Когда же он созреет для ребенка?


Когда же он созреет для ребенка?
Хочу попросить совета. Есть молодой человек, весной собираемся официально оформить отношения, до этого живем вместе уже почти 3 года. Вроде все хорошо, но есть одно «но»! Я очень хочу ребенка, в последнее время как наваждение какое-то, все время об этом думаю. А он говорит, что пока не готов, просит подождать пару лет. Пока своего жилья у нас нет, но мы нормально оба зарабатываем, и если все будет без изменений, то через 3-4 года сможем купить квартиру. Я его понимаю, что сначала надо стать на ноги и т.д. Но он не понимает, что женщине потом сложнее, и с возрастом шансы родить ребенка уменьшаются. Я неоднократно поднимаю этот вопрос, но слышу одно и то же: он пока не готов. Что делать? Ждать, когда он созреет? Есть, правда, еще один нюанс: мы живем с его родственниками, а у них маленький ребенок. Мы там жили с самого рождения этого ребенка, поэтому он постоянно слышит детский плач, капризы, хлопоты — может, он просто устал от постоянного присутствия малыша? Я боюсь, а вдруг он так никогда и не захочет детей? И я боюсь, что мне потом уже может быть поздно....
Олеся, Калуга, 26 лет / 27.10.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Включай мозги, Олеся. Материнский инстинкт — это здорово, но матери тоже нужно думать. Если вы через 3-4 года сможете купить квартиру, работайте над этим. Если ты сейчас родишь, то перспектива покупки квартиры отодвинется на весьма неопределенное время, ибо ты минимум год не сможешь зарабатывать так, как сейчас. А потом будешь работать на содержание ребенка — с няней или в саду, на одежду ребенку, который растет на три-четыре размера в год, на обувь, из которой ребенок вырастает за сезон. На развивающие занятия, на игрушки, на коляски, на памперсы… Не мной подсчитано, что уровень доходов семьи с рождением первенца падает более чем в два раза (доход — это не просто две зарплаты, это то, что остается после оплаты всех счетов и покупки всего необходимого для членов семьи). Ну так и посчитай сама: на какой срок отложится покупка своей жилплощади? Ваш ребенок успеет в школу пойти, а до того времени вы будете жить втроем в одной комнате, которую вам выделят родственники по доброте душевной. И хорошо, если не выгонят на съемную хату — и будут правы, поскольку если вы решили создать семью и родить дитятко, то и отвечать за все это должны сами. Я полностью согласна с твоим женихом: вам рано иметь детей. Для тебя это идефикс, блажь. А твой будущий муж сразу просчитывает варианты реальности. Это чушь, что в 26 нельзя подождать еще 4-5 лет, чтобы нормально забеременеть и родить здорового ребенка. В 30-31 год ты будешь такая же молодая женщина детородного возраста. Только, надеюсь, ума прибавится. Родишь сейчас — испортишь жизнь всем, включая своего ребенка. Наиграться в пеленки и памперсы успеешь, поверь мне. Но в более зрелом возрасте и материнство более зрелое и разумное. И ребенок уже не игрушка, которую «ужас как хочется завести». Так что мое мнение — да, нужно внять здравому смыслу и словам жениха и встать на ноги. Жить в квартире чужой семьи (пусть и родственной по крови, но это все равно чужая семья, не твоя!) и, пользуясь гостеприимством, еще притащить в нее своего новорожденного — это за гранью здравого смысла. Ты бы о других людях тоже думала иногда…
  • Сергей

    Лично я считаю, что прежде чем беременеть, стоит пожениться и съехать от родственников. Иначе брак ваш может развалиться, даже не начавшись. Я вообще не понимаю, как вы умудряетесь такой толпой уживаться и почему до сих пор не сняли отдельное жилье, раз нормально зарабатываете. Неужели вам не хочется жить без дополнительных свидетелей, своей семьей? Если нет, то, может быть, и не стоит? Кроме того, раз вы имеете такой доход, что через 4 года сможете купить квартиру, то кто вам мешает не копить, а взять жилье в кредит? Странные вы какие-то. Что же касается вопроса «ждать, когда парень созреет или не ждать?», то считаю, что он чисто риторический. Ты уже приняла решение ждать. Ведь если бы ты на самом деле хотела ребенка до наваждений, то нашла бы способ убедить своего партнера в необходимости данного шага. Или вообще забеременела бы «случайно». Или поставила ультиматум. Но ты этого не делаешь. Значит, ты, в общем-то, согласна с тем, что говорит молодой человек. А раз так, возможно, вам действительно стоит подождать?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 745  

Оставить комментарий
  • Костас (Хуторок) / 28 окт 2010
    Знаете, есть какая-то мистика в этом сайте. Вчера пришел домой (после вчерашних обсуждений про сына и дочь) и дочь говорит,что родители ее парня отдают ему квартиру бабушки и он ей предлагает там пожить. Вот сами накопят на мебель, телевизор, кухню и будут жениться. Я сказал, что мебель в дом и на кухню пусть выбирают любую- дарю сегодня же. Технику, сказал, им подарят на свадьбу (телевизор, холодильник, стиралку). Переезжать туда будешь только после свадьбы. И вообще жду его родителей пообщаться. Все!
  • "Уже 3-ий месяц пытаемся - пока пролет за пролетом. " О, хоспидя. Не "уже" третий месяц, "всего-навсего" третий месяц. Третий месяц - это всего лишь две овуляции, в которые вы могли и не попасть. Вы высчитывали точную дату и время овуляции? Делали спец. тесты для этой цели? Нет, просто занимались незащищенным сексом? Ну так о каких "пролетах" и "снова по врачам" может идти речь? Не парьте людям мозг и не стройте из себя жертву, все у вас в порядке и всему свое время.
  • Етернити, там ниже вы написали про разницу желаний) что "хочу, но не могу" отличается от "пока не хочу, потому что...". Это потому что очень важно. В неблагоприятных условиях человек не хочет смеяться, разговаривать, плотно кушать и заниматься сексом, потому что одновременно - не может. Болеет, например. На работе поимели. Он бы и рад хотеть, да не об том печали. Почему тогда стрессовая ситуация не может притуплять на время желание иметь ребенка (у парня)? Когда башка другим забита?
  • Ethernity / 27 окт 2010
    Так-так! «В самом начале отношений, когда конфетно-цветочный период у нас был, он говорил, что троих хочет...» А когда перестал говорить, не припомните?
    • У нас сегодня друг семьи говорил, если женюсь, сразу троих заделаю ))))) До они много чего говорят ради красного словца.
      • Ethernity / 27 окт 2010
        Не без этого :-) Главное, чтоб не из-за племянника он передумал. А то может действительно с ним свой отцовский потенциал реализовал. Там даже кровь родная...
        • Лунная (Большое Яблоко) / 27 окт 2010
          Нет, это не так. Каждый мужчина хочет реализовывать потенциал на своем ребёнке. Просто он увидел воочию, сколько ребёнку всего надо, и финансово и морал;“но и психологически. Лепить горбатого все умеют, а по настоящему стать второй мамой - редкий особь. Девочки, статистика подтверждает, что чем больше детей в семье, тем больше шансов, что мужчина будет смотреть на сторону. Неприспособлен мужчина выпасать даже самых любимых отпрысков с утра до вечера. (Возможны исключения, но они редки)
          • Ethernity / 27 окт 2010
            Ииих! Многие знания - большие печали. Не знал бы - не взвешивал. Родил бы своего без заморочек.
          • Ну а может и не надо папе выпасать денно и ночно своих детей? Просто уделять им достаточно внимания и всё?
      • Да, он заделает ;-) Заделать нетрудно, а роди и первые 2 года с дитем выдержи, вот это да. Чтобы после 1 не перехотелось, хаха.
  • Ethernity / 27 окт 2010
    На 708. Елеша, когда я вижу сейчас эту счастливую маму - у меня язык не поворачивается сказать, что «...ну нет детей и не надо».
    • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2010
      То есть там из-за папы не было детей? Ну тогда это женщина недостойная- уйти из-за этого от мужа, если отношения были хорошие. Ему-то как жить? Она-то мама счастливая, а мужа предала.
      • Ethernity / 27 окт 2010
        Нет, там совместное. Генетическое. С другими могут, друг с другом - нет.
        • Ethernity / 27 окт 2010
          Но в любом случае, осуждать за детей (когда есть собственные) очень нехорошо. Это не пятая Бентли...
          • Ethernity / 27 окт 2010
            Если у Вас дочь - что Вы ей посоветуете? Остаться без детей?
          • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2010
            Я не осуждаю, но считаю, что предавать любовь во имя рождения детей по меньшей мере некрасиво. Расходиться/сходиться надо из-за отсутствия/наличия чувств, а не способности к деторождению.
      • Ну здрасьте. А по-моему это муж предал,если ребенка не хотел.
        • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2010
          Почему он не хотел? У них не получалось просто.
          • Ну значит женщина не смогла жить без ребенка. Такое можно понять.Хотя если бы ее муж был бы не против усыновить чужого ребенка,то можно было бы и сохранить брак.
            • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2010
              Получается, что женщина хотела ребенка больше, чем любила мужа.Скорее всего и любовник у нее был, вряд ли уходила в никуда.
            • Даже не могу в страшном сне представить, что бросаю родного любимого и живого человечка из-за несуществующих ни в каком виде человечков.
            • Ethernity / 27 окт 2010
              № 742 Елеша, не было. Ушла именно в никуда. Через полгода нашла мужчину, забеременнела, вышла замуж.
            • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2010
              На 753 Этернити, тогда точно не в отсутствии детей дело, просто это стало последней каплей при общих плохих отношениях. Уходить в никуда - а если бы она не встретила другого мужчину и все равно осталась бы без ребенка? В такой ситуации разумная женщина когда хочет сохранить брак едет в санаторий.
  • Автор / 27 окт 2010
    Я так понимаю, здесь у многих есть дети. И, наверное же было у многих, что муж (парень) сам говорил, вот хочу чтобы ты мне ребенка родила. Бывают такие мужчины? Которые сами хотят детей и первыми об этом говорят? Просто интересно... Расскажите, плз :)
    • Ethernity / 27 окт 2010
      Бывают. Так и говорят: «Хочу ребёнка!» Но Вы, Автор, не увиливайте :-) Вы сами хотите ребёнка? Или хотите в теории, в обозримом светлом будущем? Если верно всё-таки второе - не парьте молодому человеку мозг, он у него один. Спокойно женитесь, спокойно зарабатывайте на жильё.
    • Да, бывают. Мы с мужем задолго до свадьбы обсудали, будут ли у нас дети, когда и сколько. Тоже пришли к выводу, что я, в принципе, уже хочу, а он "пока не готов". Договорились, что пока отложим эту тему на полгодика, а потом снова обсудим. Через пару месяцев он сам по собственной инициативе сказал, что давай, хочу. Я даже удивилась, что, прям уже? Он: "Ну да, а чего откладывать?" Я: "Ой." Тут же пошли делать бебика. И прям сразу в течение первой же недели попыток и сделали. Возможно, с первой же попытки - на 100% не знаю, т.к. дату зачатия определили с точностью до недели. Так что такое осознанное желание мужчины совершенно точно бывает.
    • да бывают, конечно. но иногда они пропадают незадолго до родов или спустя некоторое время после а иногда становятся прекрасными отцами хорош на форму смотреть))даешь содержание)
    • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 27 окт 2010
      Конечно. У меня такой,но я уже два года с лишним нахожу причины для отказа.Не хочу детей,как бы ужасно это не звучало на женском сайте. Надо было рожать в 20,а сейчас,вкусив жизни и свободы,так скать...Просто не хочу.И как дальше отмазываться,ума не приложу,хотя его очень люблю.
      • Ethernity / 27 окт 2010
        Ииих! Это ещё одна «сторона медали», которую регулярно не учитывают. Задавленное желание имеет свойство отмирать :-) Прислушавшись к социуму этим же социумом и прельщаешься.
        • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 27 окт 2010
          Да на социум -то плевать,особенно в Германии,хоть с черепашкой живи,только чти уголовный кодекс. Тут вообще средний возраст родящих мамочек-34,5 лет(разумеется,не беру в расчет черномазых)-я не политкорректна. Да и Эстонии,откуда я родом,тоже как то социум не давит,наоборот,все стремятся вперед,к победе капитализма.
          • Ethernity / 27 окт 2010
            Да не так и плевать. Именно что затягивает потом бездетная жизнь - возможности кажутся более широкими, реализации - более доступными, ощущение свободы и независимости. Я про это, а не про бабок на скамейке.
            • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 27 окт 2010
              Вот Вы здорово меня понимаете. Именно что затягивает.А когда приезжаю в Эстонию,ну и разумеется,встречаюсь с приятельницами ну и рассказываю про жизнь(а поскольку я работник турбизнеса,то обьездила почти весь мир),то однажды услышала-даа,тебе хорошо,ты училась,у тебя детей нет... И как это понимать,логически следует,наличие детей-значит,плохо?
    • А сколько вашему мч лет? Может вы конечно писали, но я не нашла.
  • Ethernity / 27 окт 2010
    Дезире, чисто из любопытства вопрос. Сегодняшние герои уже три года вместе. Стаж. Сколько ж надо ещё времени молодому человеку, чтобы захотеть? Не родить сию же секундно, а захотеть?
    • Я не Дезире, но позволю себен заметить, что детей люди захочивают не обязательно в зависимости от срока отношений с кем-то, а и просто так) и он не готов сам по себе, не зависмо, сколько лет прошло) они могли бы и восемь лет встречаться, а ему было бы 22. И что?
      • Да, полностью согласна. Дело не в стаже отношений, а в его личной (пока) неготовности. К тому же, ситуация обостряется фактическим наличием уже одного ребенка. Он прекрасно понимает, что тащить на себе двоих детей и двух теток ему одному будет крайне тяжело. Вот и отбрыкивается. (И я его полностью понимаю). А про пару лет говорит, потому что надеется, что за эти пару лет что-то изменится, может, тетка с дитем с шеи слезут, хату подкупят, подкопят деньжат, тогда и размножаться можно. Все правильно, и я абсолютно разделяю такую его логику.
      • Ethernity / 27 окт 2010
        Ну... «Хотеть» - это как бы природное. Это инстинкт продолжения рода. А «мочь» - это уже социум. Поэтому если он ПОКА не ХОЧЕТ - это как-то нерадужно. Инстинкт молчит...
        • это теория, не более. у всех хотелки по-разному включаются и в разное время, в т.ч. у женщин какой инстинкт у мужчин - побольше семени разбросать? а кому нужен такой мужчина, который его дарит направо и налево?) разбрасыватель семени совсем не равно хорошему отцу
          • Ethernity / 27 окт 2010
            Не, такого у мужчин в природе нету :-) Это уже горе-психологи притянули за уши. У мужчин, как и у женщин, не половой акт сам по себе стоит главным, а рождение и воспитание потомства. До трёх лет ребёнка «привязан» к одной женщине - это если про биологию. Но тут я немного о другом. О том, что с любимой женщиной детей хочется. И с любимым мужчиной хочется... Он потому и любимый, этот человечек, что его гены подходящие.
            • почему психологи? 100 лет назад читала. оставить как можно больше потомства, необязательно от любимых женщин) хотеть-то хочется, теоретически опять же, а вот взять и заделать со всеми вытекающими - это надо быть готовым (-ой), и на ограничения во всех смыслах, на смену образа жизни, страхи опять же и пр пр пр особенно, когда вдвоем долгое время хорошо живётся и мозг никто не выносит по поводу родить) ну, это я об ответственных людях
            • Ethernity / 27 окт 2010
              К № 694 Вот-вот! ОСТАВИТЬ потомства. Но это - не переспать, пардон. Это зачать (переспать нужное количество раз), помочь самке выносить (таскать мамонта), помочь вырастить до трёх лет (таскать мамонта, учить чадо навыкам выживания). Почему именно до трёх лет? Потому что только после этого возраста потомок человека считается жизнеспособным.
        • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2010
          Понимаете, если он скажет "хочу"- это значит, что уже сегодня надо беременеть. А мужчины вообще до 30-35 редко детей сознательно хотят.
          • Ethernity / 27 окт 2010
            Не так уж и редко. Только моё личное знакомство с парой, разошедшейся по причине бездетности, свидетельсвует об обратном. Есть и не лично наблюдаемая ситуация - мужчины детей хотят. И раньше, чем в тридцать лет.
            • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2010
              А вы уверены, что эта пара разошлась по причине именно бездетности, а не каких-то несходств характера? я знаю две бездетные пары, которые жили по 20 лет, в одной умер муж, в другой жена. А так жили бы еще дольше.
            • Ethernity / 27 окт 2010
              Да, я точно знаю. Решение о разводе было принято тогда, когда окончательно анализы подтвердили невозможность. Вторая пара, которую я знаю, прожили без детей. Больше двадцати лет. Но там от развода удержало только чудо.
            • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2010
              Ну значит не любили друг друга:( раз из-за отсутствия детей разошлись. ИМХО, если любят, ну нет детей и не надо.
        • Давайте сформулируем вопрос по-другому. И проверим молчела на наличие инстинктов. Допустим, героиня подходит к нему и говорит: "Милый, я страшно хочу от тебя детей. Вот прям наваждение. Сделай мне пожалуйста ребеночка. Вот тебе нотариально заверенная бумага, где русским по-белому сказано, что я никогда не потребую от тебя никаких вложений в этого малыша, ни финансовых, ни душевных, у меня есть достаточный счет в банке на его воспитание, есть, где жить, родители помогут, бабушка будет с ним сидеть, от тебя требуется только заняться со мной любовью, и фсё. И я буду самым счастливым человеком на свете." Вот если он на такое предложение откажется - тогда будет какие-то основания говорить, что у него инстинкт продолжения рода отсутствует (и то...). Ему же предлагается не просто ребенка сделать, а и растить его, и содержать, и нести за него ответственность. А это уже совсем другое предложение. Он вполне даже может ребенка как такогого ХОТЕТЬ. А не хотеть и не быть готовым вкалывать в три смены, чтобы его потом прокормить, и мамашу этого ребенка впридачу.
          • Ethernity / 27 окт 2010
            Да, хороший вариант :-) В том числе и для проверки своих желаний. ------------ Касательно теперь непосредственно сегодняшних участников обсуждения - героиня уже пошла на попятный. Хотя в начале темы гордо заявляла, что предпочла бы остаться с детьми и без мужа, чем с мужем, но без детей, после совета искать другого молодого человека резко сменила тон. Значит, ребёнок для неё это либо состязание с тёткой за внимание, либо «а у подружек есть», но никак не личный инстинкт.
            • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2010
              Этернити, знаете, мне кажется неправильной позиция "остаться с ребенком, но без мужа". Хорошо, когда и муж, и ребенок. Да, всего предусмотреть нельзя, бывают и разводы, и несчастные случаи, и болезни. Но когда у тебя взрослый ребенок, то понимаешь, что это просто близкий человек, живущий своей жизнью и достаточно редко спрашивающий твоего мнения и совета. То есть , родив ребенка, ты через 18-20 лет оказываешься все равно с состоянии как бы без ребенка. И хорошо, если у тебя с детьми отношения складываются дружеские, а ведь у многих бывает, что не слишком.
            • Ethernity / 27 окт 2010
              Елеша, я не говорю, что такая позиция правильная. Я просто цитирую слова героини, которая сказала, что при гипотетическом выборе между мужем и детьми предпочла бы детей. И если бы она так была настроена - это был бы тот самый пресловутый инстинкт, который набил всем оскомину :-) А так понятно, что лучше «богатым и здоровым»...
            • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2010
              На 702 Если бы героиня была так настроена, я сказала бы, что у нее детство в попе играет. 26 лет - не тот возраст, чтобы принимать такие решения на пустом месте. Если бы она была беременна- один разговор, а рожать ребенка "для себя" сознательно -это к 35, а то и позже.
          • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2010
            Не, Дези, не пройдет. Может и обидеться сильно))
            • Елеша, я же не предлагаю так на самом деле делать. Я говорю чисто гипотетически, в ответ на коммент Етернити, что, мол, у героина отсутствует инстинкт размножения. Не отсутствует.
            • Ethernity / 27 окт 2010
              № 706 Дезире! Не отстутствует совсем! А не срабатывает конкретно с Олесей.
          • Автор / 27 окт 2010
            В самом начале отношений, когда конфетно-цветочный период у нас был, он говорил, что троих хочет... Хотя, раньше он тоже говорил, что посуду сам будет мыть :)
        • Ну, тогда у меня вообще нет инстинкта. Все пропало. Потому что какого-то животного чувства я не испытываю, и ни у кого ни разу в жизни не видела. Видела, когда люди решили, что уже многое в жизни сделали, и теперь можно им вдвоем идти дальше. А, ну и элементаорные "залеты". А чтоб с зомбированным лицом прыгали друг на друга и делали-делали детей - в человеческом мире не представляю.
          • Ethernity / 27 окт 2010
            Есть, просто задавлен интеллектом. У меня тоже рассудочное отношение. Но знаю, что бывает и иной подход. И он тоже верный.
            • А кто сказал, что нерассудочный - верный? Тогда слово инстинкт все равно не подходит. У меня мама в школе для ЗПР работала в молодости. Чем психически отсталее человек - тем все "инстинктивнее". Секс у них с десяти лет на первом месте, и рожют как из пушки, и хотят этих детей, и любят. Там инстинкты не подавлены сознанием ну ни на грамм. Но не могу назвать это "правиьным". Но инстинкты в самом первозданном виде.
            • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2010
              Мы же все-таки хомо сапиенсы, не должны только инстинктами жить))
        • здесь напишу на 698 так что Вы "требуете" и по какому учебнику?) чтобы, значит, современный мужчина хотел размножиться как его предок, но растить должен как современный, т.е. не до 3-лет, а хотя бы до 18 с одной женщиной? так это уже невозмозможно, и нашим, и вашим) и не нелюбовью объясняется, а давно другими условиями жизни другой подход, животный - эт из какого времени получается и правилен ли он? ну, нельзя жить по одним законам, но желать "старья" в полном объеме. это мешанина

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору