Из любовников в женихи?

Мне сейчас необходима ваша помощь. У меня не получается доверять своему мужчине. Я в официальном разводе полгода, но не живем вместе 4 года. Разошлись по моей инициативе. Разные темпераменты, отношение к жизни. Я постоянно находилась в напряжении. Мы друг другу не изменяли. Но мне плохо было рядом. До такого решения я все 18 лет старалась ему рассказать, каких отношений я хочу, показывала сама своим поведением. Была уверена, что в семейную жизнь больше ни-ни… Через 2 года после расставания я стала встречаться с женатым мужчиной. И я знала, что женат, и у него всегда были любовницы, но из семьи он не уходил и не собирался. Встречаться стала по расчету: он мое свободное время не будет ограничивать, секс отличный плюс одна постоянная партнерша на данный момент кроме меня (жена) — следовательно, для здоровья безопасно, он умный — общаться тоже интересно. Но я его полюбила, а он, как говорит, меня. Ушел из семьи, развелся, сделал мне предложение, говорит, мне будет верен, т.к. всегда мечтал о любви и искренних отношениях, а гулял, потому что не надеялся на такой подарок судьбы (взаимная любовь). Я сначала боялась сама, смогу ли опять строить отношения семейные (ведь я же очень старалась, и все же не получилось), потом приняла решение, видя отношение и заботу своего друга, а теперь снова сомнения, но уже в нем: если он всю жизнь семейную изменял, может ли он измениться сейчас, со мной?

Алена

Ирина, на мой взгляд, в 40 лет можно уже, наконец, научиться расслабляться и жить в отношениях с любимым человеком днем сегодняшним, а не строить глобальных планов на тему «долго и счастливо и помереть в один день», как 18-летние девочки. Зачем отравлять свое счастливое влюбленное «сегодня» мыслями о том, что будет (если будет вообще) через какое-то время. Ты же не деньги в банк под проценты вкладываешь. Какие могут быть гарантии между мужчиной и женщиной? Зачем заставлять партнера, которого любишь, клясться на крови, что не изменит никогда? К чему это? А если не он, а ты через какое-то время встретишь человека своей мечты? Будешь мучиться тем, что заставила партнера пообещать, что он никогда не изменит, а теперь и сама бы рада все прекратить? Мы же все живые люди, а не машины, у нас есть чувства, и не всегда получается их контролировать. Но зачем думать об этом зрелой независимой женщине, для которой замужество и семья уже давно не самоцель? Ты же не была в поиске мужчины для создания крепкой ячейки общества? Все, что тебе было нужно, — это отношения, секс, общение. Хочешь быть вместе со своим нынешним любимым — будь с ним. Зовет замуж — иди, если единственное, в чем сомневаешься, — это в том, что он, бросив ради тебя жену, не сможет остаться верен тебе. Договорись с ним обоюдно, что живете как семья до тех пор, пока один из вас не поймет, что больше не любит другого, чтобы не портить друг другу жизнь, и вперед. Да, возможно, он найдет кого-то еще. Но если заранее об этом думать, лучше сразу разорвать отношения и снова ввязаться в поиск женатого любовника, думая, что этот путь «безопаснее», чем стать, пусть на время, женой любимого.
Сергей

На мой взгляд, Ирина, в действительно любимых людях не сомневаются. Ведь сомнение — это недоверие, а где есть недоверие, там вряд ли стоит искать любовь. Поэтому в твоем случае скорее речь может идти о расчете, в результате которого возникла некоторая привязанность, которая теперь усугубляется чувством вины, ведь мужик ради тебя семью оставил. И сейчас, как я понимаю, ты уже сама не рада, что связалась с этим приятелем, однако как с ним расстаться, не знаешь и по этой причине начинаешь искать изъяны и недостатки. Так что не придумывай ничего лишнего. Будет изменять или не будет, не так уж важно. Проблема лишь в том, что данного конкретного мужчину ты не любишь и не хочешь никаких серьезных отношений с ним. В связи с этим рекомендую просто рассказать все честно своему приятелю. Нет, понятно, что тебе уже не 20 лет, а потому упускать железный шанс выйти замуж как-то не хочется. Однако жить с нелюбимым не так просто, как кажется. Пока он только любовник, которого можно посетить, а можно сослаться на здоровье и «продинамить» — это одно. Но жить постоянно вместе как семья — совсем другое. Увы, но в таких случаях далеко не всегда срабатывает принцип: стерпится — слюбится. Так что вполне может оказаться, что ты лишь напрасно потеряешь время. Что же касается вопроса, будет изменять или не будет, то это никому неизвестно. Возможно, будет. Однако, если он и впрямь влюбился в тебя, то есть довольно приличный шанс, что не будет. Полагаю, об этом лучше пока не задумываться. В вашей ситуации, как мне кажется, больше вероятность, что налево пойдешь ты.

4 июня 2012, 00:00

Ирина Москва, 40 лет

Подробнее