Как уйти от любимого человека?


Как уйти от любимого человека?
Моему любимому 57 лет. Встретились мы 3 года назад. Таких чувств ни я, ни он не испытывали никогда. При всей своей уравновешенности и здравом смысле я ушла от мужа, и моя жизнь превратилась в нескончаемый поток радости и счастья. Я думала, это пройдет, это ненадолго. Но оказалось, что это МОЙ человек, я не вижу в нем недостатков почти, рядом с ним я чувствую себя Женщиной, Любимой, Единственной. Он великолепный человек — честный, благородный, верный, моя поддержка и опора во всем. Постепенно все в моей жизни вытеснилось им, я живу им и для него, втянулась во все его хобби — танцы, альпинизм, ветроходство. Мы везде и всегда вместе, он мне и отец, и отличный любовник, и подруга, которой я могу рассказать АБСОЛЮТНО все без утайки. Но меня мучает постоянно вопрос о нашем будущем, я не решаюсь родить детей от него. Я мечтала о другом, о человеке, с которым состарюсь вместе, с которым мы проживем долгую жизнь, поднимем вместе детей... Мысли о том, что станет с моим родным через 10-20 лет, убивают меня, не дают мне наслаждаться полностью его близостью. Шесть месяцев он был без работы, он уже не так востребован, денег у него хватает только на необходимое. Я боюсь рожать детей из-за ответственности, которую чувствую перед нерожденными детьми. Все эти годы я откладывала мысль о том, что нужно уйти от него. Как Скарлетт О’Хара: «Подумаю об этом завтра». Но сейчас я уже не могу убежать от себя: у меня глубокая депрессия, не могу спать, есть, думаю-думаю, как я буду без него? Я проросла в него корнями, уйти — значит, вырвать собственное сердце из груди. Мои родители против этих отношений. Мне не с кем поговорить обо всем, поделиться, его я измучила своими терзаниями. Я не могу собрать вещи и уйти, я прибегу к нему на следующий же день. Я мучаю сейчас и себя, и его, он страдает, видя мое состояние, пытается мне помочь. Но никто, кроме меня, мне не поможет, я знаю! Как уйти от любимого человека?
Марина, Болгария, 28 лет / 03.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    «Уйти от любимого» — это от кого? Кто у тебя любимый? Из письма, если отбросить все эпитеты и гиперболы, читается следующее: 3 года назад молодая девушка, неудовлетворенная тем, что имела, нашла себе состоятельного, сильного, самостоятельного мужчину, который соответствовал ее представлениям о том, каким должен быть мужчина при ней, любимой — он и папа, и любовник, и друг. Он и платит, и ухаживает, и на руках носит — просто сказка. И растворилась девушка в этом мужчине, потому что ничего альтернативного предложить не могла. А мужчина был вполне себе и видный, и с деньгами (иначе откуда средства на экстремальные виды спорта и на молодую любовницу, которую еще завоевать надо было?). И не было бы никаких проблем, жили бы эти двое счастливо и по сей день, но вот беда — идеальная картинка стала сыпаться. Мужчина потерял работу, и тут выяснилось, что у «папы» может не оказаться достаточно денег на новых «кукол». Выяснилось, что в таком возрасте, случись что, трудно будет начать все сначала. И вот, наша героиня начала задумываться, а что она будет делать со своим «счастьем» дальше, если «папа-любовник» не сможет восстановить свой статус обеспеченного мужчины? И, конечно, тут же вспомнила о возрасте и о том, что, может, через 5-10-15 лет он превратится в обузу, и ей, такой красивой, придется лет в 38-40 подносить ему утку и кормить с ложечки. И где, простите, в каком же интимном месте тут спряталась любовь? Нет, дорогая Марина, тут не любовь, а банальный холодный расчет. Потому что когда любишь, не рисуешь себе картины того, во что превратится твой любимый человек, когда состарится. А если и рисуешь, то мыслей бежать не возникает, наоборот, хочется прожить с любимым столько, сколько Бог отмерит, и на полную катушку. А ты испугалась трудностей. Потому что тебе был удобен он как опекающий, как все решающий, берущий все проблемы на себя «старший». И ты совсем не готова и не желаешь однажды поменяться с ним ролями. Страдания твои и паника от того, что уже рушится такой удобный для тебя мир, ради которого ты отказалась от прошлой жизни, от мужа. А теперь получается, что «мама с папой были правы»: вот уже и денег стало гораздо меньше, и с работой у него проблемы, а дальше, конечно, же здоровье, и ой как не хочется остаться у разбитого корыта лет в 35-40! Вот и ерзаешь на стуле, пытаешься найти себе оправдания и смыться, пока тебе всего 28. Твоя депрессия и слезы от того, что ты знаешь, что выглядишь некрасиво со своим желанием бросить человека, который тебя любит, в такой момент. Но как только ты разорвешь эти отношения, тебе сразу полегчает. И назад если и потянет, то только из жалости и потому что опять же — совесть мучить будет. Но выждешь пару недель, и все пройдет. Особенно если появится очередной достойный внимания вариант. Человек, который уже предавал отношения после заверений в вечной любви, справится с этим снова. Ты ведь уже бросала одного «любимого» мужчину ради другого. Опыт есть. А все твои доводы о возрасте и опасениях того, что будет через 10 лет, курам на смех. Судьба — женщина ироничная и глумливая. 57-летний мужчина может дожить в здравии и активно до 90 лет, а 30-летний здоровяк попасть в аварию и остаться полным инвалидом, прикованным к постели до конца дней своих. Так что давай начистоту: сказка заканчивается, принц оказался жабой, и захотелось нового принца и новую сказку. Мужчину твоего жаль, но тоже знал, на что шел, когда решил связаться с женщиной на 30 лет младше себя.
  • Сергей

    А что станет с твоим дяденькой через 10 лет? Ему будет 67 лет. Не знаю, кто как, а оба моих деда в этом возрасте еще работали, на здоровье не жаловались и «зажигали» так, как не каждому дано в менее серьезном возрасте. Кроме того, один мой очень хороший знакомый в свои 91 год бегал по горам так, что я, человек несравнимо более молодой, угнаться за ним не мог. Так что люди, знаешь ли, разные бывают. Еще я знаю, что люди, которые действительно любят, не выискивают поводы для расставания. Они, наоборот, ищут плюсы, а непонимание родственников и прочие препятствия только сплачивают их. История, в том числе и самая современная, знает много примеров таких странных для большинства обывателей отношений. И многие, насколько мне известно, живут уже не первое десятилетие, растят детей и чихать хотели на общественное мнение. Им просто хорошо вместе. Так что если у тебя действительно такие глубокие и крепкие чувства, то прекрати ерундой заниматься. Живите на здоровье и на счастье. А уж что там дальше будет, это никому не известно. Не хорони людей раньше времени. Но, по-моему, ты просто начала искать «приличный» повод для того, чтобы от дяденьки избавиться. Тогда советую ничего не придумывать. В этом вопросе чем быстрее и проще, тем всем значительно легче.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
0


Ваше мнение 191  

Оставить комментарий
  • Марго / 13 окт 2011
    Может я и глупость скажу, но я не могу уйти от человека, от любимого человека....Познакомились в Египте, на отдыхе... он с другом, я с подругой... Мы не встречались, сразу практически стали жить вмести (у него, а я не из Москвы не буду называть город во избежании разоблочения, но город далеко не маленький и не ушлый... ЮГ России )))) Работаю... если честно получаю больше него, а он тыкает мне (каждый раз как мы ругаемся) что я не Москвичка. Все говорят - уйди от него, будешь жить только лучше (во всех смыслах), а вот он многое потеряет.
    • Марго / 14 окт 2011
      Хммм чет я сначала не прочитала, а потом неписала..... Помоему ч туту не к стати((
  • Марина, конечно, можно сказать, что решать нужно самой. Но, я хотела бы привести в пример свой собственный опыт. Может, пригодится. У меня тоже с мужем разница в 20 лет. Официально мы женаты два года, вместе более 5 лет. Изначально против брака были против родители (предложение мой муж мне сделал через полгода отношений). Я упорно боролась с родителями и своего добилась - они согласились принять его в семью. И вот тогда, когда мне, собственно, никто не мешал сыграть счатливую свадебку, я встала перед реальным выбором - а готова ли я жить с человеком, который с определенной долей вероятности, скажем, уйдет из жизни раньше меня и я останусь в 40 лет одна с уже взрослыми детьми, у которых будет своя жизнь, а как женщина я вряд ли буду пользоваться большой популярностью? Честно - я тогда отказалась выходить за него замуж и взяла тайм аут на раздумье. А потом поняла, что жить без него я не хочу. И мне, в общем-то, наплевать, что будет потом. Судьба по-разному повернуться может. А вот будет ли в моей жизни столько счастья с другим мужчинной, сколько будет с моим нынешним мужем? Многие "стандартные" пары через пару лет разводятся или живут по привычке, чтобы детей вырастить. Вы этого хотите? За все нужно платить. И за это счастье платить придется. Считайте, что получили его в кредит. И кто гарантирует вас, что с ровестником вам будет лучше. Почитайте письма хотя бы в эту рубрику: пьет, бросил, нашел любовницу, не знаю, как жить с ним дальше. Если любите - возраст не испугает. И брак, отношения - это всегда непросто, это всегда работа души. У меня тоже многое в отношениях вызывает вопросы. Но любые вопросы можно решить сообща. Кстати, нервность и неувенность в будущем у меня появились как раз на 3-м году совместной жизни. Так что, решайте.
  • Милая грымза / 4 июн 2009
    Знаю я одну похожую парочку. Ей под 30 ему под 60. Он довольно успешный бизнесмен, уважаемый во властных кругах человек. Она профурсетка, неудавшаяся покорительница столицы и охотница на олигархов. Но она лоханулась и с её отталкивающей внешностью и куриными мозгми ни одного олигарха привлечь не смогла. А жить на что-то надо. Ну и остановилась на этом респектабельном старичке. Старичек купил ей мерседес, а она ещё и квартиру хотела. Но наступил кризис и квартиру ей он уже не потянет. Тогда девушка вспомнила, что она женщина и ей нужен секс, которого старичек по состоянию здоровья дать не мог, да и противно ей с обрюзгшим телом в интиме участвовать.И начала ложиться подо всех кто предложит, а кто не предлогал, сама просила, некоторые посылали и превращались во врагов №1. Вобщем жалко мне в подобных ситуациях таких "старичков". И противно от таких девушек.
  • Эллочка-Людоедочка / 3 июн 2009
    Бог ты мой... Какая пошлость - что в письме, что в комментариях: сторость, деньги, деньги, старость, пристроиться, приспособиться, "ЗА ЧЕЙ СЧЕТ", старый хрыч-паралич, "молость моя погублЕННая" ААаа!!! :D
  • Евгения / 3 июн 2009
    Марина,прочитала твоё письмо и увидела себя 10 лет назад. Всё точь в точь,лишь с той разницей что я нашла в себе силы уйти от любимого человека. И расплачиваюсь за это по сей день.Я пробыла с ним пять лет,и вопросы о будущем меня так угнетали что я испортила настоящее. Мариночка,предательство ЛЮБВИ влечёт за собой самые плачевные результаты.Я встречала и встречаю достойных мужчин,но того забыть не могу. И,как следствие,не могу создать семью с человеком во всех отношениях хорошим,подходящим на роль отца,мужа и т.д.Не потому что такого человека нет,а потому что не могу заставить себя любить ЧУЖОЕ.Даже для себя не смогла родить:от любимого в своё время побоялась,а от нелюбимых(пусть даже и достойных) дети не хотели рождаться. Сегодня бы я даже не думала уйти от своего любимого.Я бы радовалась каждому дню который мы проводим вдвоём,воспитывала бы ЕГО детей. Даже если бы в будущем я осталась одна,я бы всё равно была богатой:дети любимого человека,воспоминния о жизни с ним-это большое счастье и богатство.Но для меня это всё в сослагательном наклонении. А жизнь-это ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! Марина,не уходи от любимого человека!!! Вселенная тебе этого не простит! Живи НАСТОЯЩИМ и будь счастлива! Поверь,дети от этого человека всегда будут тебе в радость,а его возраст не будет в тягость. "С любимыми не расставайтесь"...
    • Какие громкие слова. Вселенная не простит, возраст не будет в тягость. Ну-ну. Со стороны говорить "не в тягость" очень легко. На деле же ухаживать за престарелым человеком - будь он хоть какой родной и любимый - не такая уж простая задача. Особенно для молодой женщины, у которой все радости и приятные эмоции бешеной любви остались позади, которая еще вполне могла бы наслаждаться жизнью, а ей вместо этого остается лишь тяжкий труд - зарабатывать деньги на всю семью, воспитывать самой детей, вести дом, да еще и за престарелым мужем ухаживать. Не в тягость, ага.
      • Евгения / 3 июн 2009
        Дамочка,это не громкие слова.Это личный опыт.
        • Дамочка, вы не переживайте, я все поняла. Вселенная вам не простила, ага. Теперь у нас новый одушевленный персонаж на клео появится - Вселенная. На пару с такой же притчей во языцех - красными трусами.
          • Евгения / 4 июн 2009
            Я не знаю что появится у Вас на клео. Меня это не интересует. И ваши притчи меня тоже как-то мало волнуют. А если Вы не понимаете что Вселенная живая и что она(или Высший разум,или БОГ)-назовите это как угодно-может не простить,то хотя бы не афишируете так рьяно своё невежество.
            • Евгения, то, что Вселенная живая - не аксиома, а ваше сугубо частное мнение. Это во-первых. И во-вторых, вы вообще знаете значение слова "невежество"? Рекомендую посмотреть в словаре, чтоб самой его не афишировать так рьяно.
    • Понимаете в чём дело: ей Ваши призывы не помогут. потому что смысл то ведь не в том уйти или остаться а в том В КАКОМ состоянии жить. А состояния ЛЮБВИ у НИХ нет. у неё опыт контакта с циничной зрелостью мужчины.а у него сливки душевных метаний героини. БОящийся НЕ ИСКУШЁН в любви.ТОЛЬКО боящийся неудачник в личной жихзни. НО смелым не станешь если уже депрессии ударили по мозгам. НЕ УХОД ничего не даст. даже наоборот. усложнит ещё и судьбы ИХ потомков. наполненности внутренней нет. значит дух ещё слаб для подвига. Бежать без оглядки не надо. спешки вроде никуда нет. а вот переосмыслить ситуацию надо.
    • Степная, / 4 июн 2009
      Я тоже думаю, что предательство любви вернется бумерангом. Но когда человек действительно любит - он не сомневается и не ищет решения своих задач у других лудыей. Похоже это не про нашу героиню...
      • Степная, а в чем, собссно, ее предательство состоит? С какой стати вы ОБЯЗЫВАЕТЕ ее посвятить свою жизнь данному конкретному человеку? Она что, не имеет права от него уйти лишь потому, что он намного старше? Он ей пока никто. И она имеет ПОЛНОЕ право не связывать с неподходящим человеком свою жизнь. И никаким предательством это не является - она ему ничего не обещала и в пожизненной верности не клялась. Так что не надо этих громких слов о "предательстве любви". И этого кликушества про "вселенная тебя не простит" тоже.
        • Степная / 4 июн 2009
          Дезаир, я никого ничему не обязываю. :) Уйдёт она или останется - это её выбор, меня это тоже мало касается. :) А то, что когда человек наступает на горло своим чувствам в угоду общественному мнению или чему-то ещё - у меня восхищения не вызывает. Сорри. И то что я верю в закон бумеранга, а вы нет - тоже не повод для спора. :) Имею право.:) Просто я не верю в истинную любовь героини - именно это я и пыталась сказать выше.
          • "И то что я верю в закон бумеранга, а вы нет - тоже не повод для спора. :) Имею право.:)" Степная, ну что за ограниченность. Вы действительно читаете то, что я пишу? Или видите лишь то, что вам удобно видеть? Я ведь НИГДЕ не писала, что не верю в закон бумеранга, томагавка или какого-нибудь арбалета. Я написала, что ни о каком "предательстве любви" в данной ситуации речи быть не может. Поэтому не надо бросаться всякими громкими словами и кликушествовать. ЭТО я написала, а не про закон бумеранга. Вы же вместо ответов на мои вопросы и обоснования своих упреков в адрес героини съехали в кто во что верит, что вообще никаким боком к теме не относится.
            • Степная / 4 июн 2009
              Дезаир, вы меня умиляете. :) В отличии от вас я верю в Бога, высший разум и законы Вселенной в действии. Поэтому я смотрю на проблему под углом отличным от вашего. Называть это ограниченностью я бы не стала. :) Просто, мы говорим на разных языках. Ваш единственный аргумент - это логика. С точки зрения логики - вы правы. А другие точки зрения вы просто не рассматриваете, поэтому не виижу повода для спора.:)А “предательстава любви” в этом случае действительно нет, из за отсутствия оной. :)
            • Степная / 4 июн 2009
              Попытаюсь объяснить вам с позиции логики... Человек который отрекается от своей любви в угоду мнения других - отрекается от себя. 100 процентов, что он об этом будет жалеть в глубине души, какие бы оправдания своему поступку он не находил. Это будет отражаться на последующих отношениях и мешать личному счастью. Чувство нужно прожить до конца. И расставаться тогда когда его уже нет, а не резать по живому...
  • Какая непроходимая глупость!!!! зачем, зачем уходить, если пророс корнями. если это "мой человек"???? ИМХО вам заняться нечем и настоящих проблем вы не знаете, не хлебнули еще.. жизнь такая короткая и быстротечная... никто не знает, что будет с нами завтра. своеобразный жизненный девиз мой: "если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах" говорит сам за себя. можно иметь молодого мужа, одногодку и лишиться всего в одно мгновение.. Автор, вы либо любите себя в этих отношениях, либо не любите никого.... полная ерунда все эти терзания... жизнь - она другая. в ней надо не терзаться, а жить!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 3 июн 2009
    Марин, Вам тут написали многое и про разное, даже у меня, прочитавшей все это, полный раздрай в голове. Попробуйте-ка отделить мух от котлет по всем пунктам, может легче будет принять правильное решение. 1. Заработки. Если речь идет об альфонсе, который ставит себе целью ничего никогда не делать, и жить на деньги любящей его женщины - одна история. Но если мужчина из своих 57 лет 6 месяцев был без работы ( в период глобального экономического кризиса), то история совсем иная... Я уже как-то писала, по моему, что в наше время пришли в явное противоречие две любимых женщинами установки: равная оплата за равный труд и мужчина должен содержать семью. Откуда на каждую женщину возьмется зарабатывающий больше ее мужчина, ежели труд мужчины и женщины оплачивается одинаково? Ясное дело, что в наше время совсем не редкость Ж, получающая бОльшие деньги за равный труд, если ей повезло устроиться в более финансово-благополучную контору. И что с этим делать? Если вталкивать в мужика на этом основании комлекс неполноценности и заставлять постоянно, пожизненно соревноваться с собственной женой/любимой, то закончится это либо неврозом (необязательно ЕГО), или уходом к другой жене/любимой, возможно с мЕньшими заработками, а возможно и с бОльшими, но без переживаний по этому поводу.
  • Самое главное что вы извлекли из этогоопыта, что ЛЮБИТЬ и давать важнее. НО И ЭТО Вы ещё не готовы прочувствоать до конца. потому что давать у Вас некому. он не нуждается в даваниях, а он ПРОСТО берёт от нечего делать. а я Вам расскажу КАК самые обычные невостребованные на работе мужчины (вы сказали что счас он не востребован на работе) заботятся о своей женщине и будущих детях: ОНИ ПРЕДЛАГАЮТ себя ВЕЗДЕ где можно. они по возможности работают и по чёрному и по белому и переписывают имущество на женщину-будущую мать. пример очень прсотого парня сегодняшнегог дня: он после работы бер1ёт напрокат грузовичок и развозит мебель по объявлениям (своей машины НЕ ИМЕЯ.и это приносит каждый день ему 100-200 евро) в выходные он рано утром собирает вещи на блошинных рынках и готовит целые партии для приезжающих за секнд хэнд товарами русских туристов. он делает на дому переводы ВСЕМ кому надо. он на работе не много зарабатывает но он делает ВСЁ возможное чтобы его женщина не боялась смотреть с ним в завтра. Ваш же мужчина просто ..Есенин.. романтика и чувства в теории. ОН ДОЛЖЕН в своём возрасте иметь недвижимось для своих ДЕТЕЙ. он подготовился к ним? или ПРОСТО ХОЧЕТ лялечку? Сорри. но для мужчины любвоь-это дЕЙСТВИЯ. для женщины можно ограничиться лишь разговорами..
  • вот я и думаю. 3 года пыталась отложить этот процесс... дальше откладывать не могу, так как научена ДУМАТь и привыкла нести ответсвенность за свои поступки. Есть ещё мысль - чем раньше я его оставлю, тем больше у него самого шансов наладить личную жизнь, найти “не такую как я”, вечно сомневающуюся...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 3 июн 2009
      Марина, кого обманываете? Нас-то ладно, а себя зачем? Раз научены ДУМАТЬ, то еще когда уходили от мужа (тоже ж не на счет раз) к нынешнему любимому - ЧЕМ думали? Наладить личную жизнь... Вы о НЕМ типа печетесь или все-таки в первую очередь о себе и своей жизни? Мне бы лично хотелось второе. Пусть Вы даже нам врать будете ;) но ДУМАТЬ О СЕБЕ
      • Труляля / 3 июн 2009
        Зачем она себя обманывает, Радуга? Потому что признаться себе в ИСТИННЫХ причинах своего ухода ей очень стыдно - ДАЖЕ себе! Якобы ответственность за ЕГО благополучие ей покоя не дает и в депрессию вгоняет. И, тем не менее, ВСЕ ВРЕМЯ их отношений она всерьез их не воспринимала: "3 года пыталась отложить этот процесс... дальше откладывать не могу" так о какой ответственности за партнера речь, Марина?
    • Конечно. И вам, и ему, скорее всего, будет гораздо спокойнее с ровестиниками. Вы найдете себе парня вашего возраста, поженитесь, родите детей. И он со временем найдет себе женщину, может, 40-0 лет, уже воспитавшую детей и о новых малышах не мечтающую, которая будет ходить с ним на танцы, готовить ему еду и стирать рубашки. И все будут счастливы. А вы, Марина, не старайтесь взвалить на себя слишком большую ношу. Не стоит чувствовать себя по гроб жизни ответственной "за того, кого приручили". Ваш мужчина - не беспомощный домашний питомиц, который без вас пропадет, а взрослый самостоятельный человек. Как-то ж он без вас дожил до пенсии. И дальше прекрасно справится. Вы отвественны в первую очередь за себя саму и за ваших нерожденных детей. Все остальные - и здоровые мужики в том числе - обязаны заботится о себе сами. В общем, не топите себя в пучине вины и гипертрофированного чувства ответсвенности. Скажите ему спасибо за все хорошее, Что между вами было. Это жизненный опыт, это мудрость, это утоленная жажда страстей. Но жизнь на этом не заканчивается, а лишь начинается. Не циклитесь и идите дальше.
    • alisa-alisa / 3 июн 2009
      а, так вы сюда пришли услышать, что вы не виноваты?) ну так вы реально не виноваты) зря только стока слов о любви прям неземной написали, будьте откровенее хотя бы с собой, да любила, да прошло, да будущего с ним не хочу - и уходите в самом деле, он тоже получил за эти 3 года немало хорошего. к тому же ваш уход для него не будет неожиданностью, думаю.
    • Автор, это я так ушла от своего. Если читала ниже, я описывала. Так вот, это очень хорошая "отмазка", чтобы уйти. "Дорогой, у меня-то ещё времени много, молодая я... а вот у тебя неочень. Так вот, я не хочу тратить годы твоей жизни на себя, так как до сих пор сомневаюсь." А если сомневаешься, значит что-то не то, я даже платье не покупаю, если сомневаюсь, а тут такое решение.
  • Марина, на будущее. Вот вам сегодня твердят: "Не смей его бросать, рожай и, самое главное, НЕ ДУМАЙ!" Запомните на всю оставшуюся жизнь - от тех, кто советует вам НЕ ДУМАТЬ, нужно бегом бежать, так, чтобы пятки сверкали. Очень трудно найти мысль, более ядовитую и разрушающую сознание и душу человека, чем установку НЕ ДУМАТЬ. Разум, интеллект, сознание - единственные инструменты и оружие человека разумного в борьбе за выживание. Тот, кто настаивает, чтобы вы НЕ ДУМАЛИ, - на самом деле стремится лишить вас вашей единственной защиты, сделать вас максимально уязвимой, легкой и беззащитной добычей, безвольной марионеткой, которой легко управлять. Поэтому, если вам нужен добрый совет на все времена, запомните - что бы ни случилось, всегда нужно ДУМАТЬ! Думать, размышлять, принимать решения РАЗУМОМ, а не всеми прочими органами. Даже если это непопулярно, даже если вас будут гнобить за бездуховность, черствость и бессердечность - все равно сначала ДУМАЙТЕ, потом действуйте.
    • Мила / 3 июн 2009
      Как приятно было прочесть этот комментарий. :) Спасибо. Людей, призывающих к чему угодно кроме того, что говорит здравый смысл, огромное, невероятное просто количество. Как показывает практика, те, кто следует "велению сердца", а не тому, что говорят мозги, очень долго потом расхлебывают последствия.
      • …после чего клянут жизнь и жалуются на несправедливость мироустройства. А надо жаловаться на несправедливость распределения мозгового вещества среди населения.
      • а те, кто мозгами живет, потом на прием к психотерапевту записывается. Для справки: эмоциональное всегда одерживает верх над рациональным. Любой психолог скажет. И кто в конечном счете потом у разбитого корыта?
        • "Для справки: эмоциональное всегда одерживает верх над рациональным. Любой психолог скажет." Это, интересно, на каких скрижалях написано, что эмоциональное одерживает верх над рациональным? И какой печатью заверено? Психологи так говорят? Ну конечно, им же нужны самокопающиеся клиенты, помешанные на своих чувствах и переживаниях. С ОТКЛЮЧЕННЫМ МОЗГОМ. У психологов ведь тоже семьи, которых надо кормить. А у безмозглых эмоциональных "переживателей" денюжки добыть проще всего. А вы их слушайте побольше, создавайте им клиентуру. Эмоциональное одерживает верх над рациональным как раз у тех, у кого рациональное давно атрофировано. Думать ведь гораздо сложнее, чем не думать. Гораздо проще "чувствовать", "действовать по велению сердца", отдаваться во власть первобытных инстинктов. Но это уже ваши личные проблемы. :)
        • котяра (интернет) / 3 июн 2009
          эмоциями тоже можно управлять, как своими, так и чужими), если чужие это позволяют делать эмоции вполне можно подогнать под разум первое - цель, второе - расчет, третье - нужный эмоциональный настрой героиня еще не определилась с целью, а ей уже эмоции подпихивают, шулерские трюки, так герболайфы продают)
          • Котяра, ты щас высказала гениальную мысль. Если позволишь, я ее немного переформулирую. Эмоции управляются разумом. Если они не управляются ВАШИМ разумом - значит будут управляться разумом ЧУЖИМ.
            • котяра (интернет) / 3 июн 2009
              Дэзи, мерси, конечно. только это простой и известный трюк -все рекламные акции на этом построены, вся пропаганда, весь Лас-Вегас), да и вообще социальная жизнь. обожаю фильм "Чикаго" - не только из-за музыки, а от того что жизнь - это шоу, дай человеку нужную эмоцию и он - твой сегодня вот история про то как героиню ее МЧ на чувстве долга поймал)
      • считайте-считайте)))) да чтобы не ошибиться! как Премудрый пескарь....а жизнь идет, и ошибки-это опыт, по-любому учащий нас жизни. Так вот, приятнее совершать ошибки по "велению сердца", а не от ума))))
        • "Так вот, приятнее совершать ошибки по "велению сердца", а не от ума" Если ума нет, то конечно.
        • приятнее совершать ошибки по "велению сердца", а не от ума)))) - это да! Только косяки, сделанные по велению сердца, обходятся дороже, нежели простая логическая ошибка на уровене "Ну не шмогла я, не шмогла!"
        • Мила / 3 июн 2009
          Разумеется, не думать гораздо проще и приятней. :)
    • ...чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...Жизнь-то - она одна! На "Повтор" не нажмешь.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 3 июн 2009
      прекрасное мнение :) "в борьбе за выживание" = в жизни, что ли? :))) бедные мамонты :)))) НЕ думали и вымерли ;) Дизайр, ты как всегда вносишь позитив в дискуссию :))) спасибо
      • В жизни, Радуга, в жизни. Человек - всего лишь такая же часть живой природы, как и прочие мамонты-червячки-букашки-таракашки. У каждого вида есть свои сильные и слабые места. У акулы жуткие зубки, но нет жабер. Поэтому если ее обездвижить, она задохнется и умрет. У мамонтов - огромная масса в сравнении с другими живыми существами, поэтому на них трудно охотиться. Газель беззащитна, но быстра, птица может улететь от кошки, нелетающая, но хитрая кошка может поймать зазевавшуюся птичку, притаившись и выждав удобного момента. У человека разумного нет ни острых когтей, ни зубов, ни сильных быстрых ног, ни крыльев, ни жабер, ни острого зрения, он не умеет летать, плавает весьма посредственно, органы чувств слабо развиты по сравнению с другими животными, его тело ничем не защищено и крайне уязвимо. Единственное его оружие и защита, единственное, что позволяет ему жить и развиваться - это его интеллект. Отключи разум человека - и бери его голыми руками, и делай с ним, что хочешь. Это истинно и для выживания в дикой природе, и для жизни в человеческих джунглях. Просто об этом мало кто задумывается ;)
        • Радуга (Седьмое Небо) / 3 июн 2009
          Дизайр, в животном мире, если есть здоровье, то все на равных примерно, не то что в жизни человеков: кому мозгов не дали, кому чувств переборщили. вот и судит каждый по себе. автор у нас человек разумный, а разум подсказывает ей уйти (не важно почему). поэтому все бла-бла про любовь предлагаю отставить и шагать. умерла, так умерла (с)
        • все правильно)) но это не полный перечень отличий человека разумного от других предствителей живой природы. У человека есть чувства, эмоции, чего нет у животных. А к нашей героине как это относится? да, ей нужно думать, анализировать свои отношения, но в каком ключе: разница в возрасте, мало денег или насколько ей комфортно с ним, есть ли любовь....В этом разница
          • "это не полный перечень отличий человека разумного от других предствителей живой природы... А к нашей героине как это относится? " Знаете, есть такое латинское выражение: "Для понимающего достаточно". Если вам недостаточно - увы, помочь ничем не могу. Я не нейрохирург имплантанты мозгов вживлять.
          • Инфль / 4 июн 2009
            А кто Вам сказал, что у животных нет чувств и эмоций? Вы собак-то когда виделив последний раз? Эмоций у них нет... хе... тьфу. У каждой живой твари есть душа, а человечекая ничем не лучше, чем у мышки. А уж значение некоторых животных для человеков и переоценит сложно. Одна лаборатрная мышь приности пользы больше, чем сотни ищущих наживы людей.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 3 июн 2009
      я сейчас очень логичную крамолу скажу :) люди "разумные" НЕ способны ЛЮБИТЬ, они только ДУМАЮТ, что любят. потому что любовь - это ЧУВСТВА, а не разум, они захлестывают ум за разум и мешают ДУМАТЬ :) а это для людей "разумных" страшнее пистолета. поэтому незачем автору сегодня про любовь свою напевать. в то же время странно мне, ведь поддавалась порывам НЕ разума и не раз, когда от мужа уходила (брак по расчету был или прошла любовь к мужу враз?) и когда с мужчиной принимала решение жить (уже не спрашиваю у кого живут), так что ж думать ТОГДА мешало о его возрасте, о заработках, уходящих на ЕГО же хобби (логично, на чьи еще) Марина, не обижайтесь и поймите, что все что ни делается - к лучшему, думаете Вы или нет. нет однозначно думающих или только чувствующих людей, но каждый из нас в конкретный момент жизни отдает приоритет одному или другому способу принятия СВОИХ решений. сделайте выбор и примите за него ответственность. и как только, так сразу переставайте терзаться. уважайте СВОЙ выбор.
      • котяра (интернет) / 3 июн 2009
        а я поведусь) фильм такой старый "Интердевочка" сидит она с мамой на кухне, мама вся такая правильная -"да как же ты за него замуж выйдешь, ты ж его не люююбишь!" а та отвечает "надо будет - полюблю!" вот такая логическая цепочка)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору