Хочу вычеркнуть первую дочь из жизни


Хочу вычеркнуть первую дочь из жизни
У меня был первый ранний брак. Страсть, молодость. Родилась дочь. Я после 1 года жизни вместе поняла, что сделала ошибку, и ушла от мужа. Ребенок остался с ним. У меня было много мужчин, творчество, путешествия. Я встретила свою любовь, и у меня родилась вторая дочь (ей 5 лет). Я ее очень люблю. Живу только ею одной и мужем. Финансовых проблем нет. Проблемы у меня с первой дочерью. Она все время пытается попасть в мою жизнь. А я не хочу. Так ведь бывает, что не нравится человек. Если это бывший любимый, вы просто расстаетесь, а если это ребенок? Как быть? Меня все родные и знакомые доводят намеками, просьбами. Я устала пояснять. Меня никто и слышать не хочет. Помоги с институтом, помоги с работой. А я хочу просто забыть... Как мне быть? Что со мной не так?
Тамара, Вильнюс, 50 лет / 09.02.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что с тобой не так? Ты – закоренелая эгоистка, которую родители не научили отвечать за свои поступки. Как ни странно, я могу понять отсутствие у тебя материнского инстинкта по отношению к первой дочери: рано родила, быстро оставила и более не интересовалась ею. Бывают такие матери-кукушки. Это как раз не сильно удивляет. Поражает другое – полное отсутствие социальной ответственности перед первым ребенком. Разве мужчины и женщины не равны перед законом? Почему мужчина, оставивший женщину с ребенком, обязан выплачивать алименты? Почему мужчину, бросившего своих детей и не желающего о них заботиться и слышать о них, мы предаем общественной анафеме? Почему это считается недобропорядочным поведением, некрасивым, не достойным? Потому что это действительно выходит за рамки нравственного поведения современного образованного человека. А разве у матери, которая не желает ничего слышать о своем ребенке только потому, что у нее теперь другая хорошая жизнь, достойна индульгенции? Ведь фактически ты сейчас выглядишь не лучше злостных неплательщиков алиментов, которые бегают от своих детей. И твой портрет точно так же можно вывесить на доску позора. Жизнь не компьютерная игра, в ней не бывает полной перезагрузки. То, что ты сделала, оно всегда будет твоим поступком и частью твоей жизни, не важно, как давно это было. Но сейчас, отрекаясь от первой дочери, ты делаешь еще большую ошибку, чем раньше. У тебя есть 5-летняя девочка. А у нее есть взрослая сестра. Вместо того чтобы наладить родственную связь, ты делаешь все, чтобы твоя первая дочь ненавидела не только тебя, но и это маленькое существо. В то же время ты показываешь очень дикий пример своей младшей дочери. То, что она узнает о существовании старшей сестры, это даже гадать не надо. Узнает. И весь ее мир, в котором была любящая добрая мама, рухнет. Она узнает, что ее мама – эгоистичная дрянь, ханжа и лицемерка. Представь, как это открытие отразится на психике девочки в подростковом возрасте? И чему это научит ее? Не получится ли так, что твоя вторая дочь поступит по отношению к своей престарелой матери так же эгоистично, как мама – по отношению к первому ребенку? И вычеркнет маму из памяти, чтобы иметь возможность наслаждаться жизнью, путешествовать, менять мужиков? В общем, я бы на твоем месте не от старшенькой бегала, а о душе бы уже подумала... о своей.
  • Сергей

    Лично мне сложно комментировать то, чего я не понимаю. Как можно не любить своего собственного ребенка? Нет, безусловно, мужики, творчество, путешествия - это здорово. Но стоит ли все это хоть одной слезинки по сути брошенного ребенка? Честно говоря, в сложившейся ситуации мне больше всего жаль твою первую дочь. Даже представить не могу, каково это, когда мама есть, но она тебя не любит и видеть не хочет. Ведь ребенок воспринимает все это, как то, что он плохой. Получается, что твоя родная дочь всю свою жизнь живет с ощущением отверженности и не может понять, за что и почему. А ты, вместо того чтобы хотя бы частично загладить свою вину, продолжаешь её отталкивать. Уж не знаю, как ты спишь по ночам. Хотя, говорят, что люди без совести проблем со сном не испытывают. Кстати, а как ты планируешь разруливать ситуацию в дальнейшем? Твоя младшая подрастает. Как ты собираешься ей объяснять, за что бросила своего первого ребенка? А то, что информация всплывет, это к бабке не ходи. Не боишься? В общем, я считаю, что тебе не бегать от дочери надо, а наоборот, как можно плотнее общаться. Полностью ситуацию, конечно, уже не исправить, но хоть как-то сгладить можно. В противном случае, боюсь, тебя ждет "веселая" старость.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 441  

Оставить комментарий
  • я тоже хочу забыть дочь. я инвалид (колясочница). Чтобы дочь не чувствовала себя ущербной воспитывали ее нив чем не отказывая. А потом лет в 17 она мне сказала, чтобы я в ее жизнь больше не вмешивалась. Мы купили ей квартиру машину (общую т.к. я ходить не мгу) - эту машину она у нас отобрала и ездит на пикники с риятелями ( а я от домаотойти не могу). И вообще говорит ты уже 15 болеешь. Один раз плохо мне было совсем - позвонила ей чтобы проститься (думала что могу умереть) - онаменя послала. А все хорошее что ей сделали обьясняет так- вы люди взрослые сами решили ребенка родить (вот поэтому и ночей не спали и ребенку жизнь хорошую делали) . Как пообщаемся с ней сначала я плпкала, а теперь ненавижу- хочу, чтобы ее парализовало и лежала она одна в квартире. Я ее просто просила поговорить со мной (зимой неделями не могу из дома выйти) - говорит разговор только 2 минуты. если просто обращаюсь за сочуствием - говорит- не могу тебе сочуствовать. Жить хочет хорошо (а мать такая мешает). Я презираю ее и ненавижу (а иногда скучаю). Выросло поколение подонков (после перестройки) - цель их жизни - деньги , секс и развлечения.
  • удивленная / 9 фев 2011
    Я думаю. что Вы многое не договариваете про ваш первый брак и первую беременность. Возможно вы были жертвой послеродовой депрессии. В какой то нужный для вас и вашей малышки момент не была оказана необходимая помощь. Возможно, вы человек непрощающий не себе ни другим неудач. Мне кажется, что вам надо подумать и переоценить вашу точку зрения на понятие неудача и неудачник.В любом случае, проблема не в вашей дочери. Потому что если бы вы были на сто процентов уверены в вашей позиции ни письма сюда не было и ни один из родственников и не вякнул бы по поводу первой дочери. Вы бы их просто бы и не услышили .
  • Версия с мужем-яблоком раздора показалась мне самой правдоподобной. И независимо от наличия или отсутствия материнского инстинкта, действительно неясно, почему нельзя любить какого-то человека ПРОСТО ТАК. Вот, например, есть у меня соседка по подъезду. Я ее люблю. Хотя ей 60 лет и я ее не рожала и даже в себе целых 9 месяцев не носила. А может быть, автору подумать по теме: за что я не люблю людей вокруг себя?
  • Читала недавно статью, в которой написано, как мужчин ущемляют при разводах, отдавая ребенка всегда матери. Интересно, как должно выглядеть "неущемление"? Кто-нибудь представляет себе, как это было бы?
  • А у нее муж, наверняка молодой альфонс, лет 30-ти. Что зря она в 45 рожала? Так вот, младшая – это самообман и созданный имидж, что мол, еще молодая и еще красивая. А старшая дочь ей, во-первых, о возрасте напоминает, а во-вторых, конкуренцию составляет. А для нее, и таких как она, смысл жизни - в мужиках. Что ж, всему свое время. Мужичок – то лет через 5 сбежит с молодой и достойной, и не удержит она его ничем, ни деньгами, ни младшей дочкой. Ее же в свое время ребенок не удержал от жажды приключений и поиска новых мужиков.
  • Я сегодня присоединяюсь к советам начать помогать дочери. Раз в месяц уделить ей вечер не так сложно, помочь по какому-то вопросу тоже. Вы поймете что не так страшен черт, как вы себе его малюете, и мне кажется у вас потихоньку начнет появляться чувство самоодобрения, груз с плеч спадет, сил больше появится, откроются новые резервы. Советы, как отшить родственников, давать не буду, мне они кажутся бесовскими. Оно-то понятно, расплачиваться героине, нам что? Возникла ассоциация, что человек стоит перед прилавком и хочет украсть кольцо, и спрашивает: как бы получше это сделать? Ему можно конечно посоветовать как, чтоб тихонько и незаметно. Типа ну решил воровать, ему виднее, сидеть потом тоже ему. Но таким образом мы подталкиваем, одобряем. Не всегда нужно поступать так, как оно "просится". Иначе была бы полнейшая душевная и социальная анархия. А оправдывать "ну вот такая я!" - оправдать, конечно, можно все, что угодно, но не всегда и будет нам счастье после этого. Короче я призываю к христианской доброте автора к дочери (не к любви, ее из нелюбящего сердца так же тяжело высечь, как огонь из мокрого камня). Первый этап - сушим камень под лучами доброты к дочери. Удачи!
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 фев 2011
      Алин, да разве в помощи дело? Письмо не только забито самолюбованием, но и лживое насквозь... Если бы там было “родные и знакомые прям мне все время говорият - купи ей куртку, отправь в отпуск, подари косметику..", ну что там ещё, то да, речь бы шла о регулярной помощи, которую Тамара не хочет оказывать. Но она в примеры помощи привела “устрой в институт, помоги с работой..." И то и другое разовая акция, между первым и вторым как правили где-то 4-5 лет. И её, творческую, намеки родственников на эту тему прям довели? И желание девушки учиться она называет “постоянно рвется в мою жизнь”? Да нет, тут явно что-то другое, то, что можно назвать присутствием дочери в её жизни, и что стало напрягать её относительно недавно. И вопрос у неё - не как наладить отношения с дочерью, или даже с собственной совестью, а как бы так сделать, чтобы дочь в её жизнь не рвалась больше, чтобы не было её, здесь и сейчас, как любят говоирть на Клео, рядом с её обожаемым мужем и дочкой, и это не вопрос её доброты или жадности, тут совсем иные страсти...
      • Если автор не изложила в своем письме те "иные страсти", то она сама же себя и обделила (советов реальных не получила, т.к истиную проблему зашифровала, никто и не проникся). Вообще если говорить о моем личном восприятии, то я склоняюсь к версии (выдвинутой, кажется, Вами) о молодом муже и ревности к потенциальной сопернице в лице дочери. Читала этот пост и щелкнуло: вот оно. Да и чисто логически все тогда становится на свои места. Ну тогда что тут сказать, держись, тетя. Не исключено, что при таком раскладе любящая дочь действительно начнет мстить любящей маме. Яболнька от яблони.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2011
          Авторство этой идеи не уступлю никому, даже Флер
          • Извините :-) сегодня читаю и пишу с телефона, поленилась проверить.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2011
              Да не проблема, просто мне самой эта идея стукнула не сразу, а потом я, как прозрела, и до сей поры кроме Флер и вас да неизлестной Лили никто поддержал эту версию - “дочь как нежелательная соперница”
            • elesha2112 (Москва) / 9 фев 2011
              Мне эта идея кажется чересчур уж надуманной.
    • Ух ты, как здорово написала! Вот за сегодня самый правильный отзыв - учитывает совершенно все важные факторы.
  • Машка / 9 фев 2011
    Вы знаете, такая же гадкая история - Машка Распутина. Мне кажется это именно ее письмо. Так что, "Тамара" - Распутина, отвечаю, ВСЕ с вами не так! Предательница вы а не мать. Какой бы ни был ребенок, он ваш ребенок, вы нанесли ей травму своей не любовью, но даже теперь думаете только о себе. Но, Бог шельму видит.
    • Ethernity / 9 фев 2011
      Ага, жила себе такая Тамара - и слова худого про неё никто не говорил. А тут пришла Машка и враз разобрачила... Тамара тут же раскаялась, дочь возлюбила и все стали счастливы. Героине наши обличения до лампочки. Чего на них тратиться?
      • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2011
        Знаете, это ведь не длягероини говорится, ту уже обухом бне вылечишь, а для других девочек, у которых ещё впереди и ошибки, и разочарования. Но вдруг что-то отложится на бекграунде, что такое хорошо, и что такое плохо. И что перед тем как дацвать жизнь новому человечку надо спросить ссеня: а хочу ли я и готова ли я. А вдруг кому-то и поможет. Уже не даром мы стараемся сеять разумное вечное.
    • Солярская / 9 фев 2011
      Распутину помянули к ночи:)) А еще ведь есть Аллегрова. Угнала таки у дочи МЧ, угнала.
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 9 фев 2011
        чего-чего??? Ее дочь ее концертный директор.
    • 440. А что такого совершила Распутина?
  • Солярская / 9 фев 2011
    Самый продуктивный и мудрый совет: Лунная, 384. ИМХО: именно ТАК и в такой форме и теми же словами. Даже придумывать ничего не надо. Текст письма готов!!! Поддерживаю всеми лучами, лапами, ногами и руками!!!
  • Фиалка Душистая / 9 фев 2011
    Короче. я поняла вопрос Тамары: "Как избавиться от нежедательной беременности тридцать лет спустя?" Ну то есть, чтобы "само рассосалось с наименьшим вредом для ее, тамариного, здоровья". Один из вариантов - устроить дочке работу в Австралии, Новой Зеландии и пр. "неблизких странах", чтоб так сказать, с глаз долой - из сердца (молодого мужа??) вон. Типа, чтоб зря не пялился и не сравнивал не в пользу Тамары...
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 фев 2011
      Вопрос Тамары - что со мной не так? ответ - все так, Вы самая уникальная, самая творческая, самая желанная для многих мужчин, и не бойтесь Вы так, не хочет Ваша дочка ворваться в Вашу жизнь, чтобы отнядь простое женское счастье, которые Вы 20 лет шукали и наконец-то обрели. А если и отнимет ненароком - ну значит по закону бумеранга ей когда-нибудь воздастся, а Вы разберитесь в себе, постарайтесь выйти на иной уровень сознания, осознайте сложную схему кармических связей, возлюбите ближенго как самого себя, мыслите исключительно позитивно, простите долги своим должникам, проанализируйте свои отношения с мамой и папой и вообще: покАпайтесь в себе - столько интересного накАпаете:))
      • Фиалка Душистая / 9 фев 2011
        Не совсем ... там же перед Что со мной не так? стоит вопрос "Как мне быть?", чтоб забыть. Вот я и говорю, что дочку надо бы подальше отправить, так о ней многие забудут. и родные и знакомые и муж обожаемый. Ну это все хохмы с моей стороны. А если честно, то вот не пойму я таких девочек-бабушек - 30 лет все было ТАК и на всех и вся наплевать, а тут вдруг ( или НЕ вдруг)захотелось индульгеницию от посторонней публики получить?? Чего вдруг ? Если и муж классный, и дочка-малышка обожаемая и вся Тамара в шоколаде, в вечном творческом полете.... все не долетит, бедняга. Это как алконавт, который 30 лет бухал, а на 31 году вдруг решил узнать общественное мнение, А не вредно ли ему пить?
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 фев 2011
          думаю, что в число “всех родных и знакомых”, которые “доводят её намеками и просьбами” начал входить ейный муж..., причем относительно недавно... Раньше ей родные и знакомые намекали, но все как-то так.. её не доводило, а теперь вот прям “доводят..." А чем ей надо помогать дочери аж до доведения - я не поняла. В иснтитут как правило один раз устраивают, на работу... может и много, но не о том речь, не о том... Наверное, муж её доводит намеками (! её слово, намеки), что неплохо бы с дочкой отношения наладить, в дом позвать, на день рожденья пригласить, а она от ревности в ужасе и в панике, и даже решилась добрых людей спросить - как быть, чтоб он больше не намекал, и она в нашу жизнь не лезла... Ведь 20 лет за женское счастье боролась, нашла, наконец-то, и даже вроде как все было хорошо (дочке 5 лет уже), а сейчас что-то пошло вкривь, и старшая дочь тут явно причем...
          • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2011
            Чего-то мне сдается, что там могли появиться внуки, и эта реализация её дико страшит. Быть молодящейся мамашкой даже взрослой уже женщины, или иметь напоминание, что ты уже бабушка - для некоторых женщин это серпом по ... Я не чужда тщеславия и совру, если скажу, что мне безразлично мужское внимание, наслаждаться которым мне и статус бабушки не мешает, но все комплименты мужчин меркнут в сравнении с кличем “бабаааа!!!" и сверкающими обожанием глазенками.
          • elesha2112 (Москва) / 9 фев 2011
            Ну ты пойми, раз поможешь, значит тебя можно будет просить и еще о чем-нибудь, значит подтвердила желание общаться.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2011
              Елеша, но это же дочка, не посторонный человек! С каких пор детям перестали помогать чем можно. Что получается, если меня дети о чем-то просят, то я не должна это им сделать, потому что попросят снова???
            • elesha2112 (Москва) / 9 фев 2011
              Лун, ну не путай ребенка, которого ты растила с ребенком, которого не знаешь совсем. Практически с рождения ГГ дочь не видела, не заботилась о ней, она для нее чужая.
  • Ворт напоследок расскажу поучительынй на мой взгляд случай. В субботу в нашей церкви служба и потом - отдельные уединения к 2 батюшкам на исповеди. Всегда к ним учереди, я всегда за месяц нахожу свои грехи и пытаюсь с ними распрощаться. Очередь была ьбольшая и долгая. настал мой черёд. я влетела и сразу говорю: батющка, милый, знаю точно свой грех и пришла чётко перед Богом его признать. Он: а куда ты так торопишься. уж коли столько очереди ждала? я: ну как-то раздражала меня женщина передо мной, что тааак долго исповедывалась, И я поняла, как нервничают другие, что не попадут даже после меня. на что он сказал: а ЗАЧЕМ же вы все тут целый час пели: и прости НАМ долги НАШИ, как мы прощаем должникам нашим. ПОЙЦМТЕ: если бы Вы и после ВАС не попали бы ко мне. НО простили бы эту забравшую много вермени сиповедывающуюся, ТО БОГ простил бы ВКАМ ВСЕМ долги ВАШИ даже без беседы со мной. ЭТО ВНУТРЕННЕЕ состояние решает, А НЕ СЛВОА И НЕ САМ ФАКТ ИСПОВЕДИ. тепрь Я ДАЖЕ ЛИКУЮ, ЧТО КОГДА УБДЕТ ОПЯТЬ
    • случай задержаться в очереди, это время я буду посвящать прощению задержавшего и даже ликовать, что увнутренне не имею даже необходимости исповедоваться устно, как уже сам процесс стояния в очереди можно приемнить как исповедь.У нас очень замечательная церковь и прсото очаровательые служители. такие современные и такеи великодушные, что даже душа так и тает в этой атмосфере. Вот теперь пожелаю всем удачи и ДУШЕВНОГО успокоения со своими грехами, чего уж эту ГГ терзать БЕЗ надобности :-) А САМ ЛИ Я БЕЗГРЕШНЫЙЙ лучше этим озадачиться :=-) Прошу прощения за "непростительыне описки и ошибки и кошмары" Чао.
  • Фиалка Душистая / 9 фев 2011
    Какое странное, противоречивое письмо!... С одной стороны, образ эдакой стервы- джет-сеттершы))), у которой явно не болела голова, когда оставляла годовалого ребенка с "бывшим родственником" и фактически, чужим человеком. Действо, которое, лет -надцать тому, явно было не типичным, особенно для России (ОК, Сов.Союза). То есть "тоды", вы как-то не очень напрягались по поводу "ЧТО скажут родственники и знакомые". Или они все хором диферамбы вам пели, "О, какая ты расчудесная!.. такая непредсказуемая!.. вся такая неловкая". Вам же явно было наплевать с Эйфелевой башни на все тары-бары. Так в чем загвоздка теперь? Чё теперь изменилось, что вы так бурно реагируете на родных и знакомых, долбающих вас просьбами оказать помощь неплохому такому человеку (или все-таки плохому?) - вашей дочке? Вы стали ТАК зависить от их мнения, что они аж "доводят" (до чего кстати доводят?? до насморка? ) Вы в принципе никому никогда не помогаете, по жизни, или не хотите оказать помощь ТОЛЬКО КОНКРЕТНО ЭТОЙ девушке? Так как у вас на нее не "встает"? Вы пишите, что она вам не нравится... бывает... Вот только надо было воспитывать ее ТАК, чтобы нравилась. Что вам мешает гавкнуть на родных и знакомых, раз и навсегда, чтоб отлипли и усе! Точка. Что мешает оказать посильную помощь в поступлении, приеме на работу и усе! точка. Сказать, знаешь, Маша/Таня/Света, я тебе помогла с работой ("жирной", интересной, переспективной и ты ды), а остальное - твое дело. У меня к тебе большая просьба, больше меня своим присутствием не беспокоить и просьбы через родных-приятелей не передавать. Точка.
    • Раньше она была одна, а теперь с мужем и дочкой. Это многое меняет.
      • Солярская / 9 фев 2011
        Мужчины (даже те, что требуют от супруги отказа от ребенка от предыдущего брака) очень негативно относятся к женщинам, оставившим по тем или иным причинам своего родного ребенка. Они ведь проецируют на себя наше отношение к детям, животным, неосознанно – но делают это. Если муж ГГ не знает о таком факте биографии дражайшей половины, насколько глубоко он будет разочарован?
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 фев 2011
      муж - молодой, любящий, которым она живет - вполне может не оценить и не одобрить такого кульбита, в его глазах она должна быть ангелом воплоти, наивна, как березка... Она ведь даже “творчество” ради него забросила, пишет же “живу только мужем и дочкой”, про творчество больше ни-ни, это все осталось в порочной юности. А сейчас она хочет быть беспорочной. Стало быть, не помогать существующей дочери, когда она вваливается с просьбами - нельзя, она будет плохой. Надо чтобы дочь как-нить сама отвалила и не рвалась в её жизнь. Ну не нравится она маме как человек. А если ещё и хорошенькая, и веселая, и общительная, и часто заявляется в дом как маме и с её любимым мужем весело болтает о погоде, да кому ж такая ваще понравится-то? Вот и попала бедная Тамара в западню - и перед мужем не-матерью-а-ехидной выглядеть не хочется, и пускать в свою жизнь легитимную соперницу совсем не тянет... Кстати, тоже весьма заурядная история, не она, Тамара, первая, и наверняка не последняя
      • Фиалка Душистая / 9 фев 2011
        Вполне возможно. У меня кстати тоже такая мысля промелькнула. А может Тамара вообще скрывает наличие "опечатки молодости"? Или просто хочется начать жизнь с белого листа, а тут "хвост" из прошлого... Можем какие угодно догадки-разгадки приводить, но мне лично странно, что вся такая богемная тетя, ох извините, девушка, спрашивает "что во мне не так", когда сама себе цены не может сложить, самолюбование и надменность так и прут, так и прут из написанного...
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 фев 2011
          абсолютно. Главное, то, что она перечислила - поступить в институт, помочь с работой - никак не подходит под определение “рвется в мою жизнь”. Это все штуки одноразовые, происходят раз в несколько лет и ни теоретически ни практически особо напрягать не могут. Может напрягать то, что происходит постоянно, более или менее регулярно. Скажем - дочь ни о какой помощи её не просит, напротив, предлагает свою помощь по уходу за сестренкой или так просто приходить, навещать. И бывшая творческая мама дергается от ревности и дискомфорта, и отведить её не может, повода нет, и присутствия её не желает. То что муж о старшей дочери не знает я практически исключаю, тогда б в письме больше паники было:) Я думаю, ему поднесли сильно другую историю, без молодости, страсти, творчества и многих мужчин:), а что её, несчастную, насильно разлучили с драгоценным ребёнком, а она всю жизнь рвалась к ней, к доченьке, тоись, но вот не судьба... В общем - шерше ле омм :))
          • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2011
            Да, тут борьба за мужчину и не за жизнь, а насмерть. Раненая львиха, блин... охраняет своё гнездо
            • Фиалка Душистая / 9 фев 2011
              Раненая львиха, блин... охраняет своё гнездо А я б сказала раненая бляха-МУХА охраняет свое г.. , ну в общем, гнездо для мух)))))
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 фев 2011
              Фиалка Душистая, 433 зарегестрируйтесь, пожалуйста, а то некуда “феерично” ставить:))
  • лаки / 9 фев 2011
    а ведь несчастная женщина она, если представить себя на ее месте...или вот женщины пишут: одного люблю, а другого нет..ужас, не дай Бог..тьфу 3 раза, что такая зараза не прилипла)
  • котяра (интернет) / 9 фев 2011
    ну в чем вопрос - как обяснить окружающим почему вы общатся с дочерью не хотите ну проявите фантазию, вы же творческая личность) например - дочь украла бабушкин перстень ценности неописуемой и вообще папа воспитал ее неправильно, ругается матом, торгует наркотиками... может девущка наконец поймет с кем имеет дело и перестанет о любяшей маме фантазировать
    • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2011
      Фиса, а тут Котяра мне как раз идейку подкинула, а, что, если папа с бабушкой не настраивали девушку против мамы, а как раз даже наоборот, и потому она мечтает все же с мамой соприкоснуться. Как Котяра говорит, наверное, девушке таки не хватало волжебного пенделя, чтобы понять, КТО на самом деле её мамашка, чтобы перестать фантазировать о “любящей маме”.
  • barbie13 (Город Ангелов) / 9 фев 2011
    у нас тут девочка живет, 28 годочков. мама ее бросила, сдала в детдом, приемная мама жестоко обращалась (это с ее слов) ну в общем с ней все ТАК НОСЯТСЯ, все ее жалеют, лишний раз не побеспокоить чтоб не нервничала,короче она живет в свое удовольствие за счет других потому что другие считают ее несчастной и жизнь у нее тяжелая была.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 фев 2011
    Дамы, мне кажется, мы несколько отвлеклись от темы. Кокетливая женщина Тамара спрашивает “что со мной не так” - потому что желает ещё раз услышать о собственной уникальности, пусть и со знаком минус. Высла замуж рано - страсть (ах, я вся такая..), оставила ребёнка (ах, все вы клуши, а я другая, у меня творчество), пыталась 20 лет устроить своё женское счастье (в переводе на Тамарин - много мужчин), наконец-то его обрела, да похоже с мужчиной намного моложе - и тут всю картину портит эта неприятная ей тетка лет 30, да возможно уже и со своими детьми, ровесницами дочки-игрушки (ах, живу только ей и мужем). Ну лишнажай она в картине бытия, непонятно что ли? А ей тут какие-то занудные родственники и друзья советуют “помогать”. Да уж сейчас похоже не об институте/работе речь, это все события тассазать одноразовые, с ними никто надоедать не будет. Видимо - с внуками помочь теперь надо, или с чем-то таким, ну совсееееем не гламурным. И никак в убраз уникальной не от мира сего творческой личности, нашедшей свою любовь то, что от неё хотят сейчас - не вписывается. А вы, милые Клеовицы, призваны ещё раз хором сказать, что таких как Тамара больше нет - не слыхивали, не видывали, не знамо что. А я вот возьму и не скажу. Тамара, я видела всяких вые... ну, скажем, выпендрежниц, в бааааальшом количестве, так как жизнь меня в силу профессии сводила с большим количество недореализованных околотворческих личностей. И вот таких жеманных манерных как Вы, спокойненько сплавляющих своих детей тому, кому не лень взять заботу о них - полным полно. И не желающих напоминания о своем возрасте и никчемности, и не желающих соперницества, и не желающих сравнения... полно. Не все, правда, пишут письма на Клео. Так что - все с Вами так. Вы не одиноки, не уникальны, не инвалидны, не особенны. Обычный егоизм + творческая несостоятельность + долгие годы женской неустроенности + амбиции. Все.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2011
      Не все... Плюс молодой муж, перед которым надо выглядеть юной павой, не то пошлет лесом
  • Солярская / 9 фев 2011
    Вопрос звучит: как мне быть? что со мной не так? И озвучена причина, по которой она ощущает себя "не так". Не комфортно. И,видимо, материальный откуп не помогает таки? Т.е. собственная перфокарта подведения итогов не совпадает с перфокартой правильного построения жизни? Если дочь перестанет напоминать о себе, то память все рано не отключишь принудительно. И прежнего психологического комфорта не видать. Будут сомнения: а что продолжают думать обо мне родственники? а чего они косятся? А что они моей младшенькой обо мне наговорят? А дальше - больше... Как написала эксперт Алена - "о душе бы уже подумала" Тьма вопросов не с той, так с другой стороны будут подтачивать покой и комфорт. Тут давеча об Л.Толстом вспомнили, и поскольку мой сынуля гриппует, и я сижу при нем, взяла в руки рассказы. Вот "Смерть Ивана Ильича" - очень подходит.
  • ОПРОС: запишитесь после этого поста ВСЕ, кто НЕ ПОЛУЧИЛ при жизни с матерью ЕЁ любви. Осознал ли кто-нибудь на сегодняшний день, что рожала мама своё дитя СОВСЕМ не из материнского инстинкта любить и воспитывать. В данной теме для меня существует ЛИШЬ ВОПРОС ГЕРОИНИ. Превышать темы и морали ЕЁ просьбы я не имею права. Довольствуясь ЛИШЬ МНЕ написанной заповедью: люби ближнего своего как самого себя. ГЕРОИНЯ, обратившаяся ко мне(уж коли я участник дискуссии) для меня на сегодня является ближним, раз я решишла ей ответить. А это ЗНАЧИТ, что не буду я в её глазу искать соринку, когда ЗНАЮ, что в своём и брёвна торчат. ВОТ ТАК Я Лично понимаю духовную зрелсоть. Мой мнение: ОЧЕНЬ мало на свете истинных матерей и она-не исключение. И я истинно рада за неё, что любовь ко второму ребёнку у неё воспроизвелась. ЭТО БЛАГОДАТЬ! Я всегда верю, что каждый приходит к Богу в своё время и маленькими шажками. "Почитать" прошу исправить на почевать.То есть отдыхать.
    • Я любовь матери получила, а вот сама я МАТЬ-не очень. Считаю, что недостаточно любила и дала любви своему сыну. И тоже по молодости, понимания не было((( вот. грустно
      • Миллионы людей имеют выборочное материнское применение и миллионы людей приходят к прозрению лишь на смертном одре.ВЫ НЕ АНГЕЛ и НЕ СВЯТАЯ. И не думаю, что сильно радикально отличаетесь от дургих невежественных людей. Мир не идеален да и НЕ МОЖЕТ им быть.Смирение - это ещё и смирение со своими отличиями от идела. было бы возможно быть идеальной- БОГ бы это сделал из ВАС. .Вывод: признайте себя грешной смертной и не надо думать, что именно ВАМ предстоит баллотироваться в апостолы.и оправдываться ПЕРЕД ЛЮДЬМИ такими же грешными. Думаю, что если ВАм грустно, то Господь даст применение Вашей любви к следующему ребёнку или к внукам.Детям ВАШЕГО СЫНА. Будем надеяться, что настанет такой период, когда отпустятся ВСЕ ГРЕХИ ВАШИ :-) Ведь грехи то наши лишь результат незнаний.
  • мдя)) седня героиню распяли)))))) люди, очнитесь, письмо перечитайте) улыбаете вы мине седня) чесслово)
    • Джей, а чего улыбаться. На все можно смотреть по-разному, не обязательно так, как ты, и каждый будет прав. Вот маньяка-педофила возьмем. Ты в его голову полезешь тараканов считать, кто-то же в гневе будет за ним с ружьем гоняться, кто-то читать проповеди, кто-то лечить электрошоком, кто-то уговаривать и плакать, кто-то решит избегать и даже палкой не касаться.
      • джей икс / 9 фев 2011
        Алекс, героиня не спрашивает, что не так с ее моралью или с материнским инстиктом) ее волнует не это) ее волнует ее усталость от борьбы с демонами)) ее демонами)) так что сдается мне оценки ее морали мимо кассы)) она демонов типа почти победила, и она платит, потому что похожа на сизифа, который камень в гору волочит, а он скатывается)) у нее внутри скатывается и внутри покоя нет) она хочет при всех исходных данных тех же - вернуть себе покой))) и покой этот заметь зависит не от того, чтобы выглядеть хорошей в чьих-то глазах_ ее покой зависит исключительно от того, как глубоко ей удастся спрятать свою ту, молодую бессознательную жизнь, когда она сделала ашипку)) она ощущает себя плохой В СВОИХ ГЛАЗАХ)) и наша оценка ей до фонаря)) примерно так)
        • Джей, те не кажется, что я ее мораль не оцениваю, т.к. это слишком было бы просто? Я ей про то и говорю, что продолжая в том же духе хорошей она себя чувствовать так и не станет. Что не тот она способ выбрала, чтобы хорошей чувствовать себя. Только наш Сизиф не катит камень в гору, а бежит под гору от него с воплями "не хочу, не буду". А камень летит и летит.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 9 фев 2011
          Да, ей наша оценка до фонаря, её вопрос в том, как сделать так, чтобы все от неё отцепились раз и навсегда. Она сюда не тараканов пришла считать, и не с демонами бороться, а услышать, что именно ответить тем, кто пытается воздействовать на её сознание и совесть, которой нет.
        • лаки / 9 фев 2011
          мой коммент собственно об этом и был - как ей САМОЙ обрести покой душевный
          • джей икс / 9 фев 2011
            угумс - и поэтому ты ей гришь - иди общайся с дочерью)))))))
            • лаки / 9 фев 2011
              да, именно через это общение я считаю она и обретет покой..а пока будет пытаться свою совсеть на кривой козе объехать, так и будет маяться
      • topoz (Милан) / 9 фев 2011
        как классно вы клео описали! :)
    • скажу честно, меня не улыбает это. НЕУЖЕЛИ и правда люди ТАК тупы, чтобы не видеть СВОЕГО греха даже в сегродняшней дискуссии.. Успокаивает лишь то, что "сами не ведают, что творят"
      • А какой грех надо видеть, я не пойму? У меня лично с мамой все в поряде, любила она меня и любит прям безумно. А героиня мне все так же не нравится. Не за то, что дочь бросила. А за отношение к своему поступку. Поступок мог быть любой. Могла убить, покалечить. За это положено сидеть в тюрьме. А она "сидеть" отказывается категорически.
        • джей икс / 9 фев 2011
          Алекс, она сидит, не переживай)) иначе не было бы письма))
          • Условно сидит.
          • Так сидеть - любо-дорого, знаешь. Все так подмазать, прикрыть, зашторить, по углам распихать - и красиво все так, чинно-благородно. А ей говорят - нет, бардак. Нормально приберись, а то воняет все равно. Так, как она сидит, очень много времени можно выгадать, чтобы чувствовать себя совершенно прекрасно. Душно становится только когда напоминают и к чему-то там принуждают. В общем ситуация банальна как пять копеек. Сколько мы знаем проворовавшихся людей, которые сидят теперь себе типа "обеспеченные"? Ты им приди и скажи, что налоги не платил, и вообще что-то незаконно провернул, он же просто офигеет, станет вопить, что он честный гражданин и все сам нажил как мог. И даже верят в это. Вон, депутатов судят за изнасилования 25-летней давности. Чета я не думаю, что ентот депуптат прям ни есть, ни спать не может четверть века. да и вообще не помнит, как это было, не помнит своих чувств и эмоций, не болит унего душа. И у героини тоже не болит. Я думаю.
          • Есть фильмы хорошие, "Искупление" и "Остров". Дык вот, иллюзией порядочной семьи с дитенком и любимым мужем и внешним благополучием вины не искупишь. И совесть не очистишь. Если ее тяготит некий "долг", от которого она хочет убежать, то натянутой лыбой дела не поправишь. В фильмах люди погибли. Ее дочь почему-то "немощная" и нуждается постоянно в помощи. Не исключено, что если бы она была с ней, то дочери бы не должны бы были помогать всякие номинальные мамы. Может, она по-другому бы выросла, воспиталась и выучилась. Мы не знаем, какому папаше или бабушке скинула ребенка столь моральная дама. Почему не приходит в голову героине, что она ДОЛЖНА человеку, у которого в жизни что-то идет не так? Если это "не так" происходит по ее вине в том числе?
      • джей икс / 9 фев 2011
        меня улыбает не это) меня улыбает зазор между письмом и советами)) там ваще письмо не о том. не о материнском инстинкте, не о морали, не о чувствах дочери) письмо о борьбе с демонами, которые реально способны сожрать внутри у героини все - включая и любовь к мужу и второй дочери) потому что любовь не терпит сомнений) и думается мне что героиня и написала -то письмо потому что чует попой, что та жизнь ей мешает) очень мешает жить сейчас и получать СОЗНАТЕЛЬНОЕ удовольствие от своей жизни)) и дело даже не в чувстве вины, которого нет, дело в сомнениях, а не вернется то бессознательное состояние молодости и не окажется ли все, что сейчас есть такой же ошибкой)) примерно так) в последнее время плохо формулируется) но думаю мысль ясна)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору