Хочу ребенка, а муж не готов!


Хочу ребенка, а муж не готов!
Мне 27, мужу 23, женаты 1 год. До свадьбы вместе не жили, вопрос о детях обсуждали, однако сейчас он категорически «не готов пока иметь детей». Мы не предохраняемся, беременности не было, сдавать анализы он не хочет. Я практически все возможные обследования прошла. Как поступить? Я его очень люблю и хочу детей только от него. Не могу общаться с беременными подругами и у кого есть дети…
Елена, Россия, 27 лет / 13.12.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, дорогая Елена, могу посоветовать тебе подождать, пока подруги родят, и пообщаться с ними после родов, когда у них будут грудные младенцы на руках. Беременность — прекрасное время, блаженство и полная эйфория (если нет токсикоза и осложнений). Беременная женщина — как священная корова, которой все поклоняются... И так хочется стать на время такой же... Далее рисуются идеалистические картинки семейного счастья, мирно спящего в кроватке малыша... А на деле 50% молодых мам испытывают чувство, что их кто-то жестоко обманул, не рассказав, как все будет на самом деле. И что с того момента, как родишь, твоя жизнь тебе больше уже не принадлежит... Не рассказывают и про то, как молодые мужья, не вполне осознававшие, зачем им сейчас ребенок, уходят из семьи к нерожавшим и бездетным, дабы на какое-то время отсрочить неизбежное, уже подготовившись к нему, или просто заводят любовниц, пока жена занята подгузниками... Но это, в общем, лирика, конечно. Хочется ребеночка именно от этого мужчины? А мужчина еще из коротких штанишек не вырос? Тогда жди, когда подрастет. Не дави и не форсируй события, иначе по факту останешься с ребенком, но без мужчины. Ибо насильно к такому «готовым» не станешь. Жди, время у тебя еще есть. То, что другие подруги уже в положении, не является достаточно веским доводом в пользу твоего желания забеременеть. Это, собственно, вообще не аргумент. У всех свои личные обстоятельства жизни. Кроме того, читай выше, еще не известно, кто кому будет завидовать через 9 месяцев. А то, что ты не беременеешь, хотя и не предохраняешься, это объяснимо. Прости за сравнение, но у многих млекопитающих фертильность (способность к зачатию) резко снижается в неблагоприятные периоды жизни. К таковым могут относиться стесненные обстоятельства жизни, голод, неблагоприятная среда, экология, стресс и даже «не тот» партнер. У людей, как ни странно, часто происходит то же самое. Я лично знаю трех женщин, которые много лет не беременели от своих первых мужей и сожителей, несмотря на то, что хотели детей и не предохранялись. И все трое без проблем забеременели во вторых браках, причем кое-кто родил уже трех детей. Так что, может, если не получается, значит, не нужно?
  • Сергей

    На мой взгляд, ты сама все прекрасно понимаешь. Это ты хочешь ребенка, это тебя поджимает возраст. А для твоего молодого мужа дети — обуза. Он не хочет пока никаких детей, говорит об этом открытым текстом, а потому твои упорные попытки забеременеть с довольно большой вероятностью приведут к разрыву отношений. Ведь если тебе удастся забеременеть в ближайшее время, твой муж может расценить данный шаг как предательство и, вполне возможно, захочет сбежать по-быстрому. Увы, так происходит сплошь и рядом. Ну, по крайней мере, счастлив он не будет. Если же забеременеть не получится, ты будешь все больше и больше нагнетать обстановку по поводу необходимости обследования мужа, начнутся скандалы, и в результате тот же развод. Поэтому, на мой взгляд, если ты хочешь остаться с данным конкретным молодым человеком, придется изыскивать методы убеждения, слова, причины, чтобы он добровольно согласился на твою беременность. Иначе ничего хорошего не будет. И если молодой человек ни в какую не согласится с рождением наследников в ближайшее время, то, возможно, стоит подумать о смене партнера. Ведь тогда получается, что ваши цели и задачи в этой жизни не совпадают, вы не можете договориться, не находите общий язык. В таких условиях построить хорошую семью и воспитать нормальных детей, мягко говоря, сложно. Ну и зачем тогда зря время и нервы терять?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 247  

Оставить комментарий
  • Цихла (Симбирск) / 14 дек 2011
    Мне было 27, ему-21. Я не ставила себе цели выйти замуж хоть за кого-нибудь или родить ребенка, потому что возраст, просто встретились и полюбили. Очень хотелось быть вместе всегда, он звал замуж, я отказывалась, боялась разницы в возрасте, даже когда забеременела.Но он настоял, вопреки своим родителям, которые были против.Прошло 20 лет, сын вырос, мы вместе и до сих пор признаемся друг другу в любви.
  • Мужчине 23и женщине- 27 - эот , как говорится, две большие разницы! И ВЫ , когда замуж выходили- должны были дать отчет в то , что муж Ваш - еще почит ребенок сам .Ну какие ему дети ? Вы смеетесь ? Не торопитесь! Успеете еще ! Потом как попрут ))) - будете еще сетовать , что хватит бы уже детей))).Живите спокойно , в удовольствии и любви .Не парьтесь , что у подруг дети .У каждого - своя жизнь и своя дорога .А у Вас- своя .Получайте удовольствие от жизни в теперяшней ситуации .
  • Драконда / 14 дек 2011
    Елена, В принципе, судя по вашим отзывам все у вас нормально. Ваш муж даже не предохраняется идя навстречу вашим желаниям. Поэтому пусть все идет как идет, не накручивайте себя, не теребите мужа. Ребенок у вас банально может не получаться из-за вашего же стресса. Если только один год пытались, то это реально мало, чтобы бить в колокола и поднимать панику. И не нужно его тащить к врачам, хотя бы ближайшие года два. Займите свои мысли чем-то более полезным для вас и менее стрессовым. Есть потрясающая книжка на английском языке «Brain Rules for Baby: How to Raise a Smart and Happy Child from Zero to Five», автор John Medina, книженция просто шикарная, думаю, что каждый ребенок хотел бы, чтобы его родители прочитали бы такую заранее. Причем поскольку книжка эта от ученого, занимающегося исследованием мозга, то никаких висящих в воздухе идей (как бывает у духовных лидеров), никакого морализаторства, никакой экзальтированности и ох-ов ах-ов, очень здравая и практическая книжка. На youtube на него можно посмотреть - [email protected]: John Medina - очень приятный дядечка.
  • Лен, судя по ответам, у меня сложилось впечатление, что Вы сторонница «запланированных» акций, даже в вопросах семейной жизни. А уж где-где, но вот в семейной жизни планировать – дело ответственное, но не благодарное. Тем паче в вопросе зачатия детей. Согласна с Флер – год совместной жизни еще не показатель бесплодия. Если муж в случае наступления беременности пятки салом не собирается намазывать – Вам ВААБЧЕ волноваться не о чем. Нормальный муж, они и отцом нормальным будет. Что же касается «готов – не готов», то редко кто из мужчин (не все, конечно, но большинство) к детям не готовы, пока жена полоску теста под нос не положит. Все-таки родительский инстинкт более у женщин развит, нежели у мужчин. В общем, не вижу особой проблемы. Расслабьтесь и ждите. «Все приходит вовремя для тех, кто умеет ждать» (С).
    • Кстати, щас вот подумалось. Моей дочери скоро 20 лет будет. Еще через три года – те же 23 года. И что? – намного она помудреет и повзрослеет за эти 3 года? Хотя вроде не дурочка и не инфантил. А уж ребята в 23 года – еще более дети, нежели девушки. Какие им собственные дети, если они сами еще от детского состояния недалеко ушли? Я это не в укор Вам, автор, пишу, просто соображения «по ходу дела». Ну действительно – рано парню без высшего образования в 23 года детей заводить! Не гоните лошадей, поблагодарите Бога, что Вам муж здравомыслящий попался, не летит стремглав «плодиться и размножаться», пока молоко на губах не обсохло. Подождите 4 года с зачатием. Ну право слово: у мужика и работа, и заочное отделение, а ему предлагается еще и ночами с грудничком не спать. Просто бери веревку и вешайся. Я в таких случаях говорю: два проекта я еще потяну, а вот третий точно перебором будет. Вот и для него третий проект (ребенок) – тоже перебор. Поймите и пойдите навстречу. Потому и не получается у Вас – что вам обоим это пока не нужно.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 дек 2011
        да и ко всему, добавлю свою излюбленную сентенцию, даже если он сейчас заявит что хочет и готов и прям себя без детей не мыслит, это совсем не значит, что он НЕ намажет пятки салом после того как ребёнок родится. Оно и в более предсказуемых вещах случается, когда человек вроде чего-то хочет, а получает и разочаровывается. А уж в деторождении... Я помню у меня был сотрудник, ну очень хотел сына-наследника продолжателя... Жили они с женой в коммунальной квартире, в одной комнате. Родили сына. Через какое-то время узнаю, что они разводятся. Он грит - представляешь, она его переодевает за тем же столом, за которым я обедаю! На вопрос, где именно она должна переодевать ребёнка, если у них один стол, отвечает - ну не знаю, пусть подождет, пока я поем и уйду хотя бы. Он брежовал своим собственным сыном, а навернкая пока “хотел”, то хотел о чем-то абстрактном, что не какает во время ужина, не кричит во время сна и так далее.
        • Ну вообще-то, меня бы тоже не порадовало, если, когда я ем, мне под нос пихали детские какашки и рядом с моим супом их старательно вытирали бы. Мадам и в самом деле могла бы ребенку подгузник сменить и на кровати (чай, кровать или какой диван в их комнате была?), и в детской кроватке, и, на худой конец, на полу. Но кушающему человеку совать это под нос - и в самом деле перебор, у кого хочешь отвращение появится.
          • Анекдот в тему. Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 дек 2011
            да все все могли, не в том суть. А в том что абстрактное “хотение” не гарантирует пожизненной радости после получения. Как и с точностью до наоборот, нехотение опять же не гарантирует пожизненной радости от приобретения (того, чего не пробовав не хочешь):)
            • Безусловно, я с этим не спорю. Но я хочу обратить внимание на тот факт, что в данном конкретном случае к "пропаже радости после хотения" мадам сама приложила руку. Если человеку во время еды под нос регулярно совать какашки, у кого хочешь радость от их источника пропадет. В конце концов, есть понятие гигиены и уместности. Месячные у женщин так же естественны, как обкаканные попы младенцев. Но ни одной даме в здравом уме ведь не придет в голову во время обеда класть на стол рядом с тарелкой мужа свою использованную прокладку, ведь правда? Ну так зачем совать ему под нос обкаканную попу ребенка? Так что дамам прежде, чем пенять мужу, мол, просил ребенка, а как он появился, знать его не желает, надо о таких вот моментах хоть немного задуматься и не создавать искусственно дополнительные ситуации, которые могут вызвать отвращение и отторжение. Дама из твоего примера, имхо, создала эту проблему собственными ручками.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 дек 2011
    Елена, милая, Вы всего год женаты... Проблема Ваша не в том, что он детей “не хочет”, а в том, что беременность не наступает:) Стало быть, либо Ваш муж к детовоспроизводству не способен, и знает об этом, потому и не предохраняется, но не хочет, чтобы Вы об этом узнали (по крайней мере сейчас), либо... он боится узнать, что детовоспроизводству не способен... Но год попыток это не показатель, если я не ошибаюсь диагноз “бесплодие” ставят после 3 лет безуспешных попыток, либо... он не готов принять сознательное решение “хочу ребёнка”, но если таковой получится, то стало быть и получится. По-любому, у Вас есть ещё 2 года до того как начать тревожиться о бесплодии. Вам надо расслабиться самой, не долбать мужа, заниматься сексом побольше и почаще в разных позициях, чтобы увеличить вероятность зачатия, и делать этот процесс не с мыслей “удастся ли мне сегодня забеременеть”, а со страстью и с полной отдачей:), дети, зачатые в страсти, получаются особенно красивыми. Не стоит пока физдипить парню мозги, он же делает все, что положену делать мужчине для того, чтобы дитя зачалось, время анализов ещё не пришло. Радуйтесь жизни, и жизнь порадует Вас.
    • Флер, гинекологи говорят начинать бить тревогу, если после 6 месяцев регулярной половой жизни беременность не наступает. Если оба здоровы, оно должно без проблем. А 3 года это приличный срок. Сейчас много пар имеют проблему, в Европе каждая 6 пара, и все больше и больше мужчин. Я в эти трынделки почему-то слабо верю. У Героини муж еще молоденький просто, совсем паренек еще. 23 года. Ну а женатым взрослым дядькам, что при статусе, возможности и так далее, когда жена любима, нормально хотеть потомка. Я знаю девушку, она 10 лет мужа пыталась уломать на ребенка, а как к стенке приперла, так признался, что он не может. А то трындел: не время, мне только ты нужна. Денег куча, возраст за 35, сколько можно тянуть? Автор, это не про вас, не берите в голову. Я считаю что анализы нужно делать всегда перед тем как планируешь свадьбу, беременность. Это честно. Это ответственно.
  • Orleanskya_Deva / 13 дек 2011
    Мама- зебра,папа-лось, как им это удалось?))))) Нужно найти симпатичного мужичка с зачать от него, мужу деваться некуда будет))Только молчите в тряпочку,угу) Если уж таааак любите его,то чего уж там)можно сфальсифицировать результат семейной жизни,ведь ребенок - это и есть её результат? или я ошибаюсь?? Пыс.пыс: Последнее правило только для молодых и резвых, конечно же)
    • Автор)) / 13 дек 2011
      Orleanskya_Deva, для меня предложенный Вами вариант не приемлен. Зачем искать другого, если я мужа люблю и от него ж детей-то и хочу?
      • Orleanskya_Deva / 13 дек 2011
        А почему он ребенка не хочет? что говорит на этот счет? рано?
        • по-моему, хочу/не хочу не требуют объяснений) не хочу и всё, почему - не знаю, хотеть не обязан
          • Orleanskya_Deva / 13 дек 2011
            в браке обязан! зачем женился тогда?мож он её доит? брак -прикрытие(
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 13 дек 2011
    Уважаемая Елена. Исчерпывающие посты были у Щедрой Осени, Ннн написала. я от себя добавлю, что те факторы что вы приводите в пример, почему вы имеено хотите ребенка, и те состояния которые описываете- это истерия, капризы. Ребенок приходит к взрослым людям и так или иначе - это Дар Божий, он появляется вопреки всему в нужный момент, надо только жизненному процесс доверяться. Насчет зависти к подругам, изживайте зависть, неважно по какому она поводу, на изъедает изнутри и показывает, что не цельная личность сейчас. Главное, человек найдет всегда чему позавидовать, сейчас это ребенок, завтра отсутсвие ребенка- когда вы не цельная осознанная личность, и зависимы от окружения. учитесь смирению. просто доверьтесь Богу (Вселенной), в том, что все что происходит вам на благо. если про мужа коротко, то: он не не хочет ребенка, он не хочет чтобы ему врачи клеймо поставили: "не способен к воспроизводству" в таком юном возратсе, вот и не ходит по врачам. Вообще врачи много делают для бездетных пар, уверна, но все таки это не ваш случай, имхо вам надо расти душевно и духовно, и врачи вам не нужны.
    • Автор)) / 13 дек 2011
      Евгения, спасибо. Ваш комментарий я постораюсь учесть в своей жизни
    • Orleanskya_Deva / 13 дек 2011
      Заистеришь пожалуй в 27 лет(Не согласна( отсутсвие первого ребенка в 27 лет- это не истерия- это потребность. На счет зависти к подругам. Если женщина,мечтающая о ребенке видит чужих детей,трогает их,няньчит или играет с ними,нюхает в конце концов,но не имеет такое же счастье рядом- это может вылезти боком( Сколько озвучено случаев,что бездетные дамы воровали чужих детей из садов,колясок и даже роддомов(( Приятельница моей подружки,когда в бездетном браке встал вопрос перед мужем:приемный ребенок или развод! Получила ответ: ребенок! Это потому,что муж её любит. Так потом,что самое дивное,вопреки всему ,родился свой ребенок)) Вот уж точно поверишь в Божий промысел! Или в Санту-Барбару, кому что)))
      • Автор)) / 13 дек 2011
        Orleanskya_Deva, у меня нет зависти к подругам, у меня есть потребность в ребенке, в продолжении любимого)
        • вам его мало?)
          • Orleanskya_Deva / 13 дек 2011
            Любит она его, а скорее всего боится проиграть перед его друганами, которые скажут:"Мы ж тебе говорили, куда ты полез женится". Он конформист, живет по правилам ОбсЧества, в котором всё, как у всех( А у него жена старше его- раз( Да ещё ребенка зачнут почти сразу-два( Это скорее всего в ЕГО обществе осуждается(
            • Ну так надо понимать, с кем связалась, и искать адекватные компромиссы, а не гнуть свою колбасу. Он имеет право и на окружение, и тем более на свой возраст. И вообще, героине сам бог велел быть мозгом семьи, как вообще можно требовать что-то с этого дитяти и что-то ему вменять, я просто не пойму. Максимум пусть моет после себя чашку и учится хорошо.
            • Девуль, так пусть и любит на здоровье)) а ее чего-то в роддом понесло)) вернее, повело. да так интенсивно, что уже за год совместной жизни все анализы сдала
            • Orleanskya_Deva / 13 дек 2011
              на 233 50/50 она заранее готовилась,перед свадьбой проверилась наверное) а что? честно,по крайней мере,честно как ни крути)
        • Orleanskya_Deva / 13 дек 2011
          Я наверное не совсем точно сформулировала;( Зависти у вас нет,охотно верю,есть дискомфорт в душе,это точнее будет.Отчаяние даже может быть( Поддерживаю вас в решении иметь ребенка,это хороший шаг. Когда речь заходит о деторождении женщина должна становиться настоящим монстром.Ради рождения ребенка хороши все средства. Для мужчины главное - инстинкт охотника и обладателя,для женщины главный инстинкт стать матерью. Поругайтесь с ним в конце-то концов( Он что мистер неприкосновенность:( Мне кажется, что у него какой -то комплекс неполноценности,чесслово(
        • Мария / 13 дек 2011
          Ребенок -- это самостоятельная личность, а не частичка вашего любимого. Он что-то унаследует от него, что -то от вас, в чем-то бужет непохож на вас обоих. Но в любом случае -- это живой человечек, а не засохший букет или сувенир, который можно заполучить и хранить на память "о великой любви". Поймите же просто, что не всегда и совершенно не обязательно мужчина и женщина, которые очень любят друг друга, обязаны родить общего ребенка. Хорошо, если ребенок родится в любви, но если его нет -- это вовсе не принижает чуства пары и не делает их неполнноценными.
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 13 дек 2011
        истерить нинада ни при каком раскладе) я за это, и про веру в промысел БОжий тоже. мне тож 27 лет. истерик никаких нет. я спокойно нянчусь с чужими, со своими многочисленными крестниками) тоже слышала, что когда есть цель ребенок, нужно отдать свою любовь кому-то кто в ней уже остро нуждается: приемный ребенок, бездомная кошка и в результате появляется свой,а все потому что зацикленность и истерия по поводу СВОЕГО уходит. надо снизить важность события и оно само воплотиться в нужное время.
  • Severnoe Sianie / 13 дек 2011
    Лена, а что именно муж говорит, как не готов, материально, морально или как? Может, он только университет закончил, работы стабильной нет, и он хочет подождать пару лет чтобы иметь возможность вас с ребенком обеспечить на время декрета? А может, он тоже на друзей своих смотрит, неженатых еще и бездетных. Многие женятся после того, как их друзья вокруг жениться начали. Если он из этого теста, то ждите, пока все детей рожать начнут. Говорит ли он вам конкретный срок или неопределенно. Согласен ли был на детей сразу после брака или просто отвлеченно рассуждал что хотел бы двоих или твроих? Появитесь, проясните.
    • он может не не готов, а просто не хочет пока) и не обязан хотеть, между прочим) абстрактно говорить и столкнуться лицом к лицу с вопросом - разные вещи. а ГГ этого не уловила
      • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 13 дек 2011
        Все может быть, поэтому и спрашиваю автора, как дело было. Интересно все же, если он не хочет детей, то почему не предохраняется? Автор, вы скрываете от него, что не предохраняетесь или он в курсе? Как на это реагирует?
        • да автор и не сможет ответить, у нее гонка началась, ей вникать тяжело и не нужно) другие цели - склонить к отцовству, а не в суть залезть)
          • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 13 дек 2011
            Пишет, что мужа очень любит. Пусть докажет.
            • Автор)) / 13 дек 2011
              Северное Сияние, и как же я должна доказывать свою любовь к мужу?)) и почему Вам? я думаю понятно, что я вышла замуж не по расчету и не по залету, а как раз по любви)
            • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 13 дек 2011
              Автор, не принимайте близко к сердцу. Я имела в виду, что когда любишь, ищешь компромиссы. Что у вас происходит непонятно. Как ваш муж отнесется к "случайной" беременности? Что вы будете делать, если вдруг выяснится, что муж бесплоден?
            • Автор / 13 дек 2011
              точно знаю, что при случайной беременности на аборт не пошлет) и разводится не станет. Про бесплодие: есть сейчас много вариантов. в любом случае я любить его не перестану.
            • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 13 дек 2011
              В чем же тогда проблема? Расслабьтесь и наслаждайтесь сексом с мужем. Когда придет время, забеременеете. А вот если через еще пару лет не забеременеете, тогда тащите мужа по анализам и врачам
          • Н.Чара / 13 дек 2011
            ну она может и склонить, только вот последствия могут быть совсем не те, что ей хочется:)
        • Автор)) / 13 дек 2011
          я такой же вопрос ему задавала))))) по видимому он не готов к запланированному ребенку, а хочет дар)
    • Автор)) / 13 дек 2011
      Северное сияние, муж просто не готов... друзья его не женаты, живут с девушками(что лично мне не нравится), т.к. ответственности они на себя в таких отношениях не берут. Хорошо, что мой не побоялся))) Универ он ещё не закончил, поступил перед свадьбой) учится ещё 5 лет, но это заочно. я помогаю, по мере возможности работа стабильная и у него и у меня, в декрете мы особо нуждатся не будем) до свадьбы хотел одного ребенка, к времени не привязывал)
      • "Хорошо, что мой не побоялся" Не побоялся чего-чего?) в загс сходить не велика ответсвенность) особенно с такой дамой, которая сама за все ответственность взяла. и за него в т.ч. Ну вы реально яйца студенту выкручиваете, имхо.
        • Автор / 13 дек 2011
          Алекс, видимо я неправильно выразилась или вы зацепились за фразу. я его в ЗАГС не звала)))) и кроме того, он работает. а то студент-звучит, как будто он стипендию получает и мы числе нуждающихся))
          • Ващет он студент, не важно, как это звучит. Учеба это тоже время и нервы, и ответственность. Я вот не брошусь рожать, пока учусь) как давно он работает, кто он в своей профессии? Он 23-летний цыпленок все равно, как бы вы ни привыкли бы на него смотреть. Он что, уже достиг каких-то высот, чтобы быть уверенным в завтрашнем дне? Он уже занимает высокий пост? Или у него бизнес? Что у него есть кроме оклада? Одно дело, когда беременность случилась и приходится крутиться, что не смертельно само по себе. А вот взять и возжелать ребенка в 23, вы вообще это видели где-нибудь??
      • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 13 дек 2011
        муж просто не готов... ------ Не принимается. Почему не готов? Ведь может быть сотня ответов. Он боится, ответственности за ребенка? Он боится дискомфорта? Он хочет пожить как его друзья? Боится, что все ваше внимание перенесется на ребенка?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору