Из любовников в женихи?


Из любовников в женихи?
Мне сейчас необходима ваша помощь. У меня не получается доверять своему мужчине. Я в официальном разводе полгода, но не живем вместе 4 года. Разошлись по моей инициативе. Разные темпераменты, отношение к жизни. Я постоянно находилась в напряжении. Мы друг другу не изменяли. Но мне плохо было рядом. До такого решения я все 18 лет старалась ему рассказать, каких отношений я хочу, показывала сама своим поведением. Была уверена, что в семейную жизнь больше ни-ни… Через 2 года после расставания я стала встречаться с женатым мужчиной. И я знала, что женат, и у него всегда были любовницы, но из семьи он не уходил и не собирался. Встречаться стала по расчету: он мое свободное время не будет ограничивать, секс отличный плюс одна постоянная партнерша на данный момент кроме меня (жена) — следовательно, для здоровья безопасно, он умный — общаться тоже интересно. Но я его полюбила, а он, как говорит, меня. Ушел из семьи, развелся, сделал мне предложение, говорит, мне будет верен, т.к. всегда мечтал о любви и искренних отношениях, а гулял, потому что не надеялся на такой подарок судьбы (взаимная любовь). Я сначала боялась сама, смогу ли опять строить отношения семейные (ведь я же очень старалась, и все же не получилось), потом приняла решение, видя отношение и заботу своего друга, а теперь снова сомнения, но уже в нем: если он всю жизнь семейную изменял, может ли он измениться сейчас, со мной?
Ирина, Москва, 40 лет / 04.06.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, на мой взгляд, в 40 лет можно уже, наконец, научиться расслабляться и жить в отношениях с любимым человеком днем сегодняшним, а не строить глобальных планов на тему «долго и счастливо и помереть в один день», как 18-летние девочки. Зачем отравлять свое счастливое влюбленное «сегодня» мыслями о том, что будет (если будет вообще) через какое-то время. Ты же не деньги в банк под проценты вкладываешь. Какие могут быть гарантии между мужчиной и женщиной? Зачем заставлять партнера, которого любишь, клясться на крови, что не изменит никогда? К чему это? А если не он, а ты через какое-то время встретишь человека своей мечты? Будешь мучиться тем, что заставила партнера пообещать, что он никогда не изменит, а теперь и сама бы рада все прекратить? Мы же все живые люди, а не машины, у нас есть чувства, и не всегда получается их контролировать. Но зачем думать об этом зрелой независимой женщине, для которой замужество и семья уже давно не самоцель? Ты же не была в поиске мужчины для создания крепкой ячейки общества? Все, что тебе было нужно, — это отношения, секс, общение. Хочешь быть вместе со своим нынешним любимым — будь с ним. Зовет замуж — иди, если единственное, в чем сомневаешься, — это в том, что он, бросив ради тебя жену, не сможет остаться верен тебе. Договорись с ним обоюдно, что живете как семья до тех пор, пока один из вас не поймет, что больше не любит другого, чтобы не портить друг другу жизнь, и вперед. Да, возможно, он найдет кого-то еще. Но если заранее об этом думать, лучше сразу разорвать отношения и снова ввязаться в поиск женатого любовника, думая, что этот путь «безопаснее», чем стать, пусть на время, женой любимого.
  • Сергей

    На мой взгляд, Ирина, в действительно любимых людях не сомневаются. Ведь сомнение — это недоверие, а где есть недоверие, там вряд ли стоит искать любовь. Поэтому в твоем случае скорее речь может идти о расчете, в результате которого возникла некоторая привязанность, которая теперь усугубляется чувством вины, ведь мужик ради тебя семью оставил. И сейчас, как я понимаю, ты уже сама не рада, что связалась с этим приятелем, однако как с ним расстаться, не знаешь и по этой причине начинаешь искать изъяны и недостатки. Так что не придумывай ничего лишнего. Будет изменять или не будет, не так уж важно. Проблема лишь в том, что данного конкретного мужчину ты не любишь и не хочешь никаких серьезных отношений с ним. В связи с этим рекомендую просто рассказать все честно своему приятелю. Нет, понятно, что тебе уже не 20 лет, а потому упускать железный шанс выйти замуж как-то не хочется. Однако жить с нелюбимым не так просто, как кажется. Пока он только любовник, которого можно посетить, а можно сослаться на здоровье и «продинамить» — это одно. Но жить постоянно вместе как семья — совсем другое. Увы, но в таких случаях далеко не всегда срабатывает принцип: стерпится — слюбится. Так что вполне может оказаться, что ты лишь напрасно потеряешь время. Что же касается вопроса, будет изменять или не будет, то это никому неизвестно. Возможно, будет. Однако, если он и впрямь влюбился в тебя, то есть довольно приличный шанс, что не будет. Полагаю, об этом лучше пока не задумываться. В вашей ситуации, как мне кажется, больше вероятность, что налево пойдешь ты.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 150  

Оставить комментарий
  • Н.Чара / 4 июн 2012
    ну а оно надо, что бы он менялся? вы его полюбили, когда он спал с еще одной женщиной и вас это устраивало, надо понимать:)
    • 144. Пусть договорится, чтобы было не больше одной любовницы. :-)) А вообще... снявши голову по волосам не плачут.
      • Н.Чара / 4 июн 2012
        авторша вполне допускает, что в отношениях может быть третье лицо, другой вопрос какое место оно занимает. так что не понимаю, что она тут парит про семью и измены?. семьи тоже разные бывают, а не по одному сценарию, что у нее в башне прокручивается и никак не стыкуется с реальностью. детсад
  • земная / 4 июн 2012
    Ну а что вы все злюки то такие? Как-будто никто никогда не оказывался в такой ситуации, когда вроде всё банально и просто, а сама в тупике и совета хочется. Счастья бы лучше пожелали Ирине, у неё же всё сложилось, это замечательно. У нас в Росии столько разведённых, хороших женщин, которые не могут найти своё счастье, а вот она нашла! Не завидуйте, девочки! Ира, удачи вам
    • Наталья Л / 4 июн 2012
      спасибо Ирине за еще одну разведённую хорошую женщину. А сложится ли у них - только если она придумает еще что-то кроме банальной игры в отстраненность, которая его зацепила. А злюка тут кажется одна - я. А завидовать ей - или нет - ну может, и можно чему-то, но в письме она об этом возможном предмете зависти не пишет.
      • Клуша (Новокузнецк) / 4 июн 2012
        Наталья Л. Я бы лично не хотела быть на месте жены - которой постоянно изменяют. Как правило такие мужчины требует от женщины абсолютной верности. То есть у самого личная жизнь полная чаша, а ты сиди и сопли на кулак мотай - причем каждая ведь надеется - что он просто где-то задержался, просто не в настроении, просто устал. Зачем такая семья? Лучше статус разведенной...
      • Ветер_я / 4 июн 2012
        Кто знает, может, и действительно спасибо. Наконец-то разведенная хорошая женщина имеет шанс найти хорошего верного мужчину, а не гуляку))
        • Клуша (Новокузнецк) / 4 июн 2012
          И чем раньше она этот шанс получит - тем более будет ему благодарна потом!
      • ой, можно подумать жена не знала что он всю дорогу гуляет) прям жертва уз эта хорошая женщина) да может у нее три любовника, откуда нам знать) странно как-то - если ей изменяли, значит, она непременно хорошая) а вдруг злая, плохая и вообще?))
  • Наталья Л / 4 июн 2012
    вот не понимаю, чего там изображает героиня, девочку 16 лет? Ну спал же он с женой поначалу, как-то терпелось. А теперь прям любовь, неземная и как бы не разбить это хрустальное чудо и свое нежное сердце. Меня тошнит. .
  • Наталья Л / 4 июн 2012
    да, ладно, ГГ (эта аббревиатура сегодня прям выражает сущность), ты же королева, в отличие от его бывшей, не парься, ты же лучше в 100 раз и химия в твоем случае будет дольше, ага.
    • Наталья Л / 4 июн 2012
      а самое главное твое достоинство, которое выделяет тебе как бриллиант среди остального навоза - твоя честность. Ты не хотела к нему в жены. Ты хотела просто секса и увлеклась. Дорогая, да, так бывает, что женщина просто хочет секса. Но это бывает только в тех случаях, когда есть реально большая разница в возрасте - в пользу мужчины, в статусе - в пользу женщины, или кто-то просто не выносит характер другого. Но в твоем случае, ты просто так часто спала с мужиками, чтобы затащить их в ЗАГС, что уже и забыла, что это не просто секс. Поэтому, конечно, ты и не врешь.
      • Клуша (Новокузнецк) / 4 июн 2012
        Ой, как Вы не правы, все-таки! Я бы тоже так рассуждала - с позиции жены - если бы у меня не было сестры, рассуждающей с позиции любовницы. Мы часто с ней разговариваем на заданную тему. Вот что делать ей - одинокой - похоронить себя заживо что ли??? Но...я никогда не оправдываю мужчин. Если влюбился - уходи - дело не в его мужестве или трусости - просто дай шанс своей жене построить свою личную жизнь. На практике получается - что несчастны двое - жена и любовница. А мужчина...мужчина не переживайте - найдет третью...
        • Наталья Л / 4 июн 2012
          хоронить себя заживо? но ведь деньги также необходимы для жизни - и кто-то из зарабатывает, а кто-то ворует. Да, мы знаем, что у всех разные возможности, кому-то родители помогли создать бизнес или устроиться на теплое место, а у кого-то вообще родителей не было, но факт есть факт и ответственность за воровство, например, несут все.
          • Клуша (Новокузнецк) / 4 июн 2012
            Не согласна! Какое же это воровство??? Конфеты в магазине к Вам в карман сами не прыгают! Это как блудливый кот - мявкает под дверью - Вы его накормили - что за преступление?
            • Наталья Л / 4 июн 2012
              дело в том, что "это" не и не воровство и не конфеты. Накормить кота - кроме морального удовлетворения - ничего, а тут - муж, как-никак. Да и мужик тоже не совсем не сам в постель прыгнул. Сама она пишет, что обдумала это.
            • Наталья Л / 4 июн 2012
              я хотела написать - и не кот и не конфеты
            • Наталья Л / 4 июн 2012
              просто есть теория вероятности, согласно которой, если спать со многими, то рано или поздно методом тыка найдешь того, для которого ты совпала с его "типажом". Но как правило, это, конечно, не с первого и не со второго раза бывает, как здоровья и нервов хватит, а у кого-то и не хватит. Поэтому она и не надеялась особо ни на что. Просто пыталась, как могла и умела.
            • Клуша (Новокузнецк) / 4 июн 2012
              №132 Это очень примитивно так рассуждать - типа собака женского рода (цензура, однако) не захочет, кобель не вскочет. Без обоюдного согласия мало что может получиться. И если с ее стороны - со стороны одинокой женщины - есть элементарное желание человеческого счастья - то с его стороны - это в редких случаях любовь, в большинстве своем просто распущенность. Знаете, я всегда говорю, в том числе сестре - если бы только женщины могли объединиться и не допускать подобных адюльтеров - то счастливы были бы все. Но. увы, своя рубашка ближе к телу - и любая бы из нас не стала бы задумываться о всеобщем благе....
            • Клуша (Новокузнецк) / 4 июн 2012
              №135 Ну, теория вероятности основана далеко не на методе "тыка". Это скорее некий шанс на несбыточное! Думаю Ирина не надеялась потому что слишком идеализирует - об этом я написала в самом первом отзыве. Слишком предвзято общественное мнение - это должно быть так, а это вот так - отсюда - когда идет явное несовпадение со стандартом - возникают сомнения.
          • софико / 4 июн 2012
            Наталья, рассуждаете здраво, респект. Клуша, если бы ваша сестра не была вашей сестрой и увела мужчину у вас - то вы бы не рассуждали по "похоронить себя заживо".
            • Наталья Л / 4 июн 2012
              причем уводила, бедняжка, два года, старалась, и тут, внезапно для нее, наступили высокие чувства, которые не терпят компромиссов. Да раздражает даже не то, что она увела, а вообще лицемерие, что как-бы не хотела она замуж, не такая она, "сложилось оно само".
            • Клуша (Новокузнецк) / 5 июн 2012
              А у Вас получается - что мужчина бедный несчастный - пришла нехорошая тетя и увела...Если мужчина потенциально не готов на измену - то никто никогда не сможет его совратить...и Ирина тут ни причем....не она - была бы другая!
  • Клуша (Новокузнецк) / 4 июн 2012
    Ирине. Уж коль скоро Вы тут находитесь, хочу дать самый лучший совет - не слушайте никаких советов. Что скажу я - в том числе. Все всегда говорят - поговорите, выясните, обсудите - и будет у Вас не жизнь, а малиновый сироп. Неправда! Идеальных людей мало - а нам приходится жить в реальности! Отношения могут включать и недоверие и прочие аспекты, которые с таким энтузиазмом осмеиваются, что в пору подумать о собственной нормальности. Живите глобальным, а про мелочи забудьте! А глобальное - это Ваше отношение к этому мужчине, Вы его любите - а с остальным справитесь!
    • Ирина 40 / 5 июн 2012
      Клуша, видимо это самый адекватный совет. Спасибо еще раз Вам и всем, и тем кто старался понять и всем, кто говорил свое гордое и правильное ФИ. Когда я сюда писала, я рассчитывала на совет экспертов. Их я прочла. А потом еще читала отзывы... И здесь советы увидела тоже, но больше оценок.(или не больше, может просто реагировала эмоциональней) Сначала, было и стыдно (много справедливого, особенно если рассуждать с позиции, что есть только "черное" и "белое", есть как "правильно" и "не правильно"), но и обидно очень (ведь очевидно, что в письме ничего обо мне нет, только самый минимум, чтобы задать вопрос.) Любая самая сложнейшая жизненная ситуация помещается в небольшое предложение, а когда мы ее проживаем, ой как не просто это, Множество таких разнообразных сочетаний всевозможных событий, которые требую решений, действий и мы решаем, и мы действуем, кто-то умнее, кто-то правильнее, а кто-то не логично, и не эффективно,буквально глупо! но каждый делает, то самое лучшее, на что он способен в этот момент. Правильно, к своим 40 я должна бы и "то" и "другое". И думаю, я ничем ото всех не отличаюсь, в чем-то я преуспела, а в чем-то отстала. Так что все правильно, я выставила свою ситуацию на суд, ее и судили. Но главное, сколько разных людей отозвалось!Это было и интересно и поучительно. Всем, всем еще раз спасибо. И счастья Вам!
      • Наталья Л / 6 июн 2012
        оставь себе свое счастье, при чем здесь черное и белое? ты два года "жалела" отца детей и мужа чужого, и не разделяла черное и белое, а сейчас, вдруг, испугалась, что он изменит тебе и резко обрела понятие о морали. кто же тут делит на черное и белое?
  • Клуша (Новокузнецк) / 4 июн 2012
    Просто в восторге от Марго! Я не такая, я жду трамвая! Фу, какие деньги? Они мне не нужны! А турне это так, типа знак большой любви... и вовсе он меня не покупает, как остальных, а я вовсе и не продаюсь...просто так еду, игра у меня такая....И как бы его сподвигнуть на мне жениться, он такой недоверчивый! Не удивлюсь, если этот мужчина поклонник КЛЕО....такие страдания!
    • Алёна / 4 июн 2012
      Клуша, Вы Марго завидуете или как понимать Ваше выступление?
      • Клуша (Новокузнецк) / 4 июн 2012
        Алена, ну вот к чему вот это - завидуешь, не завидуешь? Она мне кто? Просто не верю...не знаю - на мой характер - эту бы путевку порвала бы, да бросила бы на его хозяйский стол - пусть думает...
        • Алёна / 4 июн 2012
          просто странно - такая агрессия ни за что, ни про что :) а зачем путёвку рвать? как мужчина умеет, так и ухаживает не самый плохой вариант ;)
          • Клуша (Новокузнецк) / 4 июн 2012
            Отнюдь не агрессия - просто такое вот видение...А путевку рвать - это исключительно была бы моя реакция.... Каждый ведь примеряет ситуацию на себя и исходит из собственных соображений.. С его стороны вполне логично - он привык покупать отношения - Марго сама об этом сказала, а вот с ее стороны попахивает двуличностью...Мне кажется - в этом случае чей-то совет о пироге надо применить с точностью до наоборот. Ему сказать - вот если бы ты пригласил меня на чай с пирогом собственного приготовления...А Марго...что Марго ...принимает как должное подношение - с его-то к этому отношением, а потом оскорбляется....
            • Алёна / 4 июн 2012
              Если бы меня попробовали пилить темой меркантильности, я бы сказала, что не нужно на меня проецировать чужие недостатки. Что такое купить тур? Для обеспеченного человека это равносильно тому, чтобы оплатить счёт в ресторане, это совершенно не та сумма, из-за которой имеет смысл устраивать демонстрации. Он же не машину ей под окна подкатил :)
            • Алёна / 4 июн 2012
              Наверное, восприятие зависит от того, что женщина сама себе в состоянии позволить :) Например, когда я ещё жила с родителями и приходила со свиданий с красивыми букетами цветов, мне родители устраивали разборки - почему мне дарят такие дорогие букеты. Я серьёзно :)
            • Клуша (Новокузнецк) / 4 июн 2012
              Да неужели??? По вашему он богат стал потому, что не умеет считать или не знает цену потребительской корзины? Богатый человек живет не абсолютными показателями, а относительными! Он живет другими единицами, иначе плохой бы он был бизнесмен! Так что он прекрасно понимает - какие подарки преподносит. Но дело даже не в этом. Если у них нет никаких отношений, а только проглаживания по рукам с его стороны - то с какой стати я буду принимать от чужого мне человека подобные ухаживания? Это нужно быть абсолютно наивной, или иметь вполне определенные цели...
            • Клуша (Новокузнецк) / 4 июн 2012
              №122 Все бы так, если бы он сам к этому не относился подобным образом и не говорил об этом! Для нее букет - для него заметка в записную..Если бы Вам в свое время преподнес мужчина букет со словами, что Вы теперь должны с ним, допустим, минимум месяц гулять, Вы бы принесли такой букет домой?
            • Алёна / 4 июн 2012
              Клуша, мы с Вами не прийдём к общему мнению :) Я думаю, что Марго имеет возможность отношений с не самым плохим мужчиной. Со своими особенностями, но не самым плохим :) Получится ли из этой возможности история узнаем дальше, если она нам расскажет :)
            • Клуша (Новокузнецк) / 4 июн 2012
              №126 Алена! Я тоже думаю - что этот мужчина не самый плохой вариант - и это само по себе достаточно весомый мотив, чтобы попытаться построить с ним отношения, не имея каких-либо других привязонностей. Одно другому не противоречит.
  • Прелесть / 4 июн 2012
    Ирина, я рада за вас. Счастья вашему союзу!
  • Прелесть / 4 июн 2012
    В жизни очень важно понять одну существенную деталь - если ты чего- то боишься, значит, ты живешь неправильно. То есть ты - не здоров. Реально не здоров. Потому что, когда человек здоров физически и душевно, ему ЛЕГКО разобраться с любой ситуацией. Чтобы быть здоровым, надо правильно жить. Это: правильное питание ( очень важно и для души и для тела) , много двигаться ( каждому - свой вид спорта), много исполнять духовных задач ( это включает энергетику на самоотдачу - тут включается принцип сообщающихся сосудов - энергия исходит из тебя и пополняется духом святым), планомерно распределять дни недели ( всю неделю постно питаться и заниматься делами, выходные - лакомиться здоровой более изысканной пищей и познавательными умиротворящими мероприятиями), читать развивающую литературу и много заниматься с детьми. Когда организм включен на заботящийся о развитии и укреплении режим, то любые неожиданности решаются на автопилоте. Режим организма включен. Все гормоны и чакры в норме. Разрешить проблему не составит труда. Если Ирина " много думает" значит подсознание подсказывает ей :" ты в плохой энергетической форме, ты не в силах будешь рассмотреть что либо более энергоемкое, чем твой сегодняшний уровень энергетики" Значит, не о мужчине надо думать сейчас, а повысить свой уровень энергетики = выживаемости. И это надо применять во всех пугающих случаях. Значит, скажи себе " подумаю об этом ( М) завтра" А сегодня начни ЖИТЬ так, чтобы сила духа и тела не вызывали сомнений ума. В здоровом теле - здоровый дух. В здоровом духе - ясность ума. Я это воспринимаю как ум наполняемый постоянно духом святым. Чтобы прийти к такой ВЕРЕ, ради этого надо укрепить свои тело и дух. Самое лучшее - уметь это с детства. И научить этому детей. Это мой рецепт успеха.
  • Марго / 4 июн 2012
    Девушки, дамы, огромное спасибо Вам, кто уделил мне внимание и покопался в моих проблемах, я очень благодарна!! особенно Умке и Алене, как-то теплее и легче стало, и яснее, в каком направлении и как двигаться:)) Работа зовет, а к ночи надеюсь еще загляну. Желаю всем хорошего завершения дня и еще раз благодарю;))
  • Юша, оно то все так, только есть какая-то правда в том, что есть процент М, из состоятельных, которые жутко недоверчивые и у которых страх, что все хотят от них денег. Я им даже в ккаой-то мере сочувствую. Эти деньги не дают им наслаждаться женщиной, так как видят в отношениях подвох. Для партнерши такого человека - это задание не из легких. Не каждая женщина сумеет быть с таким М. ПиСи. Когда Принц Чарльз был молодым, он чатсо приглашал разных молодых девиц в Букингемский Дворец на ужины с продолжением банкета ;-) Естесственно, желающих было много. Как-то до него дошли слухи, что одна из дам охарактеризовала его как плохого любовника и что он делает "это" в 1 позиции и при выключенном свете, + что он не имел бы и 10 доли женщин, если бы не был принцем. Мало того, что мать и отец не долюбили, так еще и тут такой облом. И у таких вот мужчин есть какие-то комплексы. Меня хотят потомучто я...... А не меня хотят потомучто любят. Оттого его Камилла и держала умело при себе долгие годы. Она сумела его убедить, что она его любит и хочет. Я знаю, что большинству женщин не захочется таких проблем. И верю, что кому-то их ну очень хочется. А нам не знать, как оно будет. Может, не выйдет, а может, у Марго получится. Марго, какое бы вы решение не приняли, я вам желаю успеха и бабочек в животе. Я лично обожаю эндорфины, бабочки, я горы сворачиваю. Удивительно приятная штука. А бабочки они не только тогда, когда нас любят. Но и когда мы балдеем от кого-то.
  • Марго, У Вас не было мысли, что Вы на эту тему заморациваетесь- ничего не получается, что-то не клеется, а он- нет? То-есть, он весь такой боязливый, неженка, Вы там пытаетесь как-то его “расшевелить” а он со стороны наблюдает, но сам менятся не хочет, его всё устраивает?
    • Марго / 4 июн 2012
      Были и такие мысли тоже. Но я и сама боязливая и неженка. Один из них мне неоднократно предлагал идти к нему работать, я вот только недавно собралась, потому что боялась... не знаю, даже чего, толком. А он наверное думал, не хочу и меня все устраивает.
  • На 89 отзыв- Вы совершенно правы. Есть у меня один знакомый экземпляр, который своих двух бывших жен называл депрессивными, манякальными истеричками. Они прям его и шантажировали, третировали, жизни не давали ( на тему или как я хочу или пойду с моста спрыгну) и забеременнели от него специально, он не хотел ( а потом жаловался, что детей не дают видеть). Результат, через полтора года отношений с ним и моя подруга такой по его словам оказалась. Только что детей не было ( и слава Богу!) Мужчина, который ноет, жалуется, поливает грязью бывших- тьфу на него! Конечно, нам приятно знать, что до нас всё было плохо, а мы - ах, спасли мужчину! Мы лучше, чем та, что была до нас, мы это докажем. Мы не лучше, мы другие. А мужчина, который “страдает” постоянно, боится.. это просто жалкое зрелище. Либо у него проблемы с психикой на клиническом уровне, либо он просто тряпка- а зачем такой?
    • Да, этим людям сколько не делай добра - всё будет мало, как-будто пытаешься заполнить бездонный сосуд. Удивлена, что некоторые предлагают "погладить" хорошенько несчастного по голове и всё пройдет. Возможно нашим форумчанкам не попадались такие экземпляры или попадались очень лёгкие случаи. ) Считаю, что таким мужчинам однозначно сможет помочь только психотерапевт.
  • мимо шла / 4 июн 2012
    "может ли он измениться сейчас, со мной?" здесь 50 на 50 - может сможет, а может и нет) А может, он не предает такого значения измене, как вы? Мужская логика отлична от женской. Ну, подумаешь, были у мужчины любовницы, но выбрал то он вас. Посмотрите на это с другого ракурса: значит отгулял свое, надоело вранье, хочет стабильных отношений с вами, раз уж замуж зовет!) Идите за него, а будет что там у него помимо вас или не будет предугадать невозможно. И не пытайтесь, и не изводите этими мыслями себя!
    • мимо шла / 4 июн 2012
      у меня вот сейчас другая проблема - мы почти три года живем вместе, а развод с бывшей женой так и не оформил)А все от недоговоренностей, как я сейчас понимаю, от неумения четко формулировать свои мысли и пожелания. Для меня было как само собой разумеещееся, что если мы уходим от своих мужей-жен (оба прожили в первых браках по 20 с лищним лет), то оформляем разводы, а затем узаканиваем свои отношения. На сегодняшний день я в разводе, а мой нынешний до сих пор женат на бывшей. Пренеприятнейшая ситуация, скажу я вам. К чему я это все? Выскажите своему мужчине все свои опасения, все свои пожелания, свое видение будущей совместной жизни. Заставлять клясться на крови, конечно, не стоит, но проговорить с ним все волнующие вас вопросы и услышать его мнение - имеете полное право. Удачи!)
  • лакоста / 4 июн 2012
    Ирина, я не поняла по письму, есть ли у вас дети? зачем вам опять замуж? вы хотите ребенка с вашим мужчиной? и он хочет? если вопрос о детях не стоит, то вы можете еще сто лет замуж не ходить, чего вам спешить-то?)) думаю, за время первого неудачного брака вы успели понять, что качество самих отношений от их официальной формы не зависит? и кстати, какая разница будете вы официально женаты или нет, если он вам будет изменять? а что, если будет изменять, но без штампа в паспорте, вам будет не так обидно что ли?)
  • Прелесть / 4 июн 2012
    Ирина, пути господни неисповедимы. Он может не изменять Вам будет, а умрет или тяжело заболеет. Хотите в завтра заглянуть? Напрасные хлопоты. Живи здесь и сейчас. Каждый день может быть последним. Я предпочитаю идти за мужчиной. Если мои душа и тело его любят, значит я отдаю ему свою руку и говорю : " Ок. Веди меня в свой мир любви". Вы уже взрослые, дети взрослые. Чего Вы отгадать пытаетесь? Неприятно, но факт, что и Вы сама можете тяжело заболеть и умереть в любой момент. Из моих жизненных наблюдений - имею несколько знакомых, которых коснулся тяжелый рок ( рак, разорение, смерть близких и тд) и почему то стало ясно, как на ладони видно - они очень нудно торговались с жизнью. Не выторговались. Подумайте обширнее о своей жизни. Вдвоем с любимым мужчиной можно так много испытать и разделить: и благополучие, и путешествия, и совместное участие в жизни детей, и познание новых ощущений (парные танцы, совместный спорт, общение с культурой и тд) а вы торгуетесь как баба на базаре. Не гневите Бога! П. С. И измена - не смертельна. Чего Вы так себе накручиваете. Жили 18 лет без измены. И что? Счастливы были? Я скажу уверено - все интересные люди любопытны до жизни. И вероятность измены - 99%. И что теперь ? Жить с тошнотным, но верным? Смешно же право слово так бояться жизни! Будет день - и будет пища ( для обсуждения, для рассмотрения ситуации, для развития) а зараннее - зачем? Цените Жизнь здесь и сейчас!
    • Ирина 40 / 4 июн 2012
      Спасибо, прелесть, и все кто откликнулся. Конечно, я очень кратко изложила вопрос, но суть уловили все, и те кто всяких ярлыков наставил, и о пушистости, и о умственных способностях... Как могли, так и отреагировали, Спасибо за внимание и неравнодушие в любом случае. Читая отзывы, поняла наверняка, все мои сомнения из -за неуверенности в себе - это правда, и страх осуждения: семья рухнула, и я приложила "руку" или еще что-то (хотя никогда, себе в первую очередь, не позволяла даже подумать "захотеть совместной жизни с ним" Вот и сейчас оправдываюсь, понимаете? И у меня есть дорогие мне подруги от которых ушел муж...) Но пока публиковался мой вопрос, я тоже не сидела просто так, мучаясь сомнениями, я решала свои внутренние проблемы, много поняла,много узнала о себе, о своих страхах, о любимом мужчине.... А сейчас у нас уже все хорошо, подали заявление,после росписи планируем поездку. Мне рядом с ним невероятно счастливо, легко и радостно, он счастлив я это вижу и чувствую, и мне хочется сделать все, чтобы так было всегда, а главное мы оба готовы для этого работать Все еще раз спасибо, Всем счастья и любви.
      • лакоста / 4 июн 2012
        а дети, дети у вас есть??
      • ахха / 4 июн 2012
        Нуну , как обычно пришла героиня и оказалось все у нее в шоколаде , причем именно вчера все так и стало , а до этого успела письмо настрочить. Рассмешила. Ладно , сделаем вид , что поверили , раз уж нравится самообманываться или страшно правде в глаза смотреть.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору