Как объяснить маме, что я уже взрослая?


Как объяснить маме, что я уже взрослая?
Мне очень сильно нужен ваш совет. Я живу с мамой, учусь, пока не работаю, но уже через месяц устраиваюсь. У меня очень сложная ситуация, моя мама просто обезумела. Наверное, когда мне было еще 15, она постоянно диктовала мне, с кем дружить, с кем нет, говорила, что до 18 у меня не должно быть парня, а если он и должен быть, то на лет 10 и больше старше меня, мои друзья никогда ей не нравились, она всегда при них же оскорбляла их, никогда не разрешала мне с ними по телефону разговаривать, она постоянно берет без спроса мой личный дневник и читает его, а потом притыкает меня этим, говорит, что я соплячка еще, что я в этой жизни никто, что ничего не добьюсь, а только притащу в подоле ребенка и останусь никому не нужной. Я никогда ей не поддавалась и всегда пыталась поговорить, отстоять своё мнение, но все мои усилия были тщетны. Сейчас у меня есть человек, которого я люблю, он тот, с кем бы я хотела быть. Мне 18, и у меня еще ничего ни с кем не было, даже с ним, так как я отношусь к этому серьезно. За все это время, за мои 18 лет у меня не было еще парня ни разу, и вот сейчас появился этот человек, который прекрасен и внешностью, и лицом, нам даже есть о чем помолчать вместе... Нам просто хорошо, но я очень боюсь, что и тут мама все испортит. Никогда не разрешала кого-то к себе приглашать, а уж тем более парня, а мне бы так хотелось его с ней познакомить, но я знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет. Скажите мне, пожалуйста, как же мне объяснить маме, что я уже взрослая и сама хочу строить свою жизнь?
Анжелика, Казань, 18 лет / 07.05.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.67 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Объяснить маме сейчас ничего не получится. Мама не станет тебя слушать. Она взрослый человек со своим сложившимся мнением относительно тебя. Пытаться переделать его прямо сейчас — только зря стараться. На мой взгляд, тебе нужно не просто устраиваться на работу, тебе вообще нужно съезжать от мамы. С такими родителями, как она, для сохранения здоровья своей личности следует как можно раньше дистанцироваться. Самая большая опасность в том, что мама своими словами и отношением тебя программирует на неудачу в жизни. Такие слова как «ты никто», «ты ничего не добьешься в жизни» и тому подобное вообще нельзя произносить детям, не важно, в каком возрасте они находятся. Слова близких людей не просто ранят, они имеют более серьезные последствия: если в ребенка не верит его собственная мама (отец), то что ждать от других, посторонних людей? Родители, которые опускают своих детей в быту, пытаясь таким образом поднять свой авторитет и показать разницу между собой и детьми, такие родители растят неудачников. Так что не трать время на объяснения, беги. Начинай жить самостоятельно. Я понимаю, что это дополнительные траты и ограничения, но иначе ты проживешь простую в бытовом плане, но грустную во всех остальных смыслах жизнь. Пусть будет тяжело на бытовом уровне, но это пойдет тебе на пользу. Когда ты сама начнешь чего-то добиваться в жизни и когда начнет получаться (а оно начнет, если ты будешь достаточно упрямой), ты почувствуешь себя свободной. И тебе уже будет не важно, что думает твоя мама о твоих молодых людях и что она могла бы об этом сказать. Кроме того, у части родителей иллюзия своего превосходства и ничтожности ребенка рушится, когда ребенок хлопает дверью и, о ужас, оказывается, способен на самостоятельную жизнь, на самостоятельные решения, и вообще, явно демонстрирует, что готов и может обходиться без родителей. И последнее: перестань пытаться получить одобрение своей мамы. Ты его не получишь — это не ее стиль. Не надо тянуть парня в гости к маме в надежде на то, что она поймет, какой он прекрасный, и одобрит твой выбор. Тебя лично твой выбор устраивает? И отлично. Я знаю, что это тяжело, когда нет поддержки со стороны самого близкого человека — мамы. Но прими это как данность: поддержки нет. И живи и действуй исходя из этой информации. Иначе ты рискуешь всю жизнь прожить, пытаясь доказать маме, что ты хорошая, вместо того чтобы просто жить и быть хорошей для себя.
  • Сергей

    На мой взгляд, ты ничего объяснить не сможешь. Между вами действуют давно сложившиеся отношения, которые станут другими, только если их порвать вообще. Конечно, с течением времени, с твоим взрослением, изменения будут происходить, но не такие значительные, как хотелось бы. Если в семье не было никогда взаимоуважения и взаимопонимания, то его уже и не будет. Так что набирайся терпения. Вообще идеальным вариантом решения подобных проблем является переезд в другой город на учебу или работу. Тут и самостоятельности сколько хочешь, и ответственности, и никто дневники не читает. Кроме того, новые люди вокруг, новые возможности, идеи и планы. Если же переезжать ты не думаешь, то пока придется терпеть. Хорошо, что планируешь начинать работать. Хотя бы частичная финансовая независимость — это уже шаг к полной самостоятельности. И отношения с молодым человеком — это тоже прекрасно. Только постарайся соблюдать благоразумие. Любовь любовью, но получению образования это не должно вредить. В общем, желаю тебе удачи, мудрости и сил. А насчет того, что мама может испортить ваши отношения с молодым человеком, скажу лишь, что настоящие крепкие отношения, основанные на взаимопонимании и уважении, испортить очень сложно. Поэтому не горюй. Если вам суждено быть вместе, значит, ничто не помешает. Найдете выход из ситуации вместе. Ну, а если отношения испытания не выдержат, значит, неправильные они, и жалеть такое не стоит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
1


Ваше мнение 425  

Оставить комментарий
  • 16 летние это дети,а не взрослые.
  • Мне 16 , как мама не может понять что я самостоятельная уже , постоянно когда я прихожу не много позднее она говорит ну че нашлялась иди дальше гуляй тебе же там лучше , с нами же скучно , это нормально?
  • улянка / 16 дек 2013
    классный сайт я попыталась маме обеснить
  • мне очень нужен ваш совет.мне 14 лет. мама все время меня критикует.если что то не по ней она сразу кричит.я уже устала от ее упреков.я живу в деревне рядом с городом, а она боится меня отпускать куда либо с подругами.как ей объяснить что я уже самостаятельная.
  • Котяра, там нет места. Вы мне напомнили историю моей подруги детства и её дочери. Они живут на Украине. Я их очень люблю обейх и они обе мне рассказывают свои проблемы. Пять лет назад (когда я их видела) девочке было 17 лет. счастливая такая была деовочка, умная жизнерадостная. Подруга больная, разведенная, обижена на мужчин и на весь мир. всегда только думает о плохом и ждет плохого. И начались у неё с дочерью трения. Давила она на неё конкретно, где-то так как на нашу героиню. Дочь даже к отцу ушла на неделю. Мать была в трансе - вернула её обратно. Помирились. Девочка тоже на неё жаловаться стала... В позапрошлом году я опять с ними встретилась. Девочка заканчивала институт, повзрослела, свою территорию явно отвоевала, мать её уважает и больше не “строит”. Но куда делась жизнерадостность и з глаз девочки? Может оттого что рассталась с парнем, может война с матерью истощила - не знаю. Говорю с подругой. Она мне рассказывает:“Я её (дочь) ломала, ломала - ничего не получилось. Она сильная как кремень." Хотелось сказать ну и дура, что ломала. Единственное, что сказала: “Хорошо, что как кремень, значет и другие её не сломают и не будут ею манипулировать." Потом девочка рассказывает, как она подобрала маме прическу, какие новые наряды купили... рассказывает, что у мамочки была операция и как она сильно за неё волновалась. Мораль: любит она её такую как есть и прощает ей всю её дурку... Она же мама.
    • котяра (интернет) / 10 мая 2010
      ну что ж - на войне рано взрослеют
    • Котяра на 409, связь с нашими предками, особенно с родителями есть ВСЕГДА, они наш фундамент и это не зависит от нашего желания, можно признавать или нет, ничего не изменится, а вот если мы не прощаем родителям их слабости или более непрятные поступки, мы создаем себе кучу проблем (которые могут люди даже не связывать с отношениями с родителями). Простить, не занчит позволить распоряжаться своей жизнью, об этом писала Драконда, не хочу повторяться. У девочки есть обида, такое случается сплош и рядом, я бы скорее относила это и к ее чувствительности, сейчас во время ее первой влюбленности. Никоем образом не оправдываю лазинеие в чужой дневник или письма или вообще личные вещи даже маме! Как поступила бы я сложно сказать, я в том возрасте была ребенком, хоть и считала себя взрослой, и мои родители никогда не поступали так, может им хватало такта и уважения ко мне не афишировать свое любопытство, поэтому я не знаю залазили они в мои личные вещи или нет. Благодаря их уважению ко мне с детства я старюсь подобным образом относиться к своей дочери, что бы никогда не ущимить ее чувство собственного достоинства, несмотря на то что она еще маленькая, оно у нее ого го! НО у моих подруг мамы поступали так же как у автора письма, меня это тогда шокировало, происходило это сплош и рядом! Кстати, уважительное отношнение ко мне родителей и так не мешало лет до 19 возмущаться их участию в моей жизни, с возрастом приходит понимание много чего, собенно причин определенных поступков. Люди совершаю ошибки, одним детям повезло больше одним меньше, так случилось. У этой девушке мама переходит дозволенные границы, по моему мнению и в соответствии с моим воспитанием, НО это не повод подразумевать, что мама у нее монстр и девочке скорее надо уносить ноги, на мой взгляд в данном случае совет как минимум непропорционален!
  • Анжелика, еще штрих. Когда ты начнешь оценивать встречающихся тебе мальчиков не по принципу "прекрасен внешностью и лицом", :-) - тогда это будет одним из важных признаков твоего взросления. Если соберешься мальчика с мамой знакомить, попытайся рассказать ей что-нибудь хорошее о нем, окромя внешности.
    • Orleanskya_Deva / 10 мая 2010
      Ромашка. Скока уже про Анжелу трете? Вчера заглядывала,было тож самое. У Вас то там в германиях дети до седых волос при мамах папах сидят? Мне одноклссница пишет, что чуть-ли не до 23 годов всё в детях молодые люди и девушки ходят?
      • А про кого нам еще тереть? Здесь дети 13 лет в школе учатся, потом еще 6 в университете. Вот и считай, когда они "самостоятельными" становятся, то есть зарабатывающими. Хотя можно канеш, и полы идти мыть или продукты в супермаркете по полкам раскладывать лет так уже с 18-ти, но тогда ж сама знаешь... энто ж позор! :-)))
        • elesha2112 (Москва) / 10 мая 2010
          Ромаш, так и в России так же. Если родители могут дитя содержать до окончания института, то почему не посодержать? Неквалифицированный труд никогда хорошо не оплачивался, а учиться все же лучше на дневном отделении, толку будет больше.
  • barbie13 (Город Ангелов) / 10 мая 2010
    у моей подруги два брата. их мама одна в своем замке целыми днями бродит и скучает, ищет к кому б придраться. достается всегда подруге, потому что она старается доказать справедливость, найти истину, и поговорить откровенно. а к братьям мама не пристает, потому что у одного морда бандитская и только у него есть водительские права,если обидится - придется долго умолять подвезти до магазина, а второй брат изучает внимательно все книги по психологии, и применяет методы на практике с мамой, если ни один метод не помогает, то просто строит морду сумасшедшего, закатывает глаза, высовывает язык и так и сидит пока мать не успокоится.
    • Orleanskya_Deva / 10 мая 2010
      А что маме таксО нанять слабо?(( на зАмок хватило, а до магазина проехаться не хватает. Или она права купила, а ездить не купила? не вижу чего-то морали этой басни? или смысл в том, что братья недалеко от яблони упали))
      • barbie13 (Город Ангелов) / 10 мая 2010
        наши люди на такси в булочную не ездят
        • Orleanskya_Deva / 10 мая 2010
          так может ей самолет с вертикальным взлетом подогнать к замку))
          • barbie13 (Город Ангелов) / 10 мая 2010
            та ну их. кстати дом реально замок. только без привидений, пока что.
  • Алёна / 10 мая 2010
    Анжелика, родители в большинстве своём имеют в своём сознании достаточно чётко оформленный образ - кого именно они хотят вылепить из своих детей. Вот и твоя мама сама для себя понимает от чего именно она хочет тебя уберечь. Методы у неё... ну уж какие есть :( Неприятно, конечно. Но если отвечать на твой вопрос как убедить маму, то наверное для начала нужно поставить себя на её место. Посмотреть на себя со стороны её глазами. Глазами человека, который боится влияния казанской молодежной среды на её хорошую девочку. Ведь на самом деле у мамы огромная любовь к тебе и одновременно страх за тебя. Будет очень уместно почаще ей перечислять твои достижения - хорошие успехи в учёбе (а скоро и в работе), свои умения по хозяйству, свои лучшие черты характера, отношение к твоим бабушкам/дедушкам, умение следить за собой и хороший вкус, при этом напоминая маме, что благодаря её воспитанию ты выросла такой. И что становиться хуже в твои жизненные планы не входит :) И что выбирать себе в пару ты будешь очень достойного парня, потому что ты сама себе желаешь счастья :) Ну вот как-то так... К слову, моей крестнице 17 и я поэтому очень хорошо понимаю твою маму. Бывают такие периоды, когда родителям лучше "перебдеть, чем недобдеть", через год-два ситуация сама собой выровняется. А парня твоего нужно с мамой знакомить с умом. Скажи ему в легкой шутливой форме, что мама твоя к новым людям относится настороженно, поэтому уместно её чем-нибудь задобрить. Пусть он сделает что-то значимое в её глазах - в доме вам что-нибудь починит, тебе в чём-то существенном поможет в её присутствии и т.д. Ну и оденется для первых пары-тройки раз общения с мамой поконсервативнее и до личного знакомства по телефону им лучше не общаться, чтобы по инерции от прежних твоих знакомых у мамы заранее не возникло предубеждение против него.
  • Весна прелестная / 10 мая 2010
    Ой..бабоньки, пробежала все посты, потому что состояние Анжелы беспокоит меня.Потребовалось прочувствовать ЧТО девушка отсюда вынесет??? И мой вывод такой для Анжелы: Анжела, постарайся понять, что КЛЕО не может тебе дать полезный тебе совет: КАК объяснить маме, что ты взрослая. Потому что % 90 советов-это оказались ПОЛНОЙ слепотой к тебе (НИКТО из этих 90 % даже между строчек ТЕБЯ не увидел). Каждый автоматом стал копать СВОИ ОБИДЫ на родителей,и фальшивые самолюбования КАК я БЕЗ них счастлива. ТЕМ НЕ МЕНЕЕ комплексы из детства и собственных поражений так и прут в каждом слове ДАЖЕ у тех, кому ЗА 30.Значит спросить тут НЕ У КОГО (единицы лишь.найди их из общей массы) Хочешь чувствать себя взрослой? Умей чувствовать, что человек выражает своими буковками. Учись читать между строк, и если твоя душа будет противиться пониманию таких патологических советов-ЗНАЧИТ ты УЖЕ их взрослее. Если твоя душа сливается в унисон с советами, что маме надо бы дать по роже или отбить ей руки и тд.-значит ТЫ НЕ СТАНЕШЬ взрослой в ближайшие лет 100 это уж точно. Опасная вещь это клео. Слишком много собралось эгоистов, приходящих сюда не помочь, а мастурбировать от своей несчастности..и не только унынием это выражается, а неприкрытой завистью, агрессией, дьяволизмом.. Уууххх..душа болит за героиню.. Вот и пойми,Анжела, доверять можно ТОЛЬКО СЕБЕ И БОГУ. А БОг есть ЛЮБОВЬ.Сохранишь в душе любовь-Бог поведёт тебя за ручку. Для начала тебе будет очень полезно выразить эту любовь к маме СМИРЕНИЕМ ( это НЕ унижение, это вырабатывание МИРА в душе и в поступках) Не всю жизнь ты будешь в паре с мамой фактически.. Потому что в жизни у тебя свои задачи.Они уведут в другие задачи. НО неосуждением и смирением перед матерью РОДНОЙ ТЫ ПОЛУЧИШЬ БОЛЬШЕ ОТ ЖИЗНИ, чем конфронтацией и резкими выпадами.
    • "Слишком много собралось эгоистов, приходящих сюда не помочь, а мастурбировать от своей несчастности.." Провокационно... Прелесть, тут каждый что видит, то и поет. А для меня признак (не путь к!) взрослости - это взгляд на маму не как на богиню и не как на демона, жизнь давшего или испортившего, а как на человека, со своими достоинствами и недостатками. Взгляд на равных, а не снизу вверх.
    • Orleanskya_Deva / 10 мая 2010
      Весна прелестная, праздник не внес мира в твою душу?
    • котяра (интернет) / 10 мая 2010
      да, Анжела а еще больше ты получишь от жизни если не будешь ни осуждать ни смирятся, а просто делать то что ты сама считаешь нужным.
    • Я тут лично более сзлостных онанисток не видела. Ведь никто Вас не трогал в это раз. Вот чего неймется? Кайфанули, от того что я Ваш пост прокомментировала? Чувствую себя почти также, как если бы меня незнакомый дядька во дворе попросил его за писю подержать)
  • У мамы Анжелы много внутренних проблем , ей тяжело и страшно,+ характер не подарочек. Анжела не тот человек,который может вытянуть ситуацию в нужное русло. Жалко обеих,потомучто они обе страдают.
  • Драконда / 10 мая 2010
    Заблуждение номер раз. «Любовь измеряется тем, сколько для тебя сделали/сколько в тебя вложили». На самом деле – ты определяешь любят/не любят, по тому, как к тебе относятся. Какая на тебя реакция у человека «по умолчанию»? Подходишь с вопросом к человеку – и что ожидаешь услышать первым делом: - вопросительное - Да, солнышко? - или раздраженное – Ну чего тебе? Вот так вот и определяется.
    • Драконда / 10 мая 2010
      Заблуждение номер два: «Научить уважительному отношению можно требуя его.» Ребенок учится НАГЛЯДНОМУ ПРИМЕРУ, а слова, не подтвержденные родительским поведением – пролетают мимо. Это выглядит как если курильщик будет читать тебе лекцию о вреде курения с сигаретой в зубах. Если ты сегодня орешь на ребенка – будь готов, что завтра он будет орать в ответ.
      • Драконда / 10 мая 2010
        Заблуждение номер три. «Причина моего раздражения – муж / ребенок / еще кто-то, кому не повезло находиться рядом.» Причину своего плохого настроения нужно искать внутри себя, а не во внешнем мире. Это что-то внутри у нас болит, ноет, какая-то внутренняя проблема требует ее решения. Потому что когда у нас внутри все спокойно и гармонично – мы веселы, а с окружающими хочется дружить, а не атаковать их. Отдельная пункт третьего заблуждения называется «я переживаю за тебя». Это иллюзия, что можно на 100% проконтролировать, чтобы у ребенка была все хорошо, что можно уберечь его от его жизненных уроков. Уберечь – нельзя, можно только попытаться подготовить. А уберечь нельзя – потому, что проблема, как правило, приходит всегда оттуда, откуда и не ждали. Страхуетесь от пожара, а случиться может наводнение.
      • Драконда / 10 мая 2010
        Заблуждение номер три. «Причина моего раздражения – муж / ребенок / еще кто-то, кому не повезло находиться рядом.» Причину своего плохого настроения нужно искать внутри себя, а не во внешнем мире. Это что-то внутри у нас болит, ноет, какая-то внутренняя проблема требует ее решения. Потому что когда у нас внутри все спокойно и гармонично – мы веселы, а с окружающими хочется дружить, а не атаковать их. Отдельная пункт третьего заблуждения называется «я переживаю за тебя». Это иллюзия, что можно на 100% проконтролировать, чтобы у ребенка была все хорошо, что можно уберечь его от его жизненных уроков. Уберечь – нельзя, можно только попытаться подготовить. А уберечь нельзя – потому, что проблема, как правило, приходит всегда оттуда, откуда и не ждали. Страхуетесь от пожара, а случиться может наводнение. Ок, допустим, переживаешь.. А орать зачем? За своих собственных стареньких родителей не переживаете? Переживая – тоже орете на них: «ну только попробуй мне заболеть!!!» Нет, не орете. А почему на ребенка можно? Потому что бытовая распущенность. Тот самый паттерн неправильного поведения, проблема, которая в семьях по наследству передается. Эстафета из рук в руки – получи и передай следующему. Если бы я сама лично своими глазами не наблюдала бы, что без этой семейной агрессии можно обойтись – тогда бы я может и поверила бы, что можно только так, и никак иначе :) Но мне повезло – я ЗНАЮ, что бывает и по-нормальному. Как «спустить пар» - если переживаете, но не орать при этом? Действовать безупречно. Сесть составить список: 1) о средствах предохранения рассказала, 2) о последствиях внепланового зачатия рассказала, 3) … О чем еще забыла? Ну, вроде все рассказала, значит, если случится – то уже не по моей вине.
        • Драконда / 10 мая 2010
          * ОтдельнЫЙ пункт, конечно же :) я не чукча, чукча не я)))
        • elesha2112 (Москва) / 10 мая 2010
          Драконда, как хорошо ты все сказала! Девочки, с праздником Победы всех!(Только с дачи приехали, а та инета нет)
    • О, вижу тема продолжается. Полностью согласна с Дракондой относительно методов воспитания детей. Добавлю, воспитывать ребенка значит любить его, понимать, уважать. Идти по жизни с ним сначала держа за руку, а потом поддерживая, а после - рядом (а не впереди или сздади), но чтобы ваш ребенок ощущал плечо, на которое при любых обстоятельствах можно бдудет опереться. Я всегда говорю, что мы можем кричать ребенку "Не ходи купаться, можешь утонуть!", или "Разрешать ему плавать на надувном кругу и чтобы в поле зрения", а можно научить ребенка не боятся воды и хорошо плавать самому.
  • Весна прелестная / 9 мая 2010
    youtube.com Сегодня День мамы!!! Всех МАМ поздравляю песней "Помолимся за родителей"
    • Orleanskya_Deva / 9 мая 2010
      А я думала, что сегодня день человечества, спасшегося от большой беды! Клео с 65 годом Победы! Спасенный мир не забудет героев! Мне кажется порою, что солдаты с кровавых не пришедшие полей, не в землю нашу полегли когда-то, а белокрылых превратись журавлей(((...
  • котяра (интернет) / 9 мая 2010
    Степная, там места нет вот когда девочка "вырастет и оценит" - тогда уже поздно будет пить боржом. мама ей вдолбает в голову все свои страхи и комплексы и будет она жить маминым умом - куда поступать, за кого замуж идти. в конфликте она проиграет. в любви и смирении проиграет. вывод - драпать подальше с поля любви и боя.
    • Котяра, я не верю, что девочка взрослая, сорри. Взрослые люди не орут, что они взрослые, просто поступают по взрослому. Уметь общаться и оставаться в хороших отношениях с родителями - это тоже признак взрослости... А у нас письмо обиженной девочки, некоторые мысли совсем децкие, сорри. Мать ведет себя грубо и глупо, это факт. Но если пытаться оградить детей от страхов и комплексов родителей, то наверное, доброй половине из дома нужно уходить. :) Отца нормального здесь сильно не хватает, увы.:( Если взрослая и хорошо учится - может поехать учиться в институт в другой город и зарабатывать по вечерам себе на жизнь. Но не думаю, что она к этому готова.
    • Котяра, зачем этой девочке "драпать подальше с поля любви и боя", ее мама поступает бестактно, но у них не экстрим (как тут в некоторых историях описано). Она еще девочка, есть ощущение что она еще не готова к самостоятельной жизни, что нормально пока, она скоро начнет работать, станет менее зависимой от маминого влияния и отпачкуется естетсвенным образом. Детей мы воспитываем с рождения, за 18 лет мама уже сформировала все что могла, поэтому бояться что именно сейчас она "ей вдолбает в голову все свои страхи и комплексы" нет смысла, если что то и могла испортить то уже это сделано. Еще может быть, что у девушки запоздалый подростковый протест, поэтому она видит только неприятные моменты, тем более появился молодой человек и советы со стороны ей кажутся грубым вмешательством. В любом случае это не та ситуация в которой надо уностить ноги, а если она поступит так, то в сто раз усложнит себе эту самую взрослую жизнь и не потому что ей мама физически не сможет помагать, а потому что будет нарушена душевная связь с мамой, уважение и любовь!
      • котяра (интернет) / 10 мая 2010
        душевной связи УЖЕ нет есть обида, страх, недоверие, как у любого нормального человека если у него шмонать личные вещи и устраивать скандалы на тему "принесешь в подоле" мне натурально интересно как вы лично - Эмма и Степная, такие взрослые и умные тети - отреагировали бы на такие действия.
        • Думаю если б от чужого это услашала, сказалабы: “Плохо дело с дамой, драпать надо.:)" Кстати, моя свекровь позволяла себе рыться в моих вещах и конкретно разрушала семью. Я удалилась без войны и любви как вы и советуете. Силовые категории были разные. Когда моя мама позволяла себе грубо залазить на “мою территорию” я относилась совсем по другому: “Жаль её, не догоняет многих вещей”. Всегда пыталась показать с терпением и любовью, что именно она “не догоняет”. Это же мама! От ссоры с ней всегда чувствуешь себя плохо даже если знаешь, что сто раз права. Кстати, с возрастом и на свекровь по другому смотрю, так как лучше понимаю причину её страхов и комплексов.
          • котяра (интернет) / 10 мая 2010
            и что происходило если мама по-прежнему "не догоняла" вы конфликтовали вы принимали ее точку зрения вы переставали ее посвящать в свои дела один вариант на выбор
            • Котяра, раз усж пошёл переход на личности :) думаю нужно объяснить более детально. Моя мама полна комплексов и страхов, но никогда меня не унижала. Когда пыталась настойчиво навязать свою точку зрения я просто ставила “станку”. “Стенка” заключалась в том, что я давала ей понять, что очень её люблю, но имею право думать и поступать по другому. Вначале мы конфликтовали, потом она смирилась. Теперь говорит: “я тебе советую то и то, хотя и так знаю, что ты поступишь по своему.:) " То есть право на СВОЮ территорию я получила без жестоких обид и расставаний. Кстати, я постоянно оттачивала свои аргументы . :) Моя логика почти всегда побеждала.:) Когда побеждала её логика - я смирялась. Я с ней много общаюсь, даю ей литературу которая объясняет почему поступая так или иначе мы только ухудшаем себе жизнь. Сама очень много всего учу и читаю, поскольку мне всегда было интересно лучше понимать людей. Не осуждать и убегать от них, а понимать. Каждый конфликт - это задачка которую нужно понять и решить. Она моя мама и мне не пофиг как она живет и думает. Если могу её где-то “просветить” - всегда это делаю. Если вижу, что мои усилия безнадежны - истерики не устраиваю. Она такая какая есть. И другой мне тыщу лет не надо. Где-то так. :)
            • котяра (интернет) / 10 мая 2010
              Степная, да не парьтесь деталями)) что бы ВЫ лично делали в 18 лет если б ваша мама (не свекровь) читала бы ваш дневник и вопила "принесешь в подоле" я ничего личного до вас не имею))) мне просто интересно - какой из 3 предложенных вариантов вы выберете и почему вас так затрудняет прямой ответ на прямой вопрос
            • Я думала я ответила. :) “Стенка” - на хамство плюс попытка объяснить, что она не права. Или вы допускаете, что кроме указанных вами варянтов другие невозможны?:)) И обида на глупую мамашу - это едиственный выход из положения?
            • котяра (интернет) / 10 мая 2010
              вот именно - стенка, дистанция как там в анекдоте "так что ты там о любви-то говорила")
          • Котяра, вы мне напомнили фразу из фильма “Маленькая Вера”. - Почему у тебя родители такие тупые? - Калие есть. Других все равно не будет. Потом актриса Зайцева в интервью сказала: “Фильм правдивый, только жаль, что без любви он (режисер) родителей Веры показал”...
            • котяра (интернет) / 10 мая 2010
              Степная)) вы мне можете не отвечать) вы себе сначала ответьте) а когда ответите - перечитайте внимательно свои трактаты о любви и смирении)))
  • Весна прелестная / 9 мая 2010
    Про Америку как таковую, по-моему вообще невозможно говорить, так как всё же это не единое государство по сути, коли в каждом штате своя инфраструктура и своё законодатеольство. Уж если говорить, то объективнее было бы о каждом отдельном одном штате. Канада и Австралия - тоже молодые государства, но очень сильно отличаются от Америки по всем государственно важным вопросам.
  • Orleanskya_Deva / 9 мая 2010
    есть о чем это молчать вместе((( хмммм(( живу с мужем надцать лет, а молчать ВМЕСТЕ)) так и не училась))!! может девочка 18 лет научит: как это? молчать вместе? ?
  • Orleanskya_Deva / 9 мая 2010
    в продолжение 343... гыц-гыц... больше, как подставить кукундер( женские прелести) больше не хватает(((
  • Orleanskya_Deva / 9 мая 2010
    Во, блин ништяк! 18-ти летняя тутуха маманьку в ингрор включает! Наша АнжЕлика цыганка? Все мотивы цыганские. 18 лет, а ума больше, как подставить кукушку больше н

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору