я уже написала/ Я как бы тихонько подумала вслух, что не всем нам везет с боевым характером, с мужем или работой, и если че не вышло, ну, живет человек и как умеет, пытается справляться. А если у кого не вышло еще, ну, Бог бывает щедр на подарки. И дай Боже Алене подарка если не за умение делать выборы, так хоть за доброту душевную.
  • Umka / 15.11.12 22:31
    Ох Аленка, проехался на тебе форум как на лысой кобыле... А я не возьмусь там тебя "лечить" потомучто, как тут кишмиш написала, череда неудач действительно может сломать кого угодно. Даже самых крутых. Статистика: Украина богата на невест и бедна на женихов. Из тех что есть, половина..эх. Невесты молодые наступают на пятки тем постарше. И бывает, тупо не везет. Ну случился неприятный инцидент, ну на свежих эмоциях написал человек, пару дней подумает, и жизнь потечет как раньше. С сестрой проблемы, родители не до конца понимают, в личной жизни голяк, ну кто будет расплываться от удовольствий? У меня подруга на работе 40 лет бойко вот уже 5 лет ходит на свидания из интернета. Я поражаюсь ее стойкости ( у меня бы лопнуло теропение). А она ходит, и на свидания, и везде, и оптимистка, и хорошенькая, и все при ней, а мужиков нормальных голяк. Или женатые, или разведенные с раной на сердце, и так далее. В этом возрасте у всех уж есвоя история. Ну что теперь, крест на себе поставить и не жить?
    • Desire / 15.11.12 22:44
      "череда неудач действительно может сломать кого угодно" Да прям вселенская трагедия - 2-месячный знакомый оказался женатым бл*дуном. Да такие трагедии каждая первая переживала, а то и не по одному разу. Ну поплакала, позлилась, выплеснула подруге, какой он козел, за рюмкой чаю - и живи дальше. Каждый раз из-за каждой подобной ерунды прям заболевать до язв и больничных коек - это надо очень стараться, очень упиваться своими страданиями и тщательно расковыривать свою болячку ржавым гвоздиком, чтоб, не дай бог, не зажила без следа, и был повод понаслаждаться своими мучениями. Алена, ты чем строить из себя мученицу, хоть на минутку о других людях задумайся. О том, например, каково было бы его жене, которая на весь интернет ему в любви признается и благодарит за то, что он у нее есть, которая ему детей родила, которая глубоко уверена, что у них семейная идиллия, каково ей было бы узнать, что ее любимый муж по два месяца с разными другими музами встречается и флиртует? Каков масштаб ЕЕ трагедии, ты хоть на секунду подумала? Страдает она, в ступор впадает, на больничную койку падает. Тоже мне, просто деваться некуда от такой чувствительной натуры, которая не способна без больничного пережить, если рядом кто-то на нее дыхнет неправильно. Зла не хватает на таких страдалиц. Руки-ноги-голова целы, молодая, полная сил, красивая, свободная, живи да радуйся, а она все нарывается, все какие-то беды и страдания отовсюду собирает и мучается до полного опупения. Нарвешься, Алена, будешь так себя вести - рано или поздно будут тебе настоящие страдания, а не из пальца высосанные.
    • котяра / 15.11.12 22:52
      Ум, а что ты думаешь - у всех остальных жизнь розами была усыпана, есть же границы приличий, наверное один раз обсудили, второй, десятый... дама же ничего кроме себя, несчастной, не видит и видеть не хочет я полагаю нет ни одной дамы на форуме, который бы какие-то мужики когда-нибудь чего-нибудь да ни врали)), не десятиклассницы ж тут сидят)
  • Desire / 15.11.12 21:28
    Алена, практический совет в целях развития стрессоустойчивости и адекватного осознания всего масштаба твоих катастроф. Посмотри парочку последних фильмов про Джеймса Бонда. Мало того, что сам мужик красавец, и ты получишь чисто эстетическое наслаждение. Зато можно еще и заценить, какие на самом деле у людей случаются проблемы. Подумаешь, два месяца общались, понравился, да оказался женат. А у Бонда что за жизня? Тока какая-нить краля понравилась, только с ней восхитительную ночь провел и размечался про следущие, так ее уже грохнули. Или она оказалась шпиёнкой вражеской разведки и теперь пытается тебя убить. И надо, чтобы самому остаться в живых, убить ее, - ту, которая понравилась, и про которую мечтал. Или друг вот лучший, с которым прошел огонь и воду, и вражеский плен, который много раз тебе жизнь спасал, вдруг оказывается предателем и начинает работать на главного злодея. И тоже надо его своими руками убить - того, который много раз сохранял тебе жизнь. И чё? И сколь маштабны твои катастрофы теперь? Стоят они того, чтобы аж прям на больничную койку за каждым разом сваливаться? Я ж говорю, давно пора вырасти из роли девочки-эмо, это уже не смешно и совсем не умилительно.
    • Desire / 15.11.12 21:40
      И еще. Алена, ты не обижайся, но семья тебе НЕ НУЖНА. Ни муж, ни дети (тем более). Именно поэтому их у тебя нет - они тебе не нужны. Тебе не нужны реальные люди рядом, ты не готова ни с кем уживаться на одной территории, ты слишком привыкла цацкаться со своими переживаниями, слишком привыкла потакать своим эмоциям, ты не готова идти на компромиссы и жить в реальном мире с реальными людьми. Где люди не совершенны, свинячат, пукают, болеют, хотят жрать, не убирают за собой носки, гадят в памперсы. Даже любовь для тебя - это какая-то идеализированная романтика, где все розово-идеально, все именно так, как тебе намечталось, где надо постоянно быть на пике эмоций, адреналина, где можно пестовать свои переживания до посинения. Попадись тебе реальный мужчина, хороший семьянин, который мог бы стать прекрасным мужем и отцом, да ты ж не выдержишь и месяца реальной жизни с ним, любимым, на одной территории. Ты ж не вынесешь, что он будет смотреть футбол и лопать чипсы с пивом вместо того, чтобы идти с тобой в театр и беседовать о вечном. Ему надо будет жарить котлеты, и он их будет ЖРАТЬ, а не амброзию вкушать. От его маек-рубашек будет иногда нести пОтом. И вообще все очень скоро станет буднично и обыденно, и от тебя он будет ждать горячего ужина, уюта в доме и качественного секса, а не полета эмоций. Ты ж не вынесешь реального брака. И, похоже, в глубине души ты это прекрасно понимаешь. Поэтому и выбираешь таких мужчин, с которыми заведомо такой сценарий не сработает. Поэтому и окружают тебя козлы, лжецы и извращенцы - потому что только с ними ты можешь бесконечно страдать и носиться со своими переживаниями как с писаной торбой. Алена, это никакая не судьба, это твой собственный выбор.
      • Desire / 15.11.12 21:46
        Ты, вон, даже собаку не готова взять, не то что использовать последний шанс и родить ребенка. Потому что ты НЕ ХОЧЕШЬ ни о ком заботиться, брать на себя ответсвенность за какое-то живое существо. Любой питомец ограничит тебя в возможности проводить время, как тебе нравиться, заболевать, когда кто-то косо посмотрит, таскаться на дебильные семинары, к гадалкам и пророкам. Тебе ж чем-то реальным, земным придется тогда заниматься, а не циклиться на своих эмоциях днями и ночами, не подчинять всю свою жизнь своим текущим переживаниям. В общем, мой прогноз, увы, не утешительный. Если в ближайшее время с тобой что-то не случиться, что заставит тебя кардинально изменить свой образ мышления и жизни в целом, ты так и состаришься в одиночестве, в глубокой уверенности, что ты страдалица с несчастливой судьбой. Выбор за тобой.
      • Umka / 15.11.12 22:40
        Дэзи, если у нее будет семья, она не будет иметь надобности и ВРЕМЕНИ ходить на семинары и думать о болезнях. Знаешь что делает моя эта подруга, которой 40 лет? Кстати, она украинка. Она заполняет свободное время по максимуму. Чтоб дома не сидеть и не грузиться одной. Она ходит на фитнесс, на фестивали кино, на шоппинг. И мне прямо говорит: как бы я это променяла на возню с ребенком. Сидеть дома перед телеком разве лучше?
        • Н.Чара / 15.11.12 22:46
          она ребенка хочет?
          • Desire / 15.11.12 22:58
            В теории, говорит, что хочет. Но от любых реальных предложений ребенком обзавестись отмахивается. Вон, Склифа тоже мужа никак найти не может. Но она точно знает, что ребенок ей нужен. Поэтому она пошла и решила эту проблему и теперь растит чудесную дочурку. Она уже никогда не будет одна. Алене же все надеется, что когда-нибудь прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, и страшно захочет от нее детей, и тогда она (видимо, в полтинник), нарожает ему малышей, и будут они жить долго и счастливо и умрут в один день. Не, я конечно, только за и всячески желают ей исполнения этого сценария. И вообще отношусь к ней очень положительно. Но адекватность какую-то все-таки никто не отменял.
        • Desire / 15.11.12 22:54
          "если у нее будет семья, она не будет иметь надобности и ВРЕМЕНИ ходить на семинары и думать о болезнях. " Так в том-то и дело, что у нее не будет времени и возможности, чуть что, впадать в ступоры и заболевать от любого стресса. Случился стресс, а у тебя маленький ребенок? А кого твои стрессы, твои эмоции, твои усталости и чувствительности волнуют? Встала и пошла заниматься домашними делами, уборкой, готовкой, домашними хлопотами, кормить младенца, укачивать, памперсы ему менять и развлекать. Какая мать может себе позволить загреметь на больничную койку, когда кто-то слово поперек скажет? Алена прекрасно понимает, что случить с ней такой казус, как муж и ребенок, она уже не сможет себе позволить упиваться своими переживаниями, как сейчас, придется менять свой образ жизни и подстраивать его под других людей. Придется считаться не только с собственными эмоциями, но и с потребностями других людей. И часто свои эмоции и переживания вообще задвигать на последний план ради семьи. Да зафихом ей это все надо? Вот поэтому она до сих пор без мужа и без ребенка - они ей просто НЕ НУЖНЫ. Ей нужна "любовь" - переживания, эмоции и страсти. Желательно, страсти позитивные, но за неимением оных любые сойдут. Уж всяко лучше, чем спокойно жить и заниматься текущими бытовыми делами.
    • Минус / 16.11.12 17:16
      Бред. Это кино и сценарий, чтобы держать зрителя в напряжении. Просто фарс. А жизнь, это жизнь. Она далеко не такая как в кино.
  • Н.Чара / 15.11.12 21:15
    "Семья должна быть тылом, а у меня - поле боя. Одностороннее миротворчество ничего не меняет. Просто как-то очень жалко( " я считаю так, ежели женщина вышла замуж, это уже ее семья, остальные уходят на второй план. иначе сидите под юбкой. муж то ваш, что говорит?? ничего не знаю, ничего не понимаю?? ТЫЛ есть?
    • Ада / 15.11.12 21:51
      Взаимоотношениями с мужем я очень довольна. Но у меня сложности с мамой, не с мужем. От того факта, что я замужем, родители не перестали быть родителями, верно?
      • Н.Чара / 15.11.12 21:54
        да, но ваша психологическая зависимость от поведения матери не есть зрелая реакция:) Ваша мама вами недовольна, сбросила трубку, вы это возвели в ранг чего?? у вас своя жизнь с мужем, где вы пара решаете куда вам и к кому идти или решает ваша мама, глава вашей семьи?? не понимаете что я имею ввиду?
    • Ада / 15.11.12 21:54
      А вообще вы правы, конечно. Хватит пытаться штопать тришкин кафтан.
  • kishmish / 15.11.12 19:52
    Алена, раз уж тема обсуждения перешла на Вас, позволю себе высказаться. Мне кажется, Вы в свое время нью эйджем увлекались? Вы не сердитесь, но лучше с этим завязывать. Фальшивые учения не дают настоящих результатов. Может поменьше слушать и читать всяких гур и знающих точно КАК и ЧТО Вам надо делать. Включая тренинги всякие, и все такое. Просто Вы часто пишете об этом, и мне кажется, что Вы свою уникальную индивидуальность подменяете чужими грубыми заготовками. А вообще, Вам бы найти сейчас какой то источник гарантированных хороших эмоций. Череда неприятностей и обманутых ожиданий подорвет кого угодно. Заведите собаку, вот.
    • Алёна / 15.11.12 20:27
      Вам бы найти сейчас какой то источник гарантированных хороших эмоций. Череда неприятностей и обманутых ожиданий подорвет кого угодно. Кишмиш, Вы очень хорошо меня почувствовали. Насчет собаки не уверена, но я ищу именно то, что Вы посоветовали. В субботу иду в театр, но это одноразовая радость.
  • Н.Чара / 15.11.12 19:00
    на 268. Лакоста, у тебя же маленькая киндер, с ней наверно не проблема будет, бегать за ними везде:)))
  • Н.Чара / 15.11.12 18:20
    понятно, обидно, неприятно, но в обидках тут тоже нет смысла, тем более не вижу, что бы кто то желал плохого. тон неприятен, допускаю, но по существу нет замечаний. а тон, что тон?? если от каждой интонации так шарахаться, даже не знаю, как тогда быть
    • Umka / 15.11.12 18:28
      Чара, может кто и впечатлительный неизлечимо, но и тон с диагнозами тоже говорит, как в румынской пословице: не хватило первых 7 лет домашнего воспитания. Когда знаешь как далеко можно со своими эпитетами залезти. Тем более зная, что человек это будет переживать. У кого недержание истины святой, у кого воспаление чувств. И что , легче стало? И мир как радуга цветной.
    • Ада / 15.11.12 19:23
      Если один - груб и неделикатен, а второй обидчивый, и они - мать и дочь, какой выход возможен? Не общаться? Это не решение, это побег. Надо "наращивать панцирь". Не подскажите, как? Уточню, это относится только к взаимоотношениям с мамой, с окружающими по-другому. Кого угодно можно и послать, и обругать и не общаться, а с матерью как быть?
      • 5zvezdochek / 15.11.12 20:04
        Дурью вы маетесь, Ада :) вы не написали никаких примеров действительно грубых поступков матери. Вам же предложили привести примеры ситуаций чтобы вам дали совет и оценили со стороны вашу ситуацию. Может ваша мама права давая вам такую характеристику :) опять же непонятно что вам не нравится - как мама выражает свое несогласие с вашими поступками или вы спрашиваете как сделать так чтобы она с вами не спорила не критиковала или вы спрашиваете как не реагировать на критику/несогласие?
        • Ада / 15.11.12 20:55
          5звездочек, мой пост 277 не о конкретной моей ситуации про "дурь", а в-общем. У меня с мамой отношения сложные,это правда. Она - единственный человек, от которого я не могу выставить защиту. Ситуация, как я уже ниже писала, состояла в том, что мать сказала, что мы (она, отец, я и муж) приглашены к *** на ужин. Но мне неприятно общаться с этими людьми, и она об этом знает. Но тем не менее она обещалась быть. Я отказалась. Она на это отреагировала словами: "Какая дурь!", эмоционально так, с окраской, и трубку бросила. Ну не могу я на это пожать плечами как ни в чем не бывало, понимаете?
      • Н.Чара / 15.11.12 20:09
        ну почему не решение, порой это решение, пока люди не будут готовы к компромиссу. у вас что миссия, кровь из носа все терпеть или что??
      • 5zvezdochek / 15.11.12 20:13
        А вообще, мне в этом выражении "дурь какая" видится что-то простецкое но не злобное, а даже забота о вас и беспокойство. Вы опишете случай, какой контекст и какие эмоции на самом деле, а то непонятно.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору