Как сообщить родителям о беременности?


У меня такая вот незамысловатая проблема. Как сказать родителям о том, что я беременна? Срок маленький, беременность, естественно, не запланированная. Молодой человек, с которым я встречаюсь, тоже не знает, как нам быть. Мы и хотим ребёнка, и в то же время он никак не вписывается в наши планы. К тому же мой молодой человек категорически не нравится моим родителям. Они (особенно папа) даже слышать о нём не хотят, а уж о беременности... Я просто на куски разрываюсь от этих всех переживаний. Родители парня не против внуков, мой молодой человек не зависим ни от кого материально, но мне очень не хочется ругаться с родителями. Как им сказать о моей беременности как можно мягче?
Алиса, Иркутск, 19 лет / 22.08.14
Как сообщить родителям о беременности?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алиса, на мой взгляд, проблема в том, что твой молодой человек, несмотря на финансовую независимость, не знает, как вам быть. По-моему, в сложившихся обстоятельствах самое правильное и логичное, что вы можете сделать, это пожениться. То есть вместо того, чтобы разводить руками и прикидываться растерянным мальчиком, который нашкодил и теперь не знает, как показаться на глаза твоим маме с папой, он должен вспомнить, что «женилка» уже отросла, детей делать научился, значит, как честный человек теперь должен жениться. Вот эту новость ты и донесешь до родителей: «Мама, папа, вы как хотите, но мы подали заявление в загс, через месяц у нас свадьба». Пусть родители, что называется, «переспят» с этой новостью. Мягко сказать им об этом, конечно, не получится, но если ты встречалась с парнем против воли родителей, то должна была понимать, что однажды ты либо будешь вынуждена расстаться с молодым человеком ради родителей, либо пойти на конфликт с ними ради любимого человека. Твоя беременность просто приблизила этот момент. И если твой парень действительно серьезно и ответственно относится к вашим отношениям, то он предложит тебе выйти за него замуж. Если же он будет продолжать играть в растерянного простака и не предложит тебе ничего, то, видимо, мама с папой все-таки были правы на его счет. Тогда или прерывать беременность, которая никому не нужна (его родителям она нужна до тех пор, пока их сын от тебя не открестился), или примерить на себя роль матери-одиночки. В общем, сначала реши вопрос со своим молодым человеком, а уже после этого будет понятно, что и как рассказывать родителям.
  • Сергей

    Алиса, лично я считаю, что искать способ «помягче» - это не более чем попытка отсрочить неизбежное. Есть факт, который, видимо, не очень понравится твоим родителям. Ты можешь подбирать любые слова, но это сообщение все равно будет ударом. Поэтому единственное, что я могу тебе посоветовать – это идти «сдаваться» как можно скорее. Иначе все только ухудшится. Вы и так уже наворотили вполне достаточно, поэтому не стоит усугублять ситуацию. А для того, чтобы хоть как-то смягчить ситуацию для себя самой, идти нужно вместе с твоим парнем и каяться вдвоем. Только заранее подумайте, что вы вместе собираетесь дальше делать. На мой взгляд, твой приятель как честный человек просто обязан сделать тебе предложение и взять на себя ответственность за ваше будущее. Вот об этом и сообщайте родителям. А дальше будете действовать по обстоятельствам. Главное, чтобы действовали вместе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
5


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Klavapatra 22.08.14 02:34
    "Незапланированно, не вписываится в планы" Да это ж чудо произошло-нова жисть.И привет-никто не радый.=дитю, может, обидно. "А ниче, мамка, говорить не надо"-он думаит, сиди , помалкивай в тряпочку, ишшо пару месяцев и все всё сами узнают, как пузо на нос полезет. Мене любви хочется и заботы и штоб ты спокойная была и кушала хорошо, а не страхи свои гоняла, раз понаделала делов с папашкой моим. Думали-секос так-заради удовольствия, а от него ишшо и дети появляются. Разгребайте теперя взрослые промблемы, а дед мой и бабка как-нить переживут такое "горе". Не первые, не последния. Главно, штоб мне хорошо было. А то эксперша, наглая какая, "прерывать беремнность" А я может жить хочу и сама потом буду советы в журналы раздавать заместо нее")
  • идите на 22.08.14 16:55
    В письме не говорится о том, что гг хочет рожать ребенка, а о том, что они с молчелом сомневаются рожать или нет, так как он не вписывается в их планы. Тут все на автомате, увидели что беременная, значит надо поздравлять и отправлять рожать. Ну ежели она рожать хочет, то кто я такая, чтобы ей запрещать))) Просто в письме об этом нету, да и не может она тут заявить, что об аборте думает, ее тут тетки живьем съедят.
  • ethernity 22.08.14 13:00
    Мне не тридцать девять, а меньше. Детей нет. Но если я будут воплощением самой фурии с поместью гарпии, это никак не объяснит того факта, что совершеннолетняя, в общем-то, девочка боится сказать своим родителям про залёт. Почему она может бояться? Потому что родители начнут склонять к аборту, а она не хочет. Это мой вывод. Спасибо за интерес к моей персоне, чувствую себя Анжелиной Джоли.
  • Клуша Новокузнецк 22.08.14 19:13
    Вы слишком глубоко) Когда мой сын начал говорить нам о том, что нам надо познакомиться с Ленкиными родителями, мой муж сказал: "Таких Лен у тебя еще будет...". Ее родители, как потом выяснилось, говорили то же самое. Ни мы, ни они - не плохо относились к "избранникам" - просто слишком молодые - не верилось, что любовь, что серьезно. Надо просто молодому человеку героини доказать, что он - нет, не достоин - что он и есть избранный. Алисе в том числе принять в этом участие. И все встанет на свои места. Прелесть, у Вас дочь замужем?
  • идите на 22.08.14 15:53
    Как легко говорить, иди, деточка, рожай, ни о чем не беспокойся, вешай ребенка на мамку с папкой потом, вот радость-то им будет, только свои подросли, вместо того, чтобы наконец им для себя пожить, опять пеленки-распашонки. Не зря она так о их реакции переживает, к ним-же с ребенком и придет, и с женишком, прошу любить и жаловать. Ни выучиться спокойно, получить профессию, ни мужа нормально узнать не сможет, а потом жизнь с ним не заладится, он захочет нагуляться из дома бегать будет, а местные дамы скажут, бачили очи за кого замуж рвалась, так тебе и надо.
  • Настя / 24.08.14 14:05
    Алиса, а почему родители ничего не хотят о нем слышать? Честно ответьте себе на вопросы: ответственный ли он человек? Хозяин ли своему слову? Заботится ли о вас, или встречается так, чтобы время провести? Может быть, родители просто видят его ненадёжность и беспокоятся за Вас? Кстати, то, что он "не знает, что делать", его ну совсем не красит. Простите, но в постели он знал, что делать.))) А когда пришла пора отвечать - в кусты? Не по-мужски это. И если бы он Вас любил, то сделал бы предложение, а не разводил ручками. Если вдруг он все-таки не женится - не отчаивайтесь. И не слушайте тех, кто советует попросить его о помощи и о встречах с малышом в будущем! Если он не захочет этого сам - НЕ УНИЖАЙТЕСЬ! У вас есть родители, которые Вас не оставят (даже если закатят скандал, услышав новость). Я сама выросла без отца, и могу назвать своё детство счастливым. Я никогда не чувствовала нехватки внимания и любви. Да и в материальном плане ни в чем не знала отказа. Зачем ребёнку такой отец, который общается с ним "через не хочу" и деньги даёт, скрипя зубами? Хотя, на алименты подать стоит - пусть хоть перед законом ответит и научится думать головой, а не головкой.)) Но сверх этого ничего у него не просите. Простите его, пошлите дальним лесом и сконцентрируйтесь на малыше. А потом и личное счастье придёт, если не будете застревать в прошлом. Кстати о малыше - решать Вам, но все-таки помните, что аборт - это убийство. Счастья Вам и Вашему малышу!
    • 50/50 / 24.08.14 15:05
      отсутствие отца заметно) видимо, оно привело к соответствующему отношению к мужскому полу и написанию этого не оч удачного поста (мягко говоря) все травмы - из детства, известное дело) Зачем подстрекать на такое отношение к МЧ, если в письме русским по белому написано, что они ОБА не знают что делать. девушка тоже не знает пока. или задача девушки - только в постель лечь, а всё остальное на МЧ? эт с каких пор, интересно, если окончательное решение принимает женщина, да и способ предохранения выбирает себе удобный она же? а вы уже слать его советуете. ну зашибись, как говорится) советчица..
      • 50/50 / 24.08.14 15:13
        и да, постельные утехи и выращивание ребенка разные вещи, что Вас удивило-то?) я как женщина с этим согласна) и как женщина рада, что есть выбор
      • Клавдя / 24.08.14 22:15
        Для 50/50 : А вашу агрессию какими проблемами из детства можно объяснить? Настя предположила, что родители девушки неспроста не любят МЧ и имела на это полное право.
      • Настя / 25.08.14 03:01
        50/50: с отношением к мужскому полу у меня все в порядке. И "слать" можно в том случае, если МЧ не захочет жениться и участвовать в судьбе ребёнка. Если же он любит и хочет взять на себя ответственность за происходящее, то совет да любовь! А девушка, возможно (но не факт!) не знает потому, что не видит в МЧ опоры. Подумайте, какая женщина, забеременев от любимого и любящего мужчины, станет думать об аборте??? Тем более если он материально независим и у обеих "сторон" есть родители. Да и вопрос, почему родители девушки не любят парня, все равно открыт. Кстати, а какое отношение к мужскому полу правильное? Оправдывать мужчину до последнего и умолять его быть отцом для собственного чада? А детские травмы бывают, чтобы вы знали, не от отсутствия отца, а от нездоровой атмосферы в семье. Чем отец-алкаш, гуляка, хам и бездельник
      • Настя / 25.08.14 03:03
        50/50: с отношением к мужскому полу у меня все в порядке. И "слать" можно в том случае, если МЧ не захочет жениться и участвовать в судьбе ребёнка. Если же он любит и хочет взять на себя ответственность за происходящее, то совет да любовь! А девушка, возможно (но не факт!) не знает потому, что не видит в МЧ опоры. Подумайте, какая женщина, забеременев от любимого и любящего мужчины, станет думать об аборте??? Тем более если он материально независим и у обеих "сторон" есть родители. Да и вопрос, почему родители девушки не любят парня, все равно открыт. Кстати, а какое отношение к мужскому полу правильное? Оправдывать мужчину до последнего и умолять его быть отцом для собственного чада? А детские травмы бывают, чтобы вы знали, не от отсутствия отца, а от нездоровой атмосферы в семье. Чем отец-алкаш, гуляка, хам или бездельник, лучше уж никакого. И я благодарна своей маме за то, что росла в любви и спокойствии, без пьяных скандалов и маминых слез.
  • Мира / 24.08.14 00:37
    Вы считаете мужчину своим молодым человеком,когда он не знает,что вам делать,когда наступила беременность?
  • Krazy / 23.08.14 21:58
    А посему ваш мч не знает что делать? Если любовь морковь, то логично жениться. Если просто встречался, но к сожалению без люблю-не-могу, то должен нести ответственность все равно. Предложить вариант помощи деньгами и не только во время беременности, разумные алименты и общение с малым потом. Он кажется у вас не понимает, что становится отцом. А родителям все равно скажите, я так понимаю основные проблемы им на голову свалятся.
    • Uma / 24.08.14 00:51
      Основные финансовые и некоторые - возможно, но не все основные глобально..? ГГ девочка еще такая молоденькая. Она боится, как сказать маме, а ведь даже если мама и папа не рассердятся и погладят по головке, и так это ей нужно выносить, родить, а потом и воспитывать ребенка. Проэкт на ближайшие лет 20 с хвостиком. Какие бы золотые ни были бабушка и дедушка, и как бы ни сложилось с мч, мама она есть мама, и основная порция забот, отдачи любви и внимания, именно от нее. В ее ситуации. Ну а парень, он же сам молодой еще. То, что хочет принимать участие, уже неплохо на старт, пусть пробует, а там, поживем-увидим)))
  • Klavapatra / 22.08.14 19:04
    От интересно-куда мой утрешний коммент задевался. Ажно обидно. Я за дите всей душой. От его лица и писала. Вот так от))) Как бедного дитятю из мамки, так и тута всё норовят вышибить из обчественной жизни)
  • сара / 22.08.14 18:27
    Да практически вся литературная классика основана на теме непринятия родителями молчелов дочерей или девушек сыновей. Сколько таких шедевров написано? Либо социальные слои разные,либо старшие поколения между собой изначально в контре.А что такое литературная классика? Чаще всего-это подмеченное в реальной жизни и художественно и литературно оформленное.
  • Прелесть / 22.08.14 18:20
    Алиса, к великому сожалению вы еще не понимаете ( не хотите понимать) что в этой ситуации вы одна. Нет с вами родителей. В семьях с духом единства быть не может конфронтаций ( мч дочери это закон - принят. Он ее выбор. Автоматически добро пожаловать. Иначе дочь отдельно родители отдельно) Ваш Мч тоже вроде не един с вами ( я не знааааю - это не то, что в единстве д.б. ) Итого : не гните шапку ни там ни сям. Вы одна. Вы и решайте что делать и что кому сказать. Единства нет. Значит и не ждите чуда. И если вы не хотите быть мамой здесь и сейчас - то и это Ваше дело. Только ваше. Еще такое наблюдение : в семьях / кланах с хорошей атмосферой быть не может непереносимого мч. Просто не бывает. Так как сформирован поколениями хороший генофонд с ясными признаками ест.отбора. Так что мне жаль, но родители вас не поймут. Зятя запроклинают. И ребенок будет только ВАШ. Это моё мнение. Не без оснований. Итого : ра считывайте только на себя. Себя знание? На что способна? На что готова?
  • Клуша / 22.08.14 18:09
    Представляла я уже однажды, как приходит ко мне дочь и говорит: "Мама, я беременна". И что? Как женщину, может, пойму, но но как мать-родитель - что я должна сделать? Поэтому своему сыну посоветовала (когда "образовалась" идентичная проблема, только сын-студент - материально зависимый) хватать кольцо и цветы в зубы и идти просить "руки" любимой. Где Ваш "жених"? Одно дело - когда вообще не планировалось, другое дело - когда свершилось чуть раньше, чем задумали. Разные вещи. Об этом подумать надо, а не о том как родителей оповестить. Родители, это как раз та категория, когда стерпится-слюбится, если, конечно, все серьезно.
    • Прелесть / 22.08.14 18:22
      А его на тонком уровне и нет. Его её родители отогнали. Это же метафизика.
      • Клуша / 22.08.14 18:40
        Прелесть, ну, как "отогнали"? Молодые люди часто сбегают - в прямом смысле - от родительского "неприятия". А потом обе стороны каются и живут счастливо. Ее родители не верят в серьезность. И правы. Он до сих пор ничего серьезного не предложил. Ни ей, ни им.
        • Татьяна / 23.08.14 20:11
          Где написано, что проблема в его несерьезном отношении? Что серьезного мч должен был предложить 19 летней девушке, что бы понравиться ее родителям? Учитывая что они не знают о беременности. Если родители критикуют избранника дочери это элементарное неуважение к ней. Не имеет значение это выбор на всю жизнь или временно.
          • Krazy / 23.08.14 22:04
            У родителей может быть море причин быть недовольными. Ну не знаю, может он ее тянет в плохую компанию или из-за него учебу забросила. Мы ж не знаем что там и как. А может он очередной бойфренд и они уже не хотят с каждым знакомиться. Ну или и правда они просто вредничают. Но кое- где они правы, у мч девушка беременна, а он не знает что делать. Не квантовая оптика чай, что тут не знать?
            • Татьяна / 23.08.14 22:51
              Допускаю по молодости возможна растерянность. беременность случайная, его терпеть не могут ее родители, он же не мужик матерый, понятно что в ступоре. Раз гг его материальное положение учитывает значит он дал на то основания, тоже много, шок пройдет, будет больше предлагать.
            • Лит / 24.08.14 22:55
              Смешная логика-она учёбу забросила, а виноват крайний ))))
  • идите на / 22.08.14 15:53
    Как легко говорить, иди, деточка, рожай, ни о чем не беспокойся, вешай ребенка на мамку с папкой потом, вот радость-то им будет, только свои подросли, вместо того, чтобы наконец им для себя пожить, опять пеленки-распашонки. Не зря она так о их реакции переживает, к ним-же с ребенком и придет, и с женишком, прошу любить и жаловать. Ни выучиться спокойно, получить профессию, ни мужа нормально узнать не сможет, а потом жизнь с ним не заладится, он захочет нагуляться из дома бегать будет, а местные дамы скажут, бачили очи за кого замуж рвалась, так тебе и надо.
    • Алекс / 22.08.14 16:16
      А в чем проблемы? Забеременела -отвечай. И очами бачившими, и всем остальным. только про работу-учебу не накручивайте, я вас умоляю. Прям вот ну край наступил, ужас, ребенка родилсо, ложись помирай. Токмо после этого в ларек хлебом торговать, не смотря на все перспективы отучится в Оксфорде и Нобелевскую премию получить.
    • БК / 22.08.14 16:19
      Как бы никто не говорит - рожай ни о чем не беспокойся, наоборот говорят - рожай и начинай уже беспокоиться (в смысле думать) о себе и ребенке :) А даже если представить что ребенка не останется - не факт далеко, что профессию получит, нормального мужа и далее по списку. Если героиня будет сама не плошать, то и с ребенком и без ребенка все сможет, если будет портачить по всем фронтам - ну и, соответственно...
    • идите на / 22.08.14 16:32
      А что за спешка ей рожать сейчас, только давайте без лирики и соплей. что страшного будет если она сделает аборт, сначала получит образование и присмотрится к молчелу, сдается что его ветром сдует как только опасность минует, и спокойно найдет своего человека от которого родит? неужели лучше будет сейчас родить в принципе никому не желанного ребенка и покалечить жизнь и молодой мамочке, ибо, чего греха таить, спрос сразу же на рынке невест падает, и молчелы думают, что уж эта-то с ребенком кочевряжиться не будет и возьмет любого, и бедному ребеночку? Не слишком ли в последнее время демонизируется аборт? Не надо делать постные лица, в России одни из самых высоких в мире показателей по абортам, зато тема - табу.
      • Алекс / 22.08.14 16:38
        Мне кажется, в реальности гораздо чаще женщина ребенка захочивает, даже если и не собиралась. И автор его хочет. Так что спор не очень-то уместен, имхо. И не нашего ума дело. Хочет рожать - пжалста. Помогем чем смогем, советом ли делом ли) а нашару из матки зародышей выдирать я не берусь советовать. Я никаких причин не вижу это делать. Не война, не голод, руки из плеч, ноги из спины. С хрена лип аборт делать?? Чтобы наполнить дальнейшую жизнь безусловно полезными и целесообразными действиями?))
        • идите на / 22.08.14 16:55
          В письме не говорится о том, что гг хочет рожать ребенка, а о том, что они с молчелом сомневаются рожать или нет, так как он не вписывается в их планы. Тут все на автомате, увидели что беременная, значит надо поздравлять и отправлять рожать. Ну ежели она рожать хочет, то кто я такая, чтобы ей запрещать))) Просто в письме об этом нету, да и не может она тут заявить, что об аборте думает, ее тут тетки живьем съедят.
          • Алекс / 22.08.14 17:02
            Вообще тема письма -как сказать родителям. То есть со всеми вроде разрулили, а с ними нет, проблема в них. Смысл делать из них проблему, когда аборт сделать проще?
        • . / 22.08.14 19:03
          Аборт-дело глубоко личное,это даже не обсуждается,видите вы причины или нет.
          • сара / 22.08.14 20:25
            Если героиня настолько несамостоятельная,что поухаживать за самой собой ленится-то о каком ребенке речь?Хочет рожать-пусть уяснит,что ребенка повесить на родителей-дело не хитрое. Только подло это. Вот если бы родители просили ее о внуке-тогда другое дело. А если залетела случайно и родителей это не обрадует-то не надо раскатывать губы на всеобъемлющую помощь родителей. Значит надо все обдумать-способна ли растить ребенка без всеобъемлющей и материальной и физической помощи. Может ее родители еще совсем молодые,работают оба,работу прекращать ради внука не собираются. Значит пеленки-прогулки и все остальные заботы берет на себя и на отца ребенка.А то ж бывают такие мамаши,которые родили,а им гулять хоца,отдыхать,а с дитем обязаны родители сидеть. Это тоже плохо.Не нагулялась-значит не надо рожать.
      • Алекс / 22.08.14 16:45
        И парень-то загуляет, "непознанный", вдруг, и спрос-то упадет на рынке, и женихи борзые сразу цену сбивать, и жизнь-то покалечится... это уже не "Глупая Эльза", а "Долбанутая Эльза". Да ни со сколько угодно желанным ребенком от этого никто не застрахован) никакой разницы.
      • Жемчуг / 22.08.14 16:50
        Ну, для начала, не мешало бы внимательнее прочитать письмо. Автор говорит, что ребенок не запланированный, а не не желанный. Это как бэ разные вещи. Потом, если бы автор не хотела ребенка, она бы не заморачивалась бы вопросом, как об этом сказать родителям, а уже бы давно сделала бы аборт, чай уже совершеннолетняя и разрешения у родителей спрашивать не надо, да и молодой человек уже зарабатывает и деньги бы нашлись. Автора пугает сама ситуация и пугает реакция родителей, но вот ребеночка она оставить хочет. Автора интересует вопрос, как подступиться к родителям с новостью и не огрести, а дорогу в абортарий она и без вас знает, только идти туда не желает.
      • Uma / 22.08.14 16:51
        А мне кажется, что не о чем говорить даже. Она решает, она хочет. И точка. Если она хочет, пусть рожает. А эти рассказы про сначала то и се, а потом рожай, как будто отсутствие ребенка гарантирует супер карьеру. Или если присмотрелась, значит семейная жизнь удастся. Да брехня. Никто не даст гарантий, один Бог знает, что будет. Никто не обещает карьеры, супер мужа, и тем более, ребенка в будущем, когда будет время. Бывают осложнения после аборта или просто не дано, кто знает. Никто не даст никаких гарантий, поэтому никто ничего обещать не может. Пословица такая есть: хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих грандиозных планах.
      • сара / 22.08.14 17:49
        главное,чтобы аборт не сделал ее бесплодной. А так согласна,не к спеху рожать. Но ведь и гарантий никто не дает.Может хотя бы аборт поумнее сделает девушку,будет предохраняться и беречься от дальнейших залетов?
      • Клуша / 22.08.14 18:31
        Я против аборта. И я же не против аборта. Это каждый решает сам. Исходя из степени "чувствования" - что у тебя внутри. После первого ребенка я сделала аборт - я не восприняла этого ребенка как ребенка. А потом тут же забеременела - и это уже были другие чувства. Пойди разбери(( Только вот мотивы "учеба, работа, отношения" - к этому не имеют отношения. Именно твои личные - да! взаимоотношения с зарождающейся жизнью. Если не чувствуешь "жизни" - не рожай, а если вот оно - твое - никого не слушай. Такая "жизнь" даст тебе и силы, и резервы.
        • сара / 22.08.14 18:47
          а я всегда знала,что не хочу нежеланных беременностей и абортов. предохранялась усиленно с мужем вместе и до мужа.И родители ни разу мне не сказали,что не дай бог я принесу в подоле-они об этом только и мечтали! Я для себя сама это все решила.Поэтому когда говорят,что плохие родители чего то там не внушили-меня это крайне удивляет.Не всякий ребенок внушаемый. Иной будет делать наперекор и его правильнее оставить в покое.Мне вот свекруха со свекром постоянно зудели над ухом,что у нас с их сыночкой должен быть один ребенок. Я решила"Рожу столько,сколько я захочу и баста и никто мне не указ в этом вопросе". Так что у каждого свое отношение к абортам,к количеству желанных детей,к другим семейным и житейским вопросам. .меня удивляют девушки и женщины,да и мужчины тоже,которые говорят про аборт как про что то такое дежурное и незначимое. Типа вычистили и окей.Я считаю,что в современной мире с такими возможностями предохранения бегать по абортам просто не уважать себя и не ценить свое здоровье. Ладно еще в годы СССР были какие то дохлые презервативы и не было толком пропаганды.Но нынче просто себя не уважать .Или полнейшее к себе безразличие.Это в конце концов травмирует женский организм. Ладно уже один аборт по неопытности лет эдак 20-25 назад. Но сейчас по всем каналам рекламируют контрацепцию.Можно определиться. А еще меня ну сильно удивляют и поражают взрослые тетки,которые жалуются..,что заражаются от любовников венерическими. Спрашиваю,презервативы используешь? Ответ"А ОН не хооочет".Потом эта дурочка еще думает где ей найти деньги на обследование и лечение,потому как крендель благородно позвонил и сообщил о залете,а денег девушке на диагностику лечение не дал. А зачем.)
          • Клуша / 22.08.14 19:01
            Ну, Вика...я поддерживаю - в целом. Как политику. Но жизнь полна нюансов. Вас миновало. И знаете, что Вам могут сказать? Что Вы никогда и не жили - чтоб в "отрыв". Обычный аргумент против "праведной" жизни) Извечная тема - классика. И я не знаю - на чьей стороне) Хочется, чтобы "ах" - и чтобы тебе за это ничего не было) А так не бывает, увы.
            • сара / 22.08.14 19:56
              а в отрыве невозможно предохраниться? Не понимаю.
              • Клуша / 22.08.14 20:29
                Не всегда можно - "померла так померла") Вика, Вы когда-нибудь забывали поесть? Утро следующего дня, Вы еще не спали - и тут вспоминаете, что Вы еще и не ели? С позавчера? Всякое бывает) Давайте будем порицать, но давайте не будем бичевать) Понятно, что в данном конкретном случае речь идет не просто о собственной утробе, а о "нечто" свыше, ибо абсолютно все так или иначе - и верующие и нет - частенько апеллируют к понятию "душа" . Тем более, эта душа в случае "беременения" уже имеет физические очертания. Но - опять же - давайте рассмотрим "предмет" шире. Если мы умираем, а душа остается, то физическая оболочка ей в принципе как собаке пятая нога, уж простите. Соответственно, все наши деяния - это лишь наше собственное чистилище, наш крест - влияющие исключительно на нас и никак не влияющие на чужие души. Поэтому и думать надо о своей душе, что чувствует она. Это, конечно, разговор глубокий. Хоть в двух словах, хоть в пяти томах - не охватишь и не поймешь. Потому что, как не банальна фраза - никто оттуда не возвращался. Поэтому все базируется исключительно на собственном мироощущении. Здесь, возможно, вообще все не правы.
            • сара / 22.08.14 20:38
              Клуша,ну я и за работой часто забывала поесть. И вообще с 18 до 33 лет практически ничего не ела.)))И понимаю,что такое страсть. Но есть вещи незыблемые. И все тут.Можно конечно и голову потерять,но можно при этом в главном ее не терять. Всё очень относительно. Только лишь на одной страсти ничего не держится.Я не осуждаю тех,кто делает аборты. Ну просто у меня в этом плане пунктик.Таблетку противозачаточную,кстати,можно выпить заранее.
              • Клуша / 22.08.14 20:49
                Ай-я-яй!!!!!! Здоровью - минус, фигуре - минус. А это что значит? Дети могут остаться сиротами, муж может начать заглядываться на других, и прочие не такие крайние варианты) А ведь можно - можно! - завести будильник-напоминание ("пунктик") Строгое расписание, строгое планирование - всем на благо! Ну, ведь проще пареной репы! "Заранее" составить план.
    • Клуша / 22.08.14 18:20
      Какая ерунда. По-поводу, "опять пеленки". Как бабушка говорю. Сплю спокойно ( в том плане - что когда свои - на каждый шорох реагируешь, а тут - справляйтесь сами, даже если плачет), вожусь когда хочу и могу, стирать? -машинка стирает - в общем исключительно удовольствие получаю. И учатся они, кстати, спокойно. А не заладится если - так от этого никто не застрахован.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору