У меня много подруг, но я с ними просто дружу


У меня много подруг, но я с ними просто дружу
Мы встречаемся с девушкой уже почти 3 года, я ее очень сильно люблю, она меня тоже, вместе не живем, но постоянно видимся, говорим о свадьбе, ей уже хочется семью. Я тоже уже не против жениться, но проблема в том, что в последнее время она начала меня просто болезненно ревновать и не понимать. Я человек общительный, у меня всегда было много друзей, она более закрытый человек, но это нам никогда не мешало. В последние же полтора года она меня постоянно третирует тем, что у меня слушком много подруг, что ей не нравится, как я с ними общаюсь, хотя я ей неоднократно говорил, что это просто подруги и я к ним не испытываю романтических чувств, просто мне нравится с ними общаться, мне вообще нужно разнообразие в общении. Но она мне не верит и отказывается понимать. Стоит мне пойти куда-нибудь с подругой, или поговорить со знакомой девушкой, как она начинает скандалить, говорить, что она мне не нужна, обливаться слезами. От такого ее ко мне отношения начинаю сомневаться, насколько правильно было бы нам пожениться. Мне дороги мои друзья, и я не вижу, почему должен объясняться и извиняться после каждой прогулки или беседы с одной из подруг, я же действительно никем не увлечен и повода ей не давал. Не могу избавиться от этого сомнения, а стоит ли? Ведь понимание так важно для семейной жизни, а она пытается меня контролировать даже в общении и совершенно не понимает, и не может отличить общение от романтического интереса. Я в тупике, и очень надеюсь на вашу помощь.
Антон, Москва, 28 лет / 23.11.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, если сложить все в одну кучку, то действительно не стоит. У вас, во-первых, разные темпераменты. Не понятно, на какой почве вы сошлись, раз она – домоседка, а тебе надо «общаться» и «клубиться». Впрочем, не важно, как сошлись, но пары с таким разным взглядом на свободное времяпровождение долго не держатся. К слову, мой брат по той же причине расстался с девушкой. Правда, у них было наоборот: он домосед, она любительница бурной жизни. Однажды ему окончательно надоело, что она предпочитает общаться в клубах с друзьями, а не с ним, дома. Во-вторых, у тебя у самого еще «идет поиск». Только не надо говорить, что ты девушку «очень сильно любишь», и она – твоя единственная. Вот когда встретишь такую – почувствуешь разницу. И не нужно тебе будет ни «общения» с подружками другими, ни «разнообразия». Когда почувствуешь, что общение с ней – это то, что тебе нужно, значит, нашел свою половину. А пока позволь той, что сейчас рядом, тревожиться: ты не остановил на ней свой выбор, ты в поиске. В-третьих, ты и сам сомневаешься в том, что хочешь жениться. Даже в письме говоришь, что «ей уже хочется семьи». Но тебе-то – нет. Возможно, на этой почве, пусть и неосознанно, но усугубляешь ситуацию, заставляя ее еще больше ревновать. Может, просто хочешь подвести ее саму к мысли, что вы – не пара? Так что, да, идея женитьбы в силу всего перечисленного выше кажется очень неудачной. Не говоря уже о том, что идея эта явно принадлежит не тебе. А чтобы понять чувства девушки по поводу твоего бурного общения с другими девушками «просто так», нужно побывать в ее шкуре. Представь себе, что у нее есть друзья – парни, причем не один и даже не два. Она ходит с ними в клуб, на дискотеки, в кино, пьет кофе в кофейнях, общается, всячески демонстрирует, как ей интересно с ними и весело. С ними, а не с тобой, потому что с тобой ей скучно. Представил? Потрудись, попробуй. Хорошо тебе стало? Комфортно? Мыслей никаких в голову не лезет, когда она идет в клуб не с тобой, а с другом? По-прежнему чувствуешь, что тебя очень сильно любят? Сильно сомневаюсь…
  • Сергей

    Вот еще раз скажу – прежде чем идти в ЗАГС, поживите вместе. Хотя бы пару месяцев. Поверь, всем от этого только лучше будет. Мне кажется, что вы оба пока плохо представляете, что такое семья, и как это - существовать под одной крышей. То, что ты общительный человек – это здорово. Но семья – это ответственность и уважение друг к другу и к мнению партнера. Поэтому если твою любимую женщину «напрягает» количество и качество твоего общения, то придется меняться. Ну, то есть, если ты хочешь с ней жить дальше, конечно. Собственно, то же самое верно и по отношению к ней. Болезненная ревность – это само по себе не здорово, а уж в семье и подавно прямой путь к скорому разводу. Поэтому если она, в свою очередь, не сможет бороться с собственными страхами, то лучше с регистрацией повременить. В общем-то, данная ситуация не оригинальна. Все семьи, так или иначе, проходят через притирку характеров и ломку друг друга. Вот потому и предлагаю – поживите, для начала, некоторое время вместе. Попробуйте семейную жизнь на практике. Ведь вполне возможно, что в ситуации, когда не придется расставаться на ночь, когда появится необходимость совместно решать возникающие бытовые проблемы и планировать совместное будущее на завтра, все само «устаканится». На мой взгляд, это гораздо проще и менее затратно, чем бежать регистрироваться в ЗАГС, тратиться на свадьбу только затем, чтобы, помучив друг друга, так же резво опять бежать в ЗАГС разводиться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 104  

Оставить комментарий
  • Антон, я думала, тут уже тихо...) читаю! "Ну вот вам ситуация, я повез свою сестру с ее подругой в клуб перед тем, как поъехать к любимой, потом подруга сказала, что передумала, и захотела все таки домой, я ее разумеется повез домой, а сестра осталасть там, по дороге поговорили, закончили разговор около ее дома, причем просто говорили ни о чем, о ее проблемах, то се, но когда я приъехал к своей девушке и рассказал, что завозил подругу СЕСТРЫ домой" дорогой мой, ты на самом деле так глуп?) когда девушки и вдвоём! едут в клуб, они, как правило, планов не меняют к тому же ты ОТВЕЗ их развлекаться разве это твои проблемы, что одна передумала? или это специально подстроено сестрой и подругой "а я хочу теперь домой"))) а, вдруг бы, ей захотелось тебя пригласить "кран починить"??? или "голова заболела, посиди со мной" ты же ехал к ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ... сложно было ответить "я вас отвез, теперь сами-сами"? причем здесь - отвезти её обратно? у неё ножек нет? с головкой плохо? она твоя сестра? у тебя же были другие планы и с другой девушкой? с ЛЮБИМОЙ...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 ноя 2007
    Антон, девушка вас любит, но контроль она любит не меньше. Есть такие натуры. Поймите одну вещь, она не изменится. Станет только хуже. Я верю, что она прекрасная девушка, и вы - прекрасный юноша, вы правильно поступили, что отвезли ту девушку домой, это по-мужски, не оставлять женщину без помощи. Если ваша подруга на это болезненно реагирует - ей нужен другой человек, иначе вы всю жизнь будете ломать друг друга, а жизнь слишком коротка, ее надо жить для радости, а не для скандалов.
  • Антон / 28 ноя 2007
    Ну почему сразу такое категорическое отношение-то? Нет, у нее нет влиятельных родиков, она просто действительно девушка, которую я бы очень хотел видеть своей женой....но моджет не прямо сейчас. Я действительно ведь не понимаю тогда, что же, получается, если у меня есть любимая, то общаться, именно в плане разговаривать, я уже ни с кем не имею права. Ведь на работе коллеги, знакомые, подруги, которых я знаю либо со школы, либо через свою младшую сестру, мне что, на улице их игнорировать. В последнее время я написал, потому что до этого она как-то так бурно не выражала своих претензий. Ну вот вам ситуация, я повез свою сестру с ее подругой в клуб перед тем, как поъехать к любимой, потом подруга сказала, что передумала, и захотела все таки домой, я ее разумеется повез домой, а сестра осталасть там, по дороге поговорили, закончили разговор около ее дома, причем просто говорили ни о чем, о ее проблемах, то се, но когда я приъехал к своей девушке и рассказал, что завозил подругу СЕСТРЫ домой, она чуть не разревелась, а о чем типа ты с ней час разговаривал!!! Да ни о чем!!! Ну что за дурацкие домыслы, что я, права не имею, что ли??? Она не хочет идти гулять, я знаю, что есть знакомая, которая не прочь пройтись, ну почему я не могу с ней пойти прогуляться. Я понимаю, что в отзывах написали, что типа она не чувствует себя любимой, но я правда не знаю, как найти грань, я не могу ее потерять, после скандалов сжимаю зубы и действительно веду себя как сыч, ни с кем не общаюсь, но это уже не я, ну не знаю я!!! Ну неужели все девушки это так воспринимают??? Я кстати спрашивал у знакомых, мне все говорят, что моя девушка просто слишком любит контроль, раз так себя ведет, и не любит меня.
  • Вот интересно насколько все от ситуации зависит... Читаю в "Семье на Клео" стаью Если твой супруг – Отелло - там совсем другие советы. Хотя с др.стороны здесь по описанию сам мол.чел.виноват. Пусть почитает эту самую "Если твой супруг – Отелло..."
  • "проблема в том, что в последнее время она начала меня просто болезненно ревновать и не понимать." Может быть, вся суть вопроса заключается именно в словах "в последнее время"? Типа, раньше девушку все устраивало, в вот теперь... Не тут ли и собака зарыта? Что именно изменилось либо в отношениях, либо в окружении, что как раз "теперь" и начались все перечисленные сложности?
  • Живая / 24 ноя 2007
    я бы тоже приревновала. не верю в "просто дружбу" между мужчиной и женщиной. тогда получается что стоит к дружеским отношениям прибавить секс и получатся отношения. ведь дружба включает в себя и взаимопонимание,и интерес друг к другу,и поддержку...
  • Ромаш, и меня сейчас понесет) Да, мы тут слово ЛЮБОВЬ уже до дыр протерли))) Всё выясняем, кто кого больше...кто кого меньше, кто кого качественнее... А четких граней и формулировок, как не было, так никогда и не будет. Очень тонкое это понятие - любовь. Один ЭТО делает молча, но "основательно". Другой готов серенады еженощно распевать и миллион алых роз преподнести (не так давно вслушалась в слова этой песни, чуть не поперхнулась)))) Но основная масса, как не крути....и быт и трах, пардоньте, свой "во имя любви" благоустраивает. Антон, ну вот зачем тебе именно эта девушка? Чем она для тебя лучше и ценнее других?) Ты сначала для себя сформулируй, а потом...если получится (и не слишком обидно и банально) постарайся до неё донести. Причем, доносить придется не один раз, возможно и не два, а достаточно постоянно. Как-то затерялась она в твоих необъятных полях милых сердцу красоток) Ты ж с ними индивидуальные встречи проводишь? Так, вот, навстречаешься, нагуляешься, придешь усталый, но веселый и довольный и с порога (или по телефону)"Маша, я тебя люблю, но так устал с....Дашей в кафе....отдохну, а завтра мож куда и сходим....если Катя не позвонит..." Это достаточно распространенное отношение к "своему". Куда ж "оно" денется, застолбили же. Ведь, возвращаемся и приходим, чего ещё надо? Только уже не сильно вникаем, насколько этому "своему" внимание, общение, поддержка, улыбка (да сколько угодно продолжать можно) тоже нужны. Мы же, как дома, а дома нуно расслабляться. Ты не слишком расслабился со своей девушкой, Антон?
  • Ничего не пойму... То ли я действительно такая материалистка, то ли что... Но почему-то сильно захотелось спросить Антона: а нет ли у его девушки, случайно, богатых и влиятельных родоков???
  • я думаю ваши подруги видят в вас не только друга, а то они бы общались не лично, а с вами вдвоем. вы ведь с девушкой уже три года встречаетесь. интересно если вы женитесь , то тоже будете иногда уходить куда-нибудь пообщаться с подругой? бред! здесь два варианта. 1. если вы женитесь, то подруги исчезнут, или потеряют интерес к вам. а если они действительно видят в вас только друга, то начнут общаться и с вашей женой тоже. 2.вы не любите свою девушку. то что она ревнует, это нормально. контролировать, это когда вы захотите пообщаться с другом, а она будет влазить или говорить я тоже хочу послушать. подумайте, если она заведет себе симпатичных друзей?
  • Флер Совершенно согласна. Отношения - это не игра в одни ворота, а взаимный компромисс. Если автор ожидает компромисса только от своей девушки, а сам ничем поступаться не готов, и не готов как-либо подстроиться под девушку, то он её не любит. А Вам, автор, хочу сказать, что кроме патологических случаев ревности, обычно ревност возникает оттого, что человек не видит своей уникальности и важности в жизни другого. Понимаете? Вы себя так ведёте, что Ваша девушка сомневается в Ваших к неё чувствах, вот и мучается. Вы бы лучше подумали, как сделать так, чтобы она себя не чувствовала ненужной и одинокой с Вами рядом.
  • Ну, Что же сказать тебе Антон, Если ревнует тебя значит любит тебя. Во вторых тебе бы понравилось если бы вокруг неё крутились Этакие дружкийготовые в любую минуты согреть”. И, Что самое ужасное по отношению к тебе, ей с ними интерессно, классно, но они только её друзья. Одно скажу Антон, тебе уже 28 лет, пора бы повзрослеть.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 ноя 2007
    Антон, Вы приглашали свою девушку присоединиться к Вам? Можно даже в четвером, подруга, ее любимый, и Вы с любимой. Double date называется. И всем присутствующим ясно без нервотрепки, кто кого любит, кто кому друг, кто на ком женится. Если Вы старательно отстраняете свою любимую от своих же подруг, то естественно, возникает вопрос, а зачем? "От такого ее ко мне отношения начинаю сомневаться, насколько правильно было бы нам пожениться. " Сомневаетесь - не женитесь, и ей не забудьте сообщить об этом "Мне дороги мои друзья, и я не вижу, почему должен объясняться и извиняться после каждой прогулки или беседы с одной из подруг" Бы никому ничего не должны, но если дорогой Вам человек нервничает, переживает и плачет, Вам, наверное, самому хочется, чтобы она не плакала, а радовалась, разве не так? Если так, то сделайте что-нибудь! Если не так, то к чему этот крик души на Клео? Пользуетесь ей, и продолжайте пользоваться, пока она сама Вас не выгонит. "я же действительно никем не увлечен и повода ей не давал." А она знает, что Вы ей повода не давали? Дайте и ей узнать об этом, представте ее как свою невесту своим друзьям и, главное, подругам. Правда не все подруги могут Вас правильно понять, но тут уж вопрос приоритетов, сами решайте, кто Вам дороже. "Не могу избавиться от этого сомнения, а стоит ли? Ведь понимание так важно для семейной жизни, а она пытается меня контролировать " Если Вы совершенно не собираетесь считаться с мнением, настроением, желаниями своей девушки, то Вам жениться определенно не стоит, не может быть даже двух сомнений на этот счет :)) Если она пытается Вас контролировать, а Вы не пытаетесь найти компромисс, успокоить ее, не пытаетесь сделать так, чтобы она не сомневалась в своей роли в Вашей жизни, стало быть Вам не очень-то это и надо. Не дурите ей голову и развлекайтесь с подругами, всех-то делов.
  • Ну зачем вы советуете им пожить вместе пару месяцев? им хватит пару недель, чтоб решить, чего они хотят. Зачем тратить столько драгоценного времени? Быт это само собой, они в другом мириться не могут, зачем добавлять им проблем?! Пусть лучше сходят на добрачное консультирование, им там доходчиво объяснят, в чем на самом деле у них проблема и уже через месяц они будут знать, строить им что-то дальше вместе или "руки в ноги и пока трамваи ходят"!..
  • Мне кажется,что раз уж вы серьезно относитесь к своей девушке,любите ее и даже собираетесь пожениться,то вам стоит пересмотреть свои прежние дружеские связи.Ведь теперь ваша девушка должна сать вашим лучшим другом и собеседником!Зачем унижать ее,встречаясь с другими девушками-даже просто поболтать?Если вы действительно ее любите-она станет центром вашей жизни,а общение с подругами сведется просто до обмена приветствиями...А если вам не хочется терять связь с прежними знакомыми-вам еще рано говорить о серьезных отношениях,тем более о браке.
  • Вот он пишет "не даю повода "-интересно это как? Если он гуляет с подругой один,без нее,то теоретически,может быть что угодно. А что по его повод-чтоб она застала их в постели что-ли?
  • <Orange>, нафантазировать можно многое. )) У вас славная склонность к этому.)) Я исхожу из письма. Антон пишет , что любит “разнообразие в общении” , для этого он и встречается с “подругами”. Короче, “разбавляет” свой однообразный “компот” с ней, разными “сиропами”.
  • Антон девушку не приглашает, потому что видит её негативное отношение. Поэтому не надо думать, что он с первого дня так себя "нахально" вёл - я считаю, что девушка сама дала маху или вначале (что не поняла, что мириться и расталкивать подруг локтями - это не её) либо через полтора года (когда почему-то начались эти вечные выяснения отношений). То есть - сначала подцепила на крючок, а теперь хочет затащить его в свою раковину и чтоб носу не высовывал..
  • Зизи, я в письме этого не увидела. Но исхожу из подобных историй, которые наблюдала в жизни. Итак - три года назад они познакомились. Молодая влюблённая пара, при этом он - общительный парень. Я не верю, что были только свидания тет-а-тет. Давайте вспомним ЛЮБЫЕ наши отношения - вместе с парнем ты знакомишься и с его окружением. На его ДР, при поездках на шашлыки, вылазках на диско или на пляж, ходишь с ним на вечеринки его знакомых и т.д. И всё зависит от того - как ты себя поставишь, поведёшь в первое время. Если ходишь туда только ради МЧ, держишь его за руку, все другие тебе не интересны - то неудивительно, что тебя будут всё реже и реже приглашать... А вот если постараться найти общий язык, найти разные качества в этих людях, быть им интересной - то его мир всегда будет для неё открыт. Сейчас он поставила себя в позу - хочу ИХ стереть из его жизни и памяти. Естественно Антон не захочет приглашать девушку в свою компанию - та ж будет на всех особей женского пола волком смотреть. Видела я таких ревнивиц в нашей общей компании - печальное зрелище. Человек априори от всех ожидает какой-то подставы, никому не доверяет... Если вовремя сообразить и грамотно себя поставить - не резко, а с течением времени - умная девочка найдёт как влиться в его комапнию. Например на его ДР позвать всех его друзей и подруг - узнать их поближе, отнестись к ним не как к врагам, а как к новым интересным людям, поболтать за бокалом вина на женские темы и т.д. Потом как-то предложить большой компанией в кино сходить и т.д. и т.п.
  • разбегайтесь пока детей не родили... Никто и никогда НЕ МЕНЯЕТСЯ ради кого-то - либо притворяются, либо уступают (и затаиваюся, если не хуже - делпют за спиной и врут), либо... Думаю сами можете продолжить список
  • я впринципе не ревнивая... но когда мой молодой человек начинает разговор на тему- а мне моя хорошая подруга сказала.. а особенно, если она сказала, как МНЕ лучше поддерживать фигуру... или если в <skupe> с ней болтает и она ему начинает втирать, что живем мы с ним не так.. Тогда я гоова прибить всех и его и подруг =)))) вобщeм, если я не знаю, про их болтовню-все ок. Иногда он с кем-то просто чай в универе пjёт, но не больше.. У нас все равноправно- не хочет чтобы я устраивала посиделки и тусовки со своими друзьями-мужчинами, должен соответственно и себя вести. И мне все равно, что это только ПОДРУГИ. Женщини-есть женшьини. Я шитаю, что дружба такая, это то, из чего не получилось любовних отношений, ведь она явно начиналась с симпатии.... зачем мне лишние проблему.. да и ему=))
  • <Orange>, а где в письме Антона вы обнаружили хотя бы намек на то , что он её приглащает на все эти посиделки с “подругами”? Нафиг она ему там нужна? Это его маленькое “хобби” , такое личное увлечение, вроде скалолазанья.))
  • Да, братан попал... Смотри, парень, если женишься - дальше будет только хуже, причем настолько, что ты даже представить себе не можешь :))) Так что дай подруге почитать комменты Оранж. Если у нее мозги есть - может поймет. Но шанс минимальный. Можно сказать - почти нет шансов.
  • Лунная, ты замечательно сказала - словно черту подвела под всеми моими мыслями. Согласна абсолютно. И с выводами для Антона тоже. В общем - подписываюсь под каждым словом:) Тринити - насчёт хобби - замечательный выход. именно так и делают любящие, старающиеся найти компромисс люди. Девушка Антона могла бы почаще ходить с ним в его компанию, только для этого важно, чтобы она туда влилась, была интересна другим людям. Так, например, они бы часть времени проводили вдвоём, часть - вместе в компании общих друзей, а часть - раздельно, каждый со своими. Ведь у неё должны же быть тоже какие-то подруги, знакомые, сотрудники, бывшие одноклассники и т.д.? А ещё - какие-то курсы, хобби, клубы... Причём чем быстрее она слёзы сменит на женскую хитрость и попытается сама узнать его подруг - общаться с ними, интересоваться их жизнью - тем быстрее Антон поймёт какая она у него необыкновенная!
  • Да, забыла сказать, в обоих случаях , для пущей важности, этот гад знакомился с родителями девушек. Подавал всякие надежды, налаживал отношения... Антон, а сколько “подруг” ещё находятся на стадии “надежда на совместное счастье”? Или вы с ними все про футбол, рыбалку ...
  • Orange! Это вообще очень сложный вопрос,когда есть какое-то хобби,которое полностью захватило одного и не интересует другого,да еще и занимает кучу времени. для себя я решила.что если такое случится,я буду стараться такое хобби разделить с мужем,чтобы это сближало,а не разъединяло. Тем более,что в принципе все интересно для меня-ну разве что только не охота-это точно не мое. На рыбалку вот мы все вместе ездили-с его знакомыми с работы и с ребенком и там были не мы одни с ребенком, а много пар. Хотя я без рыбалки спокойно проживу,естественно и сама не ловлю. Зато посидели на природи.потом шашлычки и все такое. И есть что вместе вспомнить.
  • Тринити, ну и для меня нормально когда на первом месте семья. Но зачем утрировать?! Я лично из письма не увидела, что у Антона на первом месте подруги. На первом месте у него вполне может быть девушка и жизнь с ней. Он, например, может посвящать ей большинство своего времени, а несколько раз в неделю пересекаться с друзьями. Я согласна, что семья - это святое и её инетресы на первом месте. Просто после первого место имеют право на существование и второе (личное хобби, друзья, какие-то цели, проекты) и третье (спорт-зал, телевизор, прогулки с собакой) и четвёртое и т.д. Приоритеты у любого в жизни должны быть. Как по мне - то девушка у Антона на первом месте, он же на ней хочет жениться, из-за неё вопрос задаёт. Если бы на первом месте были бы друзья - то он бы и не думал о свадьбе, а в интернете бы с девчёнками знакомился вместо того, чтобы спаршивать как разобраться в возникшей проблеме с любимой девушкой.
  • Так,мысли вслух. Для меня нормально,когда на первом месте-СЕМЬЯ(муж или жена,дети). Если на первом месте ДРУЗЬЯ или РАБОТА или МАМА-то это для меня не СЕМЬЯ!
  • Н.Чара / 23 ноя 2007
    Антон. Попробуйте пожить вместе некотрое время. Не будет лишним проанализировать еще раз свое это кредо друзья мне дороги. они всем нормальным людям дороги, но как то далеко не у всех они становятся яблоком раздора. подумайте почему, более критично.
  • Антон, жалко мне стало вашу девушку. Вы в поисках выхода из отношений с ней. А она , видимо , принимала ваши разговоры о “не против жениться” за чистую монету. Вы не представили её своим знакомым в качестве невесты. Зачем вы ей голову морочите? Зачем доводите доверившегося вам человека до нервного срыва? Знакомых может быть много, разных. Но Друзья в семье ОБЩИЕ.
  • Н.Чара / 23 ноя 2007
    Тринити. Все очень просто, эта свобода сама по себе никому не нужна и вполне логично, что рано или поздно появиться настолько гармоничный вариант, что никуда и дергаться не захочется, лишь бы не нарушить сладкое состояние. А лозунги возникают в случае, когда объект, с которым нет этого кайфа пытается искусственным путем урезать нашу свободу, это никому не нравится, пожалуй.
  • И еще-я кучу раз наблюдала всякие "свободные отношения",их адепты -девушки и парни превозносили до небес свою современность и широту взглядов. И почему-то в итоге кто-то из партнеров встречал другого,которого действитель полюбил,и вся широта взглядов куда-то испарялась-женились,заводили детей,становились собственниками и домоседами :-)
  • У моего мужа такой младший брат. Дружил с девушками,начинал с кем-то встречаться,продолжал дружить со своими подругами. Однако когда у него появилась та девушка,которая в итоге стала его женой,он встречался с друзьями и подругами только с ней и сейчас из всех этих псевдоподруг остались только две, с которыми они и дружат СЕМЬЕЙ. Вывод-даже компанейские парни ХОТЯТ БЫТЬ С ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКОЙ! А вывод для Антона-он свою девушку не любит,просто предпочитает ее другим,но не больше. Я бы на месте его девушки не стала ждать у моря погоды. Если за 3 года она не стала для него единственной,то и не станет.
  • Н.Чара / 23 ноя 2007
    Вот этой мадаме мало, как ее любят, тоесть не любят. Ну в чем проблема?? полагаю, мужики со схожим ее сценарием как надо любить, существуют, причем много. Что же реально мешает обратить на них внимание??
  • Тринити "И если девушке Антона хочется именно таких отношений,то ничего плохого я в этом не вижу." Я тоже не вижу в этом ничего плохого. Другой вопрос, что для того, чтобы жить по своим принципам - нужно и партнёра искать с ТАКИМИ ЖЕ. Тогда будет совет да любовь. Если три года назад она познакомилась и влюбилась в общительного парня, компанейского - то ожидать от него, что он изменится и вдруг станет таким же замкнутым и домоседом - нелогично. Точно так же - есть парни-любители адреналина, любящие ходить в походы или работающие на опасной работе. и есть девушки, которые хотят спать спокойно, не переживать за любимого, не нервничать. Я этих девушек тоже поинимаю и ничего плохого в этом женском инстинкте самосохранения не вижу. Просто тогда надо табу поставить на экстремалов. Такого на привязь не посадишь. Вывод один - выбирать пратнёров со схожим темпераментом или учиться толерантности, широте мышления, уметь принимать и признавать иной взгляд на отношения.
  • Н.Чара / 23 ноя 2007
    "И если девушке Антона хочется именно таких отношений,то ничего плохого я в этом не вижу." Я тоже. Но, очень советую, не винить партнера в таких случаях, что он любит по своему, а не по вашему. Эту женщину он любит так, возможно другую будет любить иначе, отдаваясь полностью.
  • Обычно такие проблемы возникают,если людям нравится по-разному проводить время. тогда он идет с подругами в клуб,а она с друзьями в театр :-) А встречаются они в постели и это единственное,что их связывает,тк общих интересов нет. не знаю,я семьи не вижу без общего досуга,тк досуг сближает гораздо больше чем быт :-). Хотя куча народу даже отпуска врозь проводят.
  • Так скажем,что все люди разные ия знаю целую кучу женатых мужчин,которые НЕ дружат с женщинами,а если дружат,то парами-семья с семьей или семья с другой женщиной,если она не замужем. У нас с мужем нет отдельных друзей,есть только приятели по работе,но у него-мужчины и замужние женщины,у меня-женщины и всякие мальчики много младше меня(а я не сторонница связи с мальчиками). И понятно,что никто из нас не обращает внимания (и даже не вникает) как другой проводит время НА РАБОТЕ и скем. А вот свободное время-это только для нас двоих.И если мы в свободное время с кем-то встречаемся.то только вместе и нашим друзьям и подругам даже в голову не придет звать кого-то одного. И если девушке Антона хочется именно таких отношений,то ничего плохого я в этом не вижу.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 ноя 2007
    Антон, а почему бы вам не включить любимую в общение с посдругами? Познакомте, их, представьте Вашу любимую “моя любимая - Маша”, или “моя невеста - Маша”, коли уж о свадьбе говорите, а подругу - “мой друг Катя”, и у всех присутствующих сразу сложатся обо всем правильные представления. Когда-то в начале наших отношений мой муж, у которого тоже было много подруг, так и поступал. Представляете, некоторые подруги с ним дружить после этого перестали :) Но многие и сохранились. И никак мне не мешали..
  • Чара, насчёт частоты встреч, давай попробуем логически понять из письма, а то тут Антона уже обвинили в том, что он ВСЁ время общается с подругами. Итак, берём абзац "Стоит мне пойти куда-нибудь с подругой, или поговорить со знакомой девушкой, как она начинает скандалить, говорить, что она мне не нужна, обливаться слезами." Логические выводы: как только Антон с кем-то встречатеся - сразу следует продолжительная истерика. То есть - сколько встреч (или разговоров) - столько и истерик. Если бы встречи были часто - то период истерик не прекращался бы:)) думаю вряд ли при таком раскладе Антон писал бы про хорошие, в общем-то отношения, и тем более про женитьбу.
  • Н.Чара / 23 ноя 2007
    Все изменения, которые я наблюдаю происходят исключительно добровольно и естественно в результате наступившей гармонии и целостности рядом с партнером, без слез и истерик. Все, что сопутствуется страданиями и уговорами, не даст плодов.
  • Н.Чара / 23 ноя 2007
    Вообще то на крочок, изменить любимого попадались многие, тоесть подстроить его под себя. Он ведь общался всегда, полтора года все устраивало, как только отношения зашли дальше в ее понимании, ему надо измениться?!! не катит.
  • Н.Чара / 23 ноя 2007
    "да если бы она думала, что не любит он её - то уже давно искала бы того, кто любит." ну, не совсем соглашусь. Мало что бы нас любили, надо еще самому любить, а часто и пофиг любят ли нас, раз мы любим:) она чего то важное получает для себя, может это конечно всего лишь его "Не против жениться", все может быть, но что то держит ее с ним.
  • Н.Чара / 23 ноя 2007
    Ну ладно Антон то понятно все, а его эти подруги имеют смотрю много свободного времени, котрое могут ему посвятить, не 30 же подруг у него. Учитывая среднестатистическую женскую психологию, что не стоит тратить свое время зря...Не знаю, все зависит от регулярности этих встреч и многих других факторов, тут мало информации.
  • Доди, вы что - зачем ему жениться? Чтоб потом как мягкотелый Дима - ходит в депрессиях и усталостях, а в итоге бросить жену с ребёнком? если девушка именно истерит, слёзы льёт и т.п. - в ней ещё женской мудрости умения решать конфликт. Потом будут скандалы из-за невымытой посуды (он меня не любит) и т.п. Вообще, когда девушка начинает вслух говорить что "ты меня не любишь" - считаю это диагнозом. Ибо это простая манипуляция-вымогательство на уровне маленького ребёнка. Мужчина должен оправдываться, что-то доказывать - бред. Если она действительно считает, что он её не любит - так чего она с ним? Обрекает себя на страдания? - ха-ха! да если бы она думала, что не любит он её - то уже давно искала бы того, кто любит. А все эти вслух высказанные "опасения" на протяжении полутора лет - обычная ребячья истерика. Манипуляции, давление, пиление - это всё из той же оперы. Я бы побоялась с таким человеком судьбу связать - я на такую глупость буду неадекватно реагировать:))) Ремнём отшлёпаю:)))
  • status_quo, №11 | Да и вообще - не могу представить мужика, приславшего свою "проблему" на женский сайт... Аж до хи-хи. Этакая капризная, самовлюбленная, ненаигравшаяся, пятнадцатилетняя девочка. ---------------- Ну, здесь-то вы точно не правы. Вообще-то этот форум сразу задумывался как форум для всех, а не только для женщин. И женский сайт это вообще-то не кабинет гинеколога. Разные все-таки вещи. Так что никакого криминала не вижу. Антону можно еще посоветовать присмотреться, собственно, не к себе или будущей жене, а к своим постоянным подругам. Очень многие женщины совершенно неосознанно ведут себя со всеми (абсолютно со всеми, даже без каких-бы то ни было дальнейших планов) именно как кокетки. А не просто как бесполые друзья. И ваша девушка может это прекрасно видеть и воспринимать по своему. Ну, как вариант. А есть ли у вашей девушки просто друзья мужского пола? Умеет ли она сама просто дружить с мужчинами? Если нет, то вполне может себе не представлять вообще, в приципе, как это ваши подруги с вами "просто дружат". Именно они, а не вы лично.
  • Сегодня много было сказано про "любовь-доверие". И Антон рассуждает о семейных ценностях. Это все хорошо. Только мнится мне, что девушка Антона, провстречавшись с ним 3 года и не получив реального предложения выйти замуж (или движений в эту сторону, "говорим о свадьбе" - как-то очень эфемерно), имеет право сомневаться в его благих намерениях. Девушка может элементарно боятся, что ее поматросят. Тем более, с такой страстью к общению, как у нашего героя. Антон, совет - обозначьте сроки свадьбы. Или переезда в одну квартиру.
  • Оранж, полностью Вас поддерживаю в Ваших рассуждениях о семье. Именно такая семья у меня - женаты уже... (оч.долго), дети (3), но все-таки оставляем за каждым право на индивидуальность, а не на полное растворение друг в друге. У каждого из нас есть друзья (или приятели) противоположного пола, с которыми интереснее и приятнее общаться "тет-а-тет". Пример. Несколько лет назад случайно встретила в Париже своего бывшего одноклассника, который приезжал в командировку.Пригласила его к себе. Беседа происходила по-английски (друг не говорит по французски). Потом мы стали с ним вспоминать детство, какие-то проделки, учителей. Перешли на русский. Много смеялись. А муж заскучал, переводить все - долго, и потом он был вне тех ситуаций. После ухода моего приятеля, муж сказал "Я думаю, что в следующий раз вы встречайтесь без меня" Аналогичные ситуации были и со стороны мужа, когда мы встретили в кафе его бывшую партнершу по школьному театру. Дело не в языковых или культурных проблемах. Просто у каждого человека была жизнь "ДО" и не надо эту жизнь(с друзьями/подругами) вычеркивать. Не могу понять таких вот девушек - плакс. Чего истерики закатывать, если не устраивает парень - расставайтесь. Тоже самое можно пожелать и автору вопроса. И уж конечно ни в коем случае не женитесь прежде, чем не поживете вместе, в одной квартире, хотя бы полгода-год. Рутина - хороший экзамен на семейное счастье.
  • Так вот не дает он ей "даёт достаточно тепла и внимания"))) А о свадьбе говорить тоже не отказывается, несмотря на полуторагодовые её истерики. Бесхребетный такой товариЧЧ. На всё и со всеми согласный) Может, хоть теперь что в нем проснется? Но очень я сомневаюсь. Сама ж не уходит! Не гнать же) Вдруг на что ещё сгодится?
  • Почему же - была я во вчерашней теме. На тему доверия - этот вопрос ведь не зависит от количества подруг-женщин. Я спокойно доверяю своему мужчине, как и он мне - потому что видно, что мы делаем друг для друга. Как бы попонятнее донести - бывает мужчина окружён девушками но даёт столько любви своей половинке, что ей в жизни не придёт в голову в нём сомневаться. Именно потому и доверяю, что ни разу он не дал мне повода в этом усомниться. Вчерашняя героиня доверяла чему? - тому что он не изменяет? - нет. Она ЗНАЛА, что изменяет. Скорее она хотела, чтобы эти отношения сохранялись, такими какие они есть. там доверять или прощать было нечего - мужчина сразу честно себя поставил и она с этим согласилась. Счастлива ли? Судя по её посту - что она ни о чём не жалеет и отпускать его не собирается - её всё устраивает. И не нужно ей предложения руки и сердца и лебединой верности. Вот сегодня у девушки, для того, чтобы построить действительно СЕМЬЮ - только один выход - поверить в то, что Антон действительно просто общается. Если за три года он не дал ей ни единого повода усомниться в его верности, если даёт достаточно тепла и внимания - то в чём проблема-то?... А если это не так - и она чувствует себя обделённой, обманутой - то всё равно заставить его насильно уделять внимание только ей - не получиться. Это ведь дело добровольное - любовь потребовать нельзя. Но и проблема тогда лежит не в плоскости его общения с противоположным полом, а в том, что он её не любит по-настоящему, не может сделать счастливой. Какой смысл тогда накидывать брачные узы. Чтоб потом на законных правал запилить до полусмерти и в клетку посадить?.. Повторю - для меня ценно, что мужчина при полной свободе выбирает, обожает и всё делает для меня. Если бы этого не было и я бы чувствовала себя одинокой и ревновала - я бы не строила отношений.
  • Прелесть, пьющий муж не перестает пить) он может только закодироваться) и очень часто сама жена начинает чувствовать себя "некомфортно") И жены у таких мужей, как правило одного типажа и с синдромом "жены алкоголика"))))) каджому своё думаю и "наши" нашли друг друга)
  • Ох! Оранж) злая я тётка...злая.... как там "Мужчине дали индульгенцию на мужские фантазии и согласились, что оправдываться ему не за что" да шо вы говорите?)))) Маратику-бедняге тоже оправдываться не за что было) только, вот и жену свою успокоить он не мог никак) с чего бы это? И Антоша у нас - святой) Бабский угодник, так сказать. Оранж, а почему тебя во вчерашней теме не было? Там бы ты очень много могла сказать о высоких и необременительных отношениях мужчин и женщин) Главное доверие! Вот и вчера наша героиня все 10 лет доверяла) Странно, что её пытались размазать. А сегодняшняя НЕ доверяет! Жалко только, что уйти не может. Но как же тут уйдешь, если уже и о свадьбе разговоры разговаривают. Может наберется наш Антон "храбрости" и так "по-мужски" возьмет ситуацию в свои руки. Или тоже слишком культурный? Ждет пока женщина сама догадается? Вот, мадамы) Видите, как большинство мужчин(да и женщин) верит в НАШИ великие интуитивные и экстрасенсорные способности) Практически на пьедестал взгромоздили) Или, как в том анекдоте....пьяный муж в помаде "дорогая, ну ты же такая умная, ну, придумай что-нибудь".

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору