Как сохранить семью?


Как сохранить семью?
Мы в браке с Галиной 7 лет официально, она на год старше меня. Все семь лет в квартире жены был не прописан (на постоянной основе прописан у моей матери в г. Элиста — частное хозяйство на несколько сотен квадратных метров, сад и огород, два дома по 50 кв.м каждый). С 2006 года жена вышла на работу кассиром в магазин бытовой химии, и оплату коммунальных за квартиру я «оставил» на её совести. Не курю, не пью, наркотиками не увлекаюсь. По образованию инженер-электронщик. У жены Гали сын Вадим от первого неудачного брака. Галина любит выпить пива, закурить. На первом году у нас родился наш общий сын Вячеслав. Первые три года никаких разногласий не было. Когда жена вышла из декретного отпуска, я приобрёл подержанное отечественное авто для рабочих поездок. За старшим я бегал как за своим: отвозил в школу, встречал со школы, делал вместе домашние задания, на все родительские собрания ходил, принимал активное участие в общественной жизни класса — был несколько лет председателем родительского комитета. Младшего отвезу в садик, встречу из садика, привезу домой, накормлю, поиграю, уложу спать. И ещё каким-то образом умудрялся зарабатывать 15-20 тысяч рублей в месяц. Жена после работы часа три на посиделках-выпивках с подругами по кафе и ресторанам. Домой приходила поздненько — часам к 9-10 вечера, за детей была спокойна, ибо я держал дом в руках. Друг другу мы верны, измен не было. Но вот старший подошёл к переходному возрасту и «отбился» от рук: я за работой уже не успевал за ним бегать — тот по нескольку ночей не бывал дома, стал активно курить, выпивать (в 15 лет!?). Видимо, брал пример с мамы. В декабре 2009 года Вадим «попался» в притоне с наркоманами, на них вышла поисковая собака патруля после того, как «компания» ограбила продуктовый магазин. Старшего поставили на учёт в ДКМ, по вечерам часто приходит участковый — контролирует присутствие Вадима дома. Каждое такое появление «гостей» вызывает у нас с женой спонтанную ссору... Чтобы избежать дальнейших неприятностей с милицией, в январе 2010 я взял в командировку в Москву Вадима с собой. Но по возвращении домой через месяц всё у него началось по-старому. Вадим перешёл жить к бабушке с дедушкой в соседний подъезд, ибо я не одобрял его образ жизни. С тех пор, в течение 7-ми следующих месяцев, наши отношения с женой стали портиться. Мы с женой впали в депрессию: я в отчаянии забыл о старшем, всё внимание отдал своему, причём настолько, что жену перестал замечать и как женщину, и как человека. Скоро тесть «отписал» ей свою машину, и Галина почувствовала себя «на коне». Когда получила от отца авто — забыла о посиделках и выпивках с подругами, всё внимание семье, а моё поведение для неё было как конкуренция. Я по «накатанным» годам продолжал вести семейное хозяйство самостоятельно, не согласовывая с женой денежные расходы, что до марта 2010 года Галину устраивало, а вот после стало обижать... Уровень моей зарплаты несколько выше её зарплаты, но о том, сколько я зарабатываю, я ей не говорил все четыре последних года совместной жизни, однако оплату детского садика, закупку продуктов для семьи, прочие расходы по школе у старшего и детскому садику младшего исправно вёл до июля 2010 года. Денег жене на расходы давал редко, опасаясь «всплеска» числа походов по ресторанам и кафе после работы в магазине; был факт, когда в 2006 году она чуть не попала в вытрезвитель — её без чувств подобрал патруль милиции на улице поздно вечером. С августа 2010 из-за обоюдной с женой депрессии упали мои заработки и появилась задолженность по оплате детского садика. В конце ноября 2010 года она выгнала меня из дома (не обошлось без «помощи» тёщи) и подала в суд на развод, ибо я был против. Факт развода был для меня таким страшным психологическим ударом, что я просто сдал в металлолом оба своих авто, выкинул в мусор все три компьютера, все инструменты и вещи — оставил пару сумок с самыми необходимыми вещами и ноутбуком, поехал снова на заработки в Москву. Там удержаться не смог: тоска по семье и родному сыну заставила вернуться обратно в Сочи, п. Лазаревский. 16 декабря 2010 подал апелляцию на заявление жены о разводе, 1 февраля 2011 назначено заседание по моей апелляции — я прошу суд три месяца на примирение. Галина в бешенстве от факта моей апелляции на её заявление о разводе и моего желания сохранить семью. Приревновав младшего сына ко мне, она стала ограждать его от общения со мной, чтобы доставить мне как можно больше душевных страданий. Старший так и продолжает вести неуправляемый образ жизни, жена за нашим общим сыном стала смотреть, как я «бегал» за ним в своё время, все её действия — копия моих действий «один в один», всё свободное время старается проводить с ним. С моим отсутствием в семье начались серьёзные финансовые проблемы: одной зарплаты Галины уже не хватает ни оплату детского садика, ни на оплату секции рукопашного боя, которую младший 8-летка посещает уже более полугода, даже на продукты питания... По телефону требует материальной помощи, но видеть меня не желает и на порог своей квартиры не пускает. А я за последние два месяца вынужденного отсутствия дома и поездки в Москву потерял источники дохода в п. Лазаревском, на январские праздники смог устроиться сторожем за 7 тысяч в месяц, зарплата будет аж числа 10 февраля 2011 года. Оставшихся с ноября прошлого года денег еле хватает на оплату квартиры и булку хлеба в день. Младший сын очень страдает из-за моего отсутствия в семье (я вынужден был снять квартиру в соседнем доме, где пока и живу один; с сыном в квартире жены никто по вечерам не играет, хотя игрушек в квартире я накупил «выше крыши», не учит писать буквы и читать). Уже третий месяц жена не может отремонтировать спущенное колесо на велосипеде младшего сына (от техники она страшно далека, мой сын для неё как инструмент психологического давления на меня — доставить мне как можно большую душевную боль). Когда она дома (работа у неё по сменам, два дня работы — два дня выходные), с моим сыном мне видеться запрещает и «травит» участковым милиционером, только когда она на работе и я не на суточном дежурстве (сутки через двое), у нас с сыном праздник... Наши с ним прогулки два-три раза в неделю — самое желанное счастье для нас обоих. В связи с семейными проблемами в последние полгода Галина в заявлении на развод причинами указала «негативное отношение к ребёнку от первого брака, отсутствие брачных отношений и отсутствие общего ведения хозяйства»... Дальнейшей своей судьбы без Галины и детей просто не представляю, безумно люблю жену и своего сына, готов отдать жизнь за воссоединение семьи... Пожалуйста, подскажите мне, как сохранить семью!
Сергей, г. Сочи, п. Лазаревский, 39 лет / 01.02.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Тебе сейчас не о сохранении семьи, которой нет, надо думать, а о сохранении своей личности. Посмотри, в кого ты превращаешься: в размазню, хлюпика какого-то. Компьютеры он повыкидывал, машину в лом сдал. Что ж помешало еще себя добровольно на донорские органы порезать? Работу потерял, куда-то пытался сбежать на пару месяцев, но «не смог»… Сейчас перебиваешься с хлеба на воду и чуть не рыдаешь о том, как все несправедливо в жизни. Знаешь, пора остановиться и признать, что не все в жизни происходит так, как хочется, но не все так плохо, как кажется. Во-первых, если ты хочешь отвоевать назад свою семью, тебе нужно сначала уяснить один важный тактический момент: развод — это не конец. Это даже не конец семьи. И чем меньше скандалов будет вокруг самого развода, тем больше шансов, что все обратимо. Это я тебе со всей ответственностью заявляю, как дважды жена одного и того же мужа. Иногда развод — это очень важная и нужная таблетка для семьи, для того, чтобы пройти переоценку ценностей. Следующий шаг — это начать восстанавливать свой экономический статус-кво. Сам подумай: папа-сторож, при том, что папа с образованием хорошим, мозгами, руками и ногами и в возрасте всего-то 39 лет, — это не то, что хотел бы видеть твой сын. Да и тебе это не нужно. Так что давай-ка сначала возьмись за ум и найди приличную работу. Я правильно понимаю, что это тот самый поселок Лазаревский возле Сочи? В таком случае, учитывая, какое сейчас вокруг Сочи происходит движение, строительство, развитие инфраструктуры и сколько там требуется работников самой разной квалификации, устроиться на более приличную работу с нормальным, не в три копейки окладом уж точно можно. Поставь себе цель и дерзай. Как ты сам написал: «жена почувствовала себя на коне», а ты что, хуже? Найди себе такого «коня», то есть что-то, что поможет тебе вернуть чувство собственного достоинства, значимости. И на то время, пока встаешь снова на ноги, оставь попытки уговорить жену «одуматься». Не надо показывать ей, какой ты уязвимый, как тебя легко ранить отсутствием контакта с сыном и прочее. Кстати, а почему ты не поговоришь с участковым, которым она тебя «травит»? Разве у нее на руках есть судебное решение, по которому ты не имеешь право приближаться к сыну ближе, чем на 100 метров? Что может тебе сделать участковый, чтобы его пугаться? Поговори с ним как мужик с мужиком, объясни ситуацию. Не думаю, что ему за радость по таким ерундовым вызовам мотаться. Им и без ваших проблем бытовухи с мордобоями хватает. В крайнем случае, если уж не срастется и жена будет по прежнему дразнить тебя сыном, участковый пойдет в свидетели с твоей стороны. Когда будешь подавать на нее в суд. Но для того чтобы иметь хорошие шансы в суде, опять же, нужна хорошая экономическая база. В общем, мое мнение: разводись, устраивайся на нормальную работу и веди себя как примерный отец. Дай время жене на то, чтобы побыть в шкуре одиночки. Не дергай ее, это раздражает. Даже не звони лишний раз. Алименты можно посылать по почте, а с сыном видеться в ее отсутствие. В твоем случае лечит и помогает только время и, как ни странно, спокойное и рассудительное поведение. Начнет просить помощи — не отказывай. Но и не навязывайся. Делай не больше, чем просит (если просьбы разумны), и не ставь условия. А в остальном живи своей собственной жизнью и заботься о том, чтобы самому встать сейчас на ноги. И ребенок подрастет, станет лучше разбираться в том, что и как и кто есть кто. Поэтому чем меньше ты будешь на его мать давить, тем меньше у нее будет соблазна накручивать ребенка против тебя.
  • Сергей

    Я считаю, что невозможно сохранить то, чего нет. Ваша семья распалась, к сожалению, и восстановлению в прежнем виде не подлежит. И чем раньше ты признаешь этот факт, тем лучше. Продолжать писать протесты, взывать к совести, валяться в ногах, на мой взгляд, значит лишь еще больше злить бывшую супругу и усложнять общение с сыном. В свете этого я бы посоветовал тебе постараться взять себя в руки и приложить усилия для того, чтобы, для начала, договориться с женой о четком графике встреч с ребенком. После этого берись за ум и ищи нормальный источник дохода. Причем чем хладнокровнее ты будешь, чем быстрее обретешь искомое, тем лучше. Дальше уже проще. Имея нормальный, стабильный доход, ты сможешь и оплачивать сыну секции, и, при необходимости, в судебном порядке требовать установки графика общения с собственным ребенком. Поэтому, еще раз повторю, самое главное для тебя сейчас — прекратить истерику, признать, что семьи уже нет, и постараться сохранить то, что еще можно сохранить. А уж дальше посмотришь по обстоятельствам. Твой парень растет. Скоро он войдет в подростковый возраст и уже сам будет решать, с кем ему хочется чаще быть. Значит, твоя основная задача к этому времени — нормально стоять на ногах, чтобы сын мог испытывать уважение, а не жалость и стыд. Работа сторожем за 7 тысяч в месяц однозначно не подходит. Еще я тебе очень советую, при первой же возможности, обратиться к психологу. Так скрупулезно, с точными датами и длинно описывать свои проблемы может только тот, кому явно требуется помощь специалиста. Боюсь, сам ты с ситуацией не справишься.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 435  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 1 фев 2011
    Елеша 408 <<Вот все его письмо - копия апелляции в суд, вам не кажется? И последние эти предложения- для того, чтоб не разводили их. А истинное отношение именно в этой характеристике. Ну нечего мужику про жену сказать, кроме того, что она пьет, курит, с подружками шастает, ни одной положительной черты. >> Вот именно об этом контрасте и я пытаюсь сказать. Ну, предположим она - огонь, и его тянет к этому огню, так ни словом ни духом я этого не прочуствовала. Прочитав подобную петицию, так и ждешь в итоге просьбы развести поскорее. А то, о чем пишет Флер, я не отрицаю, но не прочувствовала ни на копейку через его слова. Нет у него для нее НИ ОДНОГО доброго слава, и вдруг!!! ...помогите вернуть семью взад
  • Солярская / 1 фев 2011
    Девы, вот совершенно не восприняла всерьез вчера это письмо и уснула будучи уверенной, что это развод чистой воды: и тема для стеба))) Но в начале ленты некто(видимо, модератор) пояснил, что письмо пришло аж за 5 приемов! И сама себе удивляюсь, как на интуиции все, что могла сказать: дайте жене развод. И накачайте уже сыну колесо. Для Калины Красной, 28. Удивляюсь Вам. Вы отслеживаете мои посты? И про вишневое все помните, и про мужа, и даже про "параграфы"? Чем заслужила такое внимание к своей более чем скромной, провинциальной персоне? Святостью я не отличаюсь, это да, но и из святости не выпадаю:))) Не, я понимаю, когда такие Личности, как Просто Прелесть, привлекают пристальное внимание к себе. Такие необычные у них посты и отношение к жизни! Но я-то? Кстати, я даже и не спорю, что в корявых отношениях всегда виноваты обе персоны: и мужчина, и женщина. В данном, конкретном случае столь длинный текст, да еще и от мужчины, да еще и выполненный в столь непривычном стиле явно выпал из остального ряда писем. И не поверилось мне, что человек, живя не дома, экономя на всем, перебиваясь с хлеба на воду, может позволить себе платить за интернет (выброшенные деньги! судя по перечисленных в письме двух отечественных авто, трех компьютерах, и прочих материальных аспектах).
    • Krasnaja Kalina / 2 фев 2011
      Да Вы не нервничйте так бога ради! Я про Вашего мужа ничего не знаю (и, честно говоря, не стремлюсь пополнить пробел в знаниях), атакже про какие-то "параграфы". Я явно попала в точку сама того не желая? А про вишневое, так это к слову, образное выражение, замените на "васильковое", так устроит? Не расстаривайтесь, какая Вам разница что я сформулировала, почему Вас так задевает мимоходное мнение незнакомого человека? Разберитесь и пустй у Вас все будет ZEN
  • Слушайте, а я вот задумалась над историей Флер про пасынка, который взял ключи от машины. Когда я училась в школе, большинство мальчиков делали точно такое же, брали втихаря ключи от папиной машины (когда родители на даче, или в отпуск уехали) и катались гульбанили, мы с ними. Школа была нормальная, все ребята приличные, но вот так баловались. Один прям по сценарию, попал в аварию, разбил новую папину машину. Никого родители не убили, не выгнали из дому. Наказали - да. И все парни закончили университеты, работают, никто не спился и не снаркоманился, ворами не стали. У Анны Гавальды рассказ про это есть, называется Девермон-младший, в сборнике Мне хотелось бы, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал. Честно говоря я не думаю, что это такое уж редкое явление и большой проступок, приценивающийся к предательству и воровству. Отчим из истории Флер какой-то... хрупкий слишком оказался. Далек от реальности видимо.
    • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
      Он не хрупкий, просто у отчима нет изначально прав отца. Эти права он не может взять сам, ему должна их дать мать ребенка. Думаю, что в истории Флер такая ситуация была не первой, просто стала последней каплей.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 фев 2011
      не далек от реальности, а просто в ЕГО реальности так не поступают. Ни он бы, ни его брат (я очень хорошо знаю эту семью) ни в детстве, ни в отрочестве, ни в юности не взяли бы без разрешения то, что им не принадлежит. Вы ж наверное начитаны:), один, голодая, пойдёт просить, другой украдет, третий и убъет, а четвертый с голоду померт... Люди разные. Этот отчим из текс, что не убил бы, и не украл бы. Что до прикладывания усилый по завоеванию авторитета - таковые безусловно были, и они взаимно искренне друг к другу хорошо относились. Но парень ему достался, не помню, не то 10, не то 11 лет, то есть та самая система координат была уже в нем сформирована, по крайней мере психологи уверяют, что она формируется к 3 годам:) Алина, вы написали про “большинство” мальчиков. Возможно этот отчим был бы в “меньшинстве” в подобной ситуации. Ведь не все же мальчики поголовно были готовы утаксивать ключи у своих родителей, правда? И не только страх наказания их держал, но и та самая система координат, о которой я пишу... Кстати, этого парня тоже никто не убил и из дому не выгнал. Просто - ушёл контакт, ушло тепло из отношений, не только пасынка с отцимом, но и вообще в семье. Они все трое - и отчим, и пасынок, и мать - почувствовали себя преданными другими членами семьи. Вот так печально. И мне кажется, что-то подобное случилось и всемье сегодняшнего героина
      • Да, печально :-( Но, наверное, в этом и есть отличительная особенность любви (в частности безусловной родительской) - когда любишь, то несовпадение систем координат воспринимаешь как несовпадение систем координат :-) но любовь от этого меньше не становится. Возможно, примешиваются другие чувства: гнев, злость, раздосадованность, обида. Но фоново идет любовь (с уважением, симпатией, восхищением, одобрением, дружбой дело обстоит иначе).
        • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
          Да не бывает безусловной родительской любви, сказки это, ИМХО. Ну разве что к детям лет до двух, а то и до года.
          • Извините, поверить Вашему имху не могу :-) В моей реальности бывает. Так же, как и дочерняя.
            • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
              Ну уж дочерней/сыновней безусловной любви не бывает абсолютно точно. А в реальности как тогда объяснить, что женщины воспитывают чужих детей, подмененных в роддоме? И любят. А не должны бы, только своих должны по вашей теории любить безусловной любовью.
            • Елеша 457, Любовь женщин к приемным детям - это очень серьезная тема, в двух строках не порассуждаешь. Может будет на клео вопрос, тогда будем делиться мнениями и наблюдениями.
            • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
              На 459 Да я не про приемных, а про чужих, которых считают своими.
          • Елеша, неужели вы не простите своей дочери все её ошибки и поступки не важно чтобы она совершила?? И ваша любовь к ней существует только тогда когда она ведет себя правильно? Не верю. :)
            • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
              Прощу. Но могу и разлюбить, если перестану уважать, поскольку любовь всегда основана на уважении.
            • Елеша, вы превзошли саму себя. :( У меня даже слов нет чтобы ответить. По моему глубокому уважению материнское сердце любит независимо от уважения или каких других качеств. Вся суть материской любви в том, что какую бы дурость человек не совершил, во что бы не вляпался он знает, что в этом большом мире всегда есть сердце которое будет любить его не смотря ни на что. И это сердце матери..
            • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2011
              Степная, нет слов - не отвечайте))
  • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
    Дезире на 427 Нельзя воспитывать неродного по крови ребенка при противодействии родного родителя. Именно родной родитель должен дать понять ребенку, что неродной имеет право его воспитывать. Видимо, в данной семье этого не было. Так что виновата там мать, а не отчим.
    • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
      И если родители вкладывают разные ценности, то ребенок естественно пойдет по пути наименьшего сопротивления.
      • Не обязательно.Ребенок пойдет за тем из взрослых, кого он больше любит и уважает, кому он больше доверяет и кто пользуется у него большим авторитетом.
        • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
          Уважение - штука сложная и смутная)) Ребенок пойдет за тем, с кем легче. Это применимо и к семье с родными родителями. А если один из родителей неродной, то еще ребенку бабушки-тетушки напоют, что бедная ты сиротка, мама хорошая, а этот - неродной, злой.
    • Мать тоже виновата. Но если бы отчим сам прикладывал какие-то усилия и завоевал АВТОРИТЕТ у ребенка, тот бы его слушался независимо от того, что по этому поводу думает мать.
      • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
        Дези, ты рассуждаешь теоретически правильно. Но в реальности ребенок всегда идет за тем из родителей, кто снисходительнее. Поэтому при наличии неродного родителя именно родной должен быть жестче, и обязательно должна проводиться генеральная линия партии. И еще не надо скидывать со счетов влияние родного отца.
        • "Но в реальности ребенок всегда идет за тем из родителей, кто снисходительнее. " Да не согласна я с этим утверждением. Когда ребенку 3-5 лет, еще можно было бы согласиться, что малыша тянет к тому родителю, который с ним ласковее и больше конфет разрешае есть. Но речь-то ведь идет о подростке, уже способном машину водить. А подростки, имхо, тянутся именно к авторитету, пусть даже строгому авторитету, к тому, кого они уважают, а вовсе не к добренькому и всепрощающему. "обязательно должна проводиться генеральная линия партии. " Разумеется. Но я не думаю, что мать там вовсю внушала пацану: бери чужое, это нормально и круто. Они там оба хороши, и тот, и другой махнули на парня рукой и пустили его воспитание на самотек, а потом впали в показательную прострацию от его выкрутасов. Которые сами же и спросоцировали своим попустительством и безалаберностью.
          • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
            Это смотря какой ребенок. Замени конфеты на домашние задания. Ты не хочешь решать математику, один из родителей говорит: надо, а другой: да бог с ней. Ты пойдешь решать эти примеры? Я шахматами в детстве заниматься не стала, хотя мой родной папа на этом настаивал, при попустительстве мамы. Кстати, мой БМ расстался со своей второй женой во многом из-за того, что не хотел ее ребенку попустительствовать, тот учился плохо, а мать говорила: ты его мало любишь. Ну он и махнул рукой на эти разборки.
            • "один из родителей говорит: надо, а другой: да бог с ней. Ты пойдешь решать эти примеры?" Вот как раз в этом примере, имхо, все зависит от того, кого ребенок больше уважает и к чьему мнению больше прислушивается. Ты исходишь из того, что изначально дети ленивы и порочны, поэтому они будут использовать любую возможность превратиться в раздолбаев. Мне почему-то так не кажется.
            • Солярская / 1 фев 2011
              Елеш:))) 450 Слушай! Так твои родители просто на интуиции отпустили поводья и не стали насиловать душу и мозг любимому ребенку нелюбимым занятием! И освободили время для ДРУГОГО: не знаю, чего именно, но для другого.
            • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
              Да нет, Зин. Просто папа рукой махнул. А зря. Этим летом муж меня раскрутил таки на партию, так думаю, чего я так эту игру не любила?
  • elesha2112, №397 (места нет): "На 392 Дези, а ты своей ребенке простила бы такое? Я - нет.Это уже не шалость, а воровство" Интересно узнать, а что вы имеете ввиду под не простила бы? Перестали бы общаться с ребенком навсегда? Вычеркнули бы из жизни? Выкинули бы детские фотографии и не интересовались бы никогда внуками? Как именно вы бы своего ребенка "не простили"?
    • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
      Возможно, что и перестала бы общаться. Но по крайней мере встала бы в конфликте на сторону мужа, а не ребенка, чтобы воспитывать единым фронтом. Или надо дождаться, пока дитё начнет тырить деньги и украшения из дома? Но Флер правильно написала, что для ее знакомого такой поступок вне системы координат. Вот также это для меня и моего ребенка тоже.
      • А если муж говорит: "Пусть этот ворбга валит из дома, и чтоб я его больше никогда не видел!" - тоже встала бы на его сторону в целях воспитания?
        • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
          Ну это скорее всего был бы перебор, тут уж с мужем надо было бы совместную линию поведения разработать.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 фев 2011
    Елеша, 392, там уже места нет Вот я именно это и хотела подчеркнуть, один счёл шалостью, другой - воровством, разная система координат. И в этом - любит погулять с подругами, закурить, пива выпить - он тоже подчеркивает разную систему координат, у них просто разные удовольствия в жизни. Но оно ж не значит, что люди из разных систем не могут притянуться друг к другу, все ж мы видим примеры:) В одних случаях как-то приникают друг к другу, в других - оставляют в своих системах и живут параллельно, в третьих - пытаются перевести в свою систему... Галя, как я представляю себе - такая веселушка/хохотушка, в смысле - потаскушкой он её и не описывал:), любит веселуху и развлекуху, а когда сама на “коня” села - и вовсе свободу почуяла. А он другой, ему бы дома... Вот и не склейолось. А ему без неё плохо, похоже именна она в их паре пламенный мотор, от неё идет “импульи”, энергия, мотивация, без неё ему тошно совсем, поскольку сам по себе бесцветный, и извне никто/ничто не окрашивает
    • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
      Нет, Флер , извини. Воровство есть воровство и шалостью быть не может.Я не понимаю такого всепрощения по отношению к своему ребенку.
      • Ты бы выгнала своего сына из дому, узнав такое?
        • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
          Смотря сколько лет ему было бы. Но по крайней мере наказала бы по полной программе.
          • Наказать - да, это само собой. Но вычеркнуть из своей жизни собственного ребенка за пусть даже очень серьезный проступок? Кроме того, не стоит забывать, что поведение детей на 99% определяется тем, что родители сами в него вложили в свое время. Так что если ребенок начал тырить из дома вещи - родителям на самих себя бы оборотиться, а не малого в приступе праведного гнева из дома гнать. Хотя второй вариант, конечно, проще.
            • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
              Ты забываешь про гены. Ведь в примере Флер это явно сыграли гены матери или родного отца, а маме признавать это ой как не хочется.
            • «не стоит забывать, что поведение детей на 99% определяется тем, что родители сами в него вложили в свое время.» Хе-хе, матушка, если бы... Подрастете – узнаете, что не на 99 %. На 50 - в лучшем случае (за что, собссна, родители и бьются), а все остальное – генетика, окружение и средства массовой информации.
            • "а все остальное – генетика, окружение и средства массовой информации." Генетика - и есть ценности, правила поведения и нормы, вложенные родителями. Если родители - алкаши и воры, то дети имеют огромный шанс повторить их образ жизни. Но не из-за генетики, а потому, что они с молоком матери впитали такой тип поведения. Влияние средств массовой информации и окружения тоже определяется тем, что родители ребенку вложат в голову. Если мать объяснит дочке, что не надо равняться на силиконовых проституток из телеящика, то никакие средства информации ее не вынудят изображать из себя Джордан в поисках клиента. Да и окружение, к котороум стремится ребенок, тоже во многом определяется тем, какие ценности и интересы ему в семье привили. Так что лично я глубоко убеждена, что если ребенок делает что-то не так, то виноваты в первую очередь его родители.
            • В примере Флер мать сама ребенком недостаточно занималась, не внушила в свое время жесткие моральные принципы. А отчим, несмотря на свою, вроде как, любовь и внимание к пасынку, не заслужил у него достаточно авторитета, чтобы парень его беспрекословно слушался и уважал его собственность. Так что, как ни крути, все равно родители сами виноваты. Только мать есть мать, она, конечно же, сына простила. А отчиму этот парень нах не сдался, ему проще его оттолкнуть и скривить недовольную рожу, изобразив оскрорбленность в лучших чуйствах, чем поддержать парня и направить на путь истинный, чтоб, не дай бог, тот в следущий раз не пошел уже чужие ключи тырить, а не папашкины.
            • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
              На 420 Но, Дези, в примере Флер ясно, что мать и отчим прививали ребенку разные ценности, и то, что прививала мать, легло на благодатную почву. И не отчим в итоге не принял пасынка как родного, а мать и сын не приняли его как родного отца.
            • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
              На 423 Он мог осознать, что дальше, да еще и при противодействии матери, дальше воспитывать не имеет смысла.
            • "а мать и сын не приняли его как родного отца." Кто ему виноват, что он не заслужил авторитета у самых близких людей? Пушкин? ""Он мог осознать, что дальше, да еще и при противодействии матери, дальше воспитывать не имеет смысла." Ну я ж и говорю: изобразить оскорбленные чуйства и умыть руки гораздо проще, чем направить парня на путь истинный. Это же требует усилий, а ему их в лом прикладывать. Был бы свой, он бы, может, и поднапрягся, а так проще выкинуть его из своей жизни, чем париться.
            • Шелл, так то-то и оно, что генетически закладывается цвет глаз, телосложение и здоровье или болезненность. Но никак не то, будет парень воровать, а девка шляться, или нет. Это именно воспитание, а никакая не генетика.
            • Дези, если бы все было так идиллически, то детских домой на свете просто не было бы. В том-то трагедии семей с приемными детьми и заключаются, что родители выращивают одно, а на деле вырастает нечто иное. Да, воспитание имеет приоритетное значение, но все-таки я не стала бы сбрасывать со счетов и прямую наследственность. Именно поэтому бездетные пары идут на усыновление только в самом безнадежном случае. «Неизвестно, от кого рожден тот ребенок» - вот что они говорят.
            • На 436. Согласна безоговорочно, есть такое дело. Но и наследственность в деле воспитания приемных детей со счетов я не стала бы сбрасывать. Ты согласна с тем, что дети наследуют музыкальные, вокальные, художественные, пластические наклонности? Даже научные. Т.е. они наследуют не комплекс каких-то навыков и умений родителей, связанных с данными талантами. В этом смысле они наследуют их видение гармоничности мира. А навыки – это вторично по отношению к мировосприятию. А если сын известного пианиста вполне может унаследовать от папашки его мировосприятие, даже будучи рожденный вне брака и вовек папаню не видя - почему сын вора или безбашенной гулящей девахи не может тоже унаследовать мировосприятие вора или шлындры?
            • "Ты согласна с тем, что дети наследуют музыкальные, вокальные, художественные, пластические наклонности? " А не знаю. Не уверена. Откуда появилась поговорка, что на детях великиз природа отдыхает, если они генетически предрасположены тоже что-то из себя представлять? "А если сын известного пианиста вполне может унаследовать от папашки его мировосприятие, даже будучи рожденный вне брака и вовек папаню не видя - почему сын вора или безбашенной гулящей девахи не может тоже унаследовать мировосприятие вора или шлындры?" Мне все-таки кажется, что эти мировосприятия передаются как раз не с генами, а впитываются в процессе жизни в семье, когда ребенок наблюдает и копирует поведение родителей.
  • "я приобрёл подержанное отечественное авто для рабочих поездок. " "Скоро тесть «отписал» ей свою машину, и Галина почувствовала себя «на коне»." "Факт развода был для меня таким страшным психологическим ударом, что я просто сдал в металлолом ОБА СВОИХ авто" Дамы, а этот крендель еще и вещи женины из гадства портит. Решил, что тачка ее отца тоже принадлежит ему и, раз она такая дрянь, благодаря этой тачке почувствовала себя на коне, значит, ее надо у нее отобрать и сдать на металлолом. Ну не скотина?
    • Тигр (Интернет) / 1 фев 2011
      Ой, я как-то пропустила сначала это место в письме. А ведь все верно ты говоришь, Дези. Вполне возможный вариант. "Факт развода был для меня таким страшным психологическим ударом, что я просто сдал в металлолом оба своих авто, выкинул в мусор все три компьютера, все инструменты и вещи — оставил пару сумок с самыми необходимыми вещами и ноутбуком, поехал снова на заработки в Москву. " В связи с этим становится еще интереснее. А три компа, выкинутые ГГ, а также все вещи и инстументы - это тоже женино? Думаю, да. Если б его были вещи, он бы просто все бросил и уехал. Мне сначала показалось совершенно бредовым это место в письме. Думала: ну уехал, а выкидывать-то вещи зачем, да еще такие дорогостоящие? А теперь все вроде как на свои места встало.
    • котяра (интернет) / 1 фев 2011
      скотина) а при разводе большинство вообще слетает с катушек, брошенный мужчина - это дикий зверь ладно шмотье покрушил), другое заработает)
    • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
      Может, он себе успел второе авто прикупить?И три компьютера? Но этот поступок из серии : пусть лучше у меня корова сдохнет, чем у соседа будет две.
      • По-моему, он нам все свои достижения в этом письме перечислил, включая мамин огород на несколько сотен квадратных метров. Если б ему удалось прикупить второе авто, ему бы целый параграф был посвящен, было бы детальное описание машины, ее цена, цвет, объем двигателя и прочие технические характеристики.
        • elesha2112 (Москва) / 1 фев 2011
          Ну что компы покупал, тоже не писал. Хотя письмо такое длинное, что я в нем теряюсь))
        • А даже если б и сам - это совместно нажитое имущество, подлежащее разделу при разводе. Только его жаба задушила что-то с женой делить, он предпочел все поломать и выкинуть, чем чтоб ей что-то досталось. Опять-таки, ни единой мысли о том, что обирает он таким образом не столько жену, сколько, якобы, всем сердцем любимых детей.
        • котяра (интернет) / 1 фев 2011
          зачот!))
    • Хе, это если он свежеподаренную бибику жены в металлолом сдал, то х*р ему будет, а не воссоединение. Похоже, что не педант он и зануда, а просто психически нестабильный тип. Отсюда понятно, отчего жена его на пушечный выстрел к дому не подпускает и участковым прикрывается. Жесть, а не семейка…

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору