Как справиться с дурными мыслями?


Как справиться с дурными мыслями?
Помогите избавиться от дурных мыслей. Я живу в браке почти 3 года. У меня маленькая дочка, которую я просто обожаю, и муж у меня — ни в чем не могу упрекнуть, очень сильно его любила, а за последний год все резко перевернулось. Встретила своего бывшего, стали просто общаться, общение было редкое, потом судьба развела нас. Три месяца мы не виделись, не созванивались. И я забыла. А месяц назад узнала, что была у него тяжелая травма, и я, как подстреленная, вспомнила его телефон, позвонила ему сама и была рада слышать его голос. Потом мы виделись пару раз, на этом наше общение опять прекратилось. Но теперь моя душа не спокойна, постоянные мысли о нем, не выходит из головы ни на минуту. Самой от этого плохо, да и стыдно, никто меня не поймет. Я бы и сама рада забыть о нем навсегда, не могу. Подскажите, как справиться с дурными мыслями.
Оксана, Россия, 24 года / 07.02.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Во-первых, рекомендую вспомнить, почему вы расстались. Во-вторых, подумать о том, что ты сейчас сама себя ставишь в положение бегающей за хозяином собачки. Твой бывший не стремится поддерживать с тобой связь. Он не позвонил тебе, когда ему нужна была поддержка. Это довольно четкий знак: в трудную минуту всегда хочется видеть рядом тех, кто тебе дорог и близок. И не придумывай себе, что он не хотел тебя нервировать, огорчать, создавать лишние проблемы. Ты была ему не нужна. Да и сейчас в тебе нет надобности. Всю эту возню с бывшим затеяла и поддерживаешь только ты. Твои «не могу забыть» и «не могу избавиться от мыслей» — лишь в твоей скучающей голове. Засиделась дома? Подозреваю, что да. Не хватает сильных эмоций. Хочется романтики, сложностей, но высокого порядка, а не ясельно-памперсного уровня. В общем, налицо явная нехватка событий личного порядка. Проще говоря: кризис семейных отношений. Поэтому совет третий: вспомни, за что ты выбрала и, как сама пишешь, «сильно любила» своего мужа. Это уже ушло? Этого больше нет? Или тебя в принципе привлекают сложности? Или, может, ты не способна ценить то, что имеешь? Был муж номер один, любила, но разлюбила, получив в собственность. Поменяла на мужа номер два, но тоже разонравился. Зато теперь снова нравится первый, потому что снова недосягаем. Осторожно, так можно по кругу всю жизнь пробегать — от того, что есть, к тому, чего хочется, пока его нет.
  • Сергей

    На мой взгляд, мы тем и отличаемся от животных, что можем контролировать собственные эмоции. У нас есть возможность оценивать плюсы и минусы ситуации, прогнозировать те или иные последствия собственных действий. Вот и ты, для начала, просто попробуй с точки зрения здравого смысла понять, почему вдруг возникла тяга к прошлому. Ведь заметь, если бы в тебе жила большая любовь к своему бывшему, ты не смогла бы любить мужа. Да и забыть не смогла бы. Значит, любви тут нет. А вот тяга есть. Постарайся понять к чему именно. Один из вариантов могу предложить сходу. У тебя маленькая дочь. Ты её, как сама пишешь, безумно любишь. Значит, материнский инстинкт бушует не по-детски. В то же время свободного времени нет, много забот, и, естественно, накапливается усталость. И тут вдруг нарисовывается бывший возлюбленный. Возникают ассоциации с прошлым, когда ты была свободна, могла вести себя как угодно, высыпалась и вообще все было проще. Твое подсознание сразу дает команду «нам туда надо», ибо это самый простой способ, на его взгляд, отдохнуть. Вот и появилась тяга непонятно с чего. Затем молодой человек исчезает, подсознание понимает, что его «кинули», и хорошо в ближайшее время не будет, а вокруг масса других задач, и забывает начисто о произошедшем. Именно поэтому ты вдруг обо всем забыла. Но потом вылезла информация, что бывший приятель попал в беду, у него травма. Подсознание моментально встрепенулось и поняло, что второй шанс упускать нельзя. Для этого оно взяло увесистый материнский инстинкт и теперь дубасит им тебя по всему, до чего дотянется. Ведь твой бывший возлюбленный нуждается в заботе и участии. Он бедный и несчастный. За ним ухаживать надо. Давай, хозяйка, дуй туда, там хорошо, там мы отдохнем. Но вот стоит ли следовать таким желаниям, лично я не уверен. Вы когда-то не просто так расстались. Были причины. И, как ты сама уже знаешь, встречаться с мальчиком — это одно, а строить с ним семью, воспитывать детей — совершенно другое. Посидеть пару раз в кафе за непринужденной беседой — это приятно. А вот стирать его носки и трусы — далеко не всегда. Просто сейчас ты видишь лишь одну строну медали. Попробуй взглянуть и на обратную. А дальше, мой тебе совет, постарайся убедить мужа съездить куда-нибудь на отдых всей семьей. Думаю, все происходящее — это от усталости и однообразия. Нужно просто отдохнуть.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 324  

Оставить комментарий
  • Судя по тому, что героиня пишет: замуж выходила по любви, я полагаю, что по любви и вышла. Но, возможно, человек она увлекающийся. Это только в мужиковских красивых теориях все мужчины полигамны, а женщины моногамны. Плюс, возможно, характер не очень-то приспособленный под домашнее затворничество с ребенком, плюс не научили трудности в жизни предолевать. Вот над этими своими проблемам героине и стоит подумать. Глядишь, и бороться с "дурными" мыслями не надо будет, а там и сама еще над ними посмеется. А то она так каждые два-три года не наразводится, все будет бегать и следующую любовь за истинную принимать.
    • Оооо, знали бы мужчины в подробностях и в позах наши фантазии… «Видит око, да зуб неймет».
  • Ннн, "Я вообще никогда не думаю о плохом. Мало ли что могут показать по телевизору" Вы забываете о том, что существуют разные психотипы. Есть люди, по природе своей, обладающие повышенной тревожностью. Вот для них любая негативная новость - повод забеспокоиться. Есть люди более толстокожие, которым море по колено, и которых трудно вывести из состояния душевного равновесия. Им по барабану и цунами, и землетрясения с тысячами жертв, и погибшие дети. И нельзя сказать, что вот такой-то психотип, например, более тревожный, чувствительный и ранимый, в чем-то хуже или неправильнее менее чувствительного (а следовательно, не способного к эмпатии и сопереживанию).
    • Речь не о способности или неспособности к эмпатии и умению сопереживать, а в привычке переносить весь негатив не себя и программировать такие же ситуации в своей жизни. Можно услышать плохие новости и сразу представить себя в роли пострадавшего, найти в очередной раз подтверждение. что "как страшно жить", начать раздражаться на близких, звонить и пересказывать все дурные новости друзьям-родственникам и при этом плевать на погибших людей, важны свои эмоции и страхи. Люди умирают каждый день. Дети умирают, страдают животные. Прямо в этот самый момент. Только нам решать - добавлять ли ко всей скорби мира еще свой негатив или радоваться тому, что кто-то в этот момент рождается, переживает успех, выздоравливает, обретает надежду, находит любовь.
      • А вообще. есть люди со знаком "плюс" и со знаком "минус". Минусы как будто не замечают хорошего и всегда улавливают и усиливают плохое. Во всем им видится только негатив. Их похвали - и то с недоверием посмотрят. Не привыкли ждать от жизни хорошего. Плюсы же понимают, что плохое есть и от него никуда не денешься, но верят в себя и в щедрость жизни, ждут от жизни хорошего. И что интересно, каждый получает то, чего ждет. А спроси у минуса - а что ты сделал для того, чтобы жизнь стала лучше? Ведь мы живем в том мире. который создали сами. Что привносишь каждый день ты в этот мир? Свое недовольство? Свое осуждение, критику, претензии? Если все вокруг так плохо, сделай хорошо! Хоть в малом. Услышат же плохую новость и в десять крат ее усилят. Так людей легче контролировать. Когда они в страхе, когда так восприимчивы к плохому. А как бы хотелось видеть вокруг больше добрых и счастливых лиц!
        • лаки / 7 фев 2011
          да, я с таким лично знакома..такому минусу скажешь новость, тебе кажется что она хорошая и ты ею делишься на радостях, а это минус тебя так опускает, как-то так все выворачивает, что и вроде радоваться нечему) и атк почти постоянно..им и самим жить трудно, и с ними жить трудно
        • " есть люди со знаком "плюс" и со знаком "минус". Минусы как будто не замечают хорошего и всегда улавливают и усиливают плохое. Во всем им видится только негатив." Именно про это я и говорю - есть разные психотипы. Они так запрограммированы, у них такой тип психики. И не их вина, что они особенно чувствительно реагируют на негативные новости, а положительные события оставляют их равнодушными. Да, это не самый продуктивный взгляд на мир, да, оптимистам легче и приятнее жить. Вы родились оптимисткой - значит, вам повезло, и вам не надо прикладывать для этого каких-то несусветных усилий. Замечательно, радуйтесь и несите свою радость в мир. А гнобить людей, видящих мир в черных красках, считая себя по причине иного врожденного психического устройства выше и правильнее их, не стоит.
        • "А спроси у минуса - а что ты сделал для того, чтобы жизнь стала лучше? Ведь мы живем в том мире. который создали сами. Что привносишь каждый день ты в этот мир? Свое недовольство? Свое осуждение, критику, претензии? Если все вокруг так плохо, сделай хорошо! Хоть в малом. А как бы хотелось видеть вокруг больше добрых и счастливых лиц!" Молодец. Звучит очень красиво и правильно. А теперь давайте проведем простой тест. Вот вы этими своими постами что сделали, чтобы принести в мир больше радости и счастья? Поддержали кого? Помогли? Подбодрили? А? Не слышу? Ааа, вы только рассказали всем, какая вы молодец и как неправы все окружающие, не обеспечившие вас добрыми и счастливыми лицами вокруг...
          • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 8 фев 2011
            Вот вы этими своими постами что сделали, чтобы принести в мир больше радости и счастья? Поддержали кого? да, меня подбодрила! спасибо Ннн)) напомнила мне про то, что делится нужно только ХОРОШИМИ новостями, в этом мудрость счастливых людей!
        • Ннн, согласна, есть такие экземпляры, просто во всем находят первым делом все плохое, не возможно общаться. Меня сильно такие люди напрягают, есть одна знакомая, всех подозревает, ни кому не верит, и все всегда таааак плохооо и безнадежно. Жуть.
      • "Речь не о способности или неспособности к эмпатии и умению сопереживать, а в привычке переносить весь негатив не себя и программировать такие же ситуации в своей жизни. " Повторяю еще раз. Люди разных психотипов по-разному реагируют на одни и те же события. Кто-то посмотрит сюжет о расстрелянных детях в детском саду и через минуту, ковыряясь в носу, займется поеданием чипсов. А кто-то проникнется и начнет обзванивать свех знакомых, чтобы узнать, не было ли там их малышей. Если у вас чужое горе не вызывает совершенно никаких эмоций, это вовсе не означает, что вы какой-то уникум, способный нести людям радость и не множить негатив, а все прочие - жалкие неудачники, только и делающие, что циклящиеся на страданиях, горе и боли. Может быть, все как раз наоборот, и это вы не способны почувствовать чужую боль, ведь для вас главное - оградить себя, любимую, от душевных переживаний, и неважно, что вокруг смерть и разрушение?
        • Может быть, не знаю, Дезире, а вас это так чего вдруг так взволновало? ))) Не хочу даже вникать в суть ваших предположений, мне если честно все равно что вы думаете о моей способности чувствовать чужую боль
          • А с чего вы взяли, что меня это взволновало? :) Что за примитивный прием - чуть кто не согласен с вашим мнением, сразу заявлять, что оппонента это как-то подозрительно сильно волнует и задевает? А если кто-то аргументированно доказывает свою точку зрения - значит, он непременно вышел из себя и вообще ему наступили на больной мозоль. Дешевый прием, им пользуются, когда не имеют что сказать по существу. А возразила я вам просто потому, что вы напялили на себя нимб и свысока поглядываете на окружающих, превознося свое уникальное умение видеть во всем только хорошее, игнорируя негатив, в отличие от всей прочей серой массы пессимистов. А я вам и говорю, что нимб ваш и ваше акцентирование позитива имеет оборотную сторону в виде неспособности к сопереживанию чужим проблемам и чужой боли. А так носите, конечно, на здоровье и продолжайте самолюбоваться, мне не жалко :)
            • Своя матрица опять тут как тут.Униженной по безобразию самолюбующихся. "Свысока поглядывает Ннн на окружающих.." Вот уж поистине зашуганная жертва. Я лично не ощущаю свысока поглядывания умнейших дам: Ннн,лаки,ЭММА,Радуга, Ветер,весенняя, вечерняя, пассинг и тд. если умеют мыслит позитивно, то значит нимб напялили и на окуржающих смотрят свысока.Красуются.Кичатся. Мне опять на уколы отправляться? Ведь никакие аргрументы НЕдешёвыми приёмами ТЫ привести не можешь СВОИМ тараканам..
            • А ты, пупсяшка-бедолажка, все никак не угомонишься. Хотя оно и не удивительно, потому что никакой другой радости в твоей никчемной жизни, кроме как за моими постами следить, нет и никогда не было. Ну почитай умного человека, поконспектируй, поизучай днями и ночами, авось, когда намек на мозги в башке и появится. А то один яд, зависть и злоба. ПЫСЫ. Хотя нет. 50 лет ума нет - и не будет. ;)
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 фев 2011
        Нн, а не просветите, как именно этот процесс происходит на практике? Я никак не догоню... Вот передают в новостях - в Таиланде цунами, погибло 10 тыс. человек. Человек-минус тут же переносит весь негатив на себя, правильно? Он думает, что ведь тоже свободно мог купить путевку в Таиланд, и попасть под волну. Таким образом он “перенес на себя” жуткий негатив и спрограммировал цунами в Воронежской области. Хуже того - он тут же обзвонил всех друзей и знакомых с заявой: “А вы слышали про цунами? Нет? Как страшно жить, так знайте, 10 тыс. человек в Таиланде как корова языком слизнула. Ага, страааааааашно? А будет ещё страшнее..." При этом, ему на самом деле не жалко 10 тыс. человек, а просто нужно кому-то сказать, что ему страшно, так? А человек-плюс, вот такой как Вы, например, выслушал про цунами, ни в коем случае негатив на себя не перевел, тут же подумал - вот и хорошо, что денег на путевку в Таиланд нету, таким образом уберег всю Рязанскую область от страшного цунами. Потом не стал звонить никому из друзей и знакомых, а если и позвонил, только чтобы сказать, что купила себе новые сапожки, а цунами-шмунами - главное, что не с нами... Или какая-то другая схема тут работает?
        • elesha2112 (Москва) / 7 фев 2011
          Думаю, не совсем так. Человек -минус начинает думать : как страшно жить! Какой ужас!!! Человек плюс думает: какой кошмар и обзванивает близких знакомых, чтобы узнать, не попал ли кто под волну. Кстати, у нас в округе маньяк вроде бы бродит с молотком, нападает на пожилых женщин. Ну не знаю кто как, а я решила, что я еще не пожилая , но стараюсь вечером поздно одна не ходить))
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 фев 2011
            хм... а как же тогда “переносить весь негатив на себя и программировать такие же ситуации в своей жизни? Не, Елешь, ты мне про программирование не объяснила, все ж таки хочется, чтобы Нн разуму-уму поучила:)
    • elesha2112 (Москва) / 7 фев 2011
      На самом деле тот тип, что ты назвала менее чувствительным точно также способен к сопереживанию, только меньше проявляет эмоции, но это не значит, что их нет
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 фев 2011
    “Дурные мысли” в сегодняшнем варянте - это черная дыра, которая засасывает все. Я не могу дать совет, сказать “уходи”, потому что не факт, что она будет счастлива, сказать “оставайся” - это требует работы над собой, (а готова ли она?), а именно сесть и взвесить, что она приобретает, разрушив семью, ведь “дурные мысли” - именно это, и что теряет. Не нам судить, ЧТО перевесит для неё.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 фев 2011
    Ромашка, 73 Да в письме она пишет что любила мужа когда женились, и потом целых два года, пока не появился в её жизни бывший, и целый год после его появления, уже все изменилось. Для меняето доворит о том, что в 20 лет она выходила замуж “по любви”, но не совсем зная, что это такое. Совместное пребывание в постели - это только один из компонентов любви, необходимый, но недостаточный. И далее, ты пишешь, что её забыли научить, что семья - это ещё и труд, обоюдный, но тяжелый, тем более, с маленьким ребёнком. С этой частью я согласна полностью, но я видела не одну девочку, которая ради любви к мужу, менялась в корне, из избалованной ляли, становилась умной, дипломатичной молодой леди, которая несла массу нагрузок, о которых в доме у мамы и слыхивала. Даже эти мамы не верят своим глазам. С другой стороины, я видела девочек, выскакивавших замуж, тоже какбе по любви, немедленно рожавших детей, какбе положено, и в дальнейшем ведущих образ жизни далекий от обще принятого. Об одной, м я уже писала, как она про хорошем муже, сбегала из дома к плохому дяде, и чем это закончилось. Даже наш муж может буть раз-золотым, раз-бриллиантовым, но девушке нужен тот, со всеми его недостатками и несовершенствами. Оттого, встретив его год назад, после двух “счастливых”, или скорее спокойных, лет жизни с мужем, она погрузилась в дурные мысли. И я продолжаю настаивать на своей версии, что травма её любовника, это повод для контакта с ним и возможного ухода к нему, скорее чем мифическое чувство вины.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 7 фев 2011
      продолжаю 215 я ни в коем случае не призываю бросать мужа, но мне слабо верится в счастливое будущее этой семьи. Даже если наш муж делает все, что по списку положено, это не гарантия, что героиню можно этим удержать. Опять таки, потому что она замуж выходила в 20 лет не за того, который её возбуждал, а за того, который “соответствовал”. В моем примере выше, молодая мама, даже не интересовалась ребёнком и мужем, а сбегала к пожилому дяде, который её бил, посадил на наркотики и жесткий секс. Но ей это было милее. Это не к тому что дгероиню сегодня интересует аналогичное, это к тому что природу притяжения ещё никто не изучил, и любовник может быть в 100 раз хуже мужа, но при этом роднее. Я остаюсь при мнении, что муж тут сыграл роль временной затычки в бочке, и у этого брака нет будущего. И не в бушующих гормонах тут дело, просто встреча с бывшим год назад показала ей, что это была ширма.
      • Лун, даааа...она бы и рада "не думать", а вот думается и всё тут. И "мысли свои" не обманешь. Ну не башкой же об косяк треснуться! Но всё же я склонна думать, что столь явное несоответствие желаемого и действительного разные люди переживают по-разному. И мы ей ничем помочь не сможем.
        • джей икс / 7 фев 2011
          башкой об косяк - вариант) но... не поможет)
        • Лунная (Большое Яблоко) / 7 фев 2011
          Фис, я не виню её, что она “думает” о нем, это химия, но это не потому, что муж недодал, или она - порочная, а потому что замуж выходила <for the wrong reasons> не по тем причинам. А теперь природа балансирует себя. Не любит она мужа на уровне химый, вот и все. Поэтому Алекс и будут истерики при каждом повороте головы - это неосознанная потребность любить самой, а не, чтоб любили тебя
          • Лунная, вроде как пора уже начать любить мужа на уровне НЕ химии. На химии все очень непрочно. Возможно, за химию она замуж и пошла, но она себя исчерпала. А снижение влечения к мужу - проблема, требующая решения не леваками, а чем-то другим. Печалиться об утрате химии не правильно, т.к. она в принципе должна утрачиваться.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 7 фев 2011
              На эту тему я как раз ответила выше, в 231. Она должна элементарно задуматься, чего именно она ждет от будущего, и на каком уровне поиску острых ощущений есть предел. Я не провожу аналогий, но не могу не вспоминать ровесницу героини, которая в погоне за острыми ощущениями рассталась с жизнью, и это при наличии хорошего мужа и маленькой дочери.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 7 фев 2011
              ты точно не путаешь страсть и химию?
            • Подписываюсь. Надо думать, как оживить чувства в семье, как разнообразить свои будни, как создать себе и мужу яркие впечатления, а не надеяться, что посторонние люди дадут тебе страсть, романтику и бурные эмоции, которых в твоей нормальной спокойной жизни не хватает. В отношения надо постоянно вкладывать, иначе они тихо гаснут. Вот так сначала она решит, что с бывшим травмированным интереснее флиртовать, чем с собственным мужем, потом муж подумает, что симпатичная веселая коллега гораздо притягательнее, чем скучная тоскливая жена, и все, брак, у которого были все шансы, загнется...
            • На 239. «В отношения надо постоянно вкладывать, иначе они тихо гаснут.» - подписываюсь. Надо аааагромный такой транспарант над каждым ЗАГСом вешать и еще памятки брачующимся выдавать.
      • А мне кажется, что при таком раскладе ни у какого брака нет будущего, если начинать истерику при каждом повороте головы влево)
        • лаки / 7 фев 2011
          вот правда что..жизнь она ваще-т длииная, и столько еще всего будет и соблазнов и очарований-разочарований, и всякие сотрудники-сотрудницы и тыды и тыпы и что всякий раз бежать разводиться и дитенка за собой из брака в брак таскать как багаж? как по мне, это неумно, не в обиду никому будет сказано
      • 218. "я ни в коем случае не призываю бросать мужа, но мне слабо верится в счастливое будущее этой семьи." Если будущего нет, тогда почему же не надо призывать бросать мужа? Наоборот, как раз надо. У него будет время устроить свое другое будущее с другой женщиной.
      • «Я остаюсь при мнении, что муж тут сыграл роль временной затычки в бочке, и у этого брака нет будущего.» - а здесь все будет зависеть от того, какая сторона характера победит в ГГ: трезвый расчет («строить любовь» с уже проверенным мужчиной) или авантюрность (бросаться как в омут с головой в новые отношения). Так что не факт, что нет будущего. ВОзможно, первое победит. По крайней мере, она УЖЕ остановилась и задумалась.
        • elesha2112 (Москва) / 7 фев 2011
          Если ее возьмут в эти отношения)) В серьезные отношения, я имею в виду, а не просто так с замужней бывшей повстречаться.
    • elesha2112 (Москва) / 7 фев 2011
      Я не думаю, что у героини все настолько серьезно. Просто нахныли воспоминания, поскольку этот бывший постоянно в жизни возникает. А говорить с ним не о чем кроме как о быломю
      • Лунная (Большое Яблоко) / 7 фев 2011
        Еслеша, в браке она три года, из которых два была счастлива, а последний год, как встретила его - уже нет. Это ли не индикатор?
        • elesha2112 (Москва) / 7 фев 2011
          Да на мойвзгляд просто от скуки- все время дома, с мужем только о ребенке разговоры, а тут " старая любовь не ржавеет")) Надо просто в руки себя взять и по крайней мере не звонить самой
          • ВОт и я о том же, как мы одновременно
          • Лунная (Большое Яблоко) / 7 фев 2011
            На моих глазах молодая семья, со стажем 3 года, где ребёнку полтора года. Какая скука?! Где вы её нашли? Зато каждая минута приватности - это праздник. Да, и у них тоже было прошлое, но я зуб даю, что, кто б там ни воскресс на горизонте - это все на уровне “здрасьте”, уже все давно похоронено и забыто. А у героини, все живо, как вчера, и струны дрожат.
        • А тебе не кажется, что последний год страсти к мужу романтика поутихли вовсе не потому, что на горизонте объявился бывший, а потому, чот она родила ребенка? Когда в доме младенец, который отнимает все время, силы и душевную энергию молодой мамочки, не удивительно, что все прочее (включая мужа) отходит на задний план. А появление бывшего - просто совпадение.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 7 фев 2011
            ты шутишь? или это я с баобаба? муж прям в декорацию превращается с рождением ребенка??? ребенок лишь лакмусовая бумажка истинных отношений М-Ж в паре - либо сближает, либо разъединяет
            • При чем тут декорация? Зачем утрировать? Никто в декорацию не превращается, но что силы и время мамочки, которые раньше тратились искючительно на молодого мужа и отношения с ним, теперь практически целиком уходят на заботу о малыше - это факт. На мужа и романтику остается гораздо меньше и времени, и душевной энергии, почти все свбодноей несвободное время заполоняет бытовуха. Поэтому неудивительно, что отношения с мужем после рождения ребёнка молодой неопытной девочке кажутся уже не такими яркими, как раньше. Она по наивности может сделать вывод, что “все испортилось, любовь прошла, завяли помидоры”. А на самом деле, просто это время такое трудное, его надо пережить, малыш подрастет, и станет полегче, и можно будет снова уделять гораздо больше внимания отношениям мужчина-женщина, а не загруженные заботами по самую макушку мама-папа.
            • elesha2112 (Москва) / 7 фев 2011
              Ну в общем так же, как и любые трудности, переживаемые семьей- потеря работы, нехватка денег, болезни. Не больше и не меньше))
  • Девочки, простите за оффтоп, но просто не могу не поделиться :) Наткнулась сейчас на броский заголовок в соседней консультации и сижу ржу. Письмо знойного вьюноши 22 годков от роду: "Возможно ли наступление беременности в случае, если парень прикасался к своему эрегированному органу, а после щупал девушку за попу!??? Заранее спасибо." Ответ эксперта по сексу (вот молодца мужик, с чувством юмора все в порядке): Если он ничего не перепутал, и попа у девушки расположена сзади, то не опасно! А вообще-то жизнь полна сюрпризов. ... Будьте бдительны, чтобы у вас не получилось все через попу, как у нас в стране нередко случается)))
    • 22 года... во дела. Хотя, чего только не придумают, в самом деле. И не такие заблуждения бывают)
    • лаки / 7 фев 2011
      :-)))))))) аааа) держите меня семеро)
    • Лунная (Большое Яблоко) / 7 фев 2011
      или парню не 22, а 12, или он - Маугли!
      • Лунь, смею предположить, что Маугли изначально бы повёл себя иначе, да и потом бы башку себе не ломал. Кстати, МауглЕЙ у нас тоже предостаточно) А этот молодец) бдит!
        • Лунная (Большое Яблоко) / 7 фев 2011
          Какое бдит?! Уже добделся! Она уже беременная!!! А он только за попу потрогал...
  • Солярская / 7 фев 2011
    Вот еще момент: Они с бывшим «общались». Т.е. разговаривали, беседовали. Т.е. (догадываюсь) она – разговаривала, бывший – слушал. Еще Фрейд что-то там писал об эффекте «переноса чувств». Был же факт, что его пациентки влюблялись в него, даже его не видя, а только рассказывая о пережитом «доктору за ширмой». Да, люди влюбляются в тех, кому доверяют свои чувства, мысли и эмоции. Да даже сегодня статья о Согдиане очень в тему (момент, где она рассказывала, а он умело слушал). С мужем что? Какие эмоции последнее время она переживала? Так, ерунда бытовая. А тут – бывший нарисовался, с ним же о каше разговаривать не будешь… Будешь о чуйствах… Вот она и «доразговаривалась».

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору